Самые смешные истории за месяц!

Пошел я как-то с другом-гоблином хот-догами перекусить. Ну, знаете, есть
такие будки "Под патронатом Иисуса" или что-то такое. Хот-доги там вроде
неплохие. Вкусные. Заказали доги, стоим мы, ждем. Друг прямо в окошко
смотрит, а я сбоку. И решил я понаблюдать за процессом приготовления,
так как почти вся будка через окно была видна. Одна тетка хлеб режет и
туда зелень сыплет, а другая сидит и трет сыр на терку. Трет, трет,
трет. И с напарницей тоже трет :). И тут она... нет, не поперла на меня.
Она бросила кусок сыра(у) в миску и освободившейся рукой начинает
ковыряться в носу! Да так смачно. Разрабатывает там самые глубинные
отложения! Потом их вытаскивает, скатывает в плотный комочек, швыряет в
натертый сыр и продолжает тереть дальше! Дальше No comments. А хот-дог я
другу отдал, а после того, как он его слопал, рассказл об увиденном. Он
был приятно удивлен.
П. С. Представляете, что у них в кетчупе плавает?

пришли мы как-то в магазин, а там сидит бабака и ни кого непускает, что
делать падумали мы падумали, и пошли в другой магазин.. А еще одна
прикольная история произошла с нами в универмаркете, Петька избил
охранника качергой из алюминия..

Студенты выростают, становятся аспирантами или сотрудниками компаний,
которые не поймешь чем занимаются... Они понимают, что прибираться на
работе нужно. Или хотя бы дать понять людям, что ты ПЫТАЛСЯ навести
порядок на рабочем столе. Все через это проходят. Как увидел, что босс
идет по коридору, тут же начинаешь прибираться, носиться с космической
скоростью, что-то передвигать, делать вид глубокой занятость как и все
которые ни кому не нужны. Босс входит, ты ему, не отрываясь от без
думного перекладывания документов, «Хорошо, что зашли. Правда простите,
у меня тут не большой беспорядок, но у меня к Вам дело... » Почему бы
просто не признать, что твой стол выглядет идиальнее каким он когда-либо
был за время твоей работы тут. «... Только не открывайте этот шкаф – это
равносильно самоубийству с отегчающими обстоятельствами».
И все равно, я считаю, что 99,1% всей уборки, что происходит на планете,
делается женщинами. Но женщины не так гордятся этим, как гордятся
мужщины своим 0,9%. Мужики могут сделать событием года вытряхивание
пепельници. Тогда как их жены моют полы, ходят за продуктами, готовят,
убирают. Только мужчина может сказать: «Как ты донесла такие тяжелые же
сумки! Да ты не беспокойся, я вытряхнул свою пепельницу. »
Но самое сложное когда мы были студентами была потеря своей
девственности. Например, в самый волнующий день твоя подружка может
просто забыть сказать тебе что она замужем или того хуже... Ее ухажер
сей час за ней заедет. Но ведь это же информация, которую просто не
обходимо знать заранее! Открываешь дверь – а там амбал стоит. 2х2 На ум
может придти только одно оправдание: «Она ко мне забежала за утюгом и я
попутно хотел ей сделать химическую завивку». Может поэтому у студентов
бывают самые романтические похождения. Женатые с этим не сравнятся ни
когда. Кроме того у студентов такие истории принято расказывать и
делиться подробностями со всеми: «И вот я был пристегнут наручниками к
балкону. А на улице мороз! ». И чем женатые могут ответить в рамках
приличия? «Да вчера вечером моя Клавка мыла полы в своем желтом халате.
Она нагнулась что бы подтереть под кроватью и я подумал, что футбол я
завсегда посмотреть успею». Холостяки в таких случаях советуют говорить
с подругой во время занятия сексом. Что в их интерпретации означает «Да
раслабься ты – соседей дома нет». Что после свадьбы переходит в
«Подвинься. А то разлеглась тут на всю подушку» - «Ты заплатил за свет?
Убери голову – мне телевизор не видно»
Моей жене как-то сказали что мужу надо иногда устраивать эротические
сюрпризы. Вот она меня и встретила дома как-то. Голая. Я – ей: «Клава,
ты чей-то? », а она мне: «Деревеньщина ты из Политена! Это мой
эротический костюм! » - « Так ты бы его погладила бы что ли... »

Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com

Нет и честно, я люблю жить. Особенно сей час. Но когда-то я был
студентом. Не кажется ли Вам что студентческая жизнь слишком тяжела?
Студент беден по определению. Не так что бы совсем не было денег но так
что бы не было денег на достойную закуску. Или на столько беден что бы
стащить кастрюльку с горячей плиты у соседки по этажу. Да я прошел через
такое... Правда в той кастрюльке оказалось женское нижнее белье вместо
пельмений. Ну нет в студентческой общаге стиральных машинок! Вот они и
кимятят свое белье.
Это сей час у меня нет достаточно денег что бы оплатить за свартиру. На
джакузи деньги есть, а вот за квартиру не нашлось. Ну задолжал за
последние пару лет. Все отговаривался что оплачивал, а на почте что-то
там путают. Подумаешь! А тут появляется господин у моих дверей и
говорит, что если я прямо сей час не покажу ему чек за оплату
комунальных услуг, то он мне тут же отключит свет. Я ему в ответ: «Вы
что думаете что я у себя в квартире держу.... ЧЕК. Чек! Я-то думал что
Вам нужны деньги. Да я так могу оплатить за квартиру на 10 лет вперед.
Вот компьютер, принтер. Сей час распечатаю... Так сколько я должен? »
Пожалуй мне стоит пойти работать в правительство.
Да тяжело быть студентом и жить в общежитии. Это пожалуй наиболе близко
к тому как человек может стать бездомным. Мы все помним нашу первую
студентческую койку, переделаную в двух или трех ярусную двухспальную
кровать, окруженной горой из грязного белья. Пустые пивные бутылки в
качестве цветочной вазы. Ворованый щит «Не влезай - Убъет» - над кроватью.
Одеяло в место штор. Не понятного происхождения вонь в коридоре. Или
проходя мимо кухни на этаже заметить что кто-то оставил без присмотра
готовящийся обед. Так и думается: «Ого! Как дома: кто-то обо мне
позаботился. Вот обед приготовил». Пиво - как украшение стола. Или найдя
пару кирпичей на ближайшей стройке... Или нет, просто выцарапаные из
стены в коридоре. Так и думается: отличная подставка под телевизор.
А в некоторых случаях и как предмет для развлечений. Только наш студент
понимает как можно поразвлекаться с кирпичем в общяге в 3 часа ночи.
У каждого студента всегда висит на стене плакат с какой-нибудь красоткой
в позе способствующей возбуждению. Хотя реально ни один студент не смог
добиться такой позы ни от одной девушки в мире.
Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com

