Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утро сегодня выдалось замечательное.
Пока собирался на работу, включил радио. Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников). Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей, которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и страшным голосом: "НА ПОСОШОК"... Хорошо детки в школе учиться будут.
Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета. "ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданию ближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменить устаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров Russian Regional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing". Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слияния названий двух компаний - "БУХОЙ"
Доброво всем время суток!!! Выдержка из сайта Утро.ру "Казус"
Во время бизнес-встречи для успеха предприятия необходимо помнить о многих вещах: о деловом этикете, о своих интересах, о том, что надо владеть своими эмоциями, о том, чтобы произвести на собеседника благоприятное впечатление, а также еще о куче мелочей, которые обеспечивают благоприятный ход событий. Но главное - нужно постоянно помнить о ремне, который надлежащим образом держит брюки и не позволяет им спадать. В особенности это касается бизнесменов субтильного телосложения.
В Китае произошел курьезный случай: брючный ремень отказался выполнять наложенные на него обязательства и в результате сорвал сделку. Бизнесмен из Поднебесной (по фамилии, естественно, Ли) вел переговоры по вопросу о заключении контракта на 120 тысяч долларов. Представителем другой стороны была подданная Канады, что придает всей истории пикантный оттенок. Незадолго до того мистер Ли приобрел за 80 долларов кожаный ремень, который и надел в день встречи. Пока шли переговоры, все было совершенно нормально: стороны достигли устного соглашения и явно наметилось подписание контракта.
Однако когда переговорщики встали со своих мест, чтобы пожать друг другу руки в знак окончания встречи, штаны мистера Ли упали на пол, открыв взору канадской стороны замечательные семейные трусы и покрытые волосами конечности. Женщина страшно сконфузилась, однако попыталась сделать вид, что ничего не произошло (вот она, выдержка, вот он, деловой этикет!). Мистеру Ли пришлось в срочном порядке ретироваться в другую комнату, чтобы поправить непоправимое. Вернувшись, он стал извиняться, пытаясь как-то сгладить неизгладимое... но тут ремень подвел его во второй раз, и штаны снова упали.
Взбешенный китаец не намерен был мириться с таким позором. Он отправился в магазин, в котором приобрел злосчастную деталь туалета, и потребовал объяснений. Ему объяснили, что ремень является стандартным и никаких дефектов на нем обнаружено не было. Но мистера Ли эти пустые речи не удовлетворили, и он решил подать в суд на владельцев магазина, обвинив их в том, что они торгуют некачественным товаром. За двойной стриптиз во время бизнес-встречи пострадавший китаец требует порядка 23 тысяч долларов компенсации.
О дальнейшей судьбе канадской леди ничего не сообщается.
…А в это время где-то на юге Западной Сибири… Коллега сейчас рассказал. Звонит он своей девушке. Диктует ей новый адрес электронной почты нашей фирмы. И тут она спрашивает: А "собака" как писать, по-русски или по-английски? ...
Еду как-то домой. Зима, холодно. Стою на остановке, жду свою маршрутку. От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками. /У телефонов Сименс есть дурацкая особенность - если набранный текст не влез в одно сообщение, то он делит его, видимо, произвольно, и отправляет следующим сообщением./ Пишу любимой о том, о сем, жалуюсь на судьбу. Последняя фраза - А холод все-таки плохо влияет на мой организм - не входит полностью. Подруга получает следующее - А холод все-таки плохо влияет на мой орган... Причем вторая часть /... изм/ где-то задержалась. Получаю от нее ответ - Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в чем дело... Обхохотались.
... Сегодня отправляю СМС сообщение с сайта МТС своей любимой девушке. Ну конечно получилось чувственно и интимно... Вот я уже собрался отправлять, и случйно взгляд остановился на фразе, задуманной как: "... считаю минутки до нашей встречи..."! Друзья, там оказалось: "... считаю минЕтки до нашей встречи..."!!!!! ;)) Вот и говорите мне теперь, что наши конечности (руки) не живут своей жизнью!!! Удачи!
Как-то раз пошел я на заявку. В общем - халява - надо было поменять сетевой провод на телевизоре. На мой звонок дверь открыла девчонка лет восемнадцати. - Мастера вызывали? - Да. - Он уже пришел, - с этими словами я зашел в квартиру. Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая как буквально три дня назад они купили телевизор, а их котик - Мурзик сразу стал грызть провод, и все время его грызет, и похоже не собирается останавливаться пока не съест его совсем. « Котик »Мурзик оказался здоровым сибирским котярой - дымчато -серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и наглыми зелеными глазами. Не теряя зря времени, он занимался своим любимым делом - хищно урча жрал шнур новенького Панасоника и подозрительно косился на нас. - Странный у вас кот,- я озадаченно почесал репу. - Да мы сами на него удивляемся - другие вот провода не грызет, только этот ему подавай, мы уже ему разные давали и от магнитофона и от чайника и даже изоленту - не ест паразит, - девчонка удивленно разводила руками. - Интересно, как его только током не убило, - поинтересовался я. Ответ был гениальным: - А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызет вот смотрите. И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошел к проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая заправского электрика высматривающего скрытую проводку, затем видно сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник и, упершись в него передними лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда послышалось хищное чавканье. - Вау,- я был буквально поражен кошачьим интеллектом - ТБ котяра знал на пять. Наташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване, радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с помощью вареной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором. Как подкрался кот я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь полакомиться его проводом, может еще чего - кто их котов разберет. Но издав душераздирающий вопль, от которого и мертвые бы встали из могил, он прыгнул мне на спину. Я заорал еще громче ни в чем не уступая коту и стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут прибежала Наташка с двумя стаканами Фанты и недолго думая выплеснула их на нас с котом. Потом крича: - Пусти его гад, она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала она как настоящая теннисистка - мощные удары так и сыпались. Примерно после шестого удара, пришедшегося по моей голове, я «посоветовал» ей отодрать кота руками, иначе мне конец. Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не сдавался он выл как черт и еще успевал при этом кусаться. Короче повеселились мы на славу. Наконец гуманоиды победили. Кот вместе с кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от телевизора. Сверху мы придавили ее книжками, которые теперь в изобилии валялись по всей комнате. Трясущимися руками, поминутно вздрагивая, я заканчивал ремонт. Наташка пыталась зашить мою рубаху. -Может крышку сами как-нибудь поставите, с надеждой спросил я. Наташка неуверенно пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до ванной, я приподнял ее за один край, а Наташка кинула в ванную шнур. Кот не заставил себя долго ждать - как лев на антилопу он бросился вслед. Смело захлопнув за ним дверь, мы облегченно вздохнули. В этот момент в двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на мокрого Ипполита из «Иронии судьбы». Это был папа, прямо с порога он выдал коронную фишку: - А чего это вы тут делаете, а? Видок у нас был веселенький. На мне кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой штаны. - Ребеночка, - убийственно пошутила Наташка. Я до сих пор не пойму, что тут было смешного. Впрочем это уже другая история.
