Самые смешные истории за месяц!

Правдивая история про пятницу и 13 число

Я человек не сильно суеверный, но эту пятницу 13 числа запомнил
на всю жизнь… Кстати, история абсолютно правдивая, поэтому имен не
называю.
Итак, едем на старом «козлике» (престарелый командирский УАЗик) на
долгожданную охоту в Дельту Волги, вернее на взморье: мой приятель -
начальник охотбазы с женой и собакой, мой водитель и я. Выехали до
обеда, а на месте планировали быть к 2-м часам дня.
Обычно путь такой: полтора часа на колесах от Астрахани, переправа через
паром, пересадка на шлюпки - и через 40 минут вы на базе в объятиях
ошеломляюще чистого воздуха, камышовой тишины, в упоении и восторге от
воли, хорошего клева (рыба ловится на «закиднушку» с берега со скоростью
1-3 шт. в минуту), доброй компании и предвкушении утрянки (утренней
охоты на пернатую дичь). Обычно! - но только не в эту черную пятницу.
Неприятности начались сразу за городом, когда собаку укачало в машине, в
результате чего мы все узнали, чем хозяева ее перекормили. Хорошо еще,
что я предварительно отвел ее ласковую морду со своих колен. Полчаса на
зачистку машины - не велика потеря! Поехали дальше.
Затем в двигателе что-то треснуло, связанное с каким-то «кулаком» - я не
спец в этих делах. Но масла теперь надо было много, и часто. Ну, нашли
через час тракториста. Ну, за пузырек выменяли канистру масла. Не велика
потеря! Едем дальше, периодически подливаем масло в двигатель.
Подъезжаем к парому - третья «коза»: паромный трос, соединяющий
противоположные берега, оборвался. Баркас с пантоном-паромом еще полтора
часа «танцевал» сначала у одного, потом у другого берега, пытаясь
пришвартоваться на сильном течении без паромного троса. Однако и эта
преграда позади!
Как известно, неприятностей бывает только три подряд, ну никак не
больше! Но только не в этот раз…
В селе за паромом мы быстро нашли местного егеря, который вместе с
другом-соседом должен был перевезти нас на шлюпках с «Вихрями» до
охотбазы. Егерь оказался в усмерть пьян … Пятница же - «вик-энд»,
мужчины пьют и закусывают. Местный колорит: пьют много - самогон,
закусывает мало - помидоркой и занюхивают рыбкой. Начальник охотбазы был
опытным спецом, всего-то час ему потребовался, чтобы привести в чувство
своего егеря. Четыре «козы» подряд - точно черная пятница! … Наивные
люди.
Сели на лодки. Начальник с женой, собакой и продуктами - на
одной лодке под управлением относительно трезвого соседа егеря; я с
водителем, водкой, сырой картошкой, ружьями и злополучным егерем на
другой. Поехали. Смеркалось. Лодка с начальником вырвалась вперед, видно
торопились ужин приготовить, их лампочка-маячок медленно растаял вдали.
Мотор на нашей лодке задел грунт, срезало шпонку на винте «Вихря».
Остановились. Водки много, сырой картошки тоже. Пока частично
протрезвевший егерь менял шпонку на свежем ветру, пришлось согреваться
изнутри - в гордом одиночестве (водитель не пьющий, егерю пока нельзя),
заедая сырым картофелем. Я понял, что «охранная» цифра 3 тут уже не
работает - число непредвиденных проблем достигло пяти, а охотбазы еще не
видно.
Починили мотор, поехали дальше. Сильный удар потряс корпус нашей лодки,
теперь уже наскочили на плывун - затопленное бревно. Благо, что никто вы
вылетел за борт - бывало и такое. Опять поломка, обломилась лопасть
винта - 6-я проблема! Встали надолго. Вокруг вода, степь, тишина, темень
и комары. Одним словом, романтика. Скоро батарейка в маячке сядет - на
нас в темноте может наехать чужая лодка. Браконьеры, например, ночью
светом не пользуются, но ездят на больших скоростях. Бывают
столкновения.
Просматривался замкнутый круг препятствий, словно попали в сферу
нечистой силы. Стало понятно, как рождаются многочисленные байки местных
рыбаков и охотников про русалок, оборотней, бесовские свадьбы и прочую
нечисть. Логически объяснить чрезмерно длинную цепь происшествий трудно
- вот и придумывают всякое, чтобы снять с себя ответственность.
Однако мы различили впереди на берегу одиноко стоявший дом. Доплыли.
Хорошие у нас в Дельте люди, накормили, водка - своя. Рассказали им про
свои мытарства, посмеялись вместе с хозяевами - отвели немного душу, да
и спать завалились. Однако не дали нам поспать в уютном тепле: начальник
охотбазы каким-то образом нас нашел и довез наконец-то до своей базы,
уже в полночь.

Вместо 3-х часов - наш тернистый путь в ту пятницу занял более 12!
И не три беды было, а два раза по три!
Зато на свежем воздухе, да и вспомнить теперь есть что.

Я скорее атеист в душе и не сторонник суеверий, но с тех пор в пятницу
13-го никуда не езжу …

Николаич, Астрахань

Устами младенца:

Когда моему сынишке было полтора года, мы собрались позвать гостей.
Я задаю риторический вопрос: Чем же мне народ кормить?
Малыш тут же произносит тоном, не терпящим возражений: "мама сися".
А как же, у мамы такая аппетитная сися, зачем еще что-то готовить?

Этот случай может претендовать на Премию Дарвина.
Служил я в стройбате, но в элитной роте Малая механизация, т.е. у
каждого есть биньдюга (вагончик, комнатка, угол и т.п.), а иногда куча
свободного времени. Кого брали в стройбат - недокосивших бедняг,
откровенно отсталых и конечно имевших срок. Поэтому некоторые признаки
зоны явно просматривались. Естественно, атрибутика типа сделать наколку
над членом с разными лозунгами считалось - писком моды. Самыми-самыми
были: "Вставай дурак - халява привалила!", "Ключ от дамских" и т.д.
Впрочем, речь не об этом. Был один парень - пусть будет Саша. Он всячески
пытался быть похожим на блатного. В одежде, в повадках, в речи и
естественно он сделал себе наколку над интимным местом. Но приближался
дембель, а там на воле девушки и женщины, которых надо чем-то удивить.
Наколки ему показалось мало и он решил ввести себе шарик в крайнюю
плоть, чтобы в боевом полоржении все вместе напоминало гриб от атомного
взрыва. Для этого были украдены у "духов" две прозрачные зубные щетки,
из них вытачены два овальных протеза, которые он потом гонял за щекой в
течении месяца с целью придать им наибольшую гладкость. Пришел
ответственный день. Саша вышел в ночную смену, купив предварительно
пузырь одеколона "Цитрусовый", коим были продезинфецированы ножницы,
член, а остатки приняты внутрь в качестве наркоза. Это было больно и
кроваво. На следующий день чудо опухло и мешало не только ходить, но
лежать, сидеть, а главное справлять какую-либо нужду. Закончилось все
это через неделю в местном госпитале в операционной андрологического
отделения. При этом хирург предлагал выжечь заодно и наколку, так как
она только будет вводить в заблуждение.
SkOl

Только что Осокин по ТВС отмочил..
Идет репортаж из Багдада:
Осокин(О): Михаил, мы все поняли, а теперь постарайтесь где-нибудь
укрыться, бегите в бомбоубежище,.. Вы нам еще нужны для следующего
выпуска..
Занавес.
(А потом, типа, выбирайся, как сможешь?)

