Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дополнение к истории насчет комментария в коде: "don`t forget to remove it na hren!!!" Я работаю в одной из крупнейших американских software компаний. Здесь много русских (почти все). Недавно видел такой комментрий: "Zhopa". Наверно, сложный код...
Москва, Ростикс на Октябрьской (кто не знает - сеть фастфудов типа Макдональдса), сегодня. Стою у кассы, делаю заказ. У соседней кассы делает заказ мужичок лет сорока, не очень презентабельного вида: потертая одежда (на вид - постарше его), неприятное лицо, кривые почерневшие зубы (sic!) из серии "стоматолог не принимает, и очень давно". Причем, не столько делает заказ, сколько пытается заигрывать с кассиршей/официанткой. Типа, "а что вы посоветуете, я готов полностью на вас положиться" или "а вы знаете, вам очень идет этот чепчик". Очередь позади несколько напрягается по этому поводу, девушка явно тоже, но виду старается не подавать.
В итоге заказал он какую-то ерунду типа двух крылышек и чая. Расплатился, девушка подает ему поднос с заказом (а помимо заказа на поднос кладется еще стопочка салфеток и пара зубочисток). И тут мужик заявляет: - А вы мне все дали? Девушка начинает удивленно проверять чек, на что мужик с философским видом говорит: - Еда - это не все, что может дать мужчине симпатичная девушка! И расплывается в улыбке во всю ширину своего (какой антоним у слова "белоснежный"?) прикуса.
Девушка смотрит на него секунд пять, молча берет горсть зубочисток и высыпает на поднос.
Занавес.
PS После этого мужик начал было возмущаться, но его быстренько оттеснила гогочущая очередь. А я хотел после еды купить ей шоколадку за хорошее чувство юмора, но забыл. :( Надо завтра зайти.
Когда я ходила с мужем в казино, и играла на его деньги, то выиграла 500 долларов и купила себе куртку. Моя мама всплеснуа руками и сказала:"Опять на свои деньги! Когда ОН тебе что-нибудь купит!":)))))
Значицца так. Дело было, когда я учился в 9 классе. У нас в классе был парень один, назовем его Вася. Был этот Вася расп#$дяем в полном смысле этого слова. В школе появлялся изредка и то, когда класска радителям позвонит и скажет, что он уроки прогуливает. Это присказка, а сказка вот: Сидим мы на уроке биологии, кто не помнит в 9 классе проходят анатомию. И Вася этот от делать не#$й рассматривает картинки в учебнике, а нарисован там был плод, крепящийся за пуповину к мамкиной плаценте, кто не знает, что такое плацента в справочнике посмотрите J. А пуповина эта расположена где-то в нижней части живота ребеночка. А Вася принял ее своим извращенным взглядом за мужской половой орган, и давай к соседке приставать, типа «Смотри че это у него между ног», соседка: «Пуповина», Вася: «Не, это ХУЙ». И тут бдительная училка услышала так ласкающее сердце русское слово: «ЧТО-о-о!?! Ты что-то сказал или мне послышалось? », Вася: «Я сказал “пуповина”». Тут все и полегли такой хохот поднялся, что на шум прибежала директриса. Спрашивает: «Че это вы ржете, как ненормальные? », а Вася ей: «Да я сказал пуповина, а Мариванне послышалось х#й! ». После этого урок больше не мог продолжаться т. к. училка рыдала от смеха, мы тоже, а Васю директриса увела к себе. Кончилось все благополучно, правда Васе немного попало от родителей. Темыч
Сегодня приходит юзер, у которого буквально в пятницу вирус отправил комп в реанимацию: Он: Ну что, труп сейчас приносить? Я: Почему труп, он еще живой. Лечить будем, неси пациента. Андрюха (сотрудник): Лучшая операция - ампутация юзера.
Маршрутка 30 декабря на сиденье сидит "Налоговик" (одет в форму налогового инспектора), а на коленях у него его маленькая дочь (дочери лет что-то около 5). Дочка: -Пап, а подарки Дед Мороз всем детям дарит ?- Отец: -Да .- Дочка: (после секундного молчания) - Пап, а пап а где он столько подарков берет ?- Отец: (сосредоточено-задумчиво) - А это нужно будет у Деда Мороза спросить! -
Сижу сегодня, почитываю anekdotov.net, дошел до во такого:
- Сколько у вас детей? - Семь - Сколько им лет? - Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
Икая от смеха шепотом рассказываю коллегам по одному. Через 5 минут 7 человек из присутствующих 8 лежат на полу. Восьмой - Сэм, очень религиозный мужичок, который считает телевизор большим злом и по этой причине его не имеет.
Давно это было... году, кажется, в 1992. Сидим всей семьей, обедаем. По телевизору выступает Ельцин. Кто-то говорит: "Подайте мне соль". Ему отвечают: "Здесь соли нет..." Ельцин в образовавшейся паузе добавляет: "И не будет!"