Как справедливо отмечал мировой классик тюремно-лагерной литературы Александр Исаевич Солженицын - "Гробит большая пайка, а не маленькая" и с ним трудно не согласится. Наглядным подтверждением сказанного служит следующая история. Несколько лет назад некие молодые люди решили разбогатеть. Само по себе желание достойно всяческих похвал но беда в том, что для его воплощения они выбрали не самый удачный путь. Забыв заветы Остапа-Сулеймана-Берта-Мария Бендера призывавшего чтить уголовный кодекс они решились поправить свое материальное положение самой банальной кражей. При этом похитили они вещь довольно приметную и в своем роде уникальную, а именно профессиональную видеокамеру принадлежащую одному молодежному телеканалу. Продать подобную аппаратуру на нашем доморощенном "Арбате" было невозможно, а снимать с ее помощью фильмы категории ИКС и потом продавать за дорого они не решились толи из-за нехватки подходящих моделей толи из-за отсутствия необходимого режиссерского опыта. В общем после похищения камеры их материальное положение не сколько не улучшилось и им снова пришлось задавать себе извечные российские вопросы "Кто виноват?" (в том что у нас нету денег) и "Что делать?" (чтобы они появились). Как назло, в это же самое время, журналисты молодежного телеканала, страдающие от отсутствия своей любимой камеры, решили самостоятельно, без помощи милиции найти похитителей. Для этого они использовали древний и надежный как египетская пирамида способ. По радио и телевидению было передано объявление, с просьбой помочь в поисках пропавшей камеры, с обещанием крупного вознаграждения. На указанное объявление клюнул человек подвозивший похитителей к месту кражи и увозивший обратно. Когда он пришел на назначенную встречу то вместо обещанных денег его ждали знакомые с журналистами спортсмены. Упомянутых ребят с короткими стрижками и прокачанными шеями нельзя было назвать "крышей" поскольку подобных понятий наш тихий город тогда еще не знал, но пришедшему на встречу легче от этого не стало. Ему предложили выехать на природу для дальнейшей беседы с чем он естественно согласился. После недолгого нахождения в лесу он вспомнил и рассказал боксерам, где и у кого находится искомая камера, а затем был сразу передан в руки милиции. Наверное никогда еще попадание в отделение не вызывало таких положительных эмоций у задержанного, возбужденного проведенной с ним профилактической беседой. По полученному от водителя адресу выехали сотрудники уголовного розыска. Камера была возвращена законным владельцам, а ее временные владельцы сами оказались в камерах. А ведь если бы они не соблазнились предложенными деньгами то возможно камера и по сей день пылилась у кого ни будь из них под диваном.
Вчера случайно увидела по "Культуре" одну детскую такую передачу... Названия не помню, что, может, и к лучшему. Короче, на экране дети изображали своими силами кукольный театр. Сказка банальная - "Колобок". Но что этот колобок пел! Я первый раз подумала, что у меня глюки начались нехорошие. Но нет, еще три раза спел, громко так, четко и радостно: Я Колобок - лобок Я Колобок -лобок! Ну дети ладно, может они маленькие и неиспорченные еще, но вот кто писал этот гениальный текст?! Ничего себе "Культура"!
Питер. Ночь. Зима. Надо ехать домой. Поймал тачку - "шестерку", сажусь на место рядом с водителем,... ах, да! надо закрыть дверь - с силой, резко дергаю ее на себя, ну все мы знаем, что в "жигулях" с первого раза дверь закрыть не всегда получается.(со второго, кстати тоже :-)) Ну, она, значит лязгнула (громко), скрежетнула и... закрылась с первого раза! Замечаю недобрый взгляд водителя, обращенный в мою сторону. - У тебя дома холодильник есть!? етсссс..., - спрашивает. - Есть, говорю, - только импортный... До моего дома ехали молча, слушали радио. Хорошо, что я деньги никогда заранее не отдаю! (Ну еще даже и лучше - а то не люблю я эти вечные базары про погоду, дороги и ГАИ)
Только что по ТВ (на каком-то концерте в честь 8-го марта) ведущая (Лолита) сказала Валерию Меладзе: "После вашего прошлогоднего поздравления на этой сцене ваша жена родила"... жаль, не смотрел прошлогодний концерт... Может, дословно не запомнил, но почти так :)
Давным-давно установлено, что голосовой аппарат собак и кошек вполне позволяет воспроизводить односложные звуки. В основном, с "мягкими" согласными звуками. Типа "ма-ма", "ня-ня" и т. п. Более того, стоящие на более низкой ступени эволюции птицы вполне умеют произносить не только отдельные слова, но и законченные. Причем, птицы не только умеют произносить отдельные фразы, но и понимают обращенные к ним фразы. Сам не раз видел, как попугай послушно прилетал к хозяйке, стоило той произнести "Гоша, иди сюда". С чего же собаки и кошки, имеющие гораздо более развитую нервную систему не могут выполнять подобные вещи? Это преамбула была. Теперь амбула:
Был у меня пес породы ньюфаундленд. В народе "водолаз". Длинная черная шерсть, перепонки на лапах, "лопоухий" и прочее. Здоровый такой черный зверь больше метра в холке и весом за сотню килограммов. По своим физическим параметрам вполне мог потягаться с бурым медведем (благо дело было в Западной Сибири). Отличался особой пофигистичностью к окружающей среде, но всех дворовых собак "строил" только "на раз", равно как и всех обидчиков хозяев. ;-) Впрочем, дело не в этом. Расскажу несколько случаев, демонстрирующих уровень интеллекта этой твари:
1. Самое, на мой взгляд, значимое. Дело было так: гуляли мы, и предложил я ему принести маме в подарок "палочку". Надо ли говорить, что "палочка" была длинной метра в 3 и весом килограмм в 15? ;-) Ньюф, совершенно не напрягаясь, взял палку ТОЧНО ПО СЕРЕДИНЕ. Т. е. так, что центр тяжести располагался максимально удобно для переноски. Вот только это не все. Дубинка торчала с каждой стороны на 1.5 метра. :-) Естественно, в двери оно не влезало. :-) Пес, ткнувишсь в дверной проем и, убедившись в правомерности этого утверждения, на полминуты задумался (я с интересом наблюдал со стороны, никак не вмешиваясь в мыслительный процесс), после чего выплюнул дубинку. НО "ПАЛОЧКА"-ТО ДЛЯ МАМЫ!!! Он взял дубинку за один из концов и, пятясь задом, затащил на 2-й этаж. Умудрился даже самостоятельно открыть подпружиненную дверь на этаж, открывающуюся наружу. "Палочка" была торжественно доставлена. :-) Лишь много позже, интересуясь подобными случаями я читал про эксперименты над животными с целью понять: адекватно ли животные понимают окружающий трехмерный мир или воспринимают мир лишь в качестве двухмерного. Результаты, полученные учеными, намного менее яркие. Впрочем, ученые не раз говорили о том, что животное, всю жизнь прожившее с человеком намного "умнее", чем его дикие собратья.
2. Пошли мы на речку купаться. :-) С ньюфаундлендом. :-) Во-первых, этот пес не позволял ни мне, ни младшему брату зайти глубже, чем сам мог достать до дна. :-) Если же мы проявляли вредность - царапался когтями (а когти у него по 5-10 см), загоняя нас на мелководье. А вы пробовали уплыть от "водолаза"? :-) Скажу прямо - это практически невозвожно. :-) В ластах можно "оторваться" от него, но по выносливости зверь этот куда сильнее. Все-равно догонит. :-) Во-вторых, окружающие люди начали возмущаться в стиле "уберите собаку". Возмущались долго. А потом мимо пляжа проплыла здоровенная коряга весом в пару центнеров. :-) Пес, не долго думая, поплыл к коряге (все заинтересованно за процессом наблюдали - чего делать будет?) и через полчасика вытащил на берег. Причем, не просто вытащил, а еще и оттащил от воды метров на 200. :-) После этого у всех возмущавшихся претензии очень быстро испарились. С чего бы? :-)
3. Игрались мы с младшим братом с ним дома как-то. Скажу прямо: игры с таким зверем - занятие не для слабонервных. Большие царапины от когтей, кровоточащие раны от зубов и прочие прелести. Я уж молчу о синяках. :-) Ньюфу тоже доставалось: мы его дергали за шерсть, роняли на пол (берешься за переднюю и заднюю лапы и резко дергаешь на себя), да и вообще... :-) Впрочем, ни до чего серьезного типа вывихов, переломов, серьезных ран и растяжения связок дело никогда не доходило. Так вот: мы вдвоем умудрились его "достать". :-) Бедное животное (помните о размерах, да?) прибежало к маме, ткнулось ей в колени и выдало: "М`А-М`А". Пожаловался. Надо сказать, что ньюфы - очень стеснительные и обидчивые существа. И не любят, когда над ними смеются. Но мы ржали все втроем до слез. А он - обиделся. И больше никогда не пытался говорить. :-(((
Если интересно, могу еще много разных историй рассказать.
Отельная история. Не сказать, что смешная, но поучительная.
Присказка. (Для полноты ощущений).
Приехал в гостиницу "РОССИЯ". Час прождал в холле северного крыла. Пока дождался, весь взмылился. В Москве тепло. Около четырех. Все в легких шапочках либо вообще без оных. И без шуб. А я из Сибири в дубленке на меху + кожаная шапка на меху. Шарф и зимние ботинки.
Дождался. На меня обратили внимание.
