Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Устами младенца... Покупаю вчера книги у лавочника. Со мной сын, читать уже жавно умеет. В процессе покупки он видит книгу с названием "Вор в законе" и спрашивает: "Папа, разве бувают такие?". Я ес-но отвечаю, что к сожалению есть. Пока расплачиваюсь, он думает, а потом говорит: "Папа, я понял, это - книга о президенте"... Продавец и я в ауте. Много ребенок смотрит телевизор....
Господи, боже мой! Когда же тема пьянки и последствий станет на нашей земле редкостью? Да никогда. У нас на работе 3 выходных. Господин начальник смены начал бухать еще в последнюю ночную вахту. После выходных на работе появиться не изволил. Жене звонят - где? Она сама в ужасе - обзвонила все морги, больницы, ОВД и. т. д. Москвы. Нету родимого. Он позвонил сам. Директору. Посреди дня. Сказал, что не выйдет. Извинялся, просил позвонить домой, поскольку домой не соединяют. Домой ему мы дозвонились. Это не проблема. Проблемой было убедить его благоверную, что мы не шутим и надо действительно перевести ее мужу деньги на билет до Москвы. До востребования на почтампт Иркутска.
На работе обсуждаем попытку Буша-мелкого покрошить батон на Россию. Кто-то выдает: На Россию письку дрочить - все равно что ссать на оголенный провод – - замкнет вряд ли, но ебнет сильно……
... Из песни слов не выкинешь, из этой истории мата... Солнечная Молдавия... Командировка... Состав сугубо мужской, всем 23-27 лет, кроме одного, назовем его Гена - ему где-то под 50. Вечереет, нас человек 6. С балкона гостиницы лениво взираем на гуляющих (или гулящих) девиц под окнами. Девчата, как на подбор. Потягивая вино, лениво перекидываемся фразами о женских прелестях. Гена выдает фразу:
- Мне б ваши годы, я бы хуем траву косил, а вы тут стоите!
Мда... прочитал про минутки-минЕтки.... :) Вспомнилось пару историй о том, как можно, абсолютно не задумываясь о контексте, сморозить что-нибудь, что тебе потом будут припоминать еще очень долго, а ты при каждом упоминании будешь краснеть и смущаться..... :-) Так вот сама история.... Сидим, мы значит, на работе. Мы - это я, начальник отдела и девушка-практикантка (она в нашем отделе месяц с небольшим, а потому к военнмоу юмору еще не совсем привыкла). Обеденный перерыв. Пьем кофе. Наступает момент, когда практиканточка наша извлекла на свет Божий приличных таких размеров яблоко и поинтересовалась насчет ножа, который и был ей немедленно начальником вручен. Через пять минут, изрядно промучившись и изтерзал яблоко чуть ли не в клочья, она заявила, что нож у начальника такой тупой, что дальше некуда. На это он, лениво глядя в потолок, ответил "Ну в общем да, я это уже давно не точил"... Затем, бросив мимолетный вгляд на мучающуюся девушку, как бы невзначай добавил "И к тому же ты режешь не той стороной"... Минута молчания... Потом долгий заразительный смех в три глотки... Но история на этом не закончилась... После того, как несчастное яблоко было-таки разрезано и съедено, девочка, слегка так обиженно заявляет начальнику: "Вы его в следующий раз с двух сторон заточите, чтобы тупая практикантка смогла яблоки любой стороной резать". Начальник, желая успокоить обиженного ребенка: "Ну, можешь не расстраиваться так, мы тебя за полгода практики заточим"... Мой выход... Прервав созерцание вольтметра, стоящего на стеллаже напротив, я поставил кружку на стол и добавил, БЕЗ ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ: "Причем с двух сторон"...... После десятисекундного перерыва ответом мне были гнусно-задорная ухмылка начальника и нервное девичье хихикание.....
В дополнение к историям про лифт... Ко мне должна была прийти моя подруга, купив по дороге закусон под водочку. Сижу, жду ее. Внезапно я слышу, что с лестничной клетки доносятся непонятные крики и удары. Открываю входную дверь, в нее тут же пулей влетает подруга и захлопывает ее за собой. Стуча зубами и дрожа нижней губой, она рассказывает, что с ней в лифт зашел огромный пьяный бугай; она сказала ему номер этажа, а он очень зло ухмыльнулся и заявил, что ему туда же. Потом, по ее словам, он очень похотливо на нее смотрел и в довершение всех бед спросил: "К подруге едешь?" - и опять ухмыльнулся... Бедный парень не знал мою подругу... Как только они вышли из лифта, девушка окончательно поняла, что ее будут насиловать в антисанитарных условиях, а у нее на этот вечер были совершенно другие планы. С диким криком "убью заразу" она одновременно наступила ему 8-ми сантиметровым каблучком сапога на ногу, ударила дамской сумочкой, в которой было пять кг картошки (под водочку закусон) и опустила на темя банку с маринованными огурчиками, тем самым выведя парня из строя на неопределенное время, а затем она очень удачно ретировалась в мою квартиру. Этим несчастным был мой сосед, служащий в ментуре. Он возвращался домой после небольшого возлияния с коллегами. Он всегда был обделен женским вниманием и совершенно не знал, как разговаривать с девушками, тем не менее при каждом удобном случае пытался завести разговор с любой из представительниц женского пола, попадающейся на пути. В тот раз ему не повезло...
