Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть такой ураинский интернет-портал www.uaportal.com со стандартной структурой базы интернет-ресурсов: "раздел" - "подразделы". Типа разделы "Бизнес" и "Компьютеры", а в них соответственно подразделы "Реклама" и "Программы", ну и т.д. Так вот сегодня заметил, что подраздел "Девушки" относиться к разделу "Развлечения", а "Женщины" - к разделу "Жизнь"... Стоит задуматься.
Несколько дней назад в одной программе (по-моему Глас Народа) высказы- вался один генерал, по поводу того, что в России жить плохо итд итп. В общем одна болтология, но последняя фраза, ее стоило услышать. Он говороит про европейские страны.
- У них там веками складывались законы и демократия, так что даже небольшого катализатора достаточно, чтобы экономика начала расти по ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОМУ(!) закону. То есть что нибудь случится, и все начнет прыгать по синусу. Мда.
Даже не лень перепечатать из "Газета" от 25.03.03 Некий высокопоставленный чиновник из США о якобы поставках Россией приборов ночного видения армии Ирака: "Все это оборудование находится там, оно существует в реальности, и противники пытаются использовать его против нас. Это просто неуважение к человеческим жизням, у меня голова кругом идет". Либо там идиоты, либо они весь мир держат за идиотов. Но скорее и то, и другое одновременно.
Для прохождения медкомиссии необходимо сдать анализы, интересно если кто то из живущих на это клочке дерьма гордо именуемого Российской Федерацией, кто освобожден от этого геморроя...
... Анализы принять не хотят, потому что направление от поликлиники НМЖК (Нижегородского масло - жирового комбината) не подходит для поликлиники № 4. Разные форматы :-( и тут оно. Реплика старшой медсестры: «Мы не можем принять вашу мочу, откуда мы знаем, вдруг вы на улице ее насобирали и она чужая». Зачем мне нужна чужая моча?! Но 20 р.(интересно сколько подобная услуга стоит в столице :-) ) решили обе проблемы: несовместимость форматов устранена, а испражнение признано моим. Видимо не каждый день местная клиентура приносит собственную мочу, все с улицы, из-под полы...
Произошло сие вечером 17 марта 2003 года, то есть позавчера... Не со мной, правда, с моим братом, но все же расскажу от первого лица...
Надо было мне съездить кой-куда в девять часов вечера... Вышел на дорогу, стараюсь тормознуть тачку... А вокруг ни души, машин нет, темнотищща, только надо мной фонарь горит... Стою... Вдруг из-за угла вылетает раздолбаная копейка, причем солидно вылетает, под 90, гремит всем, чем только можно греметь... Протягиваю руку, копейка тормозит, но пролетает метров шесть лишних... Я начинаю подходить к ней, тут из-за того же угла вылетает ментовская девятка, с включеной мигалкой, тоже шустро прет, и подкатывает к копейке... Я уже подхожу к дверце, только ее открывать, как вылазит сам водитель - молодой парнишка, вполне обычной внешности... Я думаю: "Что-то здесь не так"... А он мне так тихо говорит: "Садись..."... Я сажусь на полном автомате, в это время из ментовской машины уже выгрузились двое, еще двое остались в машине... Парнишка делает следующее: как только стражи правопорядка подходят ближе, он прыгает в машину и на полной скорости увозит меня от моего дома.... Я немного нервничаю, потому что сзади менты, они еще и в матюгальник орут: "Немедленно остановите машину... Иначе мы открываем огонь..."... "Зашибись, доехал....", - думаю я, а парнишка невозмутимо управляет своим дребезжащим аппаратом... Менты снова орут про открытие огня, я так же ерзаю.... И тут менты ровняются с нами, обойдя слева, и в открытые окна вылазят две рожи с автоматами!!! "На хера я вообще сел в эту долбаную копейку???", - думаю я... Через секунд десять жестов ментов парниша начинает притормаживать и останавливается... Менты, соответственно, тоже... Начинают что-то друг другу втирать, курить... Я тоже курю, две сигареты выкурил одну за одной... Парнишка подходит к машине и открывает дверь, и тут я слышу голос одного из ментов: "Ну ладно, Вась, ты давай подъезжай, водка у нас есть, больше не бери"... Парнишка садится.... Заводится, едем... Я говорю: "Клево, блин..."... А он смотрит на мою бледную рожу и произносит первые слова за все время нашей поездки: - Ты че, испугался?... Я уж не стал ему говорить, что я чуть всю машину ему не обо.рал от страха... Доехали нормально...
К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма. Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец, в финальной стадии опьянения он какался. Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время. Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста невысокого, где то мерт семьдесят. И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила -- Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро, похоже, опять обосрется. Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег спать. Утро следущего дня. Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает -- жена моя у тебя. - - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно. - - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай, задержи. Мне убраться надо. - - А чего ты с мобильного гворишь то? - - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал. - - Как обосрал? Он же на полке - - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче, нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку поймать, суку. - - А ее то зачем. - - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне непонятно, как я это ее смог обосрать. В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.