Один мужик рассказал. И я ему-таки верю. Занимался он в свое время перевозками. Большая у него фурина, "Супер" он его ласково величает, это такая бандурина размером с паровоз. И вот однажды ехал он с Таджикистана, с арбузами вроде, и прихватил с собой мужичка из местных аборигенов. Долго, грит, ехали. Недалеко от Мурманска, где жил он, встречает своего кореша, тоже дальнобойщика. "Ну типа ты как? Нормально? Мимо мего дома проедешь, жене бабки занесешь? Ну и добрэ!" Дал ему штук 10-15. А кореш у него и спросил, типа, что еще передать? Ну, Василий и решил прикольнуться (у них с корешком это в порядке нормы ;))), типа, заряди ей пару палок от моего имени ;))) После, как поехали, таджик-узбек у него и спросил: а что, и вправду он жинку твою трахнет? А то!- отвечает Вася. Конечно. А я к нему приеду, его жену отдеру, все пучком и стоячком! Моя-то жена - живой человек, тоже мужика надо, так пусть хоть друган будет, а не фраер залетный. Прикалывается, значит. А у узкоглазого глазенки стали размером с фару "Супера" ;))) Но это еще не все. Брательник дяди Васи тоже дальнебойщик. За 50 км от дома родителей, где неподалеку живет и младший братишка Васи, они и встретились, в каком-то насел. пункте, и поехали уже втроем. Зарулем брательник, рядом Василий и тот самый азиат. А с момента первой истории прошло не более 5 дней. Заезжают в поселок, проезжая мимо своего дома, брательник громко сигналит, еще издалека, жинка выскакивает на крыльцо, машет там, улыбается, слезы щастья и восторга. А фурина здоровенная, на улице ее не развернуть, и надобно проехать еще пару сотен метров дальше, там стадиончик, там аккуратненько развернуться и уже прямым ходом нах хаус. На стадионе татджик и спрашивает: мол, какого х.. бубна ты сигналил? А брательник (тоже приколист тот еще), отвечает: Ну как? А вот, допустим, полюбовничек у нее. Ежли я сразу заявлюсь, вдруг увижу? Ну поломаю его конечно, жинке в глаз-другой, там до развода пару км. (а надо сказать, что и дядя Вася, и брательник его - амбалы те еще, кило за полтораста каждый, быка могут в лоб вырубить, правда-правда). А так, грит, я посигналил, любовник-то огородами, огородами, и все в нашей семье тишь и благодать. Не буду описывать глаза нашего спутника, ибо у китайцев таких глаз не может быть просто по определению. С бол-башки, небось. Через пару дней, когда заехали в сам Мурманск, этот узкоглазый встретился со своими, и рассказал, как было дело (с его точки зрения, есс-но). И они потом всем кагалом пришли к двоим нашим героям выяснять, что, вправду такие правила у тех действуют. Хохот, говорят, стоял невообразимый, дядя Вася лежмя лежал под колесами своего, брательник прям-таки рыдал. Когда объяснили, что это не больше чем прикол, рыдали все!!! Вот такой вот менталитет русский... Поха смеется нация, она не вымрет ;)))
ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ Вот ехал недавно с работы. Подъезжаю медленно к равнозначному перекрестку, разбитому вдребезги после зимы, и собираюсь поворачивать направо, причем как обычно не глядя налево (ну вроде народ правило помехи справа чтит еще). Тут слева раздается рык движка, ну думаю ладно, остановишься. Нифига. Рев становится круче. Причем несется по кущерям, на которых не каждый водитель уазика летает. Короче успеваю нажать на тормоз (благо километров 20 в час ехал, и от возмущения бибикаю бибикалкой. И кого же я вижу в пролетающей машине? Правильно, ЖЕНЩИНУ!!! В общем настроение нормальное было, обрадовался что еще заметил вовремя помеху. Медленно кручу домой и во дворах встречаю кого? Вот именно, вы уже догадались. Она как раз выходит из своего летучего коня. Ну я смотрю, взрослый человек, может хоть извинится, скажет что не права и по простоте душевной напоминаю ей что людей справа вообще то пропускают. Ее ответ меня просто поразил: - А я к перекрестку быстрее приехала! - И вообще, когда ты бибикал, я уже на перекрестке была. Понял??? Это было круто. Я думаю любой гаишник просто плакалЬ бы услышав о новом правиле проезда перекрестков.
Прочитал в читательской десятке за 23.03.2003 историю о том, что в переводчике Lingvo 7.0 в качестве примера употребления слова about есть следующий: There had been much talk about bombing Iraq this year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.
У меня стоит версия Lingvo 6.0. Решил посмотреть, есть ли в ней такой опус. Точно, есть. Но это далеко не все! Вот еще примеры употребления данного слова в этом переводчике.
It was about the daybreak that the charge began — Когда началась атака, уже почти рассвело.
