Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это относительно давно, когда призывали народ в Советскую Армию, а увольняли уже из Российской. Призвали и меня в г. Киров-###, в "зверские войска", которым даже огнестрельное оружие не полагается. Так вот, был у нас народ со всего Союза, в том числе и один паренек из Ставрополя. Назовем его Саша. Так, ничего особого, бесцветный простой парень, но была у него одна особенность - притягивать к себе неприятности. Если идет в самоволку, то обязательно либо на патруль наткнется, либо на офицера какого и т.д. Но было и особые случаи. 1. Работал Саша на постройке то ли детсада, то ли клуба, и выполнял он роль лебедки, т.е. привязывал к одному концу веревки груз, а другой конец тянул вниз. Время - зима в 80 км от Полярного круга, снега по самое не балуйся. Была поставлена задача залить крышу расплавленным битумом и наш Саша, привязав полное ведро, стал его поднимать, но... то ли у него зачесался нос, то ли замерзла рука. Саша, подняв ведро почти до крыши, начинает одной рукой чесать нос, а на другую дышать. Сработали силы притяжения и расплавленный битум падает в сугроб. Ключевскому гейзеру далеко до того гейзера, что получился в результате контакта холодного снега и кипящего битума. Зато Саша кардинально изменил свою внешность - он стал похож на Бетмана, но какого-то рябого и с черными руками. 2. Стал наш Саша "дедушкой". Пришла пора плести аксельбант, резать шеврон, гнуть погоны и точить из латуни или меди буковки. Но латунь просто так на улице не валяется, и денег нет, чтобы ее купить. Решил наш Саша сам достать латунь. Первый объект, где он решил ее надыбать, была котельная. Кочегары как раз ремонтировали теплообменник, но куда-то отошли и поэтому ахина с кучей латунных трубок валялась на полу котельной. Наш герой, увидев такое богатство, решил отломать одну трубку, и он это сделал, но то ли замешкался, то ли плохо бегал, но его поймали вернувшиеся кочегары. Сказать, что они его побили, сказать не правду - они его так от#$%дили, что приехавшая мама не сразу признала в нем сына. Но на этом он не успокоился и решил все-таки достать желтый метал, и он его увидел в открытую дверь. Это была ровная прямая полоска, которую не нужно расправлять. Саша огляделся по сторонам, никого, вошел внутрь, протянул руку и услышал далекий крик "Не трогай!". Но то ли природная тормознутость, то ли уверенность, что в этот раз он успеет убежать, его не остановили. Он схватился и... В итоге пострадали двое: Саша, которого через электрошину @#нуло 10000 вольт, но он выжил, и электрик, который, пытаясь предотвратить самоубийство, упал со столба, куда Саша не посмотрел. Вот так
Говорят, недалеко от Усть-Каменогорска есть база отдыха. Название ей давалось еще в советские времена, но с тех пор так и не заменилось (больно уж известна и популярна среди местных). Так вот зовется она "ГОЛУБАЯ ДОЛИНА". Все бы ничего - всякое бывает. Но вдобавок ко всему есть еще на территории этой турбазы центровая точка сбора всей отдыхающей блоти. Название в соответствующем духе:
Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо, ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить нельзя. У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций, периодически передает новости. А про что сейчас новости?.. Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит соседке: - Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!
Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный марш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:
- Водки возьмите, пару бутылок.
- Пива, не маленькие, сами должны знать...
- Винстон не забудьте!
Тут возникает хорошая идея:
- И девок, девок приведите!
Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минута молчания, ревизор, гоголь, немая сцена. И в тишине раздается голос особо пьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:
История произошла эта ровно год назад, 7 марта 2002 г. Мы с моим другом Шуриком после пар в институте долго ходили и искали подарки к 8 марта. Вроде все уже купили, но Шурику еще нужен был подарок для мамы. Поскольку придумать, что именно ей купить, мы не смогли, решили просто позаходить в магазины - может чего присмотрим. Первым на пути нам попался магазин "Игрушки" на Волокаламском шоссе. Зашли. Там страшный ажиотаж: все раскупают плюшевых мишек, собачек и т.п. Даже какие-то дурацкие картинки и шарики. Продавец - очень предприимчивый и темпераментный мужчина - нахваливает каждую покупаемую вещь, очень с жаром советует, какого именно мишку купить в подарок. В общем, не оставляет без внимания ни одного зашедшего покуптеля. А игрушек тем временем в магазине почти не осталось. Мы уже собрались уходить, поняв, что подарка нам тут не найти, и тут я заметил большой пластмассовый барабан, который висел у входа. С таким еще пятилетние дети в пионеров играют. Просто так, мимоходом говорю: "Шурик, смотри, какой барабан!". Продавец мгновенно подскакивает и выдает: "Конечно! Барабан!!! Лучший подарок на 8 марта!!!". Мы просто отпали... Ну как было после этого не осчасливить маму восьмимартовским барабаном?!
Было буквально сегодня :) Обстоятельства: я по роду своей деятельности обучаюсь в вузе соседнего города и каждый день (видимо уже к счастью) вынужден преодолевать на электричке положенные две станции по бескрайним просторам Калужской области. История: сегодня было четыре пары, с одной физрой, с утра и до этих пор сильно болела голова, словом, выходил я на родной перрон мрачнее тучи, закутавшись по уши в воротник. А поскольку народу выходило прилично - я некоторое время неспеша продвигался к выходу из вагона. Тут раздается внеочередной возглас машиниста: "Стоп-кран закрой..." Никого это не удивляет, все идет своим чередом. Через 20-30 секунд фраза повторяется, но уже более настойчиво: "СТОП-КРАН ЗАКРОЙ!!!"... проходит еще секунд 30, пока, как мне показалось, машинист выкидывал все матерные слова из тирады, и выдал: "Придурок!... Что б тебе баба тройню родила!!"... Выпадаем из электрички...
Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 от роду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в такси города М. Рассказывал, что доходы в семейный бюджет валили как из Ниагарского водопада водичка. И как им, таксистам, вольготно и замечательно жилось, если бы не дюже скверное начальство, которое обирало и тотально контролировало несчастных служителей руля и колеса. Заметим, что Коля и сейчас-то до баб сам не свой, а в то время, о котором я вам пытаюсь рассказать, и подавно. Так вот, перескажу историю, как сам услышал из уст Коли... Еду, говорит, я по городу, весна, девки (в его понимании тетки лет под 40 - прим. авт.) уже в легкий нарядах шастают, и смотрю стоит "малышка", ну думаю, надо бы ее оприходовать. Ну подъехал, спросил куда мол надо. Подъехали к вокзалу, она говорит, спасибо, вот типа расчет. А смотрю, грудки у нее так и играют, так и просят. (Опустим весь процесс предварительных игр). Ну вообщем, я кидаю 1..2..3.. палку, стекла в машине запотели, и вдруг в окно кто-то постучал, я дотягиваюсь до ручки, опускаю стекло, и говорю "Х#ли надо..!!!", смотрю стоит наш бригадир (могу представить, что он увидел.. особенно рожу Коли - прим. авт.) и спрашивает, ну и что вы, Николай, здесь делаете, а ему отвечаю - "Не видишь, что ли, Малышку e@у...!!" А бригадир мне - "А почему, мол, не на заказе?..", а я ему отвечаю - "Х@#ли надо... счетчик-то включен..." Занавес.
Преамбула Живу в МЖК (молодежный жилищный комплекс, кто не знает). Люди примерно одного возраста, всем около сорока (был жесткий возрастной ценз). Поэтому все друг друга хорошо знают. Ну, прям, почти родственники. Комплексов нет - так что бывает, не токо в театр, но и в баню ходим вместе (девочки-мальчики).
Собст-но история. Одна из дам нашего подъезда зашла ко мне поконсультироваться насчет виндов (муж был в отъезде). Поконсультнул, но че-то хреново воспринимает все. Спрашиваю, почему рассеяная - оказалось месячные пришли, потому и тормозит. Ну а вечером мы увиделись в бане. Она зачем-то мужа притащила (он у нее жутко ревнивый - одну не пускает). Смотрю: оба в трусах. Спрашиваю мужа, чего мол - оказалось сисьняется, поскоку первый раз в такой ситуации. У нее не спросил, знал ведь. Вышли мы покурить, далее диалог: ОНА (мужу): Сними трусы - простудишься. ОН (краснея): Да не - не хочу. ОНА (мне, при муже): А у меня... Я (перебил): Да, знаю, знаю, ты ж мне утром уже говорила... ... И тут я увидел глаза мужа. Но видели бы вы мои глаза, когда я врубился, что именно сказал при ревнивом-то муже... (Занавес)
Венеция - портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще советских пароходов, назывались они часто именами разных там деятелей, писателей и героев. Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор зашел. Она говорит: - У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не знает. Я ему говорю, знаешь кто такой Достоевски? - Нет. - А кто такой Луначарский? - Нет. Я: - Да-а... Она: - А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.
К истории №2 (Остальные новые истории читательская десятка) от 03.03.03: В связи с тем, что в армии с женским полом была всегда напряжен-ка! (в прямом и переносном смысле), вспомнилась надпись в нашем батальеновском туалете (не скажу где конкретно- военная тайна:), надпись нерной рукой: "Хочу лизать 3,14зду!!!" и внизу приписка твердой рукой - "С 3,14здой у нас проблема, так что соси ХУЙ"
Много историй о детской непосредственности - расскажу свою и я. Итак, перестройка, разгар борьбы с водкой. В семь утра звонок. На пороге мужик в майке и тапочках трясущейся рукой протягивает мятый рупь и умоляет налить ему хоть чего-нибудь... Мне бы и не жалко - но повадится... поэтому говорю, что спиртного нет. - Ну хоть одеколончику... - Сказал же - нет ничего! Начинаю его мягко выпихивать, но в этот момент из-за спины выскакивает четырехлетний сын и радостно пищит: - Папочка, ты забыл, в ванной есть одеколон! Я рыдалЪ... Лет через восемь, на уроке английского, сын радостно сообщил потрясенной аудитории, что американский народ уважительно величает секретаря американской компартии Гэса Холла - Ass Hole, после чего на одном дыхании выдал русский перевод! На этот раз рыдать пришлось маме - на родительском собрании...
Ну что ж, раз не в минусах, то можно продолжить.... Эта история случилось со мной довольно давно, но помнится в деталях... К тому же друзья не дадут забыть, периодически напоминают :-) Снова на тему "сказал-не-подумав" :-) Сама история: Как-то раз был я приглашен на день рождения к одной подруге... знал бы (хотя мог догадаться) - ни за что не пошел бы, короче контингент подобрался "восемь-девок-один-я", мужского народонаселения там кроме меня не было вообще... Ну так вот, сидим за праздничным столом, ведем интеллигентные разговоры..... Лирическое отступление: У меня есть собака, по породе болонка, зовут его Толстый, он ПОСТОЯННО линяет :-)))
Так вот, в какой-то момент мне был задан вопрос вроде "Женя, а вот мы как-то раз тебя на улице видели, у тебя все брюки были в волосах, это что такое?". Сам вопрос уже с подвохом, но я, абсолютно не задумываясь, ответил "А ЭТО МОЙ ТОЛСТЫЙ ЛИНЯЕТ".....
P.S. Первые полминуту я никак не мог врубиться, чего это они все так дружно захихикали в кулак.... зато когда понял.... не-е-е-е, больше на дни рождения к девчонкам я не хожу :-)))
Вчера по радио слышал рекламу какого-то особо легко усвояемого инсулина и там врач (вроде) сказал (практически дословно): "... мы провели клинические испытания данного препарата, испытали его на людях-добровольцах, а до этого сотни и тысячи лабораторных животных отдали свои жизни, чтобы мы убедились, что мы идем правильным путем..."
Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице - морозная слякоть, мерзко в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, псмотрел на мать и поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: "Бррр.. Ну что, заморозили, СУКИ, ребенка!". Далее - как в остальных историях про маршрутки.
У меня скоро свадьба и ребята устроили мне "вечер отдыха" в стриптиз-баре. Девушки были симпатичные за исключением одной, что работала за баром. И вот ета девица говорит Женьке: - Пить будем, мальчики? на что Женька, посмотрев на эту страшненькую, отвечает: - Придетcя однако
Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без этого, да и праздник как никак). Где-то заполночь одна дама начинает грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма меланхолично говорит: - Хочу много денег и секса.......... Это услышал другой юноша (тоже уже теплый-теплый), имеющий очень солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и, поглаживая животик, изрекает: - Могу предложить секс........
