Самые смешные истории за месяц!

Звонок в службу поддержки сайта Клиентка(пожилая женщина, судя по
голосу): Алло, молодой человек, ваш сайт уже 2 месяца не работает
тех.под. : а какой программой вы пользуетесь для просмотра?
Клиентка: А что такое "програм"
тех. под. : Ну чем вы пользуетесь для просмотра?
Клиентка: Мышкой.
....

Офицер Советской Армии - это кладезен для шуток, историй, анекдотов и т.д.

История произошла 21 августа 1990 г. , в ту пору я был военнослужащий
СА, служил в автобате. Почему запомнил так точно эту дату, так те дни
погиб кумир советской молодежи Виктор Цой (разбился в автокатастрофе). У
нас служили два парня из Владимира Андрей и Вован, поклоники В. Цоя. Так
вот утром 21.08.1990 г. по новостям передали печальную новость и Вован
выглянув в окно кричит сквозь слезы Андрею, который убирал плац:
"Андрюха, Витя Цой погиб в автокатастрофе". В это время нач. штаба
подполковник Иванов, вышедший на улицу покурить слышит весь разговор,
тушит сигарету бежит по направлению к казерме и на ходу спрашивает:
Какой Цой? из какой автороты? из второй. На полпути останавливается,
разворачиватся и говорит: "Еб...ю твою мать так у нас во всем гарнизоне
один кореец и фамилия у него КИМ".

Будапешт. Бесплатный рекламный буклетик. Раньше был на трех языках
(венгерский, English, Deutsch), теперь еще и на великом и могучем.
Качество перевода на великий и могучий - ниже среднего.
Образец: Рекламируется мероприятие "Цыганский хор из 100 членов".
Что это - стриптиз для голубых с пением?

Дело было в Питере и сравнительно недавно. Представьте себе - оживленный
перекресток, неподалеку - стройка. На перекрестке стоит "продавец
полосатых палочек" и руководит движением. И вот он видит, как одну из
магистралей пытается пересечь невысокий мужичок. Смуглый, небритый, но
по виду не с Кавказа, а скорее из Средней Азии. Одет неказисто, тащит на
каждом плече по мешку. Причем магистраль он пытается пересечь не в зоне
перехода, где упомянутый продавец обеспечивает безопасность движения, а
в сторонке, но вполне в пределах видимости. Злые водители не дают
мужичку перейти, гудят и ругаются, тот мечется туда-сюда, из-за мешков
ему плохо видно, он суетится, но к переходу не идет... Словом, недалеко
до ДТП. Выругав вполголоса дешевую и дурную рабочую силу из аулов и
кишлаков сопредельных государств, ГИБон исполняет на своем музыкальном
инструменте простенькую мелодию, дабы привлечь внимание сына степей.
Нарушитель дорожного движения реагирует неадекватно - бросает мешки и
начинает убегать по направлению к углу ближайшего здания. Мешки остаются
лежать прямо на проезжей части, затрудняя движение транспорта, причем
сотрудник милиции понимает, что убирать их придется ему. Ну что же
поделаешь - служба... А в мешках, может, стройматериал какой полезный...
Заглянув в мешок мент хренеет. Там... да - да, там был ОН - отменный
казахский гандж в форме шишек :))) В течение часа на место происшествия
съезжались опера со всего Питера - разумеется, чтобы оказать помощь в
поимке воротилы наркобизнеса. Смотрели, нюхали, растирали между пальцев,
качали головами... и уезжали ловить преступника, что-то засовывая в
карманы курток. Вот так сотрудниками милиции, "в ходе проведенных
оперативно - разыскных мероприятий" было изъято пол-мешка "вещества
зелено-бурого цвета растительного происхождения": )))
Notorius

Сестра водить училась, с автошколой связываться не стала, парень ее
водить учил. садится она за руль первый раз. ну, он говорит ей, типа
давай, настрайвай зеркала, чтобы тебе все нормально видно было и вылез
зеркала крутить, она из машины типа левее-правее, протри то зеркало, а
то что-то грязновато..
накрутились, короче..
- видно?
- видно!
- хорошо?
- отлично! все вижу.
- ну поехали..
По площадке покатались, вышли на трассу. гонят. километров сто уже
проехали. она говорит, все, устала. он ей ну, давай меняться, дальше с
его слов... "Сел, ниче не пойму, как она ехала?? Ни в одном зеркале
нифига не видно! И тут догоняю, что во всех зеркалах, в самом центре я
вижу СЕБЯ ЛЮБИМОГО!! Во всех ракурсах! Поворачиваюсь к ней. Смотрит.
Улыбается. Не понимает.. Что, говорит, плохо видно, покрутить еще?
Минуту у меня был шок, ругаться на нее потом просто не смог.."

Наблюдение в электричке: Давка, тамбур забит, вечер, люди едут с работы.
Какая-то девица (Д) обращается к стоящему вплотную мужику (М)
Д: Мужчина! Ну от Вас так луком разит, что просто дышать невозможно! Вы не
могли бы отвернуться?
М: Девушка, так это же Вам вместо ингаляции, никакой грипп не пристанет!
Вы бы наоборот попросили меня дышать поглубже.

А. П. Семенов

Про БОБРИКА.
Есть такая пальтовая ткань "бобрик".
Буквально только что просматривала объявления в газете и узнала много
нового: "Продается женское пальто, серое... , из МЕХА БОБРИКА..." Уж
лучше бы сразу написали, что из меха молодого чебурашки и не вводили бы
в заблуждение:)

Подруга рассказала, которая работает на чулочной фабрике. Они весь брак
носков и т. п. собирают и после смены должны сдавать, чтобы все было
подсчитано. Поэтому видимо у них в женском туалете висит замечательная
надпись:"В критические дни браком не пользоваться! Администрация.". Вот
так... а в другие дни видимо можно...

Сижу на работе, слышу разговор сисадмина и еще одного человека.
Они сидят, смотрят в какую-то бумагу и обсуждают:
- А что с Мариной?
- Не, в Марину ничего не воткнешь...
- А у Наташи как?
- Не, ей тоже ничего не получится...
- Ну а если вот сюда - тыкает пальцем в бумагу.
- Не, ты что, она дорогая, баксов 100!
- ??
Подхожу, заглядываю в бумагу - оказывается, обсуждают возможности
апгрейда компьютеров нашим девочкам
:)

Недавно прочитал про надписи на партах в вузе "каждому лектору в ж... по
вектору".
У нас парты были исписаны этой и подобными строками.
Особенно мне понравилась следующая
Лучше х.. сварить в кастрюле
Чем учиться в ТИАСУРе
снизу другой рукой подписано:
Или х.. в кастрюлю суй,
Или в армию пи.дуй

Москва, универмаг Московский.
Захожу в сие заведение в предверии международнейшего из женских дней
дабы присмотреть подарок супруге.
Во время поисков мимо меня проходят 2 мужичка, один которых в сердцах
говорит другому:
- Розу Люксембург надо в ЖОПУ вы#бать за этот праздник!

