Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2003 по 31.03.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это когда я работал в школе, абсолютная правда. В 10-ом «Б» училась такая Вишняк Алла – полный даун, учителя поймут. Как-то раз, наш директор школы, Александр Иванович, - дедушка пенсионного возраста - выходил из столовой, а эта самая Вишняк как раз стоит в дверях и дерик, дабы пройти, культурненько так берет ее за локоть и пытается отодвинуть в сторону. Алла нервно вырывается и орет: «Ты, дерьмо, я не люблю, когда меня старые лапают!.. » Майклыч.
На днях перед 8-марта мой мелкий (7лет), в поздравительной открытке написал: "Дорогой мамАньке..." (ну хотел уменьшительно-ласкательно, а вышло - как всегда), а затем, хвастаясь по телефону перед товарищем по проводу подарков, которые он приготовил прекрасной половине нашего семейства, заявил: "Они от моих подарков просто ОБОРЗЕЛИ". После этого заявления мы действительно действительно слегка оборз... тьфу обалдели.
О МАНЬЯКАХ. Действующие лица: 1. Эдик - 20 лет, рост - 170 (мой старший брат). 2. Юрка - 18 лет, рост - 204(мой старший брат). 3. Руслан - 15 лет, это я. История №1. 1993 год. Рассказывает Эдик: Идем с Юркой через старый рынок, время часов одиннадцать вечера, темно, Юрка приотстал в сторону по нужде, я иду дальше. Через минуту слышу сзади топот ног, ближе, догоняет, не останавливается, ближе, слышу чужое дыхание, рядом... И в этот момент чувстую проволку на своей шее, успеваю просунуть под нее одну руку, зачем-то на ощупь определил, что это толстая гитарная струна, она затягивается и одновременно мои ноги отрываются от земли. Свободной рукой пытаюсь схватиться за что-нибудь, другой оттягиваю смерть, и понимаю, что я уже ничего не смогу сделать. Перед глазами встает пелена, плывут круги и с ними уплывает сознание. Рассказывает Юрка: Я стал догонять Эдика легким бегом, и вдруг увидел, что кто-то его душит. Не теряя скорости и даже прибавив, со всего разгона я, в прыжке, сбиваю их обоих на землю, и тут же начинаю пинать маньяка ногами, не давая ему подняться. Тот, закрыв голову и лицо руками, пытается ползти в сторону. В это время ко мне на помощь приходит почти удушенный Эдик, и мы, вдвоем мочим гада. Но тот, огромный мужик, не сопротивляется, а постепенно поднимаясь выше, встает на ноги и убегает. Эдик падает на землю в диких приступах кашля. История №2. Спустя 3 месяца. Эдик: Иду от Ленки, время 12 ночи. До дома меньше километра. В тишине слышу звук шагов позади меня. Почему-то захотелось обернуться. Сзади высокий мужик в плаще, грузинской кепке, с большим чемоданом в одной руке и с ножом в другой. Сразу заметил, что чемодан пустой. Я прибавил шагу и с ужасом услышал, что он сделал то-же. Я еще быстрей, он то-же. Я побежал и, оглянувшись, увидел, что он то-же бежит, и что он уже намного ближе ко мне. Тогда я втопил во всю мою силу и скорость, срезая через газоны и перепрыгивая клумбы с розами. Но тварь бежала быстрее меня. Вот уже угол дома, подьезд, я еле вписался в поворот, забегаю в подьезд и сразу кричу: "Юрка, Руслан, откройте дверь!!!", и слышу ЕГО тяжелое дыхание сзади, уже в подьезде; я бьюсь в закрытую дверь, ОН на лестнице, мое сердце почти останавливается, я застываю на секунду и вдруг, в порыве отчаянной смелости и в приступе панического страха смерти, разворачиваюсь ему навстречу и с диким криком, что есть силы бью его в лицо. От удара слетает его кепка, и я, увидев его рожу, уже без страха, но с удвоенным злом, еще раз заезжаю ему в челюсть. Руслан: Я делал уроки и вдруг услышал в подьезде шум, топот, крик "Откройте дверь!", потом еще один вопль. К тому времени я уже был около двери, и, открыв ее, как раз увидел второй Эдькин удар по... Юркиной физиономии. Юрка: Я просто хотел его немножко испугать.
