Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно нашел сайт с разными тестами, сижу тестируюсь. Жена захотела тоже пройти тест, и попросила читать вопросы в слух(тест был на совместимость в браке). Вопрос: "Женились бы вы на негритянке", я недойдя до вариантов ответа говорю:" Ну именно жениться, скорее всего нет". Итог тестирования для меня был плачевен - меня обозвали пошляком и сказали что я невыносим в браке.
История про СТОРОЖА СТОРОЖЕЙ очень правдива (печаль). Человек пришел давать заваленный зачет по семейному праву на юридическом факультете госуниверситета, работает в УПРАВЛЕНИИ СОБСТВЕННОЙ БЕЗОПАСТНОСТИ МВД (!!!!!!!!!!!) одного из субъектов РФ (орфография и стиль автора).
Вопросы билета. 1. Условия вступления в брак. 2. Понятие и содержание брачного договора. 3. Опека и попечительство над несовершеннолетними.
Ответы.
1) Перед вступлением в брак, первое – это соглашение двух людей и взаимосогласие партнеров, со сторон и мужского и женского пола. Если два молодых человека решили создать союз, сначала подается заявление в загс о назначении дня месяца и время бракосочетания.
2) 1. Понятие брачного договора – это официальный документ зарегистрированный в загсе, куда из районов подавали заявление и где регистрировали брачное соглашение. 2. Содержание брачного договора излагается: Какое лицо и с кем вступили в брак; Их Ф. И. О. год рождения, где родились сколько лет в каком году зарегистрирован брак. Далее в договоре пишется о том, что вступают люди в самостоятельную жизнь с появлением еще одной семьи, о том, что с их согласием заключают брак, что мы должны жить в мире и согласии уступать друг другу и быть верным друг к другу, согласие друг другу.
3) Опека и попечительство над несовершеннолетним. По другому каким растить ребенка (опекуна) ухаживать за ним. дать ему все необходимое для дальнейшего роста человека физически и морально, умственно т. е. дать ему образование т. е. обучить его во всем и конечно же о воспитании. Несмотря кто он например инвалид или даже умственно отсталый человек, это и есть опекунство и попечительство над ним. Одним словом человек несет ответственность за ним. за кем он опекунствует он за него в ответе. От рождения если это его ребенок и до самой смерти, и есть еще и возраст т. е. с 14 лет он функционирует как взрослый человек. Т. е. он начинает самостоятельность и за многое отвечает сам за себя. И все это конечно же фиксируется документом у нотариусов и т. д.
Пришло сегодня по электронке. На шутку не похоже...
Всероссийская Партия «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия»
Руководителю предприятия (организации)
Уважаемый руководитель!
В преддверии Съезда Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия», намеченного на 29.03.2003г. , проводится Всероссийская кампания по добровольному массовому привлечению новых членов в ряды Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия». Генеральный совет и Центральный исполнительный комитет Партии настоятельно рекомендует организовать на базе Вашего предприятия (организации) первичную партийную ячейку и обеспечить вступление в нее новых членов (не менее 5% от списочного состава сотрудников). Образец заявления прилагается (Приложение №1). Рекомендуется в недельный срок назначить ответственного за организацию первичной партийной ячейки, который обязан начать работу по отбору кандидатов в члены Партии, и представить их анкетные данные в Исполком своего Окружного отделения или непосредственно в Московское городское региональное отделение Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия». Адреса прилагаются (Приложение №2). Помните, что членство в Партии - это высокая честь и большая ответственность, поэтому отбирая кандидатов в члены Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия» среди сотрудников Вашего предприятия (организации) следует отдавать предпочтение отвечающим следующим характеристикам: высшее образование, высокие моральные качества, государственное мышление, отсутствие судимостей и порочащих связей. Учитывая высокую государственную значимость обозначенной задачи, надеемся, что вы со всей ответственностью отнесетесь к ее выполнению и дальнейшей работе на благо нашего Отечества.
«Сильная Россия Единая Россия» В. В. Путин
МГРО Всероссийской Партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» Единая Россия» ------------------------------------------------------------------------ ПРИЛОЖЕНИЕ №1
ОБРАЗЕЦ ЗАЯВЛЕНИЯ ВСТУПАЮЩЕГО В ПАРТИЮ
В Центральный исполнительный комитет Всероссийской партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» - Единая Россия» от гражданина Российской Федерации Иванова Иван Ивановича, 01.01.1950 года рождения, проживающего по адресу: 123456, г. Москва, ул. Красная сосна, д.13 кв. 66, паспорт: серия XX-АК, №123456, выдан ОВД «Богородское» г. Москва, 12 января 1966 года.
Заявление
Прошу принять меня членом Всероссийской партии «ЕДИНСТВО и ОТЕЧЕСТВО» - Единая Россия». Цели и задачи партии разделяю, признаю и обязуюсь соблюдать Устав Партии. Заявляю, что не являюсь членом других политических партий. Прошу прикрепить меня для участия в деятельности Партии к Московскому городскому региональному отделению.
__________________________ (Иванов И. И.) 29 марта 2003 г.
Про электрички. Живу я в Подольске (это Курское направление от Москвы, 15 км от МКАД):
1. Как-то ехали в Москву на утреннем поезде (все едут на работу, соответственно, электричка битком набита). Остановка на станции "Бутово". Страждущие выполнить свой долг перед работодателями аборигены пытаются (безуспешно) втиснуться в электричку... Минуты через три этих бесполезных попыток раздается вопль машиниста по общей связи: "Электропоезд НЕ РЕЗИНОВЫЙ!!! Растягиваться НЕ УМЕЕТ!!! Освободите автоматические двери!!!".
2. Прибывает электричка на конечную станцию "Подольск". Электричка ехала то ли с Белорусского, то ли с Рижского направления и потому была малость более чем грязной. Кто ездит на них, тот меня поймет - электрички с этих направлений, видимо, МЕСЯЦАМИ даже и не пытаются мыть... (Не то, что наши, с электродепо ПЕРЕРВА - не сочтите за рекламу, но ВИВАТ!). Коммментарий машиниста: "Наш _КОМФОРТАБЕЛЬНЫЙ_ электропоезд прибывает на конечную станцию ПОДОЛЬСК! Просьба не забывать свои вещи и _БУДИТЬ_ перед выходом уснувших пассажиров!!!"