Продолжим... :) КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №3. Яичный суп. Все тот же опостылевший Атырау (ранее - Гурьев). На монтаж новой спутниковой станции согнали 5 человек. Обычно по 2-3 летаем, а тут толпища такая. И все в одной хате. Условия работы - не к черту, погода - отврат, начальство подгоняет по срокам как греки-римляне коня в колестнице... Жуть. Питание - трехразовое, в смысле понедельник, среда, пятница... Ну как любят говорить, на самом деле нормально пожрать удается раз в сутки. Вечером. С водкой. Пельмени, мать их так. День десятый, наш амбал дядя Витя (рост - 2 метра) заявяет со всей серьезностью: - Остопиzдели ваши пельмени, остопиzдила ваша водка, хочу нормальной домашней жрачки!!! - Ну тебя на хуй, дядя Витя, готовить сил нет никаких, если хочешь, сам варгань! Слегка обидевшись, наш герой отправился до магазину... Вернувшись, грюкнул об пол мешок с продуктами и водкой, гордо заявил: - Суп буду готовить!!! ЯИЧНЫЙ!!! Его вторая рука бережно держала пакетик с двумя десятками яиц. И работа закипела... Из кухни доносилась возня, грохот кастрюль, крышек и прочей лабуды. Однако приготовление пищи не мешало дяде Вите периодически прибегать в зал, где шла основная пьянка, хлопать очередную рюмку и закусывать остопиzдевшим пельменем из тарелки товарища... Принесенная дядей Витей водка сделала свое дело. На утро никто не помнил как слово "поужинали" переросло в "нахуярились до невзъебения". Все начали потихоньку ползать и тихо материться по поводу отсутствия минералки или пива. Массовый бодун был с большой буквы Б. И тут, самый жаждущий жидкости неожиданно вспомнил: Ядрен-батон!!! Вчера дядя Витя супа нахерачил целую кастрюлю, а жиделяшки похлебать самая тема!!! Толпа ринулась на кухню. Карстрюля красовалась на газплите. Обступив ее полукругом подняли крышку... Охуению страждущих небыло предела... Их взорам предстал ЯИЧНЫЙ СУП а-ля дядя Витя - ДВА ДЕСЯТКА ВАРЕНЫХ ЯИЦ ПЛАВАЛИ В ВОДЕ!!! Занавес.
Навеяло историями про "крутых" дедушек.. В самый разгар перестройки, когда народ радостно толпился за талонной водкой пришлось мне совершить прогулку со своим другом в компании "серых мышей" (ППСников), у нас есно были нарукавные повязки с гордой надписью "ДРУЖИННИК". Не доходя метров 200 до вино-водочного магазина (основной цели нашей пргулки) наблюдаем такую картину. В нашу сторону движется дедок, в руке у него авоська с заветными пузырями. В какой то момент из подворотни выныривают два амбала и решают "жемануть" старичка, т. е. просто зажать меж собой, зять сетку и слинять... В момент встречи дед делает неуловимое для глаз движение, в результате которого амбалы лежат на асфальте, а дедок даже не притормозив идет дальше. Естественно он был остановлен, амбалы на "луноходе" доставленны в обезьянник.. А дедушка ответил просто..."Я сынки с 1939 года в ЧОНе служил.."... а вы Вальтер, Вальтер))
Со слов друга. Могучий РУССКИЙ язык. Заходит он значит в забегаловку перехватить кусок-другой. Забегаловка торгует пирожками, беляшами и прочей похожей пищей. Спрашивает молоденькую продавщицу: - Есть что-нибудь с мясом. Продавщица в замешательстве, перебирая в уме что-бы предложить клиенту. И выдает чисто по-русски : - Из мяса только с капустой. Вышел он и всю дорогу смеялся.
В Кишиневе готовятся провести строительную выставку и на всех ТВ каналах крутят рекламу следующего содержания: "Не ждите пока вам на голову упадет кирпич - приходите на МОЛДЭКСПО".
Лет 10 назад я работал младшим подавальщиком на программе "Сам себе режиссер". В числе прочего в мои обязанности входил предварительный просмотр сюжетов, присылаемых зрителями на конкурс "Слабо?" (надеюсь, никому не надо напоминать, что это такое).
Надо сказать, что веселого в этой работе было мало, а приятного еще меньше. Никогда не думал, что в нашей стране столько тупых дебилов без малейших признаков фантазии, чувства юмора и такта. Бесконечным потоком слали издевательства над собственной физиологией: выкручивание суставов, протыкание щек иголками, тату, пирсинг, нанесение колотых и резаных ран, засовывание самых невероятных предметов во все отверстия тела и засовывание частей тела в самые невероятные отверстия. Каждый обладатель искуственной руки, ноги, глаза или хотя бы челюсти считал невероятно остроумным снять протез перед камерой и спросить: "А вам слабо?" О таких пустяках, как поедание своего и чужого дерьма, уже и не говорю - каждую неделю присылали.
А сколько было порнографии самого низкого пошиба! То, что на Западе готовы демонстрировать только отбросы общества за очень большие деньги, наши люди снимали совершенно бесплатно и слали на центральное телевидение - в надежде, что их в таком виде покажут на всю страну. Кое-что потом вошло в выпуски "сам себе режиссер только для взрослых", но 99% этого дерьма стиралось сразу после просмотра.
Но однажды мне удалось откопать настоящий перл, к сожалению, не оцененный главным редактором.
Я буду описывать как могу детально, а вы попробуйте это себе представить. Итак, симпатичная девушка в короткой юбке садится на стул перед камерой, на скамеечку между ног ставит открытую бутылку кока-колы 0,33. В бутылку вставляется длинная соломинка для коктейля, другой ее конец очень аккуратно заправляется куда-то под юбкой. Девушка напрягается... Затем камера несколько минут показывает напряженное лицо девушки и медленно убывающую жидкость в бутылке.
Наконец кока, так сказать, выпита. Девушка широко улыбается, но вместо ожидаемого "Слабо?" произносит: "Это еше не все!". Расслабляет мышцы, и слегка посветлевшая жидкость изливается обратно в бутылку.
Но и это еще не все! Девушка поднимает бутылку и в два глотка выпивает ее уже ртом! И вот теперь, улыбнувшись еще шире, спрашивает: "А вам слабо?"
Затем камера отъезжает, и те зрители, которые еще не убежали в туалет блевать, могут увидеть секрет фокуса. Оказывается, верхний конец соломинки был вставлен совсем не в то отверстие, о котором вы подумали, и даже не в соседнее, а в резиновую трубку. Другой конец трубки уходил за пределы кадра и находился в руках у парня, который и высосал через трубочку кока-колу из бутылки, а потом с помощью шприца наполнил ее пивом.
Эта пленка долгое время курсировала среди сотрудников, но в эфир так и не пошла, о чем я, как уже было сказано, до сих пор жалею.
Только что выдала ведущая музыкальной радиостанции: "И все-таки мне кажется, что в названии группы "Демо" пропущены как минимум две буквы...". Ну не нравится ей группа...
Вчера прочитал вывеску в маршрутке г. Н-ска: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экипаж Чемских авиалиний. При выходе отстегните ремни и не забудьте отстегнуть экипжу 5 руб.
