Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Глебу 2,5 года. Рассказывает о том, что видел на прогулке. Мама спрашивает у него: "Что такое "бабака"?" - "Я говорю "БАБАКА" потому что не могу выговорить "СОБАКА"!"
Прошлое воскресенье. Чикагский Ботанический Сад. Экспозиция "В поисках рая - мировой садово-парковый дизайн". Очень люблю сады, парки, поэтому хожу, открыв рот от восхищения, стою у каждой огромной фотографии, запечатляющей дивные виды подолгу. А вот как раз то, что нравится, пожалуй, больше всего - английский дом, весь увитый диким плющем и виноградной лозой, на фоне обалденного цветущего сада. Идиллия! Восторг! Рядом пожилая американская пара. Она, тоже проникнув, стоит открыв рот. Он, нежно склонившись к ее уху, говорит: - Ты представляешь ( я почему-то начинаю прислушиваться), сколько в этом доме всяких насекомых! Я, в растерянности от такой обыденности, захлопнула рот и перешла к следующей фотографии.
Канада. Сегодня на занятии ESL... Дали нам список всяких разных тем для сочинений, для каждой из которых мы должны указать предмет сочинения и основную мысль. Одна из тем звучала так:"Многие рекламные ролики оскорбительны для женщин"... Препод - дама. И что-то ей стукнуло в голову развить данную мысль. Смотрит на нас и спрашивает:"А какие рекламные ролики, подходящие под эту категорию вы можете вспомнить?" И ждет... НУ, класс загрузился, я с дуру тоже... Забыла, где живу... Ролики всякие припоминать начала... Преподаватель не выдержала, говорит:"Ну знаете же! Ролики про моющие средства! Там все время женщины то полы, то раковины трут!" Это было все. я молчала аж до конца урока... Интересно, а кто-нибудь уже в суд подавал? P.S. Мой муж откомментировал это так... Большинство реклам на нашем TV оскорбительны для североамериканских женщин. Так же как открывание дверей и пр. Вот почему я привез жену из России... А я то надеялась что полюбил...
Жена тут недавно лежала на сохранении в роддоме (у нее срок 7 месяцев) и рассказала такую историю. У беременных как известно проблемы с походом в туалет по-большому. А в наших больницах туалеты типа сортир на этаже, без кабинок методом "птицы на проводах", еще над душой в очереди стоят человек по пять. Ни присесть, в общем ничего. Где-то, где в роддоме? , интересно, откопали журнал - "Туризм и отдых" (старый на одну палату и передавался по наследству из поколения в поколение) вот его и использовали его в качестве одноразового сидения. Жена вырывает листок, и со словами - "Я полетела в Германию" Пришла, тут же, естественно вопрос - ну как, она - "Ну так в эконом классе". В другой раз приходит, тот же вопрос, она давольная, сияет: -"Сменила туроператора, и прошла по VIP категории со всеми вытекающими последствиями".
Увы, господа, я видела эту фотографию в одной из центральных штатских газет своими глазами: груда памперсов, вайперсов (увлажненных подтиралок) и еще каких-то принадлежностей для грудных детей, рядом стоят девушки с большими коробками, и подпись: "Прихожане такой-то церкви готовят посылки с "comfort items" (то есть предметами комфорта) для американских солдат в Ираке."
Другое сообщение американской печати: для разминирования прибрежных вод будут использоваться специально натренированные дельфины, причем для них это будет совершенно безопасно, а кормить их будут "едой ресторанного качества" (интересно, чем это? случайно не фишбургерами?) Надо думать, что активисты по защите животных теперь тоже подключатся к противникам войны.
К вопросу о женском и мужском восприятии жизни. Сидим на кухне с моим молодым человеком, говорим за жизнь, покуриваем, вдруг, он начинает выступать - Жизнь твоя пуста и бессмыслена, ты ничем кроме работы и дома не занимаешься, ничего не дерзаешь и не творишь в этой жизни, у тебя нет никакого хобби Чем ты живешь? То ли дело я, такой замечательный, работаю в нескольких местах, много знаю и узнаю, кроме того у меня есть любимое хобби, которое наполняет мою жизнь смыслом. Я, чувствуя откровенный наезд, но не желая усугублять ситуацию интеллигентно пытаюсь вывернуться и говорю - Знаешь ли, дорогой, мне после работы мои метелки и сковородки вполне заменяют любое хобби. - нет же,- раздраженно говорит любимый,- метелки и сковородки, это все не то. Я же в конце концов тоже все это делаю. После таких слов, у меня глаза начинают расширяться и осознав, что я, видимо, чего-то не знаю из жизни своего давнишнего друга, говорю - Что вы говорите, а можно ли с этого места подробнее!!!! На что он, после секундного замешательства, видимо, поняв что сморозил глупость, делает выпученные глаза и говорит ВОЛШЕБСТВО!
