Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Strelok
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно уже у меня хранится этот интереснейший документик, который, я надеюсь, скрасит вам утро понедельника :). Для сохранения некоторой конфиденциальности все фамилии урезаны до первой буквы и убраны все персоналии. Итак, начинаем - письмо директора одной из крупных и уважаемых компаний, производящих софт, начальникам отделов. Орфография и пунктуация сохранены.
Тема: Дисциплина
Уважаемые господа менеджеры и руководители! К сожалению приходится снова возвращаться к вопросам трудовой дисциплины. И расстраивает в этой ситуации, то что вам - менеджерам компании - все равно. Вы не обращаете на это внимания. Приходиться обращать мне и О.. 1. Опять наблюдаются случаи массовых опозданий. После этого часовое посещение столовой и рабочий день у многих начинается с 10.00. Ну ей-богу не хочется выходить на Совет Директоров с просьбой отменить утреннюю работу буфета! Ваши люди этого не понимают-ну так вы объясните им, что все это можно и отменить. 2. Внешний вид. Это уже просто пиздец. Не скажешь - так скоро тут все в грязных трусах и спортивных костюмах (как Коля Г.) ходить будут. Почему-то на этаже программистов и тестеров бытует мнение, что они с клиентами не работают - так можно ходить в чем попало. В группе Е. - только он сам ходит в костюме и галстуке. В Retailе тоже кто в чем. Так вот хочу сказать, что программисты тоже выезжают к клиенту. И помимо ежедневного наличия паспорта, все сотрудники проекта должны иметь вид, соответствующий имиджу компании. Так дальше - больше! Теперь и инфоцентр у нас ходит в грязных свитерах. К Коле Б. присоединился К. и прочие. И давай прямо к клиенту, в пилот - в грязном свитере, в соплях, с нестрижеными ногтями - "Я вам тут... это... последний "пирожок"... того... привез". Да еще если не мылся недельку. Такое ощущение, что некоторые наши сотрудники не имеют понятия о существование таких полезных предметов, как гель для душа, дезодорант, туалетная вода. И вот в одной рубашке, не моясь по утрам, всю неделю! К пятнице - хоть вешайся. В комнату тестеров не зайдешь. Мне Лену Д. жалко, когда я ее вижу в этом настоящем "мужском" отделе! 3. Интернет. Ну если он у менеджеров и ведущих сотрудников отнимает столько времени (Да Витя?), то уж про рядовых сотрудников чего говорить. Видимо надо всем отрубать. 4. Разглядывание голых баб и игры. На прошлой неделе были замечены вновь несколько случаев (Б. - видимо после болезни восстанавливается, Группа Отчетности). Можно конечно говорить, что сервера не было, но на мой взгляд - это не повод. Больше как будто заняться нечем. Алгоритмы чертили бы на бумажке! 5. Охрана докладывает, что не выключаются на 5-6 этажах мониторы, принтера, кондиционер, электроприборы. Да еще окна оставляют открытыми. На 5 этаже свет вообще не выключают. Что трудно объяснить это людям? Назначить дежурного от комнаты?
Итак, что бы не быть голословными приказываю. Всем руководителям структурных подразделений провести воспитательные беседы с коллективами. Довести все вышеизложенные мысли. Вы сами лучше меня знаете своих людей - какой "грешок" за кем водиться. Вот и укажите им. О результатах сообщить мне по почте. После этого я буду считать себя в праве замеченных в вышеописанных нарушениях наказывать.
Как-то раз раскрутила меня подружка на какой-нибудь предмет из нижнего белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген", пошли мы с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стесненно, но, скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи, набитые под завязку деньгами и понтом, и продавщицы, пытающиеся всех ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичом без проблесков интеллекта, явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в ..дцатый раз закрылась в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект "лифчик+трусики+много кружавчиков", я подошел к нему и, указав на примерочную, невинным голосом спросил: - Извините, Вы крайний? До сих пор думаю - как он меня на месте не прибил?
