Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Привет все. Тут перечитывал ваши истории, вот и вспомнил. Один из народных видов спорта в Латвии-хоккей. И естественно Дворец спорта на матчах обычно полон. Была игра Латвия-Беларусия. Взяв бутылку водки (чтоб не мерзнуть) я с товарищем смотрим матч, а ниже нас на три ряда, сидит компания мужиков и разминается судя по бутылке коньяком. Переодически весь стадион вскакивает с криком " НУ! іПТЫТЬ" и те мужички тоже. Во втором периоде они уже допивали третью(на троих) бутылку после чего открыли вино.. Мне было уже интересно чем это закончится и результат не заставил себя ждать. В очередной острый момент на поле весь стадион вскакивает, и один из этих мужиков вскочил с такой силой, что звездаквакнулся вниз по рядам. Пролетев ряда четыре, и поднявшись он так же залез обратно(чтоб не обходить) и до конца игры сидел спокойненько... Выглядело это весело. вот вам и 100 грамм для сугреву. :)
Преамбула: Анекдот: Финнский мастер (ФМ) на реставрации русской церкви, обращается к батюшке (Б): - -А вот сдес путет хуеффый фитраж - -Да зачем хуевый? Ты хороший давай! - -Нет, хороший хуеффый фитраж! А здесь будет хуеффый стекло! - -Опять, бля, хуевый? - -Да, а фот сдесь путет большой хуеффый стекло! - -Да заебал, все у тя хуевое--разворачивается и уходит. Мастер достает из кармана финно-русский разговорник, листает его, и с криком устремляется за батюшкой: - -Нет, нет, не хуеффый, матовый!!
А теперь сама амбула: Вчера смотрел по АНС фильм "Планкет и Маклейн". Там происходит следующий диалог: - -Is he rich, or very rich? - -He is fuckin rich!! Переводят это следующим образом: - -Он богат, или очень богат? - -Он неприлично богат!!
Как известно, игроки в "Что-Где-Когда" и "Брейн-ринг"--народ веселый, квнщики отдыхают. Так вот, однажды на "Брейне" был задан следущий вопрос: - -Кого в малазии ловили, посадив в небольшую клетку поросенка? (правильный ответ--удава. Проглотив поросенка целиком, он становился слишком толстым, чтобы вылезти из клетки) Однако мозги у знатоков работают явно в другой плоскости. Одна команда отвечает: - -Дикого кабана!
Один мой друг - заядлый автолюбитель. Плюс ко всему, он еще обладает дико кипучей натурой, которая не позволяет ему сидеть на попе ровно. Недавно он озаботился такой проблемой - сколько литров бензина сьедает его агрегат на 100 км? Решение пришло гениальное - он стал возить с собой 2-х литровую канистру топлива и ждать, когда бак полностью высохнет, чтобы уже по-новой залить, замерить, высчитать и т. д... Момент, которого он с нетерпением ожидал, наступил по пути домой (а живет он в пригороде СПб) поздно ночью. Когда машина встала, он залил 2 литра, но завести не смог - что-то там не всосало, топлива не хватило, короче говоря, остался он сидеть на дороге аж до утра, т. к. за ночь ни одна машина в том захолустье не остановилась.
Я думал все знакомы с этим невинным развлечение пионеров в пионерских лагерях, а тут нет - рассказал дома знакомым, хохотали...
Короче штука называется "БАРАБАНЩИК". Спящему на спине пионеру на голую грудь вытряхивается коробок спичек, в кучку. Кучка поджигается и сверху накрывается звонким тазиком.
Старший сын - "юноша, обдумывающий жизнь", собирается поступать в этом году либо в медицинский, либо на мед. биологию в университет. Мы с женой про меж собой обсуждаем этот выбор: - Что-то не видно больших перспектив в биологии на Родине, вся биология "в заднице". - Да и медицина отечественная тоже "в заднице" :-(. А сын говорит: "Ну зато не вся, а только проктология"
Пошел я пообедать. В офисе у нас есть специальная комната, где сотрудники обедают. Обеды привозные (заказываем за день). Нужно только разогреть их в микроволновке. Захожу, смотрю стоит новый сотрудник лет 25-26 с соседней конторы, стоит он возле СВЧ-печи и изредка поглядывает на нее. Ну, думаю, ждет когда пища разогреется. Начинаю прохаживаться в сторонке, ждать когда печь освободится. И тут замечаю, что в помещении очень тихо, даже не слышно работающих механизмов микроволновки. Смещаюсь немножко в сторону и вижу, что на печи даже ни один огонечек на дисплее не горит. Товарищ стоит возле печки, ждет. Ну, думаю, опять-же, мало ли чего. Секунд через 30 этот гражданин открывает дверцу печи, трогает свой обед, говорит: "Холодный...", и недоуменно пожимает плечами. Я, как культурный человек, сделал каменное лицо, подошел к печке, объяснил вундеркинду, что ее еще включать надо, нажал пару кнопочек и разогрел ему обед. Вот теперь и думаю: - или он общался только с навороченными интеллектуальными СВЧ-печами, которые сами определяют температуру, время разогрева и состав пищи, и сами включаются - или что нибудь другое, о чем подумать страшно - 21-ый век все-таки на дворе - а еще мне стало интересно, на какую его должность взяли (в компанию, занимающуюся проектным финансированием)? Через 20 минут стало известно, что он еще и не свой обед сожрал, а одной нашей сотрудницы. Как такое стало возможным, мы до сих пор не поняли, ведь на каждом обеде стоит табличка с фамилией заказавшего. Он сказал, что запутался - может и читать не умеет?