- Половина четвертого в столице. Осталось двенадцать часов до того момента, когда Буш попытается отсосать у Ирака нефть. Хотя, мне кажется, он будет отсасывать всю жизнь.
Хожу я по супермаркету, и приспичило мне по-маленькому. А в израильских суперах покупатели обычно пользуются служебными туалетами (за неимением других), которые, как правило, располагаются на складе. Вот захожу я из торгового зала на склад, вижу - мужик какой-то работает. Я к нему с вопросом. Ниже приводится наш диалог - обратите внимание, что и на каком языке было сказано.
Я: Слиха, ейфо а-ширутим по? (Извините, где здесь туалет? - ивр.) Мужик: Братан! Тебе посс...ть или поср...ть? Я: Мне бы посс..ть. Мужик: А ТЫ ПО-РУССКИ ГОВОРИШЬ?
Я всвое время работал в ППС, кто не знает (патрульно-постовая служба). Выходим мы вечером на работу, а надо сказать что работа у нас начиналась с 6 часов вечера, никого не трогаем. И так получалось, что три патруля (в каждом патруле по три человека) расходятся по маршрутам с одной точки. Дежурить долго, поэтому перед тем как разойтись решили вместе покурить. И теперь представте: стоят девять ментов никого не трогают и тут к нам подходит кадр и говорит, а типа что это вы тут собрались. Представте наше ощущение: мы стоим такие крутые и до нас докапываются, Факт что это не простой человек. Так может обращатся только начальство. Тем более, что за два дня до этого нас предупредили, что с облостного УВД (управления внутренних дел) должны приехать проверяющие. Ичтобы не смущать народ они будут ходить в гражданской одежде. И вот мы стоим и от этого кадра отнекиваемся: да мы просто так стоим покурим и разойдемся. Он опять задает вопрос: " Я вас спрашиваю почему вы здесь такой толпой собрались" Мы ему отвечаем, что только что прошел развод нарядов, мы вышли на маршрут, сейчас покурим и пойдем каждый в своем направлении. Мужик от нас не отстает: меня не интересует ваш развод, меня интересует, почему вы здесь стоите и нехрена не работаете. Мы в полной прострации, то есть нас застукали за ничего неделанием, а это значит выговора, снятие премий и т. д. и т. п. И тут у одной светлой головы из девяти возникает вопрос: А вы собственно кто такой представтесь пожалуйста? И тут мужичок боком боком иот нас. Забигает в стоявший на стоянке автобус, пробигает на заднее сидение и прячется там. Нами овладел азарт: ха, нас испугались. Мы забигаем в тот же автобус и первым делом к водителю: к вам забежал какой то мужик, он только что наехал на ментов. На что водитель нам отвечает: вы не обращайте внимание это слесарь с нашего автопарка, он всегда когда напьется до всех докапывается. Мы выпали. Один пьяный мужик застроил девятерых ментов. Правда после этого, как минимум у одного патруля на вечер показатели по работе были.
"... у меня напротив выезда из гаражей - заправка. На ней висят рядом два плаката: "В ПРОДАЖЕ ИМЕЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ МАСЛА ЛУКОЙЛ" и "ПРИНИМАЕМ ТАРУ из-под масел Лукойл в хорошем состоянии".