Дело было как-то зимой. Т. к. авто мое сломалось, я решил рискнуть, не брать такси и доехать до работы на общественном транспорте. Подойдя к трамвайной остановке, я увидел своего знакомого мужичка, который тоже торопился на работу. А работал он в онкологической больнице рентгенологом. Как известно, что в онкологии главный врач это рентгенолог, именно он ставит диагноз жить вам или нет. Ну, так вот. На остановке стоит большая толпа народу, все ждут трамвая. Мы достали сигареты, и как только прикурили, сразу появился долгожданный трамвай. Народ с криками «Ура» бросился штурмовать его. И тут мой знакомый, посмотрев на это безумие, говорит: «ВСЕ ЛЕЧИМ И ЛЕЧИМ, А В ТРАМВАЙ ТАК И НЕ ВЛЕЗТЬ».
Не доверяйте первому впечатлению-- оно обманчиво... :)) ... Отвожу сегодня утром ребенка в детский сад. *нужно сказать, что приходим мы всегда в числе последних, т. е. вся группа практически в сборе*. Ну так вот... вместе с нами заходит мама с сыном. Мальчик новенький. Хорошенький такой мальчик... просто солнышко! На все слова мамы ответ: да, мамочка, хорошо, мамочка!! Мама уходит, сын идет в группу, встает в позу "руки в боки" и выдает: "Ну что, суки еб...е, собрались? Счас вам будет всем пиз...ц! ".... Я медленно сползла по стенке....
Нечасто удается посмотреть хороший фильм... "Симона" - шедевр студии "New Line Cinema", режиссера, продюссера и автора сценнария в одном флаконе Андрю Николла (Andrew Niccol). Надо признаться, что такого впечатляющего, совершенно потрясного и законченного отстоя я не видел довольно давно.
Начало. Виктор Таранский (Аль Пачино) - талантливый, но непризнанный режиссер - мечтает доснять картину своей мечты, но у него ничего не клеится: главная актриса уходит, и голубая мечта накрывается медным тазом... Начало, прямо скажем, многообещающее, тем более, что владелица студии (по совместительству бывшая жена Аль Пачино) увольняет-таки незадачливого режиссера и законченного лузера. Все, казалось бы: жизнь кончена, но тут зрителю предлагается долгожданная завязка.
Расстроенного Аль Пачину догоняет реальный отброс селиконовой долины - эмигрировавший из России фидошник с пропитой мордой и бомжеватой внешностью по имени Хэнк. Последний долго пытается прогнать телегу по поводу какой-то нереальной телки, которую он создал в своем компьютере: красавица, комсомолка, спортсменка, эрекция при виде нее появляется даже у мертвых. Перфект вумен, одним словом. Но Аль Пачино шарахается от него и обещает позвонить через пару-тройку световых лет. Программер понимает, что не доживет, т. к. от постоянного сидения перед компьютером заработал себе неоперабельный геморрой и скоро двинет кони...
Режиссеры (надо отдать им должное) освободили нас от сцены мучительной смерти программиста, однако, что таковая состоялась, мы узнаем буквально в следующих кадрах. Печальную весть приносит афроамериканец, который доставляет Пачине ценную бандероль, завещанную ему понятное дело кем. Даже самому законченному имбицилу в голову приходит мысль, что программер должен был завещать что-то типа пары компакт-дисков золотистого цвета, на которых записана программа Симона версия 1.0 релиз. Но режиссеры решили не использовать этот избитый ход, и в присланной бандероли оказывается... сломанный винчестер. Вот это ход! Ей богу, я чуть не разрыдался от неожиданности. Не поверите, реальный разобранный винт с блоком головок наружу. Но Аль Пачино - парень не промах: не думая ни секунды, он задвигает винчестер... ни за что не угадаете куда... в свой сидиром... (Я остановил фильм, чтобы отдышаться. В голове в один миг прокрутились все статьи из компьютерных журналов, которые я прочитал за свою жизнь. Ответа у меня не было, и я запустил фильм дальше.) Поскольку никто из создателей фильма, видимо, ни разу не держал в руках книжек про компьютеры, винчестер был прочитан сидиромом на ура, а на экране появилась неплохо отрисованная голова Симоны. А дальше, как в сказке...
В три щелчка мыши (благо, интерфейс у Симоны оказывается интуитивно-понятным и крайне дружественным, а не таким как у Линукс) Пачино делает виртуальной актрисе голос как у Сергея Пенкина, вставляет характер православной монашки, снабжает все это дело полным комплектом женских причиндалов и приступает к съемкам своего неоконченного фильма... На премьере рыдали все: критики, журналисты, портовые грузчики, маньяки-убийцы, военные, патологоанатомы. Короче, фильм удался. Все режиссеры наперебой хотят пригласить Симону на кинопробы: почитать Шекспира и подудеть на кожаной флейте, но у них ничего не выходит...
Итак, Пачино - звезда, Симона - суперзвезда. По случаю всеобщей истерии на студии собирается пресс-конференция, и все бы ничего, но в самом последнем ряду сидит совершенно наглого вида толстяк в темных очках, смахивающий скорее на частного детектива, чем на представителя прессы. Как мы все понимаем, он-то и будет настоящим гвоздем в заднице Аль Пачино. И едва мы успеваем подумать про гвоздь, как этот лысый хрен встает и спрашивает: "А что за хлопец этот Хэнк?". (В титрах к своему шедевру благодарный Аль Пачино указал, что фильм посвящается Хэнку). К счастью, Аль Пачине в этот раз удается успешно отбрехаться - мол, это ее троюродный брат, умерший при родах, и все ненадолго утихает.
Между тем, наш Аль Пачино решает скормить народу пару баек из личной жизни Симоны и снимает номер в супердорогущем отеле, прозрачно намекая портье: дружок, мол, номер сам знаешь для кого, только цыц, никому ни слова. "Да, конечно", - отвечает портье, под столом наощупь набирая номер лысого детектива, нашего старого знакомого.
