Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звоню давеча жене в больницу (больница вроде как закрыта на карантин по грппу). Заученным голосом прошу позвать к телефону такую то из такой то палаты. А мне в ответ такая фраза: - А у нас вообще то карантин ! Я судоржно пытаюсь понять принцип заражения вирусом гриппа по телефону, но ничего не приходит на ум. Я, значит, отвечаю: - Так, вот я такой хороший, и звоню по телефону, чтобы не приходить и не чихать на всех. Сознательный мол.
Медсестра не выдержала и пропела: - Хорошо, так и быть, но только на три минутки, КАРАНТИН ВСЕ ТАКИ !
Есть такой сайт -- analizfamilii.ru. Там можно узнать, какие ассоциации вызывает та или иная фамилия. Кроме того, можно проверить на благозвучность название фирмы или торговой марки.
Так как собственной фирмой я пока не обзавелся, то напечатал в поле ввода слово "Россия", после чего машина выдала список соответствующих эпитетов: мужественное, храброе, величественное, яркое, холодное, сильное, могучее.
После этого набираю "США". Ответ машины: трусливое, низменное, плохое, страшное, злое, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое.
Вот так! Можете проверить и испытать национальную гордость (или наоборот).
Реальный пункт из анкеты для получения визы в США. "Намерены ли Вы въехатьв США с целью проведения подрывной или террористической деятельности или с какими-либо иными противозаконными целями? Являетесь ли Вы членом террористической организации по определению Госдепартамента США? Принимали ли вы участие в осуществлении политики геноцида или в преследованиях, прямо или косвенно направляемым правительством нацистской Германии?"
Дело было в общаге ХАИ, в 80-х. Типичная секция состоит из двух этажей: три комнаты внизу внизу, одна комната и кухня вверху. В верхней комнате жила семейная пара, муж по имени Коля, жена - уже не важно, а в нижних жили студенты-разгильдяи. Как-то на нижнем ярусе собралась пьянка, народ гудит как обычно, до зеленых чертей. И как водится, понадобилось одному из участников по имени Коля (тезка женатого Коли) облегчить организм от излишка выпитого алкоголя. Почему он этого не сделал в туалете на той же нижней площадке, а поднялся на кухню, неизвестно, но иначе бы и не было этой истории. Далее нужно рассказывать по очереди от лица каждого из участников. 1. Рассказ Коли. Пошел я на кухню поблевать. Только добрался ло раковины и склонился над ней, как тут же боковым зрением заметил семейного Колю, который стоял и курил у окна. Стало мне стыдно, за то, чем я здесь занимаюсь, но остановиться уже не могу. Все, что мне оставалось - это пытаться с помощью струи воды и пальцев протолкнуть остатки извергнутого в дырку в раковине, да и перед Коляном извиниться, с кем мол не бывает. 2. Рассказ жены Коли, из верхней комнаты Стою я около газовой плиты, жарю картошку. Поднимается снизу Коля, и сразу над раковиной склоняется, видно выпил лишнего. Я конечно все понимаю, дело житейское. Но когда он начал сам с собой разговаривать и утешать себя тем, что это может произойти с каждым, я уже испугалась. На кухне-то кроме нас никого не было. Так что, друзья, пить надо с умом, а то и до "белочки" недалеко!
Есть у меня друг, назовем его Артуром. Он постоянно попадает в разные забавные истории. Вот очередная. Ехал он сегодня на работу утром, спешил. Забрался в маршрутку, а там сидячих мест больше нет - едет стоя. За ним сидит пожилая пара. На одной из остановок выходит женщина, а он, вместо того, чтобы выдти и выпустить ее, решил всяко-разно изогнуться (видимо боялся, что кто-нибудь другой успеет зайти и занять единственное сидячее место). Вообщем, подскальзнулся он. Обоими ногами. И сильно так. По энерции руки заводит резко назад (ну просто очень резко, представляете) и бьет кулаком пожилого мужчину сзади по груди. Это не помогает - пол скользкий - Артур продолжает падать и снова со всей дури бьет мужчину сзади. Мужчине плохо, всем хорошо. Артур в конце концов просто падает на мужчину сзади и его соседку. Вообщем, извинялся он долго. doph / www.doph.org
Краевая администрация. Шикарно-торжественно здание: колонны, ковры, зеркала, непроницаемо-вежливые охранники. Люди в костюмах от кутюр, стоимостью в полбюджета края.... В мажорском зеркально-фарфоровом туалете, в в изысканейшем толчке плавают ОКУРКИ ОТ БЕЛОМОРА!!! видимо, кого-то ностальгия замучила...
Логика пожилых людей нестандартна и забавна. Еду по Таганско-Краснопресненской линии метро (для иногородних - есть такая в Москве) Я захожу на станции "Выхино" (на конечной, но это не имеет значения). На "Рязанском проспекте" заходит мама с ребятенком лет 1,5-2, и останавливаются у двери (вернее, не то чтобы останавливаются, но малыш желает идти сам). За ними входит бабуська и (я бы сказал даже бесцеремонно) запихивает их в вагон (почти до противоположной двери). За бабуськой влетает стайка школьниц-студенток и пробирается вглубь вагона. Поезд трогается. Бабуська (то ли по отношению к ним, то ли просто про себя) выдает: - Э-эх, все набегу, все набегу. Подъезжаем к "Кузьминкам" - она подходит вплотную к двери и стоит. Двери открываются. Сзади бабуськи подходит ТА САМАЯ мама с ребенком и спрашивает: - Вы выходите? Бабуська: - Неет, я на "Текстильщиках", на "Текстильщиках" я...
