Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна история из жизни нашей группы (а изучаем мы в настоящее время испанский язык в прекрасной стране Испании). Группа соответственно интернациональная - две русских, китаянка и японец. Речь пойдет как раз о последнем. Чел это весьма занятный: сносно разбирается в испанской культуре, живописи, перебывал чуть ли не во всех мало-мальски значительных музеях.. Но при этом непосредствен как дитя. История. Было последнее занятие по теме "Испанская живопись". В качестве завершающего задания нам предлагалось вещать в течение минут так 10-15 касательно своего мнения о какой-нибудь картине. Японец наш выбрал картину Дали "Sex-Appeal". Кто не знает - изображено там нечто, в общем-то, где-то как-то символизирующее женщину, но весьма и весьма в духе эстетики сюрреализма :) Наш Такума распинался минут 20, очень подробно, вдумчиво и даже наукообразно. Но под занавес природа взяла верх. Последняя фраза его выступления была следующая: "И все-таки мне кажется, что нормальная голая женщина передает идею Sex-Appeal гораздо лучше!!" Финиш :)
Рассказала подруга-болгарка, работающая в тамошней Академии Наук.
Пре-амбула: Одна заведующая лабораторией от руки крупными буквами написала воззвание над лабораторной раковиной: "Не пускайте сильную струю!", и подписалась.
Амбула: Вскоре ксерокопия этого воззвания появилась над всеми писсуарами учреждения.
Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама - преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры. Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все. Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье, волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша сделал предложение и стал женихом. Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации, и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам деньги. Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с утра придет стилист. Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама. Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической. Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня- крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами жених. Мама в прединфарктном состоянии: - Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом. - Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник. - Что-то я его тут не вижу. - Так он в МОРОЗИЛКЕ.
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там продвинутый, мыслит нестандартно. Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой стрелки». Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это зависит от того, откуда глядеть! »
Итальянцы - народ неунывающий. Как-то Франко, забирая с парковки свой новый Мерседес, заметил на нем - о ужас! - две царапинки. Срочно, конечно, повез машину закрашивать “такой кошмар”. В мастерской ему гарантировали, что сделают отлично, машина будет как новая. В назначенный день приходит Франко автомобиль забирать. Выкатывают Мерседес; весь отполированный, блестящий. А Франко на всякий случай говорит хозяину мастерской: "Хорошо сделали?" - хоть и видно, что хорошо. Хозяин начал горячиться. "Да только посмотри, какая работа! Вообще не видно, что поцарапан был!" И для наглядности левым рукавом полирует блестящий бок машины. А на левой руке у него часы со стальным браслетом, и они - Вжик-Вжик - оставляют глубокие царапины на только что отремонтированном месте. Франко застыл в немой позе с вытаращенными глазами и открытым ртом. А машину опять погнали перекрашивать, за счет мастерской в этот раз.
Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде. Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо, исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами): пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее звучит замечательная фраза... Мужик: "И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!"
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка: ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел. такой-то Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
Конкретная ситуация: Сотрудница рассказывает, как маленькая дочка (3 годика) провожала ее в командировку на учебу в Москву. Ира: - Мама поедет на неделю в Москву, привезет оттуда тебе конфеток, печенья вкусного, а ты себя тут веди хорошо, слушайся папу, бабушку. Дочка: - «Мама, конфет не надо, привези мне лучше братика…» Присутствующий при этом папа так и рухнул на диван :) Как говорится - маленькая, а понимает…
Давно это было. До 92 или 93 года Швеция российских граждан, совершивших преступление на территории Королевства Швеция, в Россию не депортировала. Сидели там. Какие тюрьмы в Финляндии и Швеции - знают многие. А в Швеции, если работаешь, сидя в тюрьме, еще и платят. Причем платят неплохо. Мой корешок, вслед за питерскими жуликами, использовал следующее "ноу-хау": "Сходишь в Стокгольме с парома и бьешь в ебло первому попавшемуся менту. Срок - от полугода до года." Корешок ебнул менту в глаз, его закрыли и предложили в тюрьме работу - резать шахматы. Работа ручная, через полгода парень откинулся и обнаружил у себя на счету денег на подержанную Вектру. Купил Вектру, приехал на Выборгскую границу, приготовил деньги для пошлины, а таможенник ему (мудила): "Так вам не надо платить пошлину, вы - полугодичник." Кореш в ауте, таможня ржет: "Да ты у нас не первый уголовник с машиной!" А когда эти пидары начали создавать ЕЭС - эту лавочку прикрыли. Приводили на границу с Россией и отвешивали знатного пендаля. В направлении наших ментов. Жаль.