В это время Аль Пачино устраивает в номере настоящий бедлам: дорожки героина на столе, повсюду нижнее белье, на люстре - использованные презервативы, постель по запаху напоминает конюшню. Для пущей убедительности Пачино стрижет волосы подмышкой и разбрасывает их в ванной, а на зеркале пишет помадой: "здесь была Симона". Казалось, сам Шерлок Холмс посмотрит на это безобразие и скажет: "Черт побери, Уотсон, она была здесь". Довольный своей работой, Пачино снимает какую-то шлюху и, закрыв ее лицо одеялом, на глазах у целой армии фоторепортеров, уезжает на лимузине прочь.
Двери номера распахиваются, и входит... угадайте кто... правильно, наш детектив. Тут неожиданно оказывается, что он самый настоящий извращенец: в экстазе он катается по кровати, облизывает обод унитаза и вытворяет такие вещи, что даже вспоминать противно.
Приблизительно на следующий день Аль Пачино (вот ведь талантище!) заканчивает еще один фильмец под названьем "Вечное бессмертие" с Симоной в главной роли. Фильм - бомба. Работница, Крестьянка, Пионерская Правда, Мурзилка - везде ее фотографии на главной странице. Население Земного Шара в экстазе. Между первой и второй картиной Симона записывает свой компакт-диск (голос-то не кого-нибудь, а самого Пенкина!) и выступает перед стотысячным стадионом. Камера в толпе постоянно показывает знакомые лица: владелица студии, их с Пачиной дочка (о ней вообще разговор отдельный), частный детектив, партком, местком. В общем, сплошной бомонд. Кто не смотрел фильм, обязательно спросит: "А как же Симона появилась на сцене?". Голограмма, дорогие мои. В наш век научно-технического прогресса еще не такое возможно.
Но это не может продолжаться бесконечно. Пачино понимает, что не прочь вернуться к своей бывшей жене, да и жена, приревновавшая его к Симоне, тоже уже не против. Режиссер решает убить свое детище, сняв откровенно отстойную картину в стиле российских фильмов времен перестройки, типа Шырли-мырли. Картина называется "Я - свинья". Симона в свадебном платье ползает по огромному хлеву, поедает свиной навоз, смачно хрюкает и постоянно поглядывает на зрителей. Но зрители схавали и это. Стараясь хоть как-то ослабить народную любовь к проклятой виртуалке, Пачино устраивает телемост с Симоной, где обдолбанная звезда сидит в кадре и говорит такое, чего не говорил даже Жириновский в Ираке. Она призывает к однополой любви, рекламирует наркотики, агитирует вступать в "Идущие вместе" и читать Ницше. Казалось бы, после такого выступления ее карьере - конец... Но народ потянулся к однополой любви, стал почитывать Ницше, употреблять наркотики, а "Идущие вместе" разрастались как на дрожжах.
У Аль Пачино начинается жуткая депрессия. В аптеках на него начинают поглядывать искоса, и покупать элениум без рецепта становится все сложнее. Но нет худа без добра. Проглотив последние колеса, Пачино устанавливает спиритический сеанс с Хэнком. Дух программиста сообщает, что надо сделать, чтобы извести девку. В следующем кадре Пачино прощается с Симоной и медленно вставляет пятидюймовую дискету ИЗОТ с надписью "Чума версия 8.1". (Господи, дай здоровья автору сценария.) Этот вирус был такой страшной силы (все-таки версия 8.1!), что запустился самостоятельно, едва Пачино закрыл задвижку дисковода. Симона пошла пятнами, с лица посыпалась перхоть, и экран стал черным. Аль Пачино аккуратно сложил все железки в чемодан, поплакал и поехал топить это добро. [И. С. Тургенев, Му-му]
Та же студия, такая же пресс-конференция, и действующие лица - те же. "Симона умерла", - с болью в голосе сообщает Пачино. По толпе прокатывается дружное "Ааах", все в шоке, пара человек падает в обморок. "Она страдала?", - спрашивает наш Шерлок Холмс, привычным жестом поглаживая раздобытую в отеле фетишь. Да, - отвечает Пачино, - это была Сибирская язва.
Траур. Флаги и знамена приспущены - страна прощается с Симоной. Стайка шаолиньских монахов уже готова спеть прощальную песню над гробом Симоны, но на кладбище неожиданно появляется несколько эфбээровцев с ордером на вскрытие гроба. (Хотя в фильме про это не говорится, но мне почему-то кажется, что их вызвал этот лысый предатель). В гробу, ясное дело, Симоны не оказалось. Пачино - за решеткой, а после его показаний бедняге светит в лучшем случае пожизненная дурка, а в худшем - электрический стул с трансляцией казни по всем каналам в прямом эфире.
Но помните, я упоминал про общую дочку Пачины и его бывшей жены? Представьте себе, эта малолетняя засранка, весь фильм предусмотрительно расхаживавшая с ноутбуком, всерьез удумала вызволить из тюрьмы своего отца. Она долго смотрит на большие экраны папиного компьютера с надписями "файл отсутствует" и, наконец, обнаруживает в дисководе ту самую пятидюймовую дискетку с вирусом, которую отец-склеротик забыл утопить вместе с Симоной.
"Эврика", - выкрикивает вундеркинд. Жмет F1, F1, Enter и... о, боже! Симона возрождается из перхоти и становится краше прежнего. Папика освобождают, а на студии решают продолжить косить бабки, создав целую студию клонированных виртуальных недоносков. Одним словом, хеппи-энд.
Вот такое кино с Аль Пачино... Обязательно посмотрите - не пожалеете.
