Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Музыкой навеяло... , а точнее историей #7 от 26/3 (http://www.anekdot.ru/an/an0303/o030326.html#7)
Плагиат это, однако... Много лет назад, когда фирма Digital еще была таковой, их реклама гласила просто "Тhink Digital". IBM почти сразу после выхода вышеуказанного слогана среагировала с "On the second thought - IBM" . Все новое есть хорошо забы(пи?)тое старое, как сказал классик.
Знаете, бывают такие рекламные наклеечки, которые прилепляются на двери с пожеланиями "К себе", "От себя" - чтобы граждане, значит, в дверях не путались и правильно ими управляли. В раздумьях выхожу из аптеки... Протягиваю руку к двери и вижу надпись: "КЛАРИТИН... бла-бла... патентованное средство... ОТ СЕБЯ"!
События вокруг Ирака напомнили историю... Друг смотрит по телевизору бомбардировку Югославии, одновременно гоняя на компьютере старую игру, сюжет которой - защита Белого дома от террористов, подъезжающих на автобусе. Игрок с вертолета должен поразить его ракетами. Но вместо этого игрок (директор завода!) увлечено поражает... Белый дом!! Перезапускает - и по новой, с чувством приговаривая: - Вот вам - за Сербию! Вот вам еще - за Сербию!!!
Ответ начальства на письмо о просьбе повысить з/п.
Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то...
Вот моя нехитрая история. Сначала - предыстория. Случилось мне однажды работать менеджером на складе одной фирмы, торгующей рыбой и другой соответствующей продукцией. Ну, работал недолго, фирма потом развалилась, но это важно для дальнейшего. А теперь - сама история. Пришлось мне искать работу - кушать очень хотелось, а зарплата была на тот момент не ахти какая кушабельная (у меня еще жена и чайлд на шее олимпийскими медалями висят). И вот попадается мне одно объявленьице - типа требуются там всякие люди, да и зарплата неплохая. Дай, думаю, зайду, посмотрю - покажусь, а вдруг... И вот захожу, заполняю анкету - родился, учился, женился, и т. д. Менеджер ихний смотрит и так отмечает - ага, образование вышка техническая, гут. Ага, работал на складе... гут. А скажи чего-нибудь по-аглицки. О, йес-йес. Гут. А вот, посмотри, не подойдет ли тебе место начсклада запчастей? Я ему, ессно, подойдет. Он: пиши резюму краткую, автобиографического типа. Вот тебе комп, прямо на нем и пиши. А надо сказать, что пишу я на писюшке достаточно быстро и не глядя на экран. Ну, вроде, ошибок не делаю. Ну да ладно, написал, распечатал, отдел. Он (менеджер) и говорит - сиди на трубе, буду тебе звонить. До свидания. В общем, тут проходит некоторый промежуток времени, в течение которого меня на енту должность берут. И понадобились мне кладовщики. Беру я папку с анкетами, и лежит там сверху моя. Решил я ее перечитать - мало ли, чего нового про себя узнаю. Читаю и сползаю на пол. Цитата: "... с такого-то по такое-то работал в фирме такая-то, которая занималась хранением и торговлей РАБОПРОДУКЦИЕЙ."
идет семинар по гражданскому праву. на "повестке дня" - купля-продажа жилых помещений. обсуждается многочисленные проблемы, связанные с этой темой, плавно переходищие на другие, в часности на вопросы, касающиеся ответсвтенности. один студент, применительно к рассматриваемой ситуации произносит вместо: "ответственность... гражданки Н. - 60 МРОТ (минимальный размер оплаты труда)... говорит: " ответственность... гражданки Н. - 60 В РОТ ... жалко гражданку, слишком суровое наказание :)
Было это несколько лет назад когда я из провинции приехал в град Киев. Приехал как водится с соткой зелени в кармане беден и нищ. Первым делом бросился искать работу. Ну поперло сразу взяли на работу в ресторан СССР. Как окрестил публику в этом ресторане мой брат "Богема бля". И вот я с энтузазизьмом взялся за работу. Где то через недельку пришел в сей кабак немец. Ну поел, попил, переводчицу потискал и вместо денег сует мне кредитную карточку. Побежал я с этой карточкой и счетом к кассиру, что бы тот денег снял. Кассир карточку в автомат сунул, толику денег с буржуя содрал и только потом заметил что я лаваш счет не вписал. На что мне из жалости и угазал. Лаваш все таки 2 стоил. Это на то время 0,7 доллара гдето. Ну я ему говорю. -"Какие проблеммы сними еще сколько надо". А потом с чувством выполненного долга пошел к буржуину сжимая в руках два корешка один с общим счетом, другой с отдельным счетом за лаваш.... Как поднял этот буржуй крик. Администратора вызвал, меня хаял... Оказывается одна операция с его долбанной кредиткой стоит 5 долларов. Общий обед бедолаге обошелся баксов в 35 а лаваш больше 5 долларов:)))Жадный народ эти буржуи... Привет Петровичу программеру из "Расгруп"
Сегодня случайно обнаружил на одной из досок объявлений :
Продаю (мечтаю избавиться) старый затасканный мофон левого турецкого производства. Tape, радио на FM, AM и LW. Шнур питания потерялся. Есть отсек для батареек. 200 рублей.
9 марта по РТР шел концерт ТЕБЕ, ЛЮБИМАЯ! Выступает Таня Буланова с сыном Сашей (9 лет) и сообщает, что придумали вместе песню типа ПО СЕКРЕТУ СВЕМУ СВЕТУ и т. д. Слава песни придумывала наверно Татьяна, а сыну достался припев, который звучал вместо привычного ЛЯ-ЛЯ, БА-БА. Так вот, девятилетний мальчик на всю страну поет следующий припев в котором за общим БУ-БУ-БА просматриваются довольно отчетлива слова: ПОРА БЫ БАБУ!!! А его мама в это время ему мило улыбается.