История №2. Задержали въезжающего эстонца. Проблемы с паспортом: под ультрафиолетом на каждой странице эстонского паспорта высвечиваются салатовым цветом слова ESTI ESTONIA, (вроде бы правильно написал) причем чередуются в этом порядке по всей странице сверху донизу. Да и светятся одинаково. У этого же чудака эти слова чередовались нормально, только от середины к низу паспорта светились все тускнее и тускнее, пока совсем не изчезали. Да еще и двух центральных листов нет. Вообще нет. Подделка, решили мы. Но чудак доказывал, что паспорт получал официально и все такое. Начальник решил проверить, благо народу никого. Доложил на ОКПП. Не знаю, с кем уж там связывались наши дальше, только через 4 часа боец с ОКПП принес официальный факс из МИДа Эстонии, в котором русским по белому было написано, что данный паспорт действительно был выдан МИДом этому чудаку, просто из-за нехватки паспортов пришлось выдать бракованый. Понадеялись видимо на авось, да на распиздяйство российских пограничников. А вот бдительные попались. Эстонца этого мы пропустили, правда он был уже не рад, да и больше я его там не видел. Наверное, паспорт уехал менять. Иностранец, мля.
Только что подслушала разговор двух женщин. - "по среднему" через тире пишется? - неа раздельно, там же имеется в виду "по среднему разработку". - а когда через тире? - наречия, заканчивающиеся на -ому, -ему, -ски. - ааааа... :( Ебтмать, русский язык вообще не помню! А как, кстати, ебтмать пишется? - слитно!!! (тут вмешивается третья). - раздельно, потому что "ЕБ*ть Твою МАТЬ"! - ну теперь-то уж точно слитно - это ж аббревиатура!!!!
romashka@ommet.ru
13
Одногруппник недавно уехал в Канаду. Рассказал по аське забавную историю, произошедшую с ним. Далее с его слов:
"Подарили мне значить тута кореша Роутер беспроводной фирмы [skiped]. Чтобы шарить коннекшн, короче роутер 811. хз скоко. Ну в наборе все: роутер + сетевуха беспроводная USB все дела, стоит ~ 300 все хозяйство :) Поставил всю эту ботву, настроил на обоих компах, радуюсь. Полез в инет, он (роутер) полез к себе домой, и говорит: апдейт крутой, жить без него не могу. Ну говорю ему х с тобой - ставь. Ну скачал (27М). Ну ставить начал. Ставил-ставил, завис, лампочками помигал и умер нах. Ну фааак, думаю и чего делать? Корефаны разумеется о чеке и не думали (тут ВСЕ ВСЕГДА вернуть можно под ЛЮБЫМ предлогом, но с ЧЕКОМ). Ну думаю, фиг с ним. Звоню в МС поддержку, говорю так и так, писец. Они -вай-вай, не волнуйся щас все буить. Вот тебе телефон, звони там тебе расскажут че делать надо. Звоню, это у них служба возврата. Говорят, все пучком, бери коробку, все нафик присылай нам с ЧЕКОМ. Деньги тут же вернем. Щассс. А мне это надо говорю, вам засылать за свои кровные, потом денег ждать, мне девайс нужен, хочу чинить, где сервис? НЕТУ говорят сервиса, и тут до меня доперает. Они ведь софтом занимаются!!! Ну думаю попал. Говорю, а у меня чека нэту - Кристмас презент (ну дык). Не нужны деньги - девайс нужен. Но проблемо говорят. Скажи токо номер твоего девайса, свой адрес и № т/ф, мы новый вышлем 8)))) Слабо веря говорю ОК. И так осторожно: а с этим че делать. Ответ: А ВЫКИНЬ ЕГО НАФИК! :))) Да. Ч/з 5 дней. экспресс почтой, здоровенную коробку заслали, совепшенно новый такой же сет. Да...."