Прмер оригинального подхода к работе с клиентами. Есть в Петропавловске (Казахстан) компьютерный магазинчик под названием "Пид&рком", иначе "Дом каких-то там", и угораздило там знакомого взять себе машину. В компах он полный ноль, поэтому протолкнули ему откровенное дерьмо. Привозит домой - звука нет (программно), отвозит в контору. Там полчаса техник ищет звук, клиенту надоедает и он идет погулять. Через часок выясняется, что все было в порядке и вообще, даже проивозить-то не стОило. Ну да, а в первые полчаса он об этом не знал... Проходит пара недель, знакомому начинают тащить игрушки, а эти игрушки начинают устойчиво вешать машину каждые несколько минут. Тут уже я начал разбираться, в чем дело. БИОС запаролен конторой (первый раз видел такое), тесты показали явный перегрев процессора, в чем следовало окончательно убедиться. Смешная наклейка на крышке - это ведь мелочь для опытного телекинетика. Так и есть - кулер на Атлоне 1700 сдвинут, в результате возник его перекос. Половина кристалла в пасте, на другой половине следы пасты начали уже темнеть. Сдвигание кулера ликвидировало зависания, но... мне это надо? Оставил все как было и отправился со знакомым в магазин. Там нас ждали. Два кадра по виду напоминающих братьев, возможно, однояйцевых. Ну извилину-то они точно одну на двоих поделили. На требование снять пароль с БИОСа (и документально подтвердить на всякий случай) ответили так бурно, как будто мне нужен был ключ от их пояса верности. Хорошо, говорю, тогда забирайте машину, возвращайте деньги. В ходе 15 минутных препирательств я узнал о себе очень много нового и получил массу интересных предложений. Все сводилось к простой мысли - "Раз ты спец, то иди погулять, а вот клиент полный лох и мы ему сейчас все объясним." Клиент в ауте. Ладно, пароль отбили. Второй вопрос - зависания. Те же эпитеты, те же предложения набить мне морду. Через 10 минут с боями удалось заставить снять крышку. Как ни странно, они сразу поняли где нужно искать кулер, но его внешний вид не произвел на них впечатления. Дурак, хотел же с самого начала процессор поджарить, хоть на бабки бы влетели. Тест системы проводился очень оригинально. Наиболее крикливый кадр воткнул шнур питания, нажал power, машина стартанула, после чего он заявил - "Ну, где твои зависания?". Подключать к системнику монитор кадр наотрез отказался. Братец сообщил, что тестирование заведомо исправной машины стОит $5 и поинтересовался содержимым кошелька. При этом от демонстрации неисправности отбрыкивались хором. В конце концов мне это надоело, оставили им системник и укатили. Часа через 4 клиент привозит системник. Пароля нет, машина не виснет (пока), но, судя по температуре, слой пасты они не меняли. Переустановлена система (поверх и криво), установлена куча ненужного утиля и сделан скриншот DirectX-а с ошибкой. Оказывается процессор перегревался от того, что на звук не было установлено драйверов. Ну да, и куда же они по дороге делись? И все это вместо того, чтобы за 5 минут очистить кулер, смазать пастой и поставить на место. Меня мало волнует процесс получения компьютерных гениев из вышибал общественных уборных, но от охлаждающих драйверов на звук я бы не отказался. Может есть у кого? K. Gena
Есть у меня зыкий корефан, правда гад уехал в штаты год назад (для справки - ему 28) переписываемся... вот вам эпизод из его жизни:
Я даже не знаю, с какого места этой удивительной свободы начать... Ну пить здесь на улицах нельзя – ладно. Ну ларьки только до 9 – тоже согласен, это нацию оздоровляет в общем. У меня до сих пор ИД спрашиваю при покупке спиртного – я уже не реагирую. Был у меня случай презабавный тут: - дайте ваш ИД, плз - нате, а что молод слишком? - Угу - А что это вы мне дали? - Пасспорт - А он признается в США? - Ну виза же стоит, наверное признается, раз я в страну попал, как вы думаете? - Ой мне у босса надо спросить .... прошло 5 минут.... - Ну вот, босс сказал, что ваш паспорт в порядке - (изображаю не поддельную радость) А со скольки пить-то можно? - С 21-го - А я на сколько выгляжу? - На 25 Немая сцена. О небо, ну почему здесь столько дегенератов и все они в сфере обслуживания?!
Сергей Боев Boston, MA – San Diego, CA January – March 2002
Реальная история... вспомнил, прочитав историю о походе на продолжение "Молчания ягнят".
Так же ходил я на "Ганибала" с подругой... под конец фильма был такой момент, когда полицейский крадется по дому, а там рядом шарится страшный людоед Лектор... короче момент напряженный и музыка соответствующе медленная и тревожная. Вдруг какой-то господин кашлянул на весь зал, а меня дернуло так же на весь зал ему сказать:"Тише! - запалишь!" Реакция зала была весьма адекватная - все легли от смеха.
Рассказал муж. С ним в институте учился товарищ, по имени Серхио, для своих Серега, мама русская, папа-негр из соцстраны какой-то, словом, ребеночек черный, как рубероид, но по паспорту- наш. И занесло их с ребятами по каким-то делам в славный советский город Севастополь (закрытый, надо сказать, город, год-то был примерно 82-й). А туда иностранцев КАТЕГОРИЧЕСКИ не пускали.
И вот картинка: по пирсу славного и легендарного Севастополя, где стоят СЕКРЕТНЫЕ ВОЕННЫЕ корабли, в обнимочку, в пивком и пр. движется толпа парнишек и среди них НЕГР!!!!! А навстречу патруль. И, само собой, лица у патрульных - совершенно охуевшие. И требует тот патруль у всего народа документы, чтобы, значит, хоть понять, не снится ли им все это. И вот!!! В СОВЕТСКОМ паспорте!! АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ физиономия!!!! И запись в графе "Национальность" - РУССКИЙ.
Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск, после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она "нарушает законы ведения войны". ^^^^^^ Знайте! Дурить тупых америкозов незаконно!!!