Из интим-анкеты. http://dating.omen.ru/nph-love.ple?f=ushow&f_id=221760 Арфография автора
Готова поделиться с Вами опытом.Приезжайте в Гости у Меня квартира в центре не (салон)живу одна.Напишите Ваш телефон,сразу позвоню. Порядочность гарантирую.С уважением.Снежана.
Был у меня друг детства Сашка, спокойный мальчик. Но дело не в нем. У его папы была машина с очень странным номером: Х153ЕР, волга такая белая. Как то раз шли мы с подругами мимо его дачи, смотрим стоит машина, вроде сашкиного папы, а вроде и нет... Мне было поручено подойти и номер ее разглядеть. Подхожу я и стоя около машины громко говорю: Ура! Сашка приехал! это его машина ХЕР! И тут из машины выходит его папа....
Тут все рассказывают про пятна крови на N-ную сумму денег. Ну, что же, извольте. ТРАВКА Из протокола осмотра места происшествия: "... Труп лежит за окном..." ЗАТРАВКА Протокол писал мой коллега, сидя в милциейском УАЗе, будучи разорванным в честь профессионального прокурорского праздника. P.S. Я не плакаль, я был в такой же торбе, как и он и активно пытался руководить освещением трупа.
В Нетании произошел теракт-самоубийство. Террорист-смертник взорвал себя при входе в ресторан "Лондон" приблизительно в 13 часов по ближневосточному времени. В результате теракта 38 человек получили ранения.
Такая вот опечатка. Это было бы смешно, если бы не было так кошмарно.
Киев. Звонок на мобильный моей коллеги, милейшей девушки: - Але, слушай, как в Москву с мобильного звонить, так же как с обычного: 8...10... и номер? - Да нет: плюс, 7, 095 и номер... - ОК - А ты знаешь, как плюсик набирать? - Да знаю, конечно, две палочки перекрещиваются...
И это все о детях..... Горнолыжный курорт "Сарачаны". Мужской туалет. Два писуара у одной стенки (оба заняты), три кабинки у другой. Освобождается правая крайняя. Я туда. Справляю дела. В этот момент в левую дальнюю кабинку папа провожает своего сына лет 5-7. Туалеты вроде моют, но сказать, что там очень чисто, нельзя. Да и пахнет... Сын(протяжно): Фу-у-у! Ну кто нафунячил то-о-о-о! Папа: Ну сюда же много людей ходит... Из средней кабины: (долгий и протяжный пердеж - пр-пр-пр-пр-пр-пр) Сын(протяжно на повышенных тонах): Ну кто там пукает и фунячит!!!!
Самый простой способ получить файлы с чужого компа :))) (я просто решила пошутить для веселого начала разговора…тем более и UIN у него не прикольный… ) Мой ник - Лелька, cидела себе вечером никого не трогала, а в инфе у мя написано, что русский рок люблю …
Wild (10:41 PM) : :-)Здравствуйте, я люблю рок, Вы как я понимаю тоже??? ;-)
JIEJIbKA (10:42 PM) : Здравствуйте! Я тоже, как Вы понимаете... ;)
Wild (10:43 PM) : Какой рок вам по кайфу?
JIEJIbKA (10:45 PM) : Смотря, что Вы вкладываете в понятие -рок.. Русский по кайфу и не русский - много чего - все чего слушает, точнее слушала, неформальная молодежь А Вам?
JIEJIbKA (10:46 PM) : У Вас симпатичный уин для коллекции - может пришлете дат файл?
Wild (10:48 PM) : Я не понимаю что такое уин поясни пожалуйста, ,очень люблю DOORS
Wild (10:50 PM) : Как его послать, я ведь пока ламер
JIEJIbKA (10:51 PM) : У тебя аська какая? 2003? или ниже?
Wild (10:51 PM) : кстати сейчас качаю агату кристи
JIEJIbKA (10:52 PM) : агату не очень после концерта
так аська у тя какая?
Wild (10:52 PM) : вроде 2002
Wild (10:52 PM) : а что после концерта?
JIEJIbKA (10:54 PM) : Тогда открывай Programm files на диске С каталог ICQ потом каталог 2002 и выбирай файл с номером твоей аськи с расширением dat мне для коллекции
А я те инфу прикольную пришлю про Doors! Тока скачала
JIEJIbKA (10:54 PM) : Да они на концерте наваленые были и со сцены валились - и в фанеру не попадали - негативное впечатление осталось
Wild (10:56 PM) : не думал так про этих ребят сей час в диск С залезу подожди минуту
JIEJIbKA (10:57 PM) : короче каталог ICQ найдешь а в нем каталог с номером года (2002 или 2003)
Та я тож не думала! Поэтому и обидно! Я их все песни на гитаре знала!
Wild (10:58 PM) : каталог всмысле папку мое детство прошло под агату я очень: `-(
JIEJIbKA (10:59 PM) : ага - каталог - эт тоже, что и папка можешь поиском файлов найти - так удобнее - набирай номер аськи - точка - dat
JIEJIbKA (10:59 PM) : Мы ее тоже всей школой слушали :)))
Wild (11:00 PM) : папку нашел 2002а
JIEJIbKA (11:00 PM) : в ней файл с номером аськи твоей видишь?
JIEJIbKA (11:03 PM) : тот, что нужен - в нем расширение не написано - просто номер или посмотри правой кнопкой свойства, чтобы он dat был и по мылй его
Так а тебе про Дорз слать?
Wild (11:05 PM) : если пошлешь спасибо, а вдруг я тебе не смогу послать
JIEJIbKA (11:06 PM) : чего не сможешь? мыло ж у тя есь :))
какое кстати? а то куды слать? просто инфа прикольная - хочется поделится с кем-нить :))
Wild (11:07 PM) : shaola@yandex.ru
JIEJIbKA (11:08 PM) : так а файл нашел? )
Wild (11:09 PM) : нашел
Wild (11:09 PM) : dat да?
JIEJIbKA (11:10 PM) : Ага
Wild (11:10 PM) : нашел что дальше?
JIEJIbKA (11:10 PM) : Присылай на ********@mail.ru
Wild (11:11 PM) : как послать, научи
JIEJIbKA (11:13 PM) : У тебя есть почтовый ящик Зайди в него Напиши адрес мой - и там должна быть кнопка типа - вложение или прикрепить, и обзор кнопка вначале - нажимаешь обзор - открывается твой диск - находишь файл - потом прикрепить жмешь и отправить :)) Все просто!