А вообще, вспомнилось. Друг у меня был, Макаром звали, давно. С активной гражданской позицией: то комсомол укреплял, то, когда время настало, перестройку и реформы. А вот в подъезде у них жил Толик-алкаш. У него позиция тоже была активной, но вроде как антиполюсно. Коммуниздил чего-то потихоньку с производства, пропивал (зарплаты-то не хватало, недостаточно думали тогда о развитии некоторых потребностей рабочего человека), куролесил понемногу. А потом взял, да женился. Ну, народ в подъезде вроде даже вздохнул с облегчением, поверье такое есть: женится - сил на дебоши убудет. Но, как выяснилось - пережиток это, недоказанный наукой. Толик не только не утих, а даже как бы развернулся. Опять же и удобно, жена все время под боком. А насчет крику и визгу - так и вовсе, вроде массированного оружия психологического поражения. Стал Макар с Толиком бороться. Сначала по-хорошему предупреждал, пока бабки смеяться не стали. "Что за мужик? - говорят, - все языком, а вот взял бы да и вломил за невинное женское счастье!" Ну, Макар, сначала - нет. Только по закону, добился порицания Толика домовым комитетом. Не помогает! Выдвинул ультиматум - опять же все смеются. И так его это достало, что услышав очередной визг угнетаемой женщины, решил Макар прибегнуть к силовому решению вопроса. Спустился на этаж, в дверь стучать начал, а Толик не открывает! Не по-джентльменски получается! Но Макара такой малостью остановить уже трудно было: сходил он за топором, да и высадил дверь. А стратегически продвинувшись в глубь квартиры, словесно заклеймил Толика и одновременно предложил жене его посильную гуманитарную помощь. ...Так и попал Макар на два года за злостное, правда, условно - характеристики учли. Спасаемая женщина сзади его сковородкой по темечку обездвижила, а милицию бабки вызвали. Можно, конечно, посчитать этот эпизод в русле общего коварства женщин, но, не отрицая оного, думаю, дело просто в сложности жизни...
К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного движения. Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати, огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если придираются и давят на психику. Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя: - "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход) Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки: - "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ." 15 минут все ржали до коликов в животе.
Место действия: один из отделов некоего завода. Действующие лица: два относительно молодых человека, недавно устроившихся в отдел. Помимо этого, оба не блещут интеллектом (ну не повезло отделу с ними!). Одного из них зовут Г., второго - В. Первый - весельчак, не дурак выпить, после чего может запросто не выйти на работу (при этом на заводе с прогулами все очень строго). Все сотрудники, включая начальство, знают об этой его черте. Второй - просто «тормоз» по жизни, с чувством юмора тоже проблемы. Окружение: сотрудники отдела, любящие посмеяться и поприкалываться.
Собственно история: Г. собрал всю свою волю в кулак и после очередной нехилой попойки все-таки притащил свои кости утром на работу (правда, с опозданием). Запах от него исходит, сами понимаете, наимощнейший. Не успел он толком усадить себя за рабочий стол, как по телефону ему сообщают, что его вызывает начальник. Начинаются метания по сторонам в поисках чего-нибудь, чем можно было бы хотя бы приглушить источаемую вонь. В ходе метаний Г. сетует вслух: "ЧЧерт!!! Начальник к себе вызывает. У кого-нибудь есть жвачка?" На что В., видимо, не замечая физического состояния Г., на полном серьезе произносит коронную фразу: "А зачем тебе жвачка? Он же (в смысле начальник) шоколадки любит…" Комната полегла… До сих пор пытаемся представить себе похмельного Г., виновато сующего начальнику шоколадку. Не по-лу-чается… J:))
Теща вернулась из городу Парижу и рассказала. Далее от первого лица:
Пошла я, значит, в Лувр. Побродила там с часик и только собралась выбираться, как обнаружила, что заблудилась. Натурально хожу кругами и все время выхожу к египетскому залу с тутанхамонами. По-французски - ни бельмеса, в музей пошла без экскурсовода, выпендриться захотелось.
Во время наматывания очередного круга замечаю лифт. Ну, думаю, выбралась наконец-то - сейчас в лифте на первый этаж, а там я дорогу найду. Возле лифта - строгий французский охранник. Я пытаюсь протиснуться, но он меня останавливает, указывает на лестницу и что-то бормочет о том, что лифт только для инвалидов, а мадам сильву пле пешкодралом. Ну я ему на ломаном английском - никаких же инвалидов поблизости нет, я быстренько спущусь, никто и не заметит. Он смотрит удивленно и опять тычет в лестницу. Лифт для инвалидов, мадам сильву пле.
Ну ладно, думаю, ты ж здесь всю жизнь стоят не будешь, а я дама терпеливая. Подождала пять минут, он и ушел обходить помещения дальше. Я тут же в лифт и на кнопку. Лифт не едет. Смотрю - под потолком камера на меня уставилась, а из динамика тоже самое: лифт для инвалидов, мадам сильву пле. Скорчила я им рожу пострашнее, мол инвалид детства и опять жму на кнопку. Слава Богу, поехал лифт.
Чуть-чуть проехал и тут же останавливается. Открываются двери и я вижу знакомый до боли египетский зал и родных тутанхамонов. Выясняется - лифт курсирует ТОЛЬКО между египетским залом и маленькой площадкой наверху. Ездит он медленно, поэтому здоровым посетителям легче спуститься по лестнице в три ступеньки, на которую мне так настойчиво указывал охранник.
А сам охранник тут как тут - с интересом наблюдал, как украинская туристка в Лувре на лифте катается. Честь нации терять нельзя - гордо дефилирую мимо него и спускаюсь вниз по обычной лестнице. Слава Богу, в этот раз дорогу наружу нашла мигом.
Рассказала подруга... Верить надо, так как не врет принципиально...