И сново о детях Преамбула. Как заставить пятилетнего ребенка кушать? Как правило, приходиться сочинять историю о происхождении продукта в тарелке и мой сын сейчас уверен, что суп ему прислали из страны Супландии а мясо из Мясландии, где оно растет на деревьях. Амбула. Сегодня утром мой ребенок сел смотреть мультики, а я всучил ему большое яблоко, чтобы он совместил приятное с полезным. Активность поедания яблока была близка к нулю, по этому пришлось прибегнуть к стандартному приему--"А знаешь, из какой страны прислали это яблоко?" На что любимое чадо тут же ответило "А, знаю... из ЯБЛАНДИИ!" No coments.
Случайно наткнулся на старую фотографию: десятикласснитсы, моя сестра и ее три подруги. Все симпатичные, сидят на стульях. У одной из них, самой привлекательной, на коленях книга, прижата к животу так, что бы зритель мог увидеть название книги: поднятая целина. Улыбка.
Побывал я на днях, извините, в гей-клубе. Были с товарищем пьяные и зашли из любопытства. Клуб как клуб, пидорасты бегают, выпили мы там по пиву, стало нам неприятно и решили мы уходить. И вот выходим мы, а перед дверью стоит девушка, и прямо на ней написано, что она проститутка. Мы к ней подоходим и спрашиваем - - А ты то что здесь делаешь, ты же не мужик? - - Как знать -- загадочно отвечает это существо и скрывается в клубе. Странные они, эти пидорасы
На полном серьезе на сайте www.mosnalog.ru опубликовано:
Пленум рассмотрел проблемы, вызывающие озабоченность и смущение среди части церковного народа, вопросы, которые ставятся в многочисленных обращениях верующих и в публикациях средств массовой информации:
Присутствует ли апокалиптическое число 666 в ИНН и электронных документах, удостоверяющих личность? Является ли ИНН печатью антихриста? Утрачивает ли христианин свое имя, принимая ИНН? Существует ли духовная угроза в процессах глобализации? Насколько правомерны действия отдельных священнослужителей в связи с проблемой ИНН?
все... можете поздравлять - теперь про меня уже тоже можно рассказывать анекдоты.... .... рядом с экраном, на копихолдере пришпилена распечатка, в которой по ходу работы вижу ошибку... и чтобы оную исправить, веду к ней мышкой.... причем прежде чем успеваю понять, в чем же дело, три раза нервно "бью" курсором о край монитора... типа, что ж такое... в чем же дело, как же так.... приехали :-/
Было это в далеком 91 году. Имена называть не буду, да и не к чему это. Работал я бас-гитаристом одной известной, ленинградской! группы. Надо сказать, что ездили мы достаточно неплохо, собирали тысячники и дворцы спорта. И вот, летом нас пригласили на выездную солянку программы "50X50" в славный город Новороссийск. На барабанах у нас играл цыган, а танцевал с бубном, недавно приглашенный, настоящий афрорусский. (Помните, фестиваль молодежи и студентов и все такое...). Надо сказать, что эта парочка сразу спелась на почве употребления всяких, меняющих сознание вещевств. И вот, мы отработали концерт на ура, после концерта банкет. (На этом банкете наш цыган случайно облевал директора программы с лестницы ресторана, но речь не об этом). На утро самолет, летим обратно в Ленинград. У гостинницы стоит специально присланный за артистами пазик. Все в сборе, вещи в автобусе, и тут цыган и афрорусский сказали, что отойдут на 10 минут отлить. Смотрим, 10 минут их нет, 15, 20. Худ. рук. в панике, самолет скоро улетит. А денег нет,(за телевизионные съемки не платили). Ну, делать нечего, махнул наш худ. рук. рукой и пазик уехал в аэропорт, оставив наших героев в шортах и тапочках, без денег и документов в замечательном городе Новороссийске! На этом мое видение данной истории заканчивается и начинается рассказ непосредственных участников этого действия. Пошли они в гостиничный туалет, но их узнали проживающие в гостиннице лица кавказской национальности и давай тащить к себе в номер, типа, братаны, так круто играете, давайте к нам, курнем реальных бошек. Ну, наши герои при этом магическом словосочетании, "реальные бошки"! , поддались искушению, тем более 10 минут у них было, и пошли курить. Но бошки оказались настолько реальные, что пролетело 10 минут, потом 20, и т. д. Тут, они вспомнили про самолет, попрощались с высокогорными россиянами и меееедленно пошли по направлению к стоявшему у гостинницы, как они думали, пазику. Но, какого было их удивление, когда пазика с их вещами и документами у гостинницы не оказалось! Надо сказать, что подробности их пребывания в Новороссийске они опускают. Мир не без добрых людей. Знаю только, что обратно в Питер наши герои добирались на поезде, в плацкартном вагоне, с морячками, которые по доброте душевной их прятали от проводников. (В то время, даже если б и были деньги, то билетов все равно было не достать, ни в одном направлении). И вот они, в середине сентября, усталые и измотанные, в одних шортах и тапочках идут по Московскому вокзалу. Загорелые, худые парни из популярной, ленинградской группы... Antares.
