Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века. На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков. Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива. Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и разворачиваюсь в сторону трамвая. - Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос. Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе. Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба, купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались, поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот, пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).
Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...
Короче, мизансцена такая. Одна моя приятельница, профессиональный жокей, решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади. 3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одного сволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как я его поставлю на место! 3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшные вопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой - здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как у поручика Ржевского при виде Наташи Ростовой. Но самое главное - между ног у этого монстра болтается шланг в метр длиной, чуть ли не до земли. 3лополучная жертва этого извращенца птицей взлетела на крышу трейлера (три с половиной метра высоты, ерунда) и стала оттуда материться так, что вокруг засохли ромашки. Жеребец минут пять потерянно ошивался вокруг трейлера, потом появились конюхи и потащили его в конюшню. Как это могло произойти, выяснилось через два дня. Оказывается, один знакомый жокей, зная, кому придется скакать на упомянутом жеребце, решил пошутить и накормил его то ли виагрой, то ли жень-шенем, вследствие чего бедняга кидался на все, что женского пола...
Первая часть, как положено, посвящена Ираку. Затем, диктор: - А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил поставить здесь скульптуру!
Рассказывает знакомый милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт.... Тут сзади голос: "Коля, ты зачем паталогоанатома вырубил?" То есть пока паталогоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить закурить...
"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец"
Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:
Я: А есть такое слово - "бака" Ш(улыбается): Да, есть. Это значит "дурачок". Я: А слово "гайдзин" есть? Ш(улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев. Я: А что значит "бака-гайдзин"? Ш(с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем американцев!!!
Потом помолчал и сказал, серьезно так: "Ну может в войну так и говорили".
Потом, сволочь, еще на полчаса развел философию про ужасы войны и страдания японского народа.
Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика. Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает мне об особенностях характера моего наследника. В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит: - Да старенькая я уже играть в такие игры. На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент: - Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой, только шкурка поизносилась......
Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему. - Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки! И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных"; разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает: - Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!
Как вам известно, турки - вторая по численности нация после немцев в Германии, там они уже освоились, имеются целые кварталы, где почти как в Турции. Но не в этом перец. Третья по численности "нация", если так можно выразиться, переселенцы из б. СССР, которая практически в ГЕРМАНИИ говорят на русском. История эта приключилась, когда я работал там по контракту. Ступив на немецкую землю, я был поражен тем, что везде слышна русская речь (в магазинах, метро, кафе и т.д.). Однажды в воскресный, солнечный августовский день я прогуливался по городку, в котором жил. Навстречу мне шла семья переселенцев - мать, отец, сын лет 14 и дочурка лет 5, и были они не местные, так как искали станцию метро. Хотелось бы добавить, что внешность моя, так сказать, ярко выраженная турецкая (в смысле большой нос, черноволосый, усатый и т.д.). Иду и слышу - отец говорит сыну: "иди спроси у турка, может он знает, где находится метро". Сын подбегает ко мне и спрашивает: "Entschuldigen Sie bitte, sagen Sie mir. Wo befinden sich..." (Извините пожалуйста, скажите, где находится …). Но так как я знаю, что они знают русский, говорю им: «Вы прошли одну улицу, вам надо вернуться, дальше налево и т.д….. Надо было видеть его лицо... Мы прошли немного и слышу разговор отца с сыном: "Ну, что он сказал?" И сын выдает: "ПАПА, УЖЕ ТУРКОВ ГОВОРИТЬ ПО-РУССКИ НАУЧИЛИ".
Рассказал знакомый, который работает в типографии. Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать небольшые картонные таблички для городского завода. И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом: "Пел на попел не бросать!!!"
Вдогонку к недавно опубликованному здесь анекдоту про японский перевод. "Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
ЛОЖЬ! Заявляю я! Любят они туристов, оч. любят! ;)
Вот собственно история.
Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался история умалчивает! Но все мы не без греха и чего уж там, в последние дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа маме-папе-брату-сестре-любовнице-еесобаке-хомячкутойсобаке etc по тексту. Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего "могучего", а ныне "великой" и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем выше перечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много комплектов цветных красивых с разными иероглифами. Одна приглянулась и ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве. Широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал, мол, "Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!"
На майке заботливыми японскими руками было написано:
"Я тупой американский идиот ни хрена не понимающий по-японски!"
Такие дела! Я же говорил, любят они туристов! Все, следующим рейсом я в Токио! А вы? ;)
О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и читательниц.
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.
Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.
Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.
Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.
Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.
Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.
Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
Друг рассказал... 23 февраля, автосервис, народу никого, мастера пья... ну не трезвые, заезжает на галстуке 09 с водилой категории "ездюк" южной национальности. - Че случилось? - спрашиваем. - Нэ заводится, да!! ОК, капот вверх, а там оч хорошо видно, что один из пучков проводов перегрызли какие-то грызуны. Тыкаем муд.. мужика носом - крысы, типа в тепло залезли и покушали твою машинку. Ответ: - Ти че меня за мудака держишь!!? Че мне мозги #бешь? Как крыса может капот открыть???