... Почему они решили, что "Эргодент" - это удачное название для стоматологической клиники? Ну, "дент" - понятно, еще куда ни шло, с зубами связано, хотя ведь никто не берет за основу английское слово "teeth", что ж так-то? Но вот "эрго"... Нет, я знаю, что такое - эргономичность, но если меня 5 лет правильно учили в Университете, то эргономичность и зубы - понятия не связанные!
Вот поэтому-то, тем, кто выпендривается, потом худо и приходится. Так, сгорела одна буква у них в названии. И теперь ночью радостным светом Вас завлечет большая вывеска с огромным зубом и надписью "ЭРОДЕНТ".
И то хорошо. Все-таки сервис нужный людям, прямо скажем. А вот если б сгорела "Р", и светился бы "ЭГОДЕНТ", это уж было б обидно, да?
Вдогонку истории про нули и единички в названии ресторана (на иврите звучало как васо и сосо - 10101 101). Поставил эту историю на нашем местном Торонтовском сайте торонтовка.ком, на что в ответ получил похожую историю. Расскажу от имени парня. Работая в израильской компьютерной конторе, пошли на ужин в один ресторанчик и с нами пошел один мужик, заумный такой, как раз после напряженного дня. Все заказывают стэйки, и официант интересуется какие по весу, на что этот мужик на полном серьезе отвечает: 256 грамм!
Живу я в Минске, город такой в Беларуси, столица. Если кто не знает, президента нашей страны зовут А. Г. Лукашенко. Так вот, еду вчера по центральному проспекту, читаю афишу. Большими, красивыми буквами написано: "Город- сказка ЛУКОМОРЬЕ, ежедневно". Вот такой у нас прикольный город...
ID 2205 | 2003-03-12 12:47:25 | Должность: АГЕНТ Город: Саратов Опыт работы: не важен Возраст: лет Пол: не имеет значения Образование: высшее Зарплата: не указана
Автомобильные страсти Случилось это в канун 8 марта. Погода была солнечной, настроение прекрасным. Голову мою, свежеокрашенную вабсолютно рыжесияющий цвет видно было за версту, что наверно ипослужило всему причиной. Я ехала по кольцу площади Калинина, под энергичную музыкуRamshtein, не очень то заботясь о скоростном режиме, и, какбывает в таких случаях, вовремя не заметила аварийку, поцеловавшихся впереди 2-х машин. Остановившись наминимально возможном расстоянии, я с разочарованием поняла, что теперь придется пропускать ряд машин, которые оказалисьдальновиднее и выстроились заранее в ряд справа и слева от меня. "Вотдура", отметила я про себя и включила левый поворот. Впринципе, ждать было не очень долго, машин 5. Я обернулась, чтобы не упустить счастливого момента, когдаобразуется брешь, для тогочтобы осуществить старт. Тут одна из машин останавливаетсячуть позади и физиономия в машине подает мне какие-то знаки. Во мне моментально активизируется чувство вины, заботливопривитое мне мужем в тот далекий период, когда он пыталсянаучить меня водить машину, перед этим купив мне права. Блин, ну чтоя им мешаю, ну куда мне деться впереди ж авария. Глядя в улыбающиеся глаза остановившегося мужчины, делаю робкуюпопытку прояснить ситуацию. Тут до меня доходит, что чувакто просто решил проявить галантность и пропустить меня, несмотря на то что его агрессивно преследует тоже не очень то соблюдающий скоростной режим ряд машин. Видимо весна, преддверие 8 марта делает наших мужиков немного похожими нарыцарей. Едва эта счастливая мысль пришла мне в голову, как я услышалахарактерный звук, так знакомый всем автолюбителям. Нашелсяактивный любитель анального секса, и сделал машину моего кавалера взад. Улыбающиеся глаза мужчины резко перестали улыбаться мне и налились яростью. Он за одну секунду выпрыгнул из тойоты."Лучше б ты вообще за руль не садилась"- прошипел он мне и рванул разбираться со своим партнером по ДТП (галантностьслишком тяжелый крест). Мне захотелось последовать за ним, побиться головой о мартовскую землю, выступить свидетелем вГАИ и т. д. Какие только мысли не придут в голову! Успокоило меня только вместе с бранью мужа как с молоком материусвоенное априори знание: виноваты те кто въезжают в зад, т. е. моемупочти состоявшемуся рыцарю, в принципе, ничего не грозит. Может я такая беспечная, подумала я потом, потому что моя машине застрахована, как и мояответственность перед всем автомобильным миром. Мне ничего не оставалась, как юркнуть в брешь, которую оммне оставил с мыслью "а ты... , а ты.. лучше бы ты слюни подороге не распускал". Радостно-энергичный настрой как корова языком слизнула. Осталось до боли знакомое чувство вины и разочарования. Нукак же чувствовать себя леди, если, когда не просишьпропускают, да еще и обругивают. Да, и так редко бываютгалантными наши рыцари на железных конях, а тут такоенаказание. Ой, улыбайтесь нам на дороге и достаточно! Русалка denisych@ngs.ru
Был у меня друг, Геннадий, который жизнь любил веселую и цветную. Ну из-за этой любви и оказался он в популярном заведении, которое в народе "трипдачей" именуют. Эмоций - море. Но больше всего ему стих понравился, что на прикраватной тумбочке написан был. Цитирую: "И только здесь мы начинаем понимать, кого еб@ть, и как еб@ть". Метко!
Это вне конкурса, просто идея... Разошлите это письмо по всему миру!!!
ВНИМАНИЕ ВСЕМ ! Реальный шанс остановить войну в Ираке ! Нет смысла терять время и ходить с плакатами, надо просто свои доллары обменять на евро или национальную валюту. Если так поступят все противники войны в Ираке, то у Буша найдется занятие поважнее. Тем более что в случае начала войны доллар все равно упадет. Лично я несу сдавать свои баксы в субботу: в выходные дни биржи не работают, поэтому все курсы стабильны.