Госучреждение. Секретарь занимается допотопным делом - отправляет телефонограммы (по телефону, конечно. - Здравствуйте! Весна (ЗАО - прим. автора) - Да, 4 марта - Я знаю - А чего спрашиваешь? - А это фабрика "Весна"? - Нет - это квартира
Один мой приятель ездил в Штаты в командировку. Поселили (их было трое) в крутой многоэтажной гостинице, на первом этаже которой был бассейн. Ну, наши люди, как принято, сели в номере отмечать приезд. Отмечали до вечера, а потом кто-то предложил пойти искупаться в бассейн внизу. Долго собирались, искали плавки. Потом все трое собрались у лифта сразу же в сланцах и плавках, полотенце на шее. Пляжный вариант вобщем. Сели в лифт и поехали вниз. На первом этаже лифт благополучно останавливается. Двери распахиваются и тут выясняется следующее. В этот вечер холл гостиницы был арендован для выпускного бала какого-то богатого колледжа. В холле - выпускники в черных смокингах и выпускницы в вечерних красивых платьях. Тут же их преподаватели и родители тоже все нарядные. И вот из лифта выходят трое придурков в одних плавках и с полотенцами через весь холл в гробовой тишине направляются в сторону бассейна. При морды у всех красные от водки и героические как будто в ататку идут. Оказалось, что для входа в бассейн существовал отдельный лифт в конце коридора, кроме того, там имелись и оборудованные раздевалки. Но это наши узнали уже потом...
Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой. Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате за компьютером. Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги, поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки тянутся к стакану компота, вдает фразу: - "Рыба хочет пить".
7 Марта, утро. Просыпаюсь в 4 часа - мама стирает. Засыпаю. Встаю в 7 - на столе блины. За завтраком мама говорит, чтобы я выкинул оставшуюся после переборки проросшую картошку. А выходя, встает на пороге, окидывает прихожую взглядом и вздыхает: "Опять ничего не успела сделать".
Выходные, канал "Россия", какой-то фильм. Рекламная пауза. Во весь экран: "Спонсор показа - TOMAHAWK". Оказалось - автосигнализация, а не ракеты. Zufell
Ай молодца янки! Просит, значит, иракцев Буш не обижать сбитых американских бомберов, а накормить, напоить и спать уложить! Вот это я понимаю - права человека превыше всего и кто там говорит, что мерикосы их не блюдут. Короче ситуацию представил: сижу я простой иракский животновод в своем чуме, пью чай, рядом стадо колхозных верблюдов мирно жует саксаул. Налетает стая бомберов, разносит на хуй мою юрту, мои посевы саксаула, обчественных верблюдов туда же - на фарш. Да что-то у одного из бравых янки не заладилось и воткнулась его птичка аккурат в ближайший бархан. Сам-то успел рычаг дернуть, а вот стелс - прямиком на металлолом для послевоенного восстановления иракской экономики. Ну и значит ковыляет этот орел в моем направлении. А у меня, бедного иракского чабана ни хуя с его помощью не осталось. Чаем его поить?
Как сдесь говорят - преамбула. В томских клиниках мединститута лежат женщины в гинекологическом отделении и перед предстоящей операцией им промывают желудок "обычной" огромной клизмой! Амбула. Клизму делают одновременно пяти женщинам, а кабинок в туалете - четыре. ... бедная...
В супермаркете у входа есть камера хранения, чтоб, значит, покупатели со своими сумками по супермаркету не бродили. Над камерой хранения - 2 плаката. Первый - "Уважаемые покупатели, оставляйте сумки и пакеты в камере хранения", а второй.... "За оставленные деньги, ценности и вещи администрация ответственности не несет!" Вот так!
У одного моего моего приятеля по имени Илья родился сын. После мучительного подбора имени остановились на Володе. Владимир Ильич звучит все-таки очень сильно, согласитесь. На именинах, после третьего тоста, Илья для сохранения традиции дал слово назвать второго сына Леней...