По работе приходиться сейчас часто ездить по Крыму. Причем, к сожалению, не ялта-алушта-гурзуф-форос а джанкой-армянск-симферополь и т. д. Короче мрак, степь, холод и морем пахнет, только когда ветер попутный. Недавно проезжая через окраины Евпатории (по пути на степной объект) по дороге попался такой старый, еще советский гараж-автобаза-заправка в одном флаконе. Огорожен большим бетонным забором. На заборе у ворот большими красными аккуратными буквами выведено КРАСКОЙ "АВТОЗАПРАВКА ГАЗОМ". И внизу, такими же большими буквами, тоже КРАСКОЙ, только черной "ГАЗА НЕТ!". Я долго думал -- что бы это значило... И не придумал... Если газа временно нет, то почему краской написано? Если постоянно, то почему "заправка газом"? Закрасили бы "ГАЗОМ" и делов-то... Да --крымчане -- загадочный народ.. А еще я узнал что степной Крым -- это маленькая советская Колумбия.. Но об этом в следующий раз..
Живу я в Японии. И один из моих друзей назовем его Мишей, который не так давно приехал сюда работать рассказал мне эту историю, которая произошла с ним в одном из маленьких городков на юге Японии. Итак окащавшись в стране восходящего солнца первое что бросается в глаза непотребность женщин женского пола и их излишния иногда правда напускная застенчивость. Мест где можно было бы познакомится с лицом противоположного пола практически нет. Таким образом Михаил решил прибегнуть к услугам массажного салона, где на самом деле делают масаж но за отдельную плату предоставляют и другие услуги интимного характера. На выбор ему было предложено 2 вида услуг. Первый - оральный (проще говоря минет), а второй (AF Corse -ANal Fucking Corse), по русски говоря анальный способ. Почему то он выбрал 2 способ. После того как все было кончено он расказывает, что блаженно растянулся на диване, закурил и предлоджил девушке закурить на что та ответила - "Мне нельзя еще курить мне 20 лет еще нет". На этом пожалуй все. Занавес. Добро пожаловать в Японию.
Сие поведал мне вроде бы брат Нога, года два назад... Расскажу от первого лица... Стою на остановке... Народу немного... Зима, но не шибко холодно... Будний день... И тут подкатывают неуверенной походкой к самой остановке два "кореша"... (корешами Нога зовет наркотов и бичуганов, в данной ситуации в роли корешей выступали два бомжа...)... Подваливают, значит, еле живые.... Один высокий, спокойный, ходит размеренно, медленно.... Глаза направлены в пустоту, будто бы что-то пытается вспомнить, но не может.... Второй же - мелкий, шустрый, все время перемещается в непредсказуемых направлениях, оглядывается по сторонам, бегает... Кипишной такой..... Ну, оба, естесственна - грязные, оборваные и пяные... И вот они останавливаются... Мелкий быстро так: - Слушай, поехали к Гальке, там по-любому есть... По-любому... Там выпьем... Всяко там есть что-то.... Спокойный молчит, смотрит вдаль.... Мелкий подождал с двадцать секунд, и опять: - Слышь, ну поехали в парк, там точно наши сидят... Выпьем, а??? Ну, похмелимся, давай??? Ну поехали.... Спокойный продолжает молчать и смотреть куда-то ТУДА.... Мелкий ждет еще секунд десять... В это время приближается автобус... Мелкий начинает снова: - Нет, ну поехали к Гальке, слышишь, давай поедем к Гальке.... Лицо спокойного карежит какая-то страдальчески-болезненная гримаса, он быстрым шагом направляется к открывающимся дверям автобуса... Мелкий в недоумении спрашивает: - Эй, ты куда??? На что получает вполне заслуженный ответ: - Домой я поехал.... За%бал ты меня, бл%дь!!!! Денница
Наш программист засыпает тонер (да, вот такой у нас программист-универсал) в ксерокс. Рядом проходит девушка-менеджер и говорит: "Какую-то гадость сыпите!" Наш программист - "Это Ваша заливная рыба - гадость, а это чудненький тонер." А он еще и на язык универсал!
не могу не дополнить фразы Васи Уткина на матче Локо-Реал!
У него была такая тайная любовь к голкиперу испанцев, и он ее всячески подчеркивал: - А Касильяс сегодня в теплых штанах, наверное мама ему позвонила и сказала: "Икер, дорогой, поддень штаны, в Москве холодно" - Мяч вполне мог залететь вратарю за шиворот. А какой роскошный сегодня у Касильяса шиворот! - У Касильяса такой большой воротник, что за него очень удобно что-либо закладывать...
Мне понадобилось одно английское слово в словаре и.... Я отыскал эту фразу в англо-русском словаре Lingvo 7.0 - LingvoUniversal (En-Ru), без шуток ;-):
about
2. предл. ..... 2) (значение темы разговора, предмета забот и т. п.) о, насчет, на тему, касательно: There had been much talk about bombing Iraq this year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.
Сегодня ночью мне приснился реальный такой сон. Я даже разбудил жену и рассказал свой сон ей. Такие уж яркие были впечатления. Не часто мне снятся сны такого рода! И так: "Сон диверсанта"
Я работаю опять же специалистом в области информационных технологий в какой-то очень, ну очень серьезной конторе. Место действий мой родной городок. Мне приходит по почте VHS видеокассета с каким-то очень срочным материалом. Отправитель мне не знаком, но пишет, что я должен немедленно инсталлировать видеоматериал с VHS кассеты на свой компьютер %-), просмотреть его и сообщить кому следует. Я ставлю кассету в привод на своем PC (круто, да!) и вижу на ней setup.bat запускаю его. Происходит попытка дозвона в Интернет и все зависает. ??? Перезагрузка, читаю setup.bat. В нем незнакомые команды, причем применяются какие-то странные классы. Зачем-то вызываются какие-то ресурсы из Сети. Спросить не у кого. Я чувствую, что не справляюсь с возложенной на меня задачей и предвижу серьезные последствия. Контора в которой я тружусь ну очень серьезная. Еще несколько попыток (возможно сто или двести - это же сон) после которых я полностью раздавлен силой bat файла. Устал и решаю пойти отдохнуть - погулять. Встаю, иду и меня посещает здравая мысль. Ведь в этой конторе нет никого, кто разбирался бы в высоких технологиях лучше меня, а значит я могу сказать, например, что проблема в замятой пленке на кассете :-)))). Иду, на душе тревожно.