Я: дык, так же можно и наколоть, сказать что типа епнулся аппарт -высылайте новый
Захожу на рынке в один из многочисленных киосков купить сигарет. Подхожу к продавцу, говорю: «дайте Мальборо». Она мне отвечает, что нет и добавляет уникальную фразу: «Но у нас через два часа завоз – так что можете подождать»
Учусь я в Бауманке. Кто знает, довольно строгий институт :) Сессия. 4 курс. Я как опять ничего не успеваю, поэтому курсовую взял у одногрупника, исправил титул и пошел сдавать. Бегаю по кафедре, ищу преподователя, которого я в глаза не видел :( Так я не знаю его в лицо, начинаю у всех спрашивать, не видели ли они моего преподавателя. Тут подходит зав. кафедры и мило улыбнувшись сообщает, что моего преподавателя больше не будет, и поэтому защищать курсовик я буду ему. Заходим к нему в кабинет, садимся. "Рассказывай",- говорит он. Я бы с удовольствием, но я не успел курсовик даже прочитать :) А разрабатывали мы электронный кодовый замок (домофон) :) Кое как проблеяв вступительную часть, я был остановлен вопросом : "А почему вы использовали именно этот тип процессора?" Чтоб я знал, какие они бывают :) Молчу. "Нда, плохо вас учат",- вздохнул зав. кафедры,-"Ладно давай зачетку." Даю. Радуюсь что пронесло. "А что писать в зачетку, как предмет то называется?" Этого я тоже не знал:) Взяв зачетку и тяжело вздыхая, зав. кафедру вышел в коридор, и начал опрашивать проходящих преподавателей, с целью узнать название предмета. Минут через 5 название предмета выяснили, мне поставили 3 очка, и отправили учиться дальше :) В первый раз мне было стыдно :(
Я с девушкой на 8 марта решил съездить в Москву на оперетту. Едем мы значит из Твери. В автобусе полно народу, тетка-экскурсовод треплется всю дорогу о достопримечательностях за окном, надоело... Вот подъезжаем к Химкам по Санкт-Петербургскому шоссе, экскурсовод начинает: "Вот здесь была линия обороны во времена Великой отечественной войны... и т. п. , вы можете видеть памятник - противотанковые железные ежи". Моя девушка смотрит по сторонам и вполне серьезно значит мне показывает на эти ежи: "Вот говорит один стоит, у него еще железные иголки торчат!!!" Я, думая, что знал как выглядят противотанковые ежи смотрю в этом направлении, и вижу - стоит недостроенная железобетонная опора от моста с торчащей арматуой сверху. ;)
Можете посмотреть на новый памятник если будете проезжать мимо ;)
Вчера в спортивных говостях на "русском радио": Произошло столкновение болельщиков команд ПСЖ и Марселя, после словестой перепалки в болельщиков Марселя полетели камни. Один болельщик С РАНОЙ головы был госпетализирован Болельщик ЧЕГО???
... А в это время где-то на юге Западной Сибири...
Про Пушкина, столяра (Из разряда черного юмора).
Есть тут столяр местный, Сергей Пушкин. Не знаю, чем он занимается обычно в свой рабочий день, но сегодня он весь день сбрасывает снег с конторской крыши. Так вот. Понадобился он кому-то. И этот кто-то оббегал всю контору – не может найти Пушкина. Добрался этот кто-то и до меня. Спрашивает: - А где мне найти Пушкина? - В библиотеке, - отвечаю. - Нет. Не того. Сергея Пушкина? Показываю пальцем в потолок: - На крыше. - Его там нет. - Значит еще выше…
НАХАЛ - милицейские подразделения ЦАХАЛ в еврейских поселениях.... Небудет удивительно если окажеться, что имя дано переселенцами из советского союза...
Цитата из gazeta.ru от 12 марта 2003: "... Не спешит в Нью-Йорк и китайское руководство, чьей министр иностранных дел Тан Цзясюань отказался отвечать на вопрос, воспользуется ли Пхеньян своим правом вето..." Так что же у нас столица Китая? :)
10 причин, почему я предпочитаю кошек, а не собак.
Причина 1. Если собака забежит в церковь - церковь переосвящают, - кошка же может спать даже на алтаре!
Причина 2. Собака жрет собственную или чужую блевотину - кошка никогда! (Тоже относится и к фекалиям).
Причина 3. Собака никогда сама не моется, исключение составляет лишь купание в водоемах, от собак воняет псиной! - Кошка же постоянно моется, от нее приятно пахнет.