В ответ на историю с Уинстном Черчиллем. Офицеру этому было действительно около 30 лет, а вот детей было шестеро. Все остальное более-менее верно. А вот еще одна история про знаменитого премьер-министра: В честь прибытия высокого гостя в "подмандатную" Палестину тель-авивцы спешно "посадили" вдоль центральной аллеи (ныне бульвар Ротшильда) длинный ряд деревьев. А так как времени до визита оставалось очень мало, деревья лишь чуть-чуть прикопали, чтобы они создавали впечатление давнего озеленения. И вот гуляют по этой аллее Уинстон Черчилль и Меир Дизенгоф (мэр Тель-Авива), ведут неспешную беседу под еле слышный шепот листвы, как вдруг налетает внезапный порыв ветра и валит деревья одно за другим, как домино. Говорят, мудрый Черчилль посмотрел на не менее мудрого Дизенгофа, вытащил изо рта свою вечную сигару и сказал:
Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой. Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины - и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ ТУПЫХ ПОРОСіНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал. И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий! Потрясающе...
Телепатия существует.. высовываюсь в окно (11-й этаж) воздухом подышать, снег сыплется, Москвы не видно. Внизу, под окнами, какой-то мужик стряхивает снег с машины. Вполголоса бормочу себе под нос: "Бл@дская погода..." Снизу слышу громкое: "Бл@дская погода!!!" Телепатия существует :-)
История совершенно реальна. Рассказываю от первого лица.
Сдавали директрисе тетради на проверку. Выдает - смотрю, что-то в конце накорябала (всегда пишет советы ученикам - прим. G). Мы полчаса пытались разобрать, что же именно там написано. В конце концов разобрали. Там было написано "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ".
История, расказанная продавцами магазина хозтоваров. К продавщице обращается бабуля: - Я у вас вчера покупала туалетную бумагу... Продавщица: - Да, и что же? Бабуля: - На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает... Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги. ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!!
Было это давно, в 70-е годы теперь уже прошлого века. Министром Путей Сообщения, тогда еще могучего, СССР был уникальнейший человек по фамилии Бещев. Уникальность его заключалась в том, что он занимал эту ответственейшую должность почти 30 лет! Начал он министерствовать в 1948 году при Иосифе Грозном, а закончил в 1977, при Леониде Баснописце. Как и большинство железнодорожников той поры, Бещев был бесконечно предан делу и ничего не умел делать вполсилы. Работал - так сутками и неделями, напролет, без выходных, пил - так то же сутками, помногу и всерьез. В те годы на Донецкой железной дороге системами сигнализации и связи заведовал достаточно молодой и энергичный хлопец, с простой украинской фамилией - Могила. И был зван этот, хлопец, в Москву, на должность зам начальника одного Главка, всего МПС, всего СССР! На тот жаркий, летний понедельник была назначена коллегия МПС. Приглашены не только замы министра, но и руководство главков. Тогда, Могила остался за начальника. Собрались, ждут Министра. Не знали еще товарищи приглашенные, что Министр все выходные пил. Пил много, сильно, серьезно. Ну, а сейчас ему было очень плохо. Сказались тяжелые выходные, жара, да и не молод уже был Министр. Но служба превыше личного и Министр появляется перед своими подчиненными. Правда, незадолго до сего момента, помощник объявил собравшимся тот факт, что коллегия переносится на другой день, о чем все причастные будут уведомлены дополнительно, а сейчас состоится короткое совещание с замами. Все, более опытные и искушенные, разошлись, а вот Могила остался, было у него, какое -то сверх важное дело к Министру. Министр очень быстро провел совещание (опыт великое дело) и разрешил всем уйти. Его самого ждала, и манила к себе, комната отдыха, где стоял любимый диван, застланный мягким шерстяным пледом, стакан крепчайшего горячего и сладкого чаю, а также ОНА, бутылочка элитного армянского коньяка! Больше повинуясь привычке, нежели реалиям момента, министр задал помощнику традиционный вопрос: «Ну, что, это все?», и уже начал вставать из кресла, дабы начать движение к вожделенной комнате отдыха, как услышал: «Нет! А сейчас Вас ждет Могила!» Что Министр говорил своему помощнику повторять не стоит, но факт остается фактом, уже на следующий день обязанности зам начальника Главка начал исполнять человек по фамилии Аркатов. Но вот, что интересно, это человек был похож на своего предшественника как две капли воды, да и звали его точно так же, но вот фамилия…………….. Ну, фамилия, положим, принадлежала его жене, правда, в девичестве, это-то как раз понятно, а вот как удалось сменить фамилию и все основные документы менее чем за сутки? И это, как теперь принято говорить, в самые застойные годы! Начальник от дела
Наблюдая за взятием американцами очередного иракского "домика лесника", вспомнил чудную сцену из боевичка. На экране телевизора янки лежат у подножия холма, на вершине которого "плохие парни" в сомбреро стоя строчат с треноги из ретро-пулемета. Подъезжает генерал и начинает из-за кустов распекать сержанта: почему, мол, ваши люди лежат? Тот медленно поднимается в рост... Это настолько напоминало сцену из "Освобождения", что я даже оторвался от компьютера! Помните - "За Родину, за Сталина, коммунисты - вперед!!" Я приготовился услышать нечто вроде этого - ну, типа там, "За Вашингтона... за свободу... за демократию..." Сержант, однако, после некоторой паузы, с чувством произнес: - ТРУСЛИВЫЕ КОЙОТЫ! ЗА ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО ПЛАТИТ ВАМ ТРИНАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ ПЯТЬДЕСЯТ ЦЕНТОВ В МЕСЯЦ?! После чего цепь дружно поднимается и лезет на пулемет...