Wild (11:14 PM) : через yandex это реально сделать?
JIEJIbKA (11:15 PM) : Ага
Wild (11:16 PM) : где же здесь кнопка вложение?
JIEJIbKA (11:16 PM) : ищи что-нить похожее на прикрепить файл
как раз и научишься заодно :))
А "Аквариум" тебе как?
Wild (11:18 PM) : БГ не все но есть вещи в кайф не могу че то найти
JIEJIbKA (11:19 PM) : последний альбом - суперский !
счас я посмотрю - скажу тебе там я дорз отсылаю - тока там фотки огромные - долго шлются
Wild (11:20 PM) : не слушал последний как название?
JIEJIbKA (11:21 PM) : Сестра Хаос
Wild (11:22 PM) : АААА один знакомый рекомендовал
JIEJIbKA (11:22 PM) : правильно делал! альбом суперский - там хип-хоп такой БГ спел уникальный:))
JIEJIbKA (11:24 PM) : А ты ж нажал - написать письмо кнопку?
Wild (11:25 PM) : что же мне с yandexom делать у меня тариф кончаеться скоро
Wild (11:25 PM) : Нет
JIEJIbKA (11:26 PM) : В строчке кому: пиши ******@***.net.ua
А внизу прикрепить файл есть, только обзор перед этим нажми!
JIEJIbKA (11:26 PM) : Так зайди в ящик - выбери - моя почта - написать письмо
Wild (11:27 PM) : сейчас подожди пожалуйста
Wild (11:29 PM) : Написал
JIEJIbKA (11:30 PM) : файл прицепил
Там тебе дорс ушел - скоро получишь
Wild (11:31 PM) : прицепил вроде что дальше?
JIEJIbKA (11:31 PM) : прикрепить нажал? нажимай отправить письмо
JIEJIbKA (11:31 PM) : вверху
Wild (11:32 PM) : Нажал
JIEJIbKA (11:33 PM) : молодец! Ура! Ты умеешь отправлять письма!!! :)))) А ты по карточке работаешь?
Wild (11:34 PM) : нет я оплатил сегодня 3часа унас потом обрубают и все
JIEJIbKA (11:35 PM) : Звери! Я по анлимиту - так дешевле, чем почасовка
(Тута я поняла, что пока мы орали над этим типом - я написала по запарке адрес старого ящика, пришлось пообещать горы золотые)
Повтори, пожалуйста на **********! А я тебе пару часов инета бесплатных вышлю!
Wild (11:41 PM) : как вышлешь?
Wild (11:41 PM) : ладно повторю
JIEJIbKA (11:42 PM) : А у меня есть друзья всякие, они на почтовых серверах че-т там делают с ними - и бесплатные логины с паролями, ну там - система хитрая - я сама точно не знаю как :)) Но пользуюсь - супер!
JIEJIbKA (11:42 PM) : Ток не ошибись счас - правильно напиши адрес! :))))) И Дорз прийти должон был
Wild (11:47 PM) : все сейчас вроде правильно
JIEJIbKA (11:47 PM) : ПАСИБО! Ты настоящий друг! А то у кого-нибудь просишь что-нить и фиг допросишься :)))
JIEJIbKA (11:47 PM) : А чем занимаешься вообще?
JIEJIbKA (11:48 PM) : Учишься, работаешь?
Wild (11:48 PM) : незачто мы рокеры должны помогать друг другу Wild (11:49 PM) : Работаю
JIEJIbKA (11:49 PM) : а кем, если не секрет?
Wild (11:49 PM) : пою в рок группе
Wild (11:49 PM) : Железнодорожником
JIEJIbKA (11:50 PM) : зарабатываешь этим? У нас тоже когда-то группа была
JIEJIbKA (11:50 PM) : Кстати, пароль семь семерок делать - могут хакеры обмануть ;)
Wild (11:51 PM) : нет пою я не за деньги
Wild (11:52 PM) : как обмануть?
JIEJIbKA (11:52 PM) : Ну, попросить файл выслать из аськи какой-нить - никогда так не делай больше
JIEJIbKA (11:54 PM) : Не - мне можно, но некоторые же для нехороших целей просят :)))
JIEJIbKA (11:58 PM) : Ты когда еще в аське будешь?
Wild (11:59 PM) : может завтра а вы когда? как doors извлечь
Wild (0:04 AM) : вот он и пришел - как достать?? (Я ЕМУ НИЧЕГО НЕ ОТСЫЛАЛА! Страшный человек, этот тип… ) JIEJIbKA (0:04 AM) : открывай письмо просто а потом вложение сохранишь себе на диск
Wild (0:06 AM) : открыл там 2конверта так?
JIEJIbKA (0:06 AM) : Ага
Wild (0:08 AM) : Открыл, спасибо
JIEJIbKA (0:09 AM) : Не за что! Завтра приходь!
Wild (0:10 AM) : Хорошо, только у меня интернет заканчивается, можешь ты мне сегодня вышлешь пароли
JIEJIbKA (0:11 AM) : Сегодня не могу - нужно с ними списаться До завтра!
Wild (0:13 AM) : Пока!
Самый прикол, как все уже догадались, что таким образом можно любой файл выманить:D
Тут некоторые странные личности пытаются утверждать, что секс это совсем не спорт, а вовсе наоборот - искусство. Лет дцать назад ныне широко известный в узких кругах спортивный комментатор появился на голубом (с маленькой буквы) экране за подписью "Я Дамский мастер спорта". Было весело.
В Вологде на центральных улицах появились баннеры, рекламирующие некую фирму с названием А С С. Вот представьте: буквы размером полметра, не меньше. Если прочитать это название по английски, то получается безобидное А Ц Ц, а если по - русски (как все и читают)... (Для справки - ass (читается как "асс") по английски "жопа") P.S: Интересно, это к самой фирме относится, или к ее клиентам?
Получили очередной спам и послали компании LightSoft следующее письмо:
«Зачем нужен сайт компании "Мягкого света" www.lightsoft.ru, если на ней нет тарифов на лампочки и электричество?
Пробегитесь еще раз по нашему сайту - мы НЕ туристическая компания, и турами НЕ торгуем, и, тем более, в пакеты их НЕ складываем.
НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием отправим Вас на восстановительное лечение в санаторий».