The land about him was totally barren — Земля, окружавшая его, была как две капли воды похожа на пустыню.
Bloody corpses were scattered all about the place. — Повсюду валялись окровавленные трупы.
They returned to their quarters about four o`clock. — Они вернулись в казармы около четырех.
What these guys are about here? — Чего этим парням тут надо?
Реальное резюме пришедшее в контору на вакансию бухгалтера. Дословно.
" Резюме Исключительно одаренная, эстетически(!) и физически развитая, в высшей степени интеллигентная и образованная, наделенная тонким чувством юмора и огромным обаянием, а также обладающая рядом других чувств (таких как: чувство такта, чувство меры, чувство локтя и т. д.), удивительно скромная, не по годам мудрая, трезвомыслящая и крайне дальновидная, наредкость работоспособная и исполнительная, не лишенная новаторской жилки и здорового оптимизма, но абсолютно обделенная корыстолюбием и цинизмом, имеющая шикарную внешность и богатый внутренний мир ДЕВУШКА умоляет работодателей обратить на нее свои взоры, дабы она смогла в сжатые сроки пополнить благосостояние последних, благодаря вышеперечисленным уникальным способностям, и внести свой вклад в дело становления экономики страны (будучи по натуре еще и патриоткой). Контактный тел. :000-00-00 " Не могли пропустить такой шанс и не получить такое сокровище. Звонили по указанному телефону упорно несколько дней, но не дозвонились. Видимо уже перехватили...
Реальная история из жизни нашей необъятной родины:
Жил да был в одном приграничном с Казахстаном городе некий руководитель среднего звена. Или даже почти высшего звена. Директор, короче. И помимо своей основной деятельности на госслужбе, имел сей руководитель небольшое стадо курдючных баранов - для души. Выглядело это так: рядом находился колхоз, разводивший баранов, половина стада - колхозная, половина - директорская. Ессно, бараны все одинаковые, паслись вместе, по принадлежности распределялись путем арифметического подсчета.
И вот однажды произошло несчастье - в колхозе случился пожар! Как говорится, огонь унес жизни половины всего поголовья барашков. Вот и у несчастного барановладельца спросили, как он сам после пожара, как зверушки? - Ай-Ай-Ай, такой пожарище, такой убыток колхозу! Представьте себе, все стадо разом сгорело!!! - Да ладно колхозное, твое-то как? - А мое - да вон оно, на горочке пасется... не пострадало совсем, да. - Как же это - колхозное сгорело, а твое целехонько?! - А кто их разберет, этих баранов. Как пожар начался, так колхозные все в огонь так и скачут, так и скачут один за одним. А мои нет... Мои на пригорочек уходят...
Дочке 4 года. Ребенок в меру развит, даже есть проблески одаренности (сужу по тому, что с толком употребляет услышанные жаргонные слова). Идут они с бабушкой по улице, гуляют. Навстречу молодая мамаша с тремя детьми-погодками. Дочка (Д) долго смотрела на эту компанию, затем спрашивает у бабушки (Б): - Бабуль, а это все тетины детишки? Б: - Да. Д (недоверчиво): - Все трое? Б: - Да. Д (с сомнением): - Она одна всех троих сродила? Б: - Да. Д: (задумчиво): - Здорово это тетя придумала... Б: - Почему? Д (снисходительно): - Бабуль, ну ты че, она ж за один раз на всю жизнь отмучилась!!!
Заголовки новостей на RussianLink.com за последние пару дней: - В системе классификации террористической угрозы в США может появиться новый цвет; - Буш, Блэр и Аснар дали миру день на размышление; - Американские и британские компании поделили иракскую нефть; - США разберутся с послевоенным Ираком максимум за год;
И наконец - апофигеоз: Российские психиатры предупредили о начале «весеннего обострения», психиатрам предстоит столкнуться с увеличением количества пациентов с шизофреническими психозами, различными неврологическими расстройствами...
Мама из Австралии написала: Ездили на катере на остров купаться. Катер большой, крутой, над штурвалом огромными печатными буквами большое объвление: "All uncontrolled children will be sold like slaves" (Все бесконтрольные дети будут проданы как рабы!") Вряд ли, детишки теперь на этот катер забираются, чтобы покататься! :))
Тема для многих историй сегодня одна: Ирак.... Место действия: промышленный городишко на юге западной сибири. Вот и мы с колегами, закончив пятничный рабочий день, решили вкусить по кружечке пива в нашей маленькой уютной пивной (спокойнейшее заведение на три столика, с прекрасным свежим пивом и рыбою разною). Шок, испытанный нами у дверей сего заведения можно сравнить только с появлением рояля из кустов: на дверях гордо красовался плакат формата А3 и содержанием "ОБЪЯВЛЕНИЕ. Мы не обслуживаем граждан США и Великобритании. Администрация"
ЗЫ. на 600 тысяч населения нашего города есть только один гражданин великобритании, да и тот живет в нашем городе лет 8 и Россия для него - мать родная....