(Рассказано героем происшествия). Многолюдный офис фирмы. Разгар рабочего дня. Суета, беготня, бумажки, шум работающей офисной техники, телефонные звонки и разговоры - ежедневный рабочий процесс. В офис врывается, пробегавший полдня по городу, коллега. В данный момент человек испытывает два сильнейших чувства: радость возвращения в родные стены и непреодолимое и долго выношенное желание справить малую нужду. Первое не мешает второму и коллега рвется к вожделенной кабинке. По пути туда оказывается, что он срочно нужен куче людей и каждый останавливает его на ходу, чтобы что-то срочно выяснить. Отбиваясь и отвечая на ходу, страдалец продвигается к цели. У самой заветной двери снова его кто-то окликает и хватает за рукав (а состояние у человека уже критическое до не могу). Одновременно в считанные секунды делаются три дела: «Все решим через пол минуты» - это остановившему; одна рука нажимает ручку двери туалета, вторая на ходу расстегивает молнию на брюках. Следующие две секунды: одной рукой закрывается дверь, второй - достается хозяйство; первая рука тянется к защелке двери и тут - полный ступор. Коллега наконец замечает, что прямо напротив него на унитазе сидит девушка (с огромными перепуганными глазами и тоже в ступоре) из соседнего отдела (просто забыла закрыть защелку на двери). Трехсекундная пауза (народ пытается сообразить, что произошло и что делать), тут снова открывается дверь (защелку-то так и не закрыли) и еще одна коллега женского пола пытается воспользоваться местом общественного пользования. Видит картину маслом - подруга сидит на унитазе, а прямо перед ней с хозяйством в руке стоит мужчина. Снова у всех ступор. Через пару секунд пытающаяся войти девушка выдает "ОЙ!" и убегает с круглыми глазами, захлопнув дверь. Что она подумала и представила об увиденном, так потом выяснить и не удалось мужской части коллег. У хлопца вмиг пропадает назревшее желание, он вылетает, заправляясь на ходу, в офис. Как выбралась оставшаяся девушка - неизвестно, что говорила потом подругам - тоже. Но ее в тот день на работе больше не было.
История произошла этой зимой, ранним морозным утром в городе Костроме. На улице 7 утра, темень, декабрь, мороз градусов 25… Люди толпятся на конечной остановке автобуса - ждут когда ж он подъедет. По этому маршруту у нас ходят «луноходы» - ЛИАЗы, знаете такие автобусы с брякающим двигателем и автоматической коробкой передач... Там внутри по правой стенке идет печка и в сильный мороз очень приятно усесться к окошку по правой стороне и наслаждаться раскаленным железом после уличного мороза. Наконец автобус подъезжает и народ бегом забирается в тепло. Народу не много - все сидят. А на первой площадке, там как входишь - два двойных сидения друг к другу лицом стоят. Вот на этих сиденьях по ходу автобуса - мама с дочей лет 4-х, напротив кондуктор - довольно толстая тетя (занимает все двойное сиденье). Поехали. Кондуктор встает с места и не спеша обилечивая пассажиров движется в хвост автобуса. Оказывается, мамаша с дочей едут до следующей остановки, в садик неохота по морозу пешком, собираются выходить. Остановка. Мама с ребенком выходят по правой половине ступенек в автобус и одновременно по левой половине входит молодой папаша с сыном тоже года 3-4. Они видят освободившиеся два места и сразу на них садятся. Мама только приняла со ступенек дочь, как папа с мальчиком замечают на печке (она тут как раз под стеклом) варежки! Моментально возникает мысль - «мамаша оставила! » Далее все происходит буквально за 5 секунд... Папаша (уходящей мамаше): - ВАРЕЖКИ!!! Мамаша: - Что?? Папаша: - ВАРЕЖКИ!!!!!!! - и швыряет в закрывающиеся двери пару варежек с печки.... Двери закрываются, автобус трогается, папаша улыбается...