- Здравствуйте! Для меня забронирован номер. - Фамилия? - Г Л А З Ы Р И Н - бззззззззз... нет такого! - А у Вас база данных общая? - ДА - А она у Вас точно общая по всей гостинице со всеми крыльями? - Ну... да… - А может быть я заведен не как личность, а в составе группы? Может заявка групповая? Такое бывает. - Возможно... - Давайте сделаем поиск по всем! - бззззззззз....???? - Какой тип базы данных? - бззззззззз....???? - Можете проверить другие имена? У меня есть список участников. Вот смотрите! - бззззззззз.... Нет ни одного! - А давайте список семинаров просмотрим! - Давайте…
(Ищем) - «Банковское дело и тырым-пырым», «журналистика там-то и сям-то», «информационные систе.... » - Вот! Тут смотрим! - Есть! Южное крыло. Номер 10042.
(Это я в курсе как базы устроены, а вот что бы делала клушка без этих знаний и без терпения - не знаю)
Огибаю здание. Прихожу в южно крыло. Поднимаюсь в номер. Раздеваюсь. Смотрю на телефон. Номер 20. "Услуги гостиницы". Звоню.
- Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042? - бззззззззз....... Слушаем Вас! - Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042? - А может кофе? - Давайте кофе. Но тогда два больших. - Двойных? - Да. - С сахаром? - Да. - Ждите.
(Жду ДЕСЯТЬ минут).
Дзынь!
Открываю дверь. На пороге фифа с подносом.
- Вот Ваше кофе! (ставит на стол) С Вас 420 рублей. - ????? - 150 это кофе и 120 это доставка… (Офигеваю, но тем не менее даю 500 руб. и прошу сдачи.) - Сейчас вернусь..
Ушла. Ну надо ж ты! Как "попал"... Сынок…
Жаба душит. Денег жалко. Как вернуть? Мысля - работай!
Дзынь!
Открываю дверь. На пороге фифа со сдачей.
- Так. Стоп! Полный откат всего назад. - ????? - Я не был информирован о стоимости услуги! - Но кофе не шпроты. Его нельзя вернуть!!!! - А это не моя проблема. Я не был в достаточной мере информирован об услуге. - бззззззззз..... я сейчас....
(свалила за подмогой)
Спокойствие и только спокойствие!
Дзынь!
Открываю дверь. На пороге фифа с фифой.
Вдвоем начинают убеждать меня, что я не прав.
Предлагаю им пройти к ним в ресторан и на месте составить протокол с привлечением понятых. - ?????
Идем. Едем. Приезжаем. - Кто тут начальник? - Я! (третья фифа) - Кто отвечает за кассовый аппарат? - ????? - Кто может снимать кассу? - Я! (третья фифа) - Следовательно, Вы тут хотя бы числитесь. Отлично! Хочу поставить Вас в известность и просить Вашей помощи. Я попал в пренепреятнейшую ситуацию. Позвонил горничной и попросил чаю. В результате получил кофе по астрономической цене. - Но это наша нормальная цена... - Возможно. Но я не планировал питаться в Вашем ресторане по астрономическим ценам. Кстати в Измайлово это стоит 24 рубля. У местной горничной. - Но мы не Измайлово! (с гордостью в голосе) - А мне без разницы. Закон для всех един. - Какой закон????? - «Закон о защите прав потребителей». Кремль видите? (Окно как раз на него). - Да. - Так вот там, в 1996-ом году Президент РФ Ельцин подписал Закон о защите прав потребителей, который находится в силе до сих пор. В том числе в Законе есть пункт о недостаточной информированности Покупателя, которым в настоящий момент являюсь я. Добавлю, что никакая услуга не может быть оказана принудительно. А доставка продуктов из ресторана в нашем случае есть как раз тот случай. Вы с таким же успехом могли привести кофе из Чили и запросить с меня 980 долларов за перелет, но перед тем как его везти Вы должны были уведомить меня о стоимости этого кофе. И получить согласие на его доставку.
Давайте, организуем понятых и составим по этому поводу актик, чтоб мне было, потом чем оперировать, а затем свяжемся с директором гостиницы, чтобы....
Молча. Не говоря ни слова, третья фифа достает 500 рублей, и они кладутся на стол.
- Все? - Да. Спасибо! Постараюсь не повторять подобных ошибок. Кофе сами заберете из номера? - Вот еще... Два раза ходить… Вон поднос… - Спасибо!
Я сходил и принес кофе, будучи в восторге оттого, что удалось «отыграть» назад свои кровные 420 рублей. *** Будь на моем месте какая-нибудь стеснительная клушка или скажем Э. Россель, которому, 420 руб. - не деньги, то ресторанным барышням этот «лохотрон» бы «проканал».
Степан Степаныч, он же Степа, он же Степка, он же Стенька, он же КОТ ПОМОЙНЫЙ (в зависимости от прогрешений) обычный породистый серый помойный кот. Но интеллект у него-о-о... Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и т. д и т. п, в общем всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть (мало ли что). Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит. Довольно смирно сидит, не вякает, хоть и невтерпеж ему, рыбки хочется. И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой (надо сказать кота тряпкой били довольно редко, поэтому тряпку он воспринимал как неотвратимую кару и страшно ее боялся. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром…… Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски ( в одной все время насыпан ВИСКАС, а в другой вода ) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!!!!! Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.
История вторая. Жена у меня шьет, в общем все тряпочки, лоскуточки и прочий шуршащий хлам, являющийся по мнению кота сказочным сокровищем обычно хранился в пакетах ( пластиковых) и складировался в разные углы комнаты. Кот днем внимания на эти пакеты не обращал, но ночью…….. В общем мне это надоело, сотворил я антресоли и весь хлам запихал туда. Кот долго сидел под антресолями и задумчиво смотрел вверх. Потом нашел способ попадать и туда. Как думаете, какой? Он сидел под дверью и ждал первого попавшегося гостя. Как только гость раздевался, кот сразу выливал на него все свое обаяние. Он и об ноги терся, и мурлыкал, и в ногах валялся, лишь бы только его взяли на руки. Ну гости обычно расплывались от умиления : Сюси-пуси, какой котик! и т. д, а этому паршивцу только того и надо было, в момент оказавшись на руках тут же прыгал на антресоль и ныкался в глубине. Есс-но в присутствии гостей никто не потащит с балкона стремянку и не будет вылавливать кота и обычно до ухода гостей про него забывали. Он в это время веселился копаясь в шуршащем барахле. И вот однажды решил я закрыть антресоль сдвижными зеркалами вместо дверок. И в прихожей светлее стало, и антресоль закрыта. И тут пришли гости.. Кот как обычно исполнил свой трюк. Далее: кот летит к цели и вдруг в зеркале видит летящего навстречу ТАКОГО ЖЕ КОТА!!!! Мнгновенно (еще в полете) принята боевая стойка, испущен устрашающий клич и далее попытка вцепиться в рожу противнику.... К сожалению коты не умеют лазать по стеклам….. Далее ничего не понимающий кот с обиженной мордой сидел в центре, а мы просто лежали вокруг него.
Зарисовки с работы 1. Дело было когда только начали появляться первые фильмы в МР4 на компактах. В один прекрасный день решили мы посмотрель такой СД. Днем, во время обеденного перерыва, так как работаем мы с 9 до 9 и вечером оставаться еще дольше как-то не всегда хочется. Сказано-сделано. Сдвинули столы, в центре поставили самый мощный комп, сами полуразлеглись на стульях, как положено, с попкорном и кока-колой. Свет выключили, дверь забаррикадировали. Просмотр начался. Надо сказать, что работаем мы в магазине типа cash&carry (большой такой склад-магазин) операторами, другими словами, если у какой-нибудь кассы вентилятор в системнике начнет по-другому гудеть, не говоря уже о разных там пересортицах, сразу бегут к нам. Так вот, сидим, смотрим. Народ регулярно стучит в двери, не всегда руками, некоторые безуспешно пытаются их (двери) выломать. Потом уголок подсознания замечает некоторое затишье за дверью. Минут через 10 раздается очень деликатный стук в дверь. Ну, на деликатный можно и ответить: «Кто там? » Ответ (вкрадчивым голосом): «Это я, ваш Директор». Больше на обеде мы фильмы не смотрим.