- НУ ДА, КОНЕЧНО, Я ЖЕ ТОЖЕ ДОМА ЧИЩУ КОМПЬЮТЕР!!!
На тему: "Эстонцы поедут в Ирак после окончания военных действий".
Сидим недавно с братом, смотрим NTV+, Discovery какой-то. Там про террористов разных рассказывают и про взрывы. И тут показывают НЕЧТО: без рук (до локтей), без губ, одного глаза нет, кожа вся черная, зубов тоже половины нет, голова набок и т. д. Жертва взрыва. Появляется надпись о рассказывающем-мы с братом-в осадок от смеха: "КОМАНДА ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ".
из рассылки вакансий: Дата 26/02/2003 Специальность телеведущий (мужчина) Пол Женский Возраст 23-35 Город Новосибирск Образование Высшее График работы Полный день Комментарии Контактный телефон ваше резюме по e-mail
Дело было еще до сентября 2001-го. Я летел из Дюссельдорфа в Мюнхен. Поскольку летел всего на 2 дня, то багажа с собой было - только дипломат. Внимание, прикол: при предполетном контроле меня обыскали, как водится, заставили выложить из карманов все, включая часы, мобильник и Палм. Заставили включить ноутбук. НО: ни одна сволочь не обратила внимания на лежащий в дипломате рядом с ноутбук-ом выкидной нож (длина лезвия - почти 8 см, острый - почти как бритва) с фиксируемым лезвием. И смех и грех. Прикол второй, был в октябре 2002-го года: летел снова из Дюссельдорфа снова в Мюнхен. Контроль. Я забыл снять часы, поперся через металлоискатель. Зазвенело. После чего я задрал рукав рубашки, показал таможеннику (или, точнее, пограничнику, но это не так важно) часы - и больше меня не трогали. То есть, у меня в кармане вполне мог бы быть и пистолет... :-(
Прочитал на форуме юридической консультации следующий вопрос:
Моя девушка хранит свою электронную почту на моем компьютере. При очередном запуске почтового клиента "по-умолчанию" открылся ее ящик. Паролем он защищен не был, хотя возможность такая в программе есть. Я прочитал несколько сообщений от ее тайных возжелателей. Нарушил ли я формально при этом ст. 138 УК и ст. 32 Федерального закона "О связи"? Какой иск может подать моя девушка и на чьей стороне будет суд? --
Учусь я на экономическом факультете в одном из сибирских университетов. На втором курсе нам поставили в учебный план философию (на кой хрен она нам никто так и не понял). Сами понимаете, какое отношение к такому предмету у студентов–экономистов, да еще и лето вот-вот наступит. И вот, в составе 25-ти (примерно) человек наша группа идет на контрольную по этой самой философии. Из нашей группы книжек по философии в глаза никто не видел (слухи ходили, что такие, в принципе, бывают). В основном пришли все трезвые, и только один парень по привычке укурился в сопли. Он говорит, что очень помогает МЫСЛИТЬ. Ну, а где у него будет еще такая возможность МЫСЛИТЬ, как не на контрольной по философии. Далее вы можете наблюдать, с какой легкостью этот парень МЫСЛИТ по поводу одного из вопросов, мучавших ни одно поколение философов: «Каким цветом роза, когда на нее никто не смотрит? » Далее по тексту: «Я считаю, что роза может быть любого цвета. Все зависит от того, какого цвета ты Еі представляешь себе, не видя Еі. Человеческое воображение может представить себе даже невоображаемый цвет, и это для него будет именно тот цвет, который и будет представлять из себя цвет розы. Я считаю, что все зависит от человеческого воображения. Допустим, возьмем такой ПРЕДМЕТ как «чебурашка», и опросим несколько человек, каким цветом они его представляют. И каждый из этих людей назовет свой цвет. Этот цвет будет разным у каждого, потому что каждый ассоциирует чебурашку с разными идеями. Например, один сказал зеленого, т.к. он представляет его как близкий родственник КРОКОДИЛА. Другой серого, т.к. он представляет его как родственника БЕГЕМОТА и т.д. Все зависит от того, как и с кем, мы ассоциируем этот предмет». А-а-а-а! Крокодилы, бегемоты…
Году этак в 84-85 отдыхали мы 3я семьями на Ахтубе (рукав Волги) между Чапчачами и Буграми (деревни такие). Мне было лет 14-15 и мое семейство приехало на машине. Потому сам всего не видел и не участвовал, но сомнения не вызывает...