и тут негромким, но почему-то всем слышным голосом, парень, сидящий у передней двери, папаше: - Варежки-то КОНДУКТОРА!.......
PS: Передняя часть автобуса съехала с сидений загибаясь, а папаша просто перестал улыбаться и на следующей вышел, не успев оплатить проезд, так как кондуктор с задней площадки еще не подошел…
Вот, значит, какая история... 9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг (коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе), изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе. А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову. Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД. А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг поприкалываться над гаишниками. Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.): П - Свисток есть? Г - Есть! П - Свисти! Г - Зачем? П - Свисти!!! Г - свистит. П - Ну вот, денег у тебя не будет!.. Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед... Doctor
Sputnik, Perestroyka или как правильно пользоваться итальянским словарем
Как-то в младые студенческие годы ездил я с большим приветом из нашего родного МГУ к англичанам, вроде как эксперименты делать и опытом обмениваться. В нашей лаборатории помимо двух мрачных и страшных англичанок, необщительного голландца и симпатичной (но увы, замужней) китаянки работал парнишка (потом, правда, оказалось что этому парнишке 30 с лишним лет - е-мое, не скажешь по этим капиталистам) из Италии. Веселый, компанейский такой, по имени Витторио. Делаю я как-то однажды эксперимент - залез под тягу по пояс, что-то там отвинчиваю-прикручиваю, мрачно чертыхаюсь, короче работа идет во всю, так что только пыль столбом, фигурально выражаясь. Из-за моей спины появляется Витторио, встает в позу Ленина на броневичке и заявляет: (громко так, с выражением) - СтаканОвич Вылезаю из под тяги с выражением озабоченности на лице. - ? - СтаканОвич!!! Изображаю бурную работу мысли. - Ну ты же русский! СтаканОвич! Это тот кто много работает! Как же ты не знаешь! СтаканОвич! Ну хоть убей никакого Стакановича не знаю... - Может Стаканов? Или Растропович? - Да нет же, СтаканОвич! Поняв, что большего от меня не добиться, он быстро побежал к своему столу, схватил Англо-Итальянский словарь и сунул мне под нос, мол, смотри сюда. И действительно, там черным по белому написано: Stakhanovec - много и упорно работающий человек (рус) Мда...
Я работаю на студии озвучания всякой зарубежной кино- и телепродукции. Разные компании делают нам заказы, и для одних мы переводили "Санта-Барбару", для других - фильмы какие-то чудовищные, которые показывают по ТВ-3, для третьих - "Черепашек-ниндзя", в общем, профиль широкий. То есть, фактически даже нет профиля, один фас. Потому что у нашего директора принцип: от работы не отказываться. Ни от какой. Даже если это китайский сериал. Который требуют сдать ко вчерашнему утру. Китайская культура мне, например, вообще чужда. Я не понимаю, почему они не могут показывать драки без спецэффектов, без всех этих прыжков на 50 метров и вращений по 20 оборотов в секунду. И я охреневаю, когда молодой человек, случайно убив свою любимую, берет ее труп на руки и отправляется с ним в путешествие по родному краю, а все прохожие шарахаются от него с криком "Какая ужасная вонь!" И прихожу в веселое недоумение, обнаружив в конце последней серии мораль, произносимую голосом за кадром: "Суеверие приводит к трагедии, пусть это станет уроком для всех". В общем, кино веселое и полное неожиданностей, и одна из них подстерегла актера Куприянова как-то поздним вечером после того, как они начали записывать четвертую китайскую серию кряду (а серии по 50 минут, а смена началась чуть ли не в 7 часов вечера). Неожиданность заключалась в том, что у актера Куприянова в монтажниках было написано: "Чжан Чен: Госпожа Чу", и он уже открыл было рот, чтобы записать эту нехитрую реплику, как вдруг персонаж по имени Чжан Чен посмотрел в камеру недобрым глазом и сурово сказал: "Че за хуйня?" После 15-минутной истерики актер Куприянов все-таки записал эту реплику, но Чжан Чен оказался мужиком вежливым, и госпожа Чу ему, видать, очень нравилась, потому что до конца серии он сказал "Че за хуйня" еще 7 раз, совершенно четко, с одной и той же интонацией... В общем, если кто встретит в программке название "Ветер и Облако" - посмотрите, оттянетесь в полный рост.
Пошел народ обедать. Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101". Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик, вкусно). Спрашивают хозяина: - Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести? Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски с сильным грузинским акцентом) отвечает: - Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! (וסו וסוסו)
По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку. Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось: Блинкина сука беспородная. Радует, правда?