Выгуливала она как-то свою собаку, старого селаноличного коккера Монстра, погода райская, первые затяжки первой сигареты... На горизонте вырисовывается молодая мамаша с дочкой лет 4. Девочка предоставлена сама себе, чем и пользуется. Она подходит к собаке, внимательно ее осматривает и невинно спрашивает: - А него ПИСЯ теплая?!? Подругу начинает трясти и она, успокаивая себя объясняет, что она мол не знает. Девочка смотрит на Оксу и назидателно говорит: - если у него пися холодная, это плохо... пися должна быть теплая... Реакция Оксы понятна... Она просто плакала...
ЗЫ. Оказалось девочка буву Щ не выговаривает... :)
Несколько лет назад для одного мужчинки нанесение побоев своей любовнице обернулось весьма крупным сроком. Дело было так. Напился мужик. Поссорился со своей женщиной. Стукнул ее несколько раз для подтверждения полномочий и отправился домой отдыхать с новой зазнобой. Он уже и забыл, а брошенная дама обиделась. Позвонила она в милицию. Вызов передали на патрульные машины. И возможно так бы все и закончилось без особых последствий для мужика но вмешался его величество случай. Рядом с районом, из которого поступил вызов находился довольно не простой наряд. В районе крутилась специальная оперативная группа усиленная бойцами подразделения быстрого реагирования. Приняли они вызов и от нечего делать проскочили на адрес. А там опять казус. Оказалось, что старший группы знаком с потерпевшей. Решили ребята помочь женщине. Узнали у нее адрес обидчика и поехали разбираться. Подъехали. Вежливо постучали. Ну мужик уже отдыхает с новой подругой. Дверь открывать не желает поэтому нехотя спрашивает кто мол приперся и какого черта Вам надо. Ну дама тут ему и выдает через дверь мол открывай козел и далее в том же содержании но уже в непечатной форме. Мужик осерчал. Бежит к дверям, аж шипит от злости. Ну думает шалава щас я с тобой разберусь. Только он за ручку взялся и начал дверь открывать как один из бойцов дверку резко дерг на себя. Дверь наружу открывалась. Мужик так и вылетел. А там уже картина маслом в стиле «круто ты попал». Стоит «баскетбольная команда» в масках, габариты у всех два на полтора в черном камуфляже с автоматами на изготовку. Впрочем долго смотреть на эту веселую картинку мужичку не дали. Уложили его ласково глазками в пол и под белы рученьки в родную хату. Новая герла пыталась было пошуметь, но на нее шикнули она и притихла. Командир приготовился с задержанным проводить профилактическую беседу, о внимательном и вежливом обращении с женщинами, а бойцы тем временем по хате шуруют. И пока командир проверял печень дебошира на болевую чувствительность, служивые жилую площадь скоренько прошмонали. Точка как точка. Ничего примечательного. Обычное жилище типичного хулигана тунеядца и алкоголика. Все бы могло и закончиться лишь профилактической беседой и воспитательно-избивательной работой, но тут удача от задержанного отвернулась. Один из бойцов нашел обрез и дело сразу стало более интересным. Видя такой оборот скандалист начал орать мол обрез не его и вспоминать свои конституционные права. Ему правда быстро объяснили необходимость искреннего раскаяния и оказания посильного содействия органам следствия. Мужичок потер заболевшую челюсть и начал давать, говоря протокольно милицейским языком, признательные показания. Вот так и раскрыли ряд разбоев по району. Всем досталось. Хулиган и его подельники получил по полной мерке от народного суда. Ребятам досталось поощрение от командования. А избитая надо полагать получила определенное моральное удовлетворение. Как потом сложилась судьба мужичка-разбойника неизвестно. А две дамы как ни странно подружились и даже стали жить вместе. Так что женщины это сила. Не забывайте мужики…
Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат. Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать (выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу".
Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности. До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду. 25 лет работы на оборонку - на суслик пробежал. Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы.
Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели. История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает, что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной воды. И вот как-то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством, я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал: «Старею».
Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается: - Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д. - Аня, а как же он делает утку? - Ну как как, берет птицу и делает утку!
Расскажу-ка я сегодня про людей в красных пиджаках. Дело было лет восемь назад. Занесло меня на дальний север - в Вологодскую область. Ситуация - утро после свадьбы. У одного из приезжих гостей пропал красный пиджак с деньгами и документами. Сам гость - то ли курсант, то ли начинающий красноармеец (ничего особенного). Но таких гостей со стороны жениха было штук восемь, поэтому поисками занялись всерьез. К середине дня возникает мысль: "Мужики, а на чей пиджак мы баб в кусты водили?" Срочно ищутся те кусты. И находятся: ПОСРЕДИ ОГРОМНОГО ПУСТЫРЯ ТОРЧИТ КУСТИК ПОЛЫНИ. ЗА ЭТИМ КУСТИКОМ ЛЕЖИТ КРАСНЫЙ ПИДЖАК, ЗАЧУХАННЫЙ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙСЯ. СУМЕЛИ ВСПОМНИТЬ ОКОЛО ДЕСЯТИ ЭПИЗОДОВ НА КРАСНОМ ПИДЖАКЕ. ГЛАВНОЕ: ДЕНЬГИ И ДОКУМЕНТЫ В КАРМАНАХ ЛЕЖАТ НЕТРОНУТЫМИ. НАРОД ХОДИЛ В КУСТЫ НЕ ЗА НИМИ.
Едем как-то с мужем за город на машине. Ранняя весна. Несколько дней назад из поля зрения окончательно исчез последний снег. Солнышко припекает, листочки на деревьях распускаются. Тело и душа радуются долгожданному теплу и разноцветию красок. Еду, наслаждаюсь. Даже великий исход на лоно природы дачников не может вывести меня из состояния эйфории. Впереди едет старенькая, но чистенькая "шестерка": все семейство в полном составе собралось посетить свой дачный участок. На задней полке установлены ящики с рассадой и по ним топчется упитанный, холеный серый котяра. Водитель, судя по всему, за зиму подрастерял навыки вождения, так как, во-первых, едет между рядами и во-вторых, при продвижении стоящей впереди него автомобильной очереди долго пытается стартовать, потом резко набирает скорость, догоняет впереди едущих и так же резко тормозит. Итак, едем, я упиваюсь природными красотами и кажется ничто не может нарушить мою нирвану. Кроме моего мужа. Который неожиданно очень злобно шипит: "Старый еврей! Ездить не можешь, сиди дома! Даже не видит, что ему фарами мигают. Ботвы сзади понаставил, кот по ней лазает, его тошнит!" Удивленно спрашиваю: "Почему кота тошнит?" - Да, блин, У К А Ч А Л О от такой езды!