P.S. Добрые люди, кому не трудно, переведите это письмо на европейские языки и организуйте рассылку, а ко всем остальным просьба разослать это письмо по всем известным адресам.
Это было в новостях. Согласно исторической легенде, Иван Грозный планировал сделать Вологду столицей России вместо Москвы, однако на подъезде к Вологде с крепостной стены на самодержца упал кирпич. Царь счел случившееся недобрым знаком и решил устроить столицу в Петербурге. http://www.newsru.com/russia/14mar2003/tzar.html
Иду я сегодня поздно вечером с работы. Уже на подходе к своему дому слышу обрывок разговора двух пьянющих мужиков. Первый: - Да я же, бл..., твой друг, еб..ный сверху! Второй: - Красиво ты говоришь! Ох..тельно!
Армейская №1. Рассказал мне сию историю друг моей сокурсницы будучи у меня на даче... После призыва попал он на границу, причем ни куда-нибудь, а на Дальний Восток, на какой-то остров, причем до Аляски от них было ближе чем до России, но не это важно. Обстоятельства сложились так, что очень быстро получил он сержанта и видимо не прочувствовал всех прелестей простой солдатской службы иначе-бы не сотворил следующего... раздовал он как-то наряды и на мытье казармы поставил он особливо провинившихся, а казарму моют ``раствором`` мыла в воде причем технология предпологает предварительно это мыло настругать. Так вот, то ли мыло у них кончилось, то ли еще чего, но он решил воспользываться огнетушителем (тоже пена), -``снял я его с щита, открыл, лью пену на пол, вроде уже и хватит, хочу выключить аппарат - никак, читаю инструкцию и выясняется что он одноразовый...... когда он изрыгнул из своих недр последнюю порцию пены, то в казарме последней было по подушки..... штрафники до утра убирали``...
Тысячи иракцев вышли на улицы городов поддержать своего президента... "... Если зло вторгнется на территорию Срака, дети, женщины и мужчины Кербалы сразятся с ним."
Короче, скоро американские войска будут воевать в Сраке за обладание содержимым.
Газета "Комсомольская правда" за субботу, 15 марта. На первой странице большая фотография с открывающимися воротами тюрьмы и за воротами такой ментовский воронок-"коробочка". Заглавие над фотографией: "Зек сбежал и `матросской тишины` на мусоровозе". От воронка-"коробочки" проведено "облачко" в котором написано: "Из этих ворот мусоровоз вывез узника, спрятавшегося в бак с помоями".
Недавно убедился, как низко упала культура общения в нашем обществе. Слушаю разговор двух друзей... Оказывается, одной фразой можно выразить ой как много! Например, то, что вчерашний день был неплохо проведен. Вот как звучит эта фраза: "Вчера, сука-блять... пиздец, нахуй!"
Преамбула. Про Минское предприятие «Диамак» и его директора, если можно так назвать чувака, имеющего образование - музыкальное училище, который начитался «умных» книжек, типа «Экономика для чайников», я уже рассказывал на этом сайте. Амбула. Производство моющих поставлено на «Диамаке» на широкую ногу. Вначале сам директор наливает в огромную бочку едкоевещество - эмал. Затем его жена Таня - т. н. Зав. Производством, вахтер по совместительству, добавляет араматизатор, здоровенной дубиной перемешивает эту смесь. Когда я спросил: - Что это? - Не знаю, что-то получилось! - улыбаясь, ответил директор, тягая руками липкую массу, неизвестного происхождения. P. S. На работу он набирает молодых людей, котрые, поработают от силы месяц. После чего «музыкант» начинает к нему придираться, под любым предлогом изживая с работы, чтобы зарплату не платить. Какой 20-летний пацаненок пойдет ябедничать? А директор, улыбаясь, все приговаривает: «Мы не живем, а существуем». С этим я согласен: Для «Диамака» $30 - неподъемная сумма! :-))))))))
Вполне кандидаты на Дарвиновскую премию (сообщение c lenta.ru). Израильтянка и двое ее сыновей задохнулись во сне в комнате собственного дома, которую они запечатали, ожидая химической атаки Ирака, сообщает информационный веб-сайт Ananova со ссылкой на израильскую военную радиостанцию "Галей ЦАХАЛ". Ее муж остался в живых - он проснулся в пять часов утра и обнаружил их мертвыми. По мнению полиции, их "убила" угольная печь, которая находилась в соседней комнате.
Комната, в которой ночевала семья была герметично запечатана - все щели и отверстия забиты тряпками и заклеены скотчем. Рядом с кроватью лежали приготовленные противогазы.
Израильтяне боялись, что ночью начнется война и Ирак применит химическое оружие.
Как вам нравится название фирмы: "Общество Единения Выдающихся Людей"? А? Никакой выдумки, реально существует, возглавляет ее один из депутатов Московской гор. думы. Даже страшно себе представить, как с ТАКИМИ людьми разговаривать. Подходишь к офису, видишь табличку с этим названием - и желание разговаривать тает на глазах. Ну кто я такой, чтобы с ВЫДАЮЩИМИСЯ людьми говорить!
Первый выезд молодого врача скорой помощи. Звонок с выезда диспетчеру: - У нас здесь coitus (вместо exitus) Ответ диспетчера: - Поздравляю!!! Разумеется, никаких санкций к врачу.