Я в ресторане. Невероятного великолепия зал. Господа во фраках. Приборы расставлены по этикету. Полно иностранцев. Дамы в вечерних платьях держат спины, словно проглотили лом. Присутствуют мой реальные коллеги. Стол накрыт с невероятным изобилием. Большинство уже заняли свои места, но к блюдам еще никто не притрагивался. Все ждут Кого-То. Напряжение. Я наверное здесь лишний, но надеюсь, все же, что меня пригласят к столу. Проходит некоторое время, достаточное, чтобы понять, что я действительно лишний. Тогда я, перед сотнями изумленных глаз, беру со стола пару бутербродов и жуя их надменно покидаю это сказочное место.
Внимание! Я попал на кухню. А там В. В. Путин в белом халате и колпаке колдует над духовкой газовой плиты. Присутствуют я, Путин и еще один тип. И тут я понимаю что это за серьезная контора. Команда ВВП! Прикинь я в Команде ВВП! Прикинь, я в Команде ВВП и я лажанулся с каким-то сраным bat файлом. На кухне сказочный запах стряпни ВВП. Он готовит дичь. И приговаривает, что такого его заморские гости еще в жизни не пробовали. Ты разумеется понял, кого ждут гости. Тут Путин поворачивается ко мне и так, словно мы знакомы тысячу лет говорит - "Федор, где эта хрень, мне микроволновку надо включить". Я не врубаюсь, что за хрень нужна моему Боссу. И отвечаю, что не знаю. Тогда Володя говорит без злобы, по свойски - "Ну как не знаешь, ты ж ее брал недели две назад". Я не помню, что за хрень я брал, да еще две недели назад и снова честно отвечаю, что не знаю. Тут тип, грузный такой мужик лет сорока, подходит к соседнему столу и вытаскивает из пилота переходник Европа-Россия. Переходник за 2 рубля оплавленный от непосильной нагрузки. Я начинаю припоминать, что действительно имел дело с таким переходником, но тут на яву и правда две недели назад. Мне стыдно, и кроме того я не верю, что на кухне президента для микроволновки не поставили евророзетку. Володя включил микроволновку и говорит, обращаясь к тому типу - "Еще хорошо бы водички очищенной, где фильтр?". Тип что-то бубнит. Из его бубни я понимаю, что этот человек абсолютно не способен ни к какой работе, но он тоже в Команде. :-( Ему бы водку пить. У меня возникает предложение, а не сгонять ли в магазин за водичкой, но я молчу. Мне хочется оправдаться перед президентом, подшестерить, показать, что я способен решить хоть какую-то проблему, хотя бы даже с поиском очищенной воды. Тип пробубнил, что-то, из чего стало ясно, что фильтр кто-то приватизировал. Путин не огорчился и говорит - "У Петровича есть сгоняй к нему домой". Тот тип в ответ - "А где Петрович живет?". - "Это знает (например) шофер Иванов". - "А где Иванов?". Путин по прежнему спокоен. Ну и воля у моего Босса! Тут я окончательно понимаю, что такая Команда, как я и тот тип не нужна никому. Я говорю ВВП - "Влодя, ну, бля, ты попал..." и просыпаюсь.
Про этот случай мне рассказал мой хороший друг Павел. Он - клавишник в группе (какой - не скажу, т. к. не помню :)) и приехал в прошлую субботу вечером в клуб давать очередной концерт, где с ним и произошла нижеописанная история. Расскажу ее от первого лица. Значит так:
Суббота, время катится к восьми вечера. Подъезжаю к клубу и пытаюсь выискать место для парковки. Время еще есть, но тянуть резину особо некогда, т. к. нужно выгрузиться, настроить аппаратуру и т. д. Среди ряда стоящих машин замечаю свободное место и начинаю задним ходом пристраиваться туда. Ход моих мыслей вдруг прервался посторонним звуком, подозрительно смахивающим на удар о железный предмет. Останавливаюсь, выхожу... Млин! Не заметил низенький (ниже уровня заднего стекла) парковочный заборчик, металлическая секция которого благополучно отлетела и впечаталась в дверь Волги-"такси", стоявшей боком к клубной парковке. На двери таксиста - приличная вмятина и оч-чень заметная царапина. На скорость движения, конечно, не влияет, но все-таки неприятно. Как честный и порядочный гражданин пытаюсь смыться с места происшествия. Не вышло. Водитель такси оказался рядом вместе с несколькими такими же дружками-водилами. Начинается стандартный разговор из серии "Кто виноват и что делать?". Т. к. времени особо рассусоливать у меня нет, говорю таксисту (Т):
Я: Слушай, у тебя машина ведь застрахована? Т: Застрахована. Я: У меня тоже, так что давай не будем полоскать друг другу мозги, вот тебе 500 рэ на развитие сети добровольного страхования муниципального транспорта в г. Москве и мы с тобой расходимся по-хорошему.
Таксист не успел согласиться, как его дружки зачирикали что-то типа: "Да ты что!? Ты замаешься потом для страховщиков бумаги собирать, денег никогда не увидишь и т. п. Короче, бери с него на покраску двери!"
Т: 200 баксов и мы расходимся. Или вызываем ГАИ.