Навеяно историей о Диме от 28 февраля. Служил у нас в части под Минском Леха из Москвы. Описывать все пиколы с ним - пустая трата времени (см. о Диме. Под хоролее настроение я рассказываю основные вехи Лехиного боевого пути. Итак, "Огонь, вода и медные трубы." Леха первый раз отличился еще будучи в учебке. Будучи в наряде по роте, пробивая "очко", умудрился сломать руку. Как это произошло он внятно потом и не объяснил. Но в связи с этим не смог сдавать на права (учебка автомобильная) и бел переведен за "профнепригодность" в линейное подразделение той же части (к нам). Парень прошел "воду". Где-то месяца через три после этого проводились большие учения. Должно было пожаловать начальство "аж из самой Москвы" (1988 год). Нас всех тренировали недели три. Поскольку основные события должны были разворачиваться с применением техники, Лехе поручили самое легкое дело вдали от механизмов - обеспечивать черную дымовую завесу (война блин) путем налива в бочки дурно пахнущей жидкости, которую все называли напалм. При этом поджигал первоначально совсем другой человек. Вечером узнаем, что Леха в санчасти. Ребята рассказали, что случилось: Леха, подливая "горючее" в бочку умудрился опрокинуть ведро на себя, при этом дернувшись подхватил из бочки "кусочек огоньку" на рукав, добросовестно размазал по всем частям тела. Сам потушить не смог и, когда к нему бросились на помощь, дал такого стрекача, что догнать его смогли метров через 300. Слава богу, для начальства, никто из проверяющих "ловли ревущего зверя" не видел. Прошло еще месяца 3-4. Лето. Взвод идет в караул. Не помню по каким причинам людей не хватало. Взяли Леху (обычно начальство старалось обходится без этого). Как ни странно все прошло нормально. Сдаем караул. Пока начкары оформляют бумаги, мы все сидим в курилке, травим байки. Оружие давно разряжено. Тут Леха, видимо почувстовав себя бойцом как все, захотел показать, что он может еще. Прицепляет к автомату штык-нож и начинает демонстрировать боевой прием начала века "коли". Пока он сотрясал воздух, на это никто внимания не обращал. Леху это зацепило. Он начал выделывать свои "па" в сторону одного парня, не помню как зовут, но самолюбивый. Тот, не долго думая, вырывает автомат и делает "па" в сторону Лехи. Леха отскочил и как-то незаметно убежал. Все кто это видел посмеялись и забыли. Минут через 10 прибегает замполит медбатальона. Скандал. Несанкциоированное применение оружия. Типа - сантиметр левее и труп. Орет "подсудное дело". Все сначало не поняли о чем речь. Потом рассказали как было, кто такой Леха. Замяли. И апогей. Прошел год Лехиной службы. Его первый раз отпустили в увольнение. Как он умудрился в первый раз и сразу найти "даму" - мне непонятно до сих пор. Через несколько дней ко мне подходит его сержант и говорит: "Выручай. Леха попал. Закапало." У меня в медбатальоне этим делом заведовал земляк. За магарыч договорились Леху проколоть втихую. Дня через три Леха подходит и начинает мужской разговор "Надо эту б... наказать, помоги с увольнительной". Помогаю. В понедельник: "Леха, ну как наказал?" "Не-е-е, она хорошая. Я ее опять трахнул!!!" Что с ним было дальше не знаю, я уволился. Но "огонь, вода, беда, медные трубы" за год службы, не считая мелких приколов - это круто?
К истории о рекламных войнах. В Словакии только две компании, предоставляющие услуги сотовой связи. Orange и Eurotel. Через некоторое расстояние от въезда в Словакию со стороны Брно стоит плакат Оранжа - WELCOME! (да, да, на английском). А через буквально 100, наверно, метров, Евротель повесил свой плакат (опять-таки на английском) - More than welcome!
В автошколе случай. Инструктор поясняет ПДД в пункте, где при вынужденной остановке на железнодорожном переезде нужно немедленно высадить пассажиров и направить их в стороны по рельсам. Задает вопрос: "Зачем это нужно?" Ответ с места: "Чтобы смягчить удар об машину...."
Объявление в газете "Из рук в руки" г. Чебоксары от 17.03.03, рубрика 501 "Оборудование и материалы", подрубрика "Для различной деятельности".
Продаю: "Антигравитатор физический, самодельный, 210 куб. м, за 8 тыс. у. е. , дезинтегратор пространства (нуклеарный, расщипитель материи), 3 кВт, самодельный, молекулярный переместитель для небиологической материи, волоконный, диам. волокна 4.2 см, 50 м, 1 кВт, 2 куб. м, продаю. , тел. Ден".
Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался: - Здравствуйте, дети, еб вашу мать!
Не знаю, будет ли смешно вам, но мы посмеялись от души.
Мы собираемся покупать машину. К нам приехали в гости мои родители, и мы, естесс-но, решили показать им, какая машина входит в наши планы. Показали проспекты, а когда вышли на улицу подышать свежим воздухом, то внимательно рассматривали все транспорные средства, стоящие на стоянках и проезжающие мимо, с целью продемонстрировать в натуральную величину нашу мечту. Подобная модель, как назло, никак не попадалась. Родители спрашивают, почему именно такая нужна. Отвечаем, что там места много, детей на заднем сиденьи можно рассадить по разным сторонам, а между ними опустить столик, и они драться не будут. Ну, и для третьего ребенка, если что, места достаточно. и тут мы проходим мимо Мерседеса, еще не автобуса, но уже и не микроавтобуса (этакий пассажирский ЛТ), на что моя половина говорит "Вот такую надо покупать. А детей потом по количеству мест доделывать". Вот, собственно, и все.
Язык мой - враг мой. Живу я одна, поэтому это веская причина собираться друзьями в моей квартире. Дело происходило ранним утром, за которым следовал длинный рабочий день. Зазбудив, громогласным "Доброе, блин, утро, господа и дамы", я прошла на кухню, дабы обследовать холодильник на предмет сытного (или по крайней мере, хоть какого-то) завтрака. Внимание к себе приковали ряды яйц, которые сулили минимум затрат времени на приготовление и нормальное наполнение желудков. А так как народ у нас пошел нынче капризный, то пришлось спрашивать каждого, зашедшего на кухню попить минералки, в каком виде они предпочитают яйца. Народ разбился на два лагеря (жаренные и вареные), что усложнило бы по времени процесс готовки. Вернувшись за чем-то в комнату, замечаю, что на диване под одеялом лежит чье-то тело, которое или не собирается сбрасывать с себя сильные объятия Морфея, или не очень сильно сопротивляется оным. А теперь вспомните, какое впечатление производит просыпающийся человек.... Нечто пушистое и ребенкообразное (в смысле, похожее на маленького ребенка), которое вызывает в сердце смотрящего только самые добрые эмоции. И соответственное отношение. А т. к проблема завтрака была актуальной, то я ласковым и сюсюкающим голоском спросила у (назовем его Витей) Вити: - Витенька, а что сделать с твоими яичками: поджарить или сварить? По-моему, я никогда не видела столь быстро очухавшегося ото сна человека, и не слышала столь умоляющего голоса о том, чтоб именно ЕГО яички оставили в том самом виде, в котором они находились до момента посещения меня мысли об их изуверстве. Не буду говорить о реакции окружающих :) Настроение у всех вдруг стало хорошим-прихорошим......