История произошла в апреле 1994 года во время моей службы в СКВО Российской Армии. В связи сначалом военых действий в одной маленькой но очень гордой кавказской республике, нас элитное подразделение РА забросили на полигон общеармейские учения округа, типа из автомата попалить, пулемет подержать да на танке поездить. Из моего отделения двое, я командир и мой друг назовем его П. занимались мы тем что обеспечивали нашему подразделение тыловое обеспечение и под вечерними звездами заступали в караул по охране расположения части. Это значить, автомат со снаряженными магазинами (время то тревожное) на плече и уходи в "секрет"- окопчик на двоих у развилки дороги выходящей из леса за спиной ВСЯ часть. И теперь история!!!!! Заступили мы с моим боевым другом на "секрет" с 12 ночи до 4 часов утра, ну а П. товарищь не очень любитель проводить время без пользы, для собственного организма и умственной деятельности, по мимо атика он прихватил такую штуку среди молодежы называется "Косяк" объяснять, что это такое не буду все знают. Приоворив его П. придался размышлениям о бренности бытия и какие девушки будут его встречать после Демьбеля, время к 2 часам ночи спать хочется, дремаю П. не замолкает... Просыпаюсь от того, что ктото судорожно дергает меня за ногу, передомной расширенные от ужаса глаза П. (такого ужаса я не встреча больше ни когда в жизни) его палец направлен в стороны леса, и по невнятным бульканьям по нимаю чтото не так. В нашу сторону со стороны леса на освещенную луной поляну (растояние метров 100) похрюкивая выбегают зеленокожие двухметровые, четырех лапые гиганты с огромными хоботами в количестве 7 особей, и скачками направляются в нашу сторону. П. падает на дно окопа по пути не забыв передернуть затвор автомата во всю мощь своих голосовых связок (бало слышно в городке расположенном в 5 км) завопил "Вам меня не взять х""""ы гуманоиды, для эксперементов живым не дамся" 90 патронов хватило бы, что уложить всех. Поняв ситуацию нечеловеческим усилием вырываю автомат из рук П. предоставляя человечеству шанс первого контанта с инопланетными существами.... Разгадка проста недолеко от нас находился батальон ВДВ, вечером у них случился залет, ктото срулил всамоход но был пойман, ответ держало все подразделение провинившегося. Одев костюмы химической защиты, противогазы, посадив "дедушку" себе на закорки голубые береты отправились на легкую 20 км. ночную пробежку ну а тут в "секрете" П. С тех пор за П. до конца службы закрепилась погремуха "Гуманоид" P.S Супер последствий этот случай ни для меня ни для П. не имел
Году эдак в 95-м в Одесский порт зашел флагман 6-го флота США. Старая посудина была когда-то ракетным фрегатом. Теперь же в нее электроники напичкали - от киля до клотика, как говориться. Я тогда был журналюгой и нас, прессу, пустили на мостик и (даже!) в центр управления всем вражеским средиземноморским флотом. Ну, там, ессно, ничего, кроме компьютеров с огромадными проекционными экранами и небыло. Столпились, тупо смотрим на экраны на которых в разных проекциях и видах - побережье в районе Жемчужины у моря. Но ведь так стоять и слушать гида, на чудовищном ангийско-русско-украинском вешающем лапшу о мирно пашущем и спасающем от природых катаклизмов население южной Европы этим самым ю-эс-эй сикс флитом, совершенно скучно. Вижу клавиатуру, нажимаю втихаря на пробел. На картинке появляются четыре зеленых звездочки на севере от города и три, по диагонали в море. Журналюги возбужденно гудят и тыкают в экран грязными пальцами. Янкес затыкается, потом улыбается и говорит, что это - есть такой анимашн, зовсем не есть реал-лайв военный сил ин рейджион. Народ успакаивается, но с этого момента за моей спиной все время маячит толстожопый улыбчивый ниггер с белой повязкой "милитари полис". Потом этот негр вынимал меня из дальномерного поста, отгонял от индикатора радиолокатора (я успел покрутить ручку "рэйндж" :))) При этом он, не переставая укориризненно улыбаться, качал перед моим носом коричневым пальцем и приговаривал "но-но-но". И вот, у переборки, я вижу надраенную бронзовую ручку с надпеисью "миссл файер"! Похожую на стопкран в метро. Негр видит мои загоревшиеся глаза, добродушно улыбается и делает приглашающий жест типа "хуй с тобой, стреляй". Я подхожу, толкаю в плечи коллег, те читают надпись и тревожно замолкают. Заткнулся даже гид. И вот, в полной тишине, я поворачиваю ручку... Не, запуска небыло :))) Ибо ракеты давно сняли и теперь из оружия остались только средства ПВО. И взвод морпехов, очевидно чтоб чего не сперли. Был, кстати, случай когда одесская шпана сперла кольт с большого десантного корабля того же флота. На следующий день мерикосы привязали все демонстрируемое стрелковое вооружение стальными тросиками.
вечер, едем с другом каждый на своей машине, друг за другом, тут они мне позвонил вспомнив что надо кое что еще обсудить по работе, и припарковав машины он пересел в мою.. сидим в машине разговариваем о том о сем, и тут он мне предлагает жвачку я протягиваю руку и он мне на ладонь кладет жвачку... тут как в кино, мгновенно распахиваются все двери машины и мы слышем только крик, мол всем выйти из машины и предъявить документы, мы выходим, я с зажатой жвачкой в руке ни чего не понимая, выхожу.. и тут мент спрашивает а что у меня в руке.. я открываю ладонь и говорю жвачка, хотите поробовать?.. и тут до нас с другом доходит О ЧЕМ они подумали ))) стали все смеяться, оказывается они давно за нами следили, и как только дело дошло до жвачки они подумали что мы наркотиками балуемся)))глазастые )))
Историю рассказала моя матушка. Ехала она в поезде Саратов-Москва. В купе, кроме нее, сидели молодая мама, папа и ребенок 2,5 года. Маленький мальчик очень любит свою маму. Это видно по постоянным его высказываниям: Р. - Мама, я люблю твой носик, сильно сильно люблю. Я люблю твои ушки, люблю, люблю, люблю. Я люблю твои глазки, сильнее всего на свете, я тебя люблю, люблю, люблю. М. - Ну что ты заладил, как грампластинка? р. - Пошла на ...уй Все, любовь прошла. Занавес.