Из сообщений телевидения за 24.03.03: "Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в 50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам американских долларов". Из сообщений телевидения за 25.03.03: "Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в 50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам американских долларов". Нехило доллар падает по отношению к динару!
Дочка (8 лет) повадилась врать. Типа: "руки помыла? - да, игрушки прибрала? - да"... и т.д. Ну и наконец терпение лопнуло, в очередной раз поймали на вранье и заявили ей, что наказана: на улицу не выходить, подруг не звать. Дочка терпела-терпела, не выдержала, подходит к маме и говорит: "Можно я подруге позвоню, я ведь уже 10 минут как не врала!" (Как мы не пытались удержать лица в режиме "сурово-беспощадное" - не вышло, посмеялись на славу) Марат
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок. Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого. 13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощь лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров. Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи". "Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга. Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Ньенга. Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году. Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь. Телефон найден не был. Поиски его прекратились.
Не история, а так... эпизодик из жизни... Стою намедни в очереди к магазинной кассе. А передо мной - паренек... худой, глазки красные, взгляд погружен куда-то глубоко в себя, волосы дыбом (примерно такие как в комедиях после того как у человека что-нибудь в руках взрывается), из покупок - в основном пиво и чипсы... Первая пришедшая в голову мысль - видать, компьютерщик. Подает паренек кредитку для расчета - и я утверждаюсь в своей догадке... На бумажной полоске кредитки после образца подписи нарисован жирный такой смайлик... P.S. А кассирше (молодой и симпатичной) он все-таки улыбнулся и в реале. Весна!..
Сказать, что Эдик был распи#дяй - значит ничего не сказать. Это был Распи#дяй с большой буквы, художник распи#дяйства. Был он сыном - нет, не турецко - подданого - а одного крупного украинского партийного функционера, и «принадлежал» к киевской «золотой молодежи». Папа совершенно выбился с Эдиком из сил и решение дитяти жениться воспринял как манну небесную, в надежде, что семейная жизнь ребенка образумит и исправит. На радостях родители оставили молодым шикарную квартиру в номенклатурном сталинском доме на Крещатике. Как они стали «жить-поживать» - отдельная история. Речь не об этом. Речь о том, что издавался в СССРе журнал «Коммунист». За неприметной серенькой обложечкой которого скрывался бумажный блок, отпечатанный на шикарной финской мелованной бумаге. Шутники (и не без основания) заявляли, что делалось это специально, чтобы бумагу с судьбоносными откровениями слуг народных нельзя было использовать по прямому назначению. (Кто помнит - с туалетной бумагой был дефицит. Впрочем, дефицит был со всем…) Так вот, номера этого журнала за многие годы, сложенные Эдичкиным папой по месяцам и годам в плотные тяжеленные … брикеты..? кирпичи..? бревна…? и любовно перевязанные им же бечевкой, достались Эдичке вместе с квартирой. Квартира, повторюсь, огромная, там сельскую библиотеку можно было разместить, но чем - то, не знаю уж чем точно, именно эти журнальные монолиты Эдику помешали. И решил Эдик от них избавиться. И избавился. Все бы ничего, но через несколько дней в квартире стало пахнуть. И не только в Эдичкиной, но и во всех квартирах по его стояку. Забился мусоропровод (кто помнит, в некоторых сталинских домах мусоропроводы были на кухне). Полезли чистить. Оказалось - правильно - мусоропровод был намертво забит аккуратными пачками журнала «Коммунист». За 20 лет. Один к одному, номер к номеру, год к году. Прочли и фамилию подписчика, видного партийного функционера. А дом - то помните какой? Короче, скандал разгорелся жуткий. И пострадал больше всех Эдичкин папа, абсолютно неповинный ни в чем. Разве в том, что вырастил такого распи#дяя. Dama&@
Это случилось со мной пару дней назад. Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и живописный уголок часов так в 10 вечера, когда, учитывая зимний период, уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковые стаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела… О прозе жизни в такой момент думать совсем не пристало, но она, эта самая проза, вдруг нахально заявляет о себе посредством невыносимо полного мочевого пузыря (переполненный торжеством момент). Заканчивать вечер на этой ноте нам было ужасно грустно, глаза блестели недетским огнем и в перспективе, очень близкой, маячил первый в данном случае поцелуй. Мой друг без ложной скромности предложил мне, укрывшись за задней частью его «марковника» решить эту проблему и, воспряв духом, продолжить романтический вечер. Я же, как девушка совсем не юная, но как в юности скромная, выбрала себе место дислокации за чудесной елочкой в большом сугробе вне поля видимости заднего и боковых зеркал. Дворники, старательно скребущие всю зиму дорожки сквера, навалили такой сугроб! И я, радостно запрыгнув на утрамбованный снег, сделала шаг в темноту и… выше колен провалилась в рассыпчатый от 30 градусного мороза снег! Нет, не так: не просто провалилась, а РУХНУЛА! Стоя в таком положении, я смекнула, что раз все равно придется выбираться, то почему бы прям здесь не завершить начатое. Уже было устроившись в сугробе, я не рассчитала, что ноги мои крепко завязли в снегу и, при попытке занять более комфортное положение я не удержала равновесие и грохнулась голым задом в жутко холодный и глубокий снег. Эффект взрыва вакуумной бомбы! Ах… Обожгло меня как будто села я на раскаленную сковороду, и на секунду впала в кому. Но даже не это оказалось самым страшным... Чувствуя себя нелепой и беспомощной, я предприняла робкую попытку встать, но не тут то было. Переместить центр тяжести, когда он, этот центр находится на дне глубокого сугроба - дело, требующее определенных сил, мужества и женственности. А после 5-6 пластиковых стаканчиков с шампанским собрать их вместе после без контрольного путешествия по конечностям, просто невозможно. Предприняв еще 3 попытки, я поняла, что встать я не смогу. Ножки с ручками хаотично двигались, не зависимо друг от друга. Глаза искали спасение. В голове начали мелькать картинки о том, как ранние утренние прохожие найдут примерзшую голым задом к сугробу незадачливую снегурочку. И вообще, как я завтра на работу пойду? Вдруг я вспомнила о ждущем меня в машине молодом человеке (не уснул ли он без меня?) и уже собралась испустить душераздирающий вопль о помощи, но и тут услужливое воображение нарисовало мне миленький образ меня глазами моего друга, красиво раскинувшуюся в снегу без штанов. Это стало последней каплей, приведшей меня в состояние такой жуткой паники, что я совершила поразивший своей дерзостью бросок и вырвалась из снежного плена, одним махом перемахнув через верхушку сугроба. Я ворвалась в теплую машину, на ходу застегивая джинсы буквально окоченевшими пальцами и громко визжа. Ощущение, что я была у чертей на сковороде, не покидало меня последующие 15 минут. Сложная гамма чувств беспредельничала на моем лице! Столько же времени потребовалось моему спутнику, чтобы добиться от меня членораздельного ответа по поводу моего неадекватного поведения («Что случилось? Почему руки красные? Откуда столько снега в машине? »). Потом был приступ истерического смеха, овладевшего романтической парой. Потом нежное согретие моих ледяных пальцев щеками, руками, горячим дыханьем. Потом сожаление о том, что самая пострадавшая часть моего тела осталась без внимания (знал бы я тебя поближе). В общем, все нормально, но какое то смутное чувство, что это могло случиться ТОЛЬКО СО МНОЙ (35летней женщиной, имеющей двух маленьких, как пупырчатые огурчики, детей) не покидает меня почему-то. Впрочем, я догадываюсь почему.