Случилась эта история прошлым летом на базе отдыха, поехали мы на нее с друзьями, с нами был парень по прозвещу Колесо. Ну, и как полагается на базе отдыха мы и оторвались по полной (пиво, водка,... и т. д.), он меры не знает насвинячился и давай бутылки с водкой втихарца таскать, а мы еще под вечер стали разбредаться по базе, спирт делает свое, ну и те кто наблюдал за этой картиной (все естессено подумали, что у тех кто не с ними закончилось горючее и молчали) не выдержили и спросили его вы, что там упиться хотите, в ответ: Да не я никак не донесу. Это не конец. Наступило время, отойти всем ко сну, Колесо неугомонное создание, "требует продолжение банкета", и у одного из товарещей рождается идея, Колесо попросил гитару - ему в ответ возьми и сходи, (мы снимали два домика) а я не знаю, тогда тот, у кого родилась идея, предлагает его проводить. Через некоторое время товарищ возвращается один, сразу вопрос, где потерял, тсссс.... пущай ищет, наконец тишина, только в далеке слышится вопль Колеса: "Ребята, ау, вы где?". Часа через 2 стук в дверь домика.... Открываем, директор базы и завхоз затаскивают нашего заблудившегося и спрашивают ваше? Эххх, наше. Забирайте. (он как оказалось был с гитарой, но ее не донес целой) Вытряхнули и рассказали что он успел учудить за 2 часа его отсутствия: Он забрался в чужой домик, там справил нужду, в присутствии хозяев домика, выбрал свободную кровать, и лег спать... на что естественно был вызван директор.... вот вроде бы и вся история, но далеко не последняя, про веселого парня по кличке Колесо...
Лежал я тут в больнице. Ну, убиваем время шашками, но фигуры шахматные. Заходит сосед, скользом бросает взгляд на доску и цедит сквозь зубы, типа «черные выигрывают» и что-то там про качество и пристраивается к телевизору. Секунд через тридцать в голове появляется проблеск какой-то мысли, резко оборачивается, тупо смотрит на доску: «А где король?! » Отпад. Владимир
У меня очень красивая жена. То бишь, все при ней: пышные бедра, тонкая талия, большие глаза, мягкие волосы.. И женаты вроде уже кучу лет, но до сих пор рядом с ней спокойно находится не могу - сразу хочу завалить ее в койку. Вчера хлопочет моя женушка по хозяйству, пирожки собирается печь с картошкой. А мне больше пирожков хочется добраться до ее прелестей. Но контрацептивы, как назло, накануне кончились. А у любимой, - хоть в постели она просто супер! - бзик по поводу безопасного секса, в противном случае просто не дается. Я, надеясь снискать ее благосклонность, верчусь ужом, шепчу ласковые слова, изнемогаю и начинаю страстно целовать ее в ушко и шейку. От меня уже пар идет, мой друг, как вы понимаете, в полной боевой готовности, я сам уже зубами скрежещу от страсти... Далее происходит следующий разговор. я. - Милая, я тебя очень хочу!!! она. - Ты же знаешь, у нас ничего (противозачататочные средства- прим. авт.)нет. я. - Давай без них! о.- Нет. я.- Хочешь, я схожу в аптеку и куплю все, что нужно? Хотя бы презервативов?! о.- Сходи... Тут она на секунду задумывается и томно произносит: - И подсолнечного масла не забудь купить.
Я просто выпал в осадок.
P.S. Не подумайте плохого, масло ей нужно было для жарки пирожков.
После обучения на военной кафедре у меня создалось впечатление, что использовать иностранную технику в "служебных целях" военным вообще-то сильно не рекомендуется (Логика такая: вот поставят наши процессор Интел для управления С-400, а американцы потом в критический момент смогут его дистанционно отключить).
Но эта логика, видимо, не касается самих американцев. Во вчерашнем репортаже из их командного пункта в Катаре были ясно видны надписи "Samsung" на мониторах. Видимо нелюбовь к Dell или Nec у них намного больше желания сэкономить пару баксов. А ведь теперь не ясно, к кому южная Корея сейчас политически ближе: к традиционному покровителю или к северному соседу.
Утром я не включаю всяческие шумные СМИ, дабы не будоражить близких в такую рань (5:30 - 6:00). Поэтому о том, что США начали бомбить Ирак узнал из Интернета по приезду на работу (7:00). В 8:00 спустился к помощнику начальника дороги (железнодорожник я). Там телевизор - ракеты летают, взрывы гремят, танки-самолеты-вертолеты-GI`и мелькают. В этот момент заходит мужичок из специального отдела и на голубом глазу говорит: "Сегодня в 11:30 у нас ПЛАНОВЫЕ КВАРТАЛЬНЫЕ учения по ГО (с сиренами которые и т. д. , нужно людей предупреждать?".
К сожалению, как прошли учения не увидел - уехал из города. А жаль.
Очень хороший друг модельер попросил срочно сообщить свои размеры, а я на работе. ну где вы думаете я могу найти сантиметр в офисе?? Сначала я думала померяться пальцами, а потом подсчитать на линейке. Но у меня сперва не хватало рук, а потом руки запутались вокруг талии, и я решила взять веревку. Померяла бедра веревкой и начала отмерять по линейке, чтобы узнать длину... Когда дошла до 60 см, а еще оставался кусок веревки приличной длины, то меня чуть не хватил удар! Потому что я была под впечатлением, что меряла... талию! В результате веревка выпадает из рук и все начинается сначала. Ладно, померялась и тут мне опять плохо стало, потому что обнаружилось, что если развернуть мою задницу, то получается абсолютно тоже расстояние как от талии до щиколотки!!!! а теперь посмотрите на длину своих ног и представьте, что я чувствовала! Проказница
Имеется на свете среди кроссвордных журналов и газет "Загадочная газета" Там, среди кроссвордов, имеются разнообразные курьезные и познавательные факты. Читаю одну такую статейку. В ней рассказывается о такой полезной профессии на токийской железной дороге: в час пик специальные люди запихивают честной народ в вагон (ну, шоб дверь закрылась). Читаю следующую фразу и офигеваю: На линии только одной компании выходят 80-1200 сотрудников (от восьмидесяти до тысячи двухсот). Неслабенько, да? Это что значит, во вторник один чел на 5 станций, а в четверг 10 челов на станцию что ли?