2. Коммерческий директор у нас из Ливии. Такой низенький, плотненький и очень волосатый, такой что рубашка от волос на спине топоршится. Кличут его (за глаза, конечно), Волосатым Шмелем. Никто его не любит. Захожу в комнату менеджеров, а там наш коммерческий директор. Настраивает свой мобильник. Оборачивается, видит меня, спрашивает: «Ну кьяк, нормально так звоньит? » и включает мелодию Корсакова «Шмель». Я еле выполз из комнаты.
3. Есть у нас список поставщиков для собственных нужд, чтоб не путаться, в примерно таком виде- код поставщика, название, и что он поставляет. Когда появляется новый поставщик, оператор, который приходует его накладную, дописывает его в этот список, со всеми эмоциями, вызванными разнообразием товара и качеством оформления накладной. В результате появляются строчки типа «217»-«гребаные орешки и сраные сыры». Как-то утром прибежал коммерческий директор с требованием распечатать ему список постващиков. Ну кто-то из молодых и неопытных распечатал ему НАШ список. Надо сказать, что как коренной ливиец, Русский язык Шмель знает хорошо, но не в совершенстве… Тем более производственный русский. Так вот, прихожу я на работу. У нас в комнате сидит коммДир и внимательно изучает какой-то листик. Временами куда-то убегает. Временами прибегает и задает вопросы типа «А чьто такой ХЕРНЯ РАЗНЫЙ». Ну а как иначе назовешь продукты поставщика, который привозит разные чаи, приправки, порошочки, ящериц сушеных, маслица какие-то и другую ХЕРНЮ РАЗНУЮ? После очередного такого вопроса я пытаюсь с серьезным видом объяснить, что же это означает. Остальные находящиеся в комнате при этом тихонько похрюкивают в мониторы. В очередной раз забегает в комнату и с порога спашивает: «Что такой В-ПОПУ-КОРН? » Перекрывая усилившееся хрюканье остальных пришлось объяснять, что попкорн-это воздушная кукуруза…. А потом пришлось объяснять, что в этой распечатке очень много ошибок, и не надо ее посылать в центральный офис, что мы сделаем новую, правильную…
4. Собрание. Очень производственное. В конце рабочего дня. Все отработали по 12 часов, устали и быстро раздражаются. Вопрос довольно сереьезный, никак не можем прийти к общему знаменателю. Директор нервно ходит по комнате, выслушивая мнения собравшихся и регулярно высказывая свои. Под конец не выдерживает, и говорит: «Ладно, хватит мастурбацией заниматься. » Пока народ начинает похрюкивать, Шмель тихонько спрашивает у директора: «А чьто такой мастурбация? » Директор тоже тихо, удивленно: «Ты что, не знаешь, что такое мастурбация?! » (Alice, Tier, Wild)
Все началось у меня дома. Леха приехал помогать решать мебельные проблемы в нашей маленькой квартире. Естественно решать без пива это было невозможно. Процесс бурной деятельности был прерван приглашением Вовы на официальную часть его дня рождения (Неофициальная еще впереди и, возможно, вызовет новые истории). Конечно, отказаться мы могли, особенно Леха сомневался - стоит ли нам присутствовать в обществе мамы, бабушки и проч. родственников и официальных гостей (как обычно это бывает - всяких родительских друзей). Особенно учитывая наше состояние и настроение. Я-то, конечно, представлял лучше кто там будет, да и в семье бывал довольно часто - поэтому убедил Леху ехать. Мы подождали мою милую и поехали. Веселье началось уже при приходе в дом. Выпитое пиво настолько сильно далол знать, что как только дверь открылась и я, еле успев скинуть одежду и обувь, помчался освобождаться от лишнего груза. Представляете, да? Мама Вовы радостно открывает дверь - а оттуда, распространяя дивный пивной запах, появляемся мы и все дружно (но в порядке очереди) несемся к заветному месту. Причем, пока весь этот процесс происходит, мы дожидаемся друг друга за процедурами омовения от уличной скверны и в никакую не желаем идти по одному к гостям, откуда уже вовсю раздаются беспокойный голос бабушки Вовы, зовущей по-большей части меня.
К сожалению, а может быть к счастью, гостей окзывается немного -Вовкина крестная, и подруга мамы с двумя детьми: мрачноватым «баскетболистом» сыном лет 20-22, и симпатичной девушкой 17 лет.
Маленькое отступление Все в указанной семье (мама и двое детей) по национальности татары, что, правда, не очень-то заметно отражено в их внешности. У Лехи есть подруга, также татарка, девушка своеобразного характера, что иногда вызывает у моего друга элементы расизма. О том, что эти трое - татары из нас троих знаю только я, но почему-то не утруждаю сообщить данную деталь моему другу. И еще маленькая деталь - все в этом обществе (включая нас) - люди неплохо воспитанные и даже интеллигентные. :)
Я, конечно, слегка переживал за наше возможное поведение, но вечер проходит достаточно спкокойно и весело, не смотря на то что девушка вызывает у моего друга, сделавшего у себя в желудке славный коктейль из пива, вина и шампанского, периодические приступы неприкрытого интереса, выражающегося в устремление своего совершенно безумного взгляда на нее и пихания меня ногой под столом, мол какова, а? И вот наконец дело доходит до тоовели.
Это почти все, но.. Через минуту я, воспользовавшись общим шумом, говорю Лехе столь страшную тайну, которую от него случайно скрыл. Он, конечно, тоже еле сдерживает смех, и разговор вроде уходит в другое русло. Но через пару минут Леха доверительно к мне наклоняется и подняв рюмку тихо произносит, (думая, что никто, кроме меня не услышит) маленький междусобойный тост в котором я так и не смог уловить логической взаимосвязи, он зкомпанию выпил: - Слушай, это что же делается, везде и кругом эти, а? .. Ладно,.. давай за это.. , за их ИГО, выпьем.. Представители «ига», естественно, все расслышали. Последствий пока еще не было.
Много уж твердили миру.... про хвостатых ! Расскажу про своего КОТА . Pre: Кот наш ведет вольный образ жизни, благо квартира на 1-ом этаже.
Раз маменька притаранила из буфета колбаски, НО.. не вытащила ея из сумки, на что наш исследователь ответил раздиранием сумки и НАДкусыванием (Украина же :-) ) колбасы по фрунту 0,2м. Будучи натыкан мордой в дело зуб своих, Тимоша ушел на улицу... Минут через -надцать, услыхав за дверью "М-Я-Я-В"(это необычно, прошу учесть) открываю Тиме дверь, и тот через темную прихожку шуршит на кухню. На кухне тем временем скопилась вся семейка - и я слышу процесс выпадения населения в аут. Захожу - вижу - дохну :-))!!! ЧЕСТНЫЙ кот ЧЕСТНО сидит в центре кухни и ЧЕСТНО предлагает свежепойманого голубя народу !
P.S. нашего кота, я лично, в сапогах ишшо не наблюдал :-)* P.P.S. а шуршал не КОТ, а таш-щимый дичь
Эту историю рассказал мне один подполковник. А произошла она в те времена, когда он был еще лейтенантом, то есть при Советской власти. Охранял тогда будущий подполковник зону общего режима и зэков с этой зоны периодически выводили под конвоем на окрестные поля для сельхозработ. Утром за ворота зоны выходила сотня зэков. Позади шел лейтенант с автоматом и кинолог с автоматом и собакой. Вечером к воротам зоны подходила сотня зэков. Они несли пьяного лейтенанта, пьяного кинолога а самый сознательный нес автоматы и вел собаку.