Это сладкое слово заначка. Каждый имеющий зарплату и супругу знает высокий смысл этого слова хотя в словаре живого великорусского языка вы его не встретите оно не нуждается в дополнительном переводе. Искусство заначки состоит в том, что бы утаить значительную, а иногда и большую, часть полученных денег от супруги, для дальнейшего их использования в своих или даже ее интересах. Положа руку на сердце, или кому куда больше нравиться, следует сказать, что все мужчины делают это. Не делают заначку, только излишне честные или совсем не сообразительные лица. Поскольку милиционеры были еще освобождены от уплаты налогов им не приходилось пытаться скрывать доходы от налогообложения. Поэтому вся энергия уходила на решение задач по сокрытию доходов от жены. В этом вопросе надлежало проявлять крайнюю осторожность, поскольку узнавшая о заначке жена может устроить несчастному такую жизнь, что и в правду пропадет желание. Классическим милицейским способом сокрытия заначки, долгое время считалось вкладывание одной или нескольких крупных купюр, свернутых в трубочку в ствол пистолета. Однако начинают встречаться и более экзотические способы. Рассказать о всех из них нельзя но об одной истории связанной с заначкой следует упомянуть особо. Однажды один милиционер задумавшись над недостатками классического способа с пистолетным стволом пришел к выводу, что он не соответствует современным условиям. Когда инфляция привела к тому, что зарплату пришлось получать увесистыми бумажными кирпичами, использование в качестве тайника пистолетного ствола стало невозможным. Кроме того, ношение пистолета с бумажным свертком в стволе исключает его применение по прямому назначению. Придуманный им новый вариант оказался более эффективным. Как говорил один военный ни что так не опасно для армии и окружающих, как солдатская смекалка. Вариант предполагал некоторый риск, однако по предварительным расчетам не должен был сопровождаться значительными жертвами и разрушениями. Вряд ли кто-нибудь сможет припомнить точное наименование и маркировку использованного им изделия, но в милицейском обиходе оно обычно фигурирует под названием химловушка. Используют указанные изделия в разных вариантах, в том числе и замаскированные под пачки купюр, что и навело милиционера-рационализатора на мысль как решить проблему заначки. Он сообразил, что если деньги нельзя спрятать от супруги, то придется отучить супругу их пересчитывать. Для приведение плана в действие он зарядил ловушками несколько денежных упаковок и оставил их на видных местах. При попытке жены вскрыть пачку, механизм сработал… В целом все обошлось достаточно благополучно. Женщина отделалась легким испугом и больше не прикасается к приносимым супругом пачкам. Правда радомин содержащийся в ловушке пришлось отмывать довольно долго. Одной из особенностей этого специального красящего вещества ярко красного цвета и является как раз его повышенная несмываемость. Пожалуйста не пытайтесь повторить данный трюк самостоятельно. Он опасен.
Смотрю - здесь много забугорных историй, попробую изложить свою. Попытался я как-то заработать длинную воню (ну, это по аналогии с длинным рублем - воны это южнокорейские денежки). Завербовался через турфирму на нелегальную работу в окрестностях Пусана, смешного и грустного было много, но один случай особо запомнился. Я всегда считал, что в плане жестов лидеры итальянцы, но корейцы превзошли всех. Самое лучшее - прям в аэропорту руки отрубать... Собссно, сама история: Прибился к нашей стае человек лет под 50, нудный до невозможности, но хороший механик, очень любил накидные ключи, это его и сгубило. Как вечер, так он начинает ныть, что на работу его не берут из-за возраста и выгоняют везде на следующий день... Прояснил ситуацию казахский кореец (бывают и такие), наш работодатель. Прилетает ночью в наш сарай и начинает с него душу вынимать - зачем за каждую отвинченную гайку деньги требуешь??? Никто ничего понять не может, а оказалось все проще пареной репы. Общеизвестным жестом "okay" (ну, пальцы кольцом) он пытался объяснить, что ему нужен накидной ключ, а в Корее эта комбинация пальцев однозначно трактуется как "тон" - деньги давай (тон чусэе). После пятиминутной жрачки казахский кореец вынес чисто русский вердикт - если у тебя гайка на 14, а ключ дали на 55, то стой весь день возле этой гайки и пытайся ее крутить - свои 30 баксов в день заработаешь, а когда от хозяина претензии появятся, тогда ему и ключ под нос сунешь. На том и порешили;о) Много позже, когда я научился немного лопотать по-ихнему, получил от аборигенов столько инфы по жестам, что пришел к вышеуказанному выводу - прям в аэропорту руки отрубать. Большой палец, прижатый к указательному обозначает женские гениталии, ну, а наша рассейская фига в динамике еще хлеще... Если вы задираете большой палец вверх, выражая свое одобрение, все окружающие в панике озираются и ищут начальство... Странная страна;о)
Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков. Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении, вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых, либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок". Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!? Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику: "Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".
