Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ПИТЕЙНЫЕ ДЕЛА РУССКИХ ЗА ГРАНИЦЕЙ (было это недавно в славном государстве Америка, куда меня, простого паренька, по случайности занесло с шефом в командировку!)
№ 1. Чикаго. Полдень, после непродолжительной деловой встречи перед выездом в аэропорт, как порядочные русские люди, решили выпить чего-нибудь горячительного в баре на центральной авеню этого охренительного мегаполиса с гангстерским прошлым. Ну зашли, шеф любитель текилы 100% агава, которая по 15 у. е. за стопку. Ну ладно, ему статус позволяет, да и меня угощает, командировочные экономлю, куплю жене сапоги! ... По одной, второй, третьей... по жилам тепло-то кактусовое и потекло... Усугубили по парочке пивка, сидим-смолим... Рядом латинос какой-то молодой лет 30 крутится, смотрит так заискивающе, грустно, видать, выпил на последние 10 баксов, да не заусило. Шеф меня просит его пригласить выпить, хочет пообщаться с местными жителями для колориту, ну зову его... мол "давай выпьем, русский босс угощает!". Халява такая этому полу-мачо понравилась, все-таки не каждый день такое увидишь в Штатах, где каждый доллар в кармане пересчитывают по 5 раз. Подсел, пьем текилку далее, разговор ведем о том да о сем неспешно. Выясняется - БАНДЕРАС этот с Мексики недавно перекочевал, работкой еще не обзавелся, вот по барам-то и ошивается пока, подыскивает что-то типа мойщика посуды-чистильщика сортиров. Парнишка явно чего-то не договаривает, по сторонам озирается, нелегал наверное. Но шефу нравится (он в Мексике был и все мексиканское любит), они шутят, меняются телефонами, приглашают друг друга в гости, фото любимых рассматривают. В общем, мы все уже синие в дупель... По идее шефа решили отобедать в хорошем ресторане, полу-мачо соглашается стать нашим гидом, "знаю тут одно место шикарное" говорит. Ну, вываливаемся из бара на солнце никакие, щуримся, я подхожу к такси на перекрестке, по-хозяйски открываю дверь, с отрыжкой плюхаюсь на правое сиденье и поворачиваю глаза на таксиста... БЛЯЯЯ, что за МУЙНЯ?! У таксиста на поясе рация, граната, ствол, поднимаю глаза выше - сиськи под голубой рубашкой и полицейский значок! Баба-полисмен! БЛЯ, ВО ПОПАЛ!... !!! Последовал короткий диалог пьяного РУССО ТУРИСТО со стражем порядка суверенного государства С. Ш. А. : - Извините, я думал, вы - такси! - Нет, я не такси, я - полицейский на службе. Вы в порядке, сэр? - Да, я в порядке! Ну я пошел! - Погодите, сэр! Вы точно в порядке, вы уверены? - Да, да, спасибо... Гуд-Бай! (все-таки врожденная вежливость немного мешает американцам при выполнении служебных обязанностей!) Выскакиваю из такси, рад, что повезло, отделался, а то могли бы впаять чего-нибудь вплоть до ареста - у них там очень строго с общественным порядком. Подхожу к шефу, тот синющий стоит в раздумье под столбом с указателями. А ГДЕ ЖЕ НАШ БАНДЕРАС? - спрашиваю! "А ты как к полицейской тачке подбежал, его как ветром сдуло сразу же!!!"... ВОТ ТАКОЙ ВОТ ЭКСПИРИЕНС, НАВЕРНОЕ, ПОДУМАЛ ПОЛУ-МАЧО, что мы ФБР и его брать в бар приехали, чтобы из ЮНАЙТЕД СТЭЙТС ОФ АМЭРИКА выдворить как незаконного иммигранта!