Лично был очевидцем... Америка. Нью-Йорк. Весна 2003 года. Вчера. Встречаются два приятеля. Раньше работали вместе программистами (Cobol) для крупной компании. Оба уволены по сокращению, стали безработными меньше года тому назад с разницей в два месяца. У одного (О) пособие по безработице закончилось, у второго (В) скоро закончится. (О) - Как дела, слышал ты тоже пошел на переквалификацию? Как с работой? (В) - Да хреново! Школу уже заканчиваю на Oracle DBA (прим авт. Data Base администратор), а с работой тужняк, даже собеседований толковых не было. А ты как? (О) - То же самое. Прошел переквалификацию, искал работу, так и не нашел... Пришлось опять менять профессию. Пошел на кратковременные недельные курсы, закончил, получил работу. Трудно, правда, и платят немного. Но хоть при деле, да и семью кормить надо. (В) - Недельные курсы и сразу работа?!! Где это, я тоже пойду. Какая работа? (О) - На стройке, помощником... Занавес. Надо было видеть лицо второго (В)...
Много тут было историй про тупых ламеров, мучающих компьютерных профи своей непроходимой глупостью. А вот пара историй от ламера. 1. Покупаю мыша оптического бесхвостого ("Полярис" на Профсоюзной). Заметил на коробочке надпись, что-то про аккумуляторы. Говорю продавцу: - К нему аккумуляторы прилагаются? - Нет, говорит, только батарейки. Достаю пакетик из коробки - точно, пара дешевых китайских аккумуляторов. Говорю ему: - Вот же они! На них крупно во весь бок написано "Rechargable". Продавец внимательно их изучает. - Нет, на аккумуляторах обязательно должна быть указана емкость в миллиамперчасах, а здесь нет, так что это - просто батарейки. Финиш. 2. А это уже высокий профессионализм. Сдаю принтер в гарантийный ремонт ("Юнисерв"), заедает автоподатчик. Принтер куплен неделю назад, в нем еще торчат родные кртриджи. Приемщик первым делом открывает крышку, внимательно смотрит и заявляет: - Вы использовали левые картриджи, и мы этот принтер бесплатно ремонтировать не будем. Я начал мямлить про то, что принтер новый, кртриджи только вставили, и вообще они как-то слабо связаны с автоподачей, на что он ответил: - Родные картриджи не текут, а у вас тут видите, капелька вытекла. Как я ни пялился, никакой капельки так и не увидел. Еле-еле уломал, и они все-таки несчастный принтер отремонтировали. Интересно, они всех так нафиг посылают, или просто я ему чем-то не понравился.
Недавно в ларьке около московской станции метро Университет увидел интересный предмет - и не смог удержаться, чтобы не купить. Предмет этот - штопор с деревянной ручкой в пластиковом пакетике. На пакетике надписи на русском и английском языках. Привожу их полностью без изменений: Сверло для пробки бутылки Руководство по эксплуатации Вставляя сверло в деревянную мягкую пробку вращайте сверло по часовой стрелке. Когда сверло вставлено до достаточную глубину, вытаскивайте деревянную мягкую пробку с силой. Другие приметы Проект делает его удобнее и легче, практикой удобной. Проектирование с техникой человеческого тела привело к операции легче. Гарантируем качество Мы гарантируем материалы продукта и его технологию. Мы гарантируем эффекты эксплуатации продукта."
Английский текст приводить не буду, он довольно грамотный. Однако интересно, что английский текст написан... стихами! Да-да, каждая строчка начинается с заглавной буквы, даже если это середина предложения.
Остается непонятным, что означает "проектирование с техникой человеческого тела". По-моему, раз оно привело к операции (да еще и легче), это что-то бесчеловечное.
Из корпоративной почты - это письмо вчера получено от нашего юриста, пообщавшегося с крупным капризным клиентом по поводу согласования договора (замечу, обе компании крупные, международные):
"Юль, я был данной гражданкой обосран с ног до головы на тему "мы платим поэтому мы и заказываем музыку, так что если хотите с нами работать - пользуйтесь нашими формами", Единственное что эта достойная женщина согласилась убрать - п.4.7. В остальном - ни шагу назад. А будешь дальше присылать таких людей ко мне - разочаруюсь во всем женском роде.
