Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О женской логике...
В общем, я иногда скачиваю из Интернета новые песенки и даю жене послушать. Так вот, какое-то время была популярна песенка Тату "Я не глотаю". Наверное, жена просто название забыла, но после прослушивания этой песни она немного подумала и спрашивает: - А причем тут "Я в рот не беру"?
... Из жизни переговорных пунктов. Одна грузинка в соответствующей кабине общается с родным краем на смеси русско-грузинского: - И что, уехали? Нэт? Не уехали? А когда УЕХУТ? Хорошая пауза и доброе настроение на день.
Предупреждение для художников и фотографов: при создании натюрморта ни в коем случае не включайте в него овощи или фрукты, если все-таки не устояли перед этим соблазном - никогда никому свое творение не показывайте. Не ровен час, кто-нибудь из юристов компании Вимм-Билль-Данн увидит, да подумает, что часть натюрморта (ну там листочек какой или косточка) "сходна до степени смешения" с таким же фруктом, запечатленным на пакете сока 100% Gold (это не реклама, а ссылка на первоисточник). По судам ведь затаскают! Надпись на пакете пугает: "Категорически запрещается воспроизводить полностью или частично изображения, размещенные на упаковке. Права принадлежат компании Вимм-Билль-Данн". Такой вот копирайт! Сам представляться не буду - а то вдруг и приведенную цитату сочтут воспроизведением изображения...
У нашей знакомой есть маленький 5-летний сынишка, который однажды выдал довольно взрослую шутку во время прогулки с бабушкой. Вообщем идут, гуляют, и малыш задает вопрос:" Бабушка, а что такое хрен?"."Ну, внучек, это такое растение, которое добавляют в огурцы, чтобы они становились мягкими."-отвечает бабушка. После не очень долгой паузы малыш говорит:"А, тогда понятно, значит БЛЯДЬ- это такое растение, которое добавляют в помидоры, чтобы они становились мягкими."
Если на клетке слона увидишь надпись "ЛЕВ" - не верь глазам своим! Если ты Скорпион и любишь Стрельца - иди в "Рамстор" за китайскими чашками! Это не реклама: это я щас прикол такой видела. Лежат в "Рамсторе", что у Ленинградского рынка, чашечки made in China, 18 руб., тематика гороскопная. Т. е. нарисована картинка, символ зодиакального знака, а под ней подпись по-русски печатными буквами. Вся фишка в том, что под изображением совершенно явного и несомненного Стрельца (с луком и стрелами) - подпись СКОРПИОН, а под клешнястым Скорпом красуется слово СТРЕЛЕЦ. В общем, почти по Булгакову: напротив фамилии "Скабичевский" подписано "Панаев", а против "Панаева" - "Скабичевский"... ЗЫ. Остальные знаки - с картинками, соответствующими подписям.
На днях по НТВ. Миткова дает слово корреспонденту в Нью-Йорке, задает вопрос. Он: - я вопрос не расслышал, связь плохая. Но все равно отвечу! И начинает рассказ минут на 10, а время выпуска ограничено. Наконец-то замолкает, говорит: "Татьяна!". Включают картинку студии, Миткова с абсолютно серьезным видом говорит: "С нашим корреспондентом плохая связь, поэтому второй раз рисковать и задавать вопрос я не буду. На связи был такой-то такой-то". И пошла дальше рассказывать про новости.
боялась, значит, что если он второй раз заведется, они его остановить не смогут, он же не услышит перебиваний :)
У приятеля веселые соседи. Вот лишь один из диалогов, которые ночью можно часто слышать из-за стены (передаю дословно):
- Мудак! - Сама ты дура. Бревно. - Я бревно?! - А кто ж. Хоть бы раз жопой подмахнула. - Еще меня ебаться будешь учить. Не так - иди дрочи, козел. - Да лучше всухую гонять, чем в тебя тыкать. Подрочи бананом. - Банан и тот прикольней твоего огарка. Два раза дернулся и спать. А я еще виновата. - Ладно, не обижайся. Пососи. Так, языком. Заголи сисятки. Молодец. Теперь яйца почеши. - Выкини свои яйца. Потом волосню из зубов не вычешешь. - Кто б говорил, пизда небритая, аж лохмы висят. Развела посадки. - Че ты доебался, все тебе не так. И еще сплю с таким уродом. - Пошла на хуй!!!
Диалог в общественном туалете. В мужком зале бабуля моет полы и дергает за ручку кабинки. Дверь закрыта и оттуда раздается зычный голос: "Занято." Бабулька: "Как, как?" Зычный голос: "Не только "как как", но и ПИСЬ-ПИСЬ" Занавес.
Сидел читал истории на сайте Биглера, одна из них неожиданно напомнила счастливые дни бурсы, сначала ДВВИМУ, потом ДВГМА, потом МГУ (бля). Видимо Седых- начальник академии, спит ху..во по ночам.
Ну в общем случилось это тогда, когда будучи только поступившими в 1993 г. на первый курс нашей альма-матер (73 рота привет!!!), были отправлены в количестве 20 человек, под руководством кэптри, в деревню Тереховку, 90 км от Владивостока, готовить помещения для приезда 150 таких же разгильдяев, направленных на сбор урожая. Сроку нам было отведено 2 недели. Вы наверное догадались, что вышеуказанное количество фестов готовили себе помещения сами:). В общем погрузились мы в автобусы и тронулись в путь. У каждого в сумке лежали приготовленные мамами/бабушками харчи, предательски позвякивала некая стеклянная тара. Приезд, размещение описывать смысла не вижу, но вся наша рота немного подохуела от свободы и наш кэп с этим ничего поделать не мог. С утра он делал построение, потом зарядка, завтрак и понеслась. В первый же вечер вся предательски позвякившая тара была опустошена и на второй день стал актуальный вопрос- где взять? Единственный выход- в деревне у неких бабулек. А что взять? Конечно самогон. В общем понеслась... Трехлитровые банки неслись по вечерней дороге, поддерживаемые заботливыми руками и все продолжалось по новой. Стоп-кран не работал!!! В наших кубарях шконки стояли в два яруса. Наш доблестный ротный писарь Санька, обычно спал на нижней шконке, но в этот вечер утомившись и решив лечь поспать пораньше полез на верхнюю шконку. Вскоре, около двух часов ночи легли и мы. Свет потух и в кубрике воцарилась тишины, нарушаемая попердыванием, похрюкиванием, попискивание и т. д. Вдруг раздался дикий крик, грохот и у всех побежали тараканы по коже. В голове бардак, темень, и первая мысль-Пи...ц!!! Местные пришли!!!. Кто то включил свет и та картина у виденная нами не дала нам заснуть до самого утра, за исключением одного человека. Кого? Да Саньки. До этого я и думать не мог что тело весом 50 кг и ростом метр с кепкой может произвести такой грохот и сотрясение, от которого открылось окно. В общем посреди ночи ему приспичило и подумав, что он на нижней шконке, свесил ноги и прыгнул в перед. До пола он летел 1.80 метра и за эти доли секунды он успел заорать, попрощаться с жизнью и... уснуть!!! Летел он в позиции ноги= (паралельно) земле и приземлился он на свои две амортизационные подушки. Он спал. но уже не спали мы. Подняв его в сидячем положении на шконку и заботливо накрыли одеялом, что мало помогло. Ноги Саньки торчали вертикально вверх, как будто он пресс решил покачать, лежа на спинке. Накрытые одеялом ноги, давали примерное представление как выглядит гора Эверест. За то время которое оставалось до подъема мы наблюдали как медлено рушиться эта вершина, пока не приняла горизонтальное положение. Утром он ни фига не помнил, да и сейчас не верит. Но он никак не мог вразумительно объяснить- откуда во весь размер его задницы взялся огромный синяк.
Это не история, просто в преддверии штатовского беспредела в Ираке заглянул в старые записные книжки - люблю собирать хохмы с телевидения. Вот во время "Бури в стакане":
... в ответ на сильную бомбардировку американцами Багдада, Ирак ответил четырмя ракетами - две по Израилю, две по Саудовской Аравии...
Прицепом, в тот же день на другую тему:
... в ФРГ пассажирский поезд на скорости 100 миль в час столкнулся с цистерной для радиоактивных отходов. Цистерна удар выдержала, утечки радиации не произошло...
Несколько лет назад по всей Москве появились синие кабинки биотуалетов. Меня всегда восхищала надпись на этих кабинках: "Льгот нет ни для кого!". Но на днях на Курском вокзале я увидел еще более восхитительную надпись: www.toilet.ru! Мало, что ли, говна в Интернете?
Из газеты.ру http://gazeta.ru/2003/03/11/aeroflotmena.shtml
Авиакомпания «Аэрофлот», известная на весь мир своим ужасным сервисом, решила сменить имидж. Теперь самолеты «Аэрофлота» перекрасят в синий, оранжевый и серебряный цвета, серп и молот на эмблеме заменят глобусом, а бортпроводников нарядят в юбки.
А почему пилотов в юбки не нарядить? Жлательно из пальмовых листьев....
Вечерний выпуск новостей в Красноярске. Сюжет о гастролях команды КВН Питера. Шутки, значит, Полина, Хрусталев, сами понимаете… Корр: «Один зритель несколько раз пытался задать вопрос из зала, но у него не получалось. Потом выяснилось, что он пришел на концерт группы «Ленинград».
Сегодня(13 марта)случилось :))) Одеваюсь на работу, телевизор на кухне что-то бормочет, идет программа "Утро". Ведущая ЛАРИСА КРИВЦОВА(ЛК). Берет интервью у какого-то дяди, чего-то она не поняла из разговора с ним и я слышу следующую фразу, которая заставила меня на секунду остановиться : (ЛК)-... я такая же бестолковая, как и (пауза)большинство телезрителей, сидящих сейчас у телеэкранов...
Дальше я уже плакал... (Все-таки хочется надеяться, что я в меньшинстве.)
Учусь я на одной из славных военных кафедр Санкт-Петербурга, на какой - не скажу- военная тайна:-)И вот какой забавный случай произошел у нас на паре по тактической подготовке. Изучали мы устройство ВПХР(войсковой прибор химической разведки). Таким комплектуют нашу доблестную мотопехоту, да и остальных гвардейцев, наверное. Похож он на обычный велосипедный насос, только потолще. С торца в него вставляется специальная ампула с наполнителем. После этого воздух, при помощи "насоса" протягивается через ампулу которая и показывает наличие ОВ (отравляющего вещества)в воздухе. И вот, наш подполковник решает проверить, как мы запомнили устройство и порядок работы с этим хитрым девайсом. Для этого, тыкнув пальцем в журнал, он выбирает, в общем-то, не самого глупого студента. НО! Во- первых, этот студент не был на прошлой паре, где все объяснялось, а во- вторых, вчера у его друга был день рождения :-) Парень, повторюсь, был не дурак, и быстренько про устройство сей штуковины в книжечке прочитал и вышел к доске показывать, как она работает. Стараясь не дышать в сторону подполковника он начал свой рассказ и все шло хорошо, но тут, уж не знаю о чем он думал в тот момент, этот герой выдал такую фразу: "Надо надломить конец ампулы и вставить ее в в центральное отверстие, и после этого проверить наличие ОВ в воздухе произведя 10-15 кончаний". Мы валялись в припадке минут 5. P.S. А одну ампулу для проверки на синильную кислоту мы под шумок сперли и проверили сигарету на наличие в ней синильной кислоты. После четырех затяжек, выдутых в эту ампулу, индикатор посинел и дошел до отметки "смертельно". Вот так, господа курящие.
Преамбула... Живем в США Дочери 7 с половиной лет и есесено с русским языком проблематично и через "пень колоду" К тому же она очень любопытна:) Сегодня под "горячую руку" грю, "Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!" Дочка супруге: А мне папа сегодня сказал что если я буду жадничать но он мне нос откусит! Вот такая интепритация русских поговорок:)
Помните такую водичку газированную "Японская груша"??? Как-то пришел, лет шесть назад, в магазин, подхожу к продавщице и говорю: - Мне хлеба, масла (ну, не помню что еще я брал, да и не суть...)... И четыре "японских груши"... Продавщица поставила все на прилавок, сама полезла под него и стала доставать... ЖіЛТЫЕ, БОЛЬШУЩИЕ ГРУШИ!!! Как она догадалась, что именно эти четыре из ящика тех туркменских груш, которые ей утром привез какой-нибудь Армен или Мага, японские - я до сих пор понять не могу... Может выбирала самые большие???
Начальники, по сути своей, святые люди. Обсуждаем с шефом стратегию и тактику охмурения очередного клиента: Ш. - Отправишь мейл с прайсом, цена лобовая, потом с ними построже, дальше будем спектакль разыгрывать по полной. Хороший и плохой следователь. Как в кино. Смотрел "Место встречи изменить нельзя"? Я. - Понял. Все сделаю. А я что ли хороший? Ш. - Хороший я. Потому что я твой начальник. Я. -!!!!!!!
В нашем провинциальном городе Н-ск очень веселые совпадения в должности и фамилии. Так года два назад, был у нас начальник ГорУВД по фамилии Хамский, потом Горовой. Прокурор одного из районов у нас Страшников. Самый популярный ДПСник (ГАИ)- в нашем районе Членов и т. д. И каково же было мое удивление когда читая новости о посещении нашего захолустья представителями Европейского правового совета я увидела "На заседании присутствовал также главный детектив Скотландярда Стефан ГОНДОН"
Ночь. Палаточный лагерь. Сижу возле костра курю. Вдруг из леса слышится громкий топот(как слон бежит). Подхожу-ежик. Закинули его кдевонкам в палатку. Утро, сижу курю. Из женской палатки голос переходящий в крик-Ой ежик, ДА ОН ЕЩі И ОБОСЦАЛСЯ СУКА!!!
На работе у нас стоит микроволновка. Обычное дело. Я обысно обед беру с собой а на работе разогреваю. В этот раз на обед была жеранная печенка с гарниром. Ничего не подозревая, я засунул ее в микроволновку, где ее и разорвало, замазав всю печку. Я был в полных непонятнках. А товарищ мне и рассказывает, что, дескать, печенку надо мелко порезать или надрезать, чтобы не разорвало. Я не в курсе был. А потом он выдает фразу: а ты что, не знаешь, что ЯЙЦА НЕЛЬЗЯ В МИКРОВОЛНОВКУ ЗАСОВЫВАТЬ?!!! Я, если честно, подозревал...
На финальном концерте группы "Ария" -это было летом- Кипелов забыл слова в одной из песен. Подходит он к Холтинину. Тот играя безумное соло говорит, что слов не знает. Подходит к Терентьеву. Откадайте, что тот ему ответил!!! Подходит к Дубинину. Тот незамедлительно посылае Дедушку Кипелова... к знаменитому барабанщику - Манякину. Подходит К Манякину. Тот, жонглируя своими палочками, одновременно отбивая страшную на первый взгляд партию, спрашивает:"А какую песню мы играем?" PS. Говорят - это правда.
Вся Австрия вот уже третий день обсуждает приезд из Китая пары панд (бамбуковые черно-белые медведи), которые должны жить и размножаться в Венском зоопарке. А я думаю, что без наших не обошлось: ее зовут Yang Yang, а его - Long Hui. Чтобы лучше размножались...
"Буш, Блэр и Аснар дали миру день на размышление" ... "Российские психиатры предупредили о начале "весеннего обострения""
1
Сегодня прочел на сайте РИА Новости.
ШЕСТИЛЕТНИЙ АФГАНСКИЙ МАЛЬЧИК НАПАЛ НА ОДНОГО ИЗ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ США
ИСЛАМАБАД, 18 марта. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В афганском городе Гардез шестилетний мальчик напал на одного из военнослужащих США и ударил его в грудь шприцем с неизвестной жидкостью.
Десантника спас пуленепробиваемый жилет. Мальчику удалось убежать.
Врачи изучают состав жидкости, находившейся в шприце.
Однако! То ли малец в сапогах скорохадах, то ли десантник такой.
Тренер зачитал недавно письмо пришедшее к нам в секцию по карате (перевод с английского как уж запомнил)
Уважаемқй ХХХХХХХХ
Я хотел бқ узнать проводите ли Вқ курсқ по подготовке Джедаев. Деньги и время не являются препятствием. Я... (дальше следует некая смесь клятвқ пионера и юного Скайвокера).
Заканчивается послание так: Предоставляете ли вқ лазернқй меч или мне необходимо преобрести его самостоятельно?
Комментарий тренера: хорошо еше что он в Миссури и в Калифорнию его папа с мамой не отпустят на их деньги а то где мне ему лазернқй меч взять? :-)
Это не история, это наблюдение. Пошел я как то на курсы. Ученье СВЕТ ! Курсы на компьютерную тематику. Преподаватель себя позиционирует как Программист, а поэтому у него плохо с русской разговорной речью. Это по его собственным словам, но суть наблюдения не в этом :) Вот недалее как вчера сидим мы в Аудитории ждем начала занятий. Комнатка небольшая, всего 10 человек учащихся. В углу Шкаф для верхней одежды.
Заходит преподователь, пересчитывает всех по головам, судя по движению глаз после этого подходит к шкапчику ... открывает... пересчитывает все занятые вешалки...
И только после этого садится на свое место и начинает занятие. Вот так вот....я думаю он ходил проверять контрольную сумму в шкафу :))) Бедолага :)
Подготовила аналитическу записку шефу о работе розничной сети. Читает. Отрывается от листка, спрашивает: - Ты какое проверочное слово используешь, когда пишешь "РОЗНИЦА" Пожимаю плечами, потому как не понимаю о чем речь. Когда он отдает мне мой отчет, читаю: "розДница"...
1/8-я проводилась в ДК МИСиС, и на этот срок напрягли нас охранять все это безобразие - следить, чтобы никто ничего не спер, не нарушал беспорядки и не шлялись лишние. Для выполнения последнего пункта нам были выданы списки команд, по которым, собсна говоря, мы все и сверяли.
Это была т. с. преамбула. Теперь, собственно история.
Одна из команд предоставила список след. содержания:
Московский Авиационный Институт, лекция по физвоспитанию. Преподаватель(воевал в Афганистане)начинает рассказывать не совсем то, что должен был: - Да вы только посмотрите, что твориться!!!!!! Порнография уже ВЕЗДЕ: на видеокасетах, на АУДИОКАСЕТАХ...... после слова аудиокасета преподавателя стало не слышно из-за громкого хохота все аудитории.. :))
Дочка была в гостях у бабушки. Звонит домой и говорит: мам, домой приду ты меня не узнаешь... - жена про себя думает "наверное бабушка каких-то старых шмоток накопала" дочка продолжает: ... я себе ногти накрасила! Отец
КИЕВ, 23 марта. 14:37 РИА "Новости". С военного аэродрома во Львове /Украина/ во вторник в Кувейт вылетел первый самолет Ил-76 с украинскими военнослужащими 19-го отдельного батальона радиационной, бактериологической и химической /РХБ/ защиты для выполнения гуманитарной миссии.
ИРАК, 23 марта. 18:21 РИА "Новости". Американское командование в передовом штабе СЕНТКОМ в Катаре подтвердило в воскресенье, что британский самолет был поражен американской ракетой "Пэтриот".
КИЕВ, 25 марта. 10:07 РИА "Новости". Из Львова в Кувейт самолетом Ил-76 вылетела вторая группа военнослужащих украинского батальона радиационной, химической и бактериологической защиты.
ИРАК, 25 марта. 19:33 РИА "Новости". Пилот истребителя-бомбардировщика Ф-16 ВВС США нанес удар по своей же батарее пусковых установок ПВО "Пэтриот". Авиаудар по батарее "Пэтриот" был нанесен при выполнении боевой задачи в районе Багдада. - ------------------------------------
Пентагон никогда не уточнял, что это украинский ДИВЕРСИОННЫЙ батальон химзащиты.
Сижу на вашей страничке очень долго, вот решил написать тоже. Сайт газеты "спорт-експресс" тоже посещаю каждый день. Вот сегодня прочитал : "Товарищеский матч Эстония - Канада - 2:1 (0:0) Андрес Опер вышел на поле на 620ой минуте, а второй свой мяч он забил уже в компенсированное время." Заметили на какой минуте вышел эстонский игрок и сколько времени было компенсировано ? Толи правда, все что про прибалтов рассказывают, толи ли в редакции латыш или литовец :) Не верите? Зайдите на сайт и сами убедитесь !
К рассказу о птицах в армии - батюшка мой служил в московской части. Технические люди в погонах, раздолбаи гражданские, во взрывоопасной смеси с сугубо военными (один нач. по режиму тов. Сивоголовко с его фамилией чего стоит!). Так вот, учения. Бросают гранаты. Капитан с радостной фамилией "Ворона" умудряется кинуть гранату в "другую" сторону - прямо под ноги инспектирующим полканам и прочему генералитету. Те, благо имели закалку по всяким Вьетнамам и Сириям (давно это было), успевают нырнуть в окопчик и отделываются легким испугом и звоном в ушах. Вылезают, отряхиваются, и который побычарее, ревет - Кто такой! Доложить! Капитан, трясясь от ужаса, докладывает - Капитан Ворона! Ответ: - Ах, так ты еще и "ворона"!!!????
1986 год. Приглашают к нам в училище лектора по сесуальным отношениям. Училище - странное. Казарма, но присягу не принимали, Гражданская авиация. Тетка, (бабушка- божий одуванчик) нам толкует сначала за гигиену, потом за социопсихологию, а потом выдает:"И зачем вы в бане коситесь на свои концы?! (орфография сохранена) Сексуальной женщине достаточно 3 см!! Я вам как женщина ОТВЕЧАЮ! (Апплодисменты 2-го и 3-го курсов ВАТУГА дорогого стоят.)
Вывеска с министерства финансов. Учился я в 90 – 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге, что на метро «Баумановская». Из общаги до Красной площади 40 минут пешком не торопясь. Вот мы и прогуливались туда по всяким праздникам, предварительно набравшись до пьяну. Как-то встретив-отметив Новый год, год эдак 96 примерно, пошли мы прогуляться по проверенному маршруту. Взяли с собой водки, соку. Пока дошли, пару раз заправились… А надо заметить, что та новогодняя ночь выдалась препоганейшая. Дождь лил всю ночь. На площади было уже неинтересно, все таки 4 часа утра и дождь. Но мы не поддались панике, выпили, и давай орать на всю площадь хором: «С Новым Годом! ». Минут через 15 нас как-то враз переклинило, но я знаю, что причиной был один из нас, зовут Гарик, и мы начали так же громко орать «С днем рождения Борис Николаевич! ». До сих пор все участвовавшие в том действии затрудняются в оценках того, почему мы это орали, а Гарик так вообще до сих пор отнекивается, хотя он был самый пьяный. Наша компания представляла из себя очевидно такое нетипичное зрелище, что за тот час, что мы провели на площади, распивая водку, распевая песни – в основном «Шел Гагарин по тропинке» и «Болванка е#$ула по танку…», к нам раза три подходили, спрашивали, не надо ли нам еще наркоты, чтобы догнаться… Через час мы отправились обратно. Гарик уже идти сам не мог, его несли. Через пару домов от Красной площади стоит здание Министерства финансов РФ. Вывеска с него нам понравилась и применив свои альпинистские навыки мы влезли по стене до нее, что смогли открутили, что не смогли – отломали и пошли дальше уже с вывеской. Мы были сильно пьяные. Шли медленно. Несли на себе товарища и вывеску. При этом по пути мы сорвали со стены какой-то большой рекламный плакат, по моему, сигарет, потанцевали на поваленном рекламном щите (повалили его не мы, но разломали чуть потанцевав уже мы…)… Нас три или четыре раза останавливали менты. Мы гордо предъявляли свидетелей своих подвигов – Гарика и вывеску. На вопрос про Гарика, что с ним – отвечали, что он устал (при этом мы разворачивали его в сторону ментовской машины и ему, очевидно от вида ментов, как правило делалось плохо чем-то дурно пахнущим…), на вопрос про вывеску – честно отвечали, что вывеска, что с Министерства финансов… Нам три раза (или четыре) говорили, что это хулиганство, что нас посодют. Пару раз нам говорили поставить вывеску к стене и валить дальше, мы за углом ждали, когда они уедут и возвращались за вывеской. Но мы прорвались! Никто не потерялся, менты нас не побили и мы донесли все трофеи… Эту вывеску я на дверь своей комнаты повесил. Долго она там провесела. А теперь я думаю, это был подвиг! Но нам его больше не повторить, здоровье не то.
Лето 1995 года. Ночью я проснулся от шума- в доме напротив гуляли. Надо сказать, что расстояния между нашим домом и домом напротив - метров 30. Дома высотные и то, что творится в соседнем доме слышно даже через зарытые окна. Так вот, на четвертом этаже жил какой-то американец и он устроил вечернику с друзьями, телками, музыкой и т. д. Периодически вся эта шумная компания вываливала на балкон покурить. При этом американцы вели себя раскованно - громко базарили на всю улицу. И вот часа в 2 ночи, они вновь вылезли на балкон и давай галдеть по своему, по английски. Тут не выдержала бабка этажом выше. Высунулась в окно и давай орать "вот, мол, понаехали иностранцы, спать не дают и т. д." Вобщем, бабка боевая - высказала все, что накипело. Американцы молча выслушали все это. Потом давай матерится на своем: shut up, fuck you и т. д. Затем последовала некоторая пауза, в течение которой бабка, как видно, пыталась понять значение вышеуказанных слов. Американцы уже собрались уйти с балкона, вдруг бабка как заорет на всю улицу "ты не думай, не думай - я все понимаю". Весь дом сострясло от дружного хохота разбуженных соседей. Американцы так ни хера и не поняв, ушли в комнуту и больше на балконе не появлялись. Бабка победила.
небольшой корейско-русский словарь: пидори- обидевшийся, сильно огорченный мужчина подрочи- прыщик на лице ибончу- эта неделя ебосее -алле ебо- обращение к мужу, жене русско-корейский: шипчики- созвучно с сучьим сыном зажигалка- созвучно с мужским членом
приколов таких много, но почему-то когда хочешь их рассказать все сразу забываются :)
Рассказал брат. Гарантий достоверности никаких, но прикольно.
Мстислав Растропович (МР) спорит со своей женой Галиной Вишневской (ГВ) о том, на что им потратить свежеполученную премию: МР: Купим новый мерседес! ГВ: Нет, лучше купим мне новый бриллиант! МР: Зачем тебе бриллиант, лучше мерседес! ГВ: Ну, я же красивая женщина, мне нужно подчеркивать мою красоту! МР: Да имел я твою красоту! Купим мерседес!
PS: Если все это правда, то какого черта государство финансирует культуру? Они и сами себя прокормить могут!
Донейцкий политех, ныне уже универ. Военная кафедра. Лекция по топографии. Полкан, здоровый мужик с пузом похожим на активную броню танка.
Полируя нижню часть доски этим пузом, держит в левой руке здоровую деревянную указку, а правой с упоением изображает на доске расположение войск, огневые позиции и прочую ерунду. Делает это с упоением почти такми же как мленький ребенок произносит "дыр-дыр-дыр" совая игрушечный трактор по песочнице. По мере нанесения деталей полкан коментирует свои действия сам себе: - Значица тут штаб... Здесь танк заебошим! Тутачки такой взвод окопался... А здесь станковый пулемет бля! Народ молча утухает с концерта. Тут полкан поворачивается к взводу и задает вопрос: - Почему между укреп-районами взводов такое растояние? Ну народу влом телодвижения совершать, все весело тупят в полковника. На что тот довольный собой изрекает: - Так надо. Вот что будет если противник хуякнет по позиции тактическим снарядом с обедненым ураном? - Пиздец! - Тут же реагирует взвод. - Хуй! - Отвечает полкан. - Пиздец только одному взводу! Тут его клинит, и треснув по столу своей палкой он добовляет: - Кто бля матерится будет - того переебу указкой!
Урок биологии в 11 классе. Тема: развитие организма. Конкретный вопрос (заранее перевожу для небиологов) - развитие после рождение. Текст учебника примерно на страницу. Из него половина - про бабочек, птичек и т. д. и т. п. , вторая половина - про пагубное влияние алкоголя на организм. Страхи вроде цирроза печени и вероятности рождения детей-уродов. Биологиня спрашивает одного из нас (человека от природы веселого). Он рассказывает про птичек и бабочек. Про алкоголь забывает. Биологичка напоминает: - А про влияние алкоголя? Он рассказывает, и заканчивает фразой: - В общем, у людей пьющих часто появляются дети-уроды. После этого биологичка задает гениальный вопрос: - Как появляются дети-уроды? Классу становится весело. Отвечающий: - Э-э.. Ну-у-у... Напьются... Беспредел устраивают... Вот и появляются! Дальнейшую реакцию класса оставлю без комментариев.
История случилась сегодня днем ни с кем иным, как со мной, Кс-Кс.
Выхожу днем из дома, сажусь в машину, завожу двигатель и....... давление масла на нуле... хотя машина продолжает работать.
Звоню папе: таки так говорю, нет давления масла, что делать. Он в ужасе: я могла "запороть движок", поскольку давление могло пропасть еще раньше. Короче: машину на эвакуатор и на сервис. Должно быть не исправен фильтр (вчера поменяла масло и масляный фильтр). Папа срочно едет домой.
Пока он ехал я залезла в Интернет и к его приезду точно знала, что случилось и что надо делать: дело в том, говорю я ему как заправский автомеханик, что масляный насос расположен выше уровня масла в картере и держится там при помощи клапана, в который при смене масляного фильтра может попасть воздух который тот и гонит. Короче надо, говорю, газануть, и масло дойдет до фильтра и все будет в порядке.
Выходим. Открываем капот. Проверяем уровень масла: в порядке. Общий вид двигателя марки хонда: вроде тоже ничего.
Ну что, пробуем..... Вставляем ключи, заводим, машина заводится, я обреченно тыкаю на стрелочку напротив показателя уровня бензина и говорю: "Вот видишь, даже ни капельки не поднялась, совсем нет давления....."
Тут папа начинает истерически смеяться и петь какие-то неприличные песни про женщин и технику.....
Это был не датчик давления масла.... а показатель температуры двигателя......
Зато обошлось без эвакуатора... ))))
Вот так, мои дорогие, каково женщине, да еще бдительной (эпизодически) с машиной.....
Вчерашним матчем Севилья-Арсенал навеяло. Вратарю Севильи заехали бутсой в бровь, сильно заехали, хоть и не умышленно, но ему от этого не легче - беднягу на носилках унесли. А по правилам вратарь с мячом лицо неприкосновенное!
Преам... да ладно, просто вступление. В нашем институте каждую весну традиционно проводится так называемый "Матч Века" (надеюсь не загнулась еще хорошая традиция) - играют в футбол факультет на факультет 24 часа, команда: пятеро в поле плюс вратарь, замены неограничены, каждый час смена ворот. Полевые игроки меняются минут через 10-15, вратарь стоит 2-3 часа. Играли на хоккейной коробке, ворота слегка побольше гандбольных, правила, конечно, футбольные:)). Болельщики само собой, по одному борту один фак, по другому - другой, народу много собирается, кто лет 10 назад выпустился, тоже приезжают поиграть или просто общнуться. Праздник... Приколов хватает - в дождь играть, например (там в коробке глина! если развезет, не то что бегать, стоять невозможно, мяча в грязи бывает не видно), или женские команды играют:)) Собссно, история. Помните: "Вратарь с мячом..."? Так вот. Стою в воротах. А ворота - деревянная рама, поставленная почти вплотную к бортику (напоминаю - хоккейная коробка, бортики метр с лишним высотой. Это важно!) На бортах изнутри лозунги всякие, типа "Даешь!" "... чемпион!" и т.п. А в моих воротах точно по центру на бортике большая мишень нарисована и подпись "бей сюда" под ней. Соперники выпускают пятерку молодых (1-й или 2-й курс), свеженькие, резвые, настырные. Особо настырный центральный нападающий, они все на него пасуют, причем стараются дать вразрез между защитниками ему на ход. А этот, мало того, что молодой да резвый, так еще и лось здоровый, прет, как танк, до последнего. Я на выходе мяч беру, понятно, либо на колено встаю, либо даже падать приходится. Лось прет на меня. Надеется, может я мяч отпущу от испуга, может выбьет из рук. Не сворачивает, зараза, а я каждый раз получаю бутсой или по рукам, или по спине, или под ребра. Он, вроде бы, через меня перепрыгивает, но! в самый (ну очень самый) последний момент. Наши волнуются, судья его предупреждает, я матерюсь... Но он же задорный, молодой, ему гол забить хочется! Ладно, мне это надоело. И в очередной раз я просто падаю на мяч слегка ногами вперед, то есть мяч в руках, а мои ноги в аккурат там, где лось должен подпрыгнуть, чтобы самому не кувыркнуться. Подпрыгнуть он не успел... И вот ОНО! Лось рыбкой, строго параллельно земле, летит головой точно в мишень (помните? в воротах нарисована)! Попал! В яблочко! Он таки добился своего, забил свой гол... сам собой!
Спокойно! Не надо кричать. Никто не пострадал. Лось успел выставить руки и его голова ударила в мишень не очень сильно. Но звук! Дерево по дереву! И восторженные вопли, переходящие в овацию, со стороны нашей трибуны! Полная сатисфакция.
З. Ы. Если и приукрасил, то совсем чуть-чуть. Лось попал не в яблочко, а где-то так семь-восемь:)) Молодой еще, неопытный...
"... Интересно, но и сам Герхард Шредер сейчас пытается наладить отношения с США. В среду федеральный канцлер Германии подтвердил готовность своей страны предоставить США воздушное пространство и военные базы в ходе военной операции против Ирака..."
Вопрос: нафига для войны в Ираке воздушное пространство Германии?
21/03/2003(второй день войны в Ираке)Стою в очереди в Налоговой инспекции. Очередь большая, злая, нервная. После настойчивых попыток очередной наглой тетки пролезть без очереди, стоящий передо мной взмыленный мужичок выдает тетке фразу: "... Я тебя сейчас как Буш - Ираком сделаю!!!"
Перлы одной замечательной преподавательницы Педвуза, которые просто преступно было бы где-нибудь не опубликовать. Порой на лекциях она залезает в довольно нелепые завихренья из слов, иногда заменяя любые из них фразами «прочие вещи», «все прочее». За некоторые из фишек офигевшие от бесконечного бреда студенты прозвали ее Цифрой. :) А вообще-то хорошая женщина. :) Ну и вот кое-что: - Как бы мы не хотели говорить прочего и так далее, а далее запишите… - Поставим точку, отступим и поставим циферку 2 (IV курс) - Поставим немножечко многоточие... или: надо поставить точку, а то, я вижу, получается аппендикс... или: запишите точку. - Нельзя использовать понятие, не убедившись, что оно забыто правильно. - Я не буду к вам поворачиваться, чтобы не получились вещи. - Следующее: мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю... - Поставьте жирные точечки и протяните стрелочки. Просто так протяните. - …за это вас не будут никаких вещей… - мы скажем это дальше, а я щас об этом говорю… - Учебники 2го поколения были очень, очень интересными в плане учебников. - …приступили к выпуску настольных атласов (то есть то, что на столе лежит, вы помните) - Учебная картина создается художником для учебного обучения. - Девушки, я уже не раз смотрю - вы смеетесь полноценно, полнокровно (это нам) - Результат был оценен - за что тебя, и прочее. - …хотели стереть с памяти лица… - Это как бы почему это: так как... - …их содержание желали быть лучшими… - Ставьте запятую - и дальше обыденными словами. - - Пожар: сгорают ценные породы вещей. - …ничего никому не подлизывал… - подчеркнули Шпенглера - это самый-самый разработчик…ничего не видел, не слышал, не имел семьи… - Наконец, они поймут, что не о чем биться… - Вы можете сколько угодно выйти замуж за японца… - Родился в 1928г. , мы не будем говорить, как, и прочее… - Много абстрактного (не в ругательном понятии)… - Голые портреты - это портреты без ничего… - Узкое место учителя: если, например, у этого плоховато что-то с этим получается. - Все средства обучения делятся на - не побоимся сказать - огромные группы! - Школьники оставались в ущербном неведении о позднейших событиях. - Ниже уровень - по уровню того, как мы с вами поднимаемся. - …лица, которые более гении, чем другие. - И вдруг на уроке появляется факт. - Просто мы напоминаем: это не для нас.
Есть у нас в городе такая услуга - SMS Love. Смысл следующий: Задаешь свои параметры (имя, возраст, пол), кого хочешь найти(пол возраст), оператор находит в списке ищущих подходящих по тебе и ты можешь обмениваться с собеседником сообщениями. Сегодня был такой диалог (Д - девушка, Я - я):
Д: Привет! (пауза не могу ответить) Д: Привет! Ты где! Я: Привет, привет! Тут я! Д: Позвонишь мне? Д: Или я могу позвониить Я: Извини, я немонй Д: Ты шутишь? Я: К сожалению нет! Д: Извини за вопрос, а зачем тебе сотовый телефон. Еще раз извини Д: А ты работаешь Я: Да оператором. Отправляю SMS. Д: А я учусь в ТГУ. Да жаль, что мы с тобой поговорить не можем. Д: А вообще я замужем Я: И как ощущения? Д: Нравится, но вообще когда как. А ты женатый Я: Да Д: И как? Я: -Порутчик, Вы любите детей? -Детей нет, но сам процесс! Д: Так у тебя еще и дети есть? Я: Я же немой, а не импотент. Д: Ну откуда-ж я знала Д: Мне пора пока
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?