Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Морик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.04.2003, Новые истории - основной выпуск

В Киеве меня встречал дядя, оказавшийся там по своим делам. До поезда на
Харьков оставалось несколько часов, в течении которых мы радостно
отмечали встречу дяди с племянником, долго отсутствовавшим в стране. Но
все хорошее кончается и, поднявши по последней и договоривишись ничего
не сообщать о застолье моей маме, которую дядя в свои 45 до сих пор
побаивается, как старшую сестру, родственнички помчались на вокзал. А
вот и наш вагон. Проверка билетов и мы внутри. Стоп. Вагон оказывается
плацкартным, а не купейным, а ведь мы еще и целое купе взяли, чтоб
выспаться нормально! Смотрим билеты еще раз - все правильно. К проводнице
- у той шок. Ой хлопцы, бэжыть до брыгадиру поезда, до отхода 10 минут -
должны успеть. Мчусь по перрону, готовя гневную обвинительную речь.
Бригадир, здоровенный хохол с круглой сонной будкой, некоторое время
тупо смотрит в мой билет. Я ему: "Что это значит?" Молчит. Я: "Почему
вагон плацкартный?" Молчит. Стоящие рядом пассажиры сочувственно на меня
поглядывают. Слышу реплики про аферистов и о том, что нельзя брать
билеты с рук. Повышаю тон: "Я билеты в кассе брал!" Молчит бригадир.
Понимаю - с этим по-хорошему нельзя! Повышаю тон еще на порядок: "Надо
что-то делать!!!" Бригадир наконец-то переводит на меня задумчивый
взгляд и медленно изрекает: "А шож я могу сделать, когда вам на Харьков,
а поезд на Днепропетровск?" Пересесть в поезд, стоящий напротив, мы
успели.

09.03.2003, Остальные новые истории

Мурыжили меня вчера на собеседовании в одном крупном концерне. Первое
собеседование - два персональщика-психолога, каверзные вопросы,
пристальные взгляды в глаза и тому подобный ужас. Причем мужик больше
спрашивает, а тетка все какие-то пометки у себя делает, даже тогда,
когда я просто слушаю. В самом конце мужик мне сообщает, что решение
по-поводу второго собеседования они могут принять через три недели, а
могут и через восемь (срок необычно долгий, нигде с таким не
сталкивался). Удивленно поднимаю брови и тетка тут же что-то пишет в
своем блокноте. Вечером жалуюсь приятелю, ну что она уж там-то могла
написать, мол не владеет эмоциями или ждать не умеет. Версия приятеля:
она записала "Адекватно реагирует на х%ню"

20.02.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины с прошлым часто превращаются в женщин без будущего

19.02.2002, Остальные фразы

Женщины с прошлым часто превращаются в женщин без будущего

Морик (4)
1
Рейтинг@Mail.ru