В Америке судья может приговорить нарушителей правил дорожного движения к посещению так называемой "Traffic School", когда в солнечный субботний день вместо водочки и шашлычка приходится слушать монотонное бормотание инструктора, а потом сдавать экзамен. Ниже приводятся реальные вопросы и ответы с этого экзамена (в вольном переводе).
- Следует ли уступать дорогу слепому пешеходу? - Зачем? Он все равно не увидит мой номерной знак.
- Кто имеет преимущественное право проезда на перекрестке с 4-мя знаками "STOP" в случае, если все машины подъехали к нему одновременно? - Тонированный джип с наклейкой "Оружие не убивает людей. Это делаю я."
- Какие правила безопасности вы должны помнить при парковке задом? - Всегда использовать презерватив.
- Что следует использовать при езде в тумане? - Чужую машину.
- Что вы можете сделать для предотвращения аварий? - Напиться и забыть, где ключи от машины.
- Какие проблемы вас ждут при аресте за вождение в нетрезвом виде? - Обломают весь кайф от выпивки.
- Какие изменения в вашей жизни произойдут, если вас лишат права на законное управление автомобилем? - Придется ездить незаконно.
- Что следует помнить при обгоне? - Необходимо установить визуальный контакт с водителем и помахать ей ручкой, если она красивая.
- В чем разница между мигающим красным и мигающим желтым сигналами? - В цвете.
- Что вы можете сделать для решения проблем "пробок"? - Иметь с собой заряженное оружие.
- Почему трудно быть полицейским? - Утомительно целый день работать без мозгов.
10
Ситуация хорошо знакома телевизиончикам. Сидим с монтажером, монтируем программу. Тут к дверям (а они у нас стеклянные) подходит дедуля, который у нас работает, и который тоже хочет монтировать. Из наших монтажеров его никто не любит - потому что дедуля хоть и очень добрый, но ничего не понимает в монтаже и во время монтажа просто замучает режиссеров. Я дедуле кивнул, он мне тоже. А монтажер как только его заметил краешком глаза, пробормотал что то невнятное про себя и сделал вид что его не заметил и продолжал монтировать со мной. дедуля достаточно долго стоял за дверями, надеясь, что наконец то его монтажер заметит и поинтересуется, чем же дедуля его сегодня обрадует. Но достаточно долго подождав, дедуля не выдержал, открыл дверь и говорит мне:
- Вот, сразу видно, что человек культурный. Промолчал. А другой бы сразу на хуй послал.
Монтажер в течении полчаса не смог монтировать. babay9242@yandex.ru
История, рассказанная одним моим знакомым, которая произошла лет 10 тому назад, а то и более. В то время он и его жена, еще не совсем разочаровались в профессии врача и, считая каждую копейку, работали в различных медицинских учереждениях. Хотя уже к тому времени Михаил уже успешно подрабатывал на рынке, торгуя какими-то коврами. Жена же его работала на скорой помощи и работой собственно была довольна, т. к. машина практически всегда была в ее распоряжении, а больные, да что больные - подождут. Теперь собственно история. Действие первое. И вот в один прекрасный момент, с помощью каких-то неимоверных усилий получают они новую квартиру. Вопрос с перевозкой, долго себя ждать не заставил, и для этих целей сразу же была привлечена карета скорой помощи. В прекрасный солнечный день скорая, битком забитая телевизорами, холодильниками и прочим хламом, с сиреной, где на красный, где по встречной, мчится на новое место жительства. И все хорошо, да вот только на пол пути Елена, жена Михаила, обнаруживает, что ключ от новой квартиры она забыла, возвращаться назад долго. Придется ехать на работу к мужу. В этот день муж не занимался благотворительностью, т. е. не дежурил в больнице, а реально зарабатывал деньги на рынке. И вот скорая въезжает на рынок, Лена быстро бежит за ключом и все вроде бы хорошо, если бы только не дедушка. Который непонятно зачем в свои девяносто лет поперся на рынок, белых тапочек и гробов я там никогда не видал, а чего еще ему понадобилось в таком возрасте, это пожалуйста обратитесь в передачу Что? Где? Когда? Что и следовало ожидать таких товаров дедок не нашел и видно очень расстроился, идет и переживает. И тут его взгляд останавливается на скорой, той, которая вся просевшая от тяжеленных вещей стоит у входа на рынок. Дедушка в панике, в голову лезут всякие мысли, типа за ним пришли и ему уже пора откидываться. В эту же минуту его сердце не выдерживает, и он падает без сознания. Действие второе. К тому времени Лена уже практически садится в машину, водитель уже практически ее заводит. Посадка Лены в машину прерывается из-за криков, опять же непонятно откуда возникших бабулик и дедулек. "Человеку плохо, человек умер" - кричит толпа. Через 5 секунд тело уже лежало рядом с машиной. Еще ничего не успев сообразить Лена, тут же была названа фашистом и извергом, за свое пятисекундное безразличие. "Спасите человека", - кричала толпа. Лена тут же схватила сумку с лекарствами и метнулась к телу. Но обезумившая толпа, к тому времени превратившаяся в демонстрацию, против врачей убийц, требовала везти дедка в больницу. Лена была в шоке, в оставшееся место в машине, можно было посадить разве, что хомячка не более. Минут 20 Лена оказывала деду первую помощь, но дед никак не хотел приходить в себя, а толпа уже зверела. Лена, психанув, приготовилась выгружать вещи. Но водитель, видно намаявшись их туда затаскивать.... Действие третье. Водитель вышел из машины и голосом, как будто он был не водитель, а ведущий хирург больницы сказал. "Мы не скорая помощь, Мы труповозка, помрет, отвезем куда надо". Дедушке сразу полегчало, он вскочил, собрал свои вещи и секунд через 10 уже скрылся из виду. Толпа быстро рассосалась. Лена прыгнула в машину, водитель включил мигалки и через 30 минут они уже разгружали вещи. Вот такая история произошла лет 10 тому назад, а то и более.
Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает ручку. - Андрюшенька, что призадумался? - Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"??? - ???? :))))) Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано: babushkaMasha@Saratov.ru !!!! :))))
О Загсах. В 1997 году мой муж предложил мне руку и сердце. Ну, раз уж такое дело, надо как-то достойно оформить священные узы брака. Посмотрела я наш районный ЗАГС, и что-то он меня не вдохновил. И решили мы подавать заявление во Дворец Бракосочетания на Сущевке. Когда я узнавала, что да как, сотрудница сего учреждения объяснила мне, что заявление подается за два месяца до собственно свадьбы, день в день. "Только вы придите пораньше, у нас летом на свадьбу в субботу очередь". Решив, что приедем пораньше, мы прибыли за час до открытия (куда же раньше!) и оказались... номером 38 в живой очереди, с номерками, написанными ручкой на руках и списками. Сразу же вспомнились годы социализма и очереди за мебелью с разжиганием костров по ночам. Говорили, что первые счастливчики занимали очередь с вечера, ночуя прямо на месте в машине. Дальше, по мере продвижения очереди, события разворачивались согласно законам советского жанра. Из числа женихов были выделены парочка наиболее крепких на вид, которые встали в дверях и соблюдали очередность, проверяя жаждущих Марша Мендельсона по написанным спискам. Приезжал на мерсе Новый Русский, хотел пройти без очереди, пытался дать 100 грин взятки. Очередь, достигшая к тому времени уже 50 пар, посчитала, что на каждого прийдется при таком раскладе по два доллара, и Н.Р. пришлось уехать ни с чем. Зато пропустили без очереди с криками "Виват" пару с двумя детьми, которые через N... лет совместной жизни решили поставить штамп. А теперь финал. Мимо шел молодой человек и, заинтересовавшись размером очереди и попытками штурма дверей, подошел узнать, что же такое дают. Увидев на вывеске надпись "Дворец Бракосочетания", он обвел недоуменным взглядом всю толпу, и пошел дальше, покрутив пальцем у виска.
История не смешная, но правдивая. Еду в электричке Фрязино - Москва. На последней - опасной. Через три сиденья впереди сидит спиной ко мне мужик. В Зеленом Боре заходят два юных, но крупнокалиберных и выпимших козла, подсаживаются к мужику (один рядом, один напротив) и начинают хотеть денег в грязной форме. Мужик, молча, медленно, протягивает руку к лицу визави и - очень быстро натягивает ему шапку на лицо и коротко бьет в закрытое пространство кулаком. Затем хватает в захват за шею соседа слева и говорит: "Ну что?" Чувак напротив поднимает шапку - крови много... Оба вылетают из вагона. Вот что значит - руки не марать.
Сегодня потеплело и решили мы всем нашим дружным коллективом рвануть на рыбалку. Народу нас 14 человек и на всех имеется: 2 Нивы, 1 ИЖ 2126 4х4, Уаз и Ока. Места всем хватило, разместились с комфортом и поскакали. Дороги везде подсохли, но непосредственно перед речкой нужно метров 400 ехать среди деревьев. Проехать можно, но руки отвалятся руль крутить, поэтому решили поехать просекой, там километра 2 выходит, но все-таки дорога лучше. Поехали (как выяснилось, правильно сделали). А вот Васек наш, владелец Оки, решил все-таки всех обхитрить, и поехал все-таки лесом. Ну Ока машина маленькая, на ней легче, НО! Земля-то сырая под травкой!!! Вася проехал метров 50 и угнездилась Ока по самое "не могу". Мы уже приехали, а Васи нет. Минут через 10 далекий надсадный вой мотора подсказал нам причину отсутствия Василия. Пошли навстречу. Подходим, видим торчащую из глубокой (успел окопаться) траншеи Оку и Васю, матерящегося, грязного и злого, бегающего с лопатой вокруг машины. Ну, естественно, хиханьки да хаханьки, и Сергей, владелец Уаза (он постоянно подтрунивал над Васькиной Окой) кричит: - ВАСЕК!!!! ПОПРОБУЙ Еі САХАРОМ ОТТУДА ВЫМАНИТЬ!!!