Как говорил дедушка Ленин не надо бояться человека с ружьем и видимо чтя заветы вождя мирового пролетариата наши милиционеры человека с ружьем не бояться а зря между прочим. Однажды в один прекрасный зимний день примерно в обед, когда в одном из городских отделений милиции почти никого не было в помещение влетают трое парней лет по семнадцать-двадцать по виду типичные гопники из числа неудавшихся абитуриентов, слегка нетрезвые а за ними вваливается мужик лет тридцати-тридцати пяти в черной вязаной шапочке, столь любимой различными ОМОНами и спецназами, в темных брюках и темной куртке, с короткоствольным автоматом на изготовку. Заводит он эту троицу в дежурку, а там всего то народу дежурный с помощником здоровается с ними, ставит «гопников» у стены и на вопрос «Что случилось? » начинает рассказывать. Как оказалось приведенная кампания распивала в подъезде вела себя вызывающе, на замечания не реагировала а на предложение успокоиться послала мужика подальше и пообещала применить к нему физическое насилие. Ну как, он объяснил, ему ничего не оставалось как доставить всю компанию в отделение для дальнейшего разбирательства. Милиционеры понятное дело посочувствовали и говорят мол все нормально сейчас мы их оформим за их антиобщественное поведение, а ты пока садись на них рапорт пиши. « Какой рапорт? » после некоторой паузы произносит слегка обалдевший мужик. «Как какой? » спрашивают после еще более долгой паузы уже более обалдевшие милиционеры и начиная подозревать что-то нехорошее добавляют « Ты из какой службы? » - «Из какой еще службы? » спрашивает совсем обалдевший мужик не выпуская из рук автомат и объясняет, что мол житель я они у меня в подъезде распивали … ну и далее со всеми подробностями. После этого следует совсем долгая пауза после которой начинается судорожное выяснение ответа на вопрос «А ты почему с автоматом ходишь? » Не стоит винить милиционеров за долгую паузу, представьте себя на их месте, рядом с вами стоит неизвестно кто, с автоматом на перевес и что делать дальше непонятно. Толи выхватывать табельное оружие и вступать с ним в перестрелку, толи напротив поднимать руки вверх, сдаваться на милость победителя и требовать к себе гуманного отношения на основании Женевских конвенций. «С каким автоматом? » - почти без паузы спрашивает обалдевший до крайней степени мужик. «Вот с этим! » - совсем без паузы орут в две глотки милиционеры уже обалдевшие до состояния выпадения в осадок. «Ах с этим! » - отвечает мужик наконец то опуская оружие «Так это не автомат вовсе! » - и достает из кармана бумаги. Автомат оказывается укороченным гладкоствольным карабином «Сайга» двадцатого калибра. К стати созданная на основе боевого «Калаша» «Сайга» и правда сильно на него смахивает. Бумага оказывается разрешением на право ношения и хранения упомянутой «Сайги». В общем все как и всегда закончилось хорошо у мужика даже не конфисковали оружие хотя формально имели на это право так как ношение охотничьего оружия в городе в собранном виде да еще и заряженного
По поводу забавных сочетаний имен и отчеств. Была у меня знакомая, которая за время учебы в институте успела выйти замуж, родить ребенка, а затем развестись. Мужа №1 звали Сергей, сына - Михаил Сергеич, что, естественно, впоследствии вызывало аналогии с последним генсеком. Прошло некоторое время, у знакомой появился муж №2, по имени Максим. В связи с резко ухудшившейся финансовой ситуацией в стране было решено с детьми обождать, что почему-то нервировало бабушек и дедушек. Однажды знакомая сообщила нам, что "застукала" свекровь, баюкающую Мишку со словами: - Эх, Михаил Сергеевич! Когда ж тебе папа с мамой Раису Максимовну-то наконец родят?
Еще одна история о проколовшихся воришках. В конце 70 - начале 80-х два оболтуса старшекласника решили обзавестись печатной машинкой. Была выбрана машинка, стоявшая под столом в билиотеке ГОРКОМА на первом этаже. Операция была спланирована и проведена в лучших традициях: наблюдение показало, что вахтерша всегда закрывает все двери и окна по одному и тому же маршруту. Таким образом, после выхода из библиотеки последнего посетителя до проверки окон проходило 5 минут. Один зашел "почитать" перед закрытием и открыл шпингалет, второй в определенное время залез в окно, схватил машинку и был таков. Пропажу обнаружили не сразу, а когда спохватились, началось... Каждому коммунисту ведь ясно, что множительная техника нужна населению только для одного - только для размножения антисоветской литературы! Да украли еще из ГОРКОМа! Были задействованы все спецслужбы. По всему городу проверили все печатные машинки. Специальным распоряжением был ужесточен порядок их хранения (на ночь приказано было запирать их в сейф). Как искали - остается секретом этих самых "спец" служб. Но не нашли, дело потихоньку замяли, но тут сами оболтусы к ним пришли. Один из воришек решил пошутить: на украденной машинке отпечатал повестку "... явиться для дачи показаний по делу о краже печатующей машинки из здания ГорИсполКома..." и подбросил ее другу в почтовый ящик. А тот не понял розыгрыша, и на самом деле сходил по повестке в милицию и раскололся. Мурыжили их долго, но не посадили.