Всей русской молодежи, живущей в Германии, думаю, так или иначе знакомо слово "Колпинг". Колпинг - это некое подобие нашего ПТУ, а русским он знаком, потому что при этом самом Колпинге есть усиленные курсы немецкого языка для тех, кто недавно в Германию приехал. Учителя, естевственно все немцы, по-русски три слова, обучающийся народ, естевственно с ветром в голове (чересчур "адаптированная" программа расслабляет), а потому маты сыпятся непрерывно как на перемене, так и прямо во время уроков, ведь стесняться-то некого. А, надо заметить, что в немецком языке все ругательные слова настолько невинны, что у них даже на телевидении нет на них цензуры. Првда, в переводе на русский они "утежеляются"... И вот, как-то раз, уже к концу года, когда все контрольные написаны, мы на уроке от нечего делать смотрели фильм, где один герой другому кричит:" Verpiss dich!!" Наша учительница Фрау Рекашевски, добрейшей души человек, очень интересовалась иностранными оборотами речи и, конечно же, спросила как эта фраза переведется на русский. А так как это переводится все же немного грубей, чем просто "пошел вон", то мы ей так и ляпнули:" Съ...бись!!" Ляпнули и забыли, а она нет. И вот однажды в нашей столовой было устроено собрание для родителей, чьи дети поступают на учебу в этом году. Как учительница и как завуч вела это собрание Фрау Рекашевски. Она неспеша рассказывала о качестве образования, как это полезно учиться в Колпинге и прочий бред, пока туда с разбегу не завалил один пацан, понятия не имеющий ни о каком собрании. И тогда фрау Рекашевски, вместо того, чтобы удалить его по-немецки и дабы похвалиться знаниями русского с диким немецким акцентом гаркнула:" СЪ..БИСЬ!!" Родители, сидящие в зале и так надеющиеся на качественное обучение их чад немецкому были в трансе....
Отправились мы недавно с сыном покупать ему карнавальный костюм на Пурим. Увидели красивую тунику - черную, расшитую золотом. И маска к ней прилагается, черная, шелковая. Так, все понятно, это - костюм ниндзя. Выбрали аксессуары - сюррикены, меч. Подходим к продавщице. Я спрашиваю: - Скажите, как надевается эта маска? - Это не маска, это шапочка. - Зачем же ниндзя шапочка?
Был вчера в Лужниках, возле которых я имею несчастье проживать, концерт группы "Король и Шут". Как обычно, всякие дебилы (особенно во время футбола и "праздника" МК) ошиваются у нас во дворе. В остальном район засмечательный.
Приходит мама (65 лет) вечером с работы и спрашивает - Что за странные болельщики такие? И парни и девки все накрашенные, волосы в разные стороны торчат. Я иду, а они мне кричат - Бабуля, "банки хой"!!! И руками машут и пальцы как-то растопыривают. Я тоже пальцы растопырила и кричу им "Хой! Хой!". А они - Во крутая бабуля!. Что это такое было?
Был такой преподаватель истории партии в КПИ - Волох Григорий Ильич.
Лет 60 ему тогда (1980) было. Он бывший тяжеловес и боксер. Тупой, как бревно. Когда-то его студенты решили побить - а он их в ментуру силой свел.
Но я не про это. Его фразы на лекциях: - Рядовой эфрейтор Збруев - Туда устеремились косяки самолетов и эскадрильи подводных лодок - Возьмем центральноафриканскую страну - Монголию - На курской дуге было собрано 1,5 миллиона танков - Был я в этом Запорожье - женщины, а посередине центральной площади - трамвай!
Совершенно не придуманная история, а полная реальность! Работая в телекоммуникационной фирме практикантом, дежурил ночью с оператором. По какой-то причине пропал канал связи из Америки. Надо выяснять, что случилось. Оператор: Звони в AT&T(США)и выясняй. Набираю телефон, звоню, снимает трубку какой-то мужик. Весь разговор на английском: Я: Отвалился канал, вы видите эту аварию. Мужик сонным голосом: Какую аварию, ничего не вижу, вы можете говорить по арабски? Я: (думаю вот придурок, а по китайски не надо, насажали идиотов в Америке, то болгары у них отвечают, то турки) -Нет не могу, будем говорить по английски. Мужик: Хорошо, что я должен сделать? Я: (ну точно идиот, даже не знает куда посмотреть) Подойдите к компьютеру, откройте базу и посмотрите какие каналы у вас не работают. Мужик: Какую базу и какие каналы? Я:(уже вне себя) Каналы которые идут через вашу... сеть в Россию и один не работает... Мужик: Через какую сеть, у меня нет сети дома? Я: !!! (Ну вот приехали!) Оператор: (Тихо) Ты набрал в начале телефона не ту цифру!!! Я: Хорошо мы перезвоним попозже, подскажите как вас зовут и ваши координаты. Мужик: Зовут Рустам, Сирия, частный дом. Я:(обалдев) Спасибо, до свидания. PS: Вот, оказывается как в Сирии поставлено дело, что даже ночью люди не могут сразу послать подальше, а стараются помочь в просьбе даже если не могут.