Как правило, рабочая неделя у нас с друзьями заканчивается баней-пивом-дискотекой, потом как кому повезет. В результате суббота начинается рано утром (часа в два дня) - когда все проспятся и выползут на кухню выпить чаю или Галимой Бланки (минералки и пива вчера не осталось, бульон с чаем у Макса есть всегда). Потом разбор прошедшего вечера и ночи, в результате которого каждый узнает о себе много нового, интересного, повторяя по ходу рассказа "%издишь", "не мог я", "я ж трезвый был". Результатом становится куча историй, многие из которых забываются, некоторые же "радикально входят в анналы", как говорит один из кунаков по имени Андрюха-Киборг (прозванный так за умение трое суток не спать на отдыхе в г. Алушта и не пьянеть, несмотря на 500-1000г выпитого).
Вот одна из таких историй.
Бани в тот день не было. Сразу как-то с женщин началось. И вот сидим. Девушки - две подружки. С детства вместе. Сад, школа, живут рядом. Одна из них и начинает такую романтическую тему развивать: - Что типа мужики, дружба, братство - фигня это. Вот мы с Ленкой с детства вместе, похожи во многом, интересы там и все такое, друг друга с полуслова понимаем, в компании достаточно взгляда... и т.п. И ваще, мы с ней настолько близки, у нас даже месячные одновременно начинаются. Макс, перебивая, хлопает себя по колену: - Бля! У нас с Шуриком такая же херня! Только мне в туалет по крупному приспичит, смотрю - Шурик уже побежал.
Статья из газеты "Саратовский Арбат" с некоторыми сокращениями. "Дорогая редакция! Я учусь в третьем классе, почти все время после школы сижу с бабушкой. Уроки с ней делаю, телевизор смотрю, обедаю. Но часто утром она забывает то, о чем мы с ней договаривались с вечера. А мама говорит: "Разве ты не знаешь? У бабаушки склероз..." Что это такое?" Редакция отвечает: "Дорогой Алеша! В двух словах этого не объяснишь. Склероз - это туман жизни. Туман, который может привести к "мозговому удару" (инсульту), то есть острому нарушению мозгового обращения из-за закупорки сосуда. Раз ты дольше всех из домочадцев бываешь с бабаушкой, запомни признаки наступающего инсульта: 1. Затруднение речи или непонимание даже простых предложений; 2. Онемение лица, руки или ноги, переходящее в паралич; 3. Внезапное помутнение или потеря зрения, особенно на один глаз... ... Желаю удачи! А. Бойко"
Остается надеяться, что ответ на свой вопрос мальчик прочитать забыл.
История из разряда "А счастье было так возможно..." Очаровательная девушка, все при ней, но вот беда: из переднего зуба нерв удалили и он (зуб) потемнел немножко. Стоматолог ее развел поставить коронку, а чтобы все было "зашибись" и симметрично, и на второй тоже поставить коронку. А зубы для этого всего дела сильно обтачивают, остаются такие гадкие страшненькие пенечки. Ну, все обточили и поставили временные пластмассовые. Они легко снимаются и под ними те самые пенечки. И работала эта девушка вместе с молодым человеком, симпатичным и неглупым к тому же. И посылали они друг другу позитивные любовные флюиды уже полгода, одним словом, развивался роман. А тут на работе случился праздник, то есть попойка, и потом как-то так получилось, что роман развился наконец, девушка уже у молодого человека дома и, простите, делает ему минет. Увлеклась. И зубешники свалились прямо в кровать! и моментально потерялись в смятых страстью простынях. Ужас, кошмар! Девушка моментально протрезвела и любовь вся куда-то улетучилась. Она начинает искать судорожно свои передние зубы. От нее вместо любовных флюидов идет смертельный холод. Молодой человек чувствует, что что-то происходит, напряг какой-то и что-то девушка отвлекается от процесса. И начинает ее притягивать к себе, чтобы продолжить по-другому. Но вы понимаете весь ужас девушки! И потенциальный ужас молодого человека, когда он вместо принцессы вдруг увидит бабу Ягу, потому что, еще раз повторюсь, если очаровательной девушке вместо передних зубов оставить гнусные пенечки, это зрелище шокирующее! И вся дальнейшая сексуальная жизнь молодого человека под серьезной угрозой. Но он этого еще не знает. Девушка не может найти зубы. Они, конечно, потеряны. Что делать - непонятно, и как выйти из этой ситуации без ущерба для себя, и работают-то они на одной фирме... И тут господь Бог посылает девушке спасение в виде телефонного звонка, который раздается где-то в коридоре. Молодой человек не хочет подходить, "перезвонят потом", и "меня нет дома" и "я тебя хочу"... Девушка, слегка шепелявя, настаивает, чтобы он подошел к телефону. И молодой человек - о чудо - покидает ложе любви! Девушка совершает рывок с кровати и захлопывает дверь! Не заходи, любимый! Я готовлю тебе сюрприз! А сама быстро-быстро перетряхивает постель и находит-таки зубы! Спасена девичья честь! Но уже не до секса. А молодой человек думает: "Странная какая-то... Нервная... Непредсказуемая..." В общем, любовь не случилась. А была возможна... Р. Е.
Летний вечер. Иду домой, впереди молодой папаша ведет домой двух пацанят примерно 6 и 4 лет. Старший: - Папа, а куда солнце садится? Папа не успевает ответить, его перебивает младший: - Ты что, дурак что ли, не знаешь, что солнце садится в аэропорт?!
Первый раз в командировке, живу в шикарном полупустом отеле. Вечером пошла в спорт-клуб, а потом в женскую сауну. Там полумрак, но в углу что-то большое и белое. Я без очков чуть плохо вижу, подхожу и вежливо здороваюсь и только потом соображаю, что голая женщина средних лет делает миньет старому мужику. А она ненадолго отвлекается и говорит: "Он такой больной, я боялась, что ему плохо в мужском отделении станет и привела его с собой сюда. Не возражаешь?" А в шоке выскакиваю и устраиваюсь на лежаке у бассейна. Через пять минут появляется эта дама и объясняет, что она переводчица у этого 82-летнего итальянца, он все время жалуется на сердце. Но лечит его своеобразно и если я не против, то он и меня в сауну приглашает. Неплохо для 82!