№2. Пьем в Нью-Йорке в баре ХЕЛМСЛЕЙ ОТЕЛЬ 3***, что на 42-й авеню... текилку ту же, 100% которая. Выпили по 5 стопок, все вишенки сожрали на закусь, что для коктейлей предназначались, и вот нам старая барменша (странно, видимо в Америке с этим "равенством возможностей при приеме на работу" до того заеблись, что в бармены старух стали брать!), которая никогда не видела, как литровая бутылка по 15 долларов за рюмку выпивается двумя мужиками за 15 минут, морщится так, напрягается (все- таки честность у них есть, что бля не говори!) и старческим голосов скрипит: "вам за 5 стопок полагается, по правилам, от бара шестая бесплатно"... ну и наливает... мол, хуй с вами, жрите уж, раз столько пьете, кто ж от халявы-то откажется?!. Шеф тут деньги дает и говорит мне: "СКАЖИ ЕЙ, ЧТО РУССКИЕ НЕ ПЬЮТ НА ХАЛЯВУ!" Услышав что-то резкое на незнакомом ее старческому слуху "могучем языке", хозяйка поворачивается и превращается в ухо, глядя на меня - я протягиваю ей деньги, делаю обиженное лицо и с многозначительной паузой роняю свысока: YOU KNOW, RUSSIANS DON'T DRINK FOR FREE!!! Мы встаем, оставляем нетронутые стопки текилы и, полные патриотизма, уходим... Бабулька от такого ахуя чуть на стуле-то и не осела!!!
№3. Мы не знали, что в воскресенье до 12-00 продажа любого спиртного (даже пива)в Нью-Йорке запрещена законом. Часов 9 утра, сушняк дикий, ходим среди небоскребов никакие, заранее не подготовились, злость изнутри берет, а во рту горит. КТО БЫ ЗНАЛ, ЧТО, мля, ЗА ПОДСТАВА ТАКАЯ!? К 11-30 подтягиваемся в бар на ТАЙМС СКВЕР, где пивко варят неплохое... Уже начинает собираться шайка таких же несчастных, как и мы, все сидят, делают вид, что бейсбол по ящику смотрят, а сами только на бутылки и косятся. НАКОНЕЦ-ТО часы на стене "бьют" 12-00, бармен подходит к стойке... И ПОНЕСЛОСЬ С НИЗКОГО СТАРТА! КТО ПИВО, КТО СМИРНОФФ, КТО ЕЩЕ ЧЕ, причем все враз и без всякого стеснения... Веселье всеобщее, бар ожил, денежки зашуршали, в общем, экономика США снова начала работать!!!
P.S. Надеюсь повторить такой же опыт в будущем, чего и Вам всем, дорогие читатели, искренне желаю!
Только что было: Смотрю телевизор, парад, диктор заливается соловьем: .... сегодня необычный парад, дело в том что сегодня пять с половиной человек не только промаршируют, но и споют!
В одной из больниц прочел вот такую вот объяву: "Ввиду предупреждения распостранения инфекции санитарам категорически запрещается доедать то, что осталось от больных. Главврач" ПОсле этого туда я болше не ходил...
Произошло сегодня: Просыпаемся с женой утром, настроение хорошее. Начали беситься. То одеяло друг у друга перетягивали, то еще чего. Начал в какойто момент ей на филейной части вышлепывать ладонью песенку "В траве сидел кузнечик". Из кроватки поднялся сын (1 год), посмотрел на это и... заапладировал !
Вот еще история про кроссворды-сканворды: Произошло букваьно сегодня с утра. У меня сын старший учится читать. Вобще-то уже получается неплохо. Потому взяв из детской странички какогото журнала сканворд стал его отгадывать. Все было вроде легко и понятно, но... На картинке нарисована голова улыбающегося поросенка. В троем стали думать что там за слово. Перебрали клички мультяшных поросят, всякие названия мультиков с поросятами. Потом смотрю, а там слово ОКОРОК подходит. Проверили в ответах - ТОЧНО ОКОРОК!!! Спрашивается при чем тут голова поросенка в детском сканворде ?