Еду по трассе мне подмигивают я в ответ рукой машу. Все ОК. В сугробе ГИБДД с радаром. Медленно проезжаю. Еду дальше. Я подмигиваю мне рукой машут. Приятно. Из-за пригорка вылетает машина ГАИ , я по привычке им моргаю в ответ они благодарят помахиванием руки. Я в осадке.
Год, этак 1995. Так, чего-то, меня -- действующего доцента, кандидата, ученого и т. п. -- жизнь тогда прижала, что вынужден был к своему другу в продавцы на автомобильный рынок проситься. Без отрыва от основного производства -- парт-тайм, так сказать.
Друг к этому с наукой уже распростился и делал свои первые шаги в автобизнесе (Вовка, я твоей помощи никогда не забуду!). Мне друг предложил подменять их с женой по очереди, а то уже несколько месяцев без выходных-проходных то в поездках за товаром, то на базаре...
В общем, авторынок в Малиновке (Минск), приятное летнее утро. Покупатель еще не попер. Мужички и дамочки раскладывают товар на капотах, прицепах, на постилочках, подставочках. Многие, разложив товар или в процессе, "принимают" по стаканчику -- а чего? За день вычухается!
Слева от меня мужичек интуллигентной внешности с раскладкой товара покончил -- водрузил свое колесо, варварски истыканное гвоздями и прочими режуще-колющими инструмкнтами -- герметик "Антипрокол"!
Справа мужичок не менее интеллигентных очертаний раскладывает пакетики с винтиками-заклепочками по ячейкам фанерного столика-кассы -- дело кропотливое и тонкое...
"Интеллигентная внешность" слева после принятого стаканчика решила пообщаться с народом, и затеяла дискуссию на тему высокой политики или экономики, изъясняясь при этом оч-ченно высоким штилем, с обилием наукообразной терминологии и совершенно без @#$.
На что я, завершая раскладку товара на капоте своего Запорожца цвета "Коррида", заметил, что, мол для меня большая честь находиться рядом и иметь счастье послушать человека, от которого за версту разит высшим образованием, что, мол, часы, проведенные среди столь изысканного общества... и т. д. , в общем. На что "внешность" не преминула откликнуться с гордостью и некоторым высокомерием: "У меня, мол, не только высшее образование, но и диплом доцента и три буквы "к. т. н." в титуле имеются".
На что мне пришлось сказать "Ишь ты! И у меня!..".
Сосед слева, до сих пор молчавший, с интересом посмотрел, хмыкнул и сказал -- "И у меня..."
Из стоявших в тот день в нашем ряду восемнадцати продавцов на авторынке -- ВСЕ были с высшим образованием. Восемь -- были кандидатами наук.
Кажется, это был первый год правления Александра Григорьевича. А может я и ошибаюсь.
На экране 4-хлетняя девочка (Д) со светлыми волосами и голубыми глазами разговаривает с ведущим (В).
(В) - Как тебя зовут? (Д) - Настя Рыбкина. (В) - А кто ты по национальности? (Д) -Еврейка. (В) - Кто же у тебя в семье еврей? (Д) - Никто (В) - А почему ты еврейка? (Д) - Потому что я живу в Америке.
Навеяно историей о Владивостокской рекламной газете "Раз в неделю" У нас в Запорожье была рекламная газета, которая называлась "Бесплатно всегда" К нам приставала рекламный агент этой газеты по имени Валентина. Представлялась она по телефону всегда следующими словами: "Вас беспокоит Валентина. Бесплатно всегда."
Я понял!!! Вчера ходил забирать дочку брата из садика... Садик - стандартная шарага двухэтажного типа, с вполне обычным крыльцом... Только вот вывеска веселая... В словосочетании "Детский сад №какой-то", в слове "сад" отвалилась буква "с"... Вот я и разрешил проблему брата, он все жаловался, что его дочуру из садика нести надо, она еле двигается, засыпает на ходу... Попробуй, блин, сам хоть день в Детском Аду провести.... Денница
Один мой знакомый мореман, в море, во время манипуляций с системой тросов, потерял две фаланги указательного пальца. Теперь, находясь в кабачке иностранного порта, либо просто в компании с незнакомыми людьми, он имеет обыкновение совать обрубок в нос и, начинает совершать там ковыряющие движения, всей рукой и с хорошей амплитудой, при этом он страшно поводит глазами из стороны в сторону в такт движений рукой. Когда глаза окружающих становятся размером по семь копеек, он выворачивает руку ладонью к зрителям, а пальцами другой держится за лоб - чешет что-то там за лобной костью... Равнодушных обычно бывает мало.
Хочу я рассказать как бросил заниматься спортом. Случилась эта история в 1998 году. Я тогда был примерным (почти) студентом. И как каждый примерный студент с утра делал зарядку или отправлялся на пробежку. Так вот. Однажды, бегу я по лесу, а на встречу мне идет девушка лет 25-27. Выглядит шикарно. Волосы прекрасно уложены, немного косметики на свежем лице. Дорога одежда. Просто фотомодель и бизнес-леди в одном флаконе. С собачкой гуляет. И ХЛЕЩЕТ ИЗ ГОРЛА ШАМПАНСКОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Если бы это была бомжиха какая ни будь, я бы все понял. А так остановился в трансе и дальше не побежал. А окончательно забросил я бегать примерно через месяц, когда повстречал ее снова в такой же ситуации. И она так же шикарно и СВЕЖО выглядела. Зачем нафиг физкультура, если можно пить по утрам шампанское и при этом прекрасно выглядеть.
Американцы абсолютно уверены в незыблемости и превосходстве своих либеральных ценностей. Они полны сознанием своей великой миссии и искренне помогают освобождаемому народу Ирака продовольствием и лекарствами. И страшно удивлены той встрече, котороую им оказали.
В связи с этим - одна история, связанная с операцией, проводившейся американцами в Афганистане. Телевизионный репортаж, о котором пойдет речь, видел по телевизору своими глазами.
Итак, международные новости, Афганистан.