ВРАГ У ВОРОТ. Учения НАТО близ Калининграда. Дело было жарким летом 2001 года. Литва. Полигон в 40 километрах от Каунаса. Жухлая трава, армейские палатки и березки. Между ними снуют деловитые негры в НАТОвских комках. Зрелище глючное до безобразия. Эстонцы, собирающиеся вступить в НАТО, похоже окончательно опупели от такого ритма жизни и новых ощущений - на полигоне их принимали за декорации. Литовцы утыкали свои каски травой, обобрав все ближайшие поля, и судорожно пытались разобраться в устройстве штурмовой винтовки М-16, разительно отличающейся от привычного калаша. И вот - момент истины. С наблюдательного пункта снимается кино про новую военную группировку. По полигону бежит стадо негров и еще два подразделения. Один из вояк, с гербарием на каске, цепляется ботинком за корень и с громогласным ЕБ ТВОЮ МАТЬ падает в желтый песок, поднимая столб пыли. Каска в одну сторону, М-16 в другую. Его соратники сгибаются пополам со смеху и, сковзь слезы разговаривая на русском матерном, помогают ему встать. Потом его уносят с поля, объявив контуженным. Негры были в шоке.
за что купил, за то и продаю повариха тетя Валя - баба весом под сто кило и ростом где-то 170 см, всю жизнь ведра-кастрюли в общепите пронянчила. году в 1980 случилось следующее: выйдя вечером из общественной бани, она побрела разомлевшая через пустырь домой. на пустыре пятеро юнцов-подонков замыслили ее изнасиловать. первый сделал свое гнусное дело и уступил место следующему. тетя Валя, которую первый сопляк лишь слегка раскочегарил, вошла во вкус, загорелась, обхватила своими ручищами хилую спину и СЛАДОСТРАСТНО ЗАСТОНАЛА! всех шалопаев как ветром сдуло и лишь "сексуальный гигант" жалобно кричал: "тетенька! отпустите! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! PS (а может быть пацан и не врал - от шока можно стать импотентом)
Рассказала знакомая. Ее сынишка, ученик 4 класса, делает уроки у себя в комнате. Вдруг оттуда раздается крик: - Чтоб ты сдох!!! Чуть позже: - Да ты, наверно, уже сдох... М-а-а-м, а Фет умер?
Бытие определяет сознание. сегодня (6.03.03) на www.presscenter.ru увидел новость... "У колхоза "КРАСНЫЙ КОНОПЛЕВОД" украли 40-ТОННЫЙ вентиль с газопровода" Как говорится, "я только клетку открыл, а черепашка ка-а-ак ломанется... :( " кто не верит - http://www.presscenter.ru/index.php?subj=0&ch=1&id=184920
На канале euronews только что был сюжет, оставляющий у русского человека чувство недопонимания. Европа переходит на альтарнативное, экологически чистое толиво, а именно - этанол. При его сгорании образуется меньше вредных газов. И нет зависимости от цен на нефть. Готовят его из скандинавского леса, наструганного в опилки. Тем, чьи машины будут потреблять этанол, они у себя предоставят льготы. Если кто еще не понял, этанол - C2H5OH - это этиловый спирт, тот самый.
Показывают, как водитель автобуса подъезжает к заправочной колонке, на которой белым по красному написано ETANOL, и вставляет наливной пистолет в бак...
Вы представляете себе такое в России? Что на ночь где-то оставлена машина с 30 литрами спирта в баке? А все остальное?
Читал сейчас предисловие к русско-немецкому словарю. Там в качестве примера иностранного слова приводится слово Chose. Мне стало интересно, что же это такой, смотрю в словарь: там написано, см. Schose. Хорошо, я не гордый, смотрю куда послали. Там вижу: см. Chose. Мда. Хорошо, что я не программист, а то зациклился бы.
P.S. Сейчас решил посмотреть на www.rambler.ru/dict, что же это слово все же обозначает. Ну вы догадались, что я там увидел :)
Посмотрел я тут основополагающий фильм "Wag The Dog" ака "Хвост виляет собакой". Про то, как за 10 дней до выборов школьница заявила, что американский президент к ней приставал, по поводу чего рейтинг президента поднимался путем имитации войны с Албанией. Что самое смешное, насколько я знаю, фильм был снят ДО Моники и Балканского кризиса. А еще он вполне применим к текущей ситуации. Цитата: сценарист: А зачем мы вообще привязались к этой Албании? тетенька из администрации: Нам же нужен враг. Войны без врага не бывает. продюсер всего действа: Да нет, на самом деле мы можем обойтись и без врага, но это будет выглядеть тупо.