Уже после начала войны, показывают антивоенную демонстрацию в Нью-Йорке. Менты дубинками лупят мужика и волокут в воронок. Его крик на весь мир: ПИДОРАСЫ!!! Ну кто же будет за мир выступать в этой стране?
Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные, возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько сильнее, чем все остальные. Из телефонного разговора с мамой : "Пошли вчера в магазин. Думаю - надо бы консервов накупить, на всякий случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА НЕТ"...
Отдавал долг Родине в славном 346 СЦ МЧС России. Сразу скажу, что служить было весело и не в напряг. Однако на второй год службы как сильно умного затянули в штаб рисовать предстоящие учения. Преамбула. Часов 11 вечера. В кабинете я рисую зело секретную карту (падение метеорита на д. Лопухинка), майор рядом сочиняет такт. задание к этой мутоте. Заходит писарь секретчик и начинает какой-то левый базар, капая всем на мозги. Майор (М): Солдат, а че тебе не спится после отбоя??? Солдат (С): Тврщ мр, я это дежурный по штабу. М: А наряд нести не надо? С: Не-е, все убрано, молодой шуршит. М: А не надо ли его контролировать? С: Не-е, он нормальный молодой, все пучком. М: Иди проверь наряд, вдруг че не так. С: Все нормально, я здесь постою... М: Солдат, бысто 3.14здуй на #@й отсюда, за@#ал уже... С: А, ну так бы сразу и сказали, а то все намеками, намеками...
К вопросу о том, почему офицеры в армии матом разговаривают: солдаты, придавленные тяготами службы, просто не понимают нормального языка.
Помните, как герои знатной комедии "Джентльмены удачи" путешествовали в бочке цементовоза? Получайте! Работаю в дорожном предприятии, москвичей практически нет, в основном одни приезжие и ЛКН, смешно жутко. Лето, смог, послеобеденная жара, ни ветерка, на базе никого, все на работе, только собаки, одуревшие от жары, и неиспользуемая техника под навесом. Рядом, на КПП, офонаревший от жары и важности возложенных на него обязанностей (открой-закрой ворота, отгоняй мух от тачки шефа, не разрешай собакам срать на плацу и пр.), сторож, мужик лет 60ти, по имени Ашот, в общем-то нормальный дядька, но слегка, т.е. совсем чуть-чуть, не в себе, не сильно заторможенный, не очень хорошо слышащий, очень уж серьезно ко всему относящийся и поэтому частенько конфликтующий с некоторыми другими членами коллектива, но в целом порядочный и честный (потому и держим, да и жалко ко всему прочему). Тишина и благодать, начальство кто где, все остальные на объектах, и решает наш герой, пока все тихо, помыться, но т.к. до душевой топать на другой конец базы, а доверенный партией и правительством пост №1 оставить никак нельзя (а вдруг шпиены?), то он не находит ничего лучшего, как помыться в 5-тонной бочке с водой на колесах, прицепленной к трактору, благо крышка открыта, около КПП опять же, если чужой, то можно высунуться из бочки и вежливо спросить: а вам какого хрена надо здесь? Ну в общем залез он в бочку, моется-плещется, хвойным шампунем-мылом голову лысую поливает, в общем хорошшшшо!!! свежжо!! и здорово. Тем временем, тракторист Федор (здоровенный рыжий рыхлый парняга из-под Йошкар-Олы, с глазами, полными народной мудрости, очень большой головой и интеллектом таракана) по прозвищу Искра, прозванный так за свою феноменальную способность стабильно и надежно (стабильность тоже результат) не понимать того, чего от него хотят прорабы, оборатый (в смысле обкричанный, ну в общем оборал его прораб) и потому наконец понявший, что надо срочно везти воду на объект, рысцой и со свойственными людям с весом более 130 кг придыханием и потливостью, несется к трактору с бочкой, который только и ждет, чтоб завестись, выдыхнув смердячее облако солярочного выхлопа, и понестись-погрохотать по узким улочкам, распугивая неверные легковушки и неконкретных пешеходов, ведомый уверенной рукой Искры, под задорную музыку группы "руки вверх", серьезным и вдумчивым поклонником который был Искра. За 20 минут долетев до объекта, всего лишь пару раз проскочив на красный, подрезав какую-то иномарку, и успев подмигнуть хорошенькой хохлушке, торговавшей газировкой "бонаква", которую ее шеф и по совместительству сожитель, по имени Алекпер, разливает в арендованном им общественном туалете по соседству, Искра, совсем не резко тормознув в левом ряду, развернулся через две сплошные и был на объекте. Из бочки, словно лава из вулкана, медленно и степенно, вытекала пена, приятно пахнущая елками (в смысле хвоей), затем из хлопьев пены, подобно перископу подводной лодки, поднялась голова Ашота с остеклевшими глазами и произнесла: мере кунем, Федя, ара, ты щто глюхой? я кричяль-кричяль, а ты ни х.я слишать. Немая сцена
Мой племянник Гарик (непонятно каким образом оказавшийся наконец в пятом классе) - удивительная смесь лени и трудолюбия. Стойкая репутация вундеркинда пополам с детской непосредственностью и шалостями. Поэтому пока еще недолгий жизненый путь этого карапуза усеян упавшими в обморок учительницами, выпавшими в осадок тренерами и моими разборками с родителями его сверстников.