Тяжело быть подчиненным у эмоционального руководителя...
Работал я в организации, где моим начальником был крупный (во всех отношениях) украинский ученый, большого ума (без тени издевки) человек.
И вот ситуация. Проводили мы исследование. Суть его для читателя не важна, важно то, что имело место сравнение наших данных с данными официальной статистики. Очень мы эту статистику подозревали в фальсифицированности, но данные нашего исследования производили еще более удручающее впечатление (ну, пожадничал заказчик). В общем задача - в отчете надо указать, какие могли бы быть реальные данные если бы предположительная фальсификация не имела места.
Посчитать можно по обоим основаниям - или от наших данных, или от официальных. Посчитал я от официальных данных, исходя из того простого предположения, что они может фальшивые, а может и нет. А вот наши точно сомнительные. Однако, на всякий случай пересчитали и от другого основания. Разница 3% - статистически не значимая (социологи поймут). Пишу отчет, передаю на "художественную правку" директору (работает он дома).
Через несколько колов времени звонок. Беру трубку - там совершенно безумный директор. "Вася! Ты козел! Ты мудак! Ты все пересрал! Таких цифр не может быть! Пересчитай все немедленно". Ну не может, так не может - я не калькулятор "Хьюлет-Паккард", мог и ошибиться. Пересчитываю - что за черт, все сходится. Звоню директору. В трубке - разъяренный зверь: "Не перебивай меня! ты козел! ты все пересрал! И т. п.!"
В общем - довел он меня до срыва. Шарахнул трубкой по аппарату, изложил все что я думаю про директора, сижу, трясусь, искры сыпятся, сотрудники шарахаются. Опять меня к телефону. В трубке совершенно спокойный (!?) директор: "ВАСЯ, Я ТУТ ПРОЧИТАЛ, ЧТО ТЫ НАПИСАЛ"...
Моей дочери вырезали аппендицит. После операции она ни пить, ни есть не может, противно, шов болит. Сестра ее долго уговаривала вставить обезболивающую свечу, уговорила в конце концов. Ребенок через полчаса заснул. И проспал часов шесть. Проснувшись она сразу заявила, что теперь ЭТО место она будет называть подсвечником (подсвечник - это куда свечу вставляют, правда?). Потом, глядя на "подсвечник" проходящей мимо мадам, ребенок заявил, что этот экземпляр можно назвать канделябром.
Стою сегодня в очереди в аптеке и от нечего делать изучаю витрину. На глаза попадаются изделия №2 одной известной фирмы и меня клинит. На упаковке дословно написано: "Два обыкновенных презерватива + один САМОНАДЕВАЮЩИЙСЯ". Однако!
Вспомнилось... Ехал я домой, на поезде, в Сургут из Тюмени... Стоим с братом в Тюмени у поезда... Пьем пиво, ржем... В тамбуре в открытых дверях стоит проводница... Симпотная девушка, длинные светлые волосы, лет двадцать пять, но на лице ее видна печать женского алкоголизма, который в 90-та процентах случаев присущ ее профессии... Лицо невозмутимое она уткнула в здание вокзала... А мы все стоим и угораем, дело было 4-го января, с нового года еще впечатлений - вагон, на пару вспоминаем кто что делал.... Тут проводница говорит: - Поезд отходит через пять минут, заходите... Я захожу, стою за спиной проводницы, брат внизу... А он, брат, общительный до безобразия, со всеми перетрет за жизнь... И он спрашивает проводницу: - Девушка, а вот у вас красный и желтый флажки... Зачем они нужны??... Девушка молчит секунд пять, видимо, соображает что это за урод и что ему надо от нее... Потом медленно и без всяких намеков на эмоции говорит: - Ну, за пять минут до отхода я поднимаю желтый флажок, а на самое отправление - красный (я немного эту часть забыл, 4 же января, но что-то в этом роде, суть передаю верно...).... Брат спрашивает: - Девушка, а вот если вы сначала красный поднимете, а потом желтый, что тогда будет??? Девушка молчит секуды три, потом наконец-то переводит взгляд с здания вокзала на брата, и также безчувственно молвит: - 3.14здец будет....
