Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Хит утра. Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" :-)
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
В свое время попал я в больницу с бурситом. В тот же вечер мне сделали операцию и в полубессознательном состоянии отвезли обратно на койку. Больница была переполненна и люди располагались в коридорах. Мне же повезло и я распологался с 4 людьми в небольшой рекреации около окна, размером примерно 4х6. И вот, очнулся я среди ночи от криков бабушки, лежавшей там же. То - мол люди добрые, подымите-помогите, упала я... То мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Никто не отзывался, я тоже хотел спать - не шутка ли - хирургическая операция, пусть и на руке. Рука кажется была в гипсе. В общем, в определенный момент, жалость пересилила и я слез, с трудом одной рукой поднял бабульку и пошел курить. Возвратившись из курилки я увидел, что бабулька вновь собирается вставать. Далее диалог. - Бабушка, вы куда? - Да вот выхожу. - Куда? Откуда? - Из автобуса. Тут меня уже начало клинить. - А вам на какой остановке? - На конечной. - Так сейчас еще не конечная - давайте спите. - Не, я сейчас заранее к выходу пойду. (пытается встать) И тут Остапа понесло. - Бабушка, вы автобус водить умеете? - Нет. - А я умею. Так что давайте так. Либо вы ведете автобус, а я сплю, либо я веду, а вы спите. А когда доедем, я вас разбужу. - Хорошо. Старушка спокойно легла спать с хорошей улыбкой, а я пошел еще раз в курилку. Наутро у меня в курилке спрашивали - не я ли водитель автобуса? :) Ну что я мог им еще ответить?
Как оказалось, вся "колбаса" (коридор в больнице) все слышала, просто подобное не в первый раз. Буду рад, если та бабушка еще жива, тем более, что когда она была в трезвой памяти - хороший и добрый человек. А ей я не раз потом помогал по различным поводам.
Прочитал в выпусках несколько историй про немцев на оккупированных территориях. Мне ее рассказал знакомый, а ему еще кто-то, кто слышал уже от непосредственной участницы. В деревню вступили немецкие войска, видимо передовая часть. В дом к этой тетушке вошли немцы, открыли ворота, и завезли танк. Как и положено добросовестным механикам стали вокруг него лазить, стучать железом по железу, вобщем профилактика. Тетенька видит не грабят, не убивают. Ну тогда, как положено хозяйке сготовила обед, позвала пришельцев к столу. Те отобедали, сказали "Данке" и пошли дальше стучать железом по железу.
Незадолго до этого из соседней деревни родственница этой тетушки привела свою корову - стояли там румыны и были по цыгански лихи на руку. Доблестные румынские воины прознали про эвакуацию буренки, а узнав погрузились на транспортное средство типа грузовик и двинули по следам. Доехав до места, вошли в дом и принялись невежливо узнавать - где корова. В это время немцы услышали, что в доме что-то не так, выглянули, оценили ситуацию и принялись бить морды румынам, все с той же немецкой основательностью. Очень поспешно приехавшие ретировались. А немцы пошли дальше стучать железом по железу. Люди и нелюди были с обоих сторон фронта.
Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: ..."невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха. Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было. МАЛЬХАН
прочитано в одном из женских форумов. Тема: "Как охмурить парня"
"Мне тоже когда-то очень нравился один парень. Для того, чтобы его соблазнить я похудела на 8 кг, изменила прическу, сделал мелирование, на вечеринке на которой нам добылось быть вместе пользовалась значительным успехом у парней, в то же время делала вид, что абсолютно его не замечаю. Даже не дала ему свой номер телефона (конечно очень боялась, что этим все и закончится), однако он взял мой номер телефона у моей подружки, которая приходилась ему сестрой. Позвонил, на встречу согласилась только на третий звонок. Сейчас он является моим мужем, а я сижу и думаю, на свете столько хороших парней, и нужен же мне был тогда именно этот дурак-бабник."
Сценка на рынке. Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель кавказской национальности. Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками. - "Сюда не нада! Сюда зачем! " верещит вьетнамка на ломаном русском. - "Сюда нада, сюда хачу! " настаивает кавказец. После нескольких минут препирательств кавказец с непередаваемым акцентом: - "Панаэхали тут!"
Вчера смотрел вечерние новости на французском телевидении. Показывали Тони Блэра. он там реформы в школах хочет провести. отрывок его спича - education, education and education! где-то я уже это слышал...
38
Ехал я как-то в автобусе, пассажиров было трое: я, пожилой краснолицый мужик и грузная пожилая дама с серебристо-синей старомодной прической. При одном взгляде на эту даму было ясно, что она скорее всего учительница, причем такая, что класс вздрагивает при ее появлении. Ну и если она имела зятя, то его можно было пожалеть. В автобус на очередной остановке вошла девушка, сразу наполнив все пространство запахом парфюма и села позади мужика. Практически сразу мужик захрипел, лицо его приняло страшный багровый окрас и он повернулся боком что-то явно пытаясь нам сказать. Девушка вскочила с места и склонилась над мужиком с тем, чтобы выяснить что с ним и как ему можно помочь. Мужик, однако, отмахивался от девушки, словно поставил себе целью умереть, а девушка ему в этом мешала. При этом, страшно хрипя, он все время повторял одну и ту же фразу, но ее было не разобрать по причине этих самых хрипов. Я крикнул водителю, чтобы он остановил автобус, что с одним из пассажиров плохо и надо что-то делать (автобус, впрочем продолжил ехать дальше) и тогда в действие вступила грузная дама. Не пошевелившись корпусом, а только слегка повернув к девушке свою массивную голову, она выдала вот что: - Девушка, вам что не понятно, что у него аллергия на вашу косметику? Ведь он же вам русским языком твердит "Идите на хуй"! Отойдите же от него, наконец и дайте ему дышать! Девушка сразу отшатнулась от потерпервшего и нетвердой походкой отправилась в самый конец автобуса. Автобус наконец остановился и открыл двери. Ощутимо потянуло свежим воздухом и мужик, покачивая головой и обведя автобус налившимися кровью глазами изрек: - Чуть не сдох! - Потом, остановившись на девушке взглядом словно по инерции добавил, - Идите на хуй! - Да я же и так ушла! - Дрогнувшим голосом крикнула девушка с последнего сидения. Тогда случилось последнее: Грузная дама повернулась всем своим корпусом и уставившись на девушку ненавидящим взглядом рявкнула: - Да идите же вы на хуй, наконец! Девушка пулей выскочила из автобуса и, убедившись, что все устаканилось водитель тронулся. Мужик прошелся по обнаглевшей в наше время молодежи, а грузная дама добавила, что во время Ее ПРЕПОДАВАНИЯ В ШКОЛЕ (!!!) вообще все было не так и она решала вопросы кардинально... Мой Бог! Куда уж еще кардинальнее? Пожалуй только расстрел...
Рассказывал недавно знакомый хирург о молодом пополнении, прибывающем в их клинику на практику. В истории болезни семилетнего мальчугана один из практикантов записывает: "У ребенка выбиты два передних зуба..." Cовременный молодой эскулап не всегда имеет представление о существовании понятия "молочный зуб".
Навеяло историями про мультифильмы о Чебурашке и крокодиле Гене...
Многие смотрели фильм "Менялы". Фильм хороший, смотрел его несколько раз с большим удовольствием. Для тех кто не смотрел, краткое содержание: двум мужичкам один богатенький буратино дал задание обменять 60 000 (шестьдесять тысяч) рублей (запомните эту цифру) на монетки по 1, 2 и 3 копейки. Дело происходило в 1961 году во время обмена денег. Дал им денег, машину "Хорьх", легковую (что тоже важно) и отправил в путь. Ну так вот. Известно, что одна копейка образца тех лет весила 1 (один) грамм, две копейки - два грамма, три копейки - 3 грамма. Произведем несложные подсчеты: 60 000 рублей = 6 000 000 копеек = 6 000 000 грамм = 6 000 кг = 6 (шесть) тонн!!!.. Ни один "Хорьх" такого веса не выдержал бы!.. Натяжечка...)))
Есть в этом фильме еще такая сцена когда герои несут ящик с 23 тысячами рублей медью. Гераклы! 2,3 тонны двоем!!..))