Хотя сам я нередко завидую его почти фотографической памяти.
Недавно я купил для него книгу: “Русские пословицы и поговорки”. Все-таки парень учится в русской школе. Да и надо же хоть чем-то перебить его манию к цитатам из идиотских американских боевиков в дурном переводе...
Зря я это сделал, однако...
Вечер. Весна. Сидим всей семьей. Пьем чай. Взрослые, естественно, обсуждают итоги недавних президентских выборов в Армении. Дед, хронический оппозиционер, вовсю ругает действующего президента. Наконец я не выдерживаю и говорю: - Слышь, дед. Тебе не угодишь. Бьюсь об заклад: если бы победил твой кандидат, то ровно через год ты крыл бы его точно такими же словами... Вдруг слышим: - Вольно псу и на владыку брехать. - Чтооооо???????? Конечно же, это Гарик. Лицо у него, заметьте - ангельское. Говорю: - Гарик, как тебе не стыдно?! - Жены стыдиться - детей не видать. - Гарик, я не уверен, что ты понимаешь смысл этих фраз. Поэтому - заткнись, пожалуйста. - Ха! Тоже мне - землемер по винной части. Постригся кот, посхимился кот - а все тот же кот. - ??????? Гарик, в угол!!! - Ничего, на каждого Макара найдется своя Хавронья. - В угол!!! - Я так и знал - язык до Киева доведет. - В угол, я сказал. А то по шее получишь! - Сила есть - ума не надо. На грош амуниции, на рубль - амбиции... Щелк!!! Это я закатил щелбан любимому племяше. Гарик, сквозь слезы: - Крепка рука у моряка... - Вот это - другое дело. Надеюсь - ты понял, за что получил по лбу? - Ага. - Ну, обясни. Гарик, почти рыдая: - Нельзя говорить то, чего не понимаешь. - Умница! Возьми еще печенья. Дзынь... Это дед пытался капнуть валерьянки и выронил склянку. Гарик сначала посмотрел торжествующе на меня, потом на деда, затем отошел от меня метра на два, и отчеканил: - И на старуху бывает проруха. Бумммм!!!!! Это грохнулась со стула бабка...
Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече: "Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але, да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете" :-)
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки) ... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает: - Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ матфака Калининградского ГУ (привет сокурсникам!). У нас дома был ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать кучу песка с улица в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал, когда она сказала ему: - Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить МАТЕМАТИКУ - вот кем будешь!
Душная июльская ночь. И - страшно подумать - неделя до свадьбы. Мы с будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами. Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших любовников... "Я не умею рассказывать, как ты", - говорит он. Поэтому все детали приходится тянуть из него, как из дуба масло. - А как она выглядела? - Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес. - А что у вас было? - У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой... - А родители? - Да нет, дома она поила меня чаем... - А где же тогда? - Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе... - А что про вас думали сокурсники? - Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем сильно. - А что потом? У вас был секс? - Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей... Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная... Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю: - А ты? - Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар - учиться с ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой... - А сколько вам тогда было лет? - Hу... курс второй... мне 20, ей - 21. Так ей было и 22, и 23, и 24. Сейчас уже 27... и ничего. - А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда? - Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась в какую-то фирму в интернете... - А что она? - Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor! - Ты подарил ей винчестер? - А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт? - А что ты помнишь о том времени? - Золотое было время... - Хм...??? - Да, сейчас все не то... - В смысле? Тебе с ней было лучше?!? Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной улыбкой на лице! Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать... - ... просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и винды 3.11, на другом - мамины архивы, на третьем - ТурбоПаскаль, Си и модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига... Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах... никаких слонов тогда не было... - Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь? - Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил... И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток сознания. Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить - на лекции студентам расскажу". - У тебя все по Фрейду... - А у тебя? По Страуструпу? - ... - ... - Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил? И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще любит ее? - Я бы начал учить С++ гораздо раньше! Истерический смех был ему ответом.