Мой друг купил себе новые туфли, а внутри селикогель (шарики в пакетике,
впитывающие влажность). Он смотрит и не понимает, что это еще за шарики
такие, и у меня спрашивает - Чего это? Я ему обьяснил, что это
специальное вещество, которое впитывает влагу - кладешь их в ботинки
и они впитывают пот... Через несколько дней он подходит ко мне и говорит:
- Да ну этот селикогель, НЕУДОБНО С НИМ ХОДИТЬ - МЕШАЕТ СИЛЬНО! :-)

Смотрю ночью по ДТВ или М1, не помню уже, какую-то передачу вроде
"Мир Криминала" или что-то такое... рассказывается о избиении видного
московского чиновника в подъезде собственного дома... бла бла бла...
"врачами зафиксированы многочисленные ушибы, а также закрытая травма
УГОЛОВНОГО мозга"....
Правду говорят, что у нас в стране правдивы только опечатки...

Vince,

Московский зоопарк, два дня назад, террариум. За стеклом лежит
громадная, жирная анаконда, просто-таки фантастических размеров.
У стекла Мама и Дочь.
Д: Мама, смотри какая змейка
М (оценив габариты): Эта "змейка" больше, чем наша квартира.

Начиналось все довольно невинно.

Я стал думать, сначала в гостях, и потом чтобы расслабиться. Неизбежно
одни мысли приводили к другим, и вскоре я стал более чем просто
"мыслителем за компанию". Я стал мыслить в одиночку - "для
расслабления",- говорил я сам себе; но я знал, что это не так.

Мыслительный процесс становился мне все более и более необходим, и в
конце концов я стал думать непрерывно. Я знал, что мысли и работа
несовместимы, но был уже не в силах себя остановить.

Я стал избегать друзей во время обеденного перерыва, чтобы почитать Торо
или Кафку. Когда я возвращался назад к себе в кабинет, у меня шла кругом
голова; я ничего не понимал, спрашивая себя:"Что вообще мы все здесь
делаем"?

Дома тоже все обстояло не лучшим образом. Как-то вечером я выключил
телевизор, и спросил жену о смысле бытия.
Эту ночь она провела у своей мамы.

Вскоре я приобрел репутацию законченного мыслителя. Как-то меня вызвал
босс. Он сказал:"Слушай, ты мне нравишься, и мне больно тебе это
говорить, но твое думание стало вызывать проблемы. Если ты не прекратишь
думать на работе, тебе придется подыскивать себе другое место".

Это дало мне серьезную пищу для размышлений.

После разговора с боссом я пришел домой пораньше.
"Дорогая", признался я, "я думал....".

"Я знаю, что ты думал" - сказала она, "и я подаю на развод!".

"Но, дорогая моя, не все так уж безнадежно".

"Все достаточно серьезно" - выговорила она с дрожащей нижней губой -
"Ты думаешь столько же, сколько профессора университетов, и
университетские профессора получают крайне мало, и если ты будешь
продолжать столько же думать, у нас в доме вообще не станет денег".

"В этом силлогизме есть изъян" - сказал я нетерпеливо, и она
разрыдалась.

Я не выдержал. "Я иду в библиотеку" - прорычал я, и, тяжело ступая,
вышел за дверь.
Я шел к библиотеке, в настроении почитать Ницше. Я влетел на парковочную
площадку и взбежал к большим стеклянным дверям.... они не открылись.
Библиотека была закрыта. И уже сползая на землю, скребя ногтями по
бесчувственному стеклу, плача по Заратустре, краем глаза я заметил
наклейку. "Друг! Не идет ли под откос твоя жизнь из-за безудержного
мышления?"

Вы, наверное, узнали эту строчку. Это из всем известного объявления на
столбах общества "Анонимные мыслители" ("АМ").

Это и стало причиной тому, что сегодня я - выздоравливающий мыслитель. Я
ни разу еще не пропустил ни одного собрания "АМ". На каждой такой
встрече мы смотрим "необразовательное" видео; последний раз это было "Ну
погоди".

Потом мы делимся опытом того, как мы избегали мышления со времени
последней встречи.

У меня по-прежнему есть работа, и в семье тоже все стало налаживаться.
Жизнь попросту кажется как то.... легче, что ли, с тех пор, как я
прекратил думать.

"Буш - козел!"
Кировские дети предложили разместить такую надпись на стенах школы N48

Ученики школы N48 города Кирова готовятся вывесить на стенах родного
учреждения плакаты, направленные против американской агрессии в Ираке.
Учителя поддерживают их идею. Сначала дети предложили написать на
плакатах "Буш - козел!", но учителя испугались и предложили смягчить
протест до фраз вроде "Буш, ты не прав!", "Нет войне!" и "Остановим
войну!".

Сдавали мы зачет... Киевский Инъ.Язъ.!
Но знали, что препод в нашем родном Ин.Язе берет "подарки"...
Причем нехилые, но тогда зачет - не проблема... А зачет-то лютый был...

Ну вот, девчонки побежали, по душам спросили, чего ее душа желает...
Она и сказала, эпилятор, фирмы Сименс... Там-то и там-то, стоит
столько-то и столько-то...

Скинулись... А кому идти за ним? Девкам влом...
Послали парнишку заочника (2 раза в год появляется вообще в цивилизации
ровно как и в институте) за прибором...

Куда он ходил - непонятно...
Но притащил Вибратор...

Девкам денег жаль, да и стоит он нехило...
Ну не скидываться же второй раз...

Короче, почесали мы репу и решили - коробочку упаковать в подарочную
бумагу с сердечками и все-таки подарить....

Взяла... Несовпадение размером коробки ее не смутило...
Представляете ейный кайф, когда она дома развернула пакетец?

Через некоторое время уволили ее... Слишком жадная была, и кто-то
заложил... Предмет-то плевенький, а жадности многовато...

А зачет стоитъ...
И стоять будетъ...
CHEERZ!

Дело было где-то в конце 80-х. Народ возвращался из похода в родную
столицу на каком-то восемьсот веселом дополнительном поезде. Денег в
обрез, с продуктами напряженка, жрать хочется. На вокзале купили у
какой-то бабки домашней сметаны. Полный котелок. С КРУГЛЫМ ДНОМ.
Ехали в плацкарте. Подвесили котелок на репиках между полками и легли
спать. Под утро одному перцу сильно жрать захотелось. Видит он, что
возле его полки котелок со сметаной движется, аки маятник, в такт
движениям поезда. Ну, он котелок-то и остановил. Аккурат в тот момент,
когда все это шло по направлению К НЕМУ. Однако, по всем законам физики,
котелок-то встал, а сметана-то ДАЛЬШЕ ПОШЛА.
Народ проснулся от мата того клиента, сидящего на полке с мордой в
сметане, а затем......