Итак: отдых закончился и две семьи (2 мужика, лет по 40, две женщины (их жены), две девицы и пацан (от 13 до 17-и)) нагруженные палатками, байдарками, рюкзаками, арбузами, рыбой и прочей ерундой в количестве 1:1 (вес поклажи: вес туриста) перебрались через речку, поймали автобус, и приехали, наконец-то на станцию Чапчачи за 20 мин до поезда и сели ждать. При каждой пересадке женщины делали по 1 ходке - а мужчины - по 5. Голая степь. 5 путей. Куда придет поезд Астрахань-Москва неизвестно. Зато известно, что стоять будет 1 мин. Прошел час. Ничего не изменилось, только прожарились все и запылились. Еще через пол часа стало совсем скучно и мужики решили сходить за арбузами (вдалеке виднелась машина, с которой торговали). Ага! Не тут-то было!
Не успели мужики отойти метров на 500 - О! Чудо! Поезд!
Бедные женщины! Не нашлось им горящей избы или коня - пришлось хватать по 2 рюкзака в каждую руку и бегом (!) к поезду. Напомним - стоянка 1 минута! Женщины у нас - сила. Посему за минуту уложились, да еще и сами позапрыгивали. А мужикам-то - еще и спринт пробежать надо. Дамы орут, мужики бегут, а поезд трогается... Как всегда в таких случаях проводников днем с огнем не найдешь, а стоп-краны по все той же русской традиции не работают. К счастью - мужики оказались спортивные - поезд они догнали, на поручнях повисли. А дальше? Как все наверное уже догадались - проводников не оказалось и в тех вагонах, на которых наши друзья повисли, как не голосили женщины, бегая по всему поезду...
Так бы ехать им всем до Волгограда, да машинист увидал непорядок на повороте, притормозил.
Кстати, у одной дамы после такого приключения как-то сам собой прошел радикулит, хотя я бы сей способ не советовал.
Кто меня знает, тот поимет шутку, и кто незнает тоже поимет :-) Короче продаю я фильмы с перводом гоблина(чувак один, опер бывший). Так вот поступил заказ на 10 дисков от человека(Я живу в Екатеринбурге, забыл сказать). Человек как все указал сотовый телефон(8902(это у нас проваидер УралТел такой имеет)) Я ему позвонил договрились о встрече в метро Волгоградское(я в метро не езжу незнаю). Сел на метро смотрю метро Волгоградское типо есть, а ветка у нас в ебрге одна, пешком идти нехочу. :-) Спросил сказали, что метро только строится. Ну думаю пофиг перепутал что-то человек. Пошел на улицу звоню с сотового, мне отвечают. Я спрашиваю где мы должны встретится? Он говорит у метро волгогрдское я ему говорю что у нас нет такого. Он говорит что метро нет, есть Проспект волгоградское. Так смотрю нет такого. тут он мне обьесняет как мне до него доехать. Что-то от таганского две остановки и т. д. Я думаю, все сошел сума. Говорю давай встртимся на Площади 1905 года. Он говорит то ему далековато и на работу надо. Короче я разговаривал с ним по сотику минут 15, потом он у меня спрашивает ты в Москве? Я говорю в Екатеринбурге. Хохот на все метро. Он ждет меня в москве, а я в ебурге. мама я разговаривал с Москвой, а потом удивляюсь что деньги на счету исчезают. Короче люди пожалеите меня непоеду я в москву, честно непоеду.. Замучали.. Господи роди меня обратно. И это было в первый раз. Тьфу, Тьфу, Тьфу. P/S Хорошо еще что я не поехал на 1905 года, у нас тоже есть такая станция. Стояли бы на одинаковых станциях в разных городах, звонили бы друг другу, просили бы помахать рукой :))
Очень люблю одного человека, уже 2 года со мной происходит это. Очень часто я звоню ему и как не странно в конце разговора я его посылаю в ж.... Наверное он меня очень достал.