Через пару дней пришел следующий ответ:
«Мягкий свет» www.lightsoft.ru в настоящий моент дейтвительно торгует электрическими стульями и лампочками для них и даже весьма преуспел в этом славном бизнесе.
ТОЖЕ НЕ болейте, а если занеможете, то мы с большим удовольствием отправим Вас на восстановительное лечение… в крематорий.
Вообще-то, самые смешные и нелепые вещи в новостях проходят незаметно. На днях показывали как Пентагон в свете грядущей войны с Ираком готовится к химической атаке. Для неосвещенных, по команде "газы", в Советской армии боец должен был закрыть глаза, затаить дыхание, выхватить противогаз, натянуть его, сделать полный выдох, что бы продуть - выгнать отравляющие вещества из под маски. На все про все уходило несколько секунд.
Показывают за тем же занятием деятелей Пентагона. Я имею в виду не американских солдат, а именно командный состав Пентагона, который заседает в этом злополучном здании.
Начнем с того, что маска противогаза напоминает скафандр космонавта, с офигенным таким стеклом, под которым находится добрых пять литров воздуха. Что бы ее продуть в момент газовой атаки, нужно либо легкие иметь, как у слона, либо воздух задницей засасывать.
Но это мелочи. Противогаз храниться в столе на рабочем месте. Представьте себе картину. Газовая атака, вы задерживаете дыхание, закрываете глаза и начинаете шарить по ящикам стола в поисках противогаза.
Но и это еще не все. А если вы вышли в туалет? На этот случай "умники" Пентагона предусмотрели размещение дополнительных противогазов в коридорах. Опять таки же, представляем себе газовую атаку. Человек десять, затаив дыхание и закрыв глаза, шарят по стенам коридора в поисках противогаза. Последнему, естественно не хватит, потому как, по среднестатистическим параметрам, в этом коридоре больше пяти человек не бывает.
Открываю англо-русский словарь, ищу слово "подсумок" - не нахожу. Вот я и думаю, толи я с Министром Обороны США одним и тем же словарем пользуюсь, толи он не удосужился пройти курс начальной военной подготовки.
Почитайте о создании нового школьного автобуса, выпущенного Львовским автобусным заводом (ЛАЗ). На Львовском автобусном заводе (ЛАЗ) создана новая модель автобуса для перевозок школьников, которой уже заинтересовались многие детские учреждения. ....... Сидения оснащены подголовниками, ремнями безопасности и АНТИБЛОКИРОВОЧНОЙ СИСТЕМОЙ ТОРМОЗОВ.
Это как? Школьники сами будут тормозить, когда им захочется???? :-))))
Январь 2003г. Забросило меня мое пошатнувшееся здоровье в Медицинский центр Министерства иностранных дел, обслуживающий дипломатов, членов их семей, а также наших сограждан согласных платить за диагностику и ремонт своего организма достаточно весомые суммы. Конечно все чисто-красиво, современные оборудование и методы лечения, кругом иностранная речь и т.п. Через определенное время сидения в очередях – поход, извините, в туалет. Убило наповал. На выходе, перед дверью, напечатанное на компьютере формата А4 объявление: Уважаемые Господа! Напоминаем Вам, что после туалета необходимо мыть руки!
Я в ауте. Это что же за «господа» такие, которым надо напоминать помыть руки после туалета? Может быть этим нашим господам надо заодно сообщить, что попу нужно вытирать бумажкой. Или это не для наших, хотя на русском языке...
Немного о терминологии. Лошадь мужеска полу называется жеребцом. Жеребец, лишенный, извините, мошонки (точнее, ее содержимого), называется мерином. А для благозвучия - конем. (Автор не несет ответственности за достоверность этой информации). Теперь, собственно, история. Идем с коллегой покурить, по дороге я прогоняю легкую пургу, о конях с жеребцами (см. выше) и ехидно замечаю, что люди с усами, шашками и на конях обзываются конниками. Интересно, как тогда назвать людей на жеребцах? Взгляд Вадима на секунду стекленеет - думает, а затем он выдает: ВСАДНИКИ.
Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что. Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.
В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я - русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы, в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без всяких купальников).
У нас тут на днях встреча выпускников была. И раздали нам всем анкеты, любит их наш директор, еще когда учились всех ими достал. И был там вопрос: "Ваше семейное положение". Вопрос сам по себе вызвал среди нас, восемнадцатилетних, большое веселье, тем более что следующий звучал как "Сколько у вас детей?". Самый популярный ответ среди парней был "А я откуда знаю?". Но вот вопрос о семейном положении некоторых из нас озадачил. Лучше всех ответила Лизка. Ее семейное положение - дочь! А что, вполне логично, а? А также внучка, племянница, сестра, двоюродная сестра.... :))
Звоню в одну контору, девушке. Отвечающий мужчина говорит: "Ее нет, все-таки уже 20:41", Я: "Ну мне очень, очень надо", Он: "Ну может быть завтрашний день чем-то сможет помочь?", Я: "[Пауза]... Я так говорю себе последние несколько лет, каждый вечер, и все без толку:(".
Тут новость одну прочитал - "На территории Крыма ведутся поиски украденного экскаватора На прошлой неделе на территории Балаклавского района был украден экскаватор марки ЭО-4321, принадлежавший ГКП "Севтеплоэнерго". Машина была оставлена на ночь на месте работ, а с утра водитель экскаватора сообщил о пропаже. По его словам, несколькими днями ранее поступило предложение о покупке машины от частного лица. Однако о продаже не могло идти и речи, так как владельцем экскаватора является государство. По оценкам специалистов, его стоимость составляет 170-180 тысяч гривен.
Жители окрестных домов утверждают, что видели, как ночью экскаватор был увезен при помощи специальной техники. Самостоятельно восемнадцатитонная машина движется достаточно медленно.
Поисками пропажи занимаются работники милиции, а также водитель экскаватора, который уже исколесил пол Крыма на своем “Жигуленке”. По слухам, милиционерами обнаружено два бесхозных экскаватора, однако севастопольского среди них не оказалось.
В четверг недалеко от аэропорта города Таманрассет потерпел крушение "Боинг-737" авиакомпании Air Algerie с 97 пассажирами на борту, сообщает Associated Press. Авария произошла спустя небольшой промежуток времени после взлета. По предварительным данным, _все пассажиры погибли_. __Как минимум, один человек во время аварии выжил__. Сведений о количестве находившихся на борту членов экипажа не приводится.