Занавес

KVP aka PVK

Дело было лет пять назад на Украине. Моя подруга ехала к маме в село и я
попросила ее взять с собой моего сына - лето, солнышко, каникулы, а мне
на работу нужно. В субботу только смогу приехать. Ну она его взяла, а
мне подробно объяснила, как их там найти. Дело в том, что живет ее мама
не в самом селе, а километр ниже, в единственном доме возле бывшей
усадьбы графа Рауха (шикарный дворец, ставший психбольницей, когда-то в
нем был техникум, и ее мама получила как преподаватель жилье в доме по
соседству). Так вот этот дом и психбольница отделены от села и трассы
лесом, так что новичку и не найти. В общем приехала я электричкой в
районный центр, но на автобус опоздала, пришлось ловить частника. По
дороге стала ему объяснять, что мне нужно не в само село, а чуть дальше
- возле поворота на психбольницу. Водитель, поглядывая на корзину с
гостинцами, сочувствующе: "Что, родственника навестить?" - "Да нет,
подруга у меня там..." и осеклась. Продолжать от жары было просто лень.
Мужик молчал всю дорогу и даже не взял договоренной платы.

История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород.
Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько
дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали
в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да
ладно, я не об этом.
Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к
концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана
лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и
не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский
задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде
скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями
восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев
никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где
взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую:
Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!!
Вот, а вы говорите расизм и фашизм.
P.S. На каждую силу найдется другая сила.

Только что прочел на lenta.ru
В Казанском университете введен спецкурс
по изучению ругательств в русском языке. Официально курс называется
"русская историческая обсценология". Осценология как область языкознания
изучает ненормативную лексику, в том числе и мат. По словам
преподавателя университета Даниила Копосова, изучение этой дисциплины
поможет молодым филологам лучше выражать свои мысли и чувства.

Стандартные «жертвы» двойной иммиграции Россия-Израиль-Америка. Жена,
выбирая в уме чем бы мне ответить - «Закрой рот» или “Shut up”,
спрашиват:
- На каком бы тебе языке сказать, чтоб дети не сразу поняли?...
- На иврите.
- Лех-лебене-мать!

------------------------
Прим. для не-израильтян: - одно из «истинно
русских» ругательств, наиболее глобально укоренившихся в иврите на
уровне «пошел к черту».

Брат вчера рассказал. "Еду по узкой улочке, прижимаясь предельно вправо.
Из-за поворота прямо на меня выскакивает иномарка. За рулем
дЕвица-красавица. Чудом разъехались, только зеркала корябнули друг о
друга. Останавливаемся. Выхожу. Девица сидит не шолохнувшись, намертво
вцепившись в руль. Глаза на полдесятого.
Я: Что же Вы, мадам, по противополежнной полосе едите. Да еще на
повороте.
Она: ДА ВЕДЬ Я ЖЕ МИГАЛА...

Стенограма заседания Вердовной Рады Украины: БОКИЙ И. С. , фракция
Социалистической партии Украины.
... Я вышел на эту трибуну также, чтобы сообщить вам о том, что вчера
Президент Украины подписал Указ об одобрении решения Советом
национальной безопасности и обороны, о направлении нашего батальона в
район возможных боевых действий возле Ирака.
В связи с этим группа народных депутатов Украины, проконсультировавшись
в своих политических силах, проконсультировавшись из многими
избирателями, внесла законопроект, который призван, проект постановления
Верховной Рады, который призван поддержать этот Указ Президента.
В частности этим проектом планируется направить в район возможных боевых
действий миротворческий батальон Украины под командованием Верховного
главнокомандующего Вооруженных сил Украины капитана запаса Кучмы Леонида
Даниловича.
(Бурные аплодисменты) Комиссаром батальона назначить Табачника Дмитрия
Владимировича. Командирами рот назначить Медведчука Виктора
Владимировича, Смирнова Юрия Александровича, Пискуна Святослава
Михайловича, штрафную роту в зоне действий украинского батальона
возглавит Кравченко Юрий Федорович, знаменосцем батальона рекомендуется
назначить генерала армии Марчука Евгения Кирилловича, интендантами:
генералов Шкидченка Владимира Петровича и Дагаева Юрия Александровича,
начальником особого отдела генерала Коростеля Леонида Васильевича.
Рекомендован к батальону включить весь руководящий состав Администрации
Президента Украины, Совета национальной безопасности и обороны,
Генарального штаба и Министерство обороны Украины. Для прикрытия
батальона в Персидском заливе поручить Кравчуку Леониду Макаровичу
подтянуть флотилию "Бласко", противовоздушную оборону во время
передвижения "Бласко" обеспечить генералу армии Кузьмуку Александру
Ивановичу.
(Аплодисменты) Реализацию боевых трофеев положить на Азарова Николая
Яновича.
Мы выходили из того, что вынося этот проэкт, исходя из чувства высокой
ответственности за судьбу Украины и за защиту ее национальных интересов,
за укрепление наших партнерских связей со Соединенными Штатами Америки.
Мы считаем, что батальон под командованием капитана Кучмы обязательно
проявит образцы высокого профессионализма, боевой выучки и личные
высокие моральные качества, с честью выполнит почетное поручение
Украинского государства и украинского народа. Благодарю".

Историю рассказываю так как было на самом деле...
Служил я в Казахстане на базе ГСМ, местность немного степная, точнее
кроме степи до горизонта ни хрена не видно. Был у нас один товарищ, сам
я не националист, но кроме как саксаул, т. е. чурка его трудно назвать.
Дык вот надо было везти бензин, а в машине той соляру возили, ему
говорят, плесни в цистерну бензинчику на гсм и покатайся по барханам,
промой. Уехал. И все, нету... Уже смеркается, командир говорит поехали
эти дрова искать, самое интересное – когда нашли, была картина маслом и
сыром, сидит на песке этот урюк, лысый, черный и какой-то соломинкой на
песке рисует, на заднем плане бензовоз с раздутой и с трещиной
цистерной. Грех на душу, но мы с командиром ржали катаясь на песке,
погрузили придурка и отвезли на базу, машину утром вытащил тягач. Ему
ничего умнее в голову не пришло, как залезть сверху и убедиться в
качестве промывки подсветив спичкой. Вот так вот. А этого курагу потом
комиссовали – малек крыша спрыгнула...