Сидел тут на днях. Грусть. Тоска. Колбасит не по-детски. Мда... - Сказал я сам себе. - Бедолага. И тут меня переклинило окончательно.
Бедолага - какое интересное слово.
1) Бедолага - должен любить минет. Сами посудите:
Б_Д_Л_Г - BlowJob Loving Guy.
2) БЕД-О-ЛАГА - PC-глюки. Кто из геймеров и компутерщиков не знает, что такое Бед блоки и как Лагает при забитом канале.
3) БЕДОЛАГА - БИДЕ-ЛОГО - ну понятно: лог-файл, фиксирующий всех юзеров биде. Также этот термин можно использовать при создании Логотипа фирмы, торгующей продукцией типа биде, унитазов - сантехникой короче.
4) Беддо-Лагга - похоже на название города, в какой-нибудь из Африканских стран.
5) Бедолаги - разновидность Бандерлогов, обитавших в окрестностях Беддо-Лагга. К сожалению, обезьяны вымерли от депрессии, решив что название определило их судьбы.
6)... ведь недаром древний поэт сказал:
Бедолага Лагабедо Долабега ГалоБед...
7) Беда и Лага - мифическая пара, аналог Адама и Евы. Надкусив почку Верховного вампира, они нарушили указ Великовго Костяного Дракона. Узнав об этом, Дракон изгнал их из склепа. Они и породили первого бедолагу.
8) "Бед Лаг!" - классическое прощание, распространенное среди Бедолаг. ЧТо-то типа "Good Luck!".
9) Бедология - направление в психотерапии, изучающее способы борьбы с бедой. Сторонники этой школы считают, чтобы лагнуть беду, необходимо пациента лягать в течение получаса 3 раза в день после еды.
Прочитал сегодня (25.03 вторник 13-45) на сайте strana.ru http://www.strana.ru/stories/03/03/19/3302/175279.html
Обзор военных действий. По состоянию на утро 25 марта Алексеев Юрий 25 марта 2003 Военная обстановка на полях сражений в Ираке во ВТОРНИК ДНЕМ и НОЧЬЮ НА СРЕДУ (!!!) характеризовалась интенсивной деятельностью авиации...
Конечно понятны мотивы журналистов писать впрок, но не так же грубо.
Вот такой перл мне сегодня прислали по аське. Это резюме на соискание должности DJ на одном радио очень нефтяного города за Уралом. --------------------
ФИО. Одпиче Петрянь Андю Сведения о себе. Год и место рождения: 18 января 1980 года. Село Новые Сосны Клявлинского района. Родители: Отец - Петров Н.В., мать - Петрова (девичья фамилия Ермошкина) С.П. Национальность - ЭРЗЯ
1997 год - окончил среднюю школу "Здоровья Добра И Радости":
Творчество: Занимаюсь восстановлением и сохранением народных традиций уральской семьи финно-угорской группы народностей, казачьей традиции Урала (посредством песен, пляса, обрядов, рукопашного боя)
Членство в клубах: 1998 Член клуба трезвого и здорового образа жизни "Оптималист", в 2001 году клуб переименован в общественную организацию "Клуб утверждения и сохранения трезвости "Трезвый город""
Общественная работа: 1998-200: - активная работа в клубе "Трезвый город" по вопросам трезвости.
Знание языков: Русский, эрзянский - в совершенстве, английский - минимум.
(дальше идут воинское звание, награды, членство в группах, паспорт, серия трудовой книжки, ИНН, страховое свидетельство, награды, дипломы в спорт. Соревнованиях, пояса в единоборствах и т.д..):
Почетные грамоты - всем друзьям из клуба "Трезвый город" за энтузиазм и настойчивость в пропаганде русского народного творчества среди горожан дошкольного возраста. За плодотворную деятельность по утверждению и сохранению трезвости:
Хобби: Резьба по дереву, урало-сибирская роспись, быт и традиции нашего народа во всех проявлениях, таких как - игра на балалайке, гармошке, нудеи.
-------------------- Очень много неясного в этом резюме. Например, что такое "нудеи"?
Только что с ртр новостей: "Межконтинентальная баллистическая ракета "Тополь", стартовавшая сегодня с космодрома Плесецк, поразила учебную цель на Камчатке с "заданной точностью". Боевое поле полигона РВСН расположено на северо-востоке полуострова и имеет общую площадь около 10 тысяч кв км." Трудно промазать.. а? http://www.vesti.ru/news.html?id=29129
Я и до этого не был фанатом Microsoft-а, но после такой рекламы Windows XP не знаю, что и думать … Еду я в Питере в метро, как всегда куча народа, глазею по сторонам. На глаза попадается рекламный плакат. На нем изображено лежащее на боку яйцо (куриное) ниже оно стоящее на подставке. Сверху этой композиции красуется надпись “НЕ СТОИТ? ”. Первая мысль еще не дочитав до конца – это реклама виагры. Прочитав вторую часть о пользе лицензионных продуктов Microsoft и в частности Windows XP - у меня вывод такой. У меня Windows XP НЕ СТОИТ (интимной сферы это не касается) и ставить НЕ СТОИТ. Алексей.
У нас родился третий ребенок, девочка. Двое первых - парни 5 и 7,5 лет. Пятилетний очень тянется к сестренке, но, увидев ее первый раз голенькую после вечернего купания, выдал: "Мама, а когда у нее пися вырастет?"