Потратить час, а то и больше, на внеочередной урок черчения (схемы) и чистописания (протокола) никак не входило в мои планы. На всякий случай звоню согруппникам в клуб и говорю, что задерживаюсь. Предлагаю этому уроду 1000 рублей, чтобы он отстал, но они всей компанией уже мысленно эти 200 баксов разделили, так что водила ни в какую. Короче понял он, что денег от меня он не получит (не было у меня столько, да и не отдал бы) и вызвал ГАИ.
9.15 вечера. Подъезжает ДПСовская "десятка", груженая четырьмя гайцами. Выходит старший (С) инспектор (судя по погонам, пузу и морде ящиком) и оглядевшись по сторонам подходит к нам:
С: Та-а-ак... Ну и где авария? Т (показывая на дверь): Так вот же она. Пауза. С: Машины обе застрахованы? Я и Т: Да, обе. Опять пауза. С: Так какого хрена надо было нас дергать?!! Что, сами на месте разобраться не смогли?!! Кто вообще вызывал из вас двоих?!! Т: Я...
Бугор подзывает из патрульной машины другого инспектора и тыча пальцем в нас говорит ему: С: На парня выписать штраф и отпустить, пусть сам приезжает в группу разбора с ПЯТЬЮДЕСЯТЬЮ рублями. А на этого - ШТРАФ ДВЕСТИ РУБЛЕЙ ЗА НЕПРАВИЛЬНУЮ ПАРКОВКУ! Т: ???? С: А за то, что нас в субботу вечером выдернул, ты нас ВСЕХ ПО ДОМАМ РАЗВЕЗЕШЬ! Т: ....
:)
P.S. А концерт все-таки состоялся, хотя и с небольшим опозданием...
У нашей конторы кроме всего прочего во владении самый большой ночной клуб в городе. И все наши друзья-знакомые проводят там "бизнес-ночи" с иногородними компаньонами и партнерами. Есть у нас друг, владелец магазина бытовой техники. И вот как-то приехал к нему с инспекцией представитель регионального отделения "Самсунг". Ну, днем работа, а вечером - удовольствие. Серега позвонил нам, сообщил о своем намерении предаться разврату и о том, что он будет не один. Команда прошла по цепочке и все, кому полагалось, узнали, что будут вечером в клубе зажигать Серега и Самсунг в режиме наибольшего благоприятствования. А, надо сказать, клуб у нас шикарный - бывший кинотеатр, мрамор, зеркала, евроотделка и т. д. Ну сидят мужики, выпивают, закусывают, на девушек заглядываются. И захотелось Сереге отлить, причем отлить на улице (типа - заодно и воздухом подышать). Дело несложное - встал, пригласил Самсунга, вышли на улицу, сделали дело, вернулись. Часа через 2 они уже упились и стали бродить порознь. Причем Самсунг периодически выходил на улицу к кустам. Охрана его беспрепятственно пускала-выпускала, хотя и удивлялась - и чего человек не может отлить в специально отведенном месте? Все объяснилось утром. Когда Серега повел его в первый раз Самсунг, естественно спросил: - А чего это мы на улицу, а не в туалет? Но поскольку Серегу манила природа, а внятно объяснить это он не мог, то он ответил попроще: - Клуб шикарный? - Ага. - Прикинь, сколько бабок на отделку и оборудование ушло. - Да, наверно дохрена. - Конечно дохрена. Вот на сортир и не хватило, вот и ходят все на волю. Вот Самсунг всю ночь и бегал до ветра.
90 г. Молдавия. Зоологическая экспедиция АН. Стационр(хижина такая). Вечер. Народ, естественно принял и успокоился по спальника. Утром Валенитин (В) - проснулся без трусов (спальники советские и в них могло все затеряться, осбливо после принятого). На вопрос где предмет - народ пояснил, мол в непотребном виде гонялся за сторожихой и где-то утерял во время процесса. Ну естственно ему на следующий день сообщили, что потеря найдена, но будет выслана по домашнему адресу-благоверной с пояснительной или 100 руб. , которых у научного сотрудника не было и после получки. По-приезду В. , вместо обеда, бегал проверять почтовый ящик на предмет извещения. Через неделю - новая экспедици. Проезжая на машине с надписью - "Научно-изыскательская", экспедиция остановилась возле магазина в военном городке. Мимо идут две девицы, прочитав надпись на машине - "Интересно, что они сдесь изыскивают?". И в этот момент открываются двери магазина, оттуда вываливается В. , размахивая купленными трусами с криком - "Нашел!! Точно такие.". Последняя сцена из "Ревизора" для девиц и надрыв животиков для научного коллектива.
Да уж, наивные эти россияне. Вот, в прошлом году в Москве одна турфирма активно продавала путевки. Реклама была соответствующая - «Турпутевка в Ялту в июле месяце! На берегу моря! », а цены были раза в 2 ниже, чем обычная путевка в Ялту. Нет, те, кто купил эти путевки, не были обмануты. Они получили за свои деньги отдых в Украине, на берегу моря, в Ялте. Но только им пришлось узнать, что в Украине две Ялты. Одна, всесоюзно некогда известная Ялта в Крыму, и другая - на Азовском море, между Мариуполем и Бердянском. Вот туда они и поехали, на Азовское море. :-)
Германия. Ганновер. Раннее мартовское утро. Иду за сигаретами. И Тут мое внимание привелекла одна бабулька, орущая что-то. Подойдя ближе, я услышала, что это немецкая бабушка орет на всю улицу: "Это не Германия, это е@аная заграница!" (дальше что-то бормочет под нос и идет в направление остановки). Я уже стою на остановке. Рядом со мной стоят интеллигентного вида 2 русские женщины и ооочень тихо между собой переговариваются. Бабушка подходит к ним и снова заворачивает свою песню: "Это не Германия, это е@аная заграница! Понаехали тут. Вот вы, е@аные русские (обращается к женщинам), что вам здесь надо?". бабушка заходит в трамвай и задает этот вопрос, с эпитетом "е@аные" каждому пассажиру, которого она подозревает в ненемецкой национальности. Мне было весело, многим грустно, не знаю, почему эта бабушка обошлоа меня стороной.. хотя, порой мне бы и самой хотелось знать ответ на ее вопрос...