Вот сейчас было...

Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру
трубку. Говорю:
- AlexZander! (это наша выставка так называется)...
А там:
- Могу я поговорить с вашим директором?
Я:
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ольга. Раз в неделю. Из газеты.

(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во
Владивостоке)

История из жизни увлекающихся игровыми автоматами! Эта байка уже весь
город облетела, но она подлинная!
Приходит, значит, парнишка в зал игровых автоматов. А аппараты, нужно
сказать, подержанные, привезенные бог весть откуда. И раскладываю они
комбинации для игры в покер. И вот есть один автомат, который в народе
слывет "барабаном" или "рулеткой". Назначаешь ставку и он тебе
"выкручивает" комбинацию. Оставлять или удерживать какие-либо карты ты
не имеешь права. Скажем, нажимаешь DRAW (разложить) и он выдает 5 карт
одной масти - тогда можешь смело удваивать (пробивать). И есть у такого
рода автоматов одна примечательная особенность - если выпадает 3 "рожи"
(валет, дама или король) одной масти - полагаются бесплатные игры (в
данном случае - 5 игр). То есть автомат возвращает тебе твою ставку
(например, 5 бесплатных игр по 1 ставке - 5 заработанных "патронов"). А
если 5 лиц одной масти - 100 бесплатных игр. Надо сказать, что
выигрышные комбинации, выпадающие во время бесплатки - оплачиваются по
двойной ставке.
Преамбула. А теперь амбула.
Заглянул, значит, бедный студент в это заведение и поставил на 50 р.
(100 очков). Сидит себе, покуривает, надеется. По первой ставочке
наигрывается! И тут... Удача - выдает ему "бандит" 100 игр (5 лиц то
бишь). ПАрень от радости чуть не поперхнулся. Выжидает, сколько там
накрутит. И в этот момент происходсит непредвиденное - выключают свет!
Бедняга в истерике, выигрыш сорвался, проклинает почем свет стоит
Чубайса, местную администрацию и энергетиков. Какого же было его
удивление, когда энергопитание было восстановленно!
В правом нижнем углу значилось - 64000 (очков). Это значит, что выиграл
он 32000 рублей. Суть в том, что если бы свет не выключили, максимальный
бы выигрыш составил около тысячи!
Вот так, азартные - за темноту!

На днях произошла забавная история с моим другом.

Сидим мы как-то раз у меня дома, пиво пьем, общаемся. Мой друг, Саня,
решает позвонить своей девушке, берет трубку (у меня радиотелефон) и
демонстративно самоудаляется из комнаты. Поговорил, приходит, ложит
трубку на стол, сидит дальше. Разговор зашел про театр. Тут он
подскакивает как ужаленный, и говорит, что неплохо было бы сводить
девушку в театр. Опять берет трубку, набирает номер, но попадает не на
кнопочку call (ну, старый телефон), а на redial (набор последнего
номера). Звонит опять своей девушке, причем он думает, что звонит в
театр :) Разговор:

С: Девушка, здравствуйте!
Д: (в непонятках) Здрасте...
С: Не подскажете, сколько у вас ВИП-ЛОЖА СТОИТ?
Д: Э-э, Саша, это ты?
С: Извините, я ошибся номером...

... без комментариев...

Женский журнал.
Название рецепта: "Свинина со спаржей по-азиатски". О как!

Было это в 85,83г. Проходил у нас в школе урок русского языка. Класс у
нас был человек тридцать. Тема урока СИНОНИМЫ и АНТОНИМЫ. В классе
учился, как сейчас говорят, лоховатый парень, звали Андрей. Вызывает его
училка к доске и начинает прессовать. Андруша по теме небельмес. Училка
вся в мыле после 10 минут сражения с Андрейкой говорит:"Ну, как не
понятно!!!??? ЗЛОЙ-ДОБРЫЙ, ВЫСОКО-НИЗКО, БЕЛОЕ-ЧЕРНОЕ! Пооооонял!"А
Андрушка с запуганым видом говорит:"Да, например, ОРАНЖЕВОЕ......???".
Хохотали все еще минут 20-ть.

Отдыхали я и моя девушка как-то в Болгарии и поскольку мы оба светлые
везде нас принимали либо за англичан либо за немцев (чаще), но только
однажды нас приняли за русских.
Брали мы очень часто на прокат мини мотоцикл (так как курортная зона
большая, а ходить пешком в лом) и вот однажды я на скорости 45 км/ч
(ограничитель стоял на 40 км/ч, но какой русский не любит быстрой езды),
выходя из плавного поворота вписываюсь в 70 см промежуток между едущей
на встречу машиной и прогуливающимися рядом отдыхающими и слышу в след:
- Shit russians! , я чуть руль от смеха на выпустил.
И понял я, что знают русских, знают...

Добрый Леша!
Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге,
что в Измайлово.
Один из друзей, зовут Алексей, был чрезвычайно добрым человеком.
Представлял из себя детину под 2 метра ростом, занимался каким-то
спортом, какими-то единоборствами. Любил на нас показывать свои навыки и
умения, но что странно никогда никого из нас (Добрый!), и даже в пьяном
виде, он не побил…
Как-то раз сидим, пишем пулю. Заходит Леха, рассказывает историю: Иду я,
значит, по коридору, смотрю - мышка в углу сидит. Сама маленькая,
серенькая, глазки - бусинки, смотрит так жалобно, есть наверное хочет…
Ну мне стало жалко ее и убил я ее ногой нафиг!
С тех пор Леха стал исключительно Добрый Леша. А сама фраза "добрый
Леша" вошла в баумановский фольклер.

Sergey

Пригласили моего знакомого помочь решить проблему со сканером. Приходит
он, а хозяйка, женщина лет сорока, объясняет суть проблемы: не могу,
говорит ничего сосканировать, где-то в компьютере засела картинка и
постоянно влазит во все сканируемые изображения, но вот нужно срочно
текст отсканировать, что аж горит. Знакомый нажал кнопку "сканировать" и
видит на экране живописную картинку, а вокруг нее просматривается текст,
который нужно было просканировать. Он слегка оторопел, такого глюка
раньше он не встречал. После некоторых раздумий он решил посмотреть в
сканер. И увидел там листок с текстом, под которым спокойно лежала
красочная открытка.