Еду я значится с утра на работу (06-03-2003), в частном автобусе. Смотрю у водилы лежит рядом книжка где-то 10 на 15 см. , вся задроченная, края покоцанные, обложка почти стерлась... Название книги - "Шо, опять 8-е марта?" :)))))
Чайник на горнолыжной трассе, да еще и без инструктора, - это, я вам скажу, зрелище не для слабонервных. Так вот, чайник - это я, и испытала я это неземное наслаждение не далее как пару дней назад. Впечатлений уйма - не могу не поделиться! Ну вот, рассказываю все по порядку. Началось все с того, что ехали мы (13 человек) на чахлой маршрутке, из развлечений был только ящик водки и скудная закуска, при этом путешествие затянулось на всю ночь. Прибыли на базу "Медвежонок" в семь утра, разместились с горем пополам к восьми, потому как сногcшибательный шерегешский сервис предполагает возможность продать один номер два раза, что собственно с нами и случилось. Но это все мелочи, самое веселое началось, когда мы утром пришли на гору. Братик мой - существо очень самопосебейное: оно ему надо возиться со строптивой сестрицей, когда впереди зовет и манит сверкающая вершина, солнце светит так, что глаза ломит, а желание размять коленки, всю ночь находившиеся где-то в районе ушей, неподетски берет за горло? Вобщем максимум, на что его хватило, это показать мне, где бугель, где гора и накатить 50 грамм коньячку из фляжки, чтоб коленки не сильно тряслись, когда на гору залезу. Проделав побыстренькому всю эту процедуру, мой заботливый братишка укатил на верхотуру, как и весь остальной народ. Короче стою я в очереди на подъемник и по неведенью не особенно даже и трушу, смелая такая, жмурюсь на солнышке и тут вижу, как какая-то девченка кубарем летит с бугеля, потом вторая, а потом и парень слетел... Тут-то в мою не совсем трезвую голову закралось смутное подозрение, что поймать бугель не так-то просто. Вобщем не знаю, как, но я его поймала. Еду наверх, счастливая такая, ветер в лицо, и тут слышу вопли такие сверху: "Аня!!! Хватит!!! Слезай!!!" Это моя команда там наверху забеспокоилась, что я слишком высоко забралась для первого раза. Ладно, думаю, слезать, значит... Им хорошо орать "слезай!". А как? Ясно море, единственный способ - отпустить бугель, а там как получится, что я с успехом и проделала. Сижу на лыжне, трясу головой и тут понимаю, что через несколько секунд по тому месту, где я разместилась, проедет следующий лыжник. Вопрос: что делать? Разумеется, шевелить ягодичными мышцами. Кое-как отоползаю, после чего передо мной встает следующая проблема: а встать-то как? Фигура моя в этот момент представляет собой абстрактную смесь из лыж, палок и различных частей тела, расположенных не по порядку, не хватает только Пикассо кубического периода, чтобы эту картинку запечатлеть. Друзья мои вместе с братцем стоят метров на 20 выше меня и наблюдают, как я решу эту проблему. Надо сказать, что мне повезло. Мимо проплывал какой-то профи, который сжалился надо мной и дал дельный совет: "Золотце, говорит, ты лыжики вниз перемести, на палочки опирайся и вставай". Минут через пять я наконец заняла вертикальное положение. Стою, смотрю вниз и думаю, что никогда мне больше не любоваться солнышком, не чувствовать ветер на лице, не пить коньяк с брательником и не закусывать его мандаринкой, потому что я либо останусь здесь навсегда, либо сломаю шею, спускаясь вниз. Стою я так размышляю, наблюдаю, как ребята сверху скатываются, изящно перемещаясь из стороны в сторону: красиво, черт возьми! Ну думаю, ладно, чего стоять, ехать надо. Ну и поехала. Через секунду обнаруживаю себя в позе китайского акробата, головой, которая гудит при этом неподетски, в снегу. Выбираюсь, встаю, еду, если так можно выразиться, дальше... Вобщем спускалась я оттуда полдня. Переодически около меня тормозил братик, наливал по 50 грамм и грациозно лавируя, ехал дальше. Короче говоря, когда я наконец-то ступила на горизонтальную землю, вид у меня был слегка офонаревший: счастливая улыбка от уха до уха, следы бесконечного восторга на полусумасшедшем лице, мокрая насквозь шапка торчит из кармана, прическа - безбашенный креатив, состоящий из вертикально стоящих сосулек, и полное отсутствие косметики на физиономии, омытой неоднократным пребыванием лицом в снегу. На следующий день я была поосторожнее: начала с пятой отметки и потихоньку забиралась все выше и выше. Только одну проблему мне так и не удалось решить: грамотное торможение - это видимо не мой стиль. Я если торможу, то только когда уже поздно, причем головой, причем так, что мозги разлетаются во все стороны. Вобщем, мне наверное очень повезло, что я отделалась несколькими синяками, зато счастлива до безумия! Короче говоря, вывод у этой истории один: горные лыжи - это гораздо лучше, чем коньяк и почти также хорошо, как безбашенный секс! Так что рекомендую!
from lenta forums : Как-то в Штатах были мы в гостях: есть там такая форма приглашения, когда в дом приходит/уходит куча самого разного народу. Вот и подошел ко мне один слегка знакомый американец и говорит: "Я слышал, Вы из Москвы. Мой друг собирается туда в business trip, он хотел бы задать Вам несколько вопросов" - и представляет этого друга. Тот начинает меня расспрашивать насчет специальной обуви, которая - как он слышал - может понадобиться в Москве. Из контекста понимаю, что речь идет о валенках. "Не беспокойтесь отвечаю, такую специальную обувь легко можно приобрести на месте, прямо в отеле, особенно если отель четырех- или пятизвездочный.". По выражению его лица вижу, что он все воспринял всерьез. "Еще будьте осторожны" - говорю - "Там на улицах из автоматов стреляют". Глаза у моего собеседника начинают расширяться. Чувствую, что терять уже нечего, и добавляю: "Еще Вам возможно понадобится special tool Для защиты от медведей" - и описываю рогатину - "это тоже можно приобрести в отеле вместе с подробной инструкцией по приеменению".