В прошлом, а может быть в позапрошлом году на каком-то из телеканалов в выпуске новостей показывали один репортаж. Суть которого в следующем: в каком-то провинциальном городке, каких по России большинство, проводился проект "а-ля ментовские будни". То есть милиция несет повседневную службу, а с ними на всякие оперативные вызовы, задержания ездиет оператор с камерой какого-то местного телеканала. Показывали сам процесс задержания и одевания наручников - забавно(хочется как в боевиках - шустро и резко, но...), полоса препятствий в виде забора при погоне за нариком - тоже смешно, но более-менее достойно, что ж взять со среднестатистического мента из глубинки, не московский ОМОН`овец! Дальше показали погоню за машиной преступников "изнутри", т. е. из кабины ментовского УАЗика. Погоня, стоит заметить, не на скоростной автомагистрале, а по разбитым улицам того самого городка, т. е. скорости невысокие, так, в общем, ненапряжно. В УАЗике была громкоговорящая связь, чем и решил воспользоваться мент-водила, сказав:"Водитель автомобиля ВАЗ2109, немедленно остановитесь, иначе мы будем применять!". Пауза. Песочных часов виндоуса не хватает. Че применять-то?! Забыл! Не растерялся другой мент и, обернувшись к менту-водиле, резко сказал:"оружие!!!". Только две секунды спустя, мент-водила, наверно проанализировав информацию, продублировал с той же резкостью слово "оружие!!!" в громкоговоритель. Вообще-то, это надо было видеть, не знаю, чем задержание закончилось, я просто ухахатывался.
Иду как-то, параллельным курсом движутся две «соски», лет по 12. Слышу разговор: - Она с ним так сосалась, так сосалась! И говорит: «Мне Денис так нравится, так нравится, что я готова…» Жаль дальше не услышал Майклыч.
Отправляю Вам первую главу своего рассказа... если понарвится пришлю остальное. «В мире инфузорий». Глава 1. Знакомство.
Опять был скучный серый день... Поначалу, открылись только глаза, затем в зевке приоткрылся рот и он почувствовал, как отвратительно пахнет в комнате, где он спал. Это была обычная среднестатистическая комната, с невысоким потолком, обоями не первой свежести, кроватью из дерева неизвестной породы. Его звали по-разному, в зависимости от компании, в которой он находился. Но так, по паспорту, просто и спокойно - Рустэм. Так вот назвали его родители, которые очень любили своего единственного сына. Поговаривали, что его прадед носил такое же благозвучное имя. Он был героем мировой войны, получил там множество невообразимых ранений и наград, и прописался в сознании своих потомков надолго как героический персонаж. Рустэм потянулся, встал на свои могучие стопы и почувствовал холодный пол и тут его посетила первая за этот серый день глобальная мысль «А чо так холодно, а? ». Затем он прошел на кухню, где уже вовсю кипел чайник. «Мам, слышь не? Дай чо похавать»-изрек сын. Его мама Резеда Талгатовна тут же соскочила со стула на котором в задумчивости сидела и стала накрывать на стол приговаривая: «Ах Рустик мой милый проголодался чай, ведь у тебя же язва, тебе нельзя долго терпеть ит. д. ит. п». На что он коротко и ясно ответил: «Харе мам ныть! ». Вот так вот и начался этот день, пожалуй, даже «денек». На завтрак была картошка с огурцами и два яйца, которые Рустик тут-же и съел. - Какие планы на день сынок? - спросила мама с искренним интересом. - Так чисто дела - сурово ответил сын Вообще у Рустема были в жизни только сплошные дела и проблемы. То друга постричь, то сестру с рынка встретить, то с пацанами «стрела». Словом, не было у него даже свободной минуты. Таким занятым он стал не так уж давно. Но ведь почти каждый пацан с возраста примерно16 лет стремиться быть похожим на других «реальных» пацанов. Пить в подъезде пиво, напевая под гитару блатные песни, обсуждать многочисленные подвиги на интимном фронте - все это отнимает много времени. Рустик был уже достаточно взрослым пацаном 19 лет, основной его задачей на текущий момент жизни был закос от армии, хотя его теска прадед, когда еще был жив говорил внуку: «Помни! Армия делает из парня - мужчину», но как-то не хотелось ему отдавать долг родине и вот он все реже стал ночевать дома, так как в квартиру, где он жил с родителями стали часто наведываться любознательные стражи порядка, любопытствуя где бы это он мог быть? Несколько слов об отце Рустема: его звали - Алмаз, как дома, так и на работе. Работал он честно, водителем грузовика и работу свою любил за обилие друзей по интересам. Интересы были у всех одни: утром обсуждение технических проблем связанных с автомобилями, в обед то же самое, вечер- поход в рюмочную за вдохновением для новых бесед. Затем как обычно, после бурных возлияний он возвращался домой и падал у порога со словами: "Резеда бля! Открой дверь на х.." Хотя так конечно было не всегда... Иногда по воскресным вечерам он с женой любил помечтать о несбывшемся, вспомнить прошлое. "Как было хорошо тогда в молодости. Ведь совсем другое время было" - говорил лирически глава семейства своей половинке. "Помнишь как мы с тобой тогда на танцах в сельском нашем клубе познакомились?". У Рустэма был двоюродный брат Рамиль, который был ему идеалом и примеров во всем. Еще в детстве, когда Рустэм поступил в ПТУ, его брат только вышел из колонии строгого режима, куда попал за пьяную разборку с такими же реальными пацанами как и он сам, отличавшимся от него лишь номером квартала, который они с честью представляли (что и послужило причиной ссоры). В ходе разборки участники оной отделались мелкими увечьями, но были убиты двое прохожих, которые осмелились дерзко посмотреть в их сторону, но это уже совсем другая история. Факт уголовного прошлого брата позволил Рустэму поднять свой авторитет среди сверстников, которые всегда с уважением относились к его мнению, которое он выражал многозначительными плевками, кивками и репликами типа «еб ты», «нах» и т. д. Наверняка мой читатель встречал этого веселого паренька на светлых улицах нашего города, когда он в окружении таких же милых ребят в спортивных штанах и олимпийках стоял у ларька или курил у подъездов. Но вернемся к настоящему моменту. ***