В начале предистория, как принято. Лето 99-го года, Симферопль, на платформу из подошедшего поезда "Москва - там где жарко" аккуратно выходят два Тела. Именно так, с большой буквы. Целые сутки пути в рацион отпускников входило исключительно пиво и пиво, так что и жрать хочется, и ноги не особо резво бегут. Оглядывая место прибытия мутными глазами застывают на перроне. Наряд скучающих представителей "незалежной" милиции замечает появишиеся на платформе не запланированные архитектурные изыски и решает их устранить. А как? А просто. - Здр жла. Сржнт Ппкн. Следуйте за нами. Дальше все банально и не интересно. Небольшое помещение привокзального отделения милиции, пустой обезьянник. У персонажей проверяют документы, и с пристрастием проводят досмотр. - за чем приехали, на долго, кто такие? - Отдыхать... отвали.. недели на две... смотри и отпускай... - Ничего, посмотрим, проверим. Досмотр продолжается и кажется плавно перерастает в банальный шмон. - ну, говорил я тебе, пушку не бери, отдыхать же едешь. Фраза, брошенная одним отдыхающим второму, заставила милиционеров насторожиться и начать подумывать о новой звезде. Оружие не нашли, и вообще ничего запрещенного. Вроде, надо отпускать, а не хочется, чуствуют, что-то за ними есть, а что... От ожидания, жары и необходимости думать страдают и менты, и проверяемые. В отделение тот же наряд, заводит молодого парнишку, от силы - лет 16-ть, максимум 18-ть. Небольшого росточка, средней комплекции. Те же вопросы, пока его достаточно объемную сумку досматривают сверху до низу. Те же ответы: - Отдыхать. На неделю. Из Москвы. Из самого низа сумки на свет божий извлекается упаковка, нет, пакет, нет, скорее мешок. Именно, мешок. Презервативов. Аккуратно сваленных в объемистый полиетиленовый пакет. Штук так с пятьсот. Вы когданибудь видели пятьсот презервативов, а на неделю отдыха? То-то. Милиция застыла, и внимательно разглядывает страшную находку. Просыпаются пришедшие сюда первыми. - Да, брат, ты даешь... - А говорил отдыхать, да ты сюда работать приехал, вкалывать, вкладывать в Украину... Двух странных отдыхающих отпускают, с парнем начинаются разборки... Чем закончилась история с любвеобильным пацаном неизвестно, но вот отдохнул он наверное здорово.
Собственно, история о моей подруге. (Она сюда не заходит, но все равно - Наталья, привет!) Подруга - девушка незаурядная, но, как бы это помягче, не слишком женственная. В последних ее гардеробных приобретениях числятся кепка-шестиклинка, длиннющий кожаный плащ до щиколотки, гранжевые ботинки на рифленой подметке и рюкзак из "Спортмастера".
Вчера она мне звонит и после длительного обсуждения насущных дел вдруг сообщает:
- А я вчера хвост черно-бурой лисы купила. За 50 рублей.
Я в недоумении: зачем Наташке черно-бурый хвост? К чему ей его пришивать? К выоротнику - так одного хвоста явно недостаточно, нужно не меньше двух. Спрашиваю:
- Зачем?
На что получаю еще более убийственный ответ:
- За 50 рублей.
Я еще в больших непонятках. Она объясняет:
- Иду. Вижу - хвосты. За 50 рублей. Подошла. Думаю: они мне, конечно, не нужны. Но за 50 рублей... Короче, взяла. Прицепила к рюкзаку и так хожу.
Представив Наталью в кожане до пят, кепке, ботах и с хвостом черно-бурой лисы на рюкзаке, я сползла под стол, и мы сразу попрощались.
Что сильнее: природная необходимость или природная стеснительность? У нас на кафедре решили сделать ремонт (наверное, впервые лет за 20) Вместо паркета положили плитку, в аудиториях шмон по полной идет. Строители перегородили пол-этажа, и теперь войти можно только через пожарный выход, длинным путем через 3-й этаж (кафедра на 4-м). Причем перегородили особенно: отсекли от свободной части пола, пардон, мужской туалет (и там ремонт устроили), а дамский - свободный. Стою в коридоре, жду звонка и знакомого, у которого в тот момент была пара. Звонок прозвенел, из аудитории из дальнего конца выходят студенты и... Правильно, направляются в туалет. Увидев преграду, они (все парни) остановились, чешут репу... И идут восвояси. Через пару минут из кафедральной комнаты выходит аспирант и... идет в дамский туалет. До ближайшего мужского-то бежать на 3-й...