Причина 4. Собаку надо выгуливать 2-3 а то и 4 раза в день, независимо от того, хочешь ты или нет - ты должен идти с ней гулять, иначе она наделает прямо в квартире! - Кошка ходит в туалет сама, все что надо - это иногда мыть кошачий туалет. Встречаются такие кошки, которые даже ходят сами в унитаз.
Причина 5. Большинство собак слюнявые существа, их слюни остаются на одежде - это очень неприятно - кошки нет.
Причина 6. Собака, в силу своих охранных инстинктов, постоянно лает по ночам на любой шорох за входной дверью, особенно это раздражает по утрам - кошка нет.
Причина 7. Собака может бросится без всяких причин на хозяина, члена семьи или постороннего на улице, покалечить человека или ребенка, а еще хуже - загрызть насмерть! - Случаи нападения кошек конечно бывали, но только в целях самообороны.
Причина 8. Предназначение собаки в городах только одно - пожрать и погадить. Охранять квартиры с железными дверьми и решетками бессмысленно, охранять хозяина на улице? - Так хозяин из-за нее, собаки, на улицу и выходит. Собачье место за городом или на охоте, охранять загородный дом или особняк - вот где нужна собака! В городах они абсолютно бесполезны! Я вообще не говорю о малогабаритных квартирах, в которых обитают эти огромные, прожорливые биомассы! - Кошки приносят несравненно бОльшую пользу! Они ловят мышей, запах кошки в квартире, особенно если первый этаж, отпугивает мышей. Кошки лечат - это доказано наукой, они ложатся на больное место и лечат, существует даже кототерапия. Кошки спят с людьми, греют их в холода. Кошка - приятное животное - ее место в городской квартире и за городом!
Причина 9. То, что собака умнее кошки это миф! Просто собака настолько тупа, что открывает свой интеллект людям. - Кошка наоборот, прячет свои умственные способности, чтобы не было лишних проблем. Кошка независима, гуляет сама по себе в отличие от собаки, которая преданно смотрит на тебя, а потом продаст за обглоданную кость!
Причина 10. У собаки человеческие глаза. Из чего я делаю вывод о реинкарнации, то есть человек, неправедно проживший свою жизнь - после смерти становится собакой! Значит любая собака - это бывший плохой человек! Что можно от нее ожидать, кроме плохово? - У кошки - кошачьи глаза... Antares.
15/03/2003 9-51 утра История, произошедшая ровно 10 минут назад. Умываюсь я с подрругой в ваннной (умываюсь, а не то что вы подумали!!).. Идет беседа о том кто типа что читал. Поскольку гад я изрядный, начинаю ее подкалыватть типа "читала - не читала"... Тут меня черт дернул выдать фразу "Ты думаешь я всех этих Каштанок и Грибоедовых читал? Да они мне на хрен не нужны были!!" (надо сказать что я и правда это барахло терпеть не могу). На что подруга мне гордо отвечает: "Каштанку я читала! ТАМ ЕЕ МУЖИК ЕЩЕ ТОПИЛ С КАМНЕМ НА ШЕЕ!!"
В субботу на НТВ в 17.00 программа новостей "Сегодня". Сюжет посвящен принятию ген. Трошева в казацкое войско. Казаки при посвящении, как бандерлоги орут "любо - любо" (видимо с бодуна все остальные слова не выговариваются), а диктор комментирует: генералу были вручены все атрибуты казачьей власти 1. Булава 2. Плетка 3. Компакт диски с казачьими песнями.
Вот так, хоть и не регулярная армия, но дураков и бездельников тоже хватает.
Сегодня моей маме (возраст 64 года) ее сводная сестра (около 75 лет) плодарила летнюю кофточку типа "футблоки". Весьма симпатичную, хорошего качества и... с вышитой надписью на груди "Wet`n`wild". Я ей первел фразу на русский. Она не очень поняла. что это значит, но, на всякий случай, решила ходить в ней только дома
Дело было вчера, собираюсь уйти по своим делам, мечусь по дому в сборах. Телек работает, идет какой-то латиноамериканский (это важно!!) сериал, страсти-мордасти ит. д. Проходя мимо, краем уха слышу, как в сериале мамаша ругается на дочь, что та всю ночь прошлялась. Следующая фраза заставила меня остановиться, фраза матери из сериала "Что ты делала всю ночь с Соломоном Вайсманом??"!!! А сериал-то латиноамерикаский, а поди ж ты, и там те же люди... На месте дочери хотелось ответить так:" Сионизмом занимались!!!"