С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы "мочат" Ирак и тут по РБК приходит новость: 15:38 Несмотря на начало военных действий, Молдавия по-прежнему надеется на мирное разрешение кризиса вокруг Ирака. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030320153816.shtml
Этой новости уже несколько дней, но на нее почему-то никто не обратил должного внимания. По информации НТВ, депутаты госдумы в преддверии 8 марта решили создать при своей Думе новый вспомогательный орган: "_женская общественная палата_".
Вроде бы звучит оно и неплохо. Но какая аббревиатура!!!
Мой товарищ, окончивший Киевский МорПолит, в лейтенантские годы совершил поход по Средиземному морю на новеньком ракетном крейсере. Поход был обычным для таких кораблей: к Сицилии, где любит тусоваться авианосец "Джон Кеннеди" (не видали? а мне довелось...). Но его логово стерегут десятки шакалов-эсминцев, которые за сотни миль останавливают всякого любопытного. Так было и на сей раз. Подкравшись ночью к нашему крейсеру, который шел с огнями НЕФТЕНАЛИВНОГО судна, командир эсминца приказал остановиться и принять на борт инспекторов. Наш командир вежливо ответил, что МИРНОЕ СОВЕТСКОЕ НЕФТЕНАЛИВНОЕ судно проходит ходовые испытания. Америкос продолжал настаивать. Тогда поступил приказ: на пять секунд погасить огни, а потом включить ВСі. Так и сделали. Вот только куда эсминец делся - до сих пор никто не знает.
Привет, ребят! Поделюсь впечатлениями от поездки в метро, уж коли я там оказался. Засиделись мы с коллегой на работе часиков так до десяти, а мож и того попозже. Идем до метро, уставшие, злые - дело не склалось, есть хочется - в общем, не подходи, зарЭжем. Ехать мне с Белорусской до Красногвардейской, битых минут сорок. Сажусь, как ни странно. Народу не много, но сидячие места все заняты. Скучно, грустно, и кушать хочется. Где-то на Тверской али Маяковской заходит в наш вагон девица лет 20-22, по виду видно - малость "трехнутая". Становится рядом со мной, и что-то на весу в тетрадке строчит. Потом "вдруг" рядом со мной место образовалось, кое и было занято этим созданием. Смотрю в тетрадь - бля, точно. Стихи.. Да какие.. Типа все "прощай, любимый мой" и прочие "буря в небесах - застлало мне сознанье".. Капец, думаю.. Бедная Лиза. Мало того.. она эти "стихи" начинает ПЕТЬ, расставляя ноты.. Ребят, это был не соловей.. и даже не марал в брачный период. Причем ми-ми-ля-соль она на каждую фразу перебирала раз по двадцать, также вслух совещаясь сама с собой, что здесь за гаммы. Вам соседи гаммы не играли полдня? Нет? Вам повезло, кому играли - меня поймут. Я сижу, меня это дело начинает бесить, да еще на голодный желудок. До Новокузнецкой меня все это достало окончательно. Народ на нее кидает странные жалостливые взгляды, но все молчат.. Поет громко... А вот далее начинается действо. На Новокузне в наш же вагон (УРА! еще один :)) входит родственная душа - паренек того же возраста, в очочках и со скрипкой, садится напротив меня, и чуть наискосок от нее. Девка запела еще громче :)) В общем, пара томно переглядывается - идиллия.. У меня же пар из башки идет - достала уже. Народ отсаживается. На перегоне Автозаводская-Коломенская поезд идет по улице. Наша поэтесса поет, вагон разбегается, я киплю, думая, что пора бы ее придушить. Парень слушает - в общем, эффект есть. Уезжаем в туннель, паренек открывает футляр.. Я думал, он ей играть будет, что обернется для них полным пиздецом от пассажиров, но нет. Достает тетрадку, ручку, что-то пишет, отрывает бумажку, сворачивает в аккуратный конвертик и передает мне, кивая, дескать передай даме. Я передаю, дама кидает ОЧЕНЬ влюбленный (ах, какая, бля, романтика) взгляд, после чего разворачивает бумажку. Я краем глаза читаю, цитата полностью: "Девушка, вы хорошо поете, но, пожалуйста, делайте это дома. Вы весь вагон уже (и тут большими, 2 раза обведенными буквами) З А Е Б А Л И!!!!". Меня сворачивает в дугу от смеха, пассажиры окончательно разбегаются (типа еще один с катушек слетел), у парня лыба до ушей, девица красная как рак, в охапку свои песенники, и пулей на ближайшей остановке вон из вагона, срывая на бегу платок с головы и чуть ли не заламывая руки - видать, вешаться от неразделенной любви, непонятого таланта и "злобы людской". У нас же отличное настроение на всю оставшуюся поездку :))))
Есть у меня друг, зовут его Андрей. Полгода назад, когда его нынешняя молодая жена была еще его невестой, произошел с нами тремя веселый прикол.