ПОЛНЫЙ ПИ-ПИЗНЕС А Вы нюхали когда-нибудь, чем пахнут деньги? Я вот слышал: $-$-$… Деньги - моча: счас их нема, а потом - до хера! Отмечали мы однажды в пабе степуху. Как любой заучка с повышенной платой, я пропил больше полученного - только пятак на «поссать» остался. Вот, наконец, приспичило мне, и поклей - не жалей! » - Я ведь тут налью… Не пожалею вашего европола. И хватит уже мне яйца морочить! Лучше на вот без сдачи. Не могу больше!.. - А я не могу меньше в кассе пробить. Кстати, наши чеки - это лотерейные билеты. Вы можете выиграть бачок, унитаз, смеситель… - Нафигища мне это? У меня вон свой мочегонный аппарат есть… С автоматическим включением, между прочим. И если ты без лишнего трепа не пустишь меня к писсуару, я продемонстрирую это чудо техники прямо здесь! - Да, уриналы у нас, действительно, самой последней модели. Изготовлены в Швейцарии по эксклюзивному заказу. Из мрамора, с антибактериальным покрытием и встроенными ароматизаторами. К тому же, ручная работа! А кабинки из пуленепробиваемого стекла создадут для Вас расслабляющую атмосферу. И цена ведь за все смешная! - Угу, просто уссаться можно… Да ваши деньги пахнут мочой! Или вы тут еще их отмываете?! Вообще, у вас есть лицензия на туалетную деятельность? - ?! - Я ж с юрфака… И могу так зафакать, что эта шарашка лопнет, как мой мочевой пузырь! - Добро пожаловать в «Русский сортир»! - Погодь, а как же там 7 рублей? Лотерейные билеты?.. - Пожалуйста, возьмите. - Так и сказал бы, что наделал в штаны. Подмочил репутацию! Вот своими чеками и подтирайся. А я по-малому… бизнес-су! - С облегчением Вас! - У самого-то капают проценты... Давай уже бабки гони! Как раз у меня место под пиво освободилось!.. - Приходите к нам еще! Это называется - Писать продано!
Седня во вторник ехал как обычно на курсы. Там 2 часа поторчал. Обратно возвращался с двумя знакомыми (нам по пути). Тут я должен сказать что мне надо на Парк Победы, а им на Московскую. На Парке они меня держали и не давали выйти. На Московской они вышли и затолкнули меня в поезд вместе с челами где-то 4мя. Я чуть не оглох от матюканий какого-то прокуренного деда. 3.14зду ему в рот. На Звездной я задумался и не успел выйти. в Купчино, 3.14здец ни ххх не понятно!!! Еле дорогу обратно нашел. Опаздал домойна 40 минут, за что и полусчи.
Короче недавно стал ходить на курсы. Домой ежю на метро. Мне с одногрупником на Московскую, а одному пацану на Парк Победы. На Парке мвы его держали и не дали выйти. Он обиделся за что не вышел и на Московской. Вот так.
і всем из 24гимназии В. О. Тема ЗЫ на Московской мы ео держали. С ним человек 7 не вышло :)))
Народ порадовал: Сходил я тут по ссылке на новостную ленту; купился, блин, про Певцова почитать решил... Зарекался ведь... А там, собственно, вот: "ВЕДЬМИНЫ ИГРИЩА В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ Бомонд собрался на шабаш" Ну, нетрудно представить реакцию простого человека на появления мюзикла по мотивам "Иствикских ведьм" и на журналистов, желающих аудитории. Речь собственно не об этом, а о реакции людей, оставивиших на этой страничке свои комментарии:
Bezbojniki
Москалюги опять с жиру бесяться.
хреново, все хреново. И уловки ваши дешевые с переходом очень надоели.
В шахту их... пусть уголь добывают... посмотрим потом как бодренько будут бегать...
PODI GOLOVU ELITA USTALA NAPRYAGAT",OT TOGO KAK BI ESHE POVIKOBENIVAT"SYA,UJ SHIBKO IX JALKO. XOTYA I" RUSSKII CHELOVEK,VZORVAT" BI ODIN TAKOI "FURSHET" DLYA NAGLYADNOSTI. BESYAT SOBAKI.
Я даже не нашелся чего добавить :) Может Вы? (Идти по любому баннеру с Певцовым :)
"По уточненным данным, захвативший офис преступник Фан Циньхуэй 1968 г.р. - выходец из города Инчан провинции Хэйлунцзян, 30 лет, бывший рабочий сталелитейного завода, а сейчас безработный."
http://www.dni.ru/print.html?id=19969
блин, 68 год рождения - это не 30 лет, а немного больше: о))))
Прошлым, 13 августа 2002 г. я пытался быть достойным членом своего общества. Мы возвращались с Лаврентьевым с дачи. Половину дороги мы наслаждались великолепной ночью. На подъезде к городу увидели горящий автомобиль. Ну, естественно, выскочили из машины, достал я порошковый огнетушитель. Ни разу в жизни им не пользовался, (слава Богу), в личных целях. Заполошный водитель спрашивает, есть ли у меня огнетушитель. Достаю. Он берет его, понимает, что не знает, как с ним справится. Спрашивает меня, как пользоваться? А я тоже не знаю. Снял две крышки, нашел веревочку, направил на огонь предполагаемое место выброса и... дернул. Я уверен, что водиле горящего автомобиля смешно не было. Прозвучал хлопок как у хлопушки. Даже с отдачей. Естественно, от хлопка закрылись глаза и выброса порошка видно не было (я, правда, подождал, вдруг оттуда еще что-нибудь полезет... не полезло). Я с удивлением и досадой (ведь мой родной огнетушитель) произношу: "Хлопушка". Меня и Лаврентьева поразил его вопрос: "НОВОГОДНЯЯ?!". Так как долг мы выполнили и в месте с ним выкинули остатки огнетушителя, поехали мы дальше. Отъезжая, видели, как водитель остановившегося "КАМаЗа" выскочил с бутылкой воды (и это-то на горящий автомобиль). Всю дорогу мы проржали, какая может быть "НОВОГОДНЯЯ" хлопушка в августе. Хотя, грустно все это. Бардак и собственное "авось пронесет". А иногда так проносит...