Был у меня в школьные годы в Пензе приятель Леха, веселый такой парнишка. Учился он в школе с медицинским уклоном в выпускных классах. В этой школе они проходили практику в моргах, больницах... серьезная в общем была школа. Они даже имели право выписывать простенькие рецепты, назначать лечение не слишком тяжелым больным. И вот однажды пришел он на практику, а халат надеть еще не успел. И докопался до него какой-то парень из больных. В общем достал его конкретно. Видимо фраза "да еб@л я тебя в жопу" стало последней каплей, переполнившей лехино терпение. "Это мы еще посмотрим кто кого в жопу-то...", - подумал Леха, надел свой халат и... пошел и назначил тому парню профилактический курс КЛИЗМЫ :-)
СИДЯТ ДВЕ БАБКИ-БЛЕЗНЯШКИ НА ЛАВОЧКЕ ВОЗЛЕ ДОМА И РУГАЮТСЯ, А БАБКАМ ТЕМ ПО 86 ГОДОВ! ОДНА ПРОЖИЛА БУРНУЮ ЖИЗНЬ, СМЕНИЛА 7 МУЖЕЙ, ГУЛЯЛА НАПРАВО И НАЛЕВО, А У ВТОРОЙ ДАЖЕ МУЖЧИНЫ В ЖИЗНИ НЕ БЫЛО, ДЕВСТВЕНИЦА, КОРОЧЕ. И ВОТ ВТОРАЯ НА ПЕРВУЮ НАЕЗЖАЕТ, ЧТО ТА МОЛ Б.. И ВСЕ ТАКОЕ, А ПЕРВАЯ ЕЙ В ОТВЕТ, ЧТО У ТОЙ ДАЖЕ МУЖИКА НЕ БЫЛО, ВТОРАЯ НЕ РАСТЕРЯЛАСЬ И ГОВОРИТ: ЗАТО У МЕНЯ ЕЩЕ ВСЕ ВПЕРЕДИ!!!!
Листовка на столбе: фотография какой-то парочки, крупно: "Женское счастье". Наверное сектанты... Часть букв аккуратно затерта. Читается все в результате: "Конское счастье". В общем, порадовали с утра...
Ну вот люблю я ездить в Славный Город Н.! Так люблю, так люблю! Каждый раз какое-нибудь объявление встретится - ну ни в сказке сказать... и так далее: "Сезонные осенне-зимние СКИДКИ на памятники и надгробья - 10%"
Приложение 1 к приказу Минздрава СССР от 28 марта 1983 г. №330
Список заболеваний, дающих право лицам, страдающим этими заболеваниями, на первоочередное получение жилой площади (с изменениями от 23 декабря 1986 г., 5 марта 1988 г., 6 июня 1991 г.)
1. Активные формы туберкулеза всех органов и систем с выделением туберкулезной палочки. 2. Психические заболевания с хроническим течением, стойкой психотической симптоматикой и выраженными изменениями личности (шизофрения, маниакально-депрессивный психоз, эпилептическая болезнь, пресенильные и сенильные психозы) 3. .....
4. Проказа 5. Каловые, мочевые и влагалищные свищи, стома мочевого пузыря, противоестественный анус (круто, да ??) 6. ..... 7. ..... 8. ..... 9. Муковисцидоз (интересно, что это такое...) .......
Короче, что бы при Союзе получить квартиру без очереди, надо было быть маньяком-убийцей, заработавшем в зоне туберкулез и противоестественный анус (блин, не могу писать от смеха....), и страдающим каловым свищем!!!
Вот это я понимаю гуманизм!!!
P.S. А Буша реально можно обзывать "ВЛАГАЛИЩНЫЙ СВИЩ", я бы на его месте обидился...
