Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Письмо президенту.
Уважаемый Владимир Владимирович! Пишет Вам Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.
Недавно я узнал, что по просьбе Губернатора Матвиенко принято решение перевести Конституционный суд в Петербург. Был я в этом Петербурге. Идешь по Невскому - красота. А как свернешь на любую улицу - ну чисто дорога к нашему свинарнику. Я очень понимаю Матвиенко. Не может же Конституционный суд находиться в свинарнике. Глядишь - за счет госбюджета и приведут город в порядок. Обращаюсь к Вам с просьбой. Нельзя ли и к нам в Гадюкино перевести какое-нибудь госучреждение? Ну, например, Госдуму. Природа у нас красивая, свежий воздух, речка. А разместить их можно в бывшем свинарнике. Свинарник у нас большой, Места хватит и на зал заседаний, и на кабинеты депутатам. И ремонт обойдется в сущие копейки - не то, что в Петербурге. Глядишь - и дорогу до райцентра заодно подлатают. Да и депутаты будут поближе к народу. Может хоть тогда будут больше думать о людях, а не о своих льготах и карманах. Надеюсь на Ваше понимание и положительное решение. С уважением, Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.
Страна опять шла своим, особым, путем. Туда, где количество аптек втрое превышало количество продуктовых магазинов.
28
Три стадии мужского возраста на anekdot.ru 1) Сначала публикуешься в разделе "Анекдоты" 2) Потом в разделе "Истории" 3) И, наконец, в разделе "Афоризмы"
Успешно прошла операция по ампутации головного мозга у министра обороны Иванова. Пациент бодр, весел. Появился румянец, аппетит, здоровый сон. И НИКАКИХ ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТОВ!
2008 год. Апогей "вертикали власти". В глухой таежной деревне назначенный Путиным председатель колхоза ведет собрание. Тема собрания - как потратить оставшиеся после уплаты дани Москве деньги: залатать коровник, покрасить клуб или сколотить ероплан для улета к едреней фене.
Звонит телефон. Председатель снимает трубку, слушает, затем объявляет: - Приказано деньги отправить в Москву и ждать указаний насчет клуба и коровника.
Натс звал мозг и брел по странным извилистым коридорам, обтянутым розовыми в цветочек обоями. На полу валялись журналы - "Гламур", Натали", "Вог"... Ветер листал их страницы. "Мозг, ну где же ты?!!!..." - осипшим от долгих криков голосом опять воззвал Натс. Тишина была ему ответом. Понурившись и пошатнувшись, Натс сделал шаг и споткнулся о какую-то книжонку. Подняв ее, он прочел название: "Как стать стервой". Отбросив книжку, Натс привалился к стене и заплакал... ***** На светофоре давно горел зеленый, но под ним стояло лимонное "пежо". Неторопливо, не обращая внимания на сигналы столпившихся сзади машин, докрасив губы, сидящая за рулем блондинка не спеша проехала под сменившийся на желтый световор и повернула из крайнего левого ряда направо. На заднем сидении ее машины валялась обертка из-под "Натса"...
Почему диссертация называется "докторская"? Потому что автор вынужден обратиться к докторам, чтобы поправить подорванное во время ее написания и защиты здоровье и восстановить свое душевное равновесие.
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний. Муж чувствовал себя подавлено и уступал.
Как стало известно газете "Труд", в Министерство культуры направлены документы для представления двух девушек популярной группы "ТАТУ" к ордену Дружбы. В пояснениях уточняется к ордену женской Дружбы.
Идет медведь по лесу: - Сяду на пенек, отдохну. Сел. А пенек с конкретным сучком был.... Привстал: - Пойду. Присел: - Не не пойду. Привстал-присел-привстал-присел: - А, никуда я отсюда не пойду!!!!!
Вызывает Ленин Зиновьева: Товарищ Григорий! Мне тут доложили, что на немецких концлагерях пишут лозунг " Труд делает свободным ". Скажите, что Коминтерн может противопоставить оголтелой пропаганде германского социал-шовинизма? Я полагаю, Владимир Ильич, что для отпора германскому социал-шовинизму мы должны написать на своих лагерях " Работа не волк - в лес не убежит".
6
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина объясняясь Вам в любви говорит, что он без ума от Вас и любовь его к Вам бессмертна, это отнюдь не означает того, что он готов ради Вас впасть в безрассудство или же умереть за эту любовь. Ivan Fuckov
Приходит начальник КГБ к Лукашенко и говорит: - Александр Григорьевич, народ на улицы вышел, протестует. - Ну так, на штож я вам автоматы выдал, постреляйте, они разойдутся. - Как же так Александр Григорьевич, нельзя, это же люди, как мы по ним из автоматов. На западе не поймут, хаять нас начнут всяко разно. Вот у мы и дубинки закупили и водометы. Может лучше их водой сначала? - Ну если надо водой так водой, только сделайте хоть чтоб вода была горячая штоли.
После, вполне предсказуемой, победы в ЧЕ-2012, перед национальной сборной России будут стоят следующие наиактуальнейшие и наиреальнейшие задачи:
1. Выход в финальную часть Чемпионата Солнечной системы 2014 и, очевидно, победа в нем. 2. Выход в финальную часть Межгалактического Чемпионата 2016 и, разумеется, беззаговорочная победа!
Белорусские и Французкие студенты проводят манифестации из-за французких помоек. Французы - чтобы после окончания учебы их не чистить, а белорусы.... Оно и правильно! Кто может быть свободнее клошара? Разве что пшек, гордо машущий метлой в немецком сортире и поющий при этом: "Еще Польска не сгнела, но дала уже душок"!
Много лет ученые бились над расшифровкой катрена Нострадамуса "В начале 21 века в лесистой стране юго-восточнее Ливонии будет править ЧМО БОЛОТНОЕ". Свет на загадку пролило открытие молодых ученых из Минского КГБ: Оказывается Нострадамус получал деньги из ЕС и Грузии!
Реклама по ТВ в 2016 г. : "Только лучшие кряки и варез! ... И к китайцам не ходи." (если вы не поняли смысла, то и не ставьте -2 или -1 - просто обдумайте еще раз.)
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!