Город, как ни странно, Москва. Белый день. Станция "Таганская", эскалатор, движущийся вверх.
Как всегда, местное радио передает правила поведения на эскалаторе. "Стойте справа, лицом по направлению движения. Держитесь за поручни..." ну и так далее. Я, как человек не всегда законопослушный, стою у левого поручня, эскалатор длинный, время от времени меня двигают проходящие мимо. И вот замечаю я перед собой парня лет 20-ти. Стоит парень, как положено, справа, лицом по направлению движения. Правой рукой держится за поручень.
Отмечали 8 марта дома. Собралась тесная компания, в т. ч. моя двоюродная тетя. А она где-то услышала или вычитала, что, когда чокаешься, последний "чок" должен быть с мужчиной, чтоб в доме деньги водились. Но чокаться надо не с мужем, а с "чужим" мужчиной, а с мужем аж даже нельзя. Все по той же денежной причине. Так она нам и сказала: "С мужем чокаться нельзя, а с мужчиной можно"... :)
Представьте себе раннее утро 8 марта. У женщин приподнятое настроение в предверии цветов и подарков. У мужиков предвкушение объятий и поцелуев. Все вымывают машины, начищают туфли, покупают цветы. Дык вот, возле одного подъезда останавливается Ярко синяя "Четверка" (авто). Вся вылизанная с крыши до колес. Даже пыль еще не успела осесть. Выходит оттуда фраер. Костюмчик - с иголочки, туфли - блестят сильнее, чем автомобиль, букет лицо закрывает, прическа - за 100$. Подходит этот фраер к подъезду, открывает дверь и тут... Все нормально, выходит ОГРОМНАЯ собака неизвестной породы. Фраер ее благодушно пропускает, держа дверь, как даме, после чего с удовлетворенным лицом заходит поъезд. Так вот. Эта ЗДОРОВЕННЫХ размеров собака очень спокойно, никого не трогая, подходит к капоту "Четверки", которая ей по пояс, задирает заднюю лапу и начинает поливать вылизанную машину! Все, кто это видел, гоготали минут 20.
Прочитал про свинец в спускаемом аппарате. Навеяло. Работал на жутко Крайнем Севере (ЗФИ). Замечательный остров Хейса посредине. Большая гидрометобсерватория и станция ракетного зондирования атмосферы. Захожу в гости к ракетчикам. Стоят головные части распотрашенные. Передатчик ЛАМПОВЫЙ! А к нему ж вольтов надо немеренно. И соответствующая БАТАРЕЙКА! На половину головы. Когда у них был совместный эксперимент на Кергелене с французами, те тоже долго допытывались, что это за секретный блочек, весь залитый смолой и к которому идут проводочки? Так на голову еще навешивали пудовый свинцовый кирпич, чтоб она не так высоко улетала. Вот что значит переделка ракеты ПВО на нужды Гидромета...
Рассказала хорошая знакомая. Надо сказать, что она очень хороша собой и очень оригинальная дама. И случился как-то с ней наш русский, всем хорошо знакомый депресняк. А так как дама она решительная да и не особо стеснена материально, то средство против вышеуказанного недуга было избрано незамедлительно – поездка на две недели на один из островов одного из архипелагов отнюдь не мусульманской республики. Не буду описывать сборы в дорогу, объяснения с мужем по поводу излечения столь оригинальным способом всем известного недуга, скажу только, что приехала она действительно здорово излечившись. Кроме бронзового загара и выгоревшей на солнце шевелюры имели место быть бешенный блеск в глазах и несходящая с лица загадочная улыбка. На вопросы друзей и знакомых отвечала как-то растерянно, говорила что «вообщем ничего интересного, одна пролежала на пляже все время, дайвинг там не очень» и т. д. Но на второй день притащила огромную кучу фотографий, причем отснятых весьма профессионально. Особенно впечатляюще получились ее фото в номере гостиницы на тему «с претензией на эротику». И вот разглядываем мы фотографии и думаем, что не вяжется как-то ее цветущий вид после отдыха и ее нытье по поводу, что «там было все как обычно, одна пролежала на пляже» и т. д. И тут один наш общий знакомый задает казалось бы простейший, но поставивший в тупик нашу подругу да и всех присутствующих вопрос: - Танюша, а скажи пожалуйста, кто был тот фотограф, который так здорово запечатлел тебя на твой фотоаппарат в таком потрясающем виде и столь эротичных позах? Так что милые дамы, будьте бдительны; как в депрессии, так и после.
12:38 Иракское телевидение продемонстрировало кадры с изображением "вертолета противника", сбитого к югу от Багдада. На съемке можно было увидеть лежащий вертолет Apache без видимых повреждений с эмблемой ВВС США. Вертолет окружали иракские солдаты, потрясающие винтовками, передает Reuters. Вертолет находится в районе города Кербела на юге страны. Сообщается, что его сбил иракский крестьянин из винтовки.
Просматриваю новости (27.02.03 21:40) на сайте "РИА новости". В разделе "Происшествия" читаю: • 21:16"Конкорд" долетел до Нью-Йорка 8-) Надо же, и такое случается.
