Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одна молодая семейная чета приезжает из глухой деревеньки в город к родственникам. Смотрят передачу "Диалоги о животных" и заводят непринужденный разговор. На экране-сага о кораблях пустыни и об их непростой жизни в Каракумах. Он: Смотри сколько говядины по пустыне ходит и колючки жрет. Она: Дак ему ж много не надо, и не дохнет с голоду?? Он: Вот бы к нам в деревню, а коров бы продали-их столько кормить не надо. Она: Да ты чего!-Он же зимой чего жрать будет?? Он: Ну если колючки жрет, может и сено будет?! Она: А где держать -то его всю зиму? В коровнике колхозном что-ли? У него же тогда вся вода в горбах замерзнет!!!
ФАК настоящего автолюбителя (Или как с бубном и такой-то матерью завести машину)
Да, слово "ФАК" не сильно прилично звучит, но оно же не русское, а мы с вами русские, так что все нормально.
В общем, этот раздел меня сподвигла написать моя ненаглядая... машина. Достала своими глюками и загадками уже выше крыши. Вот в процессе борьбы этого чуда российского автопрома (ВАЗ-21083) и чуда... ээ... царя природы и родился сей ФАК. Вдруг еще кому поможет? Итак, начнем!
Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало (лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он пользуется тем, что жидкий.
Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась. A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты, кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.
Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20 секунд заглохла и теперь не заводится. A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой, игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот, на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).
Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3... A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой. Теперь заводи.
Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал. A: Ну-ну, попробуй...
Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет. A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно, конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен, что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том числе и карбюратор).
Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и все. A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то! Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.
Q: А вот если у меня колесо... A: Слышь, водитель, не доводи до греха, почитай ГДЕ-НИБУДЬ ЕЩЕ чего с колесами делать НЕ НАДО и вали отсюда!
Читаю в тематическом приложении "Туризм и отдых" к журналу «Домовой» (2000 год): «Коста-дель-Соль – самый дорогой, престижный и самый романтичный курорт Испании. Здесь всегда тепло и солнечно, но никогда не бывает слишком жарко (близость ТИХОГО (!!!) океана дает о себе знать). » Да, небольшая у нас планета...
сижу вышиваю, вышивка в постельных тонах,"букет цветов " подходит друг молча смотрит на вышивку потом говорит: красиво, немного помолчав спросил - а... это изнанка?)))
пришла к подруге, и застала ее в поедании какого то овощного блюда, тут же стала меня уговаривать что бы я неприменно это попробовала, я категорически отказывалась, она ест и приговаривает: дорогая попробуй, я уверена тебе понравится, очень вкусно, зря ты отказываешься.. и т д.. Доев, подняла голову и спросила меня: будешь еще?? ))))
Российский кандидат на пост губернатора надеется привлечь магию на выборы меняя его имя на Гарри Иванович Поттер. После неудачой попытки баллотироваться на пост губернатора Свердловской области 32-летний кандидат надеетя получить немного помоши от сказочного мальчика-волшебника. Поттер, настояшее имя которого на опубликовано, сохранил отчество потому что по закону россияне могут сменить фамилию, но обязаны сохранить отчество.
Люблю Украину! Президент Кучма предлагает изменить форму правления с Президентско-парламентской на Парламентско-Президентскую. Сейчас Президентская - Президент ВЫШЕ парламента, но не может его распустить, если захочет, будет Парламентская - ограничиваются полномочия Президента, Парламент ВЫШЕ президента, но президент может его распустить если захочет. Я идиот или это называется БОЛЬШОЙ ПОЛИТИКОЙ?
Раннее утро. Только отвела ребенка в детский садик, возвращаюсь домой чтобы в темпе марша переодеться, подкраситься и рысью бежать на работу. Но организм еще находится в состоянии глубокого сна... В сумерках перед дверью вижу небольшую толпу народа, код не знают, и смотрят на меня с затаенной надеждой. Я уверенной походкой приближаюсь к двери и (утренний тормоз) вместо магнитного ключа большим пальцем нажимаю на кнопку. "А че я сделал-то?" Но одновременно с тем, как эта мысль возникла у меня в смутной с утра голове с ТОЙ раздается такой протяжный вой, символизирующий, что дверь открывается. Оказывается, ее открывают люди, выходящие на улицу. Но в те пять секунд, пока это непонятно, КАК на меня смотрит та самая толпа, которая хочет зайти! В этом взгляде - и уважение, и непонимание и.. в общем, привет Электронику! Р. Е.