Смс-ка от товарища пришла. "Завтра Комсомолка в зоопарке акцию устраивает: посадит в клетку корреспондента, загримированного под снежного человека. Поехали в него палками тыкать?" Я плакаль.
Германия. Кафе. Негр открывает автомат и высыпает из него мелочь для сортировки. Потом брезгливо морщится, и со словами "Опять всякую дрянь кидают вместо денег", выкидывает часть монеток. Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов.
Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок, когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том, что врать можно только два раза!" В чем-то мы все-таки братья по разуму :)
Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90% девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные. Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе. Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что именно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаю выяснять и раскручивать девчонок на предмет: «Чего случилось?». Те мнутся и отнекиваются, мол «Все в порядке». Жму на них дальше и получаю свежайшую историю. Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в «хорошем» состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги, изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь поплелись в свою комнату отсыпаться. Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их темную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца, и восклицают: - Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают в комнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати. Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиями прошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собирались и уходили. Оксана выдает фразу: - Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только твои друзья немного достали за ночь. Люба, лениво потягиваясь, отзывается: - Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не мои! Оксана (уже слегка напрягшись): - Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои … Люба: - А я - что твои … Девочки переглядываются и понимают - чего только не случится в Новогоднюю ночь. Вот в таком состоянии я их и застал, вроде никто и не виноват, но всех поимели.
Мы с друзьями проводили в питерской галерее "Невский,20" большую выставку юмористической графики. Масса посетителей, как следствие - куча записей в "Книге отзывов". Но запомнился только один:
"Несмотря на то, что передо мной шла супружеская пара, которая останавливалась у каждой картины и муж очень подробно и долго объяснял жене, что здесь изображено и почему это смешно, ваша выставка мне понравилась."
Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том, что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая, в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть Нарвой, с тремя пальмами под окном...
Его вранье требовало чуткого руководства...
- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь... Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...
- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание. Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит, но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси: "Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."
Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного произведения...
ЭТО ОДНО ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА, ЛЕКСИЧЕСКИЕ ИЗЫСКИ КОТОРОГО ИЗУМЛЯЮТ МИР
Известный писатель Умберто Эко собирает высказывания президента США Джорджа Буша-младшего. «Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете - Джорджа У. Буша. Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы по крайней мере неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове», - написал Умберто Эко.
«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть». «Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».
ОБРАЩЕНИЯ К ЖУРНАЛИСТАМ «Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00). «Женщина, которая знала, что у меня дислексия*. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
О ПОЛИТИКЕ «О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет». (20.05.96). «Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98). «Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками» (Вашингтон, 29.01.01). «Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01). «Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated Press, 18.01.01). «Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).
ОБ ОБРАЗОВАНИИ «Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям». (18.09.95). «Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии, на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).
ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА «Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00). «Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00). «У вас тоже есть негры? » (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02). «Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR’s Morning Editing, 26.09.00). «Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе». (Вашингтон, 13.03.02). «Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02). ----- Газета "Труд"
Неделю назад был свидетелем такой истории. По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом вещает примерно следующее: - Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!
Еду я как-то раз утречком на работу в метро. Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных. Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво. Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон. И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и наблевать ТУДА. Занавес...
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие. Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит: "Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены? Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают. Вот.