А вообще, наши студентчиские общежития все одинаковые. Прекрасные
тймно-синие обшарпаные стены. Цементные полы. Холодильники, марки
«Студентческий» или «За окошком». И рядом со всем этим – супер-пупер
компьютер (или магнитофон), собранный из швейной машинки и запчастей,
что удается вынести с занятий. В этом смысле, знания, приобретенные за
время учебы, приобритают чисто физический смысл. Ходим голодные, но
умные. Играя в Quake среди ночи мы могли разбудить зав кафедрой
вычислительной техники, живущего на другом конце города.
Именно поэтому у студентов всегда весело и всегда много гостей. Никого
не волнует, что может пострадать мебель в комнате. А если что-то и
сломается, то всегда можно сказать: «Ерунда, завтра еще кипичей принесем
– будек как новое». И главное, всегда есть шанс что кто-то разденется
раньше чем уйдет спать. Как правило, это студентка со второго курса,
начинающая танцевать до того как включат музыку. «Ого, Танька начала уже
танцевать. Гарантирую, что ее платье как всегда затеряется. » И какая же
вечеринка, если патруль не заглянет как минимум пару раз. Все идет по
одному сценарию уже многие годы: все 40 человек на этаже пытаются
показать что они трезвые. Один как правило считает себя спикером палаты
студентов. «Патруль идет! Притишите громкость! Танька, оденься! Я сам
договорюсь с камендантом. Михал Потапыч, Вы вернулись?... Не
стреляйте!.. Рад что Вы тут – у нас ЧП. Женька из 312-й напился и блевал
в аквриум... Скажите, а если я лягу вот тут на полу, вы не обведете мой
контур мелом?... Тс-с-с! Я с патрулем говорю... Михал Палыч, я думал,
что Вы сказали что не хотите больше меня видеть сегодня ночью... » Одно
достоинство общежития – тут ни когда не нужно прибираться. Пока не
наступает день когда надо подписывать обходной листок. Ругаемся с
камендантом: «Да Вы что? Внутренней рамы на окне не было никогда!
Потолок испокон веку был в масле! Подпишите и Вы меня ни когда больше не
увидите. »
Вы замечали, что студенты редко расходятся по домам. Они просто засыпают
там где упали. А с утра чувствешь себя как в реанимации: яркий свет в
глаза и пытаешся разбудить кого в первый раз в жизни видишь. Эй, мужик,
который в каске и без штанов, мне пора на учебу... Ладно, будешь уходить
захлопни за собой дверь. Я только принес пару свежих кирпичей, я не хочу
что бы они пропали...

Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com

Есть в Одессе такой завод Куяльник. Выпускает этот завод воду в
бутылках.
Уникальный завод. На этом заводе поувольнялись много людей из-за низкой
зарплаты, хотя сам по себе этот завод не плохой. Так вот оставшиеся люди
выполняют несколько задач, В принципе это и хорошо (когда все работает
нормально). наблюдаю я такую историю: Купажист Саша (киповец) наблюдал
за смешиванием воды, тут откуда не возмись залетает начальница цеха и
орет: "Саша давай беги за поддонами продукцию некуда ставить"
Соответственно Саша подрывает булки и бежит за поддонами. По дороге он
встречает зам начальника цеха: "Саша привезли этикетку надо срочно
разгрузитьи отпустить машину" Ну елы-палы начальник сказал надо
выполнять. Бежит По территории завода и тут директор: "О Саня, давай
бери лопату и иди сбивай штукатурку (шубу) начальство же приезжает"
Директор сказал.... По дороге домой Саша рассазал что он собирался сутра
побелить потолок.
А в результате не чего и не сделал.

Вот такая блин вечная молодость...

Шикарный офис. Элегантные сотрудники. Лето. Жарко.

Вдруг в офисе начинает вонять. Какой-то тухлой рыбой.
Громче всех начинает возмущаться единственная в офисе женщина - главный,
между прочим, бухгалтер.
Я иду в поисках источника мерзкого аромата и нахожу в ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ
КОЛГОТКИ С ИСПОЛЬЗОВАННЫМИ ПРОКЛАДКАМИ!!!
Сдержав дыхание, не прикасаясь руками, выношу ЭТО на помойку.
Кипеж сразу улегся...

Кент Mar 18 2003 5:24PM
написано
"Лариса КУДРЯВЦЕВА, фото автора "
нажал на "фото автора" и ничего не нажалось

Yana Mar 18 2003 5:51PM
"Фото автора" - это значит, что фотографии были сделаны автором статьи.
forum na eg.ru

Вот получил забавную почту, на перемешке русско-английского....
почитайте и поймете что наверняка у вас дела идут лучше!!!
имена я поменял...

Privet Nik,

Priyatno tebia yslishat, espessially, as well, to see your pics, they are
great! Little extreme - from snow of Switzerland to warm water of
Maldives!!! WOW!! Lucky you! + nearly finished MBA!!

Well, here situation is difficult. I just got dumped, big motherfucking
time, by my girlfriend with no explanation, she said something like -u are
not serious and =SHEM DALSHE V LES, TEM Bolshe drov!!=, Bliat, the worst
thing is that I am still crazy about this bitch..., she didnt give me even
a second chance.... O well, fuck all those ladies, YA tyt sam mydak,
vlubilsia bliat kak shenok,,,,...

(teper bliat dymay nochami, mojet ee ne dostatochno ydovletvorial?!!?,
(ili voobshe ne ydovletvorial?!?!?) ili eshe chto nibud?? - sploshnaya
bliat zagadka... Ya tyt pravda s ney pary raz vel sebia kak mydak, vipil
bytilky vodki odin i vse takoe - na 8 marta!! :) hehe - tipa vot te na xyu
i jenskiy den, bliat.., prazdnik epti, - tak ona menia posle etogo i
brosila... dyra blia...)

Anyway, this is one problem. I guess time here is on my side - more time
passes, better i will fill about it.

Second problem is that I quited from my job and looking now very actively
for a new one. As life without money, is a way to full degradation. I
started to fill it on myself... U know what I mean!
once you started to count money spent on food and petrol - first sign that
u are in deep shit. (Here I mean, like, if u dont have enough money for
basics, what else can u do as everything also cost money!
Just sit at home all the time, play games & watch TV - cheap but it will
make you an idiot at the end!)

Apart from that everything is crap. Telok klassnix sdes kak vsegda do
xya...., deneg kak vsegda ne xvataet, vremeni toje do xuy - no bez deneg
ono na xuy ne nyjno... to est bliat DELEMA!!

Good thing about IRAQ, lets see some CHURKI's arses to get kicked shit
hard!!!! whda fucking entertaiment!!!

Didnt go skiing this year, (I spoke to parents, they could have given
some money, but.... it happened that we didnt go)

Lets hope i will find some decent job very soon....., and I will fucking
find it!! 100% and this will allow me spice up my life here!!

Ok, Nik, I wrote u a decent big letter, hope u had some fun reading it!!,
sorry no pics as nothing intresting to photo!

Den,
PS, Privet Lene!

Купил травяной чай (ромашковый) а в нем была рекламка, выдержку из
которой привожу:
"Продукция фабрики «ТЕАСТАН», специально для Вас освоила выпуск
лекарственной серии из натуральных растений.