Чтобы проголосовать, в Израиле на своем избирательном участке надо предъявить какое-нибудь удостоверение личности. В этот список входит внутреннее удостоверение личности (тэудат зеут), международный паспорт (даркон), водительские права и... удостоверение члена кнессета. На мой вопрос к комиссии, зачем в список внесли последний документ (их всего 120 человек, и у всех, разумеется, есть и тэудат зеут и даркон), рассказали, что, оказывается, были случаи, когда эти народные избранники приходили на выборы без документов, и на просьбу предъявить, начинали раздувать щеки на тему "Да ты что, меня не узнаешь, что ли?" Попытки объяснить этим (немногочисленным, слава Б-гу) придуркам, что закон - он для всех, да и не так это сложно - остальные как то справляются, успехом не увенчались. ОКАЗАЛОСЬ ПРОЩЕ ИЗМЕНИТЬ ЗАКОН.
Мой друган впервые познакомился с дамой по инету, сходил на свидание. Я: Ну как она? Друг (задумчиво): Вполне симпатичная женщина, только мех на руках настораживает...
В перестроечные годы задумал я с двумя своими прителями открыть свой бизнес типа "Ларек для торговли". Идею эту мы, правда не реaлизовали, но не в этом суть. А нужен был нам для нашего ларька металл, много металла, так как ларек мы хотели большой. С металлом была проблема; то есть он в стране был, но либо слишком дорогой, либо слишком тонкий, и. т. д. Я дал обявление в газету, что хочу купить листовой металл и мне вскорости позвонил некий мужик, желающий его продать. Цена была какая-то мифически доступная! Металл правда по словам мужика был хоть и листовой, но с небольщим углублением, наподобии ванночки, но неглубокой, а длина и щирина подходили. Я представил себе Ларек с не совсем плоскими стенками, но посоветовашись с коллегами, решил все же съездить посмотреть. Тащиться пришлось на другой конец Питера, но цена привлекала. Я приехал на огромный пустырь, где меня на автобусной остановке дожидался продавец и повел по пустырю в даль, где белело и серело нечто достаточно громоздкое, сваленное по кучам. Приблизившись и приглядевшись я с тревогой увидел что это сильно напоминает бывшие в употреблении обыкновенные ванны. - Это и есть металл? - С тревогой спросил я показывая в даль. - Металла много! - ответил продавец, - Пойдемте туда, там я для вас уже отложил получьше, вам ведь для ларька надо. Мы подошли к лежащей обособленно куче ванн, все в ржавых подтеках и со сколовшейся эмалью. - Эти железные, - пояснил продавец, - вам ведь их сваривать надо, чугунные конечно тоже можно, но эти будет лучьше. - Ларек из ванн? - словно находясь во сне переспросил я, - Вы в своем уме? Это и есть ваш металл? - А что, я же вам сказал, что металл с углублением. - Да, но не с таким же, вы же сказали углубнение совсем небольшое! - А оно разьве большое? Я стоял и не верил, что происходящее действительно реальностъ. - Но какого черта вы не сказали мне, что это просто ванны? Я бы тогда и ехать не стал, на кой черт мне ванны? - Вот именно, - подхватил он, - а так вы здесь и может быть решите купить. Металл-то хороший, еще сто лет простоит и отдаю за бесценок. Ну что, будем выбиратъ? Где ржавое - можно закрасить... Давайте поторгуемся, я уступлю еще... Варить-то лучьше будет по углам, просто хорошенько прихватить электродом, а сплошной шов и не нужен... Он все пытался меня убедить. Мне захотелось уложить его самого в ванну, закрыть другой ванной на манер саркофага и к чертовой матери заварить его сплошным швом раз и навсегда! Думаю, при таких обстоятельствах суд мог бы меня и оправдать. Но сварочного аппарата, равно как и сварщика поблизости не было и пришлось переться домой не солоно хлебавши... Отойдя недалеко я, полный негодования, повернился и спросил: - А дверь тоже из ванной? - Какую дверь? - не понял он. - Ну, дверь, вход в ларек тоже из ванной? - А почему бы и нет? - Спросил он и развел еще, помню, руками. Мда... В самом деле, а почему бы и нет? - Повезло вам, что я добрый, другой бы на моем месте похоронил вас под вашими ваннами. Я развернулся и пошел. - А что, приежают люди, смотрят, - вяло бросил он мне в спину. Правда сказать, что покупают его язык не повернулся.
Ну что, еще про ворон? Вроде народу ничего показалась история 36 от 11 февраля 2006? :)
Сразу скажу: сегодняшний случай я своими глазами не видела, рассказываю со слов мамы. Итак: С ветки березы свисает кусок веревки. На соседней ветке сидит ворона, которая решает, что эта вещь ей очень даже нужна. Подлетает и хватает свисающий конец веревки в клюв с целью стянуть добычу с ветки...
Но веревка, похоже, привязана или просто прочно зацепилась в ветвях. В результате ворона просто раскачивается на веревке, держась клювом и упорно работая крыльями - она же улететь хочет! Пролетает сколько-то в выбранном направлении, но потом веревка, как маятник, относит ее в обратную сторону! Прямо как у Маршака: "на зубах висит гимнаст, до чего же он зубаст!" - только в данном случае клюваст! Наконец птица разжала клюв и уселась на ветку - отдохнуть и подумать...
После чего попытка захвата веревки и последующий гимнастический этюд повторялись еще раза три. Наконец ворона сдалась и покинула "арену" с пустым клювом.
Есть у нас такая служба - по контролю за исполнением (Инквизиция). Берет на карандаш все указания и приказы начальника и душу вымотает и премии лишит за неисполнение. Правильная служба. Только вот и инквизировать надо умеючи...
По долгу службы я грифую приказы, поступающие на подпись начальника последним, предпоследний гриф - как раз за Инквизицией, пред-предпоследний - за юристами. И что-то последние дней пять приказы перестали приносить на подпись. Тайна такого застоя творческой мысли была открыта вчера.
Забегают ко мне две девочки из юрслужбы, буквально плачут: - Нам Инквизитор не грифует приказы уже неделю! - Почему? - Он говорит, что заголовок неправильно набран! - Да вроде все по инструкции... - В том-то и дело, что в инструкции написано "Заголовок набирается ПОЛУЖИРНЫМ шрифтом 14 размера"! - Ну и?.... - А Инквизитор считает, что это (показыватет приказ) - ЖИРНЫЙ шрифт, и зачеркивает все!!! (Хныыыыыыы)
Ладно, беру трубку, вызываю Инквизитора: - В.Т., что за беда с приказами? - А юристы неправильно заголовок пишут, вместо полужирного, используют ЖИРНЫЙ шрифт! - В.Т., а Вы подойдите к компьютеру, запустите Ворд и подведите стрелочку к букве "Ж", он Вам и скажет, что это ПОЛУЖИРНЫЙ шрифт. Видите ли, в продуктах Майкрософт так уж принято. - Да откуда я знаю, может это юристы сами эту букву "Ж" ввели! (Оппаа, такой засады я не ожидал) - Эээээ, В.Т., это не юристы, а.... - Так вот кто разработал эту программу? - Корпорация Майкрософт, про Билла Гейтса слышали? - А вот Вы мне дайте телефон его, я уточню, как это согласуется с инструкцией! Ж8-0 - Ээээ, это не получится, он в Америке... - Тогда я звоню в правовой департамент в Москву, пусть они разъяснение сделают! - В.Т., пошли Вы на..., приказы и без Вашего грмфа пойдут на подпись!
Бросил трубку. А сам думаю, опозорит ведь на всю страну нашу любимую организацию. Самому, что-ли Билла найти и потребовать разъяснений? А то девчонки плачут.... %)
Только что прошла информация по местным теленовостям: одна из крупнейших красноярских компьютерных фирм попала под шквал звонков граждан, желающих дешево купить сахар или муку, снять квартиру, получить бесплатную юридическую помощь для пенсионеров для оформления льгот по квартплате, а также за другими услугами и товарами, не имеющими ничего общего с тем, чем занимается фирма. А все дело в том, что по всему городу были расклеены тысячи объявлений, по почти десятку телеканалов прошли объявления в бегущей строке, появились объявления в рекламных изданиях - и везде после предложений товаров и услуг с очень выгодными ценами были указаны ВСЕ телефоны фирмы, включая сотовый телефон генерального директора. Акция, устроенная по-видимому конкурентами, достигла своей цели - за весь день сквозь многие сотни звонков смогли пробиться только семь потенциальных клиентов. Удивительно, но за подобное безобразие никого невозможно призвать к ответу, и если кто-нибудь из граждан обратится в милицию с заявлением, что его обманули, то разбираться придут с компьютерной фирмой - почему она не торгует сахаром?! zv
Довелось мне побывать (1995 год) в Южной Корее (г. Сеул), учился я там целый месяц в LG). Естественно, кроме учебы хождение по музеям, паркам и просто улицам, и все с фотоаппаратом. А фотик то маленький (по бедности "Ломо-компакт"). Кстати, корейцы наперебой предлагали продать, но что-то цену маленькую давали. В одном из парков пришла нужда (мале-е-енькая). Вижу соответствующее заведение. Захожу. Бабульки, собирающей деньги - нет, т. е. бесплатное заведение (и это просто посреди парка). И поражаюсь: 1. Идеальная чистота 2. Пахнет малиной 3. При подходе к снаряду - автоматом вода течет 4. Свет - как в концертном зале И решил я это дело сфотографировать. И так. И так. И. так. И тут заходит кореец. Видели бы Вы его глаза. Ага. Европеец. С маленьким фотоаппаратом фотографирует сортир. А между прочим страна-то полувоенная до сих пор. Пришлось бысторо делать ноги. Это его наверное еще больше убедило в мысли, что европейцы шпионят за ихними сортирами.