Корреспондент за кадром рассказывает, как сегодня американцы сбрасывали с самолета грузы с гуманитарной помощью для афганских беженцев. В кадре показывают огромное поле, по которому разбросаны желтые коробки с продуктами и лекарствами. По полю ходят афганцы и собирают упавшую с неба гуманитарную помощь.
Далее. Городок на границе Пакистана и Афганистана, в котором живет много афганских беженцев. Корреспондент останавливает одного местного жителя, и спрашивает о том, как беженцы относятся к американцам, освобождающим Афганистан от талибов. Ответ, понятное дело, такой: "Сволочи эти американцы. Родину оккупируют. Мы им еще покажем" Оператор камерой делает "наезд" на руки афганца, которыми тот крепко сжимает коробку характерного желтого цвета. Корреспондент спрашивает: "А что, гуманитакрную помощь, тем не менее, берете?"
Афганец не смутился ни на секунду: "Аллах на небесах! Это он нам помощь послал. При чем тут американцы?"
Началось все с того, что ученик пролил на пол мазилку (такая белая гадость для того, чтобы закрашивать неправильно написанный текст и писать поверх него правильный). Мазилку от пола отскребли, (причем капля оказалась на учительском пальто, но это неважно), родители в тот же день купили краски, закрасили ободранное место и его окрестности, а чтобы никто не наступил, задвинули проход партой. На следующий день тот самый ученик решил проверить, засохла ли краска и вместо того, чтобы подлезть под парту снизу, решил посмотреть сверху. Результатом стал горшок с цветами, упавший сверху и разбившийся в только что покрашенном месте. Земля из горшка, естественно, сразу прилипла к еще не успевшей засохнуть краске.
Ученику были переданы ключи от класса и пожелание передать новую радостную весть о своих успехах родителям.
Родители, потратив выходные на второй сеанс окраски пола, в понедельник сына в школу не отпустили - чтобы краска успела засохнуть.
Нравятся мне мобильники с системой интеллектуального ввода текста Т9. Нравятся все больше и больше. Еду, значит, после работы домой. Кушать конечно хочется, куда же без этого... Пишу SMS любимой жене, о том, что скоро приеду, пусть греет ужин. Так и и пишу: "Грей, мол, дорогая, ужин". И это чудо инженерной мысли первым вариантом вместо слова "ужин" пишет слово "тело" Так и пишет: "Грей тело"... Я подумал и согласился... В таком виде и отправил. И это правильно. Ведь, как говорится, не хлебом единым...
Работаю я админом в одной небольшой муниципальной конторе г. Коврова. Контенгент в сети своеобразный, а точнее сказать в большинстве женский (99% :-). Учитывая что на предприятии есть инет, а у большинства женщин - дети, внуки, племяники и все они учатся в разных образовательных организациях, то меня время от времени теребят на предмет "НУЖЕН РЕФЕРАТ". Так вот вчера ко мне опять обратились на эту тему. Девушка работает в отделе кадров и назавем ее просто Ю. Приходит от нее, значит, месага: "Саша мол так и так, нужен реферат для родственика на тему "Экология озера Байкал". Начинаю уточнять, что именно. Лучше бы я этого не делал. Вот оно утоненение. "Саша, мне нужно про рядом с озером находящиеся загрязнительные заводы, про изменение улова, цвета воды, все что связано с экологией, может быть какие-нибудь ТАНКЕРЫ С НЕФТЬЮ ПЕРЕВОРАЧИВАЛИСЬ..." Ну я все понимаю, ну сравнивают его с морем, но не до такой же степени... Alien
Мужчины, логика и техника. Задержалась как-то на работе. Звонит муж, предлагает забрать на машине домой. Договорились, что приедет приблизитнльно в восемь часов. Но т. к. пробки и т. п. , кинет мне СМСку на мобилку, что, мол, приехал, жду. 20:00. Жду. 20:10. СМС нет. Одеваюсь. 20:20. Выдвигаюсь на выход, вдруг уже приехал. Выхожу - стоит, родимый. Сажусь в машину под недовольные крики типа "Сколько можно тебя ждать" и "Я СМС уже сто лет как отправил". Ладно, поругали вместе нашего оператора и забыли. На следующий день приходит мужу СМС - репорт, что посланная вчера СМС failed. Случайно обращаю внимание на номер - он посылал СМС на мой рабочий ОБЫЧНЫЙ ГОРОДСКОЙ телефон. Сказала ему об этом, посмеялась. Реакция - "А какая разница? Почему нельзя СМС на обычный телефон посылать, звонить же можно?" Нет, девчонки, мужская логика - страшная сила!! Да, кстати, муж - кандидат физ-мат наук, брюнет, русский.
Сдавали как-то студенты экзамен по одному из курсов матанализа. Один парнишка не то чтобы совсем ничего не знал, но это не вполне удовлетворяло экзаменатора. Приняв волевое решение сдавать на пересдаче, он обратился к экзаменатору, и сказал: "Ну, поставьте мне двойку, и дело с концом!". На что тот посмотрел на него и сказал: "Хе, пересдачу хочешь? Ничего не выйдет!" И поставил "УДОВЛ.".
Навеяно историей про оружие у китайцев для борьбы с пиратами. ОКПП "Печоры". Исория №1. В 1996 или 97, не помню, проходил я стажировку в пункте пропуска "Куничина Гора". Наикрутейший пункт пропуска, должен заметить. Движение нулевое, пограничный наряд человек 15. Любые технические средства в распоряжении пограничников и таможенников, 42 видеокамеры, 6 мониторов наблюдения, система "океан" и т. д. (что-то я секретов навыдавал). Правда, сейчас уже половина из этого не работает, ну или около того. Ладно, сама история. Въезжает из суверенной Эстонии фура, везет сигареты, в кабине два водилы. Что характерно, оба эстонцы. Пройдя пограничный контроль, фура подъезжает к таможне. Таможенник со скучающей и безразличной ко всем людям рожей задает дежурный вопрос: Наркотики, оружие, запрещенные к ввозу материалы есть? На что получает полный презрения к россиянам ответ: Есть. Где? - спрашивает таможенник. - Да вооон там, в самом конце фуууры, ближе к кабине, расплывшись в улыбке протягивает один. Второй тоже давит лыбу во весь рот и они довольные своей шуткой радостно смотрят то друг на друга, то на открытые борта фуры, то на таможенника. Страж экономических интересов РФ не меняя позы и выражения лица произносит тихо, но внятно: РАЗГРУЖАЙТЕ! И это вдвоем, а за простой машины, а там же полная фура коробок, да и нет у нас ничего!!! И опять, серпом по яйцам: РАЗГРУЖАЙТЕ! Закончилась эта история вполне хорошо. Эстонцы два дня разгружали и загружали машину, таможенник из другой уже смены, убедился что действительно ничего нет, а горячие эстонские парни больше не шутили.