Ранее утро 1989 года. Общага на окраине Москвы. Мы с Тедди просыпаемся от щекочущего ноздри запаха еды (наш холодильник был вечно пуст). Это наш сосед Эдик, ботаник из Тбилиси, готовит завтрак своей девушке. Он влюбился и дошел до того, что готовил и носил ей завтраки по утрам. Завтраки она хавала, но его при этом в комнату не пускала - ну это другая история. Так вот Эдик бережно выкладывает на подносе тарелочках с тостами с поджаренными кусочками мяса, наливает в стакан кофе. Тут же в небольшую вазочку ставит алую розочку. Некоторое время он любуется созданным шедевром. В этот момент, лежавший в своей кровати и все время наблюдавший за Эдиком, Тедди изрекает сакраментальную фразу "Эдик, бля! Ну почему ты в меня не влюбился?" Охуевший Эдик быстро уносит поднос с жратвой для своей любимой...
Наши футболисты заранее отмочили самую смачную шутку к 1 апреля - проиграли албанцам 3-1. Сразу вспоминается КВН: - Возьмите меня в сборную России по футболу ! - А тебя то за что ? - Я же тоже людей смешу. А можно и наоборот создать команду КВН "Сборная России по футболу".
Это немного не по тематике данного сайта, но я уверен, что это может происходить и на самом деле - такова страна Америка. Имеется такой сериалец "Скорая помощь". Я уже давно заметил, что они все там на всю голову больные: на последнем месяце беременности в органах ковыряются, после трепанации черепа на следующий день на работу приходят. Это им (сценаристам) показалось мало, и они ввели следующий эпизод. Привезли в больницу из дома престарелых полусумасшедшую 90-летнюю бабульку (ну, плохо ей стало, а в приюте врачи х$@вые), ее осмотрели и положили в коридоре. Ей надоело лежать, и она с криками "Хочу домой" рванула по коридору. А за 5 минут до этого в больницу приехали 2 копа (нигер и девица). У нигера порез, его повезли зашивать, а предварительно попросили снять оружие. Он его и оставил в коридоре. А бабка та его и схватила за кончик рукоятки и начала размахивать. Девица (напарница нигера) взяла и замочила старушку. Ессно, все сказали, что виновата девица. И никто не догадался, что в первую очередь надо вставить пистон тому нигеру (не из-за расовой принадлежности причем), и надавать пи&%#лей санитарам. Как, спрашивается, бабка могла выстрелить, если (по правилам, которые, по крайней мере, действуют в морозной России) пистолет должен быть: 1) в кобуре 2) в застегнутой кобуре 3) на предохранителе 4) патрона в патроннике НЕ_ДОЛЖНО_БЫТЬ 5) не должен валять хрен знает где Если в Америке такие правила, то под суд надо отдать ВСЕХ. Если не такие, то Америка - страшная страна (и зачем все туда ломятся?)
После очередного трудного выходного, решив, что некоторые личности до дома просто не дойдут, ибо не транспортабельны, оставила у себя ночевать двоих ребят. По причине некоторых затруднений с наличием спальных мест, спать в итоге пришлось всем троим в одной постели. Ложимся. Изрекаю: "Мальчишки, спокойной ночи!" Пытаюсь уснуть. Начинаются какие-то разговоры, шутки, приколы. Пытаюсь утихомирить ребят той же фразой: "Мальчишки! Спокойной ночи!" Через пару минут история повторяется. Эта фраза, ставшая впоследствии крылатой, повторялась мною на все лады и с разными интонациями раз пятнадцать. Наконец, засыпаем... Апофеоз же сей истории был с утра, когда распихав обоих и пытаясь заставить хоть кого-то пойти сварить мне кофе, на вопрос: "Мальчишки, как спалось?" - получаю убийственный ответ: "Хреново! ТЫ ЗАБЫЛА ПОЖЕЛАТЬ НАМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!" ЗЫ Ребят спас от моего праведного гнева только оперативно сваренный тот самый пресловутый кофе.
Сегодня 7 марта. Преамбула Мне наш мужской коллектив поручил покупку подарков к дню 8 марта. В том числе и покупку цветов. В средствах мы соответственно ограничены.