О продавцах полосатых палочек и их агентах! Еду Москва-Самара, на затяжном подъеме ползет перегруженная фура, пристроился за ней. Знак обгон запрещен и две сплошные на дороге. Фура все видит впереди и моргает правым, приглашая на обгон. Я по наивности вылетаю на встречку и делаю обгон. Еще когда только выехал из-за фуры, увидел на бугре продавца палочек и их машину! Ну фура, ну сука, сексот хренов, падла, вот подстава! Рядовой продавец останавливает, указывает на машину с "разводящим". Подхожу сажусь, Разводящий открывает бардачек, там табличка напечатанная: "МОЛЧАНИЕ-ЗОЛОТО! ". Все понятно, молча поднимаю два пальца, молча отрицательно машет головой и показывает три пальца, кивком соглашаюсь. Молча машет мыслеагрегатом в сторону бардачка, кладу три, закрываю бардачек и ухожу. Эта сволочь даже документы не проверяла!
Навеяно историей №37 (29 марта). Год, эдак 80-й. Подрабатываю в Ташкентском бюро путешествий - сопровождаю группы туристов в разные города Союза. Пятидневка в Латвию. Группа - Вторая ташкентская обувная фабрика (русский я один). Прилетаем в Даугавпилс. В программе места партизанской и боевой славы. Мои подопечные с просьбой: Ака, сделий Рига (тогда там свободно продавались ковры. Если кто не знает - ковры на Востоке - дело первейшее). Риги нет в программе. -Ака, ми заплатим. Договариваюсь с водителем автобуса и на следующий день выезжаем в Ригу. Где-то двести километров туда. Приехали, на разграбление города осталось полтора часа. Мои воробьи фр-р-р и нету. Я обошел центр старой Риги, полюбовался на старину и вижу книжный магазин. Рывком внутрь и рот разинул - такие книги у нас в пятеродорога. Краем глаза вижу что-то знакомое. Поворачиваю голову - мой друг который несколько лет назад уехал туда к родителям жить. Естесственно, помчались в рюмочную (благо в двух шагах это добро было). -Оставайся? -Ты что, что случится с моими гавриками, себе не прощу и потеряю кормушку. Пришлось уехать. Так вот еще один пример, объясняемый банальной фразой: мир тесен. Пролететь чуть ли не четыре тысячи километров, проехать двести километров в город, которого даже не было в программе и в одну секунду оказаться в одном месте с другом. До сих пор вспоминаю с улыбкой.
В догонку истории про Твырсырмыр и супермаркет. Покупаю в местном супермаркете, все как обычно- кассир протаскивает товары, машинка пикает, сумма на табло кассы увеличивается. Я за этим делом внимательно не слежу, стою расслабившись. И тут мне говорят - с вас 720 рублей. Гм.. брала молочку( ну кефир там, йогурты,), к чаю того -сего.. по ощущениям рублей на 300 набиралось. И как-то стесянешься сразу то выступить, а вдруг чего дорогого взяла, ошиблась в прикидках? Рассчитываюсь, и тут же проверяю чек.. на 420 рэ выбита какая-то собака Харитон! е-мое?! Стали смотреть вместе с кассиром- нет у меня никакой собаки)) В итоге выяснилось- на лаваше штрих-кода нет, там напечатан простой код и они его вручную набивают. И вот ошиблась тетенька на одну цифру.. Мораль: проверяйте чеки) а собаки Харитона я в этом магазине ни до ни помле инцидента так и обнаружила :-))
Фамилии, говорите... Ну что ж. 1992 г. Карелия Начальник таможни - Побирухин В.Н., настоящее время глава антидопингового комитета (или как оно там называется?)- Дурманов. Лично видел по ТВ-6 году этак в 2000 сюжет в передаче "Дорожный Патруль" о каком-то ДТП рассказывал сотрудник ГИБДД по фамилии Нехороший.
Веселые ребята-медики... Произошло вчера... Мне делали операцию по удалению ногтя большого пальца правой ноги и мягкой плоти (его же), т. к. после сильного ушиба ноготь самым бессовестным образом начал расти в палец. Лежу на операционном столе, уже вкололи обезболивающее и даже успели удалить ноготь, осталось удалить мягкую плоть. Вдруг слышу некую дискуссию между хирургом и медсестрой вполголоса, поэтому сути не улавливаю. Что-то вроде: " ... достали меня эти гр...баные ножницы". Через минуту медсестра подходит ко мне и вопрошает: - Молодой человек, вы скальпель не купите, а то у нас ножницы ТУПЫЕ. - Мне прям сейчас сходить? – спрашиваю я, не без сарказма. - Нет, я сама возьму, а вы потом деньги в аптеке отдадите %((( Пришлось согласиться, потому что кто знает, что они там тупыми ножницами наваяли. Надеюсь, скальпель помог, а то палец как-то жалко...
P.S. Пока писал, на глаза попалось реклама книги с названием: "Лечение колокольным звоном". Я вот все думаю – это как???? Greedy
Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока? Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила другой и этой тож захотелось, достала свого сука .
> Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и > наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять > пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Прочитал сыну 19 лет. Тот тупо на меня посмотрел и спросил: Как? У них же компьютеров не было... Сидит, что то печатает на ноутбуке.
26
Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006 г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день... Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? - "Затмение? Да ну его НАХУЙ!" Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что Гитлер, что солнечное затмение!
На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку. Всем нравилось. Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить. Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана (когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2 стакана. Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я отправил форму с полученным продуктом в печь. Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные 15 минут. Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат, вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности. Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его горкой в тарелку. Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое. Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.
Завулон не дремлет, или иные среди нас. эпиграф - Запомни, город и село, Боритесь с пьянством, пьянство - зло!!! (советская народная мудрость)
Есть у нас в Украине такой себе производитель спиртных напитков торговая марка Златогор. Производит водочку и выпускает еще бальзамчик, вроде бы целебный на всяческих травушках-муравушках. Называется этот бальзамчик - "Давний рецепт". Вот недавно зашли с приятелем в супермаркет, кофейку прикупить. А просто кофе пить не хотелось, а хотелось добавить в чашечку какой-нибудь веселящей жидкости. На коньячок, увы, денежек не хватило, пришлось взять тот самый давний рецепт. Постояли в очереди, оплатили, выходим из супермаркета, и вдруг приятель просто падает от смеха (это я образно сказал, на земле никто не валялся). Я к нему - Что случилось, чего ржешь? Он в ответ протягивает мне чек. Читаю - черным по белому написано: Бальзам Давний рецепт Зла. занавес.
Итересную историю рассказал один командировочный. Западная фирма от которой он работает, построила завод в третьей стране, а чтоб обезопасить себя от любых тамошних внутриполитических катаклизмов постройка велась по договоренности что правительство той страны выкупает завод и в дальнейшем передает его этой фирме в аренду за хорошую плату, при любой заморочке ребята просто сматывают удочки и все, а поскольку завод является лишь одним из участков большого производства любой захват предприятия ничего не даст, наверно и у нас в России это один из видов борьбы с чиновниками всегда готовыми проглотить чужой кусок
вдогонку к анекдоту о том, что еще не поздно отпраздновать рождество в Таллинне. полез я тут в инет скачать свежий винрар. Залез я на официальный сайт (http://www.rarsoft.com/download.htm) – гляжу: доступна англ. версия 3,51. Далее идут локализованные версии на разных языках. Много. Китайский (2шт.), узбекский, японский... Напротив каждой написано название версии. 3.51! для всех. для эстонского языка доступна версия 3.42.... лопата.
Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки. Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...