К истории от 28.03 № 8. Это была не пятница и не тринадцатое. Это было 1 мая. Холодное первое мая на Урале. Мы с папой и старшей сестрой собрались в поход, на озеро Щучье, которое по данным местного населения находится где-то километрах в 12 от поселка - в общем ерунда. План был таков - мы готовим полуфабрикаты (отбивные из куриных грудок, гречневая каша, что-то еще, в общем вкуснятина) и идем пешком до Щучьего, где на условленном кордоне нас должны ждать рыбаки, уехавшие туда раньше на машинах. Заряженные папиным энтузиазизмом и предвкушением веселого времяпрепровождения мы бодро зашагали по лесу по направлению к цели, расчитывая через какие-нибудь пару-тройку часов быть на месте. Шли действительно бодро, весело, с шутками-прибаутками. Дошли до реки... надо переправляться на ту сторону, ни брода, и мосточка. Папа предложил пойти вдоль реки налево, там точно можно перейти будет. Вот тут-то и появилось первое смутное сомнение, я спросила - папа, а ты хорошо дорогу знаешь, на что он ответил - конечно! мы с классом туда ходили, лет тридцать назад.................. Ок.... пошли-таки искать брод, на пути местность стала болотистой, но не на тех напали, все было предусмотрено, ноги были завернуты в полиэтиленовые пакеты и с горем пополам препятствие в виде болота было преодолено.... ноги мокрые, но сил и желания добраться до цели еще много. Потом было какое-то свежевспаханное поле, добавившее по доброму килограму липкой черной земли на каждую ногу.... потом выбрались на дорогу, периодически утопающую в лужах, потом дорога стала более торной, что не могло не радовать, а вот и вовсе хорошо стало шагать. Но радость была преждевременной... лучше бы это было просто дежавю, ан нет, проходив больше двух часов мы вернулись к тому месту, с которого ушли искать брод... для истории - запись на видеокамере (примерно 30 секунд в общей сложности): подснежники, красивый такой кустик, следующий кадр - те же самые подснежники, абсолютно, только через 2 часа. Ладно, реку мы все же перешли, с риском если не для жизни, то для здоровья точно. после преодоления водной преграды был взят курс на озеро, это уже было похоже на дело принципа, каждый был решительно настроен на то, чтобы дойти. Разговоры стали реже, лица угрюмее, походка тяжелее. И чем дальше и дольше мы шли, тем больше охватывало нас отчаяние - озера не было, людей, что характерно, в лесу не было тоже, местность не отличалась разнообразием, одинаково прямоугольные вырубки и никаких других признаков цивилизации. Папа был озадачен, мы были злы. Мы шли не останавливаясь вот уже 8 часов, впервые в жизни я поняла, что такое - гудят ноги. Но теперь иного выхода просто не было, так или иначе нужно было хотя бы выйти к людям. И мы упорно продолжали идти... когда между деревьев стала просвечивать вода - это было вожделенное озеро, счастью нашему не было предела, когда мы увидели людей - это был просто предел мечтаний!!! Ура, дошли, нашли, победа!!! Кордон в том месте был другой, но это было уже неважно. Мы наконец-то перевели дух, съели принесенную с собой снедь и, возможно, согласились бы на предложение хозяйки остаться на ночь, но во-первых нас ждала дома мама, а во-вторых в меня в очередной раз впился клещ, и не куда-нибудь, а в шею, везет мне на них, а так как обстановка в наших краях небезопасная в плане энцефалита, то меры нужно принимать как можно скорее. Прежде чем двинуться назад мы подробно распросили о дороге, и получив ценные указания, собрали последние силы и двинулись в путь.... надо ли говорить, что мы заблудились! кроме того вечерело, холодало, пошел неслабый дождик, к поселку мы вышли предварительно обогнув его километра на три......... к дому подходили три измученных, хромых на обе ноги человека..... папа с сестрой сразу упали, с порога, мне же предстояло дойти до скорой, воткнуть очередную дозу иммуноглобулина... распухшие ноги влезли только в красные домашние тапочки, и вот под красным зонтом в красных тапочках я доковыляла до больницы..... а утром выпал снег.... В общем с первым мая вас, товарисчи :)
Встречался вчера с институтским приятелем.... два месяца не видились.... Посидели в кафе..... все обсудили..... Я ему говорю... смотри там телки две в углу сидят может познакомимся.....(он, надо сказать мастер... знакомиться... я вот как-то стесняюсь.... а он без мыла в любую жопу... пролезет....)... и вот мы к ним подкатываем... улыбаемся... они тоже..... Ну вообщем все отлично.... начинаеться треп ни о чем.... Мы с приятелем садимся на против них..... И тут мой дружбан (с которым мы делили и горе и радость на протяжении всей учебы в институте...)......
... так вот.... мой дружбан..... к-а-а-а-а-к ПЕРНЕТ!!!!! (у меня аж уши заложило..... и сразу глаза заслезились).....
...... и абсолютно не колеблясь ни секунды...... он возмущенно поварачивает ко мне голову и говорит.....
Преамбула. "Прекрасная половина человечества всегда была и остается кладезем мудрости". Мысль моя, гонораров не надо. Сегодня утром моя половина изрекла мысль дня. Амбула. Утро. Стоянка. Моя половинка говорит, что у нее замерзла вода в бачке омывателя стекла и просит "сделать так, чтобы писало...". Решительно открываю капот и вижу, что замерзать собссно нечему - воды нет совсем. О чем о оповещаю. Фраза, произнесенная очень глубокомысленно, меня сразила:" Странно, я немного ЛИЛА и много НАЛИВАЛА..." Занавес...