Borman

Едем в машине я, моя сестра и ее муж. Муж за рулем, мы - сзади. И тут
приспичило сестре по естественной малой нужде. Надо сказать, что едем мы
по центру Питрера, пробки о-го-го, тормозим на каждом светофоре, ехать
еще далеко и реализовать возникшую потребность в ближайшее время ну
никак не светит. Вот специально для таких крайних случаев в машине
имеется резиновое ведерко.
Итак, сестра благополучно ставит тару под сидением, снимает брюки и
пытается пристроиться над ведерком, для надежности вцепившись в переднее
сидение рядом с водителем. А машина - восьмерка. Причем уже очень не
новая. И что-то там в механизме этого сидения уже расшаталось или
наоборот заклинило, но в самый критический момент муж резко трогается с
места, и спинка сидения откидывается вперед...
Надо было видеть глаза водителя едущего сзади КАМАЗа, когда посреди
Невского из впередиедущей восьмеры в заднее окно вдруг "выглядывает"
женская филейная часть... Он, бедолага, еще долго не могли тронуться с
места.

Кинули в ящик бесплатную газету, на первой странице крупно:
"Покупаем макулатуру, продаем туалетную бумагу оптом"

Работаю я главным бухгалтером в крупной организации. Недавно сняли у нас
генерального директора - осточертел всем. А сегодня с новым генеральным
поехали на него и на меня банковские карточки к нотариусу оформлять.
Отдаем учредительные документы, свидетельство, протокол собрания
учредителей о снятии предыдущего ген. директора. Нотариус все
внимательно изучает, а потом начинает хихикать (солидная такая женщина
40 лет отроду). Мы переглядываемся и вежливо интересуемся, что, мол,
здесь смешного. Она зачитывает строку из протокола собрания: "Слушали:
Иванова И. И. (условно) с требованием ПРЕКРАТИТЬ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА
ОБЩЕСТВА Петрова П. П.". Слово "полномочия" отсутствует... Короче,
опечатка прямо по Фрейду - достал всех и вся. Мы тоже посмеялись, но
документы у нас все-таки приняли, несмотря на явно криминальный характер
протокола)))

Маршрутка.

Около кнопки сигнала надпись: "Для остановки подать сигнал ТПРУ-У!"

Крыглоупек Грамцианский.