Дело было летом 1999 г. в Беларуси... Мой шеф - браток-молдаванин, это
из тех, кто бабки на лету считает лучше пентиума 4, если в бубен
заряжает, то только однажды, а кроссворды разгадывает путем дорисовки
клеточек на полях газеты (на фига ему эти кросворды?). Фирма у нас
чин-чинарем зарегистрирована, все подвязано, я директор, он - хозяин,
короче мутим по-черному там и сям, где разводками, где честным бизнесом,
но стараемся без криминала (налоги не в счет). Юра в молодости раллистом
был, ну и показывал мне, зеленому, некоторые приемчики, но особо за
рулем расходиться не давал, т.е. когда от виража просыпался, бурчал
что-то типа: "Че? Хвост? Нет? Не дрова везешь - сбрось до 160!". Так мы и
катались по по всей Беларуси... А машинка у нас с виду неказистая была -
ниссан блюберд, квадратный весь и пошарпаный, но двигун спортивный -
8 свечей на 4 цилиндра, инжектор, комп бортовой, турбины, навороты -
я когда капот поднимал, все не мог понять, как это, заляпанное грязью
вперемешку с маслом, переплетение трубок и проводов может работать???
Да еще, падла, живучий, как кошка: бывало, вообще без воды и на "Нафтане"
(самое плохое моторное масло) ездили.
Как-то вырисовалась "командировка" срочная... Подрываемся в 5 утра,
берем Танюшку (товаровед наш), загружаемся и летим в Витебск -
километров 170 всего. Не знаю названия улицы, но там широкая трасса и
горочка, которую так и подмывает использовать в качестве трамплина, за
которой и отлавливают залетных (местные все уже давно в курсах) водил
гаишники. Вы, наверное, уже предвкушаете развязку типа лихой погони?
Ни фига... Мы законно подчинились требованиям стражей дорог и совсем не
удивились показаниям радара - что-то там за 90... Ой, как сейчас хочется
закончить историю фразой: "Вот такие мы правильные пацаны!"... :-)))
Продолжаем... Ну, естественно, попытки договориться, типа: "Командир, все
мы один шарик топчем, скока я должен?" Те мнутся, строят из себя целок -
набивают цену, короче (в Беларуси гаишники брать боятся по-страшному)...
Уже пачку квитанций положили на приборную панель своей девятки, ручку
ищут медленно, типа жарой разморены... Тут, вдруг, с той же горки прямо
взлетает Лэнд Круизер, неуверенно приземляется, просадив стойки до
упора, и как-то резко начинает повиливать всем кузовом, словно сучка,
завидевшая своего хозяина (типа хозяин сообразил: "Опппаа! Менты!").
Водила, видимо, с бодуна или по каким-то другим причинам решил, что
встреча с гаишниками ему совсем не нужна, и с таким же усилием, с каким
секунду тому назад давил на тормоза, притопил газ... Менты с блеском в
глазах, истекающие слюной в предвкушении то ли погони, то ли
премиальных, влетают в свою девятку, закручивают разворот на месте, да
так лихо, что даже Юра скорчил одобрительную гримасу, но при этом не
забыл крикнуть: "Э, командир! А мы?" Из удаляющейся девятки
вылетело: "Ждите!"
Особо и не парились, минут через 15 приезжают: сзади в браслетах сидит,
измученный совсем не нарзаном, товарищ неизвестной национальности и
пытается вернуться к действительности, что у него получается с
попеременным успехом. В нас он по виду сразу признал братков (ну а как
еще, работа такая), но не посмотрев на наши молдавские номера, обратился
к нам без вступления: "Братва! Пазванытэ Гиви, скажытэ меня мусора
замел!" С одной стороны, идиот, правда? Ну откуда мы можем знать этого
Гиви, а потом кто он сам, т.е. кого замели? Но на самом деле логика
железная (если не считать неверных входных данных): братки, значит знают
Гиви, тут Гиви все братки знают, а Гиви догадается о ком речь идет (Лэнд
Круизер белый из их бригады только у него, видимо), ведь Гиви не дурак,
поэтому Гиви все братки знают... Но уточнить детали у задержанного нам
почему-то :-) не позволили. Отошли закончить разговор с одним гаишником
к нашей машине и тут Юра выдает нечто, от чего у меня самого челюсть
отвисает: "Ну что, командир, сам отдашь права или еще не в курсе?"
Я мысленно начинаю прикидывать, сколько мы не поднимем на тех 2 фурах
сгущенки, которые должны были перехватить в Глубоком (заводик там по
производству этой сгущенки)... Судя по офигевшему гаишнику, он был еще
не в курсе, а у меня уже начали таять последние надежды на чудо (Юрка
всегда что-то мутит, может и сейчас знает, что делает... или все-таки
перегрелся? Так мы ж уже по мороженому слопали). "Я это... а в чем,
собственно, дело?" - молодой сержант прилагал все усилия, чтобы
справиться со своей мимикой и принять решение, как вести себя с
наглецом. Юра улыбается широко и добродушно так: "Предлагаю бартер: наши
права - ваши квитанции!" У гаишника немой вопрос в глазах: "Как? Бля!!!
Ой! Да я вас!!!" Юра его добивает: "И не вздумай кипиш поднять! Они у вас
через форточку вылетели при вираже, а при себе их у меня нет, конечно же,
короче, искать долго будете. Командир, давай мириться, а?" Стражи порядка
не особо и расстроились - улов уже есть, да какой! Отдали нам права, Юрка
полминуты пошарился в кустах придорожных и все закончилось мирным путем...
Но эту историю я вспомнил только потому, что хотел рассказать концовку
нашей поездки...

Bratok

Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет:
- Давай-давай... Давай-давай... Давай-давай!..
Достал, типа. В ответ реплика (с чувством):
- Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!

KLEMA @ PETERLINK.RU

Один наш сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и
нудно попадал картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых
страданий понятно, почему он так старательно оберегал созданный им файл
и даже закричал на своего коллегу: "Не трожь монитор! Картинку
сдвинешь!!!"

Сижу как-то я на работе у своей. Она за компьютером делает отчет, а ее
начальник Дзинтарс читает газету "ЧАС", выходящую в городе Рига. Статья
о черных (даже сдвоенных) дырах внутри галактик. В результате прочтения
шеф с озарением и гордостью спрашивает мою:
- Лариса, а вы знаете - Вселенная расширяется!
Моя несколько смущенно про себя улыбаясь, но выдерживая серьезное лицо
перед собеседником скромно отвечает:
- Дзинтарс, а она давно расширяется...

Реальная заставка на REN-TV:
"REN с вами".
Так и хочется поставить в начало букву "Х".

Амвросий - капризный котище. Есть основания полагать, что папа его был
большим аристократом. Иначе откуда у простого рыжего котейки, найденного
на Владивостокской набережной среди пивных бутылок и креветочных
огрызков, могут быть барские замашки? Конечно, сейчас он ничем не
напоминает тощего грязного котенка с помойки. Это упитанное, холеное
создание в блестящей шубе. Помните, у Гарсиа Лорки: "домашний
Мефистофель на солнце спозоранку шлифует элегантность и львиную осанку?"
Вот, это он.
Вкушает Его Котейшество тоже не все подряд. Среди основных предпочтений
- консервы, сырое мясо, жареная печенка, рыбное филе и, как ни странно,
оливки. Сыр не любит. Хлеб - тоже. Может сухарик надкусить слегка, но
чтобы набивать свой желудок крестьянской пищей… Да как вы смеете строить
столь клеветнические предположения?
Поимели представление? Теперь история.
Иногда мне приходится вставать в 5 утра (говорила мама: «Не ходи в
журналисты»). Как сегодня. Собираюсь на работу. Поджарила тостик на
завтрак (на тостере выдвигаются две фигнюшки, на которых готовят горячие
бутерброды - на них он и лежал). Амвроська проснулся, вертится рядом.
Дала ему рыбу. Иду в душ. Мелькнула мысль: хорошо бы тостик убрать с
хищных глаз подальше. Где там мой полосатенький? Вот он, радость, под
столом. Спинки минтая наворачивает - только уши шевелятся. Сыр не любит,
хлеб не ест... На фиг бы ему упал этот тостик!
Через 15 минут выхожу из душа. Целых 3 минуты для завтрака -
хронологическое богатство. Стоп! Какого завтрака? Что-что? Тостик у меня
был? Забудьте. Нет больше тостика. Мини-тигра на самой верхней кухонной
полочке восседает в позе копилки. Хвостом обмотался. Щурится на меня
презрительно. Осознаю свою вину и ничтожество. Как я могла о нем такое
подумать?!
Робко осматриваю окрестности в поисках тостика. Нигде не видно: даже за
плитой, даже под столом. Крошек под столом - сколько угодно, а вот
тостика нет. Скажите, от рыбы бывают крошки? Я тоже думаю, что не
бывает…
Рыжая морда с высоты кухонной полки щурится надменно. В янтарном взгляде
- высокомерная горечь: фантазии всего человечества не хватит, чтобы
вообразить, какая жадная мерзавка досталась страдальцу в хозяйки.
Ну что ты, Амвросенька! Мне для тебя ничего не жалко. И все-таки,
хорошо, что кофе коты не пьют. Хотя, кто его знает?..
Aidka

Друг в детстве рассказывал.
Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там
было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне
готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в
дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от толчка
упала и дверь заклинило. Как назло, ему еще и живот прихватило. Кричит
он жене(разговор, между прочим, идет на белорусском языке):
- Сабина, видчыни! - открой, в смысле.
Та, думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в ответ:
- Та нема у нас витчини.
- Видчини, я каму кажу, - батьке там уже поплохело.
Та, еще не понимая, опять отвечает:
- Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам раблю.
Батька в чулане взревел:
- А штоб твая бульба згарэла! Разам з тваим салам! Видчыни!
И изо всей силы колотит в дверь. Ну, невтерпеж.
Сообразила, наконец, мать, что что-то не так. Бросила картошку,
метнулась к чулану, видит, дверь уже еле-еле на петлях болтается. А ее
смех разобрал и ничего не может с собой поделать. В конце концов,
отбросила щеколду и батька, как ошпаренный, метнулся из дома. Что он там
по ходу говорил - передавать не буду.
Пришлось матери выставлять к бульбе бутылку самогонки. Таблеток батька
не признавал. Да и какие таблетки к бульбе с салом. Живот что, поболит -
перестанет. А нервные клетки не восстанавливаются. Самогонка от нервов -
первое средство. Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только зачем же
хороший продукт на нее переводить? Правильно?

Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной
связи.
К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в
красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка
подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном
- у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у
которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем
светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец
показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог.
- Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном
магазине…
- А что, плохая трубка?
- Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии…
- Так что, плохой телефон?
- Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться…
- Вот козел! Говно мне значит подарил!
После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все
работники магазина попадали от смеха.
Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой
женщины.

Knyaz22

Я услышал эту историю от непосредственного ее участника. Дело было еще
при совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который и
является учасником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после
выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по
полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и уже проехав почти пол-пути
замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать
нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно
интересная мысль - дело в том что он работал директором МОПСа (не помню
как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по
разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое
удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и
внаглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом
спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство
Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у
гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказл - был в шоке(наверное
испугался, что остановил министра).
Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!

FANAT

Было это лет десят назад, когда по просторам Союза рысачили большегрузые
КАМАЗы. И вот стоим с кентом на заправке заправляем машину и тут
подъежает КАМАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL" (марка
сигарет кто не знает), где последняя буква немного смазана, из машины
вылазит здоровеное такое "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе,
а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Мой кент смотрит
на надпись и на водилу и дает свое умозаключение: "іБАРЬ наверное
постеснялся написать, САМЕЦ хренов".

Вояка

Разговор в ирландском баре, двое командировочных после некоторого
количества выпитого Гиннеса:
- Я вообще-то обещал подруге больше двух за вечер не выпивать, а то вот
живот округляться начал...
- Мы с тобой тут уже счет потеряли... Что будешь делать, когда вернешься
домой?
- F-plan... Буду вытрахивать лишний вес...
...
После еще некоторого количества выпитого Гиннеса:
- Еще по одной?
- Не, столько трахаться у меня здоровья не хватит...

Испания. Город Альбасете. Автовокзал. Захожу в, пардон, дамский туалет.
Там, в предбаннике (взгляд первый) на стене висит нечто смутно
квадратной формы (пока не приглядываюсь), от него тянется шнур,
заканчивающийся телефонной трубкой, по которой увлеченно трепется
девушка.
Я: вот, е-мое, технология-то дошла, туалеты у них уже телефонизированы...
Взгляд второй. Нечто на стене оказывается аппаратом для сушки рук.
Я: ???????????????
Взгляд третий. Прямо под сушилкой, оказывается, находится розетка, в
которую воткнута вилка ЗАРЯДНОГО УСТРОЙСТВА для сотового, по которому,
собственно, девушка и общается.
Я: укрываюсь в кабинке и тихо ржу...

Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить
за границу, они едут туда на танке?
Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился
поехать туда не на танке, а на недавно купленном «Опеле». Был он из
начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил
свозить свою жену с сыном в Европу. Достопримечательности показать.
В этот тур входили Польша, Венгрия, Чехия и Словакия.
Так вот, по дороге назад Игореша заплутал в Чехии. Долго петлял по
дорогам, наконец решил спросить правильную дорогу у местных чехов.
Заехал в ближайший городок и, пользуясь двумя имеющимися у него языками
- русским матерным и школьным английским - начал спрашивать у аборигенов
дорогу на любимую родину.
На что последние угрюмо молчали, попивая чешское пиво.
В конце-концов Игорь не выдержал и в отчаянии крикнул:
- Бля, здесь хоть кто-нибудь понимает по-русски?
На что один из селян, отделившись от толпы, подошел к машине и на
внятном русском языке сказал:
- Я знаю по-русски только одно слово...
И, отрыгнув пивом, продолжил:
- Собака!
А если бы Игореша был на танке, то чех так бы не сказал...

В. Х.

История такая.
Ехал я на поезде в центральной России.
Вечер, плацкартный вагон, народу много.
Все потихоньку укладываются.
В нашем "купе", кроме других, ехала семейная пара. Приличные, спокойные
люди.
А в соседнем "купе" ехали какие-то молодые девчонки, которые все время
над чем-то громко смеялись. Знаете, такой возраст, когда девушки
пытаются привлечь к себе внимание громкими голосами и смехом.
Так вот, на этот смех из другого конца вагона прищли два хачика.
Видать купились на эти громкие призивы :-) Не знаю по какой причине, но
сели они не к девчонкам, а к нам. Может там места не было или что-то
другое - не знаю.
Но постоянно по очереди привставали и через перегородку заглядывали
туда, пытаясь завести разговор.
Короче, под эти хи-хи-хи-ля-ля-ля вышеуказанная семейная пара решила
ложиться. Не знаю почему, но женщина полезла на верхнюю полку (боковую),
ну а муж ей помогает, стоя в проходе. Дама стала на такие типа педальки
(думаю все хоть раз в жизни их видели) и пытается влезть на верхнюю
полку, став в соответствующую позицию (практически раком).
В этот самый момент один из хачиков таки о чем-то договорился с
девчонками и, видимо от переизбытка эмоций, достаточно резко
разворачивается к своему другу. Наверное, хотел поделиться
впечатлениями. :-) Поделился...
Как вы понимаете, нос у него будь-здоров-не-кашляй.
И этим своим орлиным профилем он со всего маха врубается аккуратно в
подставленную задницу дамы. Точнее в то самое сокровенное место,
которое... короче, понятно. :-) Что тут было!
Не навернулась она только потому, что в это время спереди ей помогал
муж.
Но крику было много. :-0 Еще бы, на глазах у всего вагона даму чуть-чуть
не изнасиловали >:-( А хачик тоже выл, только от боли. :-) Еще бы, он
уже решил, что приятный вечер ему обеспечен.
А тут такой неожиданный ракурс. С размаху :-)

Все.

P.S. Хачики есть хачики. Из песни слова не выкинешь. Я почти не расист.

Абсолютно реяльная история о вреде и пользе кредитных карточек
Антоним истории о приключениях в гостинице "Россия"

Одессит, молодой бизнесмен - в общем не лох - летел как-то с Украины в
Америку, причем пересадка у него была в Будапеште. Времени между рейсами
было достаточно много, так что, что бы как-то скрасить свой досуг, решил
он отобедать в местном ресторане.
Зашел, как водится, ознакомился с меню, сделал заказ, отобедал, попросил
счет и дал свою крединую карточку для расчета.
Через минуту официант принес ему чек на подпись. Парень глянул на счет и
офигел: выпитый им кофе стоил 300 евро, стейк - 700, и т. д. - в общем
общая сумма ужина составила 2200 евро - дальше шла информация о 20%
скидке и сумма, которую следовало оплатить за ужин составила 1800 евро -
лимит денег на его карточке, которые можно снять за раз.
Парень, конечно же потребовал меню. Ему принесли меню, но как вы уже
догадались совершенно другое, где кофе стоил 300 евро, стейк - 700 и т.д.
Он потребовал вызвать полицию - приехал местный полицейский, выслушал
проблему, после чего популярно объяснил, что Венгрия свободная страна и
в ней каждый ресторан волен назначать цены на блюда, такие, кикие
считает нужным. В общем тупой иностранец обязан заплатить по счету.
Парень, повторяю, не лох, звонит в украинское консульство и настоятельно
приглашает консула приехать в ресторан на разбирательство, приезжает
консул, знакомится с ситуацией и говорит - плати, это свободная страна и
может ставить любые цены.
Что оставалось делать? В дверях приграждают выход на улицу два амбала,
консул с полицией на помошниники да и до конца регестрации на рейс
времени совсем мало осталось. Пришлось заплатить.
Будучи одессетом, на прощанье, парень поблагодарил за 20% скидку и
пообещал всегда ужинать в этом ресторане.