Рассказываю реальную и свежайшую историю. Только что немножко поприкалывался на улице. Париж. Обеленное время, возвращаюсь в офис. Один тип из машины останавливается и говорит, что он торговый агент «Версаче» и едет с выставки новой коллекции модельера назад в Италию. Дальше - шоу. Я, видать, подхожу под размеры шмотья, лежащего в черном мешке на водительском сиденье - какой трогательный комплимент. Это шмотье, есть образцы с выставки. Всего: черная кожаная куртка из ягненка, кожаное пальто из оленя и блузон. Переть обратно ему их не хочется, поэтому он хочет их отдать кому-нибудь за небольшую цену. Просто ему нужно купить себе парфюм, еще сувениры из Франции, короче, всего 400 евро, т.е. пол цены блузона и пакет ваш, какая нах щедрость, просто ваще. Классно, я прям уж действительно призадумался, какая удача мне родимому выпала, «Версаче» мне за бесплатно, всего каких-то 400 евро, это ведь вообще не деньги, какая-то ерунда, которую я ношу с собой каждый день и постепенно раздаю голодающим французским бомжам. Все выглядело очень правдоподобно за исключением нескольких маааааленьких нюансов:
Агент «Версаче» на новом Феррари.., тьфу, сорри, оговорился, на раздолбанном « Клио» - чаго-то не то; Выставка-показ новой коллекции спустя 2 месяца появления последней на прилавках магазинов - то же чаго-то не то; Теплые кожаные пальто и куртка, а также демисезонный блузон как неотменные аттрибуты летней моды - ну чаго-то сафсем как-то для полярников; Не знал что новая теплая летняя коллекция «Вирсачо» так сильно напоминает стиль Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо… Торжественная полиэтиленовая упаковка, принесшая так много славы итальянскому от-кутюру. Как, а в Италии нельзя купить французский парфюм?! Ой батюшки, до чего дожили, а у нас в Москве его полно…ой, а итальянцы еще своего наверно совсем не делают? Да, чувак-каммерциянт, тогда тебе точно надо воспользоваться коротким пребыванием в Париже и накупить как-минимум на 400 евро парфюма, а то вдруг еще потом Итал партком не отпустит… Ой, у торгового агента «Версцсачи» нет кредитной карты, ему не чем оплатить сувениры? - у-у-у-у-у(вытираем слезы), ничего, у меня в 80-х ее тоже не было… и сувениров я никому тоже не мог купить…
А так, очень эффективно болтается хороший сотовик на дорогом ремне, переиодически в глазах сверкнула бондовская «Омега» (походу, такая же выставочная, как и шмотье), прикид нормальный…
Ну, начал я с чуваком торговаться, вот, посетовал на горькую и тяжелую судьбу бедного выпускника в Париже: холод, голод, репрессии, жрать нечего… И, мы остановились на 200 евро - тоже не плохо для закупки парфюма и пирожков в длинную и изнурительную дорогу в пустынную Италию, где даже едикалоны на деревьях не растуть. Ничего там у них нету акромя макаронов и Версачи, и то мертвого, царство ему небесное…
Ну, с собой денег у меня нет, а карточку мне заблокировали, вот такое вот бывает, денег нет, надо одолжить в офисе. Но, грю, давай, чтобы тебе не ждать, я отзвоню другу с работы, он одолжит, нал принесет или со своей карты 200 евро снимет, давай? Давай! И чего же он не дождался… Чего же он сорвался с места как, простите меня за выражение, ебанутый, не дождавшись пока я договорю по телефону? Может я звонил туда, потому что у меня друзья в полиции работают? И как он вообще догадался куда я звоню, я ведь только адрес назвал и сказал, что меня пытаются кинуть, я ж ведь это в шутку сказал, правда? Ведь вы бы мне на его месте поверили?
Женская логика рулит... И ничего тут не поделаешь... Едем как-то втроем на своей бибике по трассе Тобольск - Тюмень... Батя мой, мама и я... Мы с отцом впереди, мама подтусовывается на задних сидушках... Весело, едем и ржем, со стороны вся семья походит на делегацию торчков... И созерцаем мы такую картину: лежат в кювете на боку два КАМАЗа... Ну, шли, видать, перли на пару в Тюмень... Увидел, видать, первый, что кто-то по встречке прет, и из двух вариантов (убивать человека на встречке и калечить себя или просто калечить КАМАЗ) выбрал единственный верный... То же и со вторым КАМАЗом... И вот лежат они на боку, такие грустные... Мы с батей лыбимся (нет, не злорадствуем, просто настроение хорошее...)... А мама, подумав так основательно, молвит: - Вот, блин, уроды, надо же уснуть на трассе... После этого к двум КАМАЗам чуть не добавился "форд", ибо я ржал как конь, но что творилось с батей!!! Он, наверное, представил себя на месте мамы и увидел, как в ее воображении оба КАМАЗиста засыпают одновременно и одновременно же падают...
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоит с нами, пьет пиво, и рассказывает бывшая сотрудница UMC (украинский оператор мобильной связи). Рассказывает о том как происходили у них курсы повышения квалификации. - Везли нас всех в санаторий за городом. С утра лекции всякие, семинары. Но все это к 6 вечера заканчивалось. А народ был привычный к ночным сменам, и спать не хотелось. Так что после этого мы сидели, пили пиво, парились в сауне, а потом все дружно... (пауза, мучительный подбор эфемизма)... спали по своим номерам!
Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот) в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза звучит примерно как "О, мой кал!"
Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий язык!
