Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ig
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советы опытной хозяйки. Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома"). "Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:
"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей." Как, собственно, и самого погреба.
"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука." Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?
"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть." Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.
Такая вот просто сенсационная информация: "Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него." Сдается мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!
"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки." И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.
"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом." А потом синькой ее, синькой!
"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..." Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.
"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. " Потом все это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.
"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените ее новой." Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...
О уюте в вашем жилище. "Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.
"Отправляясь зимой в далекую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив ее между двумя носками." Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.
И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно: "Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"
Собирается парочка в гости к приятелям. Жена(ж): А что мы там делать-то будем? Твои приятели-то глухонемые! Муж(м): Ничего, я их язык понимаю. Значица, пришли, посидели, выпили. Жена глухонемого вынимает грудь, показывает на нее мужу и требовательно так: УУУУ! Муж отрицательно качает головой. Жена уже раздраженно: УУУУУУ! Муж - опять качает головой. Жена совсем уж со злостью: УУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Муж встал, вышел из комнаты, привел тещу, поставил раком, трахнул, потом принес ведро воды, вылил на жену. Та сразу так успокоилась, согласно кивнула. Ну прошло какое-то время, первая парочка собирается домой, жена офигевшая такая спрашивает у мужа: А че это было? Муж: Да понимаешь, жена говорит, что хочет молока, а муж ей отвечает: е* твою мать, на улице дождь!!
Навеяно историей о Владивостокской рекламной газете "Раз в неделю" У нас в Запорожье была рекламная газета, которая называлась "Бесплатно всегда" К нам приставала рекламный агент этой газеты по имени Валентина. Представлялась она по телефону всегда следующими словами: "Вас беспокоит Валентина. Бесплатно всегда."
Стоит мент на обочине: выпить охота, и тут видит: Едет 600-ый Мерс. Мент его быстренько тормозит, а оттуда бомж вываливается. Мент стоит в оцепенении. Немного отойдя, спрашивает: - Мужик, ты откуда Мерс взял ? - Да вот, встретил нового русского, а тот сказал, что если я его рассмешу, то он мне Мерс подарит. А он лысый был, ну я ему на голову насрал, а у него волосы выросли! Мент снимает фуражку, и оказывается, что он лысый, и говорит: - Ну-ка давай мне тоже насри. Бомж рад стараться. Тут соседние кусты раздвигаются, и из них вылазит браток, укатываясь со смеху: - Бля буду, мужик, я тебе еще дачу подарю!!!
Стоит мент на обочине: выпить охота, и тут видит: Едет 600-ый Мерс. Мент его быстренько тормозит, а оттуда бомж вываливается. Мент стоит в оцепенении. Немного отойдя, спрашивает: - Мужик, ты откуда Мерс взял ? - Да вот, встретил нового русского, а тот сказал, что если я его рассмешу, то он мне Мерс подарит. А он лысый был, ну я ему на голову насрал, а у него волосы выросли! Мент снимает фуражку, и оказывается, что он лысый, и говорит: - Ну-ка давай мне тоже насри. Бомж рад стараться. Тут соседние кусты раздвигаются, и из них вылазит браток, укатываясь со смеху: - Бля буду, мужик, я тебе еще дачу подарю!!!
Приходит муж под утро пьяный по самую пробку. Жена начинает его пилить: - Алкаш, пропойца - ты когда-нибудь умрешь от этой водки!!! На следующий день он заявляется около полуночи. Кондиция - 0.75 от вчерашней. Жена опять за свое: - Алкоголик, ханыга - ты когда-нибудь умрешь от этой водки!!! На третий день явлается практически вовремя и на легком подпитии. Жена снова: - ... - Ты знаешь, пол-дня ходил по кладбищу - так там только "... от жены...", "... от тещи..."