Несколько приятных минут в хвосте поезда... Это произошло в ту славную пору, когда я был бас-гитаристом одной известной, ленинградской группы. Поехали мы на гастроли в какой-то город Свердловской области. Сначала летели самолетом до Свердловска, а потом на поезде. Надо сказать тусовка артистов была достаточно большая, но культурная. (Питерские артисты всегда выгодно отличались от московских). Поэтому мне, молодому пацану стало скучно.(Я уже этих поездов, самолетов, автобусов насмотрелся...) Мы ехали в последнем вагоне, поезд часто останавливался, а у меня были поездные ключи, купленные мной у одного проводника за бутылку водки.(Надо отметить, вещь незаменимая в поездах. Во-первых, можно открывать окна в душных вагонах, чего от проводников недопросишься. Во-вторых, проводники закрывают один туалет около своего купе для себя, а все остальные должны были ходить в один туалет около курящего тамбура, и можно было этими ключами открывать и пользоваться их чистеньким туалетом с мылом и туалетной бумагой). Ну вот, мне стало скучно и я решил разыграть своих друзей. Спрятаться снаружи за последней, задней дверью поезда. Мол, поезд тронется, меня все ищут и тут я открываю своими ключами эту дверь, выхожу и все удивляются. Сказано-сделано. На следующей станции я, прихватив ключи, вышел из поезда и залез на заднюю площадку последнего вагона, благо место куда встать там было предостаточно. Поезд тронулся и я понял, что это достаточно опасное мероприятие. Решил открыть дверь и войти в тамбур, но!... Дверь не открывалась! Я и так и сяк - ни в какую! Ну, думаю, все. Сколько до следущей станции не знаю - Свердловская область большая! Хоть был конец августа, но все равно было холодновато. А если заметят парня с длинными волосами, висящего снаружи в конце поезда, то скандала не оберешься, могут и поезд остановить. Тут, черт меня дернул заглянуть в окошко задней двери, и я нос к носу, через стекло, увидел организатора и директора нашего выездного, сборного концерта, который вышел покурить в тамбур! Надо сказать лицо у него при виде меня не просто вытянулось - у него борода стала дыбом! Но он сообразил, что проблема коснется прежде всего его, и не нашел ничего лучше как приложить палец к губам, мол, тссс, и уйти в свое купе. Когда я окончательно замерз, и не понимал что делать, поезд, слав богу, остановился на следущей станции, и я, пленник буфера, или как это называется, сошел на долгожданную землю. Но, самое интересное, когда я зашел в наш вагон, никто и не заметил моего отсутствия. Лишь директор смотрел на меня, пряча под бородой улыбку... Antares.
История произошла со мной, даже не история а эпизод. Мы с друзьями старые горцы, живем в Казахстане и гор у нас как у некоторых гуталина, на месте нашей стоянки огромный камень, на нем надпись: Миша, Света, Галя, Марина, Оля и тд... всего 17! имен. Отдыхаем ХОРОшО!
На тему женщина за рулем или как я получала права... Надо заметить, что это (получить права) у меня получилось всего со второго раза.
Итак, первый раз. С перепугу (как, наверно, почти у всех) у меня дрожали колени, сильно так дрожали. Но это еще не все. Я, заодно, почти забыла все чему меня учили почти 2 месяца. Ну, зачем, понижать передачи при входе в поворот или разворот(если можно еще и газу прибавить)? При прохождении первых двух поворотов (правых), я немножко по завершении поворота промахнулась мимо крайней правой... так конечно бывает... Но вслед за этим инспектор попросил меля сделать разворот. Дорога имела разделительную полосу с кустарником, растущим на ней стеной. Перекресток был немного кривой, то есть встречных машин не видно. Краный мне не загорелся.... (Хотя я его об этом очень просила.) И вот, Я вылетаю в разворот, чувствую как машина идет юзом (это летом и на сухом асфальте), справа от меня сидит инспектор... и в правый бок моей шестерки летит красивая такfя иномарка... Да, нервы у инспектора, к счастью, оказались железные, тормоз он успел нажать. И я, к счастью, газу не добавила (чему, уже мой инструктор потом долго удивлялся, так как добавлять газу в повороте и развороте, почти вошло у меня в привычку). В тот раз, конечно, ничего я не получила....
Но вот вторая пересдача... И, как ни странно, тот же инспектор... Но как, я и сказала раньше, не смотря на боязнь (уже друг друга) права я таки получила и сама, то есть без всяких доплат... Вот.
Оригинал новости вот тут http://news.mail.ru//news.html?285864 А ниже ее на 100% корректный вариант:
11 марта, 23:23. В США испытали принципиально новую бомбу! Представители армии США заявили, что ими была испытана новая бомба, не имеющая аналогов мире! Мало того, что это самая большая в мире бомба (она ровно на 40% больше предыдущей самой большой бомбы, которая весила 7,142857142 тысячи тонн), так эта бомба еще и основана на совершенно других принципах. Всем известен фугасный принцип, а так же кумулятивный. В новой же бомбе использован пробивной принцип: благодаря своей невероятной массе в 10 тысяч тонн она способна устроить локальное землетрясение и разрушить любой самый укрепленный подземный, а так же надземный бункер. Все окружающие постройки, разумеется, тоже понесут серьезные повреждения, а вид 10 тыс. тонной махины падающей с неба вызовет мощную психологическую реакцию у пока что живой силы противника. Изначально ученые планировали начинить эту бомбу тротилом, чтобы добавить к пробивному эффекту еще и фугасный, а может быть даже и кумулятивный, но от этой идеи пришлось отказаться, т. к. в случае взрыва такой бомбы было бы весьма проблематично доказать, что это не был ядерный заряд средней мощности (в современном мире 10 килотонн считается средней мощностью, хотя, вспоминая Херосиму и Нагасаки, на которые были сброшены заряды по 2 килотонны, это и кажется странным). В интервью нашему агентству высокопоставленный военный сообщил: "Эта бомба открывает нам широкие и недоступные ранее перспективы. США ведет политику мира во многих точках земного шара и несправедливо подвергается критике за неоправданное применение силы. С такой бомбой все обвинения будут с нас сняты, т. к. строго говоря, эта бомба не является оружием, потому что не взрывается. Уже сейчас для нее можно найти применение против наших потенциальных противников в Китаее, Корее, Ираке и других странах, которые я, разумеется, не могу вам назвать. Особенную пользу она принесет при применении против побережной полосы: сброшенная в прибрежные воды, она вызовет цунами такой силы, что он если и не разрушит всю прилегающую зону, то уж точно до смерти напугает всех ее жителей. Конечно, в этом случае возникнут трудности с извлечением и повторным использованием бомбы - ее скорее всего придется признать потерянной, но дело мира требует серьезных затрат, к которым мы после 11 сентября уже успели привыкнуть." По признанию руководителя проекта, это самый значительный прорыв в области неядерных вооружений за текущее столетие. Следующим шагом планируется испытать специальный, тяжелый бомбардировщик, способный поднять такую бомбу в воздух. При этом было с сожалением замечено, что данный самолет не будет испытан раньше 2015г. , когда его, возможно, изобретут и, наконец, построят.
