Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 марта 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
"Советский Подпоручик Киже"
Еще одна байка про Красный Восток.
Эту историю мне рассказал мой друг детства, закончивший Ташкентское общевойсковое (ТВОКУ, как говорят его выпускники, и ТашВОКУ - все прочие).
Там существовала такая традиция: отличникам-краснодипломникам лейтенантское звание присваивалось поименно перед строем. И вот в очередной выпуск выстроили курсантов и экс-курсантов и зачитывают что-то такое "Курсанту Иванову приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Сидоренко приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Худойбердыеву приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант." И вдруг: "Курсанту Имярек приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание майор." Рекламная пауза. Сцена из Гоголя. Имярек ни жив ни мертв. Гости в шоке, начальник и командование сродни памятнику В.И.Ленину, стоящему неподалеку (кстати, это первый памятник вождю на Востоке и единственный прижизненный). Молчаливо решено довести выпуск до конца, а потом произвести "разбор полетов". На разборе выяснилось, что писарь, составлявший сию бумагу, был отвлечен телефонным звонком и, говоря "Слушаю, товарищ майор", вывел напротив фамилии счастливчика "майор". То, что он не исправил свою ошибку, можно объяснить занятостью, но куда смотрели более высокие вершители курсантских судеб вплоть до Министра Обороны? И как быть теперь? В итоге было принято соломоново решение: майорское звание парню сохранить, но отправить на пенсию. Клево, да? В двадцать лет майор-пенсионер...
Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет. А я за что купил, за то и продаю.
Еще о маршрутках. Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе еле-еле выжимает 50 км\ч, дергается, ощущение, что из четырех (или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один. У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро" Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне: - Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья? - Нет... - Чтобы СЛіЗЫ ВЫТИРАТЬ!!! P.S.: Приятно, что работая на такой развлюхе, человек не потерял чувство юмора.
Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему. - Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки! И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных"; разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает: - Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!
Есть у меня друг, зовут его Андрей. Полгода назад, когда его нынешняя молодая жена была еще его невестой, произошел с нами тремя веселый прикол.
Нужно мне было делать курсовую работу, где было необходимо много программировать. Но я, будучи неплохим дизайнером, совсем не умею писать программы, а вот Андрей умеет. Поскольку мы с ним сотрудничаем и дружим, я его попросил за определенное денежное вознаграждение накатать мне программу для курсовой. Но необходимо было (это важно), чтобы я в процессе написания им кода сидел рядом и описывал, так сказать, задачи проекта. Порешили на том, что он придет ко мне вечером домой и мы с ним мирно посидим за компом и поделаем работу. Но у Андрея с его невестой Аленой начался предсвадебный синдром «не могу и минуты без второй половинки», и Алена попросилась тоже прийти в гости и побыть с нами, пока мы делаем дело.
Ну да ради бога. Итак, мы сидим с Андреем у компьютера, точнее он за клавиатурой, а я рядом. Я придумываю модули, излагаю ему их вслух, он строчит код, Алена лежит на диване и читает женский детектив. И вздумалось ей позвонить своей маме. Поболтав о том, о сем, рассказав, что она с Андреем у меня в гостях, Аленка, видимо, на мамин вопрос типа: «А что вы делаете?», без задней мысли отвечает: - Что делаем? Я ЛЕЖУ, ФИЛИПП ЯЗЫКОМ РАБОТАЕТ, АНДРЕЙ - РУКАМИ!
Мы через три секунды сползли от истерического смеха под стол, а Аленка побыстрее закончила разговор.
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там продвинутый, мыслит нестандартно. Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой стрелки». Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это зависит от того, откуда глядеть! »
Давно это было. До 92 или 93 года Швеция российских граждан, совершивших преступление на территории Королевства Швеция, в Россию не депортировала. Сидели там. Какие тюрьмы в Финляндии и Швеции - знают многие. А в Швеции, если работаешь, сидя в тюрьме, еще и платят. Причем платят неплохо. Мой корешок, вслед за питерскими жуликами, использовал следующее "ноу-хау": "Сходишь в Стокгольме с парома и бьешь в ебло первому попавшемуся менту. Срок - от полугода до года." Корешок ебнул менту в глаз, его закрыли и предложили в тюрьме работу - резать шахматы. Работа ручная, через полгода парень откинулся и обнаружил у себя на счету денег на подержанную Вектру. Купил Вектру, приехал на Выборгскую границу, приготовил деньги для пошлины, а таможенник ему (мудила): "Так вам не надо платить пошлину, вы - полугодичник." Кореш в ауте, таможня ржет: "Да ты у нас не первый уголовник с машиной!" А когда эти пидары начали создавать ЕЭС - эту лавочку прикрыли. Приводили на границу с Россией и отвешивали знатного пендаля. В направлении наших ментов. Жаль.
Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли. Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу самой главной, бросилась на него: - Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю! Тот в ответ с добродушием спросил: - Это метафора или гипербола? Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то вроде: "Ну-у физик, физик." Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши: - Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола - это же из математики.
Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра.. Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает: - Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку (а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю, гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь, а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли - орал их национальные песни на весь отель. ... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов понять трудно.)))
У нас в конторе комната "для дам" соседствует с мужским сортиром, вчера сии культурные места решили облагородить весьма нелишним причиндалом, а именно: в обеих уборных разом появились зеркала над рукомойниками. Облагораживанием занималась завхоз ростом полтора метра, в результате чего зеркала были повешены на одном уровне таким образом, что человек среднего роста (у меня 178 см) видит в зеркале все, что ниже галстука, то есть: да! вы догадались! Реакция большинства мужчин: "у меня еще нет зеркальной болезни, и что это за издевательство?" следует весьма разумный ответ: "будете мыть руки, заодно и увидите, застегнута ли ширинка!" Оригинальная, блин, забота.
Бляди бывают разными. Я, например, отличаю блядей от шлюх. Прилетели мы в Новосиб сдавать винтокрылую машину, мать ее еб, в ремонт. А Гоша, борттехник, который со 150 метров высоты бил росомаху (сам видел) и зарплату не желал получать из принципа, поволок меня в кабак при авиаремонтном заводе (кто в курсе, тот знает). А вот там у него была извращенная подруга, служила метрдотелем. Картина маслом - имеем мы ее с двух сторон одновременно, а она, вместо стонов и криков, спокойно заявляет: "Ребята, и почему я последние 30 минут замуж не хочу?!" Я потом Гоше пиздюлей дал. Такая женщина и до сих пор не замужем.