Нужно мне было делать курсовую работу, где было необходимо много программировать. Но я, будучи неплохим дизайнером, совсем не умею писать программы, а вот Андрей умеет. Поскольку мы с ним сотрудничаем и дружим, я его попросил за определенное денежное вознаграждение накатать мне программу для курсовой. Но необходимо было (это важно), чтобы я в процессе написания им кода сидел рядом и описывал, так сказать, задачи проекта. Порешили на том, что он придет ко мне вечером домой и мы с ним мирно посидим за компом и поделаем работу. Но у Андрея с его невестой Аленой начался предсвадебный синдром «не могу и минуты без второй половинки», и Алена попросилась тоже прийти в гости и побыть с нами, пока мы делаем дело.
Ну да ради бога. Итак, мы сидим с Андреем у компьютера, точнее он за клавиатурой, а я рядом. Я придумываю модули, излагаю ему их вслух, он строчит код, Алена лежит на диване и читает женский детектив. И вздумалось ей позвонить своей маме. Поболтав о том, о сем, рассказав, что она с Андреем у меня в гостях, Аленка, видимо, на мамин вопрос типа: «А что вы делаете?», без задней мысли отвечает: - Что делаем? Я ЛЕЖУ, ФИЛИПП ЯЗЫКОМ РАБОТАЕТ, АНДРЕЙ - РУКАМИ!
Мы через три секунды сползли от истерического смеха под стол, а Аленка побыстрее закончила разговор.
Давно это было, мои родители только поженились(70-е годы) и ехали они на поезде в Новосибирск. В соседнем купе ехала мама с дочкой, девочкой лет шести-семи. И вот на одной из остановок в вагон заходят трое мужчин- зэк и два охранника. Зэк прикреплен наручником к одному из конвоиров, которые время от времени сменяют друг друга, перестегивая "браслеты" себе, и занимают они это купе с мамой и дочкой. Ехать им, по видимому было не очень далеко, т.к. они просто сели в рядок на сиденье. Девочка сначала испуганно прижалась к маме и молча разглядывала зэка, но потом стала потихоньку интересоваться им и спрашивать маму, злой ли он, почему его стерегут, крепкие ли наручники и т.д. Через пару часов она уже прониклась симпатией к невольнику и разрабатывала возможности его освобождения, в частности побега. "А если он выпрыгнет в окошко, они его впоймают?",-вопрошала она маму. Та смущенно оглядывалась на охранников и, в который раз, пыталась перевести интерес дитя на флору за окном. Еще через полчаса зэк попросился в туалет, по большому. Ввиду такой серьезной операции охранники, заведя его в туалет, отцепили наручник, и один из них поставил ногу в двери, оставив щель в 20 см. Зэк принялся за дело, но в середине процесса вдруг спрыгнул с унитаза и, с силой ударив по ноге охранника и выбив ее, захлопнул дверь. Менты, растерявшись, застыли, но тут же по звукам в туалете поняли, что зэк, открыв окно, покинул поезд, выпрыгнув на полном ходу. Сорвали стоп-кран, и когда состав остановился, они просто пошли убедиться, что беглец уже был далеко. Через полчаса поезд ехал дальше, охранники сидели в том же купе, а молодая мама еще больше смущаясь и избегая их взглядов, рассказывала о северных животных своей маленькой дочке, подкинувшей замечательную идею сбежавшему зэку.
Работал я как-то на лесоповале. Более опытные собратья по работе валят деревья бензопилой; у меня же работа простая - перетаскивать продукты их деятельности - стволы поваленных деревьев в назначенное место. С целью попонтоваться перед бригадой я таскал в одного достаточно массивные обрезки метров по десять, аккуратно выравнивая их на плече так, чтобы можно было их нести, засунув руки в карманы робы. А местность, по которой надо было идти, была достаточно пересеченной - корни из земли, трава полуметровая под ногами. Короче, на энном бревне я спотыкаюсь об эту местность и заваливаюсь с бревном в траву. Реакция мастера на это до сих пор вызывает у меня улыбку - он тут же объявил обед со словами: “Все, кончай работу - СКОТИНА ПАДАЕТ”.
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь: - Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть неудача! У меня уже давно не бывает!
МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво. Оценка: "четыре". Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки. Просто "рыбу с красным вином не подают."
Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже скзал - наоборот. 150 см в кепке и на каблуках :) Ну, чуть повыше. Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот: "Разговаривают два мужика: - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как? - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю" Рассказал, посмеялись. А потом она говорит: - Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается. - Вот такие умные, - говорю, - как ты... Дальше договорить не удалось - заглушил общий хохот.
На днях у Красной площади. Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке. Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу - гаишник на меня глаз положил, ждет, когда поеду. Только тронулся - бежит, палкой машет. Останавливаюсь. Гаишник: - Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать две сплошные линии - это штраф … Я: - Все понял! Вынимаю стольник, протягиваю. Гаишник: - Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ! Дайте хотя бы еще полтинничек…
Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.