У меня маленькая дочка и сумасшедшая работа. Месяц я могу сидеть дома, а потом три недели работаю до ночи. Золотые моменты для меня - раннее утро, когда муж и дочка еще спят. Поднимаюсь я как-то утром, надо срочно позвонить по работе, писать статью и т. д. А блокнота - нет как нет. Обыскиваю всю квартиру- злосчастная записная книжка словно сквозь землю провалилась. Понимаю, что ее куда-то утащил дитеныш, и начинаю будить мужа, видного специалиста по находкам детских заначек, сотвых телефонов и прочих важных вещей. Диалог был короток. - Миша, -трясу я мужа за плечо. - МММ, -тщетно раздирает он веки. - Где мой блокнот? - МММ - Где мой блокнот?!!!!!!! Потеряв надежду на информацию, я еще крепче трясу мужа, и слышу беспободный совет: "А ты позвони на него".
PS Один блокнот нашли через месяц, второй так до сих пор и таится в недрах 12-метровой гостинки
Только что: Сегодня все с нетерпением ждали солнечного затмения и вот оно началось!
Подхожу к глубоко симпатичной мне девушке, говорю: - Хочешь увидеть затмение? - ДА!!! Даю дискетку, говорю: - отодвигай шторку и смотри! Это как солнцезащитные очки. - Ой, а ты его туда записал?! (глядя через дискету в район пола)
... блондинка, но крашенная... все равно симпатична :-)
Для возможных комментов: мой ник DoPing-"пинговать" (сленг компьютерщиков)
Была у меня забавная история. Еду я из Москвы с работы в свой родной город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на определенном промежутке дороги находится довольно много населенных пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки – это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком стою, а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев...
Пре: На языке школьных эвфемизмов (не пугайтесь ;), заколебать исстари означало за*бать. Нужно ли говорить, что любой жаргон учителями тоже не одобрялся?
А: Когда я учился в школе, фигура Ленина была еще вполне святой, особенно для нашей учительницы по истории. Полные духа противоречия шкодливые детки, делая невинные глаза спрашивали ее, тыча в книжку типа "Ленин в марте": - Анна Ивановна, здесь написано "Ленин заколебался". Как же такое можно сказать про вождя? Внутричерепное давление Анны Ивановны подскакивало до инсультных величин, а все пионэрское звено ломилось из класса вон, валяцца на полу.
Живу я в Минске 8 лет. На вокзале бывал довольно часто. Ну то есть не часто, а очень часто. Но как-то не замечал одной особенности. И вот, 28 марта понадобилось мне съездить в Брест по экстренным делам на пару часиков. Удовольстве из малоприятных, учитывая что дел на 3 часа, а езды на 8.5 часов в обе стороны. Особенно неприятным был тот факт, что поезд №49 Санкт-Петербург - Брест отправлялся в 4.53 утра. Но делать нечего, надо, так надо. Как назло именно в эту ночь в 2 часа ночи проснулся малой и не думал засыпать. Вобщем до самого поезда спать больше не пришлось. В 4.30 я вышел из дома (до вокзала 10 минут пешком), дошел до вокзала, спустился в тоннель и стал искать, где стоит вышеозначенный поезд. У нас перед каждым выходом на платформу висит соответствующая информация. Как ни странно, поезда №49 не было. Были только поезда с временем отправления больше 5 утра. Ну я бегом на вокзал. Добежал. Смотрю табло. Поезд №49 есть. 3-ая платформа, 5-ый путь, нумерация вагонов с хвоста поезда. Плюс информация о 10-и минутном опоздании. Так, смотрю на часы. Ага, значит учитывая 10-и минутное опоздание поезд прибыл 3 минуты назад. Я бегом во второй тоннель (на Минском вокзале их два). Там уже замечаю информацию о поезде. Выхожу на платформу №3. К платформе примыкают 2 пути. Слева соответственно поезд стоит, справа - пусто. Больше нигде никаких поездов нет. На всякий случай считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ага, он! У меня первый вагон, нумерация с хвоста, вагон прямо здесь. Подхожу, смотрю номер, почему-то 22-ой. Названия поезда нет. Иду к следующему - естественно 21-ый и без названия. Иду к следующему - 20-ый, но есть название - Барановичи-Полоцк. Епрст! Ушел мой поезд получается? Как же так? Может я с летним временем намудрил? Да вроде нет. Вторник на дворе, не первый день летнее время. Вобщем стою в растерянности. Считаю снова пути: 1, 2, 3, 4, 5! Он! Но не он! И тут приходит на спасение диктор: "... на 5-ый путь к 3-ей платформе прибывает поезд №49...". Смотрю на часы. Да, ничего себе опоздание на 10 минут, уже давно все 20 минут. Хотя стоп! Как это на 5-ый путь? Снова считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ну да, пятый вот, на нем стоит какой-то поезд Барановичи-Полоцк, и туда же прибывает еще и Санкт-Петербург - Брест. И тут меня осенила догадка! Я сплю! Только во снах бывает такой бред! Я ж с двух ночи не спал. И просто я банально заснул, а не пошел на вокзал. И теперь мне все это снится. Но с другой стороны во сне мне ни разу не приходила в голову мысль, что это сон. Сперва стоял в растерянности и в ужасе. Носом чуял, что моя экстренная поездка накрылась медным тазом. Потому что либо я сплю либо поезд уже ушел. Потом подошел к выходу из тоннеля и решил изучить информационные таблички. И понял свою ошибку. Пути на Минском вокзале считаются вот так: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8... Ну нет на Минском вокзале 4-го пути! Нет! Просто бальзам на сердце :) Особенно когда рядом на 4-ом пути, который почему-то 5-ый остановился долгожданный поезд №49, опоздавший якобы на 10 минут, и администрация извинилась за его опоздание :)
Прислали )))Смешно не могу не поделится, про"дитя пргресса". 5.07.2000... Пишy на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с бабкой в деpевню... Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ... 6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит y деда и какова пpопyскная способность его телефонной линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никак не могy свою опеpационкy дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситyацию покpyче, чем в "HALF-LIFE" на последнем ypовне. Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy поподpобнее. Когда набеpyсь смелости выйти во двоp. 7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я ей сказал, что кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело. 8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслyх не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он? 9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной. 11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она (бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочкy к себе в гоpод. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключy на фиг. С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас! 16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?! 18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он имел в видy? Подyмаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение действyет, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишy дневник стоя. 21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, а у тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде". Это он так шyтит, садюга. 22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком. Когда я yвидел, какой ypовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкнy. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть. 23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое сyщество. Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек 24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна. 25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в загоне очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмахy кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как yзнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям, пyсть подкинyт мне на вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в загончике почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впyстить этy звеpюгy. 25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнyл соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пyгается. 26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'ы для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалкy. Совать палец в pот щyке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с надписью КОМТЕК 2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из загона; и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо воды. Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так полyчится?... 29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в < Аллодах >. Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационкy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глубоких воронок. "Ты бyдешь отвечать y нас за дрова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж пyсть я бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иронией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался. 31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клyбом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щyкой, болит до сих поp... 32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведyт себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpyемый фоpyм. 3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо бyдет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию. 4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy квестy, что даже yезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я yже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откyда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
Когда-то нелегкая субдя послала меня в командировку по хитрому маршруту - из Москвы в Смоленск, а оттуда в Питер, Казань и Екатеринбург. Упирался я, не хотел ехать - жена в тягости была, но началсьтво таньгой соблазнило. Сами понимаете, при ребенке денег много не будет, коли их зарабатывать. А ехать я порешил на поезде. Ну не люблю я самолеты! Когда по земле ползешь - как-то покойнее... Отлетал я свое в Войсках Дяди Вани. Ну да не о том речь.
Хорошо все шло, гладко. Встречали везде красиво, работа спорилась. В Питере даже коньяков надарили - хороший такой набор, вкусный. Позвонил я супруге перед поездом Сп-Казань - все впорядке, дите в ней пинается, любит-скучает-ждет, но настроение хорошее... А вокруг солнышко светит, птички поют несмотря на вокзальную суету - словом, идилия в мире и внутри!
Ехать мне в купе. Народу в вагоне вообще немного, все нижние поразбирали, а верхние и незаняты почти. Захожу в купу, здороваюсь с попутчицей - женщиной средних лет, раскладываюсь. Сажусь, достаю книжечку, пристраиваюсь на столике и начинаю читать в полном блаженстве и беспечности.
Тронулись. Выехали из Питера. Книжка быстро поднадоела. Отложил, в окно поглядываю, и тут замечаю, что соседка моя по купе как-то уже очень давно глаза ладонью закрывает и сдерживает всхлипывания.
Мда, подумал я, у меня вот все так замечательно, а у человека, видать, горе. Й-е-э-э-эх-х-х, надо бы утешить. А то как же в такой замечательный день рядом со мной человек будет в горе прозябать? Да не просто человек, а женщина.