Вывод: в некоторых свободных странах все еще лучше пользоваться
наличными....

Есть в славном городе Бостоне (что в США) парк имени Ларса Андерсена.
По периметру парка проходит улица Годдарда, названная в честь Джона
Годдарда. На этой самой улице установлен мемориальный камень округлой
формы опять же в честь Джона Годдарда. Надпись на камне гласит: "Сей
мемориал установлен в память о Джоне Годдарде, чье непревзойденное
мастерство в области конструирования телег приблизило победу армии
Северян во время Гражданской войны 1861-1865 гг." Очевидно, эти же самые
повозки также использовались колонистами и прочими ковбоями для освоения
Дикого Запада.
Трудно представить где-нибудь в окрестностях Оренбурга памятник
Пантелеймону Митрофановичу Сухоедову как конструктору тачанок,
приблизивших победу Красной Армии над колчаковцами.
Америка чтит своих героев...

Зеленые призраки

В истории этой нет ничего мистического, напротив все достаточно обыденно
и даже несколько приземлено.
Однажды одно из специальных милицейских подразделений, выехало за город
для проведения полевых тренировок. Ну, чтобы по лесу побегать, по траве
поползать, в землю по закапываться ну и еще уйму интересных вещей
поделать в условиях максимально приближенных к реальным. В учебном
классе понятно таких занятий не проведешь, а значит нужно выбираться на
природу.
Что это было за подразделение точно установить сейчас уже сложно, может
ОМОН, может СОБР. Главное что все ребята были одеты в зелено-пятнистую
камуфляжную униформу, и маски, и это одеяние делало их всех похожими на
любимых героев нашей детворы «черепашек-ниндзя».
Выехали они в лес, да так, чтобы подальше да погуще. Получили вводные и
начали действовать, но из-за того, что условия оказались слишком уж
приближенными к реальным, с двумя бойцами случилась маленькая
неприятность.
Заплутали бойцы. Потерялись. Оторвались от основной группы.
Ну, понятно в воздух палить не стали, ау кричать тоже, начали потихоньку
выбираться. Вышли к какой-то поляне, смотрят мужик идет. Кто он там был
грибник, ягодник или вообще за гербарий собирал, осталось тайной,
поскольку его встреча с бойцами оказалась столь краткой, что
представиться и рассказать о себе, он, к сожалению не успел.
Бойцы, увидев, как уверено мужик идет по лесу, решили, что он наверное
здесь все знает и сможет подсказать куда им дальше двигаться. Решили
уточнить у него, где они собственно находятся, и не видал ли он
поблизости таких же как они. Мужичок тем временем подошел к дереву
расстегнул штаны и решил осуществить свои естественные потребности. И в
этот момент его кто-то из кустов окликает. Оглянулся мужик - никого
только ветки, да елки зеленые колышутся. Подумал, что почудилось и опять
за свое. А бойцы его вновь тихим таким голосом «… Эй мужик.. ». Тот
оборачивается, опять никого в кустах не видно, хороший камуфляж у бойцов
под цвет зелени с нескольких метров ничего не заметно.
Не успел мужик обернуться, а его в третий раз окликают, подхватил
бедняга штаны и бежать. Бойцы из кустов выскочили, кричат ему мол
«Стой», «Не бойся», да куда там, того и след простыл.
Пришлось им самостоятельно дорогу искать. Долго бродили, пока своих не
нашли. Ну и поделом, так им и надо нечего честных граждан пугать. Вышли
бы, представились, как по уставу положено, может, гражданин им бы и
подсказал верное направление. А так пришлось самим вспоминать, что на
занятиях по топографии проходили.

Ляп про сволочей:

Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы.
Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьма
загруженном состоянии…

Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я бы
обрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак...
Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж -
положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо -
конфликт, требующий профессионального вмешательства.

Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока я
развлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу на
тему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: теща
подтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко.
Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамы
плавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию более
политически корректного постулата.

На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как раз
недавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируется
в психологии мужчин, далее следует фраза:
"Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, это
то, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ Еі, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НА
МЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.

Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и после
короткой заминки спросила:
- Мам!!! Ты о чем??? Или о ком???
- Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее,
сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.

И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкой
из местного магазина...

Филипп Филиппыч

Свидетелем истории была моя жена. У них в школе работает молодая
учительница, она еще учится заочно в институте. Несколько дней назад
пошли слухи, что она, чтобы сдать очередной экзамен, переспала с
преподавателем; ее конечно они очень задели. Вчера, когда она зашла в
учительскую, услышала обрывок фразы "да знаю я, как она учится". Ответ
был молниеносным: "если вам жалко моей п**ды, подставляйте свои рты".
После этого обсуждение ее обучения в институте прекратились. :)

Только что подсмотрел.
Город Мариуполь. 8-е марта. Ночь. Мокрый снег. Клуб "Maxim". Крыльцо
клуба отделано "под мрамор". Плиткой. Скользко. Выходит компания -
несколько человек. Мужики поздравляют девушек с "уже прошедшим". Целуют.
Обнимают. Один из представителей сильного пола достает мобилу и
переспрашивает у девушек: "Какую службу такси вызывать? 531-531?".
Получает положительный ответ и отходит подальше от тараторящих девушек.
А плитка-то - СКОЛЬЗКАЯ! СНЕГ! Падает. Лежит. Мобилка прижата к уху.
"Алло! Девушка! И вас с праздником! Спрашивается - нахYя оно мне надо -
это ваше такси?".

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)

Хожу с женой по рынку... Подходим к кавказцу, спрашиваем:
- Черешня почем?
- Атлычный черэшня, савсэм недорого отдаю, мед черэшня
- А виноград почем?
- Мед-виноград, Бэри только тэбе отдам за полцэны!
- Ну хорошо вешай, а редиска почем?
- МіД-редыска, бэри не пожалэешь!

:)) Мы поржали и взяли всего понемногу

на оригинальность не претендую - сюжет весьма стар, первоисточник скрыт
в тумане веков, но стиль пересказа мне очень понравился, хочется
поделиться со всеми :)
-----------
Ну а что до Содома и Гоморры..
Там пахан двоих ангелов на стрелку отправил, с конкретной предъявой и
толкованием, что в попку eбатца западло.. Они у Лота временно
квартировали - он типа был не петух, хотя и не взаконе. Просто, мужик и
честный фраер.. А раз так, то у него останавливатца на постой не
западло..
А эти местные глиномесы узнали что фсе флаги в гости к ним, ну и пришли
на хату к этому фраеру в расчете вступить в половую связь в извращенной
форме со вновь прибывшими..
Ну этим двум браткам, понятное дело, было западло и они сказали свое
решительное "нет!" таким забавам.
Однако местные конкретно игнорировали понятия и, будучи в вожделении
решили таки исполнить свою партию безо всякого согласия со стороны
партнеров..
Тада этот Лот за них впрягся и предложил содомским трубочистам более
приемлемый, с точки зрения понятий вариант - а именно своих дочерей..
Но ребята попались на редкость озорные и их нетрадиционная сексуальная
ориентация взяла таки верх.. Дочерей они послали конкретно наxyй и
решили взять помещение штурмом..
Но тут ситуация стала совсем неоднозначной и в дело впрягся сам..
Объявив фраера праведником он предложил ему съебывать поскорей с
деревни, потому что вознамерился применить оружие массового уничтожения
применительно к озорникам и греховодникам..
И вот тут-то в этой истории и случилось самое поучительное, ради чего
вся эта история и бела запЕсана..
Лот стал впрягатца перед авторитетами за этих петухов, поясняя ситую
тем, что не все они eбутца в жопу из идейных побуждений, а есть такие,
которые под влиянием наездов со стороны окружающей действительности.. И
что они типа рады использовать свой анальный сфинктер по его природному
назначению, но в силу окружающей обстановки примкнули к большинству..
Тада ему конкретно зделали вопрос: ну и доxyя таких сомневающихся? Тут
уж начался неуместный торг, на предмет ради какого количества
сомневающихся стоило бы не начинать погромов..
(c) Механик.
----------------
http://www.socionics.org/forums/

Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете
(Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин
и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в
аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время
полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин:
- Блин! Даже в воздухе колдобины!!! :)

По поводу песен, передаваемых для детишек в эфире.
Смотрели как-то около года назад передачу "Звездный час" или вроде
того... такая викторинка для детей не старше 12 лет из разряда "докажи,
что ты не полный даун". И вот побеждает в ней такая милая девочка -
Вика, или Надя, или Лена, не суть. Наградив засмущавшуюся финалистку чем
положено, ведущий объявляет:
- А теперь специально для Вики звучит ее любимая группа (ага, типа они
все любимые группы детишек пригласили на всякий случай)... "Ногу свело!"
И вылетает гнусный, прыщавый Макс Покровский, с порога под "умц-умц"
начиная куплет:
Хочу иметь детей
Я только от тебя,
Пускай ты лилипут,
А я горбатая!
Дальше там не лучше - помните, наверное.
Блин, мне Вику жалко... если только это действительно не была ее любимая
песня...

У знакомых. Глава семьи, разглядев свое чадо (5ти лет), и обнаружив, что
оно довольно упитанное, провозглашает:
- Миша, пора тебя садить на диету.
Чадо, поразмылив минуту, робко спрашивает:
- Пап, а это высоко?

Стоя у закрытого окошка редакционной кассы, Геныч мрачно бухтел, понося
свою бывшую жену, а Толян поддакивал ему, кивая головой. Они были
друзьями - работали художниками на телевидении и разницу в возрасте, 8
лет, скрадывали еженедельными попойками. Наконец окошечко раскрылось, и,
рассовывая гонорар по карманам, они расстались, чтобы вечером
встретиться у входа в ресторан "Юность". На Геныче лихо сидел
костюм-тройка темно-синего цвета и яркий галстук, чуть приспущенный у
воротника. Толян, напротив, любивший все светлое, был одет в молочно -
бежевую двойку спортивного покроя и белые штиблеты...
Знакомая официантка подвела к заранее заказанному столику. После второй
рюмки друзья оживились. Они называли это "охотой". Понравившаяся девушка
приглашалась на танец, в ходе которого завязывалось знакомство,
совмещалось застолье, а там как бог пошлет. И он иногда посылал...
Протолкнув очередную стопку и закурив, Геныч прищурился:
- Через два столика у сцены сидят две подруги. Та, что с вырезом, - моя.
Толян, оглянувшись, уставился на длинные ноги второй, без выреза. Охота
началась. Часа через два, прихватив закусь и выпивку, друзья с
новоявленными подругами вывалились из дымного ресторана в поисках такси.
Пойманная машина понесла компанию куда-то на окраину, в так называемую
"нахаловку". Охмелевшие друзья, перебивая друг друга, острили, торопили
таксиста в предвкушении близких утех. Жизнь удалась!
Таксист тормознул в каком-то темном проулке, и, рассчитавшись, Геныч и
Толян двинули за подругами через заросший сад по тропинке к убогому
домику с покосившимся забором. Где-то лаяли собаки. Было очень темно.
Друзья ориентировались по белому вырезу и длинным ногам. Десятиметровая
комнатушка с низким потолком и прокуренными стенами, вдоль которых
стояли две кровати со столом посередине, смотрелось убого. Разложив
закуску на газете и разлив по стаканам прозрачную жидкость, компания
продолжила прерванное веселье, с каждым глотком приближая столь
долгожданный финиш.
Геныч, пьяно икнув, сначала заглянул в разрез и затем залез туда двумя
руками. Толян лихорадочно шарил по стене, нащупывая выключатель. Подруги
хихикали и вяло сопротивлялись. Раздевались молча, без острот. Геныч
громко сопел. Охотничий азарт достиг апогея. В окно заглянула луна, и в
комнате стало светлее. Толян, все больше возбуждаясь и путаясь в
байковом одеяле, гладил длинные ноги. В тишине что-то звякнуло. Входная
дверь была закрыта на большой крючок, и Толян с ужасом увидел, как
сквозь щель двери просовывается что-то длинное и острое, похожее на нож.
Откинулся крючок, и с грохотом распахнулась дверь. В проеме возникли две
громадные мужские фигуры. Не сговариваясь, Геныч и Толян рванули к окну.
Чуть не застряв в оконном проеме, друзья вывалились в сад. Хриплый мат в
спину, как попутный ветер, уносил друзей от страшного домика.
Продираясь через кусты, они уворачивались от собак, прыгали через
заборы. При быстром беге невостребованные мужские достоинства обоих
белели и болтались, привлекая внимание редких прохожих. Из
ресторанно-выходного гардероба на них остались только майки. Дыша как
загнанные лошади, Толян и Геныч остановились под деревом. Бежать дальше
в таком виде было нельзя. Впереди - длинная улица, полная людей и
освещенная яркими фонарями. Геныч покопошился у забора и что-то сунул
Толяну в руку: "На тебе, это проволока".
Натянув трикотажную майку, он скрепил ее переднюю и заднюю части.
Получилось нечто вроде закрытого женского купальника. Зато ничего не
болталось. Критически оглядев друг друга, они потрусили по ночному
городу, шарахаясь от изумленных прохожих.
Невзирая на неудавшуюся охоту, Геныч думал: "Вообще-то, сегодня нам
повезло, а значит, жизнь удалась".

О пользе знаний иностранных языков))
Дело было летом в городе-герое Одессе.
Готовились мы с моим другом к пикнику и, как водится, пошли делать базар.
Список у нас был немалый и начали мы с овощных рядов. Помидорчики и
огурчики призывно сверкали свеженакапанной влагой. И вот мы у столика,
на котором расположились вполне достойные помидорчики. И я решил типа
шутнуть и спросил девушку-продавщицу:
- А у вас помидорки с пестицидами или без?
Наступила минута молчания, после которой последовал ответ-вопрос:
- А вы по-молдавски говорите?))
The end))

Чтобы вы знали, бутылка Столичной в Канаде стоит порядка 21 канадского
рубля, а бутылка смирновки около 11, но речь не об этом. Недавно
приглашал меня приятель на рыбалку на пару дней с ночевкой. Было нас
трое, он, его батя ну и я. Рыбу так и не половили, т.к. все время шел
дождь, а что? Самый юго-запад Британской Колумбии, тут иногда поливает
как в тропиках, не так сильно, но так же долго, да и горы вокруг, туман.
Хотя, красотища такая. Ладно, это все лирика. Вечер, пристали, выбрали
место для лагеря, стоим под деревом, чтобы несильно капало, раскладываем
еду, стемнело. Приятель все суетится, батя хочет уже начинать ужин. Тут
приятель зачем-то на катер побежал, забыл чего-то. Ну мы с его батей и
разлили. Он мне говорит:
- Попробуй мой коньячок. Домашний.
Я слегка приофигел - пиво домашнее (пили пока по озеру шли), вино
домашнее (типа на потом), а тут еще и коньяк домашний. Говорю:
- Да я в коньяках не очень-то, как-то вот не научился ценить.
- Да чего его ценить, коньяк же должен три года минимум стоять, а этому
четыре недели всего, но зато все правильно сделано, и бочки дубовые и
технология соблюдена. Ну, поехали...
Шлепнули мы этого, с позволения сказать, коньячку. Неплохо пошел под
домашний хлебушек. Батяня помолчал, а потом говорит так задумчиво:
- У меня сейчас Home Depot [прим. - сеть крупных хозяйственных магазинов
в Канаде и Штатах] лепший друг, все там беру. Я построил ратификационную
колонну, так у меня на выходе у спирта всего 0.03% сивушных масел.
Батяня помолчал, а потом с чувством добавил:
- Ну как же можно ее за 20 покупать???