Война с международным терроризмом однако. Золотые слова. Я чуть не упал со стула. ЗЫ: Интересно, этот фильм запрещен к показу в Америке?
Знач так. Дело было вчера, то бишь 7го (обращаю внимание - СЕДЬМОГО) марта. Направились мы - 6 парней - в глубоколюбимое и навещаемое минимум 4 раза в неделю кафе "Рудь", что б с толком и весело провести время. Пришли, огляделись - как обычно, все столики заняты (кафешка популярная :); ладно, мы не гордые... ждем-с... опа! есть контакт! освобождается местечко в углу. Радостной толпой бежим к барной стойке заказывать кто чай, кто покрепче. У столика задумчиво остается САНЯ (прошу запомнить его! еще не раз "встретитесь"! :) - он же Шандор, он же Шандорович. Стоит зачем-то, не садится, думу какую-то думает... Откуда-то радосто набегают две разбитные тетки, быстренько пытаются примоститься за столом. Сцена, действующие лица - Шандор (Ш), тетка №1 (Т1) и №2 (Т2). Тетки только присаживаются... Ш.(не выходя из задумчивости) - Занято... Т1 (улыбаясь) - Мы же вам не помешаем? Ш.(раздражаясь) - ЗАНЯТО! Т2 (очччень игриво) - Так праздник же, а? Ш. (тяжело вздыхает, фокусирует взгляд на Т1 и Т2... и РЯВКАЕТ) - ЗАВТРА ПРАЗДНИК!!!!!!!! ... Было такое впечатление, что вся кафешка СПЕЦИАЛЬНО следила за развитием действа, потому как следующие минуты 3 смеялись все - охранник, продавщицы, посетитель, мы :))) Один Сашка не мог понять, в чем дело. Пытаюсь загладить ситуацию:"Он же пошутил, садитесь, конечно!". Т1 тяжко вздыхает, а Т2 выдает:"Все вы, МУЖИКИ, б..., одинаковые..."... уходят... ПРОСТИТЕ НАС, ЖЕНЩИНЫ ;-( с праздничком!!!!!!!!!
Когда мне вдруг стало скучно, я решил позвонить приятелю по имени Георгий, чтобы распить с ним флакон чего-нибудь не шибко высокоградусного. Набираю номер. После пяти гудков трубку снимает некая дама: - Ал... Ал... Ал-ло? - дама явно подшофе. Странно. - Здрасте, - говорю, - Гошу можно? - Ик... Кого? - Гошу. - Гошу?.. Б#ядь... Гошу... У нас здесь что - зоопарк?
Возвращаюсь зимой с работы. Уже темно. Видно плохо, зато слышно хорошо. Впереди две женские фигуры. Первая говорит (озадаченно)"Не знаю, что с ним и делать? Может, пустырник в чай подливать?". Вторая -(озлобленно)"Цианистого калия ему подлей! ". Догоняю. Вторая - моя жена... что-то плохо мне, кх-кх-кх....
Ехал сегодня мимо бетонной остановки на окраине города и увидел надпись на ней размером на всю стену, предназначенную, очевидно, водителям автобусов: "НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ТЕБЯ ЖДАТЬ?".
Не то чтобы я так уж сильно хотел сына... По всяким половым признакам родилась девочка. Из игрушек были только машинки и пистолеты. Уже в 8 классе. Отродясь не было ни одной юбки, тем более платья. Училка в школе вопрошает отпрысков, кто думает учиться дальше, а кто после 9-го покинет альму матер? Ну один двоешник и заявляет что просидит до 11-го, чтоб узреть своими глазами, как моя доча прийдет на выпускной в платье...
Лет 5-6 назад на одном из местных телевизионных каналов довелось мне услышать совершенно замечательное поздравление с днем рождения "Дорогая редакция! Сегодня нашей маме, дочке, жене, внучке Светочке исполняется 30 лет. Желаем ей... (звучит стандартный набор поздравлений). Просим передать для нее песню. После чего звучит песня "Ты жива еще моя старушка". Уж поздравили, так поздравили...
Вместе с двухлетней дочерью готовимся смотреть "Спокойной ночи, малыши". Пока крутят какую-то рекламу. Появляется очередные рекламирующие что-то красотки. Доча интересуется: - Папа, а тебе эти тети нравятся? Я что-то невнятно мычу (жена внимательно прислушивается). Расценив мое мычание, как отрицательный ответ, доча дожидается появления в рекламе каких-то молодых людей: - А дяди тебе нравятся? Жена, хохоча и апплодируя, уползает из комнаты.
шедевр административной мысли: на канале культура была передача про городницкого- барда, профессора, геолога моря. так вот, когда он плавал по морям- океанам в тропических широтах, на корабле в сутки на человека полагалось 200 гр сухого вина для дезынфекции воды, и он привел распоряжение капитана, висевшее на стене: запрещается накапливание вина и других спиртосодержащих жидкостей для распития с целью опьянения. круто!