КАК Я ПРОВЕЛ 23 ФЕВРАЛЯ
В этот прекрасный день торжества русских воинов над фюреристкими
захватчиками я отправился в магазин (рядом со своим домом). У магазина
напротив лохматый калека допивает из горла 0,75-литра остатки водки,
ловко перехватывает ее за горло и бьет по голове другого алкаша возле. И
оба плачут. «я в 45-м эту шушуру давил своими руками». Другой «я тоже.
Сколько у тебя еще осталось? » и вытаскивает смятые бумажки. Потом,
обнявшись и сметя с друг друга остатки стеклышек, облыбзавшись, пытаются
попасть в магазин, где ловким ударом ноги по ним охраннику удается
доказать свою необходимость магазину. Скатившись со ступенек на пол,
укутавшись в очередном хлестке снега бушующей метели, они, потеряв из
виду за пеленой снега охранника, выкрикивают ему оскорбления, сравнивая
его с фашистскими захватчиками и обещая ему блокаду всей нервно-мозговой
системы организма. В этот момент в уже накопившийся на ветеранах сугроб
натыкаюсь я и вынужденный перепрыгнуть, оказываюсь перед разъяренным от
оскорблений и угроз охраннике. За ним непреступной стеной выстроились
прекрасные девчата - продавщицы магазина, которые переживали за
единственного мужчину в коллективе в его праздничный день, ну и на
развлечения зар/платы не хватает, так что пользовались случаем. За
прекрасными девочками возвышалась толпа покупателей, которых вдруг
перестали обслуживать, а так как они далеко стояли, то выкрики о
«гадах-фашистах» они отнесли на сторону продавщиц и нестройно, но
динамично стали поддерживать эту идею. Охранник пытался переключить свое
внимание на гундение толпы позади и несколько повернулся на 180
градусов. В этот момент я заканчиваю прыжок через препятствие и
аккуратно коленом вхожу ему в бок, в районе печени. Снег вдруг резко
перестал дуть и я вижу причину почему мое колено не опустилось к полу, а
сам я лечу куда-то вперед потеряв контроль. Секундной раньше, ветеранам
вдруг приснилось, что их командир пошел в атаку и в совестливых
раскаяниях они находят в себе мужество подняться и навалиться вперед,
стряхивая с себя налетевший снег, словно выдвигая дымовую завесу.
Охранник, обнаруживая, что тылы его предали, а враги выдвинулись в
нападение, пытался оказать вооруженном сопротивление, но не выстояв от
удара коленкой по печени, зычно крякнув стал заваливаться на спину,
перекинув меня на бедных девочек-продавщиц, для которых веселая часть
представлений уже закончились. И я, задевая виском косяк входной двери,
падаю в объятия самой старой тетки. Она узнает во мне постоянного
покупателя и со вздохами и ахами отдает указаниям двум молоденьким
практиканткам из овощного отдела отвезти в меня в подсобку и оказать
первую медицинскую помощь.
Олечка и Юлечка долго искали бинт, потом пожертвовав белоснежный
платочек выпили со мной в подсобке какого-то дешевого вина и подарили в
честь праздника свои домашние номера телефонов. Потом быстренько
обернулись, купили в зале на мои деньги все что мне было нужно и вне
очереди принесли мне сумку и я вышел из магазина.
И все бы рассосалось, если бы часом раньше, перепуганная тетка из толпы
в момент моих упражнений по физ. культуре, вдруг не крикнула - «милиция,
поножовщина, убивают».
И добрая бабушка из толпы, которая раньше долго проработала в этом
магазине, ловко хлынув вместе с толпой в магазин умудрилась нажать
«тревожную кнопку». Пока мы с девочками за час с лишним пытались
налепить мне гордую повязку вокруг лба и распивали кислое вино,
доблестные сержанты милиции, допив очередную рюмку в честь праздника,
завели свой уазик и вышли в бой.
Проехав через дорогу, они останавливаются, проводят глазами идущих в
обнимку ветеранов, которые промахнувшись в момент атаки дверью, ушли в
другую сторону, выскакивают из машины и с дубинками на перевес бегут к
магазину спасать его от нехороших захватчиков. Метель, кончаясь, в
очередной раз опускает занавес, и на сцене появляюсь я, с высоко
поднятой головой (чтобы повязка не упала) и в обнимку с мешком полным
всякого товара (ну как две девушки могут уложить в мешок батон, пиво и
креветки так чтобы это все не вываливалось?). Менты не растерялись. «Вот
он - расхититель капиталистической собственности! Вот он - отличный
парень для галочки в показателях раскрываемости преступлений
верх-исетского района! » В этот момент ветром срывает окровавленный
платочек и помутневшему ментовскому взору видна царапина в пол
сантиметра. «Наверное, вооружен», подумали менты и с чистым сердцем
пошли на нарушение закона о применении спец. средств.
....
Представьте мое удивление, граждане, как группа ментов набрасывается и
избивает на крылечке охранника, сумевшего все таки достать газовый
пистолет и стоявшего на страже у входа, поджидая, когда наконец
ветераны, оскорблявшие его, сделают новый виток вокруг магазина и
появятся в поле видения.
Посмотрев на ментов и убедившись, что мой удар коленом по печени
потерпевшего давно вне конкуренции, я подошел поближе, чтобы прокричать
сквозь появившуюся заново метель, что этот человек не виноват. Подойдя
ближе, я попал под программу защиты свидетелей и уже через 15 минут
сидел в теплом участке в качестве свидетеля.
ШОУ ТОЛЬКО НАЧИНАЛОСЬ. Менты отказывались мне верить, что это
охранник!!! И только через 30 минут, когда я почти доел весь батон, а
менты выпили все мое пиво, они спустились в обезьянник и потребовали у
пострадавшего защитника отечества признаться в том, что он не охранник.
Конфискованный пистолет оказался стартовым причем с заваренным дулом.
Причем это у них уже вторая находка за неделю. Менты логично рассудили,
что никто в здравом уме не станет охранять магазин стартовым пистолетом
с заваренным дулом и что все таки это не охранник. А раз я его покрываю,
значит, я соучастник. Тут то и вспомнилось мое ранение и полный
продуктов питания пакет и мое стремление избежать свидетельских
показаний... Я уже взял со стола свои наполовину растаявшие креветки,
чтобы спуститься добровольно в обезьянник, как вдруг в рядах ментов
прозвучала нестройная мысль - а кто-нибудь после удачно проведенной
операцию по избиению вооруженного преступника и поимки свидетеля
удосужился подняться и зайти в сам магазин?
Иванов сказал, что он в это время выкручивал руку преступника, Петров в
это мгновение бил под ребра задержанного, а Сидоров ухмыляясь, сказал
что пинал по жопе, чтобы вор не сопротивлялся. Но только я знал, что
Сидоров примазывается к общей славе, на самом деле он умолял меня
выступить свидетелем, заталкивая меня в уазик.
Менты расстроились, выпили, по-ленински прищурились и приступили к
яркому эмоциональному спору кто пойдет в магазин. Наконец разыграв в
карты, кто же пойдет, они скинулись и отправили младшего. Хотя тот
апеллировал, что ни разу не проиграл, они отвели протест и молодой
удалился.
Я все это время стоял, рассматривая как деформируется под воздействием
времени и температуры пачка отобранных у меня креветок на столе
сержанта, которого пока не было. Единственным моим утешением была
струйка пахучей мутноватой липкой жидкости текущей из пачки растаявших
креветок через весь сержантский стол поверх документов и амбарной книги
для записи происшествий.
Через какое-то время вернулся молодой, зажав в руках две бутылки по
0,75. Его обругали за задержку, выпили и приступили к расспросам, что же
там в магазине то случилось? К чести ментовской надо признать, что мне
они тоже предложили выпить, но я вежливо отказался, стараясь быстрее
покончить, пока не обнаружилось некорректное поведение моей пачки
креветок, которая совсем распоясалась на сержантском столе. Осевшая
пачка наконец опрокинулась и вонючее море раскинуло свои берега захватив
большую часть суши, т. е стола.
«ну че там в магазине-то? » - «столичная 55 рублей, а гжелка по 90» -
«ну, это еще по-божески».
Обсудив ценовую политику всего водочного ассортимента, менты перешли к
пивному.
Чуть позже, когда я осмелился негромко хмыкнуть, молодой рассказал, что
охрану в магазин вызвала тетка, что у них пропал охранник и что все
хорошо, ничего не пропало, кроме тех бутылок водки, что смог выпросить
он сам, обещая защиту магазина впредь от имени всего верх-исетского
участка. Повисла молчаливая пауза во время которой были слышно только
как наливалась в рюмку водка и выпивалась маленькими глоточками.
Пятью минутами позже нас обоих вместе с охранником вытолкнули из
ментовки, когда мы дружно обещали все забыть и благодарили за службу, не
забывая поздравлять с праздником защитников отчества.
Мое настроение резко улучшилось, несмотря на поднявшуюся метель. Однако
вид охранника меня расстроил. В процессе поимки менты умудрились
потерять его газовый пистолет, который ему выдало начальство. А тот
стартовый с запаянным стволом они перепутав, взяли со своего же стола.

A_S

Вчера подымаюсь по лестнице в квартиру. Лифта в доме нет. Впереди меня
на один пролет подымаются две молодые мамы и тащут за руки двух
мальчиков лет пяти. Пока мамы обсуждают что-то свое дети обзывают друг
друга.
Первый: "Дурак"
Второй: "Сам дурак два раза"
Первый: "А ты три раза"
Когда первого мальчика мама уже втаскивала в квартиру и закрывала дверь,
второй быстро крикнул, чтоб быть последним и выиграть: "Урод". Из-за уже
закрытой двери гордо донеслось: "ПИЗДЮК! А-а-а-а".
"А-а-а" это была реакция на шлепок мамы по губам.

Пошел срать, а в толчке света нет. Ну я сижу, сру, хуяк кто-то ручку дергает:
- Есть кто ?
Я в это время поднатужился как следует и громко пукнул :)))
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пержу :))
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю...
и все понятно
Я когда вышел никого не было, а голос я не узнал :)))

В город Петрозаводск приехал какой-то бродячий цирк "Монстры тропиков";
по всему городу расклеены афиши. Как то стоял на остановке и от нечего
делать начал ее читать. Там перечислены животные и гады, которых можно
увидеть. Захотал над после прочтения следующей строчки:

"Семья обезьян с детенышами ОСЕЙ и ИЗЕЙ"

позавчера не выдержали и посетили этих Монстров Тропиков. Ну таки все и
верно - родителей Оси и Изи зовут РОЗА и ЛЕВА. Ну после этого я согнулся
пополам, держась за клетку и вызывая недоумение окружающих.

Афиша стандартная, типографская, когда и где будет показ вписывается
маркером. так что ждите в своем городе веселую семейку.