-Ты помнишь как ты на заборе сидела? - спрашивает он меня и заливается
смехом, выставляя синие алюминиевые зубы. Ничем не примечательный факт
моего младенческого пребывания на расшатанном плетне для Витька точка
отсчета безграничной братской любви.
Я давно его не видела. Как и полагается среднестатистическому
российскому мужику он пять лет отсидел в зоне, развелся, снова женился
на симпатичной продавщице Насте. Хлопотунья жена уже накрыла стол,
расставила стопки.
- Ну, с приездом! (абзац)
Вы замечали, что есть личности, одно присутствие которых ускоряет процессы,
концентирует желания, сводя их к конкретному объекту: бутылке водки?
Этой прикладной харизмой в полной мере наделен мой двоюродный брат
Виктор.
…Вечереет. Во дворе нашего дома деловая атмосфера, народ копошится у
сараев, что-то развинчивает и закручивает. Чувствуется некое неясное
томление, неопределенность... Часам к семи с работы приходит мой братец,
садится у своего гаража. Движения работающих мужиков сразу становятся
осмысленными, плечи распрямляются, ноги сами несутся к выходу... Витек
покуривает, а толпа возле него растет...
Потом только Настя удивленно всплеснет руками: «Ну где успел набраться?
Со двора ж не выходил.. ».(абзац) Кроме неформального лидерства у Витька
есть и строго академические интересы: учеба в кооперативном техникуме.
Какую цель он этим преследует, мне не ясно, потому как название своей
дипломной работы, которую мы ему скомпилировали из трех прошлогодних, он
произносит правильно с третьего раза.(абзац) Средне-специальное в
перспективе, а пока мой единокровный занят прозой жизни - выживает. И
делает это с размахом. Распахал два огорода под картошку, тещин участок
пустил под помидоры, дачу засадил малиной и клубникой. Летом исчез на
день, вернулся с машиной яблок. Возил от какого-то кооператива капусту,
накануне суетился, бегал искал мешки. Утром под шумок загрузил три куля
песка, когда взвешивали пустую машину. Вечером довольная Настя шинковала
дармовой овощ на зиму. Под сараем у Витька рукотворное чудо:
трехметровой высоты подвал. Стены там любовно обшиты досками, обвешаны
полками и заставлены банками. Но это скорей стратегический запас, свою
же ежедневную потребительскую корзину мой родственник комплектует
подручными средствами. Потому как Витек умеет делать ВСЕ. Иногда,
правда, чтобы мобилизоваться, ему нужен катализатор, ну, типа, жареный
петух. В братовых же талантах я убедилась, когда на нашей старенькой
«японке» полетела дефицитная деталь. В какой-то учебной мастерской из
кривой железяки два бывших зека мне ее выточили за пару часов. (абзац)
Гараж у Витька есть, а машины нет. Продал он свою семерку в аккурат в
августе 98. «Ты думаешь я жалею? Нисколь не жалею! » - машет он рукой. И
врет, конечно, водилой мой брат родился. Поэтому, когда представился
случай, назанимал денег и купил-таки дребезжащую «копейку». Радовался
недолго: на машину наложил лапу пасынок, высокомерный юноша с ледяным
взором.
«Витька, твоя ж машина, ты ж заработал! » - ругала я его. «Да, хай с
ним! Они ж молодые, пущай! Я и пешком добегу. » - отмахивался братан. И
действительно, однажды, разругавшись с женой, пустился в город своим
ходом. Прошел, правда, метров 200, его подхватил тут же попутный КАМАЗ.
«Не боись, сеструха, я не пропаду! »- смеется Витька. А ведь и правда,
не пропадет

Вчера был женой на обследовании в новом медицинском центре в Одессе.
Здание в престижном районе, красивая отделка, современная аппаратура,
внимательный персонал и т. п. Однако не оставляло чувство некоторой
незавершенности, чего то не хватало родного, хоть и неосознанного.
Бездушная стерильность и рациональность это не для нас. Уже на выходе из
Центра жена дозрела, пардон, зайти в местный туалет. Помимо прочих
привычных атрибутов сего достойного заведения приятно было обнаружить
там пианино. Жаль, что пришли видно не вовремя и не попали на концерт, а
может там тоже по записи? Центр нам понравился.

В общем, история свежая - и часа не прошло.
Домики типа общаги, но квартирные. Время происшествия - 2 часа ночи.
Саша варит курицу (целую), за шутками-прибаутками время летит незаметно,
варит уже часа три. Время вроде как уже спать пора, все на автомате, а
курица все никак не сварится.
Тут Саша выдает убийственную фразу: "Бл@ть! Третий час варю, а кровь все
идет и идет, откуда-то из ж@пы... месячные у нее что ли?!"
Спать всем резко расхотелось - наблюдали за выделениями. ;))

Эта жуткая история приключилась с моим другом Валерой. Как то мы зависли
с ним у одной подружки. Она позвала еще одну девчонку. Ну в общем все по
плану. А этой девки был огромный черный дог - она его в спальне держала.
Где-то ближе к полуночи, после двух бутылок джина на четверых мы уже
были готовые. Я беру свою избранницу и в одну из спален. Все было
нормально, через часок выхожу покурить на кухню и вижу совершенно
обалдевшего Валеру с пустым взглядом в никуда.
Я его спрашиваю как дела мол. А он мне говорит давай-ка валить отсюда.
Ну я быстро собрался. Вышли мы и пошли в бар неподалеку.
За кружкой пива Валера мне и рассказывает.
Он с ней тоже в другую спальню пошел. Там свет красный, жесткое техно на
всю громкость. Она - баба уверенная в себе - киданула его на кровать и
сверху давай. Трахает эта телка Валеру.
Он лежит пьяный вдрызг, баба сверху прыгает, стонет, кругом красный
цвет, музыка дурная оглушает и тут еще здоровенный черный дог прибежал и
давай бегать вокруг них и лаять.
Валера парень впечатлительный - ему вдруг показалось, что он попал в ад!
И эта баба похожая на ведьму, и уши у дога торчат как у черта. От страха
у него яички внутрь ушли. Так и лежал тихонько, пока она не кончила.
Потом она заснула, а он тихо свалил на кухню, где я и встретил его,
совершенно охуевшего. Вот такая вот страшная история.

Где-то 1989 год, славный Военный институт иностранных языков, непонятно
зачем неоднократно переименовывавшийся, Восточный факультет, наша группа
в наряде по столовой. Три курсанта - Д, К и ваш покорный слуга,
занимаются самой "приятной" процедурой - выносят оставшиеся от обеда
объедки, именуемые парашей, по лестнице в подвал, где они должны
поступить в ведение другого несчастного (должность - начальник параши,
он же начпар) для последующей утилизации. Впереди Д (обладавший кстати
сварливым и склонным к мизантропии характером) с огромной дюралевой
20-литровой кастрюлей, с горкой наполненной "пищей богов", сзади - я и К
с двумя такими же. На лестнице уже кто-то отметился - она облита чем-то
жирным и ужасно скользким. Д становится на первую ступеньку и его словно
срубает. Не задев ни одной ступеньки, Д и кастрюля со свистом улетают на
пролет вниз. Кастрюля с грохотом взрывается, все дерьмо - на
стены-пол-потолок нижнего пролета лестницы. В эпицентре взрыва возлегает
Д в форме буквы "Зю". И гробовая тишина - я и К не смеемся, мы корчимся,
у нас истерика... Это продолжается приблизительно минуту, потом до нас
начинает потихоньку доходить, что боевой товарищ мог и убиться. Аккуратно
приближаемся, чтобы не сыграть вниз самим. И тут из эпицентра раздается
едко-скрипуче-филосовский голос: "И понадобилось же какому-то м у д а к у
недалекому лестницу фекалиями всяческими вымазать!"
Занавес.