Прим. редакции: Напомним, что у США уже есть опыт в разработке и использовании таких бомб. Первую бомбу такого класса - BLU-82 - разработали и применили во время войны в Афганистане, а так же в Персидском заливе, по поводу чего специалисты до сих пор выражают свое недоумение (а также облегчение, что в Корее эту бомбу все-таки применять не стали).
Еду недавно в метро, рядом два "орла" между собой "гыр-гыр". Да, думаю, - чебуреки заебали. С этой мыслью поднммаюсь по лестнице - навстречу два негра. В заебаном работой мозге - "чебуреки подгорели".
Подрабатывал я как-то летом официантом на ЮБК. День был далеко не из лучших - с самого утра шел дождь (даже круче - ливень!), и клиентура как то не очень спешила "отобедать". ближе к обеду за столик села молодая семейка - модель типа "мама, папа, и малолетнее чадо". Пришлось подойти и принять заказ. И все бы ничего, если бы злобный дождь своими ударами по крыше навеса не искажал смысла заказа. Кое как мне удалось услышать 1-е и 2-е блюда, и под конец заказа я услышал примерно следующее:"* *** * *** *** *****н?" Услышанное надо было как-то интерпретировать. "МультивитамиН, наверное",- подумал я и механически сказал: "Без проблем, сейчас принесу." На что моя модель(частично) типа "мама и папа" стала издавать громкие звуки похожие на конское ржание. все оказалось довольно просто. Не услышанная мною фраза была:" А где у вас тут "гальюн" (на флоте -"туалет")? И мой механический ответ "СЕйчас принесу"б я думаю, насмешил бы любого.
n-лет назад шпилим с другом по митинскому радиорынку. проходим палатки с железом, далее начинаются утюги и пылесосы. навстечу шкандыбает пожилая парочка. слышим телегу от пожилой супруги - ну все, радиорынок кончился, провода пошли. ганжа отдыхает.
Прошу всех вернуться в 8 марта. Помимо международного женского дня для меня это день рождения моего любимого кузена Гены. А исполнилось ему аккурат 21 годик. И мы гуляли. Гуляли достаточно спонтанно. Нас было четверо. Выпили вначале 0,5 водки (вместе) и 2л пива (каждый). Потом в бильярдной добавили еще по сто грамм. И началось... Как нас не выгнали из клуба, я не знаю. Но туда снова идти стыдно (Е-е-е-ххх!!! хорошо было). Потом начали искать дорогу домой. К этому моменту нас осталось трое. Добавили еще по 1л пива. Хор-р-рошо идем - один падает, двое подымают. Каким-то роком нас занесло на вокзал (кстати, дело в славном городе-герое Ментске). На автомате соображаем, что лучше с другой выйти стороны путей. Ну мы и пошли. А вдоль путей - ограда. Но Леха все знает!.. И иы идем вдоль ограды по путям. А дальше - обрывочные воспоминания. Занесло нас на хорошо охраняемую автостоянку: сторожа, собака, забор с колючей проволокой. Как мы попали внутрь? Этот вопрос мы хотим решить на трезвяк, но не думаю, что ответ найдется. Леха побежал искать выход. И пропал. Увидели мы его лишь с утра. А мы решили перебраться через ворота. Гена полез первым. И застрял!!! Как я ни пытался ему помочь, нога сидела намертво (до сих пор иссиня-черная). И вот под крики "отрезай на х..й, а то я здесь навсегда останусь", я побежал навстречу сторожам. В конце концов, мы оказались дома. С утра мы пытались реанимировать наши воспоминания. Смешно до головной боли... Но что я точно помню из отрывочных воспоминаний, так это то, что подсаживал я Гешу с ДВУХ сторон ворот.
Почту прислали "Как стало известно, шеф Sauber готов выплачивать каждому из 250 сотрудников по 20 долларов за очко." Дешево ценит Петер своих сотрудников, однако.
Есть среди моих друзей молодой человек (Серегой родители нарекли). Спокойный такой до абсурда, т. е. спокойствие его и флегматизм осложненные писсимизмом и мировой скорбью порой неадекватны ситуации. И не сказать что острослов, но вчера перл выдал... Разговор шел об Антарктиде, о льдах вечных. Далее отрывок его (С)и еще одного моего товарисча Шварцкопфа (Ш) (С)-... А еще недавно слышал в Антарктиде на огромной глубине в ледяной толще нашли.... как ее... ну, эту... (Ш)- ЖИЗНЬ (С)- Точно, жизнь..... Е@АТЬ Еі В СРАКУ.
Стою вчера в аптеке в очереди. Передомной стоят два парня. Разговор: - Давай я спрошу! - Да, ты как спросишь… - Чего? Гы-гы-гы… Ржут. Подходит их очередь. Первый: - А у вас что-нибудь от алкоголя есть? Ну… таблетки какие-нибудь… Он там бухает… Остановится не может… Майклыч.
Еду намедни в электричке. Входит парень и начинает расписывать свой товар: "Универсальные ножницы-секатор", режут ВСі от металла до шелка. (На мой взгляд, обычный секатор из тех, что в прошлом веке продавались в магазинах "Садовод" ккажется, по 3,50) Ну, описывает все преимущества, и предлагает демонстрацию: располовинивание 10-копеечной монеты. Достает монетку, нацеливается и... Правильно, юноша, секатор ЗАЕДАЕТ! (к чести его надо сказать, что когда он смог разжать инструмент, то на монете был-таки разрез)
Преамбула: подвязался я программистом в одной польской фирме, и конечно же, нелегально. Делаем, так называемый, модный веб-дизайн. Моя вотчина - скрипты и базы, короче, все знают, что я делаю и как это работает, но все равно считают чернокнижником - графики, мля... Народ подобрался по интересам - молодняк 22-24 года, да и я старше шефов только на 3 года. Атмосфера замечательная, как у студентов-одногрупников, живущих на одном этаже в общаге. Офис - хорошо отремонтированный подвальчик, куча компов, все в сетке, канал на Инет не плохой, полумрак, приятная музыка, кофе и курево от фирмы (но без права выноса), мягкий диванчик - короче, предел мечтаний кодера. Близится 1 апреля, мне скучно, решил подготовку провести к празднику... Есть тут такой портал местный - wp.pl - кто за комп садится - сразу туда: кому почту, кому чат, кому СМС-ку кинуть, кому поискать чего. Вот благодаря своей популярности, и был он выбран в качестве виртуальной жертвы. Программеры сразу поимут смысл, а для непосвященных маленькое отступление: 1. есть такая программа Apache называется, а служит она для создания www сервера. Можно даже на одном компе самому себе сервер сделать, используется для проверки работы написанных скриптов. Еще можно сервер на всю локальную сеть запустить: пишешь страничку, кладешь в нужный каталог, а с другого компа туда через Эксплорер заходишь, как в интернете, но ответ идет не из интернета, а из локальной сети. 2. Мало кто знает, особенно молодые графики, что у Виндовса есть такой файлик hosts, где прописываются соответствия летеральных адресов к IP адресам. И тот Виндовс после ввода в поле адреса броузера сначала ищет соответствие в этом файлике, а только потом, если не нашла, обращается в Инет. Думаю, все разобрались, если сумели тут оказаться... ))) Амбула: Копирую главную страницу этого портала себе на винт (простое действие file->save as) в "нужный" каталог, немножко его редактирую, т. е. сверху большими красными буквами пишу:"Hacked by Bratok tel. +48xxxxxxx" и рабочий телефон фирмы, остальное не трогаю - должны все ссылки правильно работать... Запускаю Apache, редактирую на всех компах (благо всего 5 штук) файл hosts... Тест... Все в ажуре! Мелькает мысль о том, что нужно будет попросить пару тройку человек 1 апреля с утра позвонить по этому телефону и на хакерском жаргоне поздравить коллег! :-)) Собираюсь до часа Х вернуть все на свои места, т. е. старые файлы hosts, чтобы народ пока попадал куда надо, но тут на моем компе ойкает Аська. Я конечно же, спешу ответить, завязывается беседа, незаметно подходит утро... Нет бы, как всегда завалиться на диванчике, но тело заскучало по душу и мягкой подушке... Включаю автопилот... Человек, живущий долгое время в окружении серверов, отвыкает выключать комп - ему надо, пусть сам и выключается, когда захочет... Разбудил меня сосед по комнате (живем типа в общаге) с круглыми глазами:"Че ты там натворил? Томек звонил мне на мобилу - твоя разрядилась, похоже - матерился, что-то про полицию говорил, про всеобщие кранты фирме! Как ты их там подставил?" Начинаю приходить в себя, в башке еще не все в порядке - пару часов поспал только после 2-х суточного "дежурства"... Вспоминаю потихоньку события прошлой ночи... Бля!!!... Я ж настройки не сменил и Apach не вырубил! Начинаю дико ржать, у соседа глаза больше очков делаются, думает, поехала крыша у пацана, я ж ему говорил, что эксперименты с депресацией сна к хорошему не приведут... Быстро одеваюсь, заказывая по его мобиле такси, и объясняю суть (тот тоже шарит немного в этом), ржем уже вдвоем... Приезжаю в офис, закрыто, никого нет... Открываю замок привычным жестом, вхожу... Мать!!! В офисе только мебель осталась... Ни компов, ни бумаг, кое-где по углам признаки недавнего аврала: кабель USB, винтики, крышка от компа, бумажки не нужные... Наказали меня штрафом. Собирал привезенные компы и проставлялся пивом. За пивом мне рассказывают:"Приходим, как всегда... без задней мысли, а тут опппппааа!!! Hacked by Bratok! И телефон наш! Думали - шутка твоя, давай проверять способами, которые в голову пришли... Ссылки все работают, все правильно... На другие компы - та же картина! Давай тебя набирать - нет ответа! Ну все, не отмажемся! Ты ж не работаешь тут официально! Кто-то в истерике закричал, что нас кинули и это подстава конкурентов! Леху перекупили (тут на самом деле проблема с программерами)! Звонит телефон... Уже в панике шеф кричит, что бы не поднимали трубку! А вот кому первому в голову пришла мысль об эвакуации уже никто не помнит, но мысль была здравая (если не считать искаженные входные данные), так как конфисковали б все нафиг и штраф получили б такой, какой запросил бы хозяин портала...
Вот сейчас все утихло, а я прусь потихоньку, наблюдая, как шеф, матерясь, пытается стереть с рабочего стола нарисованную иконку документа... Старый прикол, но на некоторых срабатывает... О, догадался, вроде, по моей красной от сдержиаваемого смеха, физиономии... Но пива на этот раз не получит... ))))))
подвожу жену на работы солнечным летним утром. отвез, еду по городу - городок у нас небольшой, дороги не широкие. и вот, зная, что впереди знак "40", тихонько качусь на выключенном сцеплении до светофора... меня, как стоячего обходит "гаишницкая" "пятерка", и со свистом тормозит на томже светофоре. Я тихо подкатываюсь, становлюсь рядом и говорю в открытое окно гаишника, сидящему на пассажирском месте: " Для Вас знаки не действуют?" Тот ошалев, кивает на водителя, мол, вопросы к нему. Я повторяю вопрос тому. И замечаю ПОЛНУЮ машину "гаишников"! Меняется сигнал светофора и я уезжаю. Представляю разговор в их машине:" Этот на "копейке" нам замечание сделал? Сщас мы ему устроим!!!" И они садятся мне на "хвост". И ждут когда же я что-либо нарушу, ехать мне не так далеко, я еду по всем правилам, велик был соблазн пару раз нарушить, но я доехал до работы и с удовольствием помахал свирепеющим ребятам в машине ручкой! Надо было видеть их лица!
Таксист рассказал: У нас в Пензе шофера из других стран ближнего зарубежья получают в одном банке деньги (не знаю, переводом или как), так вот подсаживает он как-то двух парней азиатской внешности. Они говорят, типа нам в такой-то банк. Едут, таксист им говорит, че, шофера? Они не в понятках, какие шофера??? Он говорит, ну шофера!! А они ему - нет! мы киргизы:))) вот тебе и бывшая Киргизская ССР...
Зима. Холодно. Жрать хочется. Вижу киоск у метро, подхожу. Мои слова: дайте мне пирожок с картошкой! Ответ не совсем русского продавца: Вам одну? Я в ответ: нет, мне один, если можно! Тут поворачиваю голову и вижу радостную надпись рядом с окошком: ШАУРМА КУРИНЫЙ! Безнадега.... Одного понять не могу: почему я, приезжая, например, в Штаты, старательно слежу за своим произношением и переживаю, если допускаю ошибки в английском языке? Ну почему почти в центре Москвы шаурма должна быть "куриный"?
Идейка посетила. Выкидывал очередной спам от American Language Center. Есть же замечательная программка E-dialer! Дозванивается по модему к провайдеру очень настырно! Звук модему на нуль, и пусть долбит телефоны Centera`а сраного. Жалко модема сию секунду нет свободного под рукой. Думаю, десятка сподвижников в Москве хватит, чтобы удушить два их телефонишки в нуль! http://www.aviacom.ru/inst_dialer.htm Ну надо же наказывать спамеров вонючих!
Купили мы как то с товарищем проститутку. Привезли ее на квартиру, сидим себе пока, выпиваем для разогрева и травим разные байки. Товарищ мой говорит -- вот, помню я, в 2000-м году... И рассказывает какую то историю. Сидим дальше. Товарищ опять -- вот, помню, в 2000-м году. И снова расказывает. И так раза четыре. Проститутка сидела, слушала, пила и наконец не выдержала - - Да что ты -- 2000-й год,2000-й год. Я в 2000-м году сосать начала. Мы, конечно, упали
Рассказал преподаватель на лекции, в качестве лирического отступления, ткскть. (назовем его ВМ) Дело было лет 30 назад. ВМ работал во французском университете (вроде марсельском). Квалификация у ВМ была неплохая, начальники его уважали. И однажды отправили на научный форум (а именно по ядерной физике). Проходило это в одной из стран центральной Европы, в глухом местечке, в 200 км от ж/д станции. Ехать до нее пришлось на такси, и вместе с ВМ поехал один немец (из ФРГ). Они где-то полпути общались на научные темы, и вдруг немец спрашивает: "Вот Вы представляете французский университет, говорите по-французски, но Вы же не француз?" ВМ: "Да" Немец: "А кто? Англичанин, итальянец?" ВМ: "Нет, я из Советского Союза!" После этого немец рванулся от ВМ, как от огня, и всю оставшуюся дорогу молчал. Re. Немец попросту испугался, что кто-то узнает, что он ехал в одном такси с русским, и о чем-то говорил с ним, в связи с чем парню могли устроить выволочку.
Работаю тут я с двумя представителями Арабии из Мороко.... я у них как-то: на улицах заебывают, а как-же домой??? типа аэропорт и все такое.... они мне: а мы на Арабских авиалиниях, проблем не будет... они самые безопасные :))))) Жэка или по ихнему Зена.... :)))
Был недавно на сборе запасников в местном военкомате. Вот один майор в адрес подполковника высказался: - А вас, Александр Григоьевич, я спрашивать небуду, Вы и так подкованы.
Сегодня имел контакты с населением. Это был Украинско-закрпатский паз - маленький автобус, в котором бесплатно возят ветеранов, а на окнах наклейки с изображением инвалидных каталок (полная чушь т. к. у автобуса очень высокая подвеска и без помощи гидравлического манипулятора "дизабилити" в автобус не попадет). Я пробую описать ментальную атмосферу в пазике. ФМ передавало музыку, потом сказало что стали модными арабские мотивы и запустило какойто бесконечный ремикс с ударником и восточным нытьем. БУШ МОЛОДЕЦ сказала русская бабуся (наверно была медсестрой в войну) - ОН ИМ ГАДАМ РОТ ЗАТКНЕТ (последнее наверно относилось к музыке). потом оживилась бабуся2. они долго и нелогично спорили (бабуся2 казалась выпившей но это не смущало оппонентку). победа в споре досталась бабусе2 - цитирую - БУШ ТВОЙ СУКА, ЕМУ МОНИКА НЕ ДАЛА, ОН СБЕСИЛСЯ И ВОЕВАТЬ ПОШЕЛ! ... потом в автобус зашли цыгане и все потонуло в гортанных воплях и вонизме (им по-иоему музыка очень нравилась)...
У многих, наверное, есть своя любимая история. Моя - #14 от 27 Мая 1998 года, под названием "Просчеты в расчетах." http://v2.anekdot.ru/an/an9805/o980527.html#14
Я даже однажды решил друзей ей позабавить. А у нас есть в компании один американец. По-русски он пока не очень, так я ему английскую версию сыскал (ох и намучился же, но нашел все же!).
Ну-с, собрались мы на очередную поддачу. В удобный момент я зачитал историю. Все ржут, кроме американца. Он объясняет, что история эта ненастоящая. На самом деле это пересказ народной песни о ленивых ирландских работягах, которые чего только не придумают, чтобы уклониться от работы на стройке (замените бочку с инструментами на бочку с бетоном). Я, конечно, не поверил. Так знаете, что он сделал?
Стоим мы на работе в подвале и курим. А за окном, в маленьком дворике наблюдаем картину: выходят туда 5 мужиков. Снег по колену и они медленно идут след в след. Ну мы, конечно, хихикаем и придумываем варианты их разговора. Кто-то сказал, что они вышли встречать вертолет. Но на самом же деле, никакие наши раздумья не могли сравниться с из деяствиями. Итак… Они медленно идут след в след. Становятся в линию и говорят, при этом постоянно смотря в небо. Время от времени они протягивают руку вверх и показывают на небо ей. Иногда даже делают рукой движения, похожие на передования привета (ну вы меня поняли :)). И тут один из них, похожий на настоящего простого русского мужика (глаза большие, грустные, борода на все лицо) снимает шапку, берет ее двумя руками и начинает мят руками шапку где-то на уровне груди (так делали при встречи с барином в былые времена). Он смотрит большими глазами на небо, протягивает руку и что-то говорит с жалобным видом…. Впринципи, похоже действительно на встречу вертолета. Но это не так, потому что дальше… Пока наш бородатый друг мнет шапку и что-то говорит вверх, другой мужик выходит в центр дворика. Он идет большими шагами, уходя иногда по колено в снег. Расстягивается в полу-шпагате и начинает на снегу рисовать… Что вы подумали? Правильно! Иероглифы! Он рисует стрелки, круги, палочки. Короче, все как полагается при встречи внеземного разума. Потом этот художник-шаман становится на свое место. В этот момент кто-то из мужиков резко тычет рукой вверх и снимает шапку, прижимая ее к груди… Что происходило дальше в течении 2-3 минут, я не знаю, так как очень было смешно. Просто, я никогда не видело как встречают НЛО.
P.S. На самом же деле, на крыше устанавливали антенну. По крайней мере, так говорят. Но я не верю. Так антенны не устанавливают, так готовятся к «прибытию» с других планет…
В продолжение бесконечной темы о хитрющих (и вдобавок умнющих) псинах. В славном городе Раменском, что на бескрайних просторах Московской области, впрочем, как и в любом другом, имеется множество платных парковок. Эта история, собственно, развернулась на одной из них. Помимо охранников, там обитают сторожевые собаки, и самый яркий представитель последних - здоровенный черный кобель по кличке Рич. Несмотря на грозный вид, существо добродушное и хитромордое. (Естессно, как же иначе, все водители забирая свой аппарат со стоянки, подкидывают ему какую-нить колбасятину или костяру). Это - преамбула. А теперь - сама история. Около стоянки имеется магазинчик (ну, типа, чтоб чел тачку поставил, и по дороге домой пивка с чипсами употребил). Картина: перед входом стоит Рич, и неподалеку, скажем так, сотрудник правоохранительных органов (назовем его, скажем, Васей). Из магазинчика выходит чел (наверное, приятель Васи, допустим, Коля) и, видя Рича, неуверенно топчется на ступеньках. Происходит разговор: Вася: Ну, ты че, не бойся, иди, видишь морда-то добрая. Коля: Угу, счас эта морда меня и тяпнет. В: Да не тяпнет, отвечаю. К: ... В: Да, &%#, ты идешь, или нет? В это время псина совершает следующие действия: смотрит попеременно то на Васю, то на Колю, и, сделав хитрое выражение физиономии, поворачивается к Коле, и выдает тихий "Рррр...". К: О, видишь, тоже мне добрячок... Рич (с оскалом): Р-Р-Р-Р! После чего победно удаляется.
Преамбула: В бассейн со мной в одно и то же время ходит большая русско-татарская семья, один член которой - натуральный индус, из Индии. По-русски говорит, хотя и с сильным акцентом. Плавать учится потешно.
Сама история: Сидим в сауне. один из членов той семьи начинает рассказывать анекдот: - Посылает Чапаев Петьку в... хотя погоди (индусу), ты знаешь кто такой Чапаев ? - (индус, после секундной паузы) Частный Предприниматель?!! Сауна содрогается в рыданиях...
Преамбула. Как известно, в Нижнем Новгороде сейчас губернатором тов. Ходырев (бывший коммуняка, но пролетарьяту от этого не легче), а мэром - тов. Булавинов (в свое время был известен как ярый борец с текущими трубами и прочей бытовухой, сейчас естессно ни хрена не делает).
Амбула. Собралась как-то у моих предков компания, все в основном пенсионеры. Конечно, начали на жизнь свою собачую жаловаться. И вот один из них выдал: "А чего вы еще хотите, если у нас один начальник на "Х...", а другой на "Б..."? И в самом деле...
Стоим в туалете, в курилке - курим, естесственно. Заходит некто Дима. Диалог: - Здорово Димон! Ты же вроде курить бросил? Или подышать зашел? Вместо "активного" курения - "пассивное"? - Привет, пацаны! Так ведь в туалет не только дымить ходят, пассать зашел... - Ну-ну, пассы, пассы... Курильщик ты наш, "ПАССЫВНЫЙ"...
Жена насмешила. Во время очередной "семейной разборки" она мне заявила дословно следующее: Если бы я была мальчиком, то я бы с тобой не дружила. Потому что ты мне НЕ НРАВИШЬСЯ!