Налил я ей "аквы" (ну не только же коньяк с собой возить!) в свою кружку, протягиваю без лишних слов и спокойно так говорю: выпейте. Чуть помедлив, взяла. Выпила залпом, на меня не глядя, тихо сказала "спасибо", и сидит, голову опустив. Мда, думаю, эт-то не приступ, эт-то надолго. Будем форсировать. Если женщина пропоплакалась, развеселить ее легче, чем если бы она все в себе копила. Коньяк мне подарили, а шоколад я как-то невзначай купил, но - очень кстати ведь купил, как оказалось! Я это дело все молча достаю, фольгу у шоколада надрываю, откупориваю коньяк и треть кружечки ей накапываю. Ну нету у нас бокалов, нету! А жаль. Девушка, - говорю, - вы не бойтесь, коньяк хороший. Вам сейчас он очень нужен. Вы не представляете, девушка, как много может значить хороший коньяк с хорошим шоколадом в трудную минуту. Выпейте - хоть залпом, хоть по глотку - и увидите, что в мире есть и совершенно другие краски! И только теперь она на меня посмотрела. Немолодая уже, но и не старая. Явно жизнью битая. Не красавица, но отнюдь не уродина. И явно есть в ней то, что делает из самочки homo "sapiens" - женщину. Изюминка в ней есть. Что-то от ведьмы, но совсем немного. Тушь расплылась, потекла, а она и не стесняется совсем. Просто посмотрела на меня, улыбнулась вымученно, да и выпила коньяк. Не весь, но глоток приличный. Ну, думаю, уже лучше. И стал я ей про коньяки всякую чушь сыпать, про вина, чего только не вспомнил - рецептуру, легенды... Да какая разница, что и про что! Может, я жизнь потенциальной Карениной спасаю! Помог мой треп. Помог. Вижу, чувствую - отпускает ее. Так мы с ней с одной кружки пол-бутылочки и уговорили. Я ей про супругу рассказал, про то как дочку ждем. Умилилась...
Лена ее зовут. Сама живет в Казани, фармацевт. Компания у них крупная, штабс-квартира в Питере, и их туда частенько на семинары вызывают. И вот, говорит, познакомилась там с одним в прошлый раз... Или он с ней познакомился. А в этот раз уже замуж позвал. Квартира есть, перевестись в другой филиал ей несложно... А ей что? Ей близко к сорока, а семьи нету. Был муж давно, погиб. Детей не нажили. Боиться она к старости одной остаться, вот и согласилась. Куда деваться-то? И вот говорит, так мне больно от этого всего, и так противно... Не хочу, говорит, с ним жить. А умом понятно, что деваться больше некуда. С этим, говорит, хоть спокойно жить можно будет... наверное. Не пьет вроде. Рассказала она это, и опять в слезы - да не сдерживается уже, плачет в полную силу, лицо не закрывая, на меня глядя. Аж страшно мне стало. Плеснул ей еще воды... И говорю ей, что на мир с разных сторон смотреть можно. Что спокойных людей сегодня в каждой дюжине совсем не по 12, и найти человека, с которым можно жить - пусть даже как соседи - совсем непросто, и если он все-таки у вас есть - вы просто привыкнете друг к другу. Даже рассказ Чехова соответствующий вспомнил и как мог пересказал. И потом, говорю, вы зря все время себе твердите, что-де не терпите жениха. Раз уж путь выбрали - так повторяйте себе про его хорошие стороны! Раз спокойный - так, наверное, философ в душе. Значит - начитанный, умный, интересные вещи рассказать может. Ну разве нет в нем хороших сторон? Вы лучше всем расскажите, что вам с ним хорошо! Вы при нем-то небось и не думали плакать, ведь так?
Опять помогло. Затихла. Вспомнила, что на ней макияж. Был. Слегка привела себя в порядок. До чего же, говорит, вы человек хороший и добрый. Я, говорит, и вправду начинаю думать, что все так и будет, как вы говорите. И умом-то понимаю, что вы правы, но вот душою... Не люблю, говорит, я его. Ну, говорю я в ответ, любовь - вообще штука иррациональная и непоянтная. Она, как известно, зла - полюбить можно и козла, и барана, и ежа из тумана. Те, кто запали на козлов, баранов и ежей из области плохих метеоусловий, все локти себе кусают. Так что, говорю, у вас шансов на счастливую жизнь гораздо больше. Она даже засмеялась... Ну, говорю, за сим давайте заканчивать заседание, бо пора и поспать. Пойду умываться, а вы если желаете еще угоститься коньячком - не стесняйтесь! Умылись по очереди, порознь приобрели у проводника белье, пошутили про храп... Легли. Через пять минут тишины она вдруг сказала "простите" и начала реветь в голос. Долго я это не выдержал. Вскочил с койки, сел к ней, в охапку сгреб и по голове глажу, утешаю. Она успокоилась не очень скоро, а когда успокоилась, уже ни я не мог объятия разжать, ни она. И целовались как безумные. И поезд нам подстукивал. А потом она прошептала "в меня... умоляю... будь что будет..." А потом безумие начало отпускать. И вот тогда только я понял, что доселе верный семьянин и будущий любящий отец изменил своей беременной жене. А еще, возможно, я испортил жизнь женщине, у которой было почти реализованное право на счастье. Какая же я мразь... Не знаю, что Лена думала, но она очень сильно ко мне прижималась и тихо плакала, но как-то по-другому. Потом спросила: тебе очень стыдно перед женой будет? И чувствую, что она тоже себя корит, и, судя по всему, больше за меня, чем за себя. И нашел ведь, подлец, слова в ответ: было бы кого стыдиться, ты меня не знаешь, я тебя не знаю. Мы скоро разбежимся по этой жизни, и будем друг друга вспоминать как сладкий сон. Тебе ведь хорошо было! Хорошо, - шепчет, прижимаясь, - Никогда мне так хорошо не было, наверное... Эх, Экзюпери, Экзюпери. Летчик хренов. Ну почему не встретил ты в военном небе Гартмана или Штайнхоффа! Ну почему ты не помер в своей пустыне... "Мы в ответе за тех, кого приручили". Еще три раза приходило к нам безумие, а в Казани я ее быстро в губы чмокнул, и, не оборачиваясь, быстро из вагона убежал. Клял себя последними словами. Потом работа закрутила, начали эти воспоминания блекнуть. А когда к жене приехал, уже и сам поверил что - сон был, и все неправда, и я верный, и по жене скучал - а ведь правда скучал!
Ан нет. Как прочел в понедельник историю про Лену да из Казани... Места вот теперь не нахожу. Словечки свои узнал. Да неужто я ее на этот путь блядства бросил... Ведь не была она такая, не была!
Лена... Если ты читаешь это, напиши мне. Умоляю. Я не знаю, что я тебе скажу, но мне надо что-то тебе сказать. Я должен...
Ха! За рулем - разговоры по мобиле? Вот давеча села я в маршрутку и стала свидетельницей такого цирка - Никулин отдыхает. Сидела я на переднем сиденье, рядом с ездюком, иначе его не назовешь, так что все очень хорошо видела. Начать с того, что свой "болид-Газель" он вел одной рукой, правой, ею же и скорости переключал. Левая рука у водилы пребывала то в носу, то во рту (простите за подробности). Иногда, видимо, для разнообразия, он переставал объедать ногти на пальцах и начинал улучшать свою прическу или копаться в карманах (причем и в правом, и в левом попеременно). Самый смак начался, когда у него зазвонила мобила, которая валялась на полочке над бардачком, то есть справа от нашего достойного работяги. Он правой рукой(!!!) берет мобилу, а машину начинает вести левой! И СКОРОСТИ ТОЖЕ ЛЕВОЙ ПЕРЕКЛЮЧАЕТ! Вы себе представляете этот номер "человек-змея"? Не знаю, кому как, а мне было просто страшно, если учесть, что поездка проходила в самый час пик, выходной день и по одной из самых загруженных трасс города (она ведет к авторынку и оптовой продуктовой базе). В общем, потом-то мне стало смешно, но тогда... Господа водители! Себя угробите - ваш выбор, но окружающие-то тут при чем?
1. берем запечатанную кортонную коробку стирального порошка известной марки (хорошо работает яркий "тайд"), аккуратно распаковываем, удаляем содержимое, заполняем детской молочной смесью (чем белее, тем лучше) в прозрачном пакете (чтобы не смешать с остаткамии порошка - пакет можно приклеить) и аккуратно заклеиваем пачку, чтобы выглядела как новая. Затем в хорошо заполненном общественном транспорте достаем пачку из пакета (лучше пакета какого нибудь супермаркета), открываем, пробуем и предлагаем товарищу, товарищ пробует, нахваливает, затем можно предложить окружающим.
