Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из реальной беседы в lipetsk.talk: "КонтроЛЛеры в транспорте - это сильно :-) А драйвера к автобусам еще не пишут?"
Вчера показали по телевизору сюжет про Ирак Диктор рассказывает, что в Ираке один единственный интернет-провайдер Далее крупным планом его название: "RUK LINK" :-)
Да это собственно не история. Получил я сегодня очечредной спам от некой фирмы "Личный помошник". Читаю и что-то не так. Потом понял, видимо текст имел несколько колонок, но был неопытно скопирован в письмо, и вот что из этого получилось:
(привожу данный опус без купюр, в оригинале)
Добрый день!
Служба «К Вашим Услугам» предоставляет услуги полного цикла, начиная с покупки билетов в театр и кино, заказ столика в популярных ресторанах и ночных клубах, вплоть до решения любых юридических, хозяйственных или маркетинговых проблем наших клиентов. Для комфорта наших клиентов и для облегчения работы, мы составили список всех услуг по категориям. Ниже мы предлагаем Вашему вниманию этот список услуг, существующих в данный момент.
ТАКСИ И АРЕНДА АВТОМОБИЛЯ
МЕДИЦИНСКИЕ УСЛУГИ И ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ
Такси круглосуточно Доставка медикаментов Аренда автомобиля без водителя или с водителем Транспортировка и размещение в медицинских учреждениях (в том числе англоговорящим) Вызов на дом медицинских работников, в том числе: Трансферт (Встреча в аэропорту и доставка по адресу) - педиатра; Встреча детей из школы и доставка домой - терапевта; Аренда микроавтобусов - мануального терапевта; Транспортировка грузов с погрузкой и выгрузкой - специалиста по иглоукалыванию; - ветеринара; РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ
Эвакуация и ремонт автомобилей Билеты в театр Билеты на концерт НЕДВИЖИМОСТЬ
Резервирование столиков в ресторане и ночном клубе Аренда квартир и нежилых помещений Резервирование времени в боулинг Аренда коттеджей Знаменательные события и праздничные мероприятия Купля-продажа недвижимости Билеты на спортивные мероприятия ОРГАНИЗАЦИЯ МЕРОПРИЯТИЙ
ДЕЛОВЫЕ ПОЕЗДКИ И ПОЕЗДКИ НА ОТДЫХ
Организация вечеринок в офисах и дома Авиабилеты, заказ и доставка Дни рождения и юбилеи Ж/д билеты, заказ и доставка Свадебные торжества Резервирование номеров в гостинице Коллективные мероприятия VIP-обслуживание в аэропортах Выставки и семинары Туризм и санаторно-курортное лечение Гастроли и рекламные акции Летние лагеря отдыха для детей Пресс-конференции Визовые услуги Фото- и видеосъемки Организация экскурсий по городу с гидом ДИЗАЙН
ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ
Разработка концепции проекта Визы и регистрация Логотипы Вид на жительство Дизайн периодических и рекламных изданий Патенты и лицензирование Юридическая консультация ТИПОГРАФСКИЕ УСЛУГИ
Правовая защита Любой тип типографской печати, включая: Аудит и бухгалтерские услуги - Визитки; Нотариальные услуги - Папки и конверты; Оценочная деятельность - Брошюры; Страхование - Банеры; - Флаги; УСЛУГИ НА ДОМ
- Рекламки; Услуги горничной - Стикеры. Услуги няни и гувернантки Уборка в офисах и домах РЕКЛАМНАЯ ПРОДУКЦИЯ
Услуги сантехника Изготовление рекламной продукции, включая: Услуги садовника - Ручки; Охрана офисов и домов, персональная охрана - Зажигалки; Уход за домашними животными - Футболки; Прачечная и химчистка - Куртки; Услуги репетитора и инструктора - Бейсболки; Ремонт бытовой техники - Пепельницы. ЦВЕТЫ И БУКЕТЫ
ДОСТАВКА БЛЮД И ПРОДУКТОВ
Доставка цветов и букетов по любому адресу Быстрая доставка блюд из различных ресторанов, включая: и в любую страну - пицца. С уважением, сервисная служба « К Вашим Услугам»
PS. Приносим извинения, если это письмо отняло у Вас время или причинило неудобства любого другого характера.
Открылся недавно в Киеве "Клуб ветеранов милиции"... И не где-нибудь а доме, где наркоманов - пруд пруди :) Наркоманы решили (не знаю правда почему не сразу) отпраздновать это событие... Сделали ударную дозу и все шприцы и иголки раскидали прямо у ментов под окнами... Хотя до мусорника от мусоров метров 10 всего... Отзначились, значит... Молодцы! Так держать! Надеюсь, от ударной дозы никто кроме ментов и их чувства собственной крутизны никто не пострадал...
p.s.1 Не пристал бы вчерась ко мне лютый ментяра на метро, когда я читая учебник, готовился на ходу к зачету - честно, не написал бы это сюда! p.s.2 А клуб находится на улице Подвысоцкого и открывает новые отделения! Наркоманы и наркоманихи всех стран - опъидиняйтесь!
Не уверен, что ЭТО можно как-то прокомментировать... Нечто пИсанное курсантом одного из военных ВУЗ-ов Москвы (as is)
Салам алейкум, пацаны!!! Как у вас дела? Надеюсь что все хорошо. У меня тоже все нормал. Я сейчас сижу в компьютерной аудитории. Очень по вам соскучился. Не обяссуть если не пишу и не звоню, просто нет времени, когда будет, обязательно буду делать, как сейчас. Вы передавйте всем привет, точнее: Алтыше, Насте, Айке, Бегай, Аиде, Айсулуу, всем моим одноклассницам. Еще одна просьба, если будет возможность передайте привет Бейшегуль эже. Скажите, что у меня все нормально, учусь, стараюсь, кушаю, не болею и т.д. что-то в этом роде. У нас тут очень холодно. Когда выпадает снег, то он делает это очень долго и усердно. Иногда происходят некоторые маленькие противоречия с армянами, но мы их тут же убиваем, сами знаете не навсегда же, так что не скучаем. А так впринципе проблем нет. Кстати пусть Самат и Кана не обижаются на нас. Мы вас всех очень любим и никогда не забудем. Знайте об этом!!!! Я надеюсь вы очень нас ждете. Осталось чуть-чуть и мы буйурса на Родине. Эти мысли заставляют нас радоваться и без проблем ждать. Вы жете нас, а мы ждем дня, когда приедем на домой.
Вы когда-нибудь слышали шансонский рэйв? Мне сегодня утром в маршрутке посчастливилось. Миксы, бумеры и т. п. как у "Руки вверх" - "Малыш", только звучит как-то совково, как если бы Кобзон и Пугачева за диджейский пульт встали. И поверх этого: "Давай браток! Давай-давай" :)
Гы... веселая вещь - яндекс. Сижу на работе, бодунище жуткий, шутки ради набираю в яндексе terrible hangover. выдает кучу ссылок. но! в конце! фраза!!! поискать terrible havgover в рубрике культура и искусство!!!
Сидим с мамой на кухне, по телику что-то нейтральное включено, потому как мама терпеть не может всякие боевичные ужасы-убийства. Фраза: "Здесь была женщина. Ее приняли за вас". Мама: "Какая гадость! Чего только не покажут! Ее прибили за нос!" :) и так постоянно:) N
"В целом, благодаря активной деятельности Федерации, за последние два года потребителям был возмещен ущерб более чем на 97 миллионов сумов от различных фирм - нарушителей"
Вот недавно отослал рассказ о проведенных выходных своему другу в штаты %)
Заглавие: Во всем виноват Миха ;-)
Вечером поехали мы в составе Саня, Денис и я к Михе, предварительно закупившись креветками и пивом. Пили мы пили, пили мы пили, в общем ближе к часу ночи у Дениса возникает идея взять шлюх. У нас в Зеленограде можно на час брать по телефону, стоит 700 рублей за штуку(типа около 22 долларов, если забыл :), взять девочек и закончить таким образом удачно начавшийся вечер. За руль он предлагает себя(Дениса), типа проскочит все посты на раз-два-три. Напомню, это где-то час ночи. Около 3-х часов мы с Саней резко созреваем для этого мероприятия и давай выражать Дене свое согласие. Тот подумал, подумал, да согласился. Миха сначала нас не пускал, потом че-то плюнул, в общем вот мы уже едем... %) (от автора: пьянствовали мы в центре Москвы, а ехать надо было нам в Зеленоград, по Ленинградскому шоссе... В общем суммарная дорога составляла около 35-40 км). Ленинградка. Первый же мент тормозит Дениса. "Бля, ебаный рот, поебали шлюх..": мои первые мысли.. Слышу диалог: - Сержант Петренко, ваши документы. - Вот, возьмите. Машина друга, он немного употреблял, вот домой везу. Витек, дай документы. Я даю. Мент: - А вы сами-то не употребляли? - Я? Ни капли. С заднего сиденья голоса а-ля две Каштанки: - Это мы употребляли (радостно помахивая менту рукой). Мент: - То-то я чувствую перегар идет, из машины, наверное. Ну понятно. Счастливого пути! - отдает Денису права. Напомню, что пил этот кедр с нами наравне и количество выпитого пива на тот момент превышало 4 л/рыло. Выдохнули. Фух! Деня, ты молодчик! Едем дальше. Пост на Сходне. Я начинаю вспоминать все молитвы, которые когда-то знал или просто слышал :) - Доброй ночи! Лейтенант Пидорасов, ваши документы. Денис че-то копошится, в итоге сразу дает ему свои и мои документы. Мы с Саней продолжаем изображать из себя Каштанок, усиленно помахивая лейтенанту рукой. Денис: - Вон, трупаки сзади, их транспортирую. Хозяин уже не в состоянии домой ехать сам. Мент(понимающе и с дешку улыбнувшись): - Ну понятно.. А сам-то не употреблял? - Я? Ни капли. - Ну хоть пивка-то бутылочку, а? Было? - Да стал бы я за руль садиться! - Счастливого пути! - протягивает ему все документы. Последний этап. Въезд в Зеленоград. Думаем, на каком посту это можно сделать. Я говорю, что знаю модные заезд без ментов, это еще дальше, чем Менделеевский, типа за Микроном, там даже поста нет. Но, проезжая мимо центрального въезда, обнаруживаем, что ментовская будка закрыта и их вроде как нет.. Разворачиваемся, едем по встречной(!), с нее же поворачиваем... Ха! Менты там все-таки подальше стояли.. Тормозят нас. Все, тут я уже начинаю вспоминать все религии, всех Богов, все причитания и т.п. Денис выходит, по привычке отдает все документы. Мент докапывается типа а чего это водитель без очков, а на фотке в правах в очках? Посмеялись, Денис объяснил, что он в линзах, далее, на вопрос милиционера, а что такое линзы, последовала лекция, после которой... Правильно! Он предложил ему пойти подышать :) Наверное во время разговора какие-то пары все-таки витали в воздухе.. Все, я бужу Саню, говорю, пиздец, попали... Поебали шлюх.. А у нас договор был, типа если берут штраф, то мы его на троих разбиваем и шлюх потом уже не берем, а просто продолжаем пьянку. Возвращается наш водитель, с правами и веселый!!!! Мы: - Ну как??? Тот(трогаясь и улыбаясь): - Ща. Короче, отъехали с дешку, рассказывает: - Сажусь я к нему в машину, тот говорит типа дыхни. Просто у него, трубки, видимо, не было. Я дышу. Он: "дыши еще раз!" Я дышу. Он: "блин, в следующий раз пьяный приезжай" и протягивает мне все документы!!!! Мы от восторга чуть не описались прямо там :) Короче, доехали до дома и стали звонить шлюхам. Договорились. Пиздато, ждем баб, теперь уже я с Саней решаюсь съездить(!) в супермаркет через дорогу(!!) за выпивкой. А хули, теперь уже чего бояться.. В общем выходим, я завожусь, реально только трогаюсь и... Я в американских фильмах такое тока видел - из кустов выезжает машина ДПС с включенной сиреной(!!!) и догоняет нас.. Ну в каком шоке я был, ты себе представляешь. Выхожу из машины, подхожу к менту. - Употребляли? - Нет. - Дышать поедем? - Нет, давайте так разбираться.. Я все еще отхожу от шока. Мы проехали 3 ебаных поста через всю Москву, а тут я РЕАЛЬНО ПРОЕХАЛ ПО ДВОРУ 3 МЕТРА!!!!!!!!! (дальше это было моей легендой во время переговоров, типа поехал перепарковать машину на более пиздатое место). В общем пока я с ними тер, приехали шлюхи. Менты не упустили шанс проверить у них документы. Там все ок!! И они снова ко мне... В итоге картина: я тру с ментами(торгуюсь), рядом стоят шлюхи и ждут меня :)))) В общем закончил я, отдал им 1000 рэ, настроение паршивей некуда, шлюх отпустил. НО! Ты можешь себе представить комичность всей ситуации????? :))) Я лично до сих пор понять не могу, это кто-то сверху меня предупреждает, что мне ни в коем случае нельзя садиться за руль, будучи пьяным, либо шлюхи были какие-то заразные и кто-то опять же сверху предостерег нас от секса с ними.. Но факт остается фактом. А что касается заглавия, то на самом деле виноват Миха :) И не потому, что нас отпустил в Зелек, а потому что уговорил Дениса поехать к нему в гости, тот сопротивлялся долго. Вот. Такие были выходные... ;-)
В нашей компания есть два Владимира. У одного фамилия Ульянов. Дружим со школы и все время прикалываемся, мол Владимир Ульянов-Ленин. Но данное выражение нашло свое подтверждение, так как его девушку зовут никак иначе как Елена. И вот однажды при рассказе истории про одного из Вовок кто-то спросил: "Какой Вовка?". Ответ последовал соответсвующий: "Ленин!" Вот так приставка к фамилии охарактеризовала принадлежность сердца молодого человека к девушке. А впринципе звучит Владимир Ульянов-Ленин, вот только отчетво у него не Ильич.
Памятка для лохов -автовладельцев (как оказалось, я сам такой) Оставляя машину на сигнализации у здания ГИБДД в Текстильшиках, не надейтесь обнаружить все в сохранности.
"У меня так спиздили, суки поганые, сумку с дисками (60 шт) Так вот, гаишник сказал - А че, у нас вообще тут машины угоняют, не то что вскрывают. Тут же живут...- и почему то резко замолк. наверное, хотел сказать, кто спиздил...
PS. Тем, кто спиздил, или тем, кто купил краденое - готов выкупить обратно. Синенькая такая, по два диска на страницу. Без претензий. Наивно, но верой живет человек. " nesty@rambler.ru
28
В общем, 4 пара, матан... типа, перерыв. Мы с еще одним товарищем пошли в туалет на перекур. По ходу я зашел в кабинку и справил нужду:). Слышал, как кто-то еще вошел, но не подумал о том, что это могла бы быть опасность. Вышел, курю, обсуждаем проблему сдачи матана... К своему стыду, громко заявляю: "Знаешь, Саня, для нас и нашей учебы подходит пословица армейская- мне сегодня заочники выдали - "Служи сынок, как я служил, а я на службу х@й ложил". "... Все вроде-бы нормально, стою, курю дальше, но вот тут-то из кабинки, прокашлявшись, выходит мудак беззубый... короче, препод наш... матана... Мораль: "Верной дорогой идете, товарищи!" И. Сусанин.
Сегодня сотрудница рассказала. «Стою в аптеке, в очереди. Передо мной два мужика у продавца какое-то лекарство от желудка пытаются купить. Она им объясняет что такого нет, мужики показывают бумажку на которой написано название. » - Ну нет у нас такого лекарства! - Ладно … тогда две таблетки «виагры»...
В добавление к истории из старых (А вот по Рейну плавает, точнее ходит пароход-баржа бальшааая с красивым названием по всему борту " UNITAS ")
Помню, заплывал к нам цементовоз один... название у него было - "UNITAS S", то есть наверное похож на "UNITAS", но только "S" класса... почти как мечта советского инженера - голубой финский, со спинкой... :)))
Cегодня зашел проветить электронную почту. На сайте как всегда справа колонка новостей. На первой странице загаловок: "Срочно! Саддам Хуссейн убит!" Захажу на следующую страницу. Тот же сайт, та же колонка новостей, заголовок: "Саддам Хуссейн не дал ЦРУшникам себя замочить!" Интересно, у нас хоть в новостях хоть иногда можно прочитать правду?
Долгое время у нас в центре города на углу пятиэтажки висел рекламный стенд (~2х8 метров) с надписью: ЗАСТОЛБИ СВОЙ ТОРЕЦ сейчас его уже заменили на ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА ... Недавно к 8 марта на одной из бензозаправок вывесили полотнище с: ЖЕНЩИНА - ОПОРА ОБЩЕСТВА ...
Какие занятные происшествия сегодня с точки зрения top.rbc.ru:
ПРОИСШЕСТВИЯ Спецназ Саддама сдался союзникам Иракцы взяли в плен солдат коалиции Турецкие войска вошли в Ирак США начали активную фазу "Шока и трепета" Ирак применил запрещенные ракеты Авианосцы коалиции выпустили по Багдаду более 300 ракет В боях за город Саффан союзники использовали напалм
У меня на предыдущей работе был один начальник, фамилия которого Чебыкин. Когда я в корпоративной почте набирал первые три буквы его фамилии в латинской транскрипции, забывая переключиться на латиницу, получалось гордое "Сру" вместо "Che".
Я плакалъ.... Нет, я рыдалъ!!!! На мой плач сбежалось порядка пятерых дизайнеров.... На серваке в общем каталоге папка с названием Music.... Там куча подкаталогов... Метров на 30.... и файлов *.m3u (плейлист для винампа, который в данном случае указывал на файлы типа http://...mp3) Отдел рекламы, обожает данный ктаталог, регулярно его пополняя. Слушают коллективно и поодиночке....
Рыдал минуты две, пока смог без конвульсий, пальцами, показать дизайнерам на это чудо....
Дело было в Лондоне. Иду я со своим знакомым, часов этак.. ну почти в 11 по площади. И ему приспичило пива, а в Англии алкогольные напитки по закону после 11 продавать нельзя. Но история не об этом. Заходим мы в Теско и друг начинает внимааательно так разгляядывать бутылки. Рядом стоит девушка и тоже очень так тщательно оглядывает каждую бутылочку, ставит ее обратно на полку, хмурится.. Ее видеть надо было. Ну другу так сказать это достало и он выдает фразу на РУССКОМ "Ты че дура пиво что ль выбрать не можешь" На что девушка отвечат "Не могу, а тебе какая разница" причем тоже на русском. У друга конечно шок, он вообще девушек не любит обижать... Покраснел, схватил бутыылку и пошел к прилавку. Но часы 11 уже пробили так что пива нам не продали:)
Передавала я из Лондона посылку к себе в Россию. Ну приезжал парень (Леха) посылка была передана в руки с наказанием отдать нуу скажем Васе. Через неделю звонит Вася и спрашивает - Ну и где мои шарфы- в посылке были шарфы футбольных команд. я говорю- в посылке. Он- а где посылка? я- звони Лехе, он передаст. И тут Вася такое говорит... - ДА знаю я что он ПЕДЕРАСТ, ты ему посылку отдала???? Я бросаю трубку и начинаю умирать...
История такова Был я у друга летом в деревне. Отец его решил зарезать свинью. А суть в том, что если свинья пугается, то выделяется желчь и мясо становится с горчинкой. Поэтому, Батя решил оглушить свинью. Кувалдой. Конечно, перед этим выпив грамм 300. Мы как знали, что это добром не закончится, поэтому стояли за забором. Короче, выходит, в руке кувалда кг.25 и идет в сарай. Мы стоим жалеем хрюшку. Из Сарая доносится 3 удара и дикий визг. Через секунду вылетает хрюндель за ним батя с кувалдой на перевес. Догоняет, еще пару ударов, после чего свинтус скрывается в сарае. Конечно, жалко животное, но это надо было видеть и слышать. А свинью он так и забил кувалдой со злости.
Преамбула: учусь я на ФТФ (Физико-технический факультет) НГТУ (Новосибирский Государственный Технический Университет), а факультет ентот отличается от других тем, что, начиная с третьего курса обучаются в ИЯФ (Институте Ядреной Физики:)). А ИЯФ ентот находится в Академгородке, что ровно в 30 км от альма-матер. И чтобы студентам не ездить эти 30 км лабы у нас идут в НГУ, до которого пешком 20 минут идти. Амбула: Идем, стало быть, мы - студенты ФТФ НГТУ на лабу в НГУ (Новосибирский Государственный Университет), а на улице весна, лужи, и, естессно, по ентим лужам ездят машины, нещадно поливая прохожих. В общем одна из машин с ног до головы, обливает моего одногруппника Коляна. Тот долго смотрит машине вслед и говорит: - Вот п@#$р, - после секундного задумчивого молчания, - и кто только придумал - п@#$ров за руль сажать!
Не перевелись еще на Русси кандидаты на Дарвиновскую премию. Судите сами: Вот какое письмо было опубликовано на сайте www.dropzone.ru
------- Что вы можете сказать о моей идеи: Я месяцев семь назад начал делать парашют, придуманный собственными мыслями, Он однооболочковый, прямоугольной формы (6.5*3 метра). По моему прочный, много усилительных лент прочностью 90кг, строп 36(прочностью 90, 120 и 200 кг на разрыв). Купол уже закончил, крепления для строп сделал, осталось стропы прикрепить. Вообще о теории парашютостроения знаю довольно много, я сам парашютист(7 прыжков) и отец мастер спорта (3000 пр). Подскажите, он будет летать с моим весом в 65 кг и вообще, что вы можете сказать об этом. Мне 17 лет. Могу выслать фото Купола. прошу ответить или на e-mail или здесь! -------
Орфография и пунктуация сохранены. Адрес электронной почты — у вебмастера сервера. ---------------
В общем, осталось только стропы привязать и - "Вперед!". :-)
Пашу на офисных просторах Торонтщины. На мониторе - 2 окна с работой и архив анекдотов. Нахожу веселенькую историйку (КОТ(c) mama@deneg.net основные, 28 октября 1999), скидываю мужу. Приходит ответ: "Не читается - кодировка похерилась, вместо кириллицы - знаки вопроса, но по остатку английского - опознал. Занимательная история про то, как чувак искал съезд на хайвей 95". И в виде доказательства моего провала - сама история в непотребном виде. Тоскливо гоню курсор вниз. За спиной - хихикание моей сотрудницы-канадолки (ирландские корни, так что с чувством юмора все ОК). Спрашивает, что это? Говорю - грусная история про то, как парень, не зная английского, искал съезд с штатовского хайвея. "Вижу, вижу, - кричит, - он там еще по дороге метаться начал, разворачиваться в категорически неположенных местах и его полиция за зад взяла!" :О Я: "Откуда знаешь?" Келли: "Так там же все написано!!!" Я:???! Ну, положим, по этим обрывкам о встрече с полицией еще что-то понять можно, но подробности о метаниях по дороге и стиле работы стражей - явно из собственного опыта или энергетического импульса автора. А вы что бы подумали, увидев в окружении вопросительных знаков нечто вроде этого: 95 (Ford Thunderbird) ??? :( ???? "FUCK YOU" , ?? 95 ? "25". ?? 80 ? 25. ? 56, 20 ? BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!. STOP!!! GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!! sit down ? ????? "shit , moron", "car" ???? 56, ???? ???? ?? 25 Driver Licence and registration, please ??, "Licence to Kill" ???? ??? ??? ????, ?? "Driver-???" ???? ???? ?? ftp.microsoft.com, Do you speak English? - NO! ???- Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR? ????? - Do you understand anything I'm saying Ivan? ?? ?????????? ????? ?????????? ???? ?? ???? ??????? ? ????? - Sir! ??????????? ?? - Do you know where is road number 95 South? Вот она - сила Великого и Могучего (даже для иностранца и в покалеченной кодировке)!!! Tigra
Вы не выдержите... Упадете со стула :) Это была пре-, а ща амбула.
Про брендинг, маркетинг, и торговые марки -все вместе взятое :) По одному музыкальному киевскому каналу идет реклама мобильного оператора, самого, так сказать, студенческого, с качеством связи ниже уровня мирового океана....
Поток информаци: ".... ля-ля-ля, бла-бля-бла, тырым-пырым, трали-вали, мы а-ля=супер-дупер-гавно-пупер - такие класные, шо вы даже не видали...."
В конце, просто и честно - "Оберiть найкраще" "(укр.- Изберите лучшее)"
А оператом, кстати, частично владеет то ли дочка, то ли внучка Кучмы... Поэтому оператор зовется среди тех же студентов - КУЧМОЗВЕЗД, (КиевСтар)
Пока тебя расслышат по дерьмовой мобильной связи - потратишь в пять раз больше денег, чем по дорогой....
Японцы не зря говорят - "Я не так богат, чтобы покупать дешевые вещи" А в израиле говорят моблки дешевле стационара.... Правда?
"Оберiть найкраще"....
2
Однажды, на лекции, мне было нечего делать. Я просматривала через мобильник анкеты с объявлениями о знакомствах. Наткнулась на женатого мужика который хотел завести любовницу 20-30 лет. Решила ему написать. Взяла у приятеля телефон и написала. Пришел ответ. Мы с ним немного поререписывались, потом он предложил встретиться. Тогда я поняла, что надо это заканчивать и отключилась. В течение трех дней он присылал мне сообщения. Я рассказала о нем своему приятелю. Он вызвался ответить на его сообщения. Вот, что он написал: Я забыл тебе сказать, что работаю в зоопарке. Занимаюсь разведением козлов...
Стою на платформе, жду электричку. Времени еще много, посему стою, читаю ценники у торговцев. Один порадовал: стоит неприметная такая коробочка, и на ней выведено фломастером "РОГ МУЖ". Внутри коробочки всего лишь футляры для очков. Там же, расписание. Сбоку объявление: Расписание электропоездов на праздничные и ПРЕДпраздничные дни: 8,9 марта - по субботе 10 марта - по воскресенью (насколько я помню, праздник вроде бы 8-го, а 9 и 10 - ПОСЛЕ а не ПЕРЕД)
Фатальная семейная бессонница (ФСБ) - это наследственно обусловленная, неизлечимая прионовая болезнь, которая описана относительно недавно, в 1986 году. Встречается очень редко. Имеет аутосомно-доминантный тип наследования, т. е. поражаются оба пола и отсутствуют носители (Rossi G. et al. , 1998). Если человек имеет патологический ген, то заболевание обязательно развивается, однако степень его выраженности может значительно варьировать (Kawasaki K. et al. , 1997).
Болезнь имеет множество проявлений в результате дистрофических изменений центральной части головного мозга - таламуса (Macchi G. et al. , 1997). Также наблюдается формирование амилоидных бляшек. Они представляют собой воскообразное вещество, состоящее из белков, соединенных с полисахаридами. Патогенез ФСБ связан с мутацией аспарагиновой кислоты на аспартат в кодоне 178 PrP гена (D178N), присоединением метионина на мутантной аллели полиморфного участка в кодоне 129 (cis-129M) [Goldfarb L.G. et al. , 1990; McLean C.A. et al. , 1997; Petersen R.B. et al. , 1992).
При ФСБ поражается таламус, который является коммуникатором связей между корой полушарий и телом, пропускающий сигналы в обоих направлениях в необходимые зоны коры или части тела. Считается, что при засыпании снижается эффективность проведения импульсов через таламус (Cortelli P. et al. , 1997). При семейной фатальной бессоннице происходит нарушение этой функции, а также нарушаются другие циркадные ритмы, влияющие на кровяное давление, частоту сердечных сокращений, температуру тела и гормональные ритмы. Отсутствует выработка слезной жидкости, снижается болевая чувствительность и рефлекторная активность, развивается деменция, на коже иногда появляются высыпания. Нарушение сна может привести к галлюцинациям и коме.
В клинической картине заболевания различают 4 стадии. 1 стадия - это прогрессивная бессоница - основное проявление ФСБ (Gambetti L. et al. , 1992). Первая стадия может длиться примерно 4 месяца, постепенно развиваются панический страх и различные фобии. На второй стадии, длящейся около пяти месяцев, появляются галлюцинации, тревожное возбуждение и потливость. Третья стадия длится около трех месяцев и характеризуется полной бессонницей. Больные выглядят намного старше своих лет, отмечается выраженная несдержанность в поступках. Четвертая стадия длится 6 месяцев, характеризуется деменцией и полной бессонницей. Обычно в этой стадии наблюдается гибель больных от истощения или пневмонии.
Патоморфологические изменения обнаруживаются в таламусе и характеризуются отсутствием признаков воспаления, гибелью нейронов, астроглиозом; иногда выявляются спонгиоз и амилоидные белковые депозиты. В ассоциативных и моторных ядрах таламуса поражается 90% нейронов, в лимбико-паралимбических, интраламинарных и ретикулярных ядрах - 60%.
Что касается лечения, то оно в будущем возможно при использовании генной терапии, основанной на вставке корректного гена больным, что приводит к нормальному синтезу белка протеина. С помощью биотехнологий генного анализа диагноз можно ставить до развития заболевания.
Оригинал статьи : http://www.prions-ua.org/Ukr/Monographies/Prions_rus/Others.shtml
Если человек набирает на клавиатуре "deep", - и через несколько секунд звонит будильник, - и человек просыпается... и идет на работу... и др. и пр. - это что? %) Со мной сегодня утром такое приключилось. Я действительно спала, когда набирала это слово? Я действительно проснулась по звонку будильника? %) Ребята! Я сейчас хде??? :))))))
ЗЫ: Травкой не балуюсь. Фанаткой Лукьяненко не являюсь. Пожелайте мне удачи :))
Енто было 13 число, то есть вчерась... Грустновато было... и не спится.... Лезу в инет... Время - час ночи... Ну, куда лезть чтобы поднять настроеие? Захожу, конеxно, в анекдот.ру - в истории...
И что меня поражает... и одновременно развеселяет (как ни странно) Смотрю на счетчик внизу... Там показывается многозначное число и рядом циферки такие симпатичные - 1 и 1 вряд вниз... Тоесть я был первым посетителем с сделал первый хит на странице в ТРИНАДЦАТОЕ число... Вдруг вспомнил, что у нас с Москвой - 1 час разницы во времени...
Настроение как-то сразу поднялось... и пивка захотелось... ВЫВОД - анекдот.ру подымает настроение даже счетчиком :)
p.s. Обрезание авторского текста постинга является грубым нарушением прав интеллектуальной собствености :) Но Дима Вернер в этом плане - великий человек! Так держать! :)
16 пытался найти через рамблер реферат: Органы оперативного реагирования на водном транспорте. Ради эксперимента ввел название полностью. Где-то на двадцатом пункте, заметил: .... насильники ввели палку в ее половые ОРГАНЫ и т. д.... Воистину Менты - это пизда..... P.S. Девушку жалко, но жизнь, есть жизнь.
Сегодня (17 марта) утром в машине слушал спортивный комментарий "Эхо Москвы" в исполнении девушки, чью фамилию, пардон, не запомнил. Речь о первом туре чемпионата России по футболу. "Вчера футболисты ЦСКА с крупным счетом 4:0 нанесли поражение казанскому "Рубину". Два мяча в пользу армейцев ЗАБРОСИЛ самый дорогой легионер чех Иржи Ярошик... Благодаря этому успеху москвичи ОБОШЛИ В ТАБЛИЦЕ "Крылья Советов", которые днем ранее с результатом 3:0 обыграли "Ротор".
- Ну что, дождешься меня? - А ты уходишь? - Угу. - Подожди, я с тобой пойду. У меня сегодня дел куча. - Угу. - Хотя нет, мне надо позвонить сначала. - Угу. - Знаешь что, ты иди, только ключи мне оставь, я сама дверь закрою. - Угу. - Хотя, в принципе, черт с ними со всеми. Не надо ключей. - То есть дождешься? - Да.
Остроумные люди составляют у нас блоки рекламы, в частности на СТС.... за ужином поглядываю в телевизор.... Начинается очередная кучка рекламы минут на 5.... примерно так: "Пельмени "Талосто", легко купить, легко готовить " или что-то похожее..... через 5 секунд поднимаю глазки на ТВ, а там мальчик в морге лежит, ну тот, который в здоровенных гриндерах и его приведения не могут протащить через стенку к боженьке из-за этих самых ботинок :-))... не буду я, пожалуй, эти пельмешки покупать :-))
Вообще-то термин "французский поцелуй" неправильно трактуется большинством. Сорри, забыл первоисточник, но данный (насильно) поцелуй означает лишь проникновение языков целующихся в ротовую полость партнера, и ничего болеее. Это обогащает целующихся целой гаммой наслаждения. (Согласен!!!)
Решил я посмотреть кино "Чикаго". Есть там один момент между 2мя героинями когда Рокси отдает Вэлме ее нижнее белье. В рекламной заставке к этому фильму Вэлма отвечает "держись типа подальше от моего адвоката". В самом же фильме - "держись типа подальше от моего белья". как можно было адвоката с бельем перепутать?... ;)
Живу я тут. И так уж истерически сложилось, что по жизни мне попадаются товарисчи ярковыраженной национальности. Ладно, с волками жить... И тут знакомлюсь я с христианином. Мальчик армянин. Вроде договорились встретиться у меня дома. Все нормально, оно пришло, поцелуи, все как надо. Я так глазки скосила поглядеть, чего же мы сейчас поимеем с гуся. Бла-бла-бла. Непонятка. Я знаю вещи, которые не следует говорить голому мужчине. Он понял, что я удивилась. Оскорбленное самосознание: - Меньше надо с мусульманами спать!!! Ну, мы отсмеялись и приступили.
Вот выдержка из письма, которое пришло на нашу фирму: X,Z - действующие лица Y - наша фирма Здравствуйте, X! Получил 12.03.2003, спасибо. Прошу меня извинить за вчерашний "мяв". Я, среди 52 писем, прайсов и разной "хренотени" пропустил единственно ожидаемое письмо от "Y", т. е. от Вас. С уважением Z P.S. К.П. Диск со складом новым, с удаленным модулем, драйверами, ключами и т. п. срочно вышлете. Чтобы Вере Геннадьевне не надо было скачивать обновления, новые "екзешники", чтобы он не ругался: "не обнаружен ключ". Ну никогда такого не было, как этот раз! К.П., возможно, в другое время, мы сделали бы все без пересылок программ. Но у меня аварийная ситуация. Уволил "два патрона", разбил свой "мерс" и чужую "ауди", и тут еще заказчик "затрахал": когда- когда. Одно счастье - я с В.Г. и кабардинцы живы. У нас тайфун на деньги и время. Потому и прошу тебя, пришли беспроблемный диск и ключи. Надеюсь, что 10 летнее уважительное сотрудничество с Вами, позволяет мне просить Вас об этом одолжении. Прежний диск с ключами > я встречно высылаю, как только получу посылку. С уважением, Z.--
Mosfilm.ru Одним из первых судебных дел в России был спор Киноконцерна “Мосфильм” с “РосНИИРОС” в 1999 году. Иск был заявлен о запрете ответчику использовать и регистрировать имена доменов, содержащих в себе фирменное наименование Киноконцерна “Мосфильм”.
Ответчиком было заявлено ходатайство о привлечении в качестве 3-го лица без самостоятельных требований на стороне ответчика гр-на Гл. (осуществившего регистрация домена), но оно не было удовлетворено.
Ответчик в отзыве сообщил: (1) Осуществляет только технический учет (регистрацию) неповторяющихся доменных имен; (2) В действующем законодательстве нет понятий “домен”, “имя домена”; (3) Отсутствуют нормы, регулирующие этот объект гражданского права; (4) Лицо, зарегистрировавшее домен, администратор домена, выбирает доменное имя самостоятельно; (5) Домен “mosfilm.ru” был зарегистрирован Гл., он является его администратором и определяет порядок его использования.
Рассмотрев материалы дела, суд установил, что требования истца являются обоснованными и подлежат удовлетворению. Основываясь на ст.54 и ст. 138 Гражданского кодекса РФ суд счел, что ответчик зарегистрировал на имя физического лица (Гл.) в качестве домена наименование “Mosfilm.RU”. Согласия на использования своего фирменного наименования в сети Интернет истец ответчику не давал, поэтому ответчик обязан прекратить его использование.
В результате суд решил запретить РосНИИРОС использовать и регистрировать имена доменов, содержащих в себе фирменное наименование Киноконцерна “Мосфильм”.
Этот спор интересен еще и тем, что судом было отказано в привлечении «киберзахватчика» к участию в судебном процессе.
Спор, как и вынесенное решение, безусловно, уникальны. Воздерживаясь от обсуждения всех деталей этот спора стоит отметить, что в решений суд запретил регистрирующей организации (РосНИИРОС) вообще использовать и регистрировать все имена доменов, содержащих в себе фирменное наименование Киноконцерна “Мосфильм”.
Решение суда вступило в силу 6 августа 1999 года, а 10 сентября 1999 домен “Mosfilm.ru” был зарегистрирован в РосНИИРОС снова. Теперь уже Киноконцерном “Мосфильм”.
Передача администрирования домена самому “Мосфильму” являлась бы наиболее разумным финалом спора, однако, это противоречит решению суда и требованиям истца. Тем не менее, домен “Mosfilm.ru” принадлежит Киноконцерну по настоящее время.
Lingvo 7 - старая, берем новую версию - 8 и ищем тот-же about:
There had been much talk about bombing Iraq this year — Было много разговоров о бомбежках Ирака в этом году.
(напомню, в 7й версии: "There had been much talk about bombing Iraq this year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.") - т.е. английский вариант один, но два разных перевода, один из которых "в будущем времени", а второй вполне можно применить и к прошедшему ;)
Интерестно, Лингво не Предсказамус настрадал? ;)
http://entertain.hotindex.ru - сотни прикольных историй и рассказов
Может не очень смешно, но мы тогда просто на полу валялись. Сидим значи мы с подругой на кухне, она мне говорит - Ты свои йогурты есть будешь?- А я недавно закупилась йогуртами капитально, весь холодильник забила... Ну я говорю, типа буду буду, не волнуйся... она - А когда они ПРОСРАЧИВАЮТСЯ? потом понимает что сказала и начинает ржать.. до меня чуть позже дошло но было жутко смешно P.S. Кто не понял она имела ввиду окончание срока годности
Читаю 26.03.2003 сводку про Ирак на РБК, славные иракские рейнджеры уничтожили два американских танка, причем следует отметить- советскими установками, так вот главное в нижеследующем! "Ракетные установки, из которых велся огонь, были размещены в кузовах грузовиков. По официальным данным, американские танкисты не пострадали. Видимо, в момент ракетного удара их в танках не было. " Вот так то, дистанционное управление, панимаешь!
ИСТОРИЯ ПРОИЗО6ЛА ВчЕРА С МНОЙ И МОЕЙ ДЕВУ6КОЙ, ТаК как НАХОДИМСА В АМЕРЕКЕ, В ОБ6АГЕ, ПРИХОДИТСя ПОЛЬЗОВаТЬСя ПРАчЕчНОЙ. СПОР ПРОИЗО6ЕЛ ПО ПОВОДУ УСТАНОВКИ ТЕМПЕРАТУРНОГО РЕЙИМА СТИРКИ. Я; ОНА Я: НАДО БОЛ6Е ТЕМПЕРАТУРУ ВОДИ ОНА: НЕТ ПОЛИНАіТ, ДОСТАНЕМ БУДЕТ ВСЕ РАЗНОЦВЕТНОЕ. Я: ЧТО ЛУ6Е ДОСТАТ ГРАЗНОЕ И НЕ ПОЛИНАВ6ЕЕ. НЕМАЯ СЦЕНА - СМЕКс