Это было в те времена, когда ламповые УНЧ были не редким и дорогим эксклюзивом, как сейчас, а просто никаких других не было. Собираю усилок на 6П3. Анодное порядка 350 вольт. Усилок не ладится - фонит. Естественно, начинаю подозревать электролиты фильтра. Электролиты тогда выполнялись в основном с креплением в виде болта, на который наворачивается гайка. Выключаю усилок, выпаиваю и снимаю электролит, ставлю побольше. К слову сказать, происходит все примерно в 2 часа ночи. Вновь врубаю усилитель. Опять фон. Снятый электролит держу в руках. В задумчивости откуда фон? кусаю центральный вывод электролита, как школяр ручку+. Оказалось, заряд он держит хорошо. В голове взрывается бомба. Руки дергаются так, что долго лелеемая конструкция летит на пол и разбивается вдребезги. История эта вспомнилась в связи с услышанным мною как-то народным переводом названия одной популярной группы. В морду током.
Случилось еще при Сталине. В то время начался период строительства высоток в Москве. История заключается вот в чем. Одна семья (в основном мама) своему сыну по своей глупости желала научить играть на пианино. Надо сказать, что жили они в новоствойке на последнем этаже, а пианина в те времена весили около тонны. Папа с корешами целый день тащили на Н-ный этаж это счастье матерясь и выпивая проклинал данный предмет обихода. И что бы Вы думали. Чадо через пол-года забросил данное занятие по музыке далеко-далеко. И то-ли они собрались переезжать, то-ли закупить другую мебель жена дает мужу задание избавиться от пианина раз и надолго. Понятно, что тащить это счастье обратно нет никакого желания. Разгрузив флакон и проводв суженную на работу решил сбросить машину с балкона. Значит держат они с корешем и смотрят вниз, а внизу бабушки туда и сяда, кто за молоком, кто за хлебом. Эти два товарища порешили так. Когда две бабушки встретятся они кидают пианино вниз, пока они разойдутся оно и упадет. Все в расчете было идеально, только две старушки остановились поговорить о здоровье. Вот так!
Переписываюсь с подругой по email. Oна мне пишет, что вот сдает всякие анализы, в том числе прописали ей анализ мочи. И под этот анализ выдали тару - такую маленькую узенькую пробирочку. "Наверное, - пишет она, - это был "тест на ЦЕЛКОСТЬ"!!! Я заинтересовываюсь: "Ну и как тест, дал положительный результат?" Отвечает: "Да, вот у тебя бы, Настя, ничего не получилось!" Я: "Ну уж куда мне, у меня на лице написано, что сдавать могу только на пролетаемость ведра". Возмущается: "Фу, дура, как не стыдно, с кем же я в одной школе училась!!! Целкость - это от слова ЦЕЛЬ." Оказывается, подруга моя, с золотой медалью школу закочившая, имела ввиду МЕТКОСТЬ.
Еще раз о кругозоре американцев... Задорнову на заметку.
Разговариваю по телефону со знакомой (американкой), делюсь своей радостью, что скоро поеду по работе в Москву. На другом конце провода подозрительная тишина. Еще раз объясняю, что в МОСКВУ уеду, там, где Красная площадь, Кремль... Ноль эмоций. Спрашиваю: "Ты хоть поняла, о чем я тут распинаюсь?"
"Д-да," - неуверенно так. "Так ты.. это... куда ты едешь?"
"В МОСКВУ!!!"
Опят тишина, слышу, как крутятся шестеренки. Потом спрашивает:
"А где это?"
Ндааааа...
...
А вот еще. Муж мой (американец, ессессно), когда мы познакомились, долго не мог понять, где эта Литва находится. Искал где-то в Африке. Что удивительно, не нашел. А потом долгое время думал, что Норвегия - это столица Швеции. Очень обиделся, когда я, хрюкая от смеха, стекла на пол.
Договориваюсь я тут с бухгалтером фирмы-контрагента о передаче документов. Она обещает, что подъедет менеджер, зовут Лешей, заберет документы. Я даю свой внутренний телефон, чтобы Леша позвонил с проходной, тогда я выйду к нему и отдам бумажки. В лицо, надо сказать, он меня не знает.
День потихоньку проходит, Леши нет и нет. Ближе к концу дня звоню еще раз тому же бухгалтеру, интересуюсь, есть ли смысл ждать? Она говорит:
- А он к вам уже съездил, все отдал.
Я удивляюсь - вроде все время на месте сижу.
- Кому отдал?
- Не знаю, он сказал, что отдал, и все.
- Дайте телефон Леши.
Звоню Леше:
- Леша, кому вы отдали документы.
- А я не знаю, ко мне девушка вышла.
- Какая девушка? Вы по какому номеру звонили и кого вызывали?
- А я никуда не звонил. Мне начальник сказал - стой и жди, к тебе выйдут. Вышла девушка, спрашивает: "Вы Алексей?" Что я, врать буду? Говорю: "Алексей" Она говорит: "Давайте бумаги". Отдал и уехал.
После этого пришлось объяснить Леше, что без звонка к нему на проходную просто так не выйдет ни одна девушка. Описать девушку он так и не смог, пришлось обойти всех девушек фирмы, но документы так и не нашлись. Пришлось Леше ехать еще раз с дубликатами.