Египет. Хургада. Пятизвездочный отель. Ужин, шведский стол.
За соседним столом сидит довольно забавная пара: сухощавая немолодая
женщина в изящном вечернем платье (видимо, бабушка), и откормленная,
как молодой поросенок, девчонка в пестрых джинсах и ярко-красном топе
(видимо, внучка).
Девчонка, перед которой уже стоит несколько опустошенных тарелок, вяло
ковыряется ложкой в огромном куске торта, периодически вздыхая и
отдуваясь. Бабушка терпеливо ждет, когда она наконец справится со своим
тортом.
Съев половину куска, девчонка вдруг рыгнула и со вздохом отодвинула от
себя тарелку с недоеденным тортом.
- Ну, наелась наконец? - спросила бабушка.
Девчонка отрицательно помотала головой.
- Так что ж не доедаешь? - удивилась бабушка.
Девчонка выразительно похлопала себя по животу и снова рыгнула.
- А говоришь, не наелась! Да ты же лопнешь вот-вот! - продолжала
недоумевать бабушка.
- Да что я, виновата, что у меня такой маленький желудок, что я даже не
могу съесть столько, сколько мне хочется! - обиженно ответила внучка и с
сожалением посмотрела на недоеденный кусок.
Бабушка не нашла, что на это возразить.

Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы).
Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил
мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около
ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не
иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля
не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти
яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца
разбить можно, и орет деду:
- Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей!
Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются.
Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться:
- Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!!
Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.

Ранним утром воскресного дня Савелий Иванович проснулся из-за острой
боли в плечевом поясе. «Наверное, артрит какой нибудь», - подумал он,
переворачиваясь на другой бок и вспоминая виденные им рекламные ролики о
разных мазях и таблетках. Боль не прошла, только к концу дня стала не
такой острой и Савелий твердо решил обратиться к врачу в понедельник.
Следующим утром он проснулся абсолютно, казалось бы, здоровым человеком
и радостное настроение не покидало его до тех пор, пока он не задел
плечом стоявший в коридоре шкаф.
Возникшие при этом ощущения напомнили о проблеме и были похожи на боль
от удара по старому ушибу. Савелий Иванович, кривясь от боли, потрогал
левое плечо и тут же одернул руку. Плечи распухли и он с трудом
втиснулся в китайскую, на двойном синтепоне куртку. В
поликлинику отправился пешком, опасаясь толкотни в общественном
транспорте.
Пожилой доктор, как будто сошедший с экрана старого советского фильма: с
бородкой, белым колпаком и толстыми линзами в щегольской оправе, долго
мял руками опухлость, кашлял в кулак, напевал песни из кинофильма «Волга
- Волга» и вдруг загрустил, присев за рабочий стол.
Он уже минут пятнадцать смотрел в окно на торговку, бойко продающую
пирожки с ливером пациентам гастроентеролога, когда Савелий решил
наконец напомнить о себе тихим покашливанием. Доктор повернулся,
скрипнув старым, затянутым в дешевый дерматин стулом и уставился на
Савелия тем трогательным и нежным взглядом, которым обычно взрослые люди
смотрят на трехлетнего несмышленыша.
- Сколько годков Вам, молодой человек? - спросил док улыбаясь.
- Двадцать пять, - четко ответил Сава.
- Кем служим? - продолжал допрос врач, делая пометки на каком-то мятом
листке бумаги.
- Инженер.
- Ага, - опять чему-то улыбнулся эскулап, - зарплата значит не очень.
- А какое это имеет отношение?.. - попытался запротестовать Савелий.
- Курите? - оторвался от записей доктор.
- Нет.
- Пьете?
- Ни - ни.
- Так что ж Вы сюда пришли?
- Ну, так это. Боли у меня, - хлопнул глазами Савелий.
- Не просто боли дружок, - подмигнул доктор, - крылья у Вас растут. -
Следующий, - крикнул врач, теряя к Савелию интерес.
- Ну, может, - неуверенно начал Сава, - ампутировать?
- Исключено, - выкрикнул док, - таких операций еще никто в мире не делал
и вряд ли возьмется. Очень нежная это вещь, - он многозначительно поднял
вверх указательный палец правой руки, а левой вытолкал Савелия в
больничный коридор, пахнущий накрахмаленными еще в прошлом году халатами
и разукрашенный художественными подтеками коричневой краски на стенах.
С той поры началась у Савелия Ивановича тяжелая жизнь. Крылья мяли в
автобусе, топтали ногами на эскалаторах метро, но они упорно не желали
отпадать, причиняя хозяину одни мучения. Савелий пристегивал крылья
ремнями, складывал их в заплечный рюкзак, но все эти меры причиняли
определенные неудобства, да и потом, расправленные вечером крылья
приходилось отмачивать не менее получаса в растворе йодированной соли,
чтобы унять боль. Он пробовал курить, заставляя себя вдыхать табачный
дым дешевых сигарет, но крылья лишь покрылись желтоватым налетом и перья
стали больше походить на куриные. Пару раз Савелий даже напивался,
однако на следующий день любой, даже самый незначительный взмах крыльев
причинял ни с чем не сравнимую боль и, поэтому не могло быть и речи об
их упаковке в рюкзак. Приходилось брать отгул, который он проводил сидя
у окна на старенькой табуретке и размышляя о нелегкой своей судьбе.
Спасение пришло неожиданно. Соседка Вероника, узнав о его беде,
предложила сеанс лечебного массажа, который закончился в тот самый миг,
когда по улицам пустили первые троллейбусы.
Под кроватью Савелия до сих пор лежат старые, изрядно ссохшиеся крылья,
а на его спине, чуть повыше лопаток, можно заметить едва различимые
шрамы. В остальном он такой же как все.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ТВОРЯТ ЧУДЕСА И
ВОЗВРАЩАЮТ НАС К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАК БЫ ДАЛЕКО МЫ ОТ
НЕЕ НЕ ПРЯТАЛИСЬ!!
ЗЫ Это всего лишь тост, а реальные истории, возможно, начнутся после его
провозглашения в кругу друзей/подруг:-)
Garry

Вчера в новостях (Время ОРТ 21-00)

Создан комитет по контролю за незаконным оборотом наркотиков и
психотропных веществ...

То есть теперь Органы решили не ловить наркоторговцев, а
контролировать... (выгоднее наверно, а потом еще кассовые аппараты их
обяжут поставить) :)

Симферопольская газета "СОРОКА" публикует в разделе ПОЗНАКОМЛЮСЬ
объявления мужчин и женщин. Медленно читаю про мужчин, уж больно
приятно, какие они все обеспеченно-прекрасные.
И вот наткнулась: начало стандартное, ну там немолодой-одинокий, но не
потерявший... ищет... не старше 30, не склонную к..., готовую быть...
И вдруг: ОТВЕЧУ ВОЕМ!
Вот, думаю, бедный, до какой степени одиночества надо дойти, чтобы на
письмо заинтересованной дамы ответить, судя по всему, протяжным воем!

Потом смеялась одна и долго - прелестная опечатка - ОТВЕЧУ ВСЕМ!
Но и у меня ход мыслей не менее прелестен.

Намедне решил поздравить жену с 8 марта как-нибудь небычно, чтоб
запомнилось. Зашел на "Яndex" и в поисках свежих идей по этому поводу
набрал в поле поиска "как поздравить жену с 8 марта". Сервер выдал такую
статистику слов: поздравить: 2488334, жену: 5490994, с: 329792336, 8:
90181665, марта: 22204506 Все бы ничего, но 90% найденных ссылок
выглядело так -"Поздравляя жену с 8 марта - главное не перейти на
крик"... се ля ви.