Купил себе плеер Iriver ИМП 400, читаю мануал. Нашел там такую фразу: "Не слушайте плеер на большой громкости после 23 часов. Это может вызвать непонимание окружающих."
Все очень просто... Поехали мы как-то ко мне на дачу... Сидим... Зима... Кое-как дотопили до двадцати градусов по Цельсию, слава Богу хоть еще сорок греют изнутри... За окном те же сорок, только с минусом... Ханты-Мансийский АО все-таки... Ну так вот, сидим так, нескромно, еды - можно осаду бани сдерживать с месяц, парилка - в норме... А водки-и!!! Хоть тазиком пей... Люди мы крепкие, закалка студенческая, кто четвертый, кто пятый курс... Сидим уже час третий, но никто и не собирается расслабляться, выпита только половина... Я, как хозяин бани, вкатил грамм 400, потому что мне надо за порядком следить... А все уже побольше раза в полтора... Все только начинается, сейчас приедут женщины.... И тут Колян... Это такой человек с настолько низким и громким басом, что кто знает его первый месяц - пугается конкретно... Тут вот этого Коляна сморило и он просто откинулся на диване назад и впал в коматозное состояние.... Мы знающе переглянулись, мол - приедут девчи - сразу конем забегает, продолжаем немного выпивать... В углу работает телевайзер... Первый канал, ОРТ каторый, что ли... я особо ящик не смотрю.... И что-то примолкли мы, курим, нахлынули воспоминания.... А по телеку идет реклама про "Веселого молочника"... Как там чувак с неким девектом речи за кефиром зашел... - М-м... - Молочка??? - М-м... М-м.... - Маслица???
Пауза в сотую долю секунды с громовой тишиной и с кровати раздается ужасный по всем параметрам крико-хрип: - Мать вашу, водки нам налейте!!! В этот миг я первый раз за пятнадцать лет что знаю Коляна дрогнул при его голосе... В этот миг я первый и, надеюсь, последний раз в жизни разбил бутылку водки - дрогнула моя рука... И в этот миг дрогнула рука Вовки, держащая меж перстов сиигарету, которая, конечно же случайно, упала в область пупа на живот Коляну, который был прикрыт одной лишь простыней после парилки и прикрыт ей с пупа и до колен.... Минут десять ржали как кони, так органично и слаженно было все это сделано... Но самое дикое было то, что, как выяснилось, Колян ни черта не помнит до того момента, когда начали тлеть волосы на пузе.... Денница
Истории этой уже около полугода, но юмор вечен. Учусь я на экономфаке КиевНацУнивера и любят к нам заезжать всякие гости рангом высоких, чтобы перед студентами повыпендриваться и обьяснить нам темным, куда ж наша страна катится. Это присказка была, а теперь и сама история:
Приехал к нам наш премьер-министр Анатолий Кинах(теперь уже экс-) на встречу со студентами, как положено в огромный зал набились студенты, преподы и вся-вся администрация Универа. А экс-премьер славился тем, что напоминал своим видом тумбочку и мимика у него была очень ограничена. И вот идет нормальная встреча, Кинах говорит по бумажке, ректорат и деканат ловят каждый вздох суперчина, преподы внимательно слушают, а студенты перекидываются SMS-ками. Встреча уже подходила к концу, как решили предоставить слово студентам, чтобы те используя ручку и бумажку, черкнули пару вопросов главе Кабмина. Все вопросы попадались красивы и «удобны», и Кинах с удовольствием находил ответ в своих записях на «произвольный» вопрос. Но студенты не были бы студентами, если бы не подняли проблему маленькой стипендии. А question был такой, - «В Украине минимальная зарплата 165 гривен, а стипендия - 50 гривен. Почему такой разрыв? ». Кинах поднимает голову от бумажки, и с серьезным видом начинает держать ответ - «Да, это очень важная проблема, и решение этой проблемы я вижу в снижении уровня минимальной зарплаты до уровня стипендии». Зал взорвался хохотом. Хохотал деканат, смеялись преподы, ржал студенческий народ. Экс-премьер улыбался. С тех пор у нас на факультете Кинаха любят, жаль что его сняли, веселый был мужик.
К вопросу о женской логике… На днях сопровождал жену в поликлинику. Поликлиника платная и все, ессно, на высшем уровне – регистрация за красивой стоечкой, симпатичное кафе, много мест где присесть из красивого кожзама и т. д. Ожидая ее у стойки регистрации, услышал обрывок диалога. На вопрос посетительницы о фамилии врача регистраторша сообщает: - Фамилия у нее Драконова, от слова «драка». Запомнили? Дра-ко-но-ва.