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоим я, несколько моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе. Приходит бойфренд. Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой. С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори. Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой. С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми общаюсь, а дома чем заниматься? Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься. С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на окружающих и другими выражениями радости.) Б: НЕТ! Книжку почитаешь...
"... признали Москву не только самым дорогим, но и самым опасным городом Европы. В этой части рейтинга мы оказались на 184-м месте, пропустив вперед в том числе столицу Зимбабве Хараре..."
Давненько это было, руки не доходили рассказать. Возвращаемся мы с моей любимой 14 февраля домой поздно. У подъезда стоят два датых мужичонки, и когда мы проходим мимо, они добродушно поздравляют нас с праздником. Любимая им в ответ: "Спасибо, вас также" - и ныряет в подъезд - ну не любит она с пьяными общаться :) Я тоже захожу в подъезд и слышу за спиной удивленное: "Едрен батон! Нас-то ЗА ЧТО?"
Минуту назад комментатор по радио, излагая разные гипотезы на тему "Чем болел Гитлер", выдал: "Возможно, что Гитлер страдал болезнью Паркинсона, так как в последние годы жизни была замечена его замедленная ЭРЕКЦИЯ при управлении войсками". Да уж... С войсками этими всегда так - пока их не взъ@бешь как следует - нипочем в атаку не побегут!
Мурыжили меня вчера на собеседовании в одном крупном концерне. Первое собеседование - два персональщика-психолога, каверзные вопросы, пристальные взгляды в глаза и тому подобный ужас. Причем мужик больше спрашивает, а тетка все какие-то пометки у себя делает, даже тогда, когда я просто слушаю. В самом конце мужик мне сообщает, что решение по-поводу второго собеседования они могут принять через три недели, а могут и через восемь (срок необычно долгий, нигде с таким не сталкивался). Удивленно поднимаю брови и тетка тут же что-то пишет в своем блокноте. Вечером жалуюсь приятелю, ну что она уж там-то могла написать, мол не владеет эмоциями или ждать не умеет. Версия приятеля: она записала "Адекватно реагирует на х%ню"
История эта произошла в Чехословакии во времена великого и могучего еще Советского Союза. К сожалению, имена и название города, в котором все это произошло, стерло время, поэтому рассказываю то, что сохранилось.
Служил в то время шофером начальника части один родственник знакомого моего знакомого в упомянутой стране. А необходимо сообщить, что машина (легковая Волга) была у него не простая, а какой-то спецвариант с дублированной системой подачи топлива к двигателю. Точно не знаю, была ли та самая воинская часть на постоянной дислокации в Чехословакии, или начальник части был туда привезен на какое-то мероприятие, но только военных из стран - вероятных противников было вдоволь. И вот, на глазах всей этой армейской публики машина нашего шофера глохнет и отказывается продолжать свое движение из-за отсутствия бензина в баке. Начальнику, естественно, такое положение дела, мягко говоря, не нравится, и он начинает костерить нерадивого солдатика на чем свет стоит, грозя по возвращению в часть посадить его на «губу». Однако все оказывается не совсем уж и плохо. Парень просто переключил двигатель на резервный (полный бензина) бензобак и было, собрался ехать, но решил посмеяться над любопытными. С этой мыслью он достает советское ведро и бегом, пока у командира не кончилось последнее терпение, бежит к небольшому местному озерцу и, вернувшись, заливает прудовой водицей опустевший бензобак своей машины (все это на глазах у публики), затем садится в нее, заводит и уезжает. На следующее же утро все местные газеты пестрят заголовками: «Русские машины ездят на воде!!! » После такого поворота событий «губа» парню больше не грозила. Более того, генерал, находящийся тогда в части, наградил счастливца внеочередным месячным отпуском.
Заехали в МЕГУ, что рядом с ИКЕА, решили перекусить. Заказали в одном из кафе меню как на картинке. Кока, шашлык, салат, картошка. Подают - конечно полного соответстви картинки и действительности никто не ожидал. Но когда нарисованно упаковка с картошкой с горкой, а дали несколько штучек на дне их бумажного стаканчика, пришлось попросить менеджера. И она без тени смущения заявляет: "Да нарисованно много, а даем на дне, но так нарисованно специально для привлечения клиентов." Бизнес по нашему. :) А картошки нам все таки добавили, как на картинке.
Оговорочки по Фрейду - О качестве питания на борту Аэрофлота...
После 2-х с половиной часов ожидания замены неисправного самолета в Ростовском аэропорту на исправный в субботу вечером летим на Москву. Пассажиры злы, так как к моменту прилета во Внуково маршрутки ходить уже не будут и остается на такси... с другой стороны радует что поломка не произошла в воздухе, а была замечена на земле. После набора высоты стюардесса вымученным голосом медленно говорит в микрофон стандартный текст `Ув. пассажиры, командир выключил табло... , но для Вашей безопасности лучше оставаться пристегнутыми в течении полета. В полете Вам будут предложены прохладительные напитки и УЖАС... т. е. УЖИН!!!!!`
Постоянно читаю истории и анекдоты на этюм сайте. В последнее время просто обвал историй на тему, ,Мама купи... (чего-нибудь), а то расскажу папе как ты...(кому - нибудь) писю целовала. Я сам физ-мат., людям верю, и случайности – нет. И тут меня осенило. Подзываю к себе своего юного балбеса (5 лет) И начинаю вытягивать из него информацию. Выяснилось что у них в детском саду все знают что вышеупомянутая фраза – волшебное слово, которое заставляет маму выполнить все твои желания, только произносить ее нужно в автобусах, троллейбусах и т. п. иначе может не сработать. Влад
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.