Сижу вот сейчас в Инете, изыскиваю развлечения для своей дитяти. Наткнулась по рамблерному ассоциативному ряду на сайт госпожи Веселой. Надеюсь, у нее есть чувство юмора (имя-таки обязывает!), и она не обидится на меня за цитирование некоторых моментов... бассейн "Три гусара" (Профсоюзная)... не, туда дочку точно не поведу... О детском клубе "Дом Буратино" - "Возможно проведение дней рождения. В этом случае выкупается весь сеанс. Стоимость двухчасового сеанса - 4000 рублей (октябрь 2001 года). На сеансе - до 20 человек. Для родителей - бесплатно чай из самовара. Все остальное можно принести с собой." Так и вижу - родители хлещут бесплатный чай, а детишки - "принесенное с собой". Детские спектакли: для детей 12-16 лет: "Так любят только гусары!" для 16 лет и старше: "Великая любовь Екатерины Великой" Кто не верит, может пойти убедиться: http://calflove.narod.ru/babygo-moscow.htm, причем страничка на самом деле - без шуток - хорошая. Да, а вот еще шедевр, это уже из моих собственных изысканий: Выставка: Ритмы природы. Жизнь птиц и зверей в изменчивом мире. Подзаголовок: Шедевры таксидермии из коллекции музея.
Рассказала знакомая.. Девочка.. 25 лет от роду Далее - от первого лица:
"У меня случай был... Я в полевке бежала зимой... Как бы объяснить-то... Бушлат, шапка, штаны мужские, волосы под шапкой спрятаны... Так вот, бегу я через дорожку одну, а она между 2х снежных валов идет.... Впереди меня на второй вал девочка маленькая (года 3) карабкается, сзади мужик идет с санками.... Смотрю, девочка щас прям лицом в снег брякнется... Я ее подхватила, чтоб она не упала и поставила наверх, а сзади мужик говорит: "Верочка, скажи спасибо дяде"... Я поворачиваюсь, улыбаюсь, он опешил слегка, продолжает "Или тете...." Так вот, я бы никогда не догадалась, что сказала эта девочка "СПАСИБО ТЕТЯ, СПАСИБО ДЯДЯ!":-D"
Ну типа вот с чего все началось.... Боремся мы как-то с моим другом в его комнате, я его раскидываю по углам.... и когда мне это надоело он уже лежад на спине, а я сидел на нем и держал руки. Он отчаянно пытается выбрать, и после нескольких неудачный попыток сдается..... все та же поза.... 10 секундное затишье, и вдруг он произносит: - Дупер, ты меня используешь! - Как? - Ты на мне сидишь!!
Футбол - одна из самых популярных спортивных игр во всем мире. Но не в Соединенных Штатах Америки, где сделали свой футбол - американский, с силовыми приемами и другими особыми правилами. Недавно мы были свидетелями "олимпиады по-американским правилам", где силовые приемы применялись уже не спортсменами, а судьями. Теперь тенденция изменения правил распространилась и на древнейшую восточную игру - шахматы.
Американские шахматы. Описание правил.
Классический ("иракский") вариант.
Белые символизируют демократические США, черные - злобный Ирак. Короли - понятно, кто; ферзи символизируют авианосцы и крылатые ракеты, ладьи - химическое и бактериологическое оружие, кони и слоны - бронетехнику и авиацию, пешки - мирное население. Впрочем, детали этой символики не очень важны. Важно, что американские патриотические шахматисты всегда играют только белыми.
Расстановка фигур и правила их ходов такие же как в обычных шахматах, за исключением того, что у черных полностью отсутствуют фигуры и пешки ферзевого фланга. Т. е. , у черных на доске стоят король, слон, конь, ладья и четыре пешки. Белые начинают и выигрывают.
Нужно поставить мат черному королю, не потеряв при этом ни одной своей фигуры. При этом можно "съедать" черные фигуры, но считается дурным тоном (по шахматной терминологии - "негуманитарно") уничтожать черные пешки.
Хотя у черных нет шансов победить, они могут одержать "моральную победу", если смогут "съесть" одну или несколько фигур белых. Если они слишком увлекутся, то играющий белыми может скинуть все фигуры с доски и стукнуть противника доской по голове. Этот ход символизирует применение ядерного оружия. Существует опасность возникновения потасовки между шахматистами с использованием подручных предметов и вовлечением окружающих лиц (символизирует начало третьей мировой войны).
Афганский вариант.