1. Лист сенны- настой из 100% - натуральных сушеных листочков сенны,
обладает уникальным профилактическим воздействием на организм. Издревле
этот продукт использовался как естественное слабительное. Чашечка
свежезаваренного напитка, выпитая перед сном, обеспечит отличное
пищеварение и крепкий, здоровый сон.
"
С трудом представляю себе крепкий здоровый сон после принятия
слабительного.

Работал я тут не давно на один Интернет клуб знакомств. Дело там в
принципе шло нормально, а в мои обязанности входило отвечать на письма
которые приходили из определенного города. Смысл клуба заключаеться в
том что парень и девушка встречаються анонимно для занятий сексом в
полной темноте. Так вот получаю я письмо такого содержания:

ДЕЛИМСЯ ОПЫТОМ

Они были чернее ночи или Спасли от одиночества...

Сама я из Чувашии. Работаю на заводе дояркой. Просила пылкого брюнета.
Пришел хач. Всю ночь пихал мне в рот, говорил что по условиям клуба это
не запрещено, что ждал он этого момента пол года и отдал за такое уебище
как я 30 баксов и я должна их отработать. Под утро позвонил своим
друзьям (тоже хачи) с огомными хуями пришли и отебали меня в жопу, хотя
по условиям клуба это запрещено (уже был день). Что это за безобразие?
Кто ответит за порванную жопу и рот? Прошу Вас исключить негодяев из
клуба.

P.S. ключи так и не вернули.

Что самое смешное это то что человек под этим ником действительно был
зарегестрирован человек из Чувашии но он говорит что не писал этого
письма.

Имею счастье смотреть CNN круглосуточно. Обычно у них хорошие репортажи,
хорошие журналисты, но сегодня, по ходу переволновались.
Зарисовки (перевод мой, так что простите):
(Ж)урналистка на авианосце:
- Итак, сегодня ВВС США в лице F-117...
молчание
(М)ужик в студии:
- Вы нас слышите?
молчание
- Вы нас слышите??
молчание
- ВЫ НАС СЛЫШИТЕ???
- Да, итак, сегодня ВВС США...
- Нет, она нас не слышит. Недавно президент Буш...

Пресс-конференция сегодня в Ираке. Спикер говорит по-арабски. Идет
примерно такой перевод:
- Я................................. хочу сказать, что Америка........
................ и эта сволочь Буш....................
В конце-концов переводчик замолкает, т.к. спикер начинает говорить
по-английски. И вот тогда начинается АРАБСКИЙ перевод.

"ВЕРСИЯ", 25-31 мая 1999 г.
А. Волков. ЛУЧ СВЕТА В ТЕМНОМ ЦАРСТВЕ (в сокращении).
В этом году исполняется 130 лет женскому вагинальному вибратору. Первый
вибратор приводился в движение от паровой машины.
Еще Гиппократ и Платон восхваляли вагинальный массаж как проверенное
средство при лечении «женщин, обуянных истерией». Средневековый врач еще
в XIII веке описывал благотворное действие внутреннего массажа,
оказываемого им на «вдов и монахинь». Французский хирург XVI века
рекомендовал использовать в подобных случаях «палец повивальной бабки».
Документы доносят до нас мнение врачей XVII века, изливавших свое
отвращение к этой скучной и утомительной для них терапии деликатных
дамских частей. Поэтому медицинский цех с явной радостью встретил
появление механического прибора, облегчавшего «процедуру руковерчения».
В 1869 году американский врач запатентовал стационарный «манипулятор»,
приводимый в движение силой пара, для излишне чувствительных женщин,
готовый доставить им немедленное исцеление.
Отличительной его особенностью была вибрирующая головка, установленная
посредине массажного шезлонга. Правда, пользоваться этим манипулятором
можно было по-прежнему лишь в специальных клиниках, под наблюдением
врачей, слишком уж велики были размеры агрегата, да и необходимая
инфраструктура имелась только в лечебных заведениях. Гибкие валы отбора
мощности с вибраторами на конце свешивались с потолков медицинских
кабинетов прямо к койкам, напоминая первые ткацкие фабрики с неуклюжими
трансмиссиями через весь цех и ременными приводами от водяных мельниц.
В 1880 году был сконструирован первый вибратор, снабженный электрическим
моторчиком. Этот аппарат был уже переносным, хотя переставлять с места
на место тяжелый аккумулятор было затруднительно для тщедушных,
капризных истеричек. Имелся у этой «первомодели» еще недостаток,
портивший и без того слабые нервы женщин: емкость аккумулятора была
мала, и потому в решающий момент машина переставала работать, что
приводило пациенток в ярость.
Однако вскоре появились приборы, работавшие уже от домашней электросети,
и тогда вокруг вибраторов разгорелся настоящий бум.
Рекламные объявления начала века пестрят неприкрытыми намеками, с
помощью которых изготовители подобных
«чудо-средств» старались привлечь внимание покупательниц.
Американская фирма «Вибратор компани» превозносила прибор, который
«никогда не устает». Фирма «Стар» рекомендовала
«восхитительного спутника», который благодаря двухметровому метрическому
кабелю станет вашим «идеальным» партнером «во время поездок в уик-энд».
В медицинской литературе того времени специалисты предостерегали от
«самолечения». По убеждению врачей, несомненную пользу здоровью женщин
могли принести только качественные модели типа «Чаттануга», стоившие
около двухсот долларов, а вовсе не их дешевые и доступные всем пиратские
копии. В 1918 году рекламировался универсальный «домашний моторчик»,
который всегда осчастливит женщину: стоило изменить насадку прибора — и
он из вибратора легко превращался в миксер или привод для швейной
машины.
Около 1920 года подобные рекламные объявления внезапно исчезают со
страниц серьезных изданий, а сами «незаменимые терапевтические средства»
пропадают из аптек и из арсенала врачей.
Во-первых, модным стало учение Зигмунда Фрейда. С его легкой руки
распространилось убеждение в том, что любые истерические болезни можно
лечить душеспасительными беседами, а вовсе не возложением рук и приборов
на некоторые чувствительные части женского тела.
Во-вторых, уходили в прошлое викторианские нравы, женщины все
настойчивее стремились получить удовольствие в настоящем сексе, и
мужчины подчас вполне успешно заменяли им «лечебные массажеры».
В-третьих, с развитием кино вибратор стал постоянным
«персонажем» порнографических фильмов, и отныне его использование
считалось предосудительным. Электростимулятор, прежде казавшийся мужьям
какой-то безобидной вещицей вроде шприца или термометра, теперь с
позором был изгнан из супружеских спален. Социальное лицемерие победило.