Захожу вчера в районе 2 ночи в аптеку, закупиться стратегическим запасом изделий №2 и между мной и сонной аптекаршей(А) происходит коротенький диалог: (Я): Дайте мне пожалуйста пачку презервативов "... екс" (А): Вам большую пачку или большой размер? И я на две минуты впадаю в ступор, решая, что будет более приемлемо для моего самолюбия. :)
Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой". Отдыхал я в этой зимой в Андорре, и рядом с отелем был магазин, продающий женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов, размеров и фасонов я, наверно, не видел за всю свою предыдущую жизнь. И вот, иду я как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик, сразу видно - добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления тремя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и сдерживающий свои эмоции. А за ним, цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в глаза, бежит мелкий бабец и скандально орет: - Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!!
Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а тогда, помниться, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих пор не люблю, а написать заставил Мел… Все пряники - ему. Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ. Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку (Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике. Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать - отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их знакомых… Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона. Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса, которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня, мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устороит? А то. Покормишь, говорит? Да легко! Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано. А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется соблазнительный запах, в животе бурчит и екает. Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит… ну, короче, почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а вот… есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить. Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика. Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут… На ее лице, как на фотографии, из-под этакого вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки кишечника, а в них… ну, вы все поняли.
ЗЫ Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот вам крылышко… Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее не видел. ЗЗЫ Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас. ЗЗЗЫ И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может накормить своего начальника говном.
Историями об иностранных гостях навеяло... Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве. И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный... 2 мин. горит красный... 5 мин. горит красный...(что-то видать в нем переклинило). Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет. Она, в ужасе: - Куда едут эти люди! Я, меланхолично: - Прямо. - Так ведь - красный!!! 8-0 - Так ведь - долго. Занавес.
Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.
Давеча по ящику показывали какую-то криминальную хронику и в репортаже проскользнули кадры из колонии. Ну там все как положено бараки, колючка, охрана. И в какой-то момент показывают ворота над которыми висит транспарант: "КТО НЕ С НАМИ, ТОТ У НАС" Это посильнее, чем "Каждому -- свое" будет.
Есть у меня друг - Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос. И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и в этот момент замечает под машиной лужу. - Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А тот знает что у него все в порядке и отвечает - Да нет, мало ли кто тут останавливается. И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа! Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит: - Это не масло... Это нассал кто-то. :-))
Знакомая работает в компании -- дилер "Ауди". Пришел к ним как-то клиент после ДТП. Машина под списание, из повреждений только сломанный мизинец и оттиск четырех колец на лбу. По центру. Подушка так раскрылась и сделала оттиск эмблемы на руле. :)
Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой". Отдыхал я в этой зимой в Андорре и рядом с отелем был магазин, продающий женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов размеров и фасонов я, наверно, не видел за всю свою предидущую жизнь. И вот, иду я как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик, сразу видно -- добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления 3-мя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и сдерживающий свои эмоции. А за ним цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в глаза бежит мелкий бабец и скандально орет: - - Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!! Strelok
Как-то раз раскрутила меня подружка на какой нибудь предмет из нижнего белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген" пошли мы с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стеснено, но, скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи, набитые под завязку деньгами и понтом и продавщицы, пытающиеся всех ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичем без проблесков интеллекта явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в.. дцатый раз закрылась в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект "лифчик+трусики+много кружавчиков" я подошел к нему и, указав на примерочную, невинным голосом спросил: - - Извините, Вы крайний? До сих пор думаю -- как он меня на месте не прибил? Strelok
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Еду тут давеча в такси, играет "Авторадио". Закончилась песнюшка, начался блок рекламы. В том числе идет реклама 23-его февраля: "...бла-бла-бла Встречайте с нами День Защитника Отечества. Если вы это будете делать, слушая нашу радиостанцию, то сможете отдать дань памяти войнам прошлого, настоящего и БУДУЩЕГО (!)" Вот такие вот оптимисты, блин. Strelok
Три стадии мужского возраста на anekdot.ru 1) Сначала публикуешься в разделе "Анекдоты" 2) Потом в разделе "Истории" 3) И, наконец, в разделе "Афоризмы"
Встречаются три прожженные проститутки. Первая говорит: - Я за 15 минут из мужика сделаю импотента. Вторая говорит: - Я за 10 минут из импотента сделаю мужика Третья говорит: - А я за 5 минут во рту кубик рубик соберу!