Было это вчера утром. Как обычно, я тихо-мирно собирался в институт, привычно находясь на грани опоздания и балансируя между явью и остатками сна. Что-то там бубнит телевизор, вещая на всю страну утреннюю программу второго канала. В общем, привычное утро привычного дня. И тут мои нервные окончания, отвечающие за просыпающийся слух, улавливают что-то типа «Вчера на полигоне в «Крылатском» в «гонках на выживание» произошли заезды прекрасных дам, среди которых была и ведущая нашей программы …(не помню, скажем, Таня)». Я понимаю, что присниться мне такое не могло никогда, потому что присниться мне такое не могло никогда. Вспоминаю, что недавно был большой праздник – 8е марта, и обращаю взор свой в телевизор в предвкушении неординарного репортажа. Следует сразу оговориться, что отношение мое к прекрасному полу за рулятором несколько неспокойное, я бы даже сказал – настороженно-заинтересованное. Ну а тут такое событие – автомобиль и женщина на трассе в Крылатском. Короче, я начал потихоньку просыпаться. Интересно стало, что они там «показали». Картинка тем временем переключилась, отображая вышеупомянутый полигон и прекрасных дам, залезающих в такие крепкие, кондовые, «бойцовские» автомобили на базе «Оки». Всего участниц было не больше десяти, поэтому большой свалкой на старте все могло и не ограничиться. Я раскрыл пошире глаза – такое жаль пропустить. Дальше показывают бодро ползающие машинки под слова репортера: "Все наши женщины проявили себя настоящими гонщицами (здесь я хмыкнул, ибо скорость букашек на вскидку была не больше километров тридцати в час). Первой к финишу пришла (кто-то там). Не обошлось и без поломок – на нескольких машинах сгорело сцепление." Это был удар! Я представлял себе горы искореженного металла как стандартный результат гонок в Крылатском, но столь массовое и умелое повреждение машин «изнутре» вызвало у меня бурю эмоций. Выражаясь местным сленгом – «Я плакаль…». Дальше показывают красавицу, которая «пришла» к финишу первой. Выясняется, что на протяжении всей гонки она ехала только на первой передаче. (Надо сказать, что несколько минут спустя меня осенило гениальное решение – надо на всех женских автомобилях нахрен выбросить коробку передач! Пусть они ездят себе на постоянном приводе! Это ж и экономия средств, и простота механизмов, и здоровье нервов обучающих, и безопасность окружающих… В общем – красота! Ну а пока эти несколько минут не прошли, я судорожно пытался восстановить душевное равновесие). Репортаж со стадиона закончен, в студии небольшое замешательство. Лысенков перекладывает бумажки, стараясь не смотреть в камеру. Тут та самая «Таня», которая принимала участие в гонках, чтобы как-то замять паузу, говорит (не дословно, но смысл тот же): "Да, это было здорово! Надо сказать, что у меня на машине не только сгорело сцепление, но и сел аккумулятор, и сломался пропеллер!". Все в ступоре. Гинзбург Абрамыч (который погоду докладает), сдерживая стон, произносит: "Что, извините, у Вас сломалось?.." "Ну такая штука, она крутится и обдувает там все" … …В институт я опоздал.
Везу домой новый унитаз с крышкой. Он весь сияет, а я уставший как собака. Поставил его к задней стенке лифта, как раз посередине и не задумываясь присел на него. Мой этаж - лифт открывает свои двери, а на пороге две девушки с криком "ОЙ!!!!" отворачиваются, и уж только потом начинают хохотать.
Преамбула будет не очень веселая, хотя факт и общеизвестный: женщины при родах нередко получают определенного рода травмы, которые делают дальнейшую интимную жизнь менее приятственной, а также привносит другие мелкие неудобства в жизнь прекрасного пола. К счастью, современная медицина эту проблему разрешила: при помощи немудрящей (хотя и хирургической) процедуры оный орган приводится почти что к первозданному виду.
Так вот, пьем мы намедни водку с приятелем-анестезиологом, который зарабатывает на жизнь (кроме всего прочего) тем, что делает анестезию женщинам которых хирургически подправляет наш общий приятель-гинеколог. И рассказал он мне такую историю.
Приходит очередная пациентка, готовят ее к операции, кладут на операционный стол, втыкают все трубки... Хирург в позиции номер один, уже готов скомандовать "Давай наркоз!" как вдруг пациентка, не говоря худого слова, резко соскакивает со стола и прыгает в угол комнаты, где она оставила свою сумочку. Выдергивает оттуда листок бумаги с прорезанной в середине дырочкой и вручает ее хирургу со словами: "А вот это наш размерчик!"
Я работаю админом и по роду службы приходится решать проблемы возникающие у наших уважаемых клиентов. Вот одна из просьб которую плучил сегодня, привожу без купюр. ---------------------------------------------- Здравствуйте ув. Админ Калашниковъ! Не соблаговалите ли вы ответить на вопрос: Почему я немогу попасть в инет? Мне очень необходимо чтоб вы ответили на этот вопрос и по возможности помогли мне его решить. Вы думаете наверное что я какая-нить тупая тинейджерка которой срочно понадобилось найти реферат или того хуже я влюбилась в каком-нить чате... Я гражданка России и я хочу добиться права высказать свое мнение по поводу Америкосовско-иракской заварушки. Я хочу нахрен достать их всех всеми способами и для этого мне нужен инет!!! Заранее благодарна. ????@pip.ru ----------------------------------------------
История - просто сюжет для анекдота... Ситуация такая, мой друг купил комп, я подобрал конфигурацию, мы поехали и купили... В фирме предложили собрать, но я сказал, что мол не дрейф, сами соберем, заодно мол и поучишься... А надо заметить, что мой друг с компами вообще-то общался, но он с ними весьма на Вы, при малейшей неполадке в оффисе, сразу зовет админа... Так вот, приехали к нему, обложились отвертками, пивом и начали собирать... Собрали, часа через два, за это время успели уговорить бутылочек по 6... Короче, сидим... Ну я говорю, что мол пришла пора и винду начать ставить, а поскольку меня уже что-то в сон потянуло, то я говорю, ты вставь компакт и читай что там писать будут, и делай соответственно, а если что непонятно, то меня буди и спрашивай... А как типа дойдет до установки всяких устройств, то обязательно меня буди... Тут надо сразу сказать, что друг мой по образованию юрист, это важно (!). Так вот, с первыми шагами мы вместе справились, а когда начали файлы копироваться, то я задремал (кто ставил, тот знает, что 98 винда в это время предлагает откинуться на спинку и отдохнуть...)... Будит меня друг, и говорит, что нужна помощь. Подхожу, думаю, ну файлы скопировались, теперь дело техники... И вижу, что там установка находится на начальном этапе... Ничего не понимая, делаю опять что надо, пока не начинают копироваться файлы и иду дремать... Короче после третьего повтора аналогичной ситуации я решил проследить весь процесс полностью. Сижу, смотрю... Наконец на экране высвечивается лицензионное соглашение и два варианта ответа - принять и не принять... Мой друг честно все прочитывает и нажимает "не принять" и далее... ЗАНАВЕС
История эта произошла пару-тройку лет назад, работал я в то время завскладом и трудился со мною грузчик - молодой парень, по имени Витя, по внешнему виду - бандит средней уровня, по характеру - добрейший человек, по уровню интеллекта - нуууу... нормальный представитель современной молодежи (8 классов, по вечерам травка, по субботам травка+дискотека+водка). А теперь сама история. Время двигалось к концу рабочего дня, клиентов не было, Витя нашел какую-то старую газету и начал решать кроссворд(!!!). Минут десять-пятнадцать он самозабвенно чесал бритый затылок и старательно что-то записывал в клеточки. Затем последовал вопрос "столица Испании?", на что мною был дан ответ "Мадрид"... Уже сама Витина реплика "Ни хуя, не подходит!" должна была меня насторожить, но я продолжал копаться в своих накладных и никак не среагировал. Через пару минут, со словами "тупой какой-то кроссворд" газета была отброшена в сторону, я из спортивного интереса взял газету и начал решать дальше... Сказать, что я был поражен открывшимися мне Витиными познаниями, я немогу, потому что знал его достаточно давно... Оцените сами - на вопрос "Трава" (5 букв, последняя "А"), Витя незадумываясь ответил "анаша", на вопрос "Сенегал" (5 букв, третья "К") - "алкаш", за давностью лет я уже непомню всех перлов, но один я запомнил на всю оставшуюся жизнь... Господа кроссвордисты, трепещите! Вопрос - "республика в составе Грузии" (7 букв, первая - "А", последняя - "Я"), скорее всего, ваш выбор будет колебаться между "Абхазия" и "Аджария", но есть еще и третий вариант(!!!). Недрогнувшей Витиной рукой было выведено слово "АРМЕНИЯ"... P.S. Не нарушу традиции - я плакаль... p@uls
В стародавние времена, в 60-х, ходил я практикантом с телемастером. В школе у нас было такое производственное обучение. А случай был такой. После ремонта старенького Рекорда 12, хозяйка пожаловалась на постоянную вертикальную белую полоску. Действительно она имела место быть. Шеф мой, мастер высшего класса, не поднимая головы от заполняемой квитанции, спросил. - У Вас трамвайном депо кто работает? Оказалось что работал муж. Так вот сказал мастер, замените трамвайную лампочку в вашей квартире, и полоска исчезнет. И она исчезла!!!