Правила те же, однако у черных за рядом из четырех пешек присутствуют только король и один конь (ну нету у афганцев, ни химического оружия, ни самолетов!). Зато, игрок, играющий черными, может в любой момент схватить своего короля с доски, спрятать в карман и убежать. Игроку, игравшему белыми, в этом случае в качестве утешительного трофея достается доска с неполным набором фигур.
Доброго всем времени суток. В последнее время я довольно часто стала сталкиваться с врачами. Я знаю, на сколько была бы жизнь скучна без этих забавных людей. Конечно, все мы водку (простите, многие из нас) в институтах (училищах, техникумах и пр.) пьянствовали, но очень многие при этом все-таки умудрялись чему-то учиться, но в своей жизни врачей я таких не встречала. Вообщем, не хотела я идти в больницу, но на меня нахмурили брови, сказали, что аппендицит - это ооочень серьезно. И я пошла. После некоторых скитаний по поликлинике, иду к заведующей терапевтическим отделением (ну очень надо, чтобы мне хоть кто-нибудь выписал два направления, а то без них никуда). Захожу, извиняюсь что потревожила, честно хотела пойти к участковому врачу, но та опоздала на два часа, а мне ждать ну ни как... - а почему Вы к терапевту, этим хирург занимается? - да я уже там была, меня к терапевту послали. - а почему от стационара отказались? - резать, сказали, прямо сейчас необязательно, а просто так лежать я не могу - у меня ребенок грудной, маленький совсем... - угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - угу... а почему от стационара отказались, Вас бы там обследовали... - ребенок у меня грудной, кормить надо... - угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - ну ладно, ложитесь, я Вас осмотрю... - может не надо, меня хирург уже смотрела... - да ладно, уж коли пришли... Легла я, открыла свой животик, на котором еще не сошла полоса после беременности. Смотрит... - а сколько ЛЕТ ребенку? - 4 месяца... - угу... одевайтесь... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - что, не было запора??? - нет - ну, значит так, если вдруг будет запор, то при запорах... При этом достает из тумбочки огромную такую книжечку - советская энциклопедия страниц на 50 тоньше. Читает вслух параграфа два деферамбы чудодейственному препарату. После - «при лактации и беременности, только в крайних случаях, по назначению врача.... » - так противопоказаний нет, идите, покупайте, в нашей аптеке продается. Вот направления, на май Вас записала... - так, это, до мая у меня ж все треснет, не дай Бог... - не треснет. ничего страшного. нет у Вас никакого аппендицита. Домой я шла и просто светилась от счастья. Я здорова.
Замечательная у моего мужа жена! С юмором... Лежим, отдыхаем после трудового дня с двумя неугомонными отпрысками, на фразы о том, что ты, мол, мое солнышко, жена ты моя и пр. вырывается: "Да твоя жена в овраге лошадь доедает!". Во как...
Мой муж по образованию и призванию – радиоэлектронщик. Правда, деньги он зарабатывает не этим, и наша домашняя персоналка является скорее игрушкой и любимым домашним животным. Собрана она мужем вручную. Он вообще человек домовитый и не позволяет коллегам выкидывать невостребованную аппаратуру. Как правило, ворча, что на этом агрегате еще лет 20 пахать можно, если его почистить/починить, он утаскивает девайс домой. А вот сама история. В октябре прошедшего года 14-дюймовый монитор LG, 4 года работавший как часы, вдруг прокрякался и погас. Откуда-то из-под него потянуло дымком. Муж выключил монитор и включил. Никакой реакции. Развернув пострадавшего мордой лица к стене и сняв корпус, муж принялся исследовать его внутренние органы. Органы были не вполне чистыми, но признаков погорелости не наблюдалось. Дымком продолжало попахивать. Муж собрал монитор и включил, проверив розетку. Ноль. Компьютер пришлось выключать кнопкой Power. Муж приуныл и срочно подыскал халтуру, с которой купил 17-дюймовый Flatron (кстати, с LG причитается – после покупки Flatron’а еще трое знакомых, вдохновленные моим супругом, приобрели себе такие же). Старенький монитор отправили на антресоли с перспективой ремонта. Время шло, денег на ремонт не было, 14-дюймовик грустно пылился на шкафу… Дальнейшее развитие события получили под Новый год. Неожиданно и безвозмездно мы получили Macintosh. Далеко не новый, но, как нас