2. Собраться группой из 5-6 человек, на улице выбрать жертву, выстроиться за ней цепочкой и далее в точности воспроизводить все ее движения.
3. для тех, кто уходит на работу раньше всехб в особенности если с вами проживают несколько женщин. встать пораньше и перед уходом собрать все расчески, которые есть в доме - в ящиках, сумочках, косметичках (можно заранее выведать где оное прячетсяб взять с собой и уйти - вечером или позже по телефону узнаете о себе много хорошего). Когда это сделал мой папа, нам с мамой пришлось причесываться вилками.
Девочки на работе обсуждают всевозможные тесты, вспомнили о тесте на IQ.
- А сколько в тесте на АйКью вопросов? - Да много. - Да неееет, есть и такие в которых всего два вопроса. - Угу-угу, даже один: Смотрите ли вы "Дом-2" - Не-не-не, смотрите ли вы Пушкареву! - Аха, это если на первый вопрос ответ "Нет"
Преамбула: как мы знаем, перед тем как из руды добыть полезное, руду обогащают. Причем всевозможными методами: химическими, механическими и т.д. Например, существует флотационные методы.
В Красноярском (тогда) институте цветных металлов и золота была "Лаборатория дефлоТации." И была бы, если бы в вузе не было студентов. Легким движением лаборатория превращается в "Лабораторию дефлоРации."
Может будет не смешно, но довольно забавные наблюдения. Речь пойдет о поезде Астрахань-Атырау (Атырау-Астрахань). Первый прикол - отравление с Астрахани 13.13 Мск. Дважды 13 - это ужас для суеверного! Отъехал от Астрахани и стал посреди волго-ахтубинской поймы часа на 1.5! Затем поехал и въехал в клетку ст. Аксарайская-1. Немногие знают наверное, что такое клетка. Это то что вы видели в фильмах про концлагеря - такой коридор, огороженный со всех сторон проволкой. Теперь этим концлагерем заведует наша родимая таможня. Простояли 2 часа! Забрали паспорта, исчезли на 1.5 часа, дав всем почуствовать ничтожность человека как личности. 1.5 часа все были нелегалами! (По закону - никто не может забрать паспорт, если хотят проверить личность того или иного чела - то они должны это делать в присутствии того чела, но попробуй им только пикни об этом - ссадят с поезда так быстро, что не успеешь ничего сообразить. Пример - в международном аэропорту паспорт всегда на виду владельца). В Аксарайске таможня состоит из казахов. Запомните это! Едем дальше - следующие остановки Асксарайская-2(Россия), Разъезд №2 (Россия), Разъезд Дины Нурпесовой (Казахстан), Разъезд №4 (Казахстан). Никакой таможни, ничего! Вы понимаете? Любой нелегал - может зайти и сойти на на этих остановках. Т. е. пересечь границу, минуя таможню, очень просто! Затем идет станция Ганюшкино - казахская таможня. Опять таможенники - казахи. Не поймешь какую границу ты пересекаешь? Там казахи, здесь казахи. Но здесь прикол другой - те кто сел на разъезде Дины Нурпейсовой - проходят таможню наряду со всеми. Из Казахстана в Казахстан ехать и проходить таможню - это абсурд... Слава богу у России пока нет этого! Но грозятся. Поезд стоял 2 часа. Т. е. время общего простоя в пути у него 5.5 часов. Местные жители нарывают этот поезд - поездом вне расписания. Он может опоздать на 2 часа, а может приехать раньше на 2 часа. При этом он снова едет путь даже если отправление по раписанию на 2 часа позже. Хочется обратится к таможеникам - будьте человечными что-ли. Тем более Казахстан - одно из трех дружественных нам стран на терриртории СНГ! Ну я закончил, если понравиться - напишу еще!
Все, наверное, видели рекламу средства доктора Сидху. Это для вырастания волос. Так там говорится:"Средство доктора Сидху помогает даже тем, кто оказался в очаге ядерных, химических и других катастроф...". Я думаю, тем кто оказался в очаге ядерной катастрофы, уже не до волос...
C01d он же C01d_Sta1ker он же Контер он же Frank Horrigan.
Назову свою историю так – "Спасти рядового Раяна – 2" Дело было в ноябре, в городе Суздале, во Владимирской области в 2004 году от рождества Христова. На улице гололед (те кто был в Суздале, тот знает, что убирать снег с дорог в нашем городе это признак дурного воспитания, поэтому его и не убирают) и по всей центральной улице накатанные колеи (не глубокие – 3-4 сантиметра) на дороге. Случилась оказия мне ехать в банк (я – бухгалтер) с одним очень интересным человеком. Назову его, ну допустим, Сергей. Так вот, этот Сергей (не к ночи будет помянуто) привез меня в банк видимо в самое неудачное время. Толи мне пожизненно не везет, толи уж так суждено было. ... Пробыл я в банке недолго, выхожу и, ... тут все и началось. Банк находится в двух шагах от остановки и совсем недалеко от Торговых рядов (где все магазины)и напротив аптеки. Мимо машины, на которой мы приехали (Шевроле-Нива) попытался пройти дед, но не тут-то было. Коварное сердце или что-то там ище решило внести поправки в его планы, а заодно и в наши (как я вскоре выяснил). Дед рухнул прямо возле задней двери. 10 секунд пауза. Шок. Никто ничего не понимает. Тут подскакивает управляющий тем самым банком и говорит, что это его сосед, ветеран ВОВ и вообще – человек хороший и, что надо бы его спасти. Ну я достал телефон, но Сергей мне не дал даже снять блокировку с клавы... "Не надо! Мы спасем его! " - кричал он. Откуда в нем столько доброты к постороннему? С нашими работниками он такого не позволял, да и не позволяет до сих пор. Но в скорую мы все таки позвонили и предупредили, что везем человека. Все знают, как нелегко поиметь девушку на Красной Площади? Вот. Примерно, так же нелегко затащить деда без сознания в автомобиль на остановке где полно народу. Советов, конечно, было много... Никто, естсно, не помог. ... Посадили... А ехать, то в другую сторону... Он ведь не местный (Москвич, хоть и не ведро с болтами), поэтому спросил куда ехать. Куда-куда? В обратную сторону. И вот всесезонные покрышки начали работать во всю свою немощь. Ниву понесло (надо думать – руль до отказа в лево, за нашей спиной в 30 метрах загорается зеленый и тут мы со своим модным разворотом, как в американских кино) в аптеку. Тогда я подумал, что это, как нельзя к стати (правда не очень хотелось, но все же), но Ниву полным приводом начало выталкивать вперед, а так как мы уже развернулись, да ище больше, чем на 180 градусов, то нас понесло прямиком на встречку. А там счастливый народ, дождавшись зеленого, уже разгонял свою технику по гололеду вдоль по клеям, через которые мы, как белье по стиральной доске – перескочили и не заметили. Я уже жалел, что мы отъезжаем от аптеки. Имодиум (или что там от всякого рода поноса спасает) мне бы очень пригодился. Сигнал – народ не ожидавший такого разворота машины и событий – в рассыпную вместе со своими тарантасами. Еще пару раз пока ехали до пункта скорой помощи, Сергей хотел наказать себя за плохое вождение деньгами, но видимо передумал, и все обошлось без аварий. Приехали.... И вот этот столичный парень думает, что сейчас будет все, как в сериале скорая помощь. Начнется суета, что-то сколько-то кубиков внутривенно. Срочно томограмму, рентген, взять анализы, вызвать дежурного врача... Щас, бегут все и спотыкаются, песком перед собой сыплют, чтобы не поскользнутся. Сергей: "Где все? ". Я: "Не знаю. Внутри, наверное". Входим. Там две медсестры пьют чай с конфетами. И совсем не хотят встречать нас на улице (как в сериале "Скорая помощь"). С. : "Мы Вам звонили! У нас там дед полуживой! ". Завидую его оптимизму – я, да большинство тоже, сказал бы полумертвый. Ноль эмоций. Во всяком случае, на лице – точно. Чай и конфеты. Начинает раздражать. "Может, сделаете ченить? ". Ответ поразил даже меня (местного аборигена) – "Носилки в коридоре". Носилки оказались армейского типа – две палки с брезентом между ними. А что делать, так сказать назвался груздем, так полезай в кузовок. Точнее – назвался спасателем, так выволакивай из кабины на носилки. Вообще когда за дело берутся непрофессионалы, то это не очень хорошо, а уж когда за спасение берутся два финансиста, то это катастрофа почище "Послезавтра". При загрузке мы ударили деда несколько раз головой об стойки (нечаянно). А при выгрузке добавили еще. Уложили на носилки и попробовали поднять, но не все так просто оказалось. Он встал впереди, и с его стороны оказались ноги. Про приметы мы тогда и не вспоминали. Фигура у Сергея вполне спортивная (есть там всякие мышицы на груди и на руках), но вот жопа охренеть, какая плоская (если сбоку смотреть) и широкая (если сзади). А я вообще не очень сильный. Вот такой тандем неудачный. У него жопа не лезет между ручками носилок, хотя его сторона (с ногами) легче, а у меня не хватает сил поднять надолго свою сторону (с головой), так как боюсь уронить и испортить все хорошее начало. А путь предстоял непростой. В дверь, через 1,5 метра налево по лестнице вверх, дверь и сразу поворот налево в приемную скорой, которая направо 2 метра, а вперед 1,5 метра, ну а если дотуда доберемся, то там прямиком в кабинет, где медсестры чай допивают. Катакомбы – одним словом. Прорвались. Не без потерь со стороны деда, конечно. Еще несколько ударов по телу обо всякую больничную хрень, типа перил, углов, дверей, которые открываются не в ту сторону (все исключительно нечаянно). Цели добить деда у нас не было, но мы могли спасая совершить и такое. Внесли, наконец. Положили на кушетку, а эти мадам и не смотрят. Сергей не выдержал (мне кажется, он все-таки смотрел сериал "Скорая помощь"): "Да сделайте хоть ченить! ". Но они не смотрели сериалов про свою работу, да и на лекциях не слушали. Про клятвы Гиппократа они слышали, конечно же, но по телевизору, а текст там на говорили. "Ща врач придет и посмотрит". Удав Каа сытый и переваривающий бандерлога и то выглядел бы более нервным. Эмоций ноль. Стоим ждем. Минут через 10 и нам становится все пофиг и мы уходим. Жаль, только зря девушек потревожили. Мне до дома два шага и я пошел пешком, но не оттого, что близко – просто не хотелось из-за этого ездули становится седым. По пути купил сигарет (1,5 месяца не курил) и с удовольствием затянулся. Мораль такова: Граждане по возможности не суйтесь в дела в которых не специалисты, а то ведь и навредить можете. А дед выжил (если еще интересно). У него было похмелье. 50 метров до пива не дошел...