Предистория. Работаю я в Службе тех. поддержки пользователей услуг Интернет ташкентского провайдера. График такой - с 9.00 до 18.00 - я с напарником, с 18.00 до 8.00 - ночные операторы (два человека, работающие по очереди). Вот об одном из ночных саппортов и пойдет речь. В обязанности ночного оператора входит обеспечение бесперебойной работы, решение тех. проблем в ночное время суток. Пользователи глубокой ночью звонят, понятное дело, редко, поэтому начальство разрешает спать (с условием - при поступлении звонка проснуться и ответить, причем не просто "идите в баню", а корректно так, вникая в проблему). Ребята из ночной тех. поддержки - люди занятые, студенты, работающие еще и днем (дополинно известно)
Сама история. Вчера на столе нахожу на листочке нахожу расписание ночного оператора: 18.00-20.00 - Чтение новостей, обработка почты, серфинг; 20.00-22.00 - Программинг; 22.00-24.00 - PCAD; (программа работы с графикой, кажется) 0.00-2.00 - Графика, обработка; 2.00-7.00 - Программинг; 7.00-9.00 - Чтение новостей, серфинг
Что такое серфинг, вот честно не знаю. Задаюсь вопросом: КОГДА Ж ОН СПИТ??? Наверное, с 2-х до 7 - спит и программирует:-)
Есть у меня друг А, мы вместе учились в КПИ (Киевский политехнический институт), ну не учились, а посещали и то редко. Так вот однажды на третем курсе его собирались выгнать с института. На 14:00 он должен был встретится с мамой и пойти с ней в деканат, может как нибуть договорится что бы не выгнали. Так получилось что до 14:00 мы хорошенько напились. Он встречаестя с мамой и идет с ней в деканат. Мы идем рядом. Заходят они в кабинет к зам. декана (далее ЗД) (кроме них там было еще несколько человек)... Дальше со слов очевидцев: Другу А уже все пох..., он пьян, мама выслушивает от ЗД как ее сын учится... ЗД показывает свою тетрадку в которой отмечены все задолжности и пропуски Друга А... Мама краснеет, для нее это шок. И получается такой диалог: ЗД:- Вот в этой тетради все записано, посмотрите как он посещал пары, у него еще со второго курса есть задолжности... Друг А: (пьяным голосом)- Сверните эту тетрадку в трубочку и засунте себе в ЖО_У!!! Разварачивается, выходит и хлопает дверью. Мама в шоке, ЗД в торбе, окружающие в истерике... А мы пошли пить пиво.
Друга А успешно выгнали с института, он сразу успешно востановился. А ЗД через год-полтара сняли с должности...
Мораль: Говори что думаешь, хуже всеравно некуда!!!
Сегодня был в супермаркете "Перекресток". Возле огромной стеклянной витрины отдела с колбасами и копченостями старичок пытается разглядеть продукты и найти себе что подходящее. Товара много, этикеток не меньше. Его заинтересовала часть витрины с вареными колбасами. Там много разных и по качеству, и по диаметру, наличию и отсутствию жира, цене, фирме-производителю, цвету и т. п. Он уперся носом в ту, что очень толстая с названием "Колбаса докторская в синюге", одна из самых дорогих вареных колбас. Синюга - это натуральная оболочка, делается из кишок. Он долго изучал колбасу и этикетку, затем попросил "вот эту докторскую двести грамм порежьте на машинке". У них стоит машинка, на которой они строгают колбасы и ветчины, довольно тонко могут, если попросить. На просьбу уточнить, какую из докторских - там их не менее пяти, он уперся в витрину поплотнее и прочел "колбаса докторская в синагоге". Продавщицы ухохотались. Народ вокруг тоже.
Ток шоу "Черно белое" В. Петкуна на канале "1+1" (Украина) 2 марта 2003 22:20 Тема: "Обнаженная натура на сцене" Участники - Багира, Динамит, Группа Сливки, Тарзан... Багира: "... Нет родители не знают чем занимаюсь... видимо теперь узнают... собственно и так собирались сообщить потому что есть еще брат который занимается тем же..." Петкун: "Маугли?" Багира: "Маугли..." Динамит: "Балу не нужен?"
История про очередной фунт прикола в славной Черноземной полосе России. Дело было на наших сборах студентов - энергетиков в ЖАРКОЕ 2002` лето. Где- то на второй половине сборов захотелось нашим парням пожрать, прошу обратить внимание на естественность, нормального, жареного, человеческого мяса (в смысле пожрать по- человечески, конечно, а не в смылсе каннибализма.) С этой похвальной целью у черного прапора была закуплена необходимая оснастка, после вылазки в город были приобретены :
1. Спиртосодержащие смеси ГОСТ C2H5OH, а также иная водка, пиво и т. д. 2. Ведро белое с красной крышкой для шашлыка - машлыка. 3. Шампура и т. д.
Все по - военному обрадовались, т. к. жрать хотелось неимоверно. Посему, завалив сухонькую березу и распилив ее по - всякому, памятуя о ждущих на Родине невестах, подругах, любимых и иных... особах ЖЕНСКОГО ПОЛА, добрая половина нашей компании, включая меня, убыла на позиции жарения шашлыка. Два дневальных, конечно, просекли фишку, но стоически молчали. В течение последующих 60.00 минут был затеплен огонек, на котором под непосредственным руководством вашего покорного слуги и был зажарен шашлык. Ребята! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ОЩУТИТЬ РАЗВРАТ И БЛЕСК ЖИЗНИ, НАСЛАДИТЕСЬ ЖАРЕНЫМ МЯСОМ С ПОМИДОРЧИКАМИ И СЕЛЕДОЧКОЙ ПОСЛЕ 3 НЕДЕЛЬ АХХ б....ть, СЕЧКИ! Пир был в разгаре, когда пришла команда срочного сбора на построение по причине припылившего с рыбалки комроты... За все хорошее в жизни надо платить, подумал я, как мог прикрыл горячие угли и отбыл бегом к месту построения. На построении мы так и не поняли, сколько карасей и плотвы захуячил наш капитан в знойных прудах Воронежской области. Поняли лишь, что он нас задерживает. Чем больше я стоял в строю, тем больше волновался за судьбу остывающих углей. Я знал, что оставшееся время до их безнадежного остыания время тает в геометрической прогрессии. Надежды же зажечь большой костер и получить новый пламень жизни за оставшиеся 2 часа до отбоя не было никакой.