У нас дома спутниковое телевидение с интерактивным интерфейсом, то есть телевизор чем-то похож на компьютер - с пульта можно вызывать на экран всякую информацию и управлять ею. Чаще всего пользуемся тем, что вызываем на экран синюю полоску, в которой написано название текущей передачи, и там же можно посмотреть программу вперед. Иногда сетка вещания меняется, а программа в строке - нет. И получаются всякие забавные ляпы. Вот вчера выступает Пауэлл, трансляция из Вашингтона. Мечет, типа, громы и молнии, того и гляди войну начнет. Жмем на кнопочку, а под ним написано: "Поздравляем!". Следующая передача: "Жизнь - это еще не все"... А когда падал шаттл "Колумбия" (грех смеяться, блин), то шла внеплановая трансляция, а отмененная передача называлась - "Вот и все...". Вот они, трамваи-то...
Эта забавная история произошла со мной и моими друзьями в одном из подмосковных домов отдыха. Значит, дело было так: Приехали мы в субботу, попьянствовали, на санках и на горке покатались (ты не думайте, что я описАлась! - на санках - за машиной, а с горки - на мягких кругах таких из брезента) Так вот, стоим в воскресенье с утра жарим шашлыки на улице - я, трое парней и еще одна девушка. Тут один из них (назовем его Паша) отошел в корпус обратно, приходит такой довольный... - - Отступление: Паша приехал в прикольной шапке "буденовке" с октябрятской звездочкой прямо надо лбом.
... говорит: "Смотрите, видите вот те два мужика идут - знаете, кто это?" Мы: Ну и кто? Он: Зюганов, вот кто! Мы: Да ладно, мол. Он говорит: "А чего, серьезно. Он посмотрел на мою шапку и сказал мне привет!!!. Наверно, звездочку заметил". Ну мы над ним прикольнулись, а потом я говорю: Жалко фотик в корпусе, а то мы бы с ним сфотографировались. Тут другой парень не растерялся, говорит: "А у меня есть фотик цифровой в кармане..." Все: "Ну пошли? Пошли." Только девчонка наша не захотела... говорит - я не пойду....
А тем временем, Зюганов и напарником уже нас обогнули и ушли далеко за наши спины. И мы ломанулись через сугробы, след в след, такая шеренга из 4-х человек :)))) Паша был впереди... и говорит: "Геннадий Андреевич, а можно с Вами сфотографироваться?
Он остановился и говорит: "А почему же нельзя, можно..." Только у Вас говорит что-то фотоаппарат шпионский :)) Я говорит, с удовольствием сфотографируюсь, у меня даже расценки для таких случаев имеются: 300 р. - за руку, 500 р.- под руку. Ну мы все, конечно, посмеялись, дали фотоаппарат его напарнику и он нас сфотографировал. Потом Зюганов достал календарики из кармана (заметьте - ровно 4 - это у кого, интересно, шпионский фотоаппатат :))) и ручку с надписью Г. Зюганов. Подписал календарики (с его портретом на 2003 г.) и нам роздал с таким высказыванием: "Это - пропуск во все рестораны Москвы!. Вы приходите в любой ресторан, даете календарик и говорите "За золото Партии" и вас должны накормить всем, что не пожелаете, но только 1 раз, а потом календарик отберут! :)) Ну а мне говорит: "Коль Вы уж тут одна среди мужчин - вам я подарю и ручку"- Вот это подфортило!
Вот так мы весело отдохнули, а фотография под руку с Геннадием Андреевичем у меня до сих пор красуется на рабочем столе...
По данным Министерства обороны, службу по контракту в рядах Вооруженных сил проходят более 90 тысяч женщин-военнослужащих на сержантских и солдатских должностях, почти 300 из них имеют звание полковник или подполковник.
**************** 300 полковников на солдатских должностях, да еще в юбке - это может быть только у нас
В Северном административном округе Москвы открылся необычный медвытрезвитель. Каждый час клиенты заведения, не вставая с постели, слушают лекции о вреде алкоголя. В книге жалоб и предложений вытрезвителя уже появились первые благодарные отзывы.
