Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: St
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли. Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу самой главной, бросилась на него: - Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю! Тот в ответ с добродушием спросил: - Это метафора или гипербола? Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то вроде: "Ну-у физик, физик." Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши: - Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола - это же из математики.
Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399 USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398, 75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.
- Добрый вечер! В эфире новости на первом канале. Сейчас наш корреспондент в Вашингтоне Владимир Сухой расскажет в прямом эфире новости о снайпере, вот уже три недели терроризирующем население Вашингтона. Владимир, вы в эфире. - Добрый вечер, Ка.. Бабах! - Владимир? Владимир!? Вла-а-а-димир!!!!
Тут такая история случилась: Как то посидели с друзьями в баре, выпили по паре-тройке кружек пива, поехали по домам. Ехать мне было из центра Питера на Звездную - полчаса где-то, да пока до метро еще шли... Где-то на полпути в вагоне меня прихватило и мой мочевой пузырь стал неудержимо пытаться лопнуть нафик. Вобсчем, поднимаясь на эскалаторе у меня уже желтые волны в глазах плескались - я с нетерпением ждал конца этой чудо-лесенки, блин, а бежать вверх нельзя - сами понимаете - расплескать можно. Вырвавшись, наконец, на волю, и поискав глазами тот самый темный угол, где не ходят пешеходы, решил, что для извержения ниагарского водопада как нельзя лучше подойдет стройплощадка прямо за станцией метро, тем более, что в 11 вечера там было и темно и безлюдно и углов всяческих привлекательных полно. Выбрал я конечно же стоящую в самом дальнем и темном углу строительную бытовочку, где в окошке мерцал трепетный огонек - видимо строители еще не спали, ну да пусть их... Пристроился и счастливо и улыбаясь в душе зажурчал на уголок этого вагончика, радуясь этим приятным минутам. Однако минуте на десятой-пятнадцатой вдруг понял, что на меня кто-то уставился. Ага. Мент. Я продолжая нарушать, понял, что он от меня чего-то хочет, но вежливо ждет, пока я закончу. На том ему спасибо. Стряхнув последнюю каплю и заправив хозяйство, я вежливо поинтересовался в чем дело, на что у меня попросили паспорт, объявили статью про мелкое хулиганство и предложили либо рассчитаться на месте, либо пройти в пикет погреться - зима все таки. При слове "пикет" т-щ милиционер кивнул на тот самый обоссанный вагончик и выразительно на меня посмотрел. В пикет я конечно не пошел, заплатил не торгуясь, и ломанулся домой. Дорого пописал, блин...