Про кондуктора! Про высокую красивую русскую женщину Вы меня не знаете, вы нас не помните. А теперь давайте попробуем… Первый раз мы попали под Ваше очарование где-то в феврале 2003-2004. Узкоколейка тогда еще работала, и Вы везли два вагона рыбаков на ряпушку. Один вагон отапливался, другой был морозильник. Для рыбаков большой разницы не было. Проехали Озеро, вагоны опустели. Вы пошли обратно, и, вдруг увидели нашего пса, умостившегося под лавкой около трубы отопления. Вы сели напротив и пошутили, - Ну что, безбилетник, попался. Далее было волшебное чувство, от недоигранных детских лет, когда маленький вагончик узкоколейки буквально протряхивался через елки в лесу, осыпая на себя роскошные снеговые шапки. Через полчаса чудо окончилось. Мы прибыли на станцию Купань (Купанское). Прошло какое-то время. Лето. От станции Вескса (ничто не выдавало ее существование) по выходным дням летом стал ходить состав. Потом в хрониках музея это было объявлено не правильным, не рентабельным и т. п. Им виднее. Как-то получилось, что мы – Вы, моя Ирина и Я оказались единственными пассажирами такого поезда и на входной стрелке на Талицы паровоз сошел с рельс. Мы не чего не почувствовали. Далее мы наблюдали постановку локомотива на рельсы. Далее мы с Вами общались, когда Вы продавали билеты на дрезину. Я (и моя половина) до сих пор не знаем как Вас зовут. Мы благодарны Вам за Ваше человеческое материнское участие и Вашу гражданскую позицию. Для нас весьма больно видеть останки переславской системы. Мы с Ириной поздравляем Вас с новогодними праздниками и недалекой Пасхой. Сил Вам. оптимизма, работоспособности. Пожплуйста, оставьте контактный (если хотите). Мой. Тел: 8-*** (Денис), 8-*** (Ирина). Мы Вас очень любим! Весь персонал музея со всеми праздниками. Спасибо!
Маленький рассказик про миазм, Девки, я очень Москву люблю, ну очень люблю. В силу мелких разночтений с предыдущей подругой по Млечному Пути стал жить на даче, дабы не нервировать ее, и оно, опять-таки для меня хорошо - нервы лечит (в пробках не стоишь), так и воздухом реально чистым дышишь. Но, случилось неприятное, пришлось посетить Вашу Великую столицу – у моей сломался компьютер, со всей необходимой нашему социологическому сообществу информацией (это примерно тоже, что публикует желтая пресса, но взведено в ранг чего-то секретного), короче за этим кроется то, что я как водопроводчик, электрик, и любой другой мастеровой, который хочет назвать себя инженером, не мог не поехать спасать (надеюсь она не будит противоречит мне) мою бывшую. Девушка оказалась в весьма благообразном состоянии – приютила меня и мою собаку – не только меня замечательного, но и моего безбашенного кобеля Норда (Сеттер-Гордон). Мы были приняты весьма учтиво – положение обязывает – комп – то, сволочь не подает признаки жизни, а на нем весь компроманс (или совсем крутая компра). Мы, чего-то предприняли, я мог бы выразиться короче, но еще грубее. И вот оно чудо, чего-то переставили, на что-то заменили и вдруг – о,- чудо удается перекачать информацию со старого, явно пришибленного компа на новый, по крайней мере, все в сейфе. Вот она радость побед (почему-то сволочи в горн не горнят} – я их прощаяю. Все это время я ощущаю некоторый дискомфорт от нахождения в Столице – экология не та. Комп (Past perfect) чиним (Уже починяли), а вздохнуть не получается. Совсем Вы свою экологию не чуете, не хотелось бы прямо, по-деревенски сказать – говорить, а придется. У нас навоз вкуснее. Я эту идею пытался (безусловно, как мог в жизнь провести - все-таки люди интеллигентные в городе), но тут (по Вашему здесь), понятно что атмосфера у Вас весьма далека от идеальной. Принюхиваюсь еще раз – дышать не возможно. Спрашиваю свою бывшую, как вы, мол, в такой среде еще выживаете – отвечает – Пока выживаем. Оказывается мой кобель, который привык пукать (дамы извините) на природе, когда его приютили в квартире забыл, что у него нет полигона в несколько соток, и оказался парнем непосредственным (расслабился).