Тупость американцев воспевалась и будет воспеваться! Вот и я внесу посильный вклад. Баннер на сайте, торгующем картами, атласами, и прочим: В недавнем опросе, проведенном среди американцев от 18 до 24 87% не могли найти на карте Ирак 70% не могли найти на карте штат Нью Джерси 11% не могли найти на карте Соединенные Штаты (!!!! - янка) Можете проверить - http://www.maps.com/cgi-bin/magellan/Maps___North_America А Буш-старший, толкая речь к Американскому народу (перед Бурей в Пустыне), вообще сказал "Я уверен что многие из вас еще несколько недель назад подумали бы что слово Кувейт означает какой-то фрукт." Кувейт - киви похоже, правда?...
Моя родная сестра в иностранные языки не посвящена, знает только русский и плохой русский. Так она со своим мужем поехала в Австрию отдохнуть, запастись впечатлениями и поездка проходила, как в старые добрые времена в Крым ездили, то есть «Дикарем». Не стану рассказывать все перепитии с арендой автомашины, авторизацией кредитной карты и поездки Германия - Австрия - Испания - Австрия - Германия (Шенгенская виза была сделана через Германию и потому приземляться и улетать надо было из нее), расскажу как уже в конце всего путешествия когда до самолета оставалось меньше суток Сестра с мужем приехали во Франкфурт примерно около 21 часов, а где переночевать не знают, и вокруг спросить особенно не у кого. Остановились на заправке, и муж спрашивает у местного аборигена, где можно остановиться на ночь (надо также добавить, что в немцы даже если знают английский, то делают вид, что кроме своего родного языка ничего не понимают), а так как муж в совершенстве из иностранных языков знал только английский, то добиться внятного ответа так и не смог. Следующими на его пути встретились два Английских студента, которые проводили мужа к водителю такси, который по их словам все знает, Таксист же за умеренную плату согласился их проводить в место, где мои родственники смогут снять комнату и переночевать. Таким местом оказался один частный дом с весьма милыми пожилыми Фрау, которые ни черта не понимают ни на одном языке кроме родного. Ни сказав Фрау ни слова и оставив сестру в холле с вещами муж поехал ставить автомашину на парковку, также показанную таксистом (опять же оставлять автомашины у дома как в Москве, паркуя их на тротуаре, в Германии нельзя, а если у тебя нет своего гаража будь любезен припаркуйся на специальной стоянке.). Когда муж вернулся он нашел свою жену в комнате, разбирающую вещи и готовящуюся ко сну, на вопрос о том как она смогла объяснить двум немкам что ей нужно и как она смогла договориться об аренде комнаты Сестра рассказала следующее: Когда муж ушел и она осталась одна с вещами, ничего не понимая по-немецки, сильно уставшая и еще более злая, а обе Фрау стоят и пялятся на нее как на диковину с неприкрытым неудовольствием от столь позднего визита, она еще более осатанела и НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ, тоном соответствующим своему состоянию заявила «ГДЕ МОЯ КОМНАТА? » и Фрау тут же стали понимать русский, показали комнату, помогли донести вещи и вообще стали все такие милые и улыбчивые, более того утром Мужа и сестру ждал завтрак и Фрау чуть ли не приседали в реверансах выказывая свое почтение и уважение. Так что правильно сказанное слово на Великом и Могучем Русском языке- это сила! И нечего прикидываться, что они нас не понимают….
к истории про господ, которым напоминали помыть руки после туалета. сам видел надписи, все они, как положено, начинались "Уважаемые Господа!" 1. Просьба мимо унитазов не срать 2. Просьба в коньках на унитаз не залазить.
Действие происходит в 2-х этажном цеху (20-30м.) заброшенного завода в 3-х км. от МКАД. Стрельба ведется со второго яруса высотой 4.5 м. по всему периметру. Рикошет пуль исключен. На полу цеха разбросаны различные предметы, для укрытия крыс от стрельбы.
ПРАВИЛА ОХОТЫ. В охоте участвуют люди (снайперы) не более 4-х человек и толстые откормленные лабораторные крысы, не менее 100шт. Снайперы делятся на две команды. Половина крыс окрашивают из баллончика в желтый светоотражающий цвет, другую половину в синий. Снайперы располагаются на втором ярусе цеха и используют мощное пневматическое оружие с лазерными целеуказателями и оптикой. Мощные петарды для оглушения крыс противника. Радиоуправляемые джипы со встроенными видеокамерами и острыми пиками на бамперах для уничтожения крыс противника в режиме компьютерной игры. Каждой команде выдается равное количество патронов. Выигрывает команда, которая быстрее уничтожит крыс противника.
СТОИМОСТЬ ОХОТЫ. ТИР открыт ежедневно с 20-00 до 2-00. Стоимость охоты составляет 450у. е.-за 4 участника. (100 крыс) Можно увеличить количество крыс за дополнительную плату. Зрителям вход воспрещен. Справка: После каждой охоты помещение цеха тщательно обрабатывается антисептиком. Убитые крысы отправляются в крематорий.
Случилось это 9 марта -у меня был день рождения, вообщем девишник. Я то бишь иминница, каким то образом изрядно подпила, и когда мы с девчонками приехали в ночной клуб, я уже была ни какая в прямом смысле. Могу сказать одно- в клубе я пробыла всего минут 40 и взяв такси поехала к сестре домой, прхватив ключи от квартиры с собой. Так вот подруга и моя сестра приехали часа в три ночи, и звонили в дверь около часа, одновременно звоня на мобильник и на домашний телефон -я ничего не слышу. В итоге им пришлось звонить соседке - у нее были запасные ключи от квартиры, им повезло. Ворвались в квартиру с криками, разбудили меня распрашивали почему я не открываю двери, я им на все отвечаю что мне завтра подарят телефон и что они пусть не мешают мне спать, к чему это было сказано я до сих пор понять не могу. Н о в целом все посчитали что день рождения удался. Так мы и отметили мои 22 года.
Преамбула. Живу и учусь я в Пушкине, но по вторникам и четвергам должен ездить на курсы. У нас там небольшая группа, мы все быстро подружились и всегда кому по пути после распития очередного Ред Девила на Техноложке едем домой к Московской. Обычно едет 3 чела. Имена скрою. Пусть будет Арвен, Даня ну и я. арвен живет на Парке победы, Даня на Московской, а я там сажусь на маршрутку в Пушкин. Амбула. Сегодня с Даня решили приколоть Арвена. На Парке держали его чтобы он не вышел. ну короче двери закрылись, Арвен едет с нами на Московскую. Тут он начинает возникать. Но ето еще пол прикола. На Московской мы с Даней вышли первыми и со всей дури толкнулиАрвена обратно в вагон (он выходил за нами. Он залетел во внутрь и утащил за собой человек 5 (!) Двери закрылись. Закрылись и вторые двери на станцию. Долго мы слышали групповой мат из уходящего поезда :)))
Может, конечно, не смешно, но мы долго угарали. Привет всем кто меня узнал.
Навеяла история про военных. Еду как то в атобусе. Заходят двое в, мягко говоря, нетрезвом виде. Встали недалеко, едут, покачиваются, как деревца на ветру. Одного видимо и укачало... блевать ему захотелось, а некуда, люди кругом. Огляделся он и остановил взгляд на товарище своем, и озарила его головушку мысля... сорвал он с головы друга кепку и... наблевал туда. А друг его абсолютно спокойным тоном с самым серьезным варажением лица заглянул в некогда свой головной убор и промолвил:"о, как йогурт"... Видала я такой... йогурт :(
Черноморское побережье. База отдыха одного из краснодарских ВУЗов. Часа 2 ночи. Сидим компанией человек 10-12. Задача - уничтожить ящик водки и все оставшееся пиво. Справляются все с этой задачей отлично. Тут мне захотелось женской ласки. Говорю подруге: "Пошли" Она: "Куда" Я: "Найдем". Сперва я намеревался пойти на стадион на трибуну, или на детскую площадку, но, проходя мимо одного из студенческих домиков через открытую дверь увидел КРОВАТЬ. Заглянув в домик я увидел там еще 4 кровати со спящими на них студентами. Собрался уходить, но зачем-то решил потрогать кровать. Она оказалась просто бомба - жесткая, устойчивая, нескрипучая. В общем через несколько секунд мы уже испытывали ее на прочность. После минутного офигевания один из студентов спросил "Вы кто???" На что я, заметив про себя, что эта кровать кому-то принадлежит, небрежно бросаю: "Он мне разрешил" Студент: "Кто, Макс?" Я: "Ну да". Студент заткнулся, я продолжаю дело. После того, как я кончил в первый раз студенты запросились на улицу пописать. Я их выпустил и попросил писать пока мы не выйдем. Завершив дело во второй раз мы оделись и ушли. Представляю Макса и студентов с утра, анализирующих ситуацию: Пришел тип в умате, выгнал из домика его кентов, трахнул у него на кровати телку и ушел :)
Есть у нас в Питере одна ведущая - Лена Петревска. Она ведет программу в ночном канале "Синие страницы" и ди-джеит на местных, питерских радиостанциях. У нас с женой возник из-за нее давнишний спор: жена утверждает, что она страшная - я же считаю, что она симпатичная. Как только ее показывают по ящику - я говорю, что она ничего, - жена говорит, что она страшнее атомной войны! И вроде, пригляделся я к ней, Петревски, - действительно страшная, а вроде и симпатная... Ну, вообще страшнючая, а так присмотришься - вроде и ничего... И тут едем мы с моей супругой в субботу к друзьям на Юго-Запад и слушаем в машине "Ретро-радио". И как раз ведет программу она, Лена Петревски! (Откуда только такая фамилия?) И объявляет: - Для Ирины Митрофановны из Усть-Мочегорска прозвучит песня "Розовые розы" в исполнении Алексея Глызина... Ну, мы с супругой переглянулись... - действительно страшная - раз не знает, что "Розовые розы" всю жизнь пел Александр Добрынин - младший, группа "Веселые ребята"!... Ну, что ж ты страшная такая... Antares.
Понедельник. Я - первый день на работе после двух недель командировки. На работе - жизнь кипит, кто-то слег с инфарктом, кто-то увольняется, кто-то не вовремя в отпуск ушел, а ничего не сделано, что было нужно еще вчера... Вечером возвращаюсь домой, в голове - полный разброд и даже, пардон, некоторое шатание. Из стоящей рядом машины до меня доносится: - Вы слушаете "Радио Уретра". Я иду как шел, думаю: "Еще одну FM станцию с ублюдским названием открыли". Пройдя пару кварталов, осознаю, что это, видимо, было "Радио Ретро"... Понедельник - день тяжелый...
Одной моей знакомой (привет, Юльк ;) довелось как-то лечиться ципролетом. Она, как грамотная современная цивилизованная девушка заглянула в инструкцию, чтобы убедиться в безопасности его применения.
Не знаю, смеяться или плакать надо, когда в инструкции применяемого лекарственного препарате ты обнаруживаешь такое!
ЦИПРОЛЕТ. Одобрено фармакологическим государственным комитетом Минздрава РФ от 29.01.1998. Лечение неосложненных и осложненных инфекций, вызванных возбудителями, чувствительными к препарату (по-русски - антибиотик).
Пропускаем свойства, показания и переходим к самому интересному :)
Побочные действия. ЦИПРОФЛОКСАЦИН ХОРОШО ПЕРЕНОСИМ БОЛЬНЫМИ (обратите внимание на эту успокаивающую фразу :)
При лечении ципрофлоксацином могут возникать следующие побочные явления (рекомендую вам сесть в кресло, если вы имеете счастье его принимать :).
1. Со стороны сердечно-сосудистой системы: тахикардия, приливы жара, мигрень, обморок (ну, это мелочи, право слово :) 2. Со стороны желудочно-кишечного тракта и печени: тошнота, рвота, диарея, боли в животе, метеоризм, отсутствие аппетита (да и такое бывает нередко :). 3. Со сороны нервной системы и психики: головокружение, головная боль, усталость, бессоница, возбуждение, тремор (я даже знать не хочу, что это :), периферические нарушения чувствительности, потливость, неустойчивость походки, приступы судорог, чувство страха и растерянности, ночные кошмары, депрессия, галлюцинации, нарушение вкуса и обоняния, расстройство зрения, шум в ушах, временная тугоухость, особенно на высокие звуки (вам еще мало? :). 4. Аллергические и иммуннопатологические реакции: кожные высыпания, зуд, медикаментозная лихорадка, а также фотосенсибилизация, бронхоспазм, анафилактический шок, синдром Стивенса-Джонсона, синдром Лайелла, гепатит (примиете еще одну дозу успокоительного :). (и, наконец, апогей! вдохните поглубже! :) 5. Опорно-двигательный апппарат: имеются сообщения, что применение ципрофлоксацина сопровождалось разрывами сухожилий (!!!) плеча, рук и Ахиллова сухожилия, требовавшими хирургического вмешательства .
Указания для участников дорожного движения. Данное лекарственное средство даже при надлещем применении может изменять способность к концентрации внимания в такой степени, что снижается способность управлять транспортным средством, а также обслуживать машины и механизмы (я думаю, что желающий эх-прокатиться после приема такого "лекарства", не сможет не то что вести автомобиль, но даже найти свой гараж, в котором тот стоит! :).
Моя знакомая, к счастью, недолго лечилась этим, так что жива-здорова. По крайней мере сухожилий не порвала :)
Это так не история, а фрагмент из жизни. О вреде сна на холодильнике. У мой дочери у подруги, кот упал с холодильника и разбился на смерть. Толстый, здоровый перс. Видимо как спал так и не проснулся пока летел. Вот до чего лень доводит:))))
Рассказано Николаичем (ник) на forum.kuban.ru и на полном серьезе т. к это план предстоящего мероприятия - не знаю точно какого - на правах рекламы
...Приблизительный план-график проведения водно-моторного фестиваля «Рязанская ГРЭС - Весна 2003» Пятница 21 марта 1. Заезд с 18-00, знакомство под пивко и водочку. 2. Организация расселения по мере прибытия участников (по спискам предоставленным организаторами)-мальчики налево, к девочкам направо. 3. Организация охраны автотранспорта 4. Утверждение регламента (ты меня увв-аа-жаешь?? 5. Ужин и свободное общение с перемещением мальчиков к девочкам и наоборот, баня, массаж, досуг... с 21-00 до 6-00 6. Сон с 6-00 до 7-00 Хмурое утро субботы 22 марта 1. Завтрак 7-00 (рассол, пиво, огурчики малосольные). 2. Вывоз тел к месту соревнований 8-00 (доставка тел автобусом до места проведения соревнований)(просьба иметь при себе пластиковые пакеты) 3. Инструктаж по правилам безопасности,прохождение медицинского контроля. 4. Сбор посуды 9-00 5. Обкатка лодок с 10-00, обмывание новых лодок с 11-00 6. Подготовка к дистанции (разминка красненьким) 7. Открытие соревнований и шампанского 12-00 (общий сбор участников, желательно со своими стаканами) 8. Соревнования по плану первого дня 8.1. Наблюдение из автобуса за гонками по классам на дистанции 1 км. 8.2. Наблюдение из автобуса за гонками по классам на дистанции 5 км. 8.3. Наблюдение из автобуса за гонками на дистанции слалом. 9. Подведение итогов первого дня 18-00 (кто пойдет за "Клинским"?) 10. Организация охраны стоянки лодок. 11. Приезд в профилакторий 18-30 (доставка желающих продолжения банкета автобусом до профилактория). 12. Обсуждение новинок рынка лодок ПВХ, лодочных моторов, средств навигации и связи, бурно проведенной ночи, количества выпитого 19-00 13. Ужин и свободное общение (см п.5) 21-00 Хмурое воскресенье 23 марта 1. Завтрак охраны 7-00 2. Выезд к месту соревнований 8-00 (доставка автобусом до вчерашнего места проведения соревнований) 3. Инструктаж по правилам безопасности при производстве водолазных работ. 3.1 Наблюдение из автобуса за работой водолазов по подьему утопленных накануне Меркуриев, Тохасов, Джонсов и др техники. 3.2 Дележ поднятого. (Крейсер "ВАРЯГ" занят) 4. Соревнования по плану второго дня 9-00 4.1. Показательные выступления экстремально настроенных без комплектов. 4.2. Показательные выступления группы ТАТУ 4.3. Соревнования по выходу на глиссирующий режим под максимальной загрузкой пилота без закуси. Соленые огурцы не выдаются, их применение будет приравнено к использованию допинга. 5. Подведение итогов и закрытие соревнований 15-00 6. Разборка лодок, женщин, детей и др. нивентаря. 7. Всеобщее братание народа с поцелуями, слезами и клятвами в вечной дружбе. 7. Отъезд 17-00 (Автобус не раскачивать, пластиковые пакеты не забывать).
"Я памятник себе воздвиг..." или что только не встретишь на просторах бСССР
Был намедни на кладбище, заметил могилу на двоих с памятником. На памятнике, как положено, фотографии и даты. НО под одной фотографией указаны даты как положено - рождения и смерти, а под другой - только рождения. И конструкция памятника явно предполагает возможность захоронения. Т. е. человек себе уже заранее все приготовил, осталось только умереть. И ведь все-таки неплохая идея сэкономить в будущем и обзавестись памятником при жизни.
читая Росбизнесконсалтинг: убили в иемене Амера и канадца далее цитата "В последнее время антиамериканские настроения в арабских странах достигли своего апогея в связи с неизбежностью военной операции США против Ирака. Поэтому не исключено, что американец стал жертвой «борьбы с неверными», а канадец был застрелен случайно" н-да канада та случайно страна мусульманского мира оказалась
Еду я как-то с работы вечером, жизнь прекрасна(дали зарплату)и безоблачна(завтра суббота). У метро купил шаурму и, неторопясь ее поглощая, разглядываю ценники на товары, хочу уточнить: продавец еле говорит по-русски, из палатки звучит восточная музыка, в общем делайте выводы. Так вот, где-то через минуту я понимаю, что не смогу продолжить процесс питания еще долго, так как начинаю дико ржать. На витрине стоит минеральная вода "Святой источник", ценник под ней гласит: "ИстоШник"!!! Так что если хотите поднять себе настроение почаще глядите на ценники в нерусских полатках.
Живу в одном из рижских студенческих общежитий по причине того, что коим образом (непонятно для меня каким) еще являюсь студенткой. Дело это было прошлой зимой. Праздновали значит мы какой-то праздник, то ли 14 февраля, то ли 23 февраля. Праздновали хорошо, если бы ни одно "но". Утром мне надо было идти на работу. Те кто живут в этих самых тесных комнатках, понимают, что празднуют не на жизнь, а на смерть, т. е. пока все не упадут спать там, где сидели. Все свалились спать, я тоже незаметно для себя отошла спать. Сплю, сплю. И тут меня начинают будить. Ну думаю, что надо к себе рулитьб да на работу собираться. И спускаюсь на этаж ниже. Захожу в комнату и вижу ужасный беспорядок в той части, которую принято называть кухней. Мне это не нравится и начинаю наводить порядок. Вроде более менее все раставила по местам. После чего порулила в "спальню", которая отгорожена от "кухни" шкафом. Какое же было мое удивление, когда вместо своей обыкновенной кровати, увидела двухярусную, и вообще другую обстановку, чем ожидала. Получилось, что не до конца проснувшись, я ошиблась комнатами и попала к соседям. Я до сих пор надеюсь, что они не заметили моего ночного вторжения.
Прочитал в Казахстан-Today новость: "В Актобе стартовал областной фестиваль детского творчества "Балдаурен-2003". Порадовало название фестиваля, интересно как назовут победителя.
Еду в воскресень на машине и слышу по радио шансон (не моя машина) такую новость: "В англии в графстве йоркшир в городке.... прошел чемпионат мира по метанию волшебных палочек Винни-пуха" Я долго приходил в себя.
Еду как-то на работу в автобусе дождливым осенним утречком. На коленях сын 5-ти лет (в садик). Автобус переполнен, все мокрые, злые, сонные. А из динамиков льется "чудная" бодрая музыка "Отмороженн... ,тьфу, Отпетых мошенников", там, где слова "А у реки, а у реки", и так много-много раз до отупения. Мой сын слушал-слушал, и вдруг на весь автобус спрашивает: "А кто такие АУРИКИ"?
Сын (14 лет!) увидел, услышал и обратил внимание на репортаж по ТВ: "Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что платят. А хочешь качество - плати отдельно! Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!
19.3.2003 Бомжи взялись за пистолеты В Москве задержаны двое молодых людей, которым инкриминируется участие в вооруженной группировке. Как установило следствие, 24-летний БОМЖ и его 17-летний подельник в июле 2002 года.... перечисляются их злодеяния.... Злоумышленникам грозит наказание в виде 15 лет лишения свободы с КОНФИСКАЦИЕЙ ИМУЩЕСТВА.
Приходит парнишка в Интернет-зал... у нас тут в сопуствующих услугах: распечатка, набор, сканирование ну всяко такое... - Мне отсканировать нужно - Приходите после обеда, пожалуйста - Мне сейчас надо - нет, после обеда - ну выручите - нет, обратитесь в другую сервисную службу - ну вы тут единственные - нет - ну пожалуйста - Молодой человек, вы знаете три русские буквы? пауза... - НЕТ! а-а-а... понял.
Лежал недавно в больнице, видел такую картину: туалет, 2 двери. Табличка на первой: "Курить СТРОГО воспрещено!". Табличка на второй: "Окурки в унитаз не бросать!" :)
Еду значит в метро. Рядом сидит мужик и читает книжку. Смотрю - на английском. Продвинутый думаю дядька :) В верху страницы название - Ten Little Niggers. Такие дела...
Разговор в аське: ____1: приходи, алсу послушаем 8) ____2: если бы сказал потрахаем 8) ____2: тогда бы я еще пришел... чо ее слушать-то? ____1: 8))))))))))))))))
Помните старый анекдот: "Это прачечная? - "Х.. чечная! Это институт культуры"?..... Звоню на днях в организацию под названием "Центр психического здоровья". На другом конце провода снимают трубку: - "Центр психического здоровья" слушает.... - Добрый день. Будьте добры Ирину Николаевну. - Она не работает!!!!!(Отвечают очень резко и с грохотом кидают трубку). Стою минуты 2 озадаченая с трубкой в руках. Набираю еще раз тот же номер. - "Центр психического здоровья" слушает.... - Извините, ради бога. А что значит "Не работает"? Сегодня не работает или вообще не работает... - Она уволилась! Разве не понятно?! (трубка с грохотом кидается второй раз, даже не успеваю сказать спасибо) Теперь, конечно, понятно. Никакого психического здоровья!
Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс, Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось 4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю. И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий: 1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан, подсудимый сознался" 2. США напали на Ирак
И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену за измену. На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения. Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол, замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей не унимается, убью мол, и все тут! И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти. И выдвигает гениальную идею! Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях "ВВС США"), решает жить ей или нет.
Дочя вчера отмочила. Идут они с женой по улице, у жены порезан палец. Дочка жалеет маму - вот, мол, пальчик порезала и т. д. Жена думает - молодец, маму ей жалко, какая дочка умница. Дочя и говорит - сейчас домой придем... Жена думает - скажет, типа забинтуем или полечим. Дочка продолжает - сейчас домой прийдем, возьмем ножик и отрежем тебе пальчик нафиг. Такие вот они.
Жена у меня врач. Рассказывала только что про самоубийство известного повара во Франции. Выдала: "он совершил УДАЧНУЮ попытку самоубийства". Нечего сказать, повезло бедолаге. Удачно самоубился.
Cегодня пришла новая клиентка. Раньше торговала не знаю чем, а теперь хочет нашей продукцией торговать. Цитирую. Помогите мне, мальчики, я хочу ориентацию поменять. Конец цитаты. Мы выпали в осадок.
Мне 28 лет, работаю я программером в одной конторе, заебался уже. Но об этом я потом расскажу:-)
Амбула.
Дело, значица, было так. Короче еду я тут как-то в маршрутке после работы, пью пиво:-) И напротив меня сидит такая мамаша:-) с сыном лет пять. И этот славный отпрыск:-) все время ерзает на сиденье, как будто у него шило в одном месте:-). Ну и мамаше этой это все наверное надоело и она ему типа говорит:
- Петя да перестанешь ты наконец!!!
А он ей как ответит на всю маршрутку:
- Да пошла ты на хуй, блять!!!
Я чуть бутылку не выронил:-) Повисла пауза а потом вся маршрутка как заржет! :-) Мамаша побагровела, как помидор:-), сынка в охапку - и тикать! :-) Только ее как говорица и видели:-) После этого настроение у всех как-то улучшилось, а водила нас всех даже бесплатно подвез:-)
Занавес.
P.S. Если понравилось я могу еще много кучу смешного рассказать. А пока пойду поработаю, шеф-сука вроде вернулся:-)
История чата с девушкой.... После трехразового неудачного посылания ейной фотки в мой ящик :)
25/03 09:35:02 Эхо>Aидa опять не дошло :) может в ней вирус? 25/03 09:35:46 Aидa> Нет в ней вируса! 25/03 09:36:04 Эхо>Aидa она в инете гдето лежит? ссылку дай просто 25/03 09:36:36 Aидa> Я не умею, мне ее сканировала подруга.
А вот где она работает:
25/03 09:33:52 Aидa Я работала на ресепшени фирмы Alcatel в Москве, фотка оттуда