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. Strelok
Вот все кричат "Эльдорадо! Эльдорадо!" и прочие объекты некультурного обслуживания. Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу. Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДД к 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловидная барышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанции на оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах, обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение и как туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучше подвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублей мне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченными квитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять же таки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку на линии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту. Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком на номер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опять миловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указав на дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросила немного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник под потолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончик техосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в 10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один час пятнадцать минут)
P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей. P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 по квитанциям -- государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш в лоторею или это бонус?
Едем как-то на машине я, моя подруга и мой друг и вяло обсуждаем тему девственности одной нашей дальней знакомой. В процессе обсуждения социальных, семейных, экономических и прочих аспектов этого дела друг мечтательно изрекает: -- Это же здорово, если она девственница, то она может ловить и объезжать единорогов! На что моя подруга заявляет: -- Так, что это получается -- если деваха уже не девственница, то значит уже поймала и объездила? Занавес. Strelok
Стою тут сегодня на Ленинском проспекте в пробке и от "нефиг делать" изучаю всяческого рода рекламную продукцию в округе. Тут замечаю растяжку от края до края проспекта, читаю и тихо сползаю под руль. "Чемпионат по тэквондо на кубок презедентов России и Украины между сборными командами..." внимание!"... налоговых служб России и Украины"
Встречаются три прожженные проститутки. Первая говорит: - Я за 15 минут из мужика сделаю импотента. Вторая говорит: - Я за 10 минут из импотента сделаю мужика Третья говорит: - А я за 5 минут во рту кубик рубик соберу!
Вся наша жизнь - театр. А мы в нем иногда актеры, а иногда и благодарные зрители. Зачастую мы опаздываем к началу спектакля, еще чаще неотложные дела заставляют нас, недосмотрев до финала, срываться со теплого кресла и бежать доигрывать свою роль. И научившись ценить все прелесть жанра под названием "Эпизод", можно прникнуться радостью и безумием нашей бренной жизни. Вчера, проснувшись у подруги, выбрался на балкон выкурить Первую-За-День-Сигарету. У нее во дворе стоит милицейское отделение, к которому на полном газу подлетает "бобик" с синей полосой и резко с визгом тормозов останавливается. Оттуда вылетает ватага милиционеров с болтающимися на выступающих частях тела "Калашами" в количестве 5 человек и ломится всем гуртом в багажник. Машина начинает совершать прыгающие движения, крики и матюки оттуда доносятся до 14 этажа на котором я стою. В какой то момент из багажника вылетает тело одного из служителей закона прижимающее к груди каску и плшмя падает на спину поднимая клубы пыли. Тело быстро вскакивает напяливает на голову эту каску и держа ее одной рукой, а второй показывая неприличные жесты в сторону "бобика", забегает в отделение. Оставшиеся товариши потихоньку тоже выбираются из машины и с понурыми головами плетутся вслед. Тяжелая у них работа, напряженная... Надо иногда отдыхать...
Встречаемся как то с подругой, я у нее интересуюсь - затарилась ли она изделиями №2 или как всегда забыла. Подруга оправдывается: - Я даже в аптеку пришла, и даже собралась их купить, а у них сдачи с 500 рублей не было! На что я интересуюсь: - А ты не сказала им: "Ну, ниибаццо у вас аптека!"? Еле увернулся.