Тогда, в некоторых районах оставалось 110 вольт, и лампы эти можно было использовать. Спираль в них была длинной и имела специфическую форму и явно излучала. И судя во всему непосредственно либо на вход ПЧ или на видео усилитель. При переключении программ, полоска оставалась. Старые мастера должны помнить. Уже в восьмидесятых, я встретился с этим, на первый взгляд, необычным явлением в радиолокационной станции. Луч на экране в операторской кабине из точки, превращался в целых три, и каждая при этом вращалась вокруг своей оси. Все это безобразие прекращалось, если в аппаратном отсеке, выключали свет.
Все видели кино терминатор 2, помните там сначало почемуто руку сделали а потом все остальное, короче к истории это никакого отношения неимеет. Где то в середине 90х существовала(а может и до сих пор есть) полуправительсвенная организаци разрабатывающая всяческих роботов ну типа болты на Автовазе закручивать еще ченить в этом духе, и вот среди разработак была "манипулятор рука" (почти как в терминаторе), но как и многие другие разработки была никому ненужна, и служала исключительно для развлечения программистов. Наши доблестные it-спецы научили эту руку брать бутылку водки и разливать ее ровно на 3 стакана.
Эту историю рассказала мнне тещя, ей буквально на днях исполнилось 70 лет, и как сами понимаете она часто(в связи с возврастом) бывает в больнице. Так вот. Больница. Очередь на прием к врачу, и в этой очереди сидят бабка с дедкой, и так как видимо оба слегка глуховаты, то вся очередь слышит их разговор. Дед:"Слыш, старая, ты доктору по научному говори не дрисня, а понос, поняла?" Бабка:"Ой, дед, да вроде запомнила, отстань, с утра уж надоел!"и т. д. И вот подошла очередь бабки. Из кабинета послышелось долгожданное:"Следующий!" Бабка встала и скрылась за дверями кабинета. Но буквально через минуту дверь открывается, появляется бабка и на весь коридор разносится:"СЛЫШ, ДЕД, КАК ТАМ ПО НАУЧНОМУ "ДРИСНЯ"-ТО БУДЕТ?!!!"
Сурова жизнь моряка, особенно - курсанта в учебно-боевом походе. Командиры смотрят на них как на скорую и надежную смену, а матросы - как на салаг. Вот в такой ситуации и оказался мой школьный товарищ, учившийся некогда в Киевском военно-морском политическом. В тот раз они отрабатывали ракетные стрельбы на Черном море. Порт покинули по тревоге, срочно, без особого предупреждения, утром в понедельник. Посему, кое-кто оказался мало-мало с бодуна... И не "кое-кто", а оператор ввода данных целеуказания в боеголовку. Вышли в море, на полигон. Все, как в бою: колокола, ревуны, короткие команды и резкие ответы. Вот только цель поддатый мальчик загнал такую: место старта. То есть, ракета, покинув пусковую установку, удаляется на энное растояние, возвращается и поражает свой же корабль. И никто ничего не заметил бы до самой (машалла!) смерти, яже должна была прийти минут через несколько, если бы локаторщики не оказались на высоте: они вовремя доложили о надвигающейся опасности. По словам рассказчика, все, что могло стрелять хоть чем-нибудь, было развернуто в сторону ракеты и палило во все тяжкие. Сбили беднягу не далее десяти кабельтовых орудием главного калибра.
Слава матросам-канонирам, наследникам Ф. Ф. Ушакова и П. С. Нахимова!
Во время неудачной посадки Колумбии я отсиживался в транзитном отеле парижского аэропорта Париж-де-Голль. Французы не были бы самими собой, если бы не выставили к ужину красного вина. Возможно, из-за перебора с дозировкой один серб, направляющийся в Лос-Анжелес, заявил мне буквально следущее: "Я люблю русские технологии, простые как лопата. Поэтому у вас и ракеты не взрываются и спускаемые аппараты не сгорают. Все из-за вашего русского примитивизма. В то время как у Шаттла снаружи дорогущие керамические панели с микронными зазорами, ваши капсулы обшиты деревом. Когда капсула нагревается от трения об воздух, дерево превращается в уголь. А уголь до-о-олго горит!"
Прошлую ночь я провел у своей замечательной знакомой. После очередного (важно отметить не первого) раза, пошел я в ванну. Схватил попавшийся под руку шампунь, сполоснул, ставя на место, натыкаюсь взглядом на этикетку - элсэв "УПЛОТНЯЮЩИЙ"!!! Были бы силы - случилась бы истерика...
вроде пустячок, а запомнилось. Вышла покурить. Рядом, у входа в больницу- еще три курильщицы- девушки из внутреннего отделения- две сестрицы и врач. Мимо проходит секретарша их босса. Знаю, противная такая бабец. А тут идет, вся в новой прическе, накрашенная, улыбается на весь мир... Прошла. Девушка, которая врач ставит диагноз:- любовник новый. Сестрица:- или вибратор новый. Вторая сестрица:- или батарейки поменяла...
Дело было в Ебурге. Коллега мой (Дмитрием звать) спешил на работу. Поймал частника ("бомбилу", то есть), едет. Бомбила - грузин, причем по-русски говорит с диким акцентом и русский понимает с трудом. Голосует еще один. Грузин: "Вазмем папутчика?" садится китаец. По-русски еще хуже, грузин его просто не понимает, и приходится Димону переводить с китайского на грузинский. Таким образом выясняют, куда ехать китайцу. Ему выходить раньше. Подъезжают, китаец выходит. Машина трогается, и грузин выдает: "ПАНАЭХАЛИ ТУТ!!!"
Часа три ночи, год эдак 70-й. Стук в дверь общаги Радиотехнического факультета. Специально обученная бабуля спрашивает: «Хто тама? ». Оттуда голос: «Теть Зина открой это я Петров». Бабуля открывает. Петров ну просто весь в багодарности, да еще и в подпитии изрядном заходит и идет в свою комнату (живет он на четвертом этаже кстати). Через минут пять опять стук в дверь. Бабуля: «Хто тама? ». Оттуда тот же голос: «Теть Зина открой это я Петров». Бабуля: «Врешь, Петров только что заходил» Голос: «Теть Зин я выпал».
Преамбула. Тут в последнее время на ТВ развелась куча проектов типа "Фабрика звезд" и т. д. Смысл - отбирают способных ребят и делают из них то же дерьмо а-ля Киркоров, которым и так весь ящик забит.
Смотрим с женой MTV. Показывают очередной шедевр - песня "Я теряю корни" и группа тоже "Корни" называется. Там особенно омерзителен припев. Юноша с лицом олигофрена сначала гайморитно гнусит, а потом переходит на поросячий визг. После просмотра жена задумчиво выдает: "Это не корни, это какая-то ботва." Я с дивана упал.
В субботу в сортире взорвалась лампочка. Вода на нее сверху полилась из какого-то недоделанного трубопровода - она и взорвалась. В воскресенье я решил исполнить свой супружеский, по отношению к офису, долг и лампочку заменить. Привел выключатель в положение "off" и ухватился за остаток колбы... получив разряд неустановленной мощности. Почесывая подмышку и подергивая глазом решил что отлить можно и в темноте. В понедельник заглянул к исполнительному директору, проблема то, как говорится, не софтверного характера... ,) - Тебя, - говорю, - электричество любит? Иди лампочку поменяй. - Щас! - говорит. Оказывается он уже пробовал. Тоже, наивный, выключил свет и полез бренные останки выкручивать. Получил переменный импульс, отошел на заранее подготовленные позиции, щелкнул выключателем и полез опять, рассудив что снаряд два раза в одну воронку не попадает. Хрен-то там... Вот поэтому он и главный... Мне, к примеру, одного раза хватило.