Просматриваю сейчас каталог Самарских предприятий, раздел - медицинские
учреждения, между "Самарский областной клинический кардиологический
диспансер" и "Самарский областной кожно-венерологический диспансер"
находится "Самарское такси". Интересно, какие услуги они оказывают? :) N

кратенько о главном :) то бишь об интернете (или Интернете).
на днях надо было сходить к одному провайдеру, документы занести. зашел,
а там дурная система, надо звонить по внутреннему телефону и менеджер
выходит и забирает документы (или ведет в офис). так вот, стою к
телефону, передо мной мужик, а по телефону девушка разговаривает, толи
подключиться хочет, толи еще чего. я слышу только то что она говорит, но
и этого оказалось достаточно: да... а информацию где посмотреть?..
где?.. прям на сайте?.. а там? хорошо... нет-нет! что вы! я в интернет
только по нужде хожу!
:)) дальше я не слышал :) мужик что стоял рядом тихо изрек: вот.. раньше
интернет помойкой был... а сейчас во что превратили?!

Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым
гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как
студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю,
а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел,
короче говоря, в рандомайзер.

Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание
"Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил
погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее
всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если
"по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.

Ну и начал кликать...
Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот,
думаю, щас я их и выведу на чистую воду!
Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью

VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..

=()

не знаю теперь, что и думать

Юрий

Цитата:
"Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать
мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13
метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
========= СКИП =========
http://txt.newsru.com/world/14Mar2003/idiotdeath.html
ЗЫ Внимательно посмотрите на имя хтмл-файла. :)))"

Хе-хе! Доменное имя тоже наводит на размышления... :))

Как обычно, на волне интереса к какому-либо конфликту СМИ торопятся,
конкурируют вовсю. Опечатки жуткие. Например:
---
Разведывательно-ударный 7-й (!)бронекавалерийский(!) полк армии США
движется на север Ирака в направлении Багдада. Об этом в репортаже с
места боевых действий сообщила телекомпания CNN.
---
Вряд ли это в CNN так облажались.
Взято из http://irak.ru/, новость от 21.3.2003 06:05

...

- Да ему пачку презервативов на совершеннолетие подарили. И до 20 лет не
открывал!
- (достает помятую из заднего кармана) Во!
- Экономишь? На черный день?
- На красный...
...

Сейчас увидел в чате...

[22:30] <^MiRiNdA^> седня перлась по озеру вот там где студенты на
лыжах бегают
[22:30] <^MiRiNdA^> прикиньте
[22:30] ага
[22:30] <^MiRiNdA^> так кого-то загоняли шо реанимация аж приехала
[22:30] и чо?
[22:31] <^MiRiNdA^> вот сцволочи преподы блин физруки

Дополнение к истории 10 во всех остальных за 25.3.3003:

Тайна, которую прячет от мира семейство американских президентов:

Настоящая фамилия Бушей - Butch ("мясник")

Добавляю: а может быть и de Bush (Баш - женский половой орган на
американском слэнге). Если написание неправильное - меня поправят. Но
перевод точный. Взято с президентской гонки Буш-старший - Дукакис
(deBush and deCockus).

женская логика...

далее общение двух менеджеров по продажам компьютерной техники - в ICQ.

---
Garry (10:58 AM) :

Доброго дня, Оксана!
для начала представлюсь: XXX XXXX / директор отдела корпоративных
продаж, компания "xxx", г.XX/
в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A
CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH
сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!

oxananak (12:43 AM) : Здравствуйте! вы откуда?

Garry (12:44 AM) : Еще раз доброго дня, Оксана!
еще раз представлюсь: xxx xxxx / директор отдела корпоративных продаж,
компания "xxxx", г.xxx/
в настоящий момент у нас есть запрос на модель Cisco WS-C2912-XL-A
CAT2912 12-PORT 10/100BASETX SWITCH
сообщите, плиз, возможность поставки и стоимость спасибо!

Garry (2:52 PM) : Оксана, Вы, наверно, про меня совсем забыли...

oxananak (2:52 PM) : напомните

oxananak (2:55 PM) : напомните пожалуйста

Garry (2:56 PM) : я спрашивал про: Cisco WS-C2912-XL-A CAT2912 12-PORT
10/100BASETX SWITCH

Garry (2:59 PM) : есть ли в наличии и, если есть - стоимость буду Вам
очень признателен..

oxananak (3:00 PM) :
???? за что именно???

---------
занавес. аплодисменты.

Обычная еврейская семья: мама и живущий вместе с ней взрослый сын.
Интересно, куда деваются еврейские папы и дочки?

Как кул-хацкеры кидают жадных коммерсантов

Все знают такую компанию "Техносила", задолбавшую всех своим Бетменом и
рекламой про падающие цены?
Ну вот, решил я взглянуть на сайт http://www.technosila.ru, подыскать
чего-нибудь. Захожу, значит, в каталог, смотрю товары и вижу странную
фишку: при загрузке изображения товара, например бритвы Панасоник,
грузится в фоне какой-то странный сайт http://www.nikishin.narod.ru.
Выяснилось при рассмотрении исходных кодов сайта техносилы, что дизайн
им делал некий Никишин, который и добавил вызов своего сайта - пусть
покупатели заодно и его сайт подраскрутят.
Пожалели, занчит, Техносиловцы бабок на нормальный дизайн, наняли
вольного стрелка из серии "все сразу за 200 баксов", теперь позорятся на
весь интернет :)

Привет всем! Меня зовут Жека. Я хочу написать вам историю, как я однажды
имел нехорошую встречу с людьми в форме(Дело было в Казахстане, в
Усть-Каменогорске, “городе мертвых”)После дня рождения моего другана
Лехи осталась бутылка пива, которую я недолго думая положил в пакет и
пошел домой на этом история и закончилась если бы у меня не хватило
взять ее с собой в Универ (Прославленный в попойках и наркоманских
дебошах ВКГТУ). Там на лабораторке ее увидел мой кент Дэн. И мы решили
обмыть счастливо найденное пиво водочкой. Забили на пары и пошли бухать.
Выпив один флакон в парочку ,(Данила все время говорил - не наливай
гондон через руку, ослик вислопопый, а то косяк будет!) запивая это дело
пивом. Решили взять еще один, но так как денег не было, то не придумали
ничего лучшего как самым ублюдочным образом заняли денег на ксерокопии у
Дэновской любимой бабушки. Пополнив финанс, зашли в первый попавшийся
комок. Купили водки сока и БАТОН. Сели продолжать банкет неподалеку от
строящейся общаги на лавочке. Допивая по последней стопке и доедая этот
ЗЛОСЧАСТНЫЙ БАТОН у нас отрезало память.
Очнулся я в кабинете у следователя, и услышал поток грубой брани от
толстой колбитки в форме лейтенанта. Она поведала нам про свои подвиги -
Запулив тару в окно общаги мы решили проверить себя на меткость, и стали
кидать камни в окна, вышли два сторожа с которыми Дэн (Чемпион среди
юниоров по области, дзюдо, чувак внушительных габаритов) решил
побороться. Они вызвали ментов. Которым мы обещали дать люлей и
построить. Они отвезли Дэна в трезвяк, меня к следаку, кабинет которого
был мною заблеван. На следующий день мы пришли за своими вещами и
документами. У Дэна пропала паркеровская ручка, Но ему отдали его
тетрадки и недоеденный и брошенный нами на улице БАТОН!