Много неприятностей и всего за червонец. Хочу рассказать историю про то, как за небольшие деньги устроить товарищу максимум неприятностей. Учился я в 90 - 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге, что в Измайлово. Жил в той же общаге Леха Сидоров. Товарищ отличался особым распи$#яйством, при мне уходил в академ разок, а потом и в армию попал. И что самое интересное, армию ту - я ему устроил, пусть и не специально. До института успел он позаниматься какими-то единоборствами, силой бог не обидел (по поводу ума - не поручусь). Как-то раз забежал он ко мне, денег попросил, я по жадности, да и зная его натуру, все равно все пропьет, денег ему не дал, сказал что нету. Через 10 минут он прибежал опять, стал просить хоть червонец, чтоб до пьянки доехать, а то его там мол ждут, водка стынет. Дал я ему этот червонец, Леха исчез. Нет его месяц, второй. Как-то увидел его друга - спрашиваю, куда мол Леха делся, а то червонец остался должен, не заносит. И узнаю грустную историю: Леха таки на пьянку на мой червонец доехал, напился, вечером на прогулке поцапался с нарядом ППС, побил их всех, разогнав по парку… Те вызвали подмогу, Лехе надавали по голове, скрутили. Очнулся в обезъяннике, ему прям с утра - от 5 до 7 лет за хулиганство и сопротивление, либо мы людей из военкомата вызываем. А надо заметить, что накуролесить он умудрился в своем родном городе, где его знали как облупленного и где на него уже пару лет охотился военкомат. Так и потопал Леха в армию, служил на Дальнем Востоке, где участвовал в мероприятиях по скашиванию плантаций конопли, что высаживали тамашние наркобароны, заработал удар арматурой по голове от подручных тех самых наркобаронов (по возвращении из армии, подвыпив, он всем демонстрировал шрам жуткого вида). Долго лечился, служил далее. И все - за один червонец!
Седня девка на работу пришла, объясняю как пользоваться почтой, заполняем to, говорю: сюда пишется адрес кому вы отправляете e-mail, она набирает какие-то цифры, ставит запятую и спрашивает: а М большая или маленькая? (замечаю, что цифр 6) Я: какая М? - Ну Москва...
Дело было в прошлом веке, как принято говорить, в 97-м. Едем вдвоем с водилой на Камазе, везем через весь Казахстан шкуры соленые. Кто в Казахстане не бывал, поясняю - можно ехать полдня, только встречные через час-два машины, FM станций нет, все за жизнь рассказано, маг орет, жарища, домой бы скорей. Вдруг чуем - машину тянет. Остановились - колесо лопнуло, на втором заднем мосту внутреннее. Водила чешет репу, часа на два стоять. Кое-как поддомкратили, 15 тонн не шутка, сняли наружное колесо, оно горячее, нельзя руками взяться, только в рукавицах. Сняли внутреннее, ставим запаску. Черт меня дернул за... По-малому захотелось, без головы на горячее колесо поливаю... Тут взрыв... очнулся, лежу на асфальте. Водила ржет, колесо в клочья. У меня сфинктеры открылись только к утру. Очко не Ferrum. Шамиль Небасаев.
Преамбула: въехали все в новый, только что построенный дом. Естеестно, соседи друг друга тольком не знают, даже в лицо. Запомнился только один, колоритный тип. Ходит при любой погоде в джинсовой курточке без рукавов. Когда тепло - на голое тело, когда холодно - поддевает свитер. Ездит на старинной раритетной Вольво (причем очень приличного вида и в хор сост). С ним мы познакомились быстро и сразу. Дома ( он жил на первом этаже) у него был террариум, где жили змеи из Южной Америки, а также огромная игуана (или игуан), хрен его разберет. Большой, метра полтора, но жутко пугливый. К игуане и змеям прилагалась еще и жена, которая, по-видимому, ухаживала за этими тварями. Мои дети сразу прозвали этого мужичка Крокодил Дэнди ( за джинсовую жилетку и любовь к змеям). Да, важно пояснение: Крокодилу Дэнди лет 49 -50, не больше! Амбула: прихожу с работы, мелкий (6 лет) сидит возле окна и грустно смотрит на улицу. На флагштоке перед домом приспущен финский флаг ( так делается, когда в доме кто-то умирает). Спрашиваю, что случилось. Он отвечает, типа, знаешь, Крокодил Дэнди умер. Я обалдеваю... Только что, не далее как вчера видела его, разговаривал и вот тебе пожалуйста... Наверное, авария на его раритетном Вольво.. Ведь вроде здоров был, ничего другого не остается, как только авария. очень неприятно. Но жизнь есть жизнь... Собираюсь, иду в магазин. На обратном пути забираю мужа с работы, сообщаю ему печальную новость. Он тоже огорошен. Предлагаю срочно купить цветы и послать их с курьером вдове, приложив открытку с соболезнованиями. Он говорит, да, конечно, но не в первый же день. Давай завтра. О кей! Заходим в кафе выпить чашечку кофе. Встречаем приятельницу. Она - чегой-то вы такие грустные? Я: да вот, Крокодил Денди умер... Она: надо же, а еще и старенькая бабушка Ахокас. Ей было 86 лет и жила она в одном доме с вами. А не видели вы ее потому, что она уже и выходить гулять не могла, старенькая была. За ней ее дочь ухаживала. Живут они на втором этаже в вашем же доме. Я думаю, надо же, две смерти сразу. В одном доме и в один день... Едем домой, заходим в подъезд. Навстречу Крокодил Денди собственной персоной. У нас с мужем отвисает челюсть!!! Он спрашивает, что это с нами... Поднимаемся в квартиру, спрашиваем мелкого, чегой-то он решил, что Крокодил Денди умер? Внимание! Ребенок: а кто-же еще? Флаг висит наполовине флагштока, значит кто-то умер! А в доме у нас очень старый это Крокодил Денди, значит он! (это 50 лет для него глубокая старость!) Муж мне: хорошо, что цветы вдове не успели послать! На самом деле умерла старушка Ахокас, которую никто никогда и не видел в доме.
P.S. Через некоторое время рассказываю эту историю друзьям мужа за кружкой пива в одном из баров. Все смеются, кроме двух братьев. Они так печально говорят мне, извини, не смешно, Ахокас была нашей бабушкой.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!