Дело было летом в Греции. Проходил я как-то учебу в военно-морской академии Греции. Ну естественно имелась и форма их и так далее Поехал я встречать знакомых в аэропорт в Афинах, в новый, который построили для Олимпийских игр 2004. Вышел из машины в форме, которая была абсолютно белая, на голове - их "блин" с надписями на не русском :-) сумка со знаком академии и так далее Грек не дать не взять. Самолет прибыл где-то полчаса назад и я опоздал. Поэтому не теряя времени к выходу. Так как самолет прилетел с родины, не трудно догадаться что и людей наших приехавших на курорт было достаточно. Проходя возле одних из двереи я увидел девушку, лет 25, симпатичную, разодетую под европейский стиль. На лице ее читалась улыбка, в которой можно было уловить определенное превосходство над "окружающими недоумками". Рядом верная подруга, которая была что-то вроде Санчо-Панчо. Слегка поправляя очки, красавица, завидев меня, молвила "Ох... белые штанишки... Ух-х-х... Говорят морячки ихние хорошо тр****ся!" с четким осознаванием того, что кроме верной подруги ее никто не понял. Каково же было ее удивление, когда я на чистом русском с легким украинским акцентом сообщил ей что если у нее есть желание, то можно попробывать. Очки упали на нос :-) Занавес.
Эту историю рассказал один мой приятель. У него отец живет в Израиле, ну и сын, естественно, нанес ему визит. Но, ближе к делу. А все обстояло примерно так: Поехал мой приятель на автобусную экскурсию (по какому городу - не знаю, а врать не буду). В автобусе всякого народу полно, но, в основном, туристы с просторов СНГ с легкой примесью местного населения (в смысле - тоже израильтяне, но иногородние). И пока автобус едет, можно не только поглазеть на местные достопримечательности, но и составить мнение о некоторых пассажирах. Так вот, немного впереди ехали две тетки и всю дорогу трещали обо всем помаленьку. Обе конкретные и реальные гражданки СНГ - это без микроскопа отчетливо видно, но одна из них по манере одеваться и по внешности - просто вылитая израильтянка, причем коренная и не из бедных. Как это было определено, я не знаю, но дальнейшее развитие сюжета косвенно это подтверждает. Во время экскурсии принято делать остановки у супермаркетов, дабы пассажиры смогли размять ноги и купить сувениры или еще чего-нибудь типа того. И вот во время такой остановки случилось так, что мой приятель бредет тихонько по супермаркету, в котором ему на фиг ничего не нужно, а по другому ряду параллельным курсом идет как раз та тетка, что похожа на местную, и все, что ни подвернется, берет своими грабками и разглядывает так, как будто все купить хочет. Продавец отдела, приглядевшись к ее маневрам, сделал вывод, что его соотечественница пытается выбрать подарок, и, судя по ее прикиду, не из дешевых. Он (продавец) быстренько нацепив служебную улыбку, бросается ей на помощь. Хватает и сует ей под нос всякие, по его мнению, превосходные штуки и чего-то там тарахтит не то на идиш, не то на иврите. Она, гордо подняв голову, некоторое время понаблюдала этот цирк, потом берет в руку какую-то хрень с полки и выдает: - Хав мач кост? Если бы она врезала продавцу в ухо, тот расстроился бы меньше… Он как-то сразу ссутулился и, уже направляясь куда-то в неизвестном направлении, обреченно, с плохо скрываемым раздражением рыкнул (передаю с точностью до буквы): - Двадцать пьять!!! … Вот, что значит - профессионал.
Для прохождения медкомиссии необходимо сдать анализы, интересно если кто то из живущих на это клочке дерьма гордо именуемого Российской Федерацией, кто освобожден от этого геморроя...
... Анализы принять не хотят, потому что направление от поликлиники НМЖК (Нижегородского масло - жирового комбината) не подходит для поликлиники № 4. Разные форматы :-( и тут оно. Реплика старшой медсестры: «Мы не можем принять вашу мочу, откуда мы знаем, вдруг вы на улице ее насобирали и она чужая». Зачем мне нужна чужая моча?! Но 20 р.(интересно сколько подобная услуга стоит в столице :-) ) решили обе проблемы: несовместимость форматов устранена, а испражнение признано моим. Видимо не каждый день местная клиентура приносит собственную мочу, все с улицы, из-под полы...
Несколько дней назад в одной программе (по-моему Глас Народа) высказы- вался один генерал, по поводу того, что в России жить плохо итд итп. В общем одна болтология, но последняя фраза, ее стоило услышать. Он говороит про европейские страны.
- У них там веками складывались законы и демократия, так что даже небольшого катализатора достаточно, чтобы экономика начала расти по ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОМУ(!) закону. То есть что нибудь случится, и все начнет прыгать по синусу. Мда.
Сегодня 22 февраля 2003 года. Возвращаясь домой у соснднего подъезда я заметил какую-то возню. Оказалось -- два мужика, матерясь, ВЫНОСЯТ іЛКУ!!! М-дя...
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?