Известно, что внучат любят больше детей, равно как и то, что внучата эту фишку просекают на раз. Любит мое чадо 4-х летнее всем загадки загадывать. И вот бабушке (теще ;-) говорит: - Бабуль! Отгадай загадку - это такой дядя, он меня любит и балует. Вариантов всего 2 - я либо тесть. Теща выбирает меня: - Папа. Глядя снизу вверх, тоном, каким щенков дрессируют: - Бабуль! Повторяю - БА-ЛУ-ЕТ!!
www.rbc.ru Главные новости дня · Ирак: Иракские крестьяне сбили два вертолета Apache
Oчень напоминает старый анекдот:
Вчера, 11 числа, в районе советско-китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Советское правительство предупреждает! Если подобный инцидент повторится, то мы будем вынуждены выпустить на поля комбайн!!! - ))
Работаю я в комп. фирме, толкаю в народ компьюетры... есть у меня директор и владелец фирмы по совместительству, молодой тоже... ну и в связи с этим любим мы все конторой пива после работы попить... но есть у директора как и полагается жена которая ес-но недовльна данным образом жизни мужа и фирмы... и вот в один прекрасный день приходит к нам на работу жена директора... директору конечно это хорошо все деньги в семью уходят это с одной стороны, но с другой стороны так уже не отдохнешь как хотелось бы... ну да ладно это предыстория... а теперь сама история... : Приходит к нам в один прекрасный день комплект программ от Касперского... ну и куча рекламной продукции в месте с антивирусниками.... и приходит один большой плакат с мультяшно нарисованными вирусами... ес-но плакат надо куда нибудь повесить... и начинаем мы примерять его ко всем углам в офисе причем так толком и неразвернув плакат в полный рост... в итоге определились повесить на стенку за спиной жены директора... там все решили самое место.... а стоить заметить что рабочее место директора и жены находятся аккурат друг напротив друга.... и вот сидит жена довольная при довольная... за своим столом.. напротив ее муж... ну и вешают ребята плакат за спиной у жены... разворачивают... в полный рост плакат... и тут я вижу как у директора довольно округляются глаза в которых появляется какая-то саркастичная улыбка... жена оборачивается смотрит на плакат и просто свирепеет... весь состав фирмы кто находился в комнате просто начинает тихо впадатьв истерику оседая на стульях.... на плакате в самом верху.. большими буквами написано... "ВРАГА НУЖНО ЗНАТЬ В ЛИЦО!"
Вчера по местному каналу показывали очередную американскую фантастику - некие очень продвинутые инопланетяне со щупальцами прилетели к нам на матушку Землю в огромном количестве, зависли над Нью-Йорком, Лос Анджелесом и т. д. , вдруг начали одновременно их разрушать и т. п. Потом, когда один из них был захвачен в плен, случайно оказалось, что земляне им и нафиг не нужны, но они нас хотят всех порещить просто так из вредности. Это присказка. Теперь сказка. Карта мира, находящаяся в этом фильме в кабинете у президента США, почему-то представляет исключительно их, США, территорию (ср. "глобус Украины"). О русских и прочих нациях этот президент вспоминает исключительно тогда, когда требуются смертники для атаки баз инопланетян (ну, тут идут греющие русскую душу кадры о нашей заснеженной авиабазе, расположенной, судя по видеоряду, напротив храма Покрова на Нерли - хорошо, что не у Василия Блаженного - при этом в США, кстати, июль месяц, что заставляет задуматься, не переместили ли Россию в Южное полушарие... Право быть смертниками также получают израильские и иракские (!) пилоты одновременно, по этому поводу вся вражда забывается. Связь между многонациональными силами добра (США, Россия, Израиль и Ирак) поддерживается исключительно морзянкой, которая, очевидно, не поддается перехвату и расшифровке инопланетянами (которые, вообще-то, якобы имеют телепатические способности). В это время простой американский программист еврейской национальности, разоблачив пару-тройку вредителей-WASPов в верхних эшелонах уцелевшей американской власти, не просто расшифровывает инопланетные сообщения, но и (по подсказке еще более хитрого своего папы) готовит инопланетянам компьютерный вирус. Это-то, в итоге, и рушит все планы коварных инопланетян, на чьих компьютерах, судя по всему, стояли Windows!
Суббота, 4.24 утра (ночь еще короче). Телефонный звонок. Встаю - вернее только легла - пришли мы только что (под утро). "Жандармерия вызывает Вас на перевод. Задержали русскоговорящщего нелегала" Не впревой, но чтобы так рано... Еду, темно, снег - зима. Приезжаю. Сидит родимый - мужичонка лет 30-35. При себе 5 евро и никаких документов. ВООБЩЕ. Составляем протокол. Я - Откуда Вы, дядя? Д - Из Молдавии. Я - Куда путь держите? Д - А где я, не подскажете? Я- Конечно, Вы в Австрии, на самом западе. Рядом, минут пять ходьбы -Швейцария. Дядя печально усмехается. Он даже не удивлен. Я- Ну так как Вы до нас доехали? Д - Как, как. Выехал из Молдавии через Беларусь, Украину, в Москву. Оттуда до Питера на поезде. Потом ПЕШКОМ через финнскую границу. (Зима, помните, да?) Потом сел в поезд, доехал до Хельсинки. Пересел на другой поезд, приехал куда-то на север в Швецию. Потом на автобусе из Стокгольма в Данию (на пороме). Потом в Гамбург (Германия), потом Франкфурт. А потом вот остановили, обшмонали на границе. И вот сижу у вас теперь. Я - А куда Вы направлялись? Д - В Милан, в Италию. Политубежище просить. У вас дают п/у? Да? Хорошо. Тогда заявляю, что хочу получить в Австрии политубежище!
Вот так, проехав без малого 9 стран, не имея на руках ни паспорта, ни денег, дядька и Европу повидал, и политубежище получил. А ведь мог и до Италии добраться. Только кто же знал, что автобус до Италии пойдет напрямую, по самому короткому маршруту, через Авастрию-Швейцарию, а швейцарцы так бдительно стоят на страже своих границ. Даже ночью, даже зимою. Мораль, а права человека все равно надо уважать.
Дело было два с половиной года назад... За полгода до описываемых событий я познакомился с очаровательной девушкой: красавица, умница, в меру соблазнительна и вполне разумна (если не считать отдельных случаев проявления "женской логики" и попыток раскритиковать все анекдоты в пух и прах под предлогом невозможности рассказываемого) Так вот эту свою любимицу я и пытался (ну мужик же я в конце концов) соблазнить да совратить, чему она сопротивлялась с переменным успехом В тот день мы были у меня на даче (не вдвоем, а с предками и соседями по даче) и готовили обед на веранде дома. Жара стояла сильная, мы на веранде были одни, приставать хотелось, чем я с удовольствием и занимался. Заслышав шаги, я принял пристойную позу и наблюдал появление на веранде соседки, которая первым делом спросила: "Ну что, спарились уже" Челюсть я свою собирал минуты две, не зная как ответить на такую дерзость, но потом до меня начал доходить второй смысл фразы, и я смог таки более или менее внятно ответить, что жить можно...