Читаю газетку "Работа" Требуется бухгалтер-калькулятор сразу в мозгу представилась картина: офис рабочий день за столом сидит сотрудник с вышейказанной должностью и вопросы от присутсвующих тут манагеров: - Вась а сколько будет 65 на 14
Начну стого что должность персонала на всех кассах у нас упразднили и ввели вместо них (вместе с ними стало быть) некое дежурство для всего персонала универмага. Сидеть за кассой не более двух часов непрерывно. Этакий скользящий график, иногда бывает более двух часов в день но с перерывами. Но это не беда, там отдохнуть иногда даже можно если покупателей нет.
Сижу я стало быть сегодня в кассе, скучаю, ибо народу с утра было немного. Мимо меня проходит этакий двухметровый громила бандитского вида, по русским понятиям. У меня даже мысль такая промелькнула: Не из России ли он сбежал от правосудия! Бандит! Покупателей немало прошло через мою кассу прежде чем он предстал передо мной. Ну я зарегистрировал все его покупки и назвал стоимость на шведском. Он выташил свой бумажник и выгреб оттуда купон на скидку и небрежно расписался в нем "Valera" печатными буквами, ну точно деградированный бандит даже имя (или кликуха это у него такая) свое правильно не может написать. На карточке тоже самое, Valera и фамилия неразборчиво. На купоне имеется 3 категории: 50 крон 5 % 10 % Ну он естественно начал требовать чтобы я ему поставил 10 %, слегка "вежливо" намекая на наезд в своей интонации. Я мысленно усмехнулся вспоминая Россию, там могло бы это и проскочить но не тут, я не могу принудить компьютерную систему в его пользу. Эта система автоматически запрограммирована на то что положено. На сумму до 1000 крон скидка в 50 крон. На сумму до свыше 1000 крон скидка на 5 % Скидка на 10 % у нас вообще не действует! Делается это простым нажатием кнопки "Купон". Его же сумма была в 678 крон, но на всякий случай я начал нащупывать кнопку в полицию. У нас никогда не было такого случая за всю историю нашего универмага, а как хотелось бы ею воспользоваться... Я ему вежливо объяснил не снимая пальца с блокировки этой самой кнопки, оставалось только снять блокировку и нажать на кнопку. Он посмотрел на жену и прошипел: - Наебал, сука! (Да велик и богат наш родной русский язык!) Она ему в ответ: - Плати Валера! Валера отсчитал точную сумму получив при этом положенную скидку в 50 крон и был таков.
Не далее как вчера произошло. Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято довольно хорошо выским градусом. Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение, обращаясь при этом к моего другу: - А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!! Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет: - А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!
О пользе интонационных пауз... Еду в машине, слушаю радио. Рекламный блок без паузы между его частями. Зацените: Шкода фабия- коробка автомат, кондиционер, бла-бла-бла. шкода- это идеально. Если врач поставил диагноз Геморрой пользуйтесь типа мазью...
Читаю форум передачи "Свобода Слова" украинского телевизионного канала ICTV. Тема обсуждения: "Угрожает ли вступление Украины в НАТО холодной войной с Россией? " дата 29.03.2006 время 10:27 пишет: dg41071 dmitro Заголовок: НАТО +Россия/Россия Белоруссия Украина / Письмо: “Уверен что Россия и сама стремится вступить В НАТО. НО она хочет попасть туда в блоке с Украиной и Белоруссией и Казахстаном. Сохронив при этом статус старшего брата.” Я чуть со стула не упал З. ы. орфография оригинала.
Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый. Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем, тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало, как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот и проиграл) Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет: А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО СТАЛО.......
Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0
AAlex (4:32 PM): у тебя ща сколько котов dshtarev (4:32 PM): Вроде 4-е AAlex (4:33 PM): это какое поколение? dshtarev (4:33 PM): У нас алгоритсм if( cats.count() > 4 ) cats.kill(random(4)); А поколение ХЗ какое.
С говном не шутят (с) Одному студенту нужно было срочно сдавать зачет утром. А он – ни в зуб ногой по ентому предмету. И спать охота – жуть. Че делать? Тута его товарисч и советует: Коля, завари чифирчика, - и всю ночь бушь, будто в жопе веник. Выучишь все – не хуй делать, и сдашь свой ебаный зачот. Ну, Коля уточнил у корешка рецепт изготовления чифиря, сварганил оный и вдул полную кружку, где-то 0,5 литра. Но то ли чифирь получился некачественный, то ли Колин организм дал осечку – только бедный Коля цельную ночь просидел на очке: и спать жутко хочется и встать – не моги, уж больно жуткий понос с ним приключился. Надо ли говорить, что Коля не сдал свой зачот, а корешку набил еблище? История на самом деле имела место...
Значит так. Название города мы опустим, да и страны тоже. Идем с другом через подземный переход(машин нет ибо NFA), стены которого расписаны всевозможными графити. Диалог (начиная с меня): - Если будешь уличным музыкантом, то куплю шляпу. - Буду. Покупай. - Купил. Будь.
Думаю, е-почта есть у всех. И там обычно пишут входящих столько-то, исходящих столько-то, спам+ рассылки и проч. Сейчас вспомним математику. И там обычно пишут 0,1... сколько то писем. Так? Так. Собственно только что по свежему следу рассказываю. Удаляю всякий хлам из ящика с рассылками и спамом (около 60 писем). Дело обычное, уже сижу о своем думаю, только клавишами щелкаю как обычно. И тут началось самое интересное. Как вы думаете, (напряглись!) сколько будет 60-60? Ноль? Ха! Ха! Ха! Будет 1! Потому что на листе писем висела очередная лабуда про уклонимся от налогов и прочее. Реакция какая? Правильно - удалить ее в бачок-корзину. Удалить? ок. Еще раз спрашиваю, сколько будет если из пустого (!) ящика удалить еще одно (1) письмо? Умницы. Будет -1 письмо! (кто не верит - развивайте фантазию). НО! За ним посыпалось -2, -3... до -6. Видимо потом у спамеров проснулась совесть.
Люблю, порой, бывать в обществе людей незатейливых и незамысловатых, как черные семейные трусы за рубль двадцать. Например, довелось мне как-то раз попасть на свадьбу к дальним родственникам в район Бирюлево-Товарное. На свадьбе все было чин-чинарем: свидетель, перевязанный красной лентой, свидетельница в платье из блестящих рыбьих чешуек, крики "горько", гармонь, похищение невесты, нанятый тамада, произносящий тосты из книжечки "Сборник тостов на все случаи жизни".