Только что по Европе+ услышал, краткая сводка новостей: "- На
Евровидении украинского певца Александра Пономарева будут поддерживать
братья Кличко..."

Был командирован в город Ухту. Ехать на машине километров 500. По дороге
все чаще встречались огромные плакаты: "Ухта - город мастеров". Что,
думаю, там мастерят-то такого? Видились мне белокурые добрые молодцы в
кожаных фартуках да косоворотках с топорами и молотами. Плотники,
значит, да кузнецы всякие. Печки в израсцах да наличники резные, изба
без единого гвоздя а в ней Левша с блохой своей в обнимку... "Город
мастеров"....
Приехал, город как город. Мастеров не видать. Чем прославились? Одни
таксисты. Ну очень много таксистов.
... Вечером из кабака выхожу, пьян, к таксисту подхожу:"Слышь, мастер,
до гостиницы." - "Садись..."
Вот тебе и город МАСТЕРОВ... с шашечками.

Навеяло!
В бытность свою сержантом, стоим с летехой проверяем знание обязанностей
дневального у готовящегося заступать наряда. Те как всегда нифига не
знают, но в попытке что-то ответить выдают довольно забавные перлы. Мы с
летехой прикалываемся по полной.
Один выдает:
- По прибытию в роту офицера, дневальный тут же обязан отдать ему честь!
Летеха:
- Как? Прямо на тумбочке?
Дело в том, что выражение "отдать честь", которое было в старом уставе,
заменили на "воинское приветствие" (видимо из-за неоднозначности
трактовки первого выражения). Но были отдельные бойцы, которым больше
нравилось отдавать честь, чем приветствовать.
Второй:
- Дневальный обязан следить за дежурным освещением!
Летеха:
- Следить можно за тараканом, который ползет по тумбочке, а порядок и
правила дежурного освещения нужно выполнять!
Третий:
- Дневальный обязан охранять камеру хранения оружия.
Я:
- Это как? Что это у нас в роте за камера хранения появилась? Типа кинул
15 копеек и получи автомат что ли? В роте есть комната хранения оружия!
В общем до развода мило провели время.

Недавно читал новости на сайте NEWSru.com, и напоролся на очень
реалистичное описание известного персонажа
http://www.newsru.com/world/27feb2003/primakov.html

73-летний Примаков, бывший журналист, ученый, разведчик и дипломат,
человек с жизнерадостным выражением лица и заразительным смехом,
профессиональный арабист, который при этом знает английский и грузинский
языки и имеет еврейские корни.

Ahura-Mazda

3 января 2001г.
Утром в переходе с «Киевской»-кольцевой на радиальную станцию газетный
развал. Сбоку над журналами торчит картонка с надписью. Печатными
буквами выведено:
«Сегодня МК не вышло». . .

Посвящается незабываемым преподавателям Обнинского института атомной
энергетики.

Петрович Я... Петрович. Я работаю Слесарев. Я - настоящий Мастеров в
своем деле.
Собираю Маркин и держусь от всех Особливец.
Однажды я решил съездить в отпуск на Белозеров на рыбалку, укрепить свое
Здоровцева. Приезжаю я рано утром. На улице стоял сильный Морозенко. Я
стрельнул у прохожего Пятахин, но у него оказался только Троянов,
который он долго Ищанов по Карманов. Прихожу я на Белозеров. Там паслась
одна Коровин. Она щипала молодые Росткова, на которые недавно сделала
Мачула.
Вокруг было много Соснин, Дубовский, Липовцев. По небу пролетал Синицкий
и изредка Соколова. Рыбников не клевал, и я Селин на Зеленецкий
Травянкина. Хлебнул Пивненко и включил радио. Там шли прения Политюков,
но я, Незнанский о чем они Беседина, Положенцева на них. Вдруг Лескин
натянулась, и я поймал Ершов. Позже я поймал еще несколько Рыбникова.
Морозов крепчал, и я, надев свой Тулупова, Коваленко домой. По дороге
тормознул Рухляда запорожец, но водитель Буробин, что у него стучит
Кардаш и уехал. Нежданов негаданно выскочил Кучерявый рыбнадзорник и
Аристов меня. Ну, я сунул ему Троянов, он, злобно сверкнув глазами, дал
мне в Пятахин, и я Скакун оттуда. А он еще обозвал меня напоследок
Кащеев, Типикин ему на язык. Вдалеке Повякало собака. Я увидел дом и
решил зайти попить водички. В доме ненавязчиво играла музыка Тани
Буланов. Там была девушка. Я был так Шакиров, что у меня пропал
Галусарьян. Она была просто Королева красоты, Тихоненко, Смирнова, и
этим Ворожейкин меня. Девушка работала на Ткаченко Станковский, и этим
Ворожейкин меня еще больше. Там был еще, надеюсь, что брат. Он был
Панкова и с детства был Гурбич. Он валялся на кровати и Куракин. Вдруг в
дом забегает куча Волков. Я так испугался, что сделался Слабодчук в
коленках, сильно Переславцев и проснулся.

Творческий коллектив команды "Д`Артаньяны" ФЭФ.

История о негативном влиянии компьютеров на психику человека.
Итак, год 1997. Учился я на третьем курсе Алтайского Государственного
Технического Университета на программиста и появился у меня по тем
временам суперкомпьютер - Pentium - стоимостью более штуки баксов.
Соответсвенно моя голова еще была несколько не готова для работы с такой
суперсовременной техникой.
Итак, сижу я как-то ночью погруженный в работу под очень крутой на то
время Windows 95 и надо мне отойти на кухню толи водички попить, толи
похавать чего-нибудь после многочасового бдения за монитором. Свет в
комнате с компьютером не выключил в надежде, что скоро вернусь, но на
кухне подзадержался минут на десять и тут мне приходят в голову две
мысли: 1) Надо бы пойти в комнату выключить свет, чтобы электричество
не тратить. И гениальная мысль № 2: Хотя зачем - там уже наверняка
Screeen Saver (Экранная заставка) запустился и свет в комнате уже погас.
Не говорю уже про то, как вставая на первую пару в универ (и
соответственно абсолютно не проснувшийся) я несколько раз подходил к
окну и глядя на термометр пытался подвести по нему свои наручные часы,
причем первой мыслью, которая появлялась в моем мозгу после
безрезультатных попыток была: “Я сравниваю несравнимые величины”. И она
возникала еще до нормального осмысления происходящего.

Сайт посвященный всем праздникам мира - prazdniki.ru, на первой страницы
краткие анонсы к описаниям того или иного праздника. Читаю следующий
текст (это полный анонс):

"7 августа День Святого Каэтана (Испания)

Святой Каэтан - покровитель рожениц. Предание гласит, что одна женщина
обратилась к святому Антонию с просьбой помочь завести ребенка. Бумажка,
которую она оставила в руке святого, была найдена на следующий день на
полу с таким ответом: "Иди к...