Давеча от нечего делать листала " поваренную книгу", доставшуюся еще от
бабушки. 1960год издания. Рецепты примитивные. Ничего примечательного,
кроме одного. Перечитала несколько раз название, не поверила сама себе:
" гороховые КОМЫ "... Кроме реанимации, воплей: " мы его теряем!" и т.д.,
никаких ассоциаций. Внимательно вчитавшись в рецепт, поняла, что
хочу обратно в СССР. Кроме гороха, специй и масла, в блюдо входит
30грамм КОНОПЛЯНОЙ МАССЫ! Мне даже не пришлось думать над вопросом, где
в Советском Союзе эту самую массу продавали. В рецепте все написано.
Берется 30 грамм свежих коноплянных семян, прокручивается через
мясорубку или толчется в ступке, а затем подогревается на сковородке, до
образования " вязкой черной массы".
Остается попробовать приготовить. Кстати, среди друзей масса желающих
попробовать. Боюсь, на всех не хватит. Придется делать тройную порцию...

Вчера по телеку смотрел «Аншлаг» и там ведушая с какими-то двумя
идиотами разыгрывают призы, ну значит бла, бла, бла этому кофемолку
этому тостер. И тут Дубовицкая достает плакат и вещает про суперприз а
на плакате сверху написано ГЛАВПРОДУКТ в середине БОЛЬШАЯ фотка газ 3110
а в низу большими буквами написано РОССИЙСКИЕ КОНСЕРВЫ!!!
А ведь как точно!

Только что прочитал. На вестях. ру ссылка "Новые футбольные правила".
Открываю. В тексте: "... болельщикам официально разрешено приносить на
трибуны и использовать пластиковые дудки, трещотки, сигареты и
зажигалки". Парой абзацев ниже: "В то же время болельщикам на трибунах
не разрешается употреблять алкогольные напитки и наркотики, а также
курить".

Вот такая подстава: приносить можно, а курить - нет...

http://www.vesti.ru/news.html?id=28041

Torac.

История эта произошла на моих глазах, и в правдивости можете не
сомневаться. А дело было так, я ехал на электричке летом в деревню.
Вагон, жара, общая неспешность, туда-сюда снуют старушки, продающие
газеты, ручки и т. д.
И ходил вместе с ними один мужичок. Он имел при себе маленький
микрофончик и динамик, благодаря которым не только громче других
предлогал свой товар, но и пользовался некоторым авторитетом.
И вот идет он по вагону, торгует немного, все хорошо, идилия.
Но общую тишину и умиротворенность нарушает сообщение об отходе поезда и
скрип колес. Мужика такой расклад в виде неожиданной поездки не
обрадовал, и он подбегает к стопкрану и рвет его со всего маху.
Тормоза скрипят, сумки падают с полок, всех мотнуло.
Машинист крикнул по связи: "Прекратиете баловаться!" и едет дальше.
Мужик тягает рычаг сильнее. Ответ не пришлось долго ждать:"Я щас уши
пообрываю!!". Торговец не успокаивается, и тутже динамик хрипит:"Ну че,
нигде нормальных мужиков чтоли нет блин!!!". Горе-продавец предпринимает
последнюю, самую отчаянную попытку. Динамик прорвало:"Ну все, б$* мы не
поедем пока тебя козла не поймаем, я уже ментов вызвал, держись урод
долбаный!!!!!". И правда по вагонам побежали четверо в форме. Мужичок
пошел вперед, но там его настиг контролер. Его вывели, и перед нашими
окнами он шел с заломанными руками а сумки тащили двое омоновцев.

Вот такой русский бизнес.
Чингачгук.
P.S. Цензура здесь слегка поработала.

Преамбула (для не-электронщиков): иногда для температурной стабилизации
режима работы некоторых компонентов электронных схем (транзисторов)
применяется довольно оригинальный способ - схема помещается в резиновую
емкость, в просторечии именуемую презервативом, вся эта конструкция
помещается в термостат и нагревается приблизительно до 80 градусов по
Цельсию.

Амбула. Представьте себе глаза милой девушки-продавщицы в аптечном
пункте, к которой подходит некто молодой человек и говорит: дайте мне
100 презервативов и чтоб выдерживали 80 градусов :)

P.S. Представьте себе ее же глаза, когда этот же молодой человек
приходит на следующий день, потеряв весь ворох где-то в метро, и
повторяет свою просьбу...

Часто американцы, слыша мой акцент, спрашивают, откуда я. С некоторых
пор я зарекся отвечать, как отвечал раньше (и как отвечают практически
все приехавшие из Белоруссии, Казахстана, Украины и т.д.) "Айм фром
Раша". Нет, вовсе не из "великобелорусского" шовинизма. А вот почему.

Сидели мы как-то в кафе вчетвером, ели мороженое и болтали. Проходящий
мимо абориген спросил: "Where are you guys from?" Естественно, мы хором
ответили, что мы из России. Как правило, любопытные прохожие
удовольствуются этим и идут себе дальше. Но настырный янки не отставал.
"Where in Russia are you from?"

Над столом повисла пауза. Через некоторое время кто-то из нас выдавил:
"Хм... видите ли... мы на самом деле вовсе не из России". "А откуда??" -
удивился мужик. "Ну, лично я - с Украины". "А я из Белоруссии". "Я из
Латвии". "Я из Эстонии". Американец понимающе кивнул, обменялся с нами
еще парой фраз и пошел себе дальше. Видимо, попался продвинутый в
географии экземпляр. А разговор наш выглядел немного по-идиотски. И
почему-то не хочется, чтобы идиотизм повторился. Видимо, надо отвечать
по-другому.

Многие американцы знают, где находится Украина. А вот про Белоруссию
мало кто слышал. Поэтому "I am from Belarus" непременно требует
дальнейших пояснений. Немного подумав, я нашел идеальный ответ. "Я из
бывшего Советского Союза" (Former Soviet Union или просто xUSSR). Опять
же, для многих этого вполне достаточно. А если кто-то наберется наглости
и спросит, откуда именно, ему уже можно объяснить более конкретно.

Вообще, как мне кажется, лучше всего в географии xUSSR должны
разбираться любители шпионских фильмов. В Spies Like Us агенты попадают,
если не ошибаюсь, в Узбекистан. В The World Is Not Enough действие
происходит в Азербайджане. В какой-то еще серии "бондианы" бомбу крадут
из Казахстана. И, наконец, в Swordfish главный террорист (Траволта)
грозится, что в Минске ему за 5 лимонов баксов продадут баллистическую
ракету, а если будет брать десяток - еще и скидку сделают.