Еще история про казусы с СМСками :) подруга прислала сообщение: бла, бла, бла.... жду тебя у себя! оно оказалось большим и разбилосьна 2-ве.. а Сименс мой читать начал с последней.... открываю сообщшение: "ебя у себя" я в ауте.... :)))
Кто пробовал тот поймет. Как-то на днях, с другом Андрюхой, курнули этого дела (вообще это бывает не часто), и нас пробило на тупняк, молча идем по улице. Вдруг он меня останавливает, показывает на магазин и говорит: "Давай зайдем в магазин, хоть немного ПОСМЕіМСЯ". Заходить не пришлось.
Дело было в фойе манежа спорткомплекса "Юность", что в Калининграде (привет соогородникам!). Одевают верхнюю одежду две девченки и два пацана класса 8-го-9-го. Одна из девченок: - Ой, у меня из всех ног только одна осталась без всяких синяков и ссадин! Подружка с интересом: - Это которая? Один из пацанов: - Задняя, правая... Я плакалъ...
Звонок моему другу в фирму по продаже аквариумных принадлежностей. "Вы занимаетесь аквариумными рыбками?"-звонит дама преклонных лет. "Да" "Ой! Помогите мне пожалуйста! У меня горе! Вчера я увидала, что в моем аквариуме заболела одна рыбка. Я ее пересадила в банку. А сегодня пришла с работы и вижу, что она вся вздулась и не живая. НАВЕРНОЕ НА ВЗДОХЕ УМЕРЛА". Мой друг, минуты три не мог на это ничего ответить из-за смеха.
Решили мы как-то со старой (не всмысле возраста, а в смысле знакомства) подругой "переконторить". Договорились, день назначили. А связь из-за того, что оба мы люди солидные и семейные - у нее двое детей( и муж сверепый!), у меня один - решили держать через ее сестру. Ну вот, я весь в предвкушении запретного плода, который как известно сладок, жду не дождусь намеченного дня N. и тут звонок от сестры: все откладывается - на острове Сахалин циклон! Я в ауте: какой циклон? какой Сахалин? От Хабаровска до Сахалина добрая тысяча километров, и вообще КАКАЯ связь между мной и циклоном??? А все оказалось до смешного просто... Мы все-таки встретились, отметили это событие и я узнал сию тайну. Оказывается моя подруга отправляет своего благоверного проведать родителей на родину - Сахалин, он доезжает по паромной переправы между материком и островом, а там Циклон! И паромы на приколе! И что делать? Ждать у моря погоды? И муж принимает решение вернуться домой... И мы чуть было не попались! Совет: прежде чем сходить налево сверьтесь с прогнозом погоды на неделю - вам циклон не помешает???
Холодильник в студенческой общаге 80-х - редкость. На нашем этаже только в одной комнате из сорока шести был "Морозко", в который едва входила бутылка кефира да 200 г колбасы. Все прочие студенты зимой хранили скоропортящиеся продовольственные запасы в авоське, вывешиваемой за форточкой. И вот из этих хранилищ еда стала пропадать. Авоська на месте, еды нет. Крысы? 6-й этаж... Вороны? пока такую дыру проклюют - 20 раз их услышишь... Оказалось, студенты... Соседи с верхних этажей... Нет, не альпинисты... Лыжники... Когда хотелось жрать, они брали лыжные палки, соединяли их, наматывали на кольцо вату, поджигали и опускали аккурат под авоську. Оставалось только откопать еду из сугроба.
Гуляли мы недавно с другом на Арбате, там пиво пили, песни слушали и т.д. и т. п. Надо заметить что мы уже почти закончили 4-й курс и на Арбате последние годы бываем довольно редко. Ну так вот, стоим мы песни слушаем я пивко пью и тут подходит одна очень красивая девушка и встает рядом с нами. И на протяжении примерно полутора часов мы с Ником обсуждаем ее прелести. В итоге мы с ней все таки познакомились и дальше происходит такой диалог: Вот мы уже взрослые люди уже почти с высшим образованием. Что дальше я говорил не помню но это уже не важно…. Тут у этой девушки становятся очень удивленные глаза, дальше ее фраза: А мне завтра в школу. Тут уже у нас челюсти на метр упали. Как оказалось она учится в 9-ом классе (на вид ей было 20-21 год). Вот такое сейчас подрастающее поколение.