Едем с женой в автобусе. Так как она тоже женьщина я пытаюсь выяснить, какие цветы будет приятней получить: одну шикарную розу, или букет из трех тюльпанов. Обсуждаем мы все шепотом, и ни кто в автобусе нашего разговора не слышит. В ходе логических рассуждений жена приходит к выводу что тюльпаны будут лучшим подарком, все таки весенний цветок и все такое. Честно говоря ботаник из меня никакой, и жена об этом прекрасно знает. Поэтому объясняет как лучше выбрать эти цветы. Я пытаюсь переубедить ее, и доказываю, что знания в области выбора цветов заложены на уровне генов каждого мужчины. На что моя благоверная на ВЕСЬ автобус, так знаете ли авторитетно и безапеляционно заявляет: "Да знаю я тебя, ты кроме ТРЕХ ПАЛОК ничего и не подаришь". Лица присутствующих медленно и с каким то не здоровым интересом поворачиваются в нашу сторону. Причем никто из присутствующих не ржет. В глазах женьщин я вижу открытый интерес и зависть. В глазах мужчнин читается чуство скрытой гордости за наш пол. И тут я понял, вся эта отрибутика (цветы, подарки) фигня на постном масле. МУЖИКИ ДАРИТЕ ЖЕНЬЩИНАМ ЛЮБОВЬ! С ПРАЗДНИКОМ ЖЕНЬЩИНЫ!
Спецназ Delta является настолько секретным подразделением, что американское правительство регулярно отрицает ее существование.
Все бы ничего, но статья называется:
Спецназу Delta приказано уничтожить С. Хусейна
Вот мне интересно, то ли журналисты просто все выдумали, то ли администрация США издала подряд два пресс-релиза: "Спецназу Дельта поручено..." и сразу, чтоб никто чего не подумал "Спецназа Дельта не существует."
Все знают анекдот о том как мужик проснулся после бодуна в чистой постели и завтраком рядом потому-что вчера в дупель пьяном виде сказал раздевавшей его жене `Сука уйди, я женат`......
Моя подруга поняла его (с 5 раза) по другому.. `Он (муж) трахнул кого-то? ... ААААА он трахнул тещю!!! `
Шел тут на днях с одним кренделем. Раздался звонок на его мобильнике. Начался деловой разговор. Он работает в какой-то суперконторе, торгующей практически всем: от шмоток до техники... И вот стоит этот конкретный образец бизнесмена и общается по серьезному рабочему вопросу. И вдруг он говорит: - ... да, конечно. Можно и оптом и в задницу....
Я взорвался безумным хохотом - народ шарахнулся. После чего взорвался и он, осознав комизм ситуации. Попросил перезвонить через 10 мин. :))))))))
В качестве преамбулы такой анекдот Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? Ниже амбула Аналогичная ситуация произошла со мной в начале 1992 года во время работы в ИнтерЭВМ Вызывает меня и моего начальника начальник отделения и говорит что зарплата у меня маленькая, цены на квартиры растут но тем не менее я все еще работаю тут, значит занимаюсь левыми работами на оборудовании фирмы
Рассказана со слов друга. Он сам живет в Москве, вот поведал мне такую стори. Кто хотя бы раз был в Москве вспомнят, как относятся к приезжим "стражи" правопорядка. Проверки, проверки и еще раз проверки, а если у тебя "южная" внешность так это вообще "атас" полный: можно паспорт не закрывать и с карманами вывернутыми ходить, все равно остановят. Так вот, собсно, история. В Москве проходил какой то "КВН" или что то в этом духе, ну и с разных уголков страны стали съезжаться команды. Вот, если я не ошибаюсь, приехали ребята и с Абхазии, а у них среди номеров был танец с саблями. Так вот, приехали в Москву, все нормально, а про так называемый московский "фэйс контроль" не знали. Едут все в метро прикалываются, шутят, конечно же такое скопление лиц "неславянской" наружности не осталось не замеченным "бдительными" постовыми, после событий на Дубровке они вообще беспредельничать стали. Вот в переходе их всех останавливают и просят: предьявить документы, кто, откуда и зачем они здесь. Ребята им, мол мы КВН-щики приехали, все это шутками, приколами. Тут один из ментов увидел у одного на плече спортивную сумку и попросил показать что там, ну парень без задней мысли ее распахивает, а там находился их инвентарь, муляжи сабель, короче. Что произошло дальше достойно лучших традиций фильмов Джона Ву: менты менее чем за секунду отскочили на несколько метров назад, передернули затворы своих АКМ и заорали: "ВСЕМ НА ПОЛ!!" Один из них выхватил рацию и стал вызывать всех ментов поблизости на помощь, типа остановлена группа подозреваемых у которых при себе была обнаружена полная сумка различного холодного оружия. Только после долгих обьяснений всех отпустили... Все оставшееся время эту историю вспоминали со "слезами" на глазах..
Читал истории прошлых лет и наткнулся на историю, где задержанный служителями порядка парень обвинялся в том, что "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... И вспомнил еще один ментовский протокольный перл, который описывал ужасную вину одного моего знакомого (предположим, его фамилия Сидоров)... набрали воздуха?
"Был задержан РЯДОМ с бутылкой водки"! Страшное преступление! :))
... В протоколе он, будучи сильно нетрезвым, написал перед каждым словом частицу "HЕ". Получился шедевр - "не был... не задержан... не рядом... не с бутылкой...", и подпись - "не Сидоров..."