Пришел мне надысь спам; письмо было htmlное, объявления в нем на три столбца разбиты. А читал я его поначалу в текстовой форме (ну да любители бата меня поймут), и вот што видел:
Школьникам - весенние каникулы! Детский лагерь "Хилтон", где все общение на английском языке. Взыщем любые долги
Фирма предлагает со склада в Москве пиломатериалы: В 2002 году лагерь «Хилтон» вновь стал лауреатом Московской Международной Выставки «Школа 2002» и награжден медалью и дипломом Министерства образования Российской Федерации «За вклад в пополнение научного и педагогического потенциала России». Лагерь «Хилтон» уникален тем, что его программа практически полностью проходит на английском языке ,как большая веселая и интересная детская игра , и адаптирована для школьников от 7 до 17 лет с различными уровнями знания языка! Кроме этого, используемые элементы Лидерской методики позволяют школьнику открыть в себе новые способности и таланты, стать значительно более общительным и инициативным. Каждый день обязательно проходят шоу, карнавалы, презентации, пародии и костюмированные балы. И все это - только на английском языке. Английская речь звучит постоянно: и на занятиях, и вне их- в течение всего хилтонского дня.
Появившись 10 лет назад на Пермской земле «ХИЛТОН» неоднократно проводился в Екатеринбурге, Москве, Челябинске а также в Болгарии, Турции ,Италии и США. За эти годы прошло более 100 лагерей, в них побывало более 6000 детей из 70 городов России.Президент «системы лагерей Хилтон» И. А. Белоусова является председателем комиссии по организации обучения иностранным языкам Совета предпринимателей при Мэре и Правительстве Москвы.
Программа лагеря уникальна!!!
В весенние каникулы Хилтон будет проходить в Челябинске ,Перми, Екатеринбурге , Омске.
Международный Центр «Образование и Бизнес» производит набор в Челябинский "Хилтон", который будет проходить в комфортабельном профилактории «Союз» с 23 по 30 марта. Подарите детям "Хилтон"! Вы можете прочитать описание программы и отзывы бывших Хилтонцев , благодарных родителям за то, что те однажды направили их в Хилтон на сайтах:
........
м-да. А я-то раньше думал, что "спортивно-оздоровительный лагерь строгого режима" это шутка...
Макароны варить в кипящей подсоленной воде 12-15 мин, затем воду слить, влить горячее молоко и варить при слабом кипении до готовности. Охладить макароны до 700С..."
Повара, посоветуйте - если их потом надо охлаждать до 700 градусов, то может не воду взять, а скажем расплавленный чугуний?
Есть у меня знакомая семейка, страшные любители песен Окуджавы. А еще у жены хобби - кошек собирает. Не живых, а картинки, куклы и т. п. И вот иду я к ним в гости, и вижу ларек с игрушками. Ну, взял подарок - дочке у них шесть лет, ей кошку черную лохматую и маме кошку белую гладкую. Прихожу, вручаю. Мама довольна, дочка нет, но ребенок вежливый, и тут им Окуджава боком и вышел: Девочка, вздыхает: И кошечек гладких всегда не хватает на всех. (Если кто не помнит - в песне пряников сладких). Мы с ее папой чуть ли не хором: Ты даже не понимаешь, как ты права, деточка... Мама: Кобели! Папа: Были бы кобели - не хватало бы сучек... Видать, любят друг друга. Обозвать практически жену сучкой - и получить за это только полотенцем по шее, - я бы так не смог.
Вспоминали тут недавно с друзяками детские годы, и вспомнили одну очень забавную историю из детства, которую и хочу представить на ваш суд, итак: Любимым нашим занятие в то время были прогулки по строящейся рядом больнице, ну там всякие войнушки, прятки и т. д. Больница, точнее это был строящийся больничный комплекс представлял собой довольно большой по площади объект, который на выходные охранял всего один сторож. И этот мерзкий сторож всячески мешал детишкам веселится на стройке, это сейчас я знаю, что он исполнял свои прямые должностные обязанности, а тогда мы его считали не иначе как - враг номер 1. Не буду сильно углубляться в детальные описания боевых действий враждующих сторон, скажу лишь, что при каждой возможности мы пытались сделать ему какую-то гадость. Короче, как обычно дурачились мы на стройке, и заприметили этого самого мерзкого сторожа быстро движущегося по направлению к деревянному туалету для строителей, причем потирающего бумагу…. Метрах в пятидесяти от туалета, на пригорке стоял прицеп от трактора, хороший такой прицеп, большой. Хрен его знает почему он там стоял, и у кого возникла такая идея, но через минуту ватага веселых детишек весело расталкивала этот самый прицеп в направлении туалета. Хоть пригорок с виду и не был сильно крутым, но по мере приближения к туалету прицеп приобретал весьма неплохую скорость, тем более детишки, желая нанести противнику ощутимые потери, толкали как могли….. в общем снесли нафиг прицепом этот туалет вместе со сторожем. Физических увечий мы ему не нанесли, т. к. он довольно быстро выбрался из руин, и со спущенными штанами и криками даже пытался за нами гнаться, но моральное - наверняка, это был полный разгром противника, мы просто ликовали… Даже сейчас будучи взрослыми мужиками, ржем до коликов в животе представив его ощущения в момент столкновения.
Не смешно вооще, блин... поучительная история об одесситах. Были мы (три лихие девицы) в городе-герое Одесса. Предупрежденные об особенностях местных оборегенов были внимательны и осторожны( за час проведенный на вокзале нас ни разу не нае34ли!!!) и тут одна наша "дейтельница", мать ее, отпачковалась куда-то. Увидав где-то оху34ный курс рубля к ихней гривне, ломанула менять весь "налик". Ессесно обменяла 9000р. на 15 гривен... Вернулась вся в соплях... Ну поперлись мы в отделение милиции, а нас там уже ждут два улыбчивых одесских мента. Так и так грим, нае34ли. О-о-о грят, бяда-огорчение, но вам крупно повезло что к нам попали ( вот действительно "попали") у нас есть супер адвокат( в этом месте оч. хочется матом ругаться) ща приведем разберетесь... приводят молоденького фраерка( красивого как бог, кстати) ну этот "адвокат" посмотрел на нас так жалостливо, и с одесским акцентом говорит: вот гады, обманули. но я, бля, борец за справедливость, бетман прктичски, ща буду вас спасать... деньги верну, но половина моя. Тут моя деловая ( та которая и попала) начинает орать: ща пойду в Российское посольство, вас тут всех разгонят ( ага всю одессу) и т. д. ну парень улыбнулся, как хотите... половину денег нам таки вернули.