Сегодня в комиссии по правам потребителей услышал следующую историю: В канун 8 марта 2003г. мужчины одного предприятия решили сделать своим дамам праздничный подарок... Решили подарить первые цветы и вазы, чтобы было куда их поставить, но немного не рассчитали... В ближайшем торговом центре были куплены вазы темного цвета, с какой-то странной символикой... 8 марта коллектив мужчин поздравляет своих женщин-коллег, но коллеги как-то странно смотрят на свои подарки, но вида не подают... После 8 марта женщины деликатно выяснили у мужчин, где куплены вазы и дружно пошли на разборки... Вазы купленные в одном из отделов торгового центра оказались ритуальными, в них ставят цветы на могилки усопшим... Но наши Российские женщины заживо себя не захотели записывать в покойницы и вступили в дискуссию с продавцами, те наотрез отказались возвращать деньги, хотя при продаже не сообщили для каких нужд эти вазы (сами не знали)... Так родилась еще одна петиция в комиссию по правам потребителей. А говорят, что анекдоты придуманы, врут.
А вот я вам историю расскажу из своей собственной реальной жизни. Лет 10 назад, когда я только начал совместно жить со своей будущей женой, засорилось у нас раковина на кухне (морковку-картошку чистили и т. п.). Ну жена там домыла-дочистила свои шняги, в результате чего я имел полную раковину воды вперемешку с пищевыми отбросами. Все мы мним себя знатными сантехниками! Вооружившись ведром, я свинтил нижний слив и принялся наблюдать весьма увлекательный процесс перемещения жижи из раковины в ведро. Но! Внезапно я начал понимать, что я опрометчиво переоценил объем ведра, и скоро эти псевдофекалии начнуть хлестать через край... Что делать? Когда в ведре вода накопилась с горкой, я не придумал ничего лучше, как схватить ведро и... вылить его обратно в раковину, а после опять поставить вниз. Позднее я анализировал свой поступок. Даже если бы я сделал это мгновенно, объем воды не уменьшился бы, и мне пришлось бы стоять и переливать ее так до тех пор, пока она не испарится естественным образом. А так часть воды благополучно переместилась на пол, баланс объема воды в раковине и объема ведра наконец-то установился, а я в итоге получил люлей от жены и был вынужден вытирать с пола всю эту разницу объемов. Вот.
получил я сегодня по мылу месагу со сбором подписей против войны в ираке, которую потом направят в ООН и Бушу соответственно. подписываюсь, отсылаю дальше всем знакомым. в каком-то яростном приступе патриотизма, а скорее анти-американизма, -империализма, -идиотизма и т.д. отсылаю на сообщенный в месаге адрес (president@whitehouse.gov) почти все что я думаю о Буше, с огромным трудом избегая нецензурных выражений (испытывая какую-то мистически-суеверную боязнь перед хлопцами из ЦРУ, а ну как засекут и точечно разбомбят мой родной Кишинев - очаг словесного терроризма, фундаментализма и вообще враг №2 после Ирака). через 5 минут проверяя почту обнаруживаю сообщение от некоего "аутореспондера" из белого дома, который выносит мне благодарность за, цитирую в собственном переводе: "... идеи и комментарии, которые очень важны для президента Буша"! О как! посему предлагаю международный конкурс кто больше раз пошлет Буша и получит больше благодарностей от "Уайт хаус стафф".
Идет обычная такая пьянка. Все веселятся, пьют, и тут одной девушке становится плохо. Ну, она и уходит в туалет. Нет ее долго, и хозяин дома, разволновавшись, что сейчас ему заблюют весь сортир, бежит девушку проведать. Приходит он через несколько минут с расширеными глазами и зовет всех в сортир. А там такая картина. На полу в уголке спит девушка, пахнет блевотиной, но главное, что все вокруг ЧИСТО. - - Вы не туда смотрите -- говорит хозяин и показывает на потолок. А с потолка свисают лохмотья корейсой капусты!!! Больше наблевани нигде не было!!! Вот такой силу у девушки был напор.
АКЦИЯ! Купи у нас бутылку водки 0.5л за 5.55 ГРН, и получи бесплатно банку консервов "Килька в томате". (реальное объявление об акции в сети магазинов "Три толстяка", г. Кременчуг). На всякий случай уточню: 5.55 ГРН - это около 1$, практически - самая дешевая водка на Украине.
Прочитал историю №7 из лучших за 26.03.2003 и вспомнил...
В городе Ставрополе есть 2 оператора GSM - Северо-Кавказский GSM и Мегафон. Естественно, драка за клиентов идет нешуточная, в том числе и на рекламном фронте. Так вот, когда Северо-Кавказский GSM придумал новую рекламную кампанию с основным слоганом "У нас больше" (имелось в виду абонентов и услуг), Мегафон ответил на это через неделю появлением плакатов с ответным слоганом "Больше - не значит лучше!"