Учился я в 90 – 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана Жил в общаге,
что рядом с институтом. Общага состоит из двух 15-ти этажных корпусов,
между ними – небольшой ДК. Между корпусами расстояние небольшое и жизнь
в соседнем корпусе протекала на наших глазах. Соответственно и мы жили
как в витрине.
Была у нас странная, если не сказать хуже, привычка. Швырять из окон все
что попало. По поводу и без повода. Наши в футбол проиграли – открываешь
окна, орешь что-то и швыряешь вниз бутылки, это от огорчения. Наши
выиграли – на радостях орешь что-то и швыряешь в низ опять бутылки… Ну а
если наши проиграли, да еще и по обидному, например, вонючим камерунцам,
то праведный гнев выплескивался не только на стеклотару, но и на сами
телевизоры… Бывало за вечер, черный вечер для нашей футбольной команды и
для нас, выкидывалось больше десятка телевизоров…
Как-то раз ехал на эскалаторе наверх, как раз на метро «Баумановская»,
передо мной пара молодая стоит, общаются. Он ей – что мол такая грустная
и усталая? Она – мол ночью футбол был, наши проиграли, пол ночи не
спала… Он, с изумлением, открывая в своей девушке неизвестное, - ты
футбол смотришь? Она – нет, но мы живем напротив общаги, а эти уроды
(студенты) когда наши проигрывают, так орут, так орут, и так много
стеклотары выкидывают, что фиг заснешь…
Помимо стеклотары выкидывались вещи и крупнее. Холодильники, телевизоры.
Есть традиция – сдал диплом – выкини телевизор. Помню зайдешь к кому в
гости – люди учатся, диплом лабают, а у стены стопка телевизоров…
Дипломных. Особым шиком считалось выкинуть работающий телевизор. Антенну
подлиннее, удлинитель. Летит прибор и новости показывает.
При этом это увлечение нельзя назвать безопасным. Мы как-то на Новый год
решили холодильник выкинуть. Сказано - сделано. Стоял он у знакомых в
комнате, а окно у них по каким-то причинам не открывалось, так мы его
решили с балкона швырнуть. Балкон большой, во весь торец здания. Вынесли
мы его, а народу много, все поучаствовать хотят. Холодильник небольшой,
а держатся за него народу много… Был среди нас человек по имени Вася.
Совершенно безбашенная личность. Ему места рядом с холодильником не
хватило, так он чтоб поучаствовать схватился за ручку, и когда все
бежали с холодильником по балкону, он, держась за ручку, бежал по
бетонному ограждению балкона. Альпинист, блин. И когда мы добежали,
проорали что-то и швырнули холодильник вдаль - Вася единственный
отпустить холодильник забыл и как бежал, так и побежал дальше, держась
за ручку. А ведь этаж был пятнадцатый. Хорошо штаны у него были крепкие,
и среди нас оказались почти трезвые личности. Схватили его в последний
момент, втащили взад на балкон, пошли водку дальше пить. А холодильник
до земли так и не долетел, упал на крышу ДК, пробил ее нафиг, мне потом
друзья говорили, у них окна прям на эту крышу выходили, что у них вся
водка от удара выплеснулась.
В другой раз холодильник
выкидывали уже не мы и из корпуса, что напротив. Сижу я значит, что-то
делаю, вдруг какое-то оживление за окном, выглядываю – а там напротив
народ холодильник на подоконник пристраивает. Аккуратно так, чтобы раму
не повредить. И за всем этим пол общаги наблюдает. Сверху, слева-справа…
Но самые отчаянные за всем за этим наблюдали снизу! 3-4 этажа вниз,
аккурат под самым холодильником, из окна, высунувшись по пояс, лежа
спиной на подоконнике, давали советы два пьяных экстремала. Советы они
давали достаточно активно, так, что их таки услышали те люди, что
держались за холодильник. Оценив возможную траекторию холодильника и
местонахождение шибко умных кренделей внизу, они начали их вежливо
(матов было всего 2 слова из трех) уговаривать их убрать головы. Но что
те резонно (и опять же достаточно вежливо) отвечали, чтоб те не боялись,
что они (имея ввиду себя) учатся на славной кафедре аэрогазодинамики
(привет всем с М3!), что им досконально известно как себя поведет в
воздухе, в свободном падении, любой предмет, и что холодильник в силу их
знаний, должен полететь по параболе, удаляясь от неподвижной стены, тем
самым он минует их головы… На это люди с холодильником отвечали, что им
пофигу на всю эту оргазмодинамику, что они люди образованные и учатся на
еще более славной кафедре гусеничных машин (привет всем с М9!) и они
твердо уверены, что холодильник, как и любой мало мальски нормальный
танк, ежели его отпустить приподняв над землей, полетит строго вниз,
хотя бы в силу того, что он таки тяжелый! Эти научные прения
продолжались минут 20, после чего образованными людьми сверху был
применен последний, неотразимый довод – они принесли ведро воды, вылили
вниз. Головы шибко умных аэрогазодинамиков с матами убрались,
холодильник был успешно выкинут!
Все эти лишние предметы, бутылки, телевизоры, холодильники, выкидывались
вниз с завидной регулярностью и я не завидую тем людям, что за нами
убирались.
Но самая печальная судьба была у какого-то воинского склада, что стоял
за забором, метрах в 15 от общаги. Когда-то он был покрыт шифером, от
частых попаданий бутылками стал он весь дырявый. Как-то летом шифер был
быстренько убран и склад покрыли кровельным железом. После этого бутылки
стало на него кидать не интересно. Они даже зачастую не разбивались на
этой крыше! И так как до склада было достаточно далеко, чтобы докинуть
что-то потяжелее – то стояла эта крыша целая. Но студенты, как настоящие
бауманцы, не прекращали попыток! И они таки победили! Докинули! Я думаю,
это было сделано с крыши. И был туда затащен (судя по причиненным
разрушениям) немаленький телевизор. И были скорее всего изнурительные
тренировки и может даже несколько пробных стартов с дублерами этого
телевизора! Я этого не видел – не участвовал. Но! Я видел результат! На
него ходили смотреть пол института! Это дыра посередине одного из скатов
двухскатной крыши, размером примерно 2 на 3 метра.
Вот так. Это и грустно и смешно. В то время – смешно.

Sergey. K.

Еду в электричке. Вечер. По соседству сидит девушка. Вдруг у нее звонит
мобильник, она его достает и разговаривает.
Ее фразы:
"Алло!"
"Ты ругаться будешь!"
"Будешь ругаться, говорю"
"Честно скажи, не будешь ругаться?"
"Я в электричке..."
"Ну ты же всегда ругаешься, когда я долго собираюсь"
"Ничего, я ж говорю, собиралась долго"

Дело было в самом начале появления Интернет в России.
Случилось мне тогда общаться с директором одной, довольно успешной,
московской фирмы, господином Н. Он пару раз "заходил" в Интернет и был
сильно им разочарован. Русскоязычный Интренет того времени был беден и
развлекательно-направлен: хохмы, порнушка, сакс-чаты и все... Господин
Н. считал Интернет "игрушкой для подростков".
Я знал, что фирма господина Н. регулярно шлет в США большие объемы
информации и я сказал ему, что они могли бы слать эту информацию через
Интернет. На что господин Н. с гордостью сказал, что они уже и так шлют
файлы в США "по модему", безо "всякого Интерета". И мне был
продемонстрирован модем Zyxel 19К в кабинете директора, с помошью
которого они связывались напрямую с другим Zyxel в Калифорнии(!) по
обычной телефонной линии(!!) за свой счет(!!!)

"Мне четыре тройных одеколона.
... нет, дайти три тройных и еще
"Белый ландыш" - сегодня со мной дама!"

Знакомый мой имеет небольшой гешефт - возит в Н-ск кубанские вина и, что
главное, не бутылированные, а бочковые. Вина прекрасные, с отменным
вкусом и гарантией, что не купишь какой-нибудь бутор в бутылке,
забодяженный местными умельцами в соседнем сарае. Я хоть и любитель
красных вин, но жемчужиной ассортимента однозначно считаю белый сухой
"Мускат". Это нечто...
Сегодня решил пополнить запасы, взял несколько пластиковых бутылей и
отправился на рынок, в ближайшую точку. Милая продавщица наполнила мою
тару и (видимо как старому знакомому) предложила: "Вам этикеточки
наклеить?"... я так себе и представил - романтический ужин с любимой
женщиной, свечи, хрусталь и двухлитровые ПЭТы посередь стола...

Особенности национального воспитания :)

Стою на перекрестке. Подходит молодая мама с дочкой лет четырех. Стоим и
ждем, когда проедут машины, а мама тем временем объясняет дочке как
правильно переходить через дорогу. Она показывает на маленький светофор
и говорит, что нужно идти только тогда когда будет гореть ЗЕЛЕНЫЙ. Дочка
кивает. Поняла, значит.

Тем временем машины проехали, но ЗЕЛЕНОГО еще нет. Светофор весело
светится КРАСНЫМ. Мама, убедившись, что машин в ближайшей перспективе не
предвидится, со словами: "Повторяю, переходим на зеленый свет"...

ПЕРЕХОДИТ НА КРАСНЫЙ!!!

Вчера со скуки листал старую газету с объявлениями, оставленную кем то в
офисе. Получил большое удовольствие. Судите сами...

Брачное объявление: Привлекательная молодая женщина, 33 года, хочет
познакомиться с мужчиной для оказания помощи в маленьком ремонте на
кухне (сделать мойку).
REM: слесаря наверное денег просили...

Ищу работу: Работу водителя категории ВС, механика, пользователя ПК.
REM: продвинутые водители пошли, программистам пора на отдых...

Бухгалтер, женщина 30 лет - доп. работу. Опыт, квалификация,
рекомендации. Свободна, детей нет. Тел. ХХ-ХХ-ХХ, звонить настойчиво.
REM: спит она крепко, или туга на ухо?..

Sova

По поводу истории http://www.anekdot.ru/an/an0303/o030327.html#6
вспомнилось...
Жена рассказывала...
Была у нее подруга по фамили и ни много ни мало - Брежнева.
И довелось этой самой ее подруге в школьные свои годы побывать в
поинерском лагере. Лагерь этот был “интернациональный” в каком-то смысле
и помимо детей не испутывающих трудностей в межнациональном общении на
общедоступном в то время языке - русском, были там и дети татар, у
которых как известно родов в языке попросту нет. Ну вот бывает так - ну
не повезло...
Дети быстро дружатся, быстро ссорятся - насолила чем-то эта девчонка
одной из своих подружек по пионерлагерю - татарке...
И бежала та по территории лагеря сопровождаемая толпой содрогающихся в
ужасе пионервожатых и воспитательниц, оглашая криками его во все свои
детские легкие...
Угадайте - _что_ она кричала?
Правильно:
«БРЕЖНЕВ — ДУРАК!!! »

Недавно прочитал объявление в Американской газете из Ashville,
North Carolina в Штатах.
“Читаю мысли животних. Помогу вам понят чего хочет ваш питомец.
Первый звонок $25”
Не знаю развелся кто или нет, но видно что и здесь лохотроншики
действуют достаточно смело;)

Это видел мой племянник по дороге из России в Германию (к нам в гости).
Ехали они на автобусе. Утром, как водится, остановка на паркплатце на
автобане с более-менее оборудованным туалетом с целью приведения
пассажиров в порядок: умыться, да в туалет сходить. 4 умывальника на
весь автобус – это мало. Поэтому к ним образовались очереди.
Надо сказать, что часть пассажиров были переселенцы из Казахстана,
которые ехали в Германию жить. Многие из них жили раньше в деревнях с
удобствами во дворе, и унитазы видели только по телевизору, а уж про
другую сантехнику и говорить нечего.
Так вот. Очередь в туалет к умывальникам. Длинная. Из автобуса выходит
мужичок с целью – умыться. Заходит в туалет. “И че это все дураки к
большим умывальникам стоят, а маленькими никто не пользуется? ” Идет к
“маленькому умывальнику” и начинает в нем умываться. “Ха! И в очереди
стоять не надо! Только жаль воды горячей нет, и кнопку держать все время
надо. Но зато не стою, как дурак, в этой очереди! “
Тем временем очередь охреневает, как какой-то мужик умывается и чистит
зубы в ПИССУАРЕ!
P.S. Так никто ему и не сказал. Неудобно как-то.

Еду как то в автобусе. Автобус полу-пустой, но сидячее место только одно,
в середине салона. На остановке в заднюю дверь заваливает бабка с сумкой.
Судя по объему сумка не легкая. Оглядывается она, мгновенно просекает
момент и со всей дури швыряет сумку по проходу в сторону свободного места.
Сумка естественно недолетает и бабка начинает ломиться по проходу как
боевой слон, хотя других явных претендентов на сидение в автобусе не
наблюдается. По ходу движения бабка пинает сумку в нужном направлении.
Наконец она добралась до цели и забив точным ударом сумку в промежуток
между креслами с видом победителя уселась на место. Несмотря на весь комизм
ситуации все кто ее наблюдал настолько офигели, что даже не смеялись.
Наверно они, как и я, решили, что бабке самое место в "Спартаке".