И все!! Хорошо, что святой Антоний не написал ей "Иди в..." или "Иди
на..."
Кто не верит - сходите посмотрите в августовских праздниках:)))

Навеяно http://www.anekdot.ru/an/an0303/o030301.html. Как раз вчера был
свидетелем.
Он(нерусский): Интересную передачу по телевизору показывают, про
каких-то немецких мусульманок.
Она(исправляя): Гм, это называется "про каких-то турчанок".

Дожили, млин, компутерный переводчик и мозги не нужны! Вот примерчик
(взято с kinoexpert.ru) о фильме Матрица-2 (ни слова не изменил!):
"Краткое содержание: Вторая чясть большого хита братьев Ваховски с года
1999 (Матрица).
Нео продолжает борьбу за свободу людей перед машинами. А помогают ему в
этом партнеры из предыдущей части: Морфий и Тринити, а также Найоби –
бывшая когда-то любовницей Морфия, а теперь тоже восставшая против
машин."

Не Ваховски, а Вачовски! Морфий - наркотик (а Морфей - бог сновидений).
А Найоби (Наеби или Наеби` :) просто прикольно звучит, хоть и правда.
И что получается? Нео и Наеби - наркоманы ("любовница морфия" - красивая
аллегория, правда?), сражающиеся за "свободу перед машинами" (свободно
стоять перед ними на коленях, я полагаю), исключительно вопреки тому,
что эта самая Наеби была "любовницей Морфия". Ну не бред?

Сегодня иду на работу и проходя мимо двух наших бухгалтерш слышу
реплику: меня за 30 лет работы еще никто честной не мог назвать!

А потом спрашивают, почему почти все НИИ развалились.

Навеяно чудесной историей о "Стакановиче"...
Газета "Московские новости" издавалась как пособие для изучающих
различные языки и особым спросом не пользовалась.
Однако в начале перестройки газета приобрела огромную популярность,
поскольку стала публиковать "горячие"
(тогда...) материалы. Русскоязычный тираж был ограничен, и волей -
неволей мне пришлось тренировать свой технический английский.
И вот я стал замечать, что некоторые русские слова употребляются в
английском тексте без перевода. Перечень этих слов говорит сам за себя!
Borsch, Cossack, Czar, Sarafan, Troika...
Pogrom...
Bolshevik, Komsomol, Soviet...
Kolkhoz, Kulak, Taiga, Tundra...
Propiska (иногда еще и pripiska)...
Sputnik...
Intelligentsia... (именно в таком написании) Perestroika...
Vodka...
Ну и конечно же - пресловутый Stakhanovets!

Еду седня в маршрутке после рабочего дня, перед глазами бумажки, папочки
и дырокол мелькают, такая сонная прям аж ваще... понимаю, что доезжаю до
дома, надо будет выходить и так медленно начинаю просыпаться, поднимаю
глаза и вижу, что на потолке висит новогдняя мишура!!! Сперва я
подумала, что все, мой режим работы меня довел!! потом поняла, что это
мне не кажется...
Эх, называется весна пришла...

извиняюсь, если истории покажутся тупыми... в жизни это было смешно...
как-то раз поехали мы на дачу к моему другу. когда я пошла в туалет типа
сортир, то услышала внизу какой-то писк. мы посветили в дыру фонариком и
обнаружили довольно крупного сурка или хомяка, который злобно пищал от
возмущения. так как мы были счастливыми влюбленными, нам хотелось
осчастливить весь мир, и мы решили спасти этого хомяка.
Но как? чем обычно спасают хомяков из сортиров? мы взяли палку,
привязали к ней кусок пластиковой бутылки и нарекли это творение
"говночерпий".
мы спустили говночерпий вниз, но хомяк не хотел в него залазить, убегал
и злобно пищал. вот тут захотелось все бросить. а не стоять в весьма
романтический период отношений, согнувшись над толчком, и пытаясь
поймать злобного зверя палкой с куском пластиковой бутылки...
но в конце концов мы спустили в дыру дополнительную палку и загнали
хомяка в говночерпий.
потом вынесли его за ограду, выпустили и отбежали. но он вместо
благодарности за спасение хомяк возмущенно погнался за нами, злобно
вереща... вот такая тяжелая жизнь бывает у спасателей!!!
...
еще эпизод тех же суток... прошу прощения, но он тоже "туалетный".
вечером было выпито много пива. и, соответственно, ночью, мне
"приспичило".
проблема в том, что мы спали на втором этаже, а лестницу, по которой
поднимались, затягивали внутрь - от грабителей.
конечно, было в лом спускать лестницу, слазить, идти в сотрир, потом ее
поднимать...
на помощь вновь пришла изобретательность. друг посоветовал пописать в
большую лейку.
утром приехали родители моего друга и увидели идиллическую картину: он
поливает любимые мамины незабудки из лейки. вот только они не могли
понять причину моего странного приступа смеха... и слава богу, что не
могли...

Извиняюсь за размер... НО! ето достойная история рождения истории
компьютеростроения и памяти компьютера в частности в хрупкой женской
голо.... нет сердце!
С ПРАЗДНИКОМ МЭМЫ И МИССИС всех стран весов и возрастов!

Внешняя память компьютера.

Введение

В тот самый момент, когда первый компьютер впервые обработал несколько
байт данных моментально встал вопрос: где и как хранить полученные
результаты? Как сохранять результаты вычислений, текстовые и графические
образы, произвольные наборы данных?
Вопрос этот корнями своими уходит в глубокую древность. Информация была
всегда, независимо от того воспринималась она человеком или нет. И
человек, едва выделившись из животного мира, стал активно использовать
информацию в своих собственных целях. Более того, он сам стал источником
информации для других. Уже тогда ее умели получать, обрабатывать,
передавать, накапливать и что особенно важно – хранить.
Поначалу, для хранения и накопления информации, человек использовал свою
память – он попросту запоминал полученную информацию и помнил ее какое
то время. Тогдашние потоки информации не сравнить с нынешними, поэтому
человеческой памяти пока хватало. Дело ограничивалось именами
соплеменников, двумя заклинаниями злых духов, да десятком мифов и
легенд.
Постепенно, люди пришли к выводу, что такой способ хранения информации
имеет ряд недостатков:
– человек мог спутать различные данные;
– неправильно понять другого человека;
– элементарно забыть что-то важное;
– в конце концов его могли просто убить на охоте.
Понимая всю ненадежность такого способа хранения и накопления
информации, человек придумал записывать информацию в виде рисунков на
стенах пещер в которых жил. Это был огромный шаг вперед на пути хранения
информации: человек сопоставил фактам и событиям реальной жизни
схематические рисунки и значки на стене пещеры – закодировал информацию.
В таком виде информацию было гораздо легче хранить и накапливать, пещеры
тогда были большие и места на стене было много.
С изобретением письменности дела пошли еще веселей: люди стали
записывать полученную информацию на дощечках, табличках, папирусах, а
позднее и в книгах, которые они к тому времени изобрели. Поток
информации резко возрос, к тому же, люди открыли массу способов
добывания или получения информации, и добывали ее вовсю.
Очень скоро накопилось огромное количество информации – сотни лет
достижения человеческой мысли тщательно записывались, документировались
и хранились в несчетных архивах и хранилищах.
К середине XX века поток информации достиг громадных размеров и
продолжал стремительно расти в геометрической прогрессии. Человечество
стало тонуть в захлестывающем его океане всевозможной информации. В этот
критический момент и был изобретен компьютер – устройство для получения,
накопления, хранения, обработки, передачи и распространения информации.
Компьютер – многофункциональное электронное автоматическое устройство
для хранения, обработки и передачи информации.
А как только он был изобретен, сразу встал вопрос, заданный в самом
начале, как компьютер будет хранить эту информацию. Очевидно, что ни
один из выше перечисленных способов не годился. Пришлось изобретать
что-то новое.
Прежде всего, должно быть устройство с помощью которого компьютер будет
запоминать информацию, затем требуется носитель информации, на котором
ее можно будет переносить с места на место, причем другой компьютер
должен также легко прочитать эту информацию. Отметим, что помимо
сохранения информации после выключения компьютера эти носители должны
обеспечивать перенос информации с одного компьютера на другой, что
особенно важно в случае отсутствия возможности использования
компьютерных сетей, и позволяют практически неограниченно увеличивать
общую память компьютера. Большое значение имеют такие характеристики
носителей информации, как информационная емкость, время доступа к
информации, надежность ее хранения, время безотказной работы. Рассмотрим
некоторые из этих устройств:

Сегодня в 4 утра поехал я по делам своей фирмы с товарищем (надо
отметить, что обычно встаю я в 7,30). На улице уже стоят ГИБДД - шники с
радаром. Я морщаясь от недосыпа, бросаю фразу "Этож как надо Родину
любить, чтобы на такой сволочной работе работать", "или в школе совсем
не учится" - добавляет мой товарищ
:)

Знакомая сегодня с утра рассказала.
Сейчас по Inter-у (Украина) идет 8мартовская реклама, где Олейников
предлагает купить цветы Стоянову:
- Дэвушка, вам цветы?
- За что?
- За дэнги..

Сам сюжет.
Подруга идет на работу. Предпразднечное утро. Кругом торгуют цветами.
Один из мужиков-продавцов предлагает ей:
- Девушка, купите цветы.
На что знакомая быстро среагировала:
- За ЧТО или за ДЕНЬГИ?
Мужик так и не допер, че от него хотели, а мы, когда женщина позже нам,
рассказала, просто лежали.

О надписях на маршрутках. Сегодня видел надпись на задних дверях пальцем
по грязи :
« ГРУЗ 200 ».
Debil

«Ты не пройдешь»,- сказал Гейдальф, и как пизданет, блядь, хуем об мост,
блядь, не знаю, больно ему, не больно, но, сука, мост развалился, и
Абрамыч пиздых вниз, блядь. Но Абрамыч изъебнулся, блядь, и как хуем
Гейдальфа, блядь, прям в рот, блядь, затянул, блядь, к себе нахуй. Ну,
сука, летят они долго, блядь, ну жрут по ходу дела, блядь. «О, стопарь,
блядь, 100 грамм не стоп-кран, блядь, дернешь - не остановишься, блядь.
» Пиздых, блядь, хуячат, блядь, хуячат, нахуй, ну как пизданулись,
блядь, ну, нахуй, хуй знает куда, блядь. Ну, блядь, какая-то хуйня,
блядь, снега, блядь, и башня торчит, в виде хуя, блядь. Ну, сука,
разлили, блядь, последние 100 грамм, блядь, ебанули, блядь, «Ну с богом,
блядь, - С богом, блядь», ну, сука, Абрамыч нажрался, блядь, пиздых
вниз, блядь. А Гейдальфа, сука, белочка прихватила, ну он пьянючий
остался валяться, блядь.
Два попита идут по горам: сраки - в говне, блядь, штаны - в говне,
пиздашат нахуй.
- О, бля, по-моему, мы ходим кругами, блядь.
- Ну, не знаю, кругами, не кругами, блядь, но я держусь за твою сраку, а
куда ты идешь - я не ебаю, блядь.
- Ну, давай присядем, что-ль, жеранем, блядь. Так, посмотрим, что у нас
есть, блядь, у нас есть одна гейская лепешка, вторая гейская лепешка,
блядь, заебись, блядь. На-ка похавай, сука, еб-ты.
- О, да, вкусно, еб-ты, пиздатая лепешечка, блядь.
- А тебя что-нибудь волнует, блядь?
- Ну, ты знаешь, блядь, лепешки пиздатые, только меня от них немного
пучит, блядь. <яростный пержок> Ой, ебаный ты по голове, я же сказал,
что пучит, блядь.
И тут картина внезапно переносится хуй знает куда, блядь.
- Нам надо найти наших друзей, блядь, - сказал Быкогор, блядь. Они
пиздюхали за Сухом и Митяем, блядь, двумя гейскими акробатами, сука, это
попиты сраные. Пиздашат, ну еб ты, Поляк отстал, задрочился, блядь.
- Э, блядь, подождите меня, блядь, суки, еб-ты, бляль, сука, нахуй,
еб-ты. Нас, блядь, гомов, нахуй, блядь, ценят еб-ты не за выносливость…А
ЗА СКОРОСТЬ ОНАНИЗМА, блядь, я олимпииский чемпион, подождите меня!!! -
ну, блядь, толбко сказал, сразу наебнулся, блядь - Ну ебаный по голове,
ну подождите, блядь!!!
Пиздашат, блядь, ну Быкогор, залупой к земле, прислонил хуем:
- О, блядь, чурки-хай пиздашат, еб-ты, далеко, блядь, но меньше суток, я
думаю догоним, блядь.
- Догоним, догоним, блядь, - сказал Даниласт, - Догоним, блядь, и в попу
им засадим, блядь, хуями в жопу, блядь!
- Догоним, блядь, отпиздашим, блядь!
Картина переносится во дворец Срахана....