Произошла эта реальная история дней через пять после встречи 2000 г. Я сам там был… Мы отмечали день рождения одного нашего товарища компанией человек примерно двадцать в одном из приличных ресторанов нашего замечательного города Уфа. Ресторан этот находится на окраине города и дорога, проходящая мимо, идет к автовокзалу и дальше вдоль реки к нефтеперерабатывающим заводам. Рядом с рестораном, примыкая к нему буквой Г, стоит какой-то «НИИ чего-то». Перед рестораном и НИИ располагается автостоянка, на которой в этот вечер машин было две-три. Часов в одиннадцать вечера я, моя жена и мой друг решаем, что пить хватит и пора по домам. Народ остается, а мы одеваемся и выходим. Все естественно без руля. До остановки идти недалеко, мороз не сильный, мозг приятно затуманен, настроение отличное. Проходим перекресток, который находится метрах в тридцати от ресторана, а на светофоре на красный сигнал стоит КамАЗ - самосвал, груженый под завязку снегом (отвозят убранный снег к реке и там вываливают). И тут мой друг говорит: "Я щас!", подбегает к КамАЗу и стучит в водительскую дверь! Водитель открывает и между ними происходит какой-то разговор, нам не слышный. Потом кореш бежит обратно к ресторану, а КамАЗ поворачивает за ним, разворачивается и задом сдает на стоянку. Доезжает почти до самого входа в ресторан и… ВЫВАЛИВАЕТ ВЕСЬ СНЕГ НА СТОЯНКУ!!! После чего спокойно уезжает обратно в город. Мы с женой в шоке! Подходит друг. Я спрашиваю его: «Че за хрень, че ты ему сказал?». «Да так. Приколоться решил». И он приводит разговор с водилой: Друг: - Шеф, куда снег везешь? Водила: - Да на речку, там вываливаем. Д: - Снегу еще много вывозить? В: - Да до хрена и больше! Д: - Слушай, я работаю вот в этом ресторане и мне к Рождеству надо около него горку для детей построить. На фига те париться, ездить к реке и соляру тратить. Давай покажу, где снег сгрузить, а потом еще захода четыре сделаешь?! В: - Сделаем, без базара! Мы с женой просто выпали! Смеялись долго. Остальных КамАЗов дожидаться не стали и, держась за животы от смеха, пошли домой. Дня через три встречаем товарища, у которого и был день рождения в этом ресторане, и рассказываем ему прикол с самосвалом. Он говорит: «Так этот были вы!? А мы с пацанами и девчонками выходим уже когда ресторан закрыли и оhyeli! Когда заходили, была, б*ять, чистая стоянка, а теперь нев**бенная ГОРА СНЕГА! То ли лавина сошла, то ли буран прошел, то ли х*й знает че! » В общем, водила сдержал свое слово и, детишкам на радость и сотрудникам ресторана, пять КамАЗов снега вывалил, как и обещал. А теперь представьте, КАК OhUEL ДВОРНИК, когда с утра пришел чистить стоянку. Занавес!
Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра.. Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает: - Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку (а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю, гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь, а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли - орал их национальные песни на весь отель. ... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов понять трудно.)))
Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) - Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная, переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха - ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи, как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые. Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет уже на сотни идет.) Ну это так, присказка. Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль. Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да. Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен. Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво, такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа! Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь. Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут - КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки, ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу, но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный «шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал. Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался, не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь. Ну подумаешь - два метра шнапса!
Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях: - Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?
... Модно нынче у нас хаить Америку. Каждый, знаете ли, норовит в меру сил, способностей и остроумия какую-нибудь бяку про нее, великую и могучую, сказать. Глубокоуважаемый Михаил Задорнов уж не одну концертную программу на эту тему откатал, наверное много-много американских денег заработал, американцев же дураками и выставляя. Я тоже внесу посильный вклад в это благородное дело, но я пойду еще дальше, нанесу Америке, так сказать, удар "ниже пояса" - по национальному самосознанию с одной стороны, уязвив их национальную гордость с другой. Итак... Случилось мне недавно присутствовать на Дне рождения директора дружественного рекламного агентства. Действо происходило, точнее проистекало в их новеньком офисе. Ну, что сказать, небольшое помещение со скромным, но изысканным евре... европейским ремонтом, необходимый набор приличной оргтехники, старинные морские карты в рамочках на стенах, туалет с белоснежной сантехникой, чистым полотенцем, запахом фиалок и... Впрочем по порядку. Дождавшись, когда все соберутся, именинник с плохо скрываемым нетерпением поведал душе-е-евную историю... Есть у нас одна общая знакомая Л.Г. В прошлом году умотала в Америку, нет, ну правильно, какой смысл зябнуть и прозябать в Поволжье, если у тебя фамилия Г...штейн?! И тут как-то звонит она в это агентство и говорит, что, мол, собралась на побывку в Россию. - Слушай, Л., - не растерялся именинник, который всегда славился отменной сообразительностью, - а привези мне на день рождения в подарок... (а сам задумался, чего бы попросить такого, чтоб и не разорить уважаемую Л.Г., и не навлечь на нее пупочную грыжу при транспортировке)... о, привези мне АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ, один черт, это добро у вас наверняка на каждой бензозаправке продается! - С безмерной радостью и удовольствием, - был ответ... ... Накануне дня рождения именинник получил из рук Л.Г. вожделенный презент. Флаг был безукоризненно свернут и упакован в небольшой прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость подарка, звездатость и ))) ценник. Ценник дорогого стоил!!! Помимо названия товара "Флаг Американский" (авторский перевод с английского)), тамошних ГОСТов и ОСТов, инструкции на тему, как изделие замачивать, где стирать и чем гладить, внизу красовалась гордая надпись: "Made in CHINA"
Добавлю лишь, что сделанная в Китае национальная гордость Америки заняла место среди русских фиалок )))
Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли. Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу самой главной, бросилась на него: - Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю! Тот в ответ с добродушием спросил: - Это метафора или гипербола? Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то вроде: "Ну-у физик, физик." Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши: - Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола - это же из математики.