Есть в одном из украинских больших городов при областной больнице некое подразделение, напичканное хорошей аппаратурой и специализирующееся по всяким неполадкам с мозгом. Состояние сосудов, пациенты с инсультами, мигренями, и т.д. Официальное его название Центр головной боли (ЦГБ). Пытаюсь как-то словить одного доктора оттуда, накручиваю номер вроде бы этого заведения второпях, на одном дыхании спрашиваю - "....алло-это-центр-головной-боли????..." На что мне печальный пенсионный голос медленно отвечает с характерным акцентом: "Ви знаете, у нас голова-таки болит, но ми еще не центр!"
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование - огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал: - Э... э... э... наша... э... дрелль... э... Директор понимающе кивнул. - Что, украли? - Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили
«Перед выстрелом пистолет надо поместить так чтобы он оказался между ног» (Из ответов на занятиях по огневой подготовке)
В умелых руках и карандаш винтовка
Согласно действующего законодательства сотрудники милиции имеют право на постоянное ношение и хранение табельного огнестрельного оружия и это право даже записано у каждого в служебном удостоверении. Но это по закону, а по жизни все обстоит несколько иначе. Большинство милиционеров видят свой табельный пистолет раз в год во время сдачи зачетов по огневой подготовке, а иногда и того реже. Говорят американские полицейские приезжавшие в Россию больше всего удивлялись ежевечернему ритуалу сдачи оружия который видели в наших "милицейских участках" и упорно не могли понять его смысла. У них, как говорят знающие люди, полицейский оружие сдает при увольнении на пенсию или при отстранении от работы. Но это в Америке там тепло у нас свои особенности. В нашей стране высокое начальство обычно старается сотрудникам оружие не давать а то мол потеряют, поломают или чего доброго стрелять начнут куда попало. И верно людям месяцами не получающим зарплату оружие лучше действительно не давать дабы не вводить в соблазн. Впрочем, как показывает практика, нашим "профессионалам" в отличие от их заокеанских коллег оружие и не требуется. И так представьте ситуацию, 198.. какой-то год, в районе городского кинотеатра собралось несколько, если можно так выразиться, представителей южного региона нашей тогда еще необъятной Родины. А поскольку выросло большинство собравшихся в жарком климате, то и характер проходящей встречи был довольно горячим подстать их темпераменту. На не поэтичном милицейском языке протоколов и кодексов подобное сборище с содержательными беседами типа " А я твой мама имел..." - определяется как "действия нарушающие общественный порядок". По закону подобные действия должны пресекаться и возлагается данная обязанность на сотрудников милиции. На цивилизованном Западе, если верить видеофильмам" крутой шериф не выпуская из пасти сигару гнусным голосом предлагает толпе разойтись, а в случае неподчинения просто разгоняет ее выстрелами из кольта поверх голов. Но это в Америке там тепло у нас как уже отмечалось свои особенности. Метод шерифа решительно не подходит, поскольку с одной стороны одинокий как лычка ефрейтора и безоружный как идейный пацифист милиционер, а с другой десятка два три горячих "южных парней" на престижных тогда "Жигулях" и "Волгах". Попытайтесь поставить себя на место данного патрульного и оцените красивость принятого им решения. Милиционер воспользовался единственным доступным ему оружием - служебной книжкой и карандашом. У них там патрульные могут себе позволить писать протокол "паркером" или ручкой по проще но у них как уже не раз отмечалось тепло а у нас свои особенности. Быстро написать что либо разборчивое на нашем 20-30 градусном морозе возможно только обычным, неказистым, простым карандашом. Милиционер попросил собравшихся разойтись и видя, что на его разумные обращения никто не реагирует был вынужден пойти на крайние меры. Резко выхватив блокнот он обнажил карандаш и вовсю мощь четкого командирского голоса заорал, так что у самого заложило уши...- "Так... записываю первый номер..." и начал громко зачитывать номер ближайших к нему белых "Жигулей". Когда он перешел ко второму номеру толпа дрогнула, а к третьему спорящие "джигиты" вскочили на своих железных коней и разъехались. Может они просто поехали выяснять отношения в другое место где поблизости не будет постового вооруженного страшным карандашом и блокнотом, а может они пришли к "консенсусу". Кто знает?
В минувшую среду в Кремле президент Путин вручил Валерию Зорькину удостоверение председателя Конституционного суда. При вручении произошел у них характерный диалог… Владимир Путин: - Поздравляю вас с избранием председателем Конституционного суда, хочу вручить вам удостоверение. Валерий Зорькин: - Для меня это неожиданность, спасибо большое. Потому что я думал, что еще только надо фотографию сдавать, а уже все есть… Владимир Путин: - У нас все есть, в том числе и фотографии…
Да. Фотографий Зорькина, у кого надо, я думаю, хватает. Если понадобится - выплывут и не три на четыре, и не только на удостоверение, и не только фотографии, и не только Зорькина…
Доблестная, честная и сердцу дорогая. Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором.
Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.