Не знаю чем навеяло - просто вспомнилось... "Камазовский" стройотряд был у меня уже третий, поэтому меня, против желания, поставили бригадиром. Половину бригады составляли "трудные" из подшефного техникума, лет по 16 - 17. Строили мы огромный коровник недалеко от Челнов. Осенью на поле посеяли рожь, а весной на этом же поле смонтировали колонны и крышу. Вся стройка была в островках недовытоптанной ржи высотой по грудь! Мы бетонировали навозные канавы по оригинальной технологии: грейдер укатывал грунт, в нем выкапывались узкие щели, обвешивались толем, туда заливался бетон, потом бульдозер выгребал землю между двух бетонных стенок и заливалось дно. Недостатки этой технологии стали понятны, когда пошли проливные дожди - но это уже другая история... Бетон привозили ночью, когда нормальные рабочие отдыхали. Около полуночи на стройку неожиданно нагрянул комиссар и отобрал у моих "трудных" портфель с тремя бутылками "Зверобоя" (в отряде номинально был "сухой закон"). Утром ребята попросили выручить хотя бы портфель, и я пошел в штаб. Комиссар (амбал, бывший матрос) был сильно помятый... - Витя, ну водка - ладно, но портфель-то отдай! - Портфель... Так... Дай вспомнить... Иду я от вас... Тропинка через рожь... Чудная летняя ночь, тишина, соловьи заливаются... В болотце хором лягушки... В небе огромная такая, ясная луна... - Так где же портфель? - Подожди... Так на душе стало чудесно, что прямо на тропинке ХРЮКНУЛ ДВА ПУЗЫРЯ - из горлышка, без закуски... А третью с кем-то допили в штабе... - А что стало с портфелем? - ТВОЮ МАТЬ! Эта вон дура - два часа ищет свои трусы! А ты еще - со своим портфелем! ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХ#Й!!! Как сейчас выражаются - я рыдалЪ! А портфель так и не нашли...
А вот еще история. Торговал я в Хмельницком городе на базаре. Большой там базарище, второй по Украине. Так вот барыжил я тогда всякой мелочью. И черт дернул моего знакомого под год быка закупить цельный мешок бычков. Намучились мы с ними страсть. Уже и год быка закончился, а у нас все еще полмешка этой дряни. Ну и вот в моем воспаленном мозгу родилась идея. Взяли мы ножницы и половине бычков отрезали рога, а другой половине рога и хвоста. Те, что были просто без рогов, стали именоваться тигрятами, а безрогие и бесхвостые - обезьянками. Развесили все это чудо и торгуем. Помнится, праздник какой-то был. Так вот. Подходит к нашему товару какая-то дамочка и начинает в зверушках копаться. Ну мы есессенно парим ей что Бог на душу положит. Мол, берите тигренка али обезьянку дитю на подарок. И вот тут дама подняла на нас свои грустные глаза и молвила - Ребята, а почему у вас тигрята такие быковатые?... Андрюха Коркач привет. Мы еще водки с тобой попьем.
Знаете, наверное, о существовании разных книг типа "Деловая этика". Ну тех, где даются советы на уровне "Отправляясь на деловую встречу с американцем почистите зубы и воспользуйтесь дезодорантом" или "Готовясь к встрече с русским партнером будьте готовы и к тому, что придется пить водку". Наверное, где-то есть люди, которые все это воспринимают всерьез, только на этот сайт они уж точно не заходят, разве что случайно. Так что если кому-то придет в голову идея написать подобную книжку, но ПО-НАСТОЯЩЕМУ, то в разделе "Русская деловая этика", я бы очень хотел видеть нижеследующий текст: ДЕЛОВАЯ ЗАПИСКА АРТ-ДИРЕКТОРА МОСКОВСКОГО ЖУРНАЛА ("ДЛЯ ЭЛИТНОГО ЧИТАТЕЛЯ")ГЛАВНОМУ РЕДАКТОРУ (с сохранением орфографии, пунктуации и без купюр. Воспроизводится с любезного разрешения автора.)
"Доброе утро, дорогая Наташа. Несмотря на весь наш вечерний скорбный труд, дела обстоят плохо. Не побоюсь даже назвать состояние наших дел как хуевое. И более того, не будет, на мой взгляд, смелой такая оценка текущей ситуации, как полный пиздец. Итак, 5.45 утра. На моей машине кончается Кварк. Казалось бы, ничего страшного - он есть и на других машинах. Но! Изящество сюжетного поворота заключается в том, что все установки для вывода Postscript`ов находились в том, умершем Кварке. И больше их, этих установок, никто не знает! Я счел самонадеянным предположение о том, что в 5.45 мне стали бы описывать установки Кварка для вывода Postscript`ов наши прекрасные коллеги из "название типографии" и прекратил на том свою деятельность. Вот так. Примерно в 10 позвоню. Всех вас очень люблю и желаю хорошего начала дня."
Как вы думаете, что может произойти со среним западным менеджером после прочтения ЭТОГО?.. Можно ли вообще понять умом эту страну?..
Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву. Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты, но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними - девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским голосом на весь вагон):
Петька: Чунга-Чанга! В жопе три гвоздя. Чунга-Чанга! Вытащить нельзя.
Чапаев: Чунга-Чанга! В жопе динамит. Чунга-Чанга! Он еще дымит!
Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной соседки.
У нас в Израиле есть много газет на русском, которые перепечатывают всякую белиберду из российской прессы. Вот читаю давеча интервью с Наташей Королевой (чур меня, чур!). Ее спрашивают - вас, типа, не смущает профессия вашего мужа - стриптизер? А она (дословно): нет, Сережа очень талантливый человек, у него внутри сильный СТЕРЖЕНЬ... (Кто бы сомневался...). Но Йоси Кобзон ее переплюнул. Сетует, что наградами времен Отечественной торгуют, и говорит при этом - мне больно это видеть, ведь еще живы те люди, которые ОТДАЛИ ЖИЗНЬ за эти награды...
По-моему, журналюги просто не читают свою собственную писанину.
Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для стриптиза… А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот. Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить, встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит: З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ. Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они (стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-) Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ… З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!