Сидим мы как то с товарищем в кафе, выпиваем себе тихонько и, само собой, разговор плавно переходит на баб. Говорим, говорим, товарищ возбуждается и заявляет: - Хватит трепаться, надо к ним ехать. Тут у меня есть одна, недавно познакомился, можно к ней поехать. Ее и вдвоем приделать можно, она это любит. Сейчас позвоню. Достает мобильник, набирает и начинает говорить, примерно так: - Але, Светлана, это Вадик. Вот хотим к тебе сейчас с товарищем подъехать. Ну как зачем. Затем - секса нам хочется. Да... Да... И вдвоем можно... Ах, ты вот так хочешь... Мы можем и так... да... да... Как ты хочешь?... И чтобы одновременно... И так... Да.. Да.. Так продолжается еще минут пять. Девушка изливает свои фантазии моему товарищу по телефону, тот сидит весь румяный, и, наконец, разговор заканчивается. - Ну что, - говорю я, - поехали? - Да хули ехать, - говорит товарищ, - я и так уже кончил.
Реальная история, отец владелец страховой компании взял на работу сына (студент первого курса), ну и посадил его в отдел автострахования по урегулированию убытков. Первый рабочий день, сынок берет список предстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленными глазами и выдает следующую фразу: "Блядь, так этих людей легче заказать!"
18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует неподражаемый Вася Уткин. Пять лучших фраз Васи за матч. 1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те, кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0. Включайте звук те, кто выключил". 2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым флажком она может спрятать бОльшую часть себя". 3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно хорошо это удается нашему Мнгуни". 4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".
И, наконец, вершина.
5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья на просьбу о пенальти".
Заключенный в колонии принимает передачу по списку вложенному с продуктами - чай есть, сигареты наместе, печенье, и т.д. и т.п. Вдруг говорит: - А где курбуль? Начинает стучать в дверь: - Охрана! Где курбуль?! Заходит охранник, берет список и говорит: - Куриный бульон - кубики! (галина бланка, магги и т.п.) Зек спрашивает: - А че с ними делать? - Зальешь кипятком, будет бульон. Охранник уходит, зек решает попробовать "курбуль". Заливает кипятком и начинает ждать, сокамерники, улучив момент, когда тот отвернулся, суют в "курбуль" вареную куриную ногу. Зек поворачивается, обалдело смотрит в банку и кричит: - Оставьте все кубики мне! Камера "каталась" минут двадцать.
Прочитал историю №8 от 18.03.03 (про училку с комментариями) и вспомнил.
В 11 классе наши девчонки собрались поступать (как обычно все вместе) в какой-то университет или институт (не важно), но одним из вступительных экзаменов был диктант. И наши дамы уговорили учительницу провести сложный диктант (потренироваться, так сказать). Ну, уговорили и уговорили, Бог бы с ними, но нас (5-х пацанов) тоже заставили его писать. Нам-то зачем? И решили мы поприкалываться. Стали писать диктант малю-ю-ю-юсенькими буквами. И устроили соревнование - кто больше строчек диктанта в одну строку тетради уместит (по высоте). Но с условием!! Чтобы сосед по парте мог прочитать. То есть писали очень мелко, но разборчиво. Ну, значит сидим, "мостим", так сказать. Причем "мостим" конкретно - 6-7 строчек диктанта в одну строку листочка кладем! Проходит один урок, идет второй и тут девчонки начинают вопить - "У нас двойной листочек заканчивается!! Нам уже негде писать!" Мы сидим, улыбаемся - у нас только половина странички заполнена. Ну ладно, сдали работы и пошли. На следующий день получаем листки. А где оценки? У девчонок есть, а у нас нет :( Мы к учительскому столу - "Где оценка? Почему не проверили?". "А вы гляньте внимательнее", - отвечает учительница и улыбается. Глянули - не видим, еще внимательнее - есть! Внизу текста красными чернилами малюсенькая, малюсенькая ДВОЙКА. У всех.
Навеяно анекдотом о крещеном гусе (12 марта). Пару недель в местной “Комсомолке в Молдове” была заметка о том, как журналист нашел на стоянке две маршрутки с номерами 666 и 777 (у нас трехзначные номера). Ну, журналист и спросил - 666, мол, не страшно ли ездить на дьявольской машине. На что водила завил, что машина освящена батюшкой. - А что батюшка сказал насчет номера? - А он номер не видел - на деньги смотрел …
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.