Недавно я показал дочке (6 лет) новую серию про Масяню, которая называется ОК. Если кто не в курсе, то там, в Масяне, было образовано общество по борьбе с козлами, и козлам ставили метки ввиде буквы О, внутри которой помещалась буква К, лежащая на боку. И вот сегодня, идем с дочкой по улице, и вдруг она подбегает к припаркованной машине, показывает пальцем на капот и говорит - Папа! Смотри - вот козел!! Подхожу и вижу, что машина Мерседес, и на капоте знак мерседеса. Похоже, блин :) Сапун.
Сегдня водитель рассказал. Стоит он на перекрестке под садовым кольцом, около метро "Цветной бульвар". А у него привычка дурная, когда люди переходят зебру на зеленый, он "газует", чтобы переходили люди быстрее. Так вот, он и в этот раз стоит, люди по зебре идут, он газанул, как обычно. Народ пробежал и светофор начал моргать. Смотрит он, а дорогу пытается перебежать девица. У девицы "буферв немыслимых размеров" из по кофты выдны. Так вот водитель сделал вид, что трогается и та девица побежала. Сиськи тут и вывалились, ну и прыгать давай до колен и обратно. Водилы все как по команде давай гудеть одновременно. Девушка, красная, руками пытается сиськи закрыть, бежит, народ рты поразивал, водилы - веселяться!
Вот вчера отмечали день рождения приятеля. Я не пил - был за рулем, поэтому помню все. Прикол короткий, но веселый. Расслабляемся мы, значит, с девочками, мы с товарищем и двумя телками на одном диване. Моя с большим энтузизимом делает мне минет, старается вовсю. Снизу орет телевизор и под ритмы MTV девчонка делает свое дело. А приятель возьми и спроси ее, что, типа, вкусно? Ну а телка за словом в карман не полезла, да и не было на ней одежды, остановилась на время, берет мое достоинство, направляет его Костяну прямо в лицо (сантиметрах в 15-ти!) и говорит "Сам возьми и попробуй!" Дегустация не состоялась. А Костя потом изничтожил трусы этой девушки, когда она оставила их на кране в душе. ДР удался.
Картина маслом 28 февраля 2003, Москва, спальный район, время 21:10, температура -5 по Цельсию. Иду и вижу: прямо на тротуаре, сплошняком покрытом трехсантиметровой коркой льда, огромный жирный черный котяра жестоко дерет маленькую беленькую кошечку. Какие же это МАРТОВСКИЕ КОТЫ, если они 3 часа подождать не могут???
Для тех, кто любит свежий воздух, природу и …. Как-то отдыхал я с друзьями в лесу. Домик наш был, скажем, не очень чистым и приятным. Поэтому мои двое друзей обзавелись новой привычкой ходил срать в лес. Сами понимаете, природа, и все такое. Так вот, пошли они очередным утром в лес по своим делам утреннего туалета, а я остался в домике. Приходят они через 30 минут и рассказывают мне следующую историю: Сделали они свое дело и решили мне позвонить на мобилу отчитаться. Сразу скажу, тот кто звонил – любитель халявы и 4 секунды (а они бесплатные) стали для него единственным путем разговора по мобильному. Звонит он. На другом конце провода голос «Да». Он говорит: «Васян! Мы посрали! » - вешает трубку. Видно друг мой ждал от меня бурных оваций и поздравлений, но ответного звонка не получил. Перезванивает. «Я слушаю! » - голос в трубке. «Васян! Мы в лесу посрали только что!!!! » - говорит друг еще быстрее (укладывается в 4 секунды). В ответ ему тишина. Следующий звонок делает он и не дожидается «моего» ответа в трубке и говорит еще быстрее: «Бля! Две кучи! Под деревом! Ты рад? » Зачем он спрашивал у меня рад я или нет – осталось тайной. Видно, его переполнили эмоции за столь смелый и героический поступок – как насрать в лесу под дерево. Но это не важно. Важно то, что он не набирал мой номер, а нажимал «Yes» и ему показалось что последний набранный номер это мой. Далее он просто жал «Yes» два раза. Но номер был не мой. Номер был отца его подруги, у которой села батарейка и он звонил на номер ее отца… По приезду, отец невесты ему ничего не сказал, но дочери он наверное сделал намек, что ее избранник не отличается умом. Но отличается сообразительностью. Это ж надо, в 9 утра звонить ему, будущему родственнику и сообщать, что он посрал в лесу…
зимняя сессия. последний экзамен. замученные студенты пытаются сдавать философию. студент списывает с чужой шпаргалки такую фразу: "Как писал Карл Маркс, человек не может существовать без жилища". но то ли подчерк был неразборчивый, то ли тема слишком актуальная, вообщем он не совсем точно списал. ответ звучал так: "как писал Карл Маркс, человек не может жить без женщины" :))) даже препода рассмешил