Дело происходило прошлым летом в Финляндии. На новом месте работы наш шеф ( человек не местный!! это важно!) начал обустраиваться дома и попросил у меня дрель. Надо было ему что-то там дома повесить на стенку. Чтобы не покупать эту самую дрель (вещь, в общем-то нужную, но не ежедевную), он и решил занять ее у меня. Это была преамбула. Далее сама амбула. Поскольку я дама немножко свободная и нахожусь в счастливом "подвешанном" между двумя браками, то дрели у меня, как оказалось, дома нет. То есть она была когда-то, но мой бывший муж, уходя от меня, забрал эту самую дрель, о чем я даже и не подозревала... Ну нет у меня привычки ежедневно проверять ящичек с инструментами. А будущий муж еще не въехал ко мне, живем мы пока раздельно, поэтому дрель, как и остальные свои вещи, он пока ко мне не перевез. Для справки: оба два - горячие фински парни. Увидев, что дрели дома нет, а я шефу все-же ее обещала, звоню бывшему мужу и прошу поделиться на время дрелью. На что он очень благожелательно отвечает, да, конечно, ща приеду и привезу. Привозит он дрель. С трудом вспоминаю, что к ней должны быть какие-то насадки или сверла и спрашиваю, а почему же только дрель, а сверла где? M: - Сверла дома. Ты просила только дрель. Я: - ну ты же понимаешь, что мой шеф без сверла ничего не сделает. На фиг дрель без сверл? М: - Может у него свои есть сверла. Я: - Ну точно нет. На фиг ему сверла без дрели. Муж задумывается. Потом выдает: - А я не знаю, что он будет сверлить. Сверла бывают разные: под бетон, под дерево..... Я: - Дай несколько разных, выберет какое ему надо. М: - Нет, ты не понимаешь, так нельзя! Надо точно знать что он будет сверлить. Соображаю, что наверное, бетонную стену, вешать какую-нибудь полку. Говорю: - Давай для бетона. М: - Я не знаю, какого диаметра ему дырочки надо сверлить, 3мм, 5 мм. 7 мм.... Я с ненавистью пытаюсь понять, как я с ним прожила 12 лет и не убила его чем-нибудь.. Говорю, что все, не надо ничего, никаких сверл и дрелей, только пусть он убирается.. Еду к будущему супругу. У него тоже есть дрель. Я: - Дай дрель. Mуж N 2 дает. БЕЗ СВЕРЛ!!!!!!! я: - Где сверла? M2: - Ты просила только дрель! Я: - а чем он сверлить будет? M2: - У него, наверное, свои есть! Я: - Откуда же свои, зачем ему сверла без дрели?! Дай сверла тоже! M2: - Не могу, не знаю, что он будет сверлить, бетон, дерево или..... Я: - Аааааа! дай хоть что-нибудь! наверное, это бетон! Ну что еще такое может быть особенное в квартире!!! M2: - Не могу, я не знаю какого диаметра дырочки ему надо делать, 3мм, 5 мм, 7 мм..... Я думала, что этого убъю тоже!! Они как братья-близнецы! Зачем менять было тогда одного на другого?!
Самое интересное, что у M2 нашлось только одно серло диаметром на 7мм!!! Какое хрена тогда спрашивать все остальное? Я плакаль.
Я когда болел, то от нечего делать смотрел утренние новости. И вот в программе региональных новостей какой-то злобный дяденька в форме пожарника рассказывает о "критической пожарной ситуации", которая сложилась в области, перечисляет, что "не оставлять газовые плиты, обогреватели..."....... и т. д. и т. п. И в конце своей пламенной речи произносит "Не оставляйте без присмотра курящих детей дошкольного возраста" Просто гениальная фраза!!!!!!!!!
все помнят историю про пятна крови на общую сумму 30 копеек.
Дак вот, на самом деле в материалах одного уголовного дела читаю - на месте преступления обнаружены пятна, похожие по цвету на кровь, одно размером с 5 коп. монету. 2 - с 3-копеечную, и т. д., всего на сумму 35 копеек.
Но это еще ничегго, еще круче протокол обыска - с места обыска ничего не изъято, кроме сидорова и иванова.
Новости от Би Би Си: Пентагон заснял испытание своей новой мощной бомбы МОАВ и надеется, что эти кадры или по меньшей мере слухи о взрыве дойдут до иракских военнослужащих и лишат их воли к сопротивлению. Если верить сообщениям корреспондентов из Кувейта, у части иракских солдат недостает ее и сейчас: услышав, как британские десантники проводят учебные стрельбы на иракской границе, группа иракцев решила, что война уже началась, и организованно пришла сдаваться в плен.
РБК. 27.03.2003, Москва 08:12:11. Премьер-министр РФ Михаил Касьянов отправляется сегодня с визитом в Румынию. Как сообщила журналистам пресс-секретарь главы правительства Татьяна Разбаш, в этот же день М. Касьянов встретится с главой правительства Румынии Адрианом Нэстаси. По итогам встречи планируется подписание ряда российско-румынских документов. Речь идет о протоколе о сотрудничестве в области образования, соглашение о сотрудничестве по пограничным вопросам.
95 или 96 год, сейсас и не помню, МАИ, семинар по начертательной геометрии. Преподаватель, воздержусь от упоминания имени, рисует на доске какую то проэкцию или что то в этом духе, никому не интересно и каждый пытается хоть чем то себя развлечь. Девченки, от скуки начали рисовать разных животных на время, а как водится проще всего изображать оных со спины или, если быть точным - сзади. Листочек с рисунками в какой то момент начал гулять по аудитории. Догылялся до одного моего сокурсника, тот его некоторое время рассматривал, ну непонятно что там нарисовано доморосченой ХУДОжницей(там был слон). И вот с озарением во взгляде и нескрываемым удивлением громко спрашивает, конкретно ни к кому не обращаясь: "А почему слон жо%ой нарисован". Преподаватель сразу замер, развернулся, внимательно посмотрел на говорящего, затем на свой чертеж. Это метание взглядов продолжалось пару минут, затем он все стер и еще несколько занятий не грузил нас своими рисунками.
Эпиграф - Вы Иван, пардон муа, кажется пивовар? Вот и варите свое пиво! - А оперу пущай Шаляпин поет! (из телерекламы)
Пришлось мне как-то готовить одну рукопись для публикации. Много повидал на своем веку произведений... Жанр сего шедевра определить было трудно, хотя предполагалось что это эротика. Про грамотность автора говорить не буду, но стиль! Я лично с периодичностью в пять минут падал со стула. Приведу наиболее запомнившиеся фразы. Ежели понравятся добавлю еще.
... Я со всей силой ударила его ногой в правый пах...
... соблазн потек в мои внутренности, пролившись влагой в трусах, но я завязала ноги узлом и сделала холодное лицо...
- У тебя много было мужиков? - спросил он в антракте. Интересно, подумала я, почему все барбосы этим интересуются. - Ты второй. - серьезно ответила я, не моргнув глазом. - Я так и думал. - наигранно сказал он, обсасывая мне мочки ушей.
... У Володи глаза заблестели словно консервные банки...
... Голос у него был сочный как манго и нагло проникал в перепонки, волнуя плоть. У меня набух язык и запульсировал низ живота. Звуки, казалось, заполнили всю общагу, вырвались в открытое окно и совокупились со всем окружающим миром...
... Я уже хотела его тела и предвкушала ситуацию в разных ракурсах. С фантазией у меня было все в порядке, и к концу мелодии я пролилась, промочив юбчонку...
... как вдруг образовалась его педерастическая жена. Володя легендарно сопротивлялся ее сексуальным домогательствам...
Не совсем по теме Тату и их пацифизма, а скорее про нормальную детскую логику. Лет много назад офицерские семьи жили также плохо, как и сейчас. И на территории в/ч в бывшем медблоке(дело было на Украине) было оборудовано жилье для семейных. Рядом гауптвахта, солдатская курилка, любимое место наших игр - плац с полосой препятствий и спортплощадки. Мне 6 лет -читать уже умею, но воспринимаю текст пока абстрактно, подружке -10-кладезь мыслей и море знаний. Происходит она из интеллигентнейшнй семьи Ленинградских военных врачей(представляете, да?). Так вот. Откуда взялась эта черепаха - неизвестно, но она приползла со стороны солдатской курилки. Хорошая такая, нам интересно. Но- во весь панцирь прокарябано: ХУЙ. Мы с Леной с ней поиграли, а потом отпустили. Вечером она рассказывает маме о своей находке. Добрая мама: "А что же ты ее не принесла домой?" Лена -невозмутимо:"Куда ее, с ХУЕМ-то!" Сказать, что мама была в ауте-ничего не сказать. Даже мы, дошкольники, видели, что у нее еще неделю глаза на лбу были.
О детях.... предыстория: к нам регулярно приходит подруга жены (пусть будет юля), причем это каждый раз сопровождается пивом. дочка (1.5 года) это довольно четко усвоила.
эпизод 1. утро после прихода юли. ребенок топает по квартире, в прихожей находит штук 5 пустых бутылок из-под пива, и говорит, обращаясь к этим самым бутылкам: "пока, юля".
эпизод 2. магазин, еду с тележкой, на тележке дочка. нагружаю тележку продуктами, периодически отбираю у дочки шоколадки и прочие пряники, которые та ловко хватает с полок... подходим к пивным рядам. беру одну бытулку, вторую - ребенок смотрит, но молчит (ну, понимает - одна бутылка для мамы, вторая - для папы). когда я взял с полки третью бутылку, моя доча сразу задает вопрос: "что, юля придет?"