Меня назначили свадебным не то что генералом, а генералиссимусом, наделив небывалыми полномочиями в виде громче всех орать "Горько", глумиться над тамадой и хватать свидетельницу за выпуклые части рыбьей чешуи – шалости сходили мне с рук; все знали, что Владимир Николаевич притаранил пухлый конверт и вообще человек с "положением"
Тамада косо поглядывал в мою сторону, что, впрочем, не мешало ему дразнить мой хмелевое добродушие перлами вроде "кто не будет веселиться, тому не дадим опохмелиться" или "с законным браком поздравляем и любви безоблачной желаем! "
Сижу, значит, попимши-пожрамши, в ладоши хлопаю, тамадой любуюсь, в брюхе происходит приятствие и раскордаж от недурственной еды, кою совершенно не ожидал обнаружить на ближних подступах к Бирюлево Товарное. И так, между прочим, обращаюсь к папе жениха, чтобы выяснить, где такой роскошный Рокамбер удалось приобрести – мол, о голубых сырах знаю не понаслышке и владею тонкостями предмета. Папа, жирно облизнувшись, отвечает мне с подробностями, что основной провиант закуплен на местном оптово-розничном предприятии, а вот сырок взял сам жених в магазине "Продукты" на Бубново-Узбекском шоссе, когда изовер туда возил, ибо он есть обладатель перспективной профессии – водитель автомобиля газель.
Я впитываю сообщение папы, анализирую услышанное и немедля блюю папе на прокатный фрак. Тут папа сильно возмущается и начинает активно возражать, указывая мне на недопустимость заблевывания его прокатного фрака со стороны меня. Я с ним горячо соглашаюсь, трясу гривой в знак консенсуса, поворачиваюсь в другую сторону и уже блюю на рыбьи чешуйки свидетельницы, отчего свидетельница начинает визжать как хавронья перед убоем и кидаться прочь к выходу, подальше от меня. Окружающий электорат приходит в неприятное возбуждение и осыпает меня довольно подлыми вопросами на предмет того, что случилось. Я отвечаю, что сейчас все расскажу, дайте только руки помыть, и сам вполне энергично протискиваюсь к выходу, чтобы достичь санузла. По пути не оставляю без внимания кадку с подарочным цветком и укрываюсь в чертогах из турецкого кафеля.
Обдумав диспозицию, прихожу к выводу, что придется для успокоения электората все ему рассказать без утайки, в противном случае есть опасность, что кое-кто, особенно из числа оскверненных, категорически не подпишет сепаратного мира, по условиям которого я тихо и невинно исчезаю с этого праздника жизни.
Выхожу из укрытия, сажусь в центр аутодафе, где уже заботливо подложен тазик; папаша- главный Инквизитор, посыпав солью заблеванную мантию, хищно шевелит бравыми усами и подталкивает меня к чистосердечному признанию.
И я рассказываю все как есть.
Как с одним моим компаньоном задумали благороднейшее и вкуснейшее дельце – варить сыры. Как потом решили делать не просто ординарные сыры, а сыры с плесенью, как компаньон предложил старейший рецепт закваски – использовать окутывание нежного продукта в бабушкины чулки и носки, а поскольку бабушки у компаньона под рукой не было, заключили договор с военной частью, по которому мы получали сотни пар ношенных портянок отменного стройбатовского качества, сильнейшей вонючести и с грибком; сыр, говорят (те, кто пробовал) получался отменным, уходил за бешеные деньги и продавался эксклюзивно в магазине на Бубново-Узбекском шоссе.
Часть электората, выслушав мое чистосердечное признание, повела себя совершенно не амбициозно и принялась скорбно заблевывать ту часть окружающего пространства района Бирюлево Товарное, что оставалась пока еще вне зоны моих предыдущих действий. Особенно тяжело было смотреть на папу, который, накануне, надеясь понравиться мне своими светскими манера, жгуче налегал на голубые сыры.
Я, недолго поразмыслив и оценив такой бурный анархизм, понял, что самое
время прибегнуть к старому народному способу избавления от мучений, а именно быстро рвать когти, для чего, как бы игриво пританцовывая между озерами и водопадами, устремился к выходу из этого падшего дома Эшеров, стараясь лишний раз не смотреть на изъеденный сычугом сыр. . .
Несясь во весь опор по улице Подольских Курсантов, дал водителю строжайшее задание – не привозить меня более в район Бирюлево Товарное.
Я вечно попадаю в разные тупие или смешние ситуации. Вот, однажди, в школе, на уроке матеметики у нас была контрольная. И мне так в самом начале ссать захотелось, ну сами понимаете, что не выйти, да ещЕ и учительнится зверь. Думала, мочевой пузирь порвется... Ну кое-как досидела (не знаю точно как, но как-то мне повезло). Ну тут как звонок зазвенел - я естественно - в туалет. забезала, сделала все дела. ВесЕлая, собралась выходить... Тут заходит мой паралельник. я на него конечно поперла, типа, чо ваше что ли, охуевший? тот молчал-молчал, но не уходил, а на меня смотрел. я ещЕ подумала, что за хрень? Тут он начинаЕт смеяться как больной, загибается от смеха, хватает меня за плечи и говорит: “подруга! милая! хошь секрет открою?" Я говорю: “да”. он опят начал смеяться, и говорит: “ты в мужском туалете”. я была в ауте. Так случилось, потому что у нас в школе туалети одиннаковые, у пацанов даже писуари не стоят. просто как в девчачем. все потом меня доставали, типа, чо ты там забила и чо там делала... я только смеялась.
Вот оно, влияние улицы! Несколько зарисовок, как мой бедный мальчик американизировался за каких-то 11 лет в ЮСА.
1. Мы с евойной матерью подарили ему красивое имя - Леонид, теща уговорила в честь деда. Заодно сделали тезкой знаменитого спартанского царя, защитившего Грецию всего с 300-ми воинов, на горном перевале Фермопилы, от несметного персидского войска. И это – вручную, без какой там автоматизации посредством, к примеру, АК-47. Наконец, в полгода мальчик стал полным тезкой полного, пятикратного Героя Брежнева, награжденного впридачу еще и таким же числом орденов Ленина....
А тут, в Америке, дите перекрестили в Лео!
Я, по-отцовски, строго, трам-та-рарам, а он мне: - Папан! У меня три четверти работников – китайцы. У них при попытке назвать меня полным именем слетают пломбы, вывихиваются челюсти и случается заворот языка вместе с кишками. И получается что-то вроде проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс. Я задолбался вызывать "Скорую". Зато Лео – без проблем, очень похоже на Мао. "Так бы,- говорят,- сразу и сказал: Лео! А то: проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс! ".
Так что уже сегодня - удобно, а перспективы, когда Китай будет уже везде, - ну, самые радужные!
2. Подсказал мне идею анекдота. Для "Анекдотов из России". Материал пришелся, я огреб кучу баллов и от щедрот своих подарил аффтару идеи: – Все баллы – твои! - В баксах!!!
3. Едем по нашей, вечером довольно пустынной улице Лейк, что в Сан-Франциско. Я сразу пристегнул ремень безопасности, он – нет. А тут за это карают сурово. Молвлю отцовское слово: - Пристегнись. - А когда ты видел здесь хоть одного копа? - Неважно – Америка. Закон. Порядок! Извини, дорогой, но вынужден на тебя стукнуть, заплатишь штраф. - С твоего счета!!
4. Включаюсь смотреть теннисный "Australian open", а вместо него дают празднование какого там юбилея "Bank of America" и показательную встречу по теннису в парах с участием Крис Эверт, Дэвэнпорт и... Буша (старшего). Говорю сыну: - Ни фига себе, ему то ли 81, толи 82 года, а как играет!
На что сыночек: - Папан! В Америке 80 лет – средний возраст. И здесь считают не от начала жизни, а от конца: не сколько уже прожил, а сколько осталось. Ну, считается конец лет в сто, значит, осталось 20. В переводе на совок – средний возраст 60, вычти 20 – получается по-савецки Бушу-старшему 40. Вот он и прыгает! Да учти, на каких нервных работах пахал: директор ЦРУ, вице-президент, президент... А теперь еще и со старшеньким сыночком и его страной хлопот полон рот, воспитывает его до сих пор явно по-ковбойски. Да так, что пресс-секретарю Белого Дома приходится врать, дескать, то "крендельком поперхнулся", то с "велосипеда упал... "
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.