P.S. Интересно было-бы пообщаться с "поподавшими" в аналогичные ситуевины(или жителями г. Одесса)
Сижу вечером в офисе, пью пиво, рядом сидит жена. Она искала себе в сети какой-то реферат, а мне надо было коды на новую игрушку посмотреть. Я ей и говорю:"Леночка, зайди пожалуйста на три дабл-ю, точка эй-джи, точка, ру". Через пару секунд смотрю на монитор и вижу следующее: 3w.ag.ru. вот такие ламеры :-))
Наша мама села на раздельную диету ( для тех кто не в курсе-это когда можно есть все но только отдельно, о чем моя сестренка поспешила сообщить папе: - пап, а мама села на новую диету! Раздельную! Реакция папы: - Это как? Раздельную от нас что ли?
Была я тут на днях в бассейне спорткомплекса Лужники. Надо сказать, что бассейн там открытый, и весь облицован ГОЛУБЫМ КАФЕЛЕМ. Ну и вот, солнышко светит, водичка плещется. красота! Доплываю до конца дорожки, а на соседней плещется семейство- мама, папа и их дочка. И посчастливилось мне услышать их диалог: М. - Что-то у меня от хлорки глаза болят... Д. - А тут разве хлорка? П. - Конечно, потому и вода голубая! В общем, я от смеха чуть не утонула.
В дополнение к "_женской общественной палате_" от 07.03.03г. У нас в Оренбурге есть "Производственное Объединение Пассажирского Автотранспорта". БОООльшие такие буквы на здании. Не знаю, как они там у себя в документах изворачиваются, может, "ПрОбПаАв"? "Алло, здрассьте, это ПОПА?" А вообще, (вздыхая), все мы в глубокой попе... либо работаем, либо просто сидим...
Как я ходил за косметикой "Avon" в одноименный офис....
В общем сходил я в этот "Эвон!" :-) и не пожалел, знаете ли.... :))
Отряд Молодцова-Бадаева* отдыхает. Во-первых, не удивляйтесь, что офис перманентно закрыт - я вам выдам страшную тайну - вход тама в подворотне сбоку.
Во-вторых, когда я туда вошел.... Ой, представьте себе кучу теток с журнальчиками и сумочками в руках, которые оживленно о чем-то ШЕПЧУТСЯ... Такой приятный шорох в зальчике стоит.... И тут гордо вхожу я! Вы представьте, как если бы в очень подпольную типографию случайно нагрянул околоточный! :) Все тетки мгновенно делают вид, что они не при делах и сами тут не местные. Подхожу к девице, которая сидит в уголке на стульчике ("Давно здесь сидим....") и вежливо спрашиваю: "Вы тут работаете?" - "НЕТ!!!" И глаза по рубль-двадцать. и движение в сторону от меня, как будто я ей жабку живую на ладошке показал. :-) Ко второй тетке подхожу - "НЕТ!!!".
После четвертой "жабки на ладошке" я думаю: должен же хоть кто-то здесь работать, ядрен-батон! И громко, (вы мой "нежный фельдфебельский" знаете), спрашиваю: "У КОГО Я МОГУ КУПИТЬ ПРОДУКЦИЮ ФИРМЫ ЭЙВОН??". Все тетки синхронно нырк! за свои журнальчики как за бруствер и только глазками на меня зырк-зырк! И тишина. Все, думаю, Коза-Ностра, блин, закон омерты в действии... И тут из-за одного бруствера писк такой: "Вам косметику?" Я про себя: "Нет, яйца Фаберже, оба!" Вслух, включая самую безобидную улыбку и самые ласковые интонации, как с детьми, ей-Богу: "Да, мне в подарок нужно два лака для ногтей".
Вышли две женщины - одна постарше, другая помоложе, полезли мы по каталогам и тут выясняется.... Я-то этот Mirror Shine название затвердил и тюбик в глаза видел, а они в аглицком не шурупают, у них все под кодовыми номерами "Алексу от Юстаса: 88564 32945...." В общем, пошарились, пошарились, я пальцем ткнул, говорю, мол, оно. А, ну да, есть такая фиговина, и оттенки такие есть, пожалте 3,75 да на два помножить. Я говорю, а вот на сайте я видел (леди Литвинова, спасибо Вам за указание на сайт :-) ), что там скидка как раз на эту самую фиговину и стОит она 2,99. Вы видели кошку, защищающую своих котят? Так это мелкие брызги, по сравнению с защитой своих кровных доллара с полтиной!! :-) Мне со скоростью, ритмом и экспрессией станкового пулемета "Максим" было разъяснено, что скидка совсем не на это, совсем не такая и вообще будет действовать со следующего месяца. Я испугался и притворился убитым. :-)
После окончания расчета, я протянул руку и сказал "Давайте". М-да, на мальчика-дебила в троллейбусе смотрят куда как с меньшим сожалением. Объяснили, что для экспресс-заказа мне надо набрать сумму в 60 долларов и то, это будет в течении 2-3 часов, а мои вшивые семь пятьдесят придется ждать до завтра. Правда, пообещали, что завтра после обеда завезут прямо в офис....
Сижу, жду завтра и радуюсь, что не родился женщиной - это что ж постоянно такие геморрои?! :-))))
* Молодцов-Бадаев - руководитель партизанской группы, действовавшей в Одессе и Одесской области в период немецко-румынской оккупации. Отряд базировался в Одесских катакомбах
Однажды сисадмин закручивал лезвием перочинного ножа боковую крышку компютера. Надо заметить, что крепежный винт был крестообразным. - Зачем ты ножом закручиваешь? Возми вот отвертку. Отвертка была правда плоской, но прекрасно подходила под винт. Сисадмин взял ее, посмотрел и швурнул ее в сторону со словами - Она же плоская! На что ему было отвечено - А ножик у тебя, что крестообрзный? А сисдмин тут отвечает. - Так у него же фасон другой. Эта история приключилась в день активного солнца и полнолуния.
Работаю я в компании, которая называется Минолта, наверное ее все знают. Так вот недавно она объявила, что происходит слияние Минолты и Коники. По офису ходят упорные слухи, что новая компания образованная в результате слияния будет называться, правильно, Моника. Первым правилом новой компании будет Customer Total Satisfaction (полное удовлетворение клиента). Короче, прокупайте наши продукты - они не только сфотографируют или откопируют, но и отсосут по полной програме :)