К счастью, удача была на нашей стороне. Капитан наш татарин к великому облегчению роты, отдал отеческие наказы и распустил нас. Мой дальнейший спринтерский бег к месту неуставного ведения поджарки местных коровок показал, что - ТРОЕКРАТНОЕ УРА!!! - угли целы и горячи, как снившиеся нам каждую ночь девушки. А далее была еще одна солидная порция мяса, и чуть мы было расслабились, как видим, что к нам направляется нащ славный комроты. Нам повезло, что он хороший мужик (кстати, жив и здоров, привет ему !). Отведав быстренько предложенного ему мяска, он проканифолил нам мозги в плане "... чтоб все было по - Уставу... " и "... не пойман - не вор...".
В итоге все обошлось благополучно и наши буйные головушки были с миром отпущены, дожрав шашлык, обоссаться и обосраться перед отбоем....
Мораль сей басно такова: если судьба вручает тебе на выбор полцарства и женщину, выбери женшщину. Если же нет ни того, ни другого, пожрите хоть - ХМММ.... - ЖАРЕНОГО МЯСЦА С ЛУЧКОМ И ЧЕСНОЧКОМ и наслаждайтесь жизнью.
Искренне, солдат ребенка не обидит.
GARIC. Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm@mail.ru
Данный опус про наши сборы, оставившие видный след в моем сердце верного студента Московского Энергетического Института. Проходили они в славный и ЖАРКИЙ июль 2002 года в небольшом авиационном гарнизоне Воронежской губернии. Надо сказать, что после принятия присяги мы принялись за не лишенные военного романтизма повседневные тяготы военной службы: обслуживание ЛА на ВПП, хозработы и несение нарядов. Первый в моей жизни наряд был ознаменован торжественным вручением мне и остальным дневальным символов ВОИНСКОЙ ВЛАСТИ: тупых и устрашающих на вид, но абсолютно ломких штык - ножей. ,как выяснилось впоследствии.
Для этого были предприняты следующие маневры :
1) Выход в чисто поле Среднерусской полосы в виде эскорта старлея. 2) Произнесение весьма не блять цензурных выражений, т. к. на дворе + 35 и идти далеко, до аэродрома. 3) Часовое ожидание урода каптерщика, съебавшегося куда- то как обычно с места службы... 4) Торжественное получение ножей и К СЧАСТЬЮ! проезд обратно в часть на АПА, так как ноги сбиты и идти ну сил уже нет!
Итак, следующий день,5 часов вечера. Время - нам сдавать наряд, новому наряду - идти на развод. И тут неожиданно, как всегда в армии, выясняется, что заступающий наряд не может просто взять у нас штык - ножи, а по Уставу мы должны пропиздюхать вест тернистый путь через заминированное среднерусскими буренками поле, проделанный вчера. Далее, сдать ножи прапору - каптерщику, после чего все описанное добросовестно, четко и в срок должен был проделать новый наряд.
Долго еще в наших загоревших на жарком солнышке головах стоял крик лейтенанта сопровождения, которму 4 раза за сутки пришлось во Славу Родины проделать пешую прогулку невесть за каким хуем!
Искренне, мне в холодной землянке тепло от твоей негасимой любви.
GARIC.
Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm@mail.ru
Приходит на осмотр машины виновник ДТП, интересуется в какие сроки ему может быть прелъявлен иск на сумму ущерба, а т. к. это довольно долгая песня (выставление регресса страховой компанией), я ему говорю - ну, может через год, на что он отвечает: - Да через год меня заземлят уже! оптимист, однако :)
Приятель только что рассказал. Помылся я вчера на несте. пиздато моет. бесчеточно. какойто ядовитой хуйней. машина чистая - заебись. помылся - загорается лампа там - типа проедьте на сушку. БЛЯЯЯЯ машину хуй заведешь. вкл пердаку - кручу стартером. просушился - на стартере выехал наружу. просушила хуево - сразу стал покрываться льдом. стоял сох минут 20. завелся - поехал домой. поставил в гараж - прогрел двигло - выпарил воду. открыл двери - выстудил салон. закрыл все - пошел домой. сагодня утром - ЧАСТЬ №2: мне надо на работу к 8-30. жопой чуял - будет гимор. пришел в гараж в 6-50. с пульта замки не открываются. вааааще не двигаются. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ. ключ не засунуть в скважину. даже пиздюлину на скважине не поднять. подошел сосед. полили тормозухой замки - дал он мне свечку. МБУООА. стоял как мудак со свечкой - грел замок. хуй. решил через багажник. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ грел 20!!!!!!! минут замок багажника. кое-как открыл. подлез под заднюю полку к заднему сидению - повернул фиксатор спинки заднего сидения. ебнул ногой пару раз - спинка почти сложилась. ЗАЛЕЗ!!!!!!!!!!! в багажник - пролезая на передние сидения - свернул на хуй (оторвал) зеркало заднего вида. НИ ОДНА ДВЕРЬ не открываются. хуевинки не поднимаются. вылез через окно (почемуто открылось) закрыл багажник. поехал за своей. пока ехал (2 минуты) + раздолбал -- поднял фиксатор задней левой двери. дверь открылась. моя туда села - а дверь не закрыть. замок не держит. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ вылез через окно - ебался с замком 10 минут - закрыл. по дороге отмерзла видительская дверь. вышел. 10 минут назад ходил - двери не открываются.... багажник тоже..... і Б А Н Н А Я М О Й К А! ! ! ! ! ! ! ! ! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!