Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ку-ку
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Красной Шапочки спрашивают: - Красная Шапочка, вот ты такая маленькая хорошенькая девочка, как же ты не боишься ходить по темному лесу совсем одна? Красная Шапочка отвечает: - А чего мне бояться?! Денег у меня нет, а трахаться я люблю.
У Красной Шапочки спрашивают: - Красная Шапочка, вот ты такая маленькая хорошенькая девочка, как же ты не боишься ходить по темному лесу совсем одна? Красная Шапочка отвечает: - А чего мне бояться?! Денег у меня нет, а трахаться я люблю.
Подготовила аналитическу записку шефу о работе розничной сети. Читает. Отрывается от листка, спрашивает: - Ты какое проверочное слово используешь, когда пишешь "РОЗНИЦА" Пожимаю плечами, потому как не понимаю о чем речь. Когда он отдает мне мой отчет, читаю: "розДница"...
Урок биологии в 11 классе. Тема: развитие организма. Конкретный вопрос (заранее перевожу для небиологов) - развитие после рождение. Текст учебника примерно на страницу. Из него половина - про бабочек, птичек и т. д. и т. п. , вторая половина - про пагубное влияние алкоголя на организм. Страхи вроде цирроза печени и вероятности рождения детей-уродов. Биологиня спрашивает одного из нас (человека от природы веселого). Он рассказывает про птичек и бабочек. Про алкоголь забывает. Биологичка напоминает: - А про влияние алкоголя? Он рассказывает, и заканчивает фразой: - В общем, у людей пьющих часто появляются дети-уроды. После этого биологичка задает гениальный вопрос: - Как появляются дети-уроды? Классу становится весело. Отвечающий: - Э-э.. Ну-у-у... Напьются... Беспредел устраивают... Вот и появляются! Дальнейшую реакцию класса оставлю без комментариев.
Где и когда это произошло установить не удалось, впрочем не важно. Даже если соврали, то соврали вкусно. В один из провинциальных вузов прибыла из столицы высокопоставленная комиссия. Путь из аэропорта лежал мимо студенческого общежития. Самолет прибывал вечером, и студенты решили поприветствовать столичных чиновников, своим, студенческим способом. Был сделан макет, проведены рассчеты и переговоры. Короче, когда ректор института обратил внимание начальства на новое,только что построенное, студенческое общежитие, он увидел что в большинстве окон свет не горит, но зато зажженые складываются в одно короткое, но емкое и всем известное слово из трех букв. На следующий день, естественно, было проведено расследование, подняты на ноги студсовет, оперотряд и прочие органы самоуправления. Но как можно обвинить человека в том, что он спит, или наоборот занимается при ярком свете. Самая большая проблема начальства состояла в том, что обратная дорога комиссия в аэропорт не могла пролегать ни как иначе, а именно вдоль злополучного здания и опять в вечернее время! Чтобы избежать повторения инциндента, самых активных общественников собрали, проинструктировали и посадили в тех самых комнатах, где горел свет, с тем чтобы они свет в нужный момент потушили. Каково же было изумление ректора, когда провожая комиссию он увидел: В окнах образующих три любимых народом буквы света нет, но все остальное здание сплошь ОСВЕЩЕНО!!!
Начало стандартное. Пили. Правда пили мало и только пиво, но от этой жидкости все достачно быстро почувствовали необходимость уединится, что бы вылить то, что не переварили наши бедные желудки. Один пацан не выдержал: отошел на пару шагов и стал отливать прям там. Среди нас были девушки, которые так обалдели от его наглости по отношению к их бедному полу, что замерли с открытыми ртами. Парень отливал на замерзшую землю, так что звуки попадания влаги на землю разносились по всему скверу. Вася не выдержал попытался пристыдить товарища:" Женя, как не стыдно! Тут же акустика!" Женя на полном серьезе:" Ты где здесь КУСТИКИ видишь?!"