НЕТ ПАРАШИ КРУЧЕ РАШИ!
Чем наше хуже иностранщины? Вот, например, конфеты. – Только оберткой. А
начинка всяко из одного дерьма сделана!..
Гулял я один раз по русским просторам. И забрел в такую жопу, что свою
собственную еле волок. Передристав ее по дорогам России, я всей
славянской душой захотел посрать. Но сесть в открытом поле стремался и
по городской привычке выискивал кусты. Вдруг вижу мираж: посреди
распластанной передо мной равнины стоят… 3 биотуалета! (Должно быть,
местное начальство в них деньги отмывало). Я недоверчиво подшвендил,
гляжу – и правда, не глюк. Только запашок от них пер какой-то слишком
экзотичный для сортира. Один пах авокадо, другой – киви, а третий –
вообще фейхуа! Стал я тогда выбирать… между заграничным клозетом и нашим
полем. Истерзавшись раздумьями о судьбе отечества, все-таки решился:
«Разопри меня понос! В жизни надо все попробовать! » Аромат же, как и
Родину, выбирать не пришлось. Просто две иностранные кабинки оказались
по-русски заперты на замок. (Хорошо еще, если в них никого не было!)
Двигаю, значит, ягодицами в толчок с фаном буржуазного фейхуа, валюсь
кучей говна на очко… Но не успел я принюхаться к заморской отраве, как
из дырки шибануло в сопло удобрением родимой земли. «Чтоб мне
провалиться в унитаз! – патриотично офигел я. – Это фейху.?.вые
химикаты будут портить амбре моей страны?! Да срать я хотел!.. » Эта
мысля усадила меня на бескрайнее, как вонючий русский дух, поле. Тут
хоть разит соответственно – навозом, а оттого, верно, и тянет хезать во
всех углах нашей говенной державы. Ведь это настоящая задница! И не то
что ихняя… заграница.

БАБКА С СОБАЧКОЙ
Меня как дворняжку кость радует, что несмотря на собачью жизнь, мы, хоть
и как загнанные псы, все равно пытаемся держать хвост торчком!.. Пусть
даже чтоб посрать.
Однажды зимним утром, пригревшись, словно щенок у суки, возле батареи, я
с кобелиным задором наблюдал через окно следующую картину. Посреди
безлюдной снежной пустыни в пургу(!) бабушка выгуливала собачку… А эта
шавка такая маленькая и худенькая, такая хлюпенькая, что у нее,
естественно, на морозе все кишки свернулись и прилипли друг к другу.
Она, бедная, пыжится, пыжится… но ничего выдавить из себя не может!
Постепенно блохастую тварь стало заносить снегом. Да и старушка уже
практически одной ногой стояла в гробу…(?) сугробе то есть. Бабка начала
замерзать: тоже ведь не из ваты леплена. Хотя непонятно, что у нее в
голове, потому как она стала вокруг своей собачки прыгать… Да так
неуклюже, что невзначай замотала поводок у горла псины. Та чуть лапы не
откинула. Так бы, может, и откинула, просто они настолько крепко к ней
примерзли, что она чисто физически не смогла это сделать. Если бы моська
все-таки окочурилась, то старушка бы тоже разом валенки в угол
задвинула. Ну потому что она, видимо, очень любит в тот момент ледяное,
а вскоре оттаявшее в горячих объятиях хозяйки существо, раз вышла
выгуливать в собачий холод. Тут откровенно попахивает зоофилией, вот
только этот аромат перебивает вонь затхлого маразма!

Неожиданно вспомнилось...
Еду в институт (одна остановка на автобусе или троллейбусе от метро, и,
ессно, все студенты и преподаватели торчат на этой остановке). Суббота
(а что поделаешь, шестидневка - она и в Африке шестидневка).
Влезаю в троллейбус. Рядом со мной на сиденье разместились две
пенсионерки.
Привожу их диалог:
- Что такое, битком троолейбус.
- Дык ведь студенты в институт едут.
- Да ты что! Какие студенты в субботу???

Вобщем история произошла летом, я был сам ее свидетелем...
мои родители живут в пригороде, на выходных я бывает заезжаю к ним...
так вот как-то после таких выходных еду утром в автобусе обратно в
город...
время где-то около 11-00 дня, жара, автобус еле телепает... напротив
сидит бабуля(еще той - совковой закалки) с трехлитровой банкой сметаны в
руках и с таким выражением лиц буддто все кругом шпиены, а рядом вся
прекрасная такая девушка в красивом(шелковом по моему) платье... так вот
едим мы значит и тут банка со сметаной, что стоит у бабули на руках,
взрывается-то ли от жары, то ли от мошных энергетических волн исходяших
от бабули, естественно девушка сидящая рядом вся в сметане... вобщем как
раз автобус останавливается на остановке, девушка и окружающие только
начинают вдуплять что произошло, как бабулька вскакивает, выдает фразу:
вот и нехуй было здесь сидеть, как я потом понял обращенную к девушке,-
и начала ломиться к выходу пачкая все и всех на ходу. Вобщем бабуля и
спрыгивает уже с отходящего автобуса... уши до конца моей поездки просто
вяли от добрых пожеланий в сторону этой бабушки и всех ее родственников,
а девушку конечно жалко: и девушка красивая и платье ей очень шло...
кстати в тот день от нее я услышал много новых интересных слов и
оборотов :)) - вот как в жизни бывает, так что заходя в автобус
оглядывайтесь на предмет наличия в автобусе бабки с банкой сметаны
;)))

Зашел сегодня на Ленту.ru в форум:

ТEMA: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине В Казанском
университете введен спецкурс по изучению ругательств в русском языке.
Официально курс называется русская историческая обсценология.
Осценология как область языкознания изучает ненормативную лексику, в том
числе и мат. По словам преподавателя университета Даниила Копосова,
изучение этой дисциплины поможет молодым филологам лучше выражать свои
мысли и чувства.
Lenta.ru
ВАШ ОТВЕТ ВСЕ ТЕМЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Стиль отображения "дерево" / "список"
Сортировка по дате ответа
В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине
Lenta.ru 11-03-2003 11:53
Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине Бабка с пистолэтом
11-03- 2003 12:25
Ваше имя Фанни? 11-03-2003 13:24
Net. Skoree - convert ( eto - frantsusskii.) (-) Januchar 11-03-2003 13:29
Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине n/e 11-03-2003
12:33
Nu vot - vsiu pesniu Lenta isportila... Vtoroi raz ia stol'ko primerov iz
"polovoi zhizni rastenii" ne vspomniu... (-) Januchar 11-03-2003 13:06
Не расстраивайся. Охотников разбираться в твоих иероглифах немного найдется.
(-) читатель 11-03-2003 17:42
/ Сори, тест. 11-03-2003 13:32
@ (-) Сори, тест. 11-03-2003 13:33
Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине Adept 11-03-2003
17:23
Хуйня какая-то... А где весь прежний пиздеж по этой благодатной теме? (-)
Дядя Ваня 11-03-2003 19:15
В форуме Lenta.Ru запрещается употребление ненормативной лексики и прямые
или косвенные оскорбления в чей-либо адрес. Сообщения, содержащие
вышеописанное, удаляются. Виновники выявляются и е6утся в жопу.
(-) Лента.ру 11-03-2003 19:33

http://lenta.webforum.ru/mes.php?id=3961538&board=5292

Сегодня прочитал в старой газете:
"В субботу вечером в районе 37-го буя в Финском заливе села на мель яхта
"Трофи". С ее борта был подан сигнал бедствия. На помощь вышел катер
ЛОВД на морском и речном транспорте, однако он сам сел на мель в 10
метрах от терпящей бедствие яхты."
Вот так и плавай у нас на яхтах.
Кто не верит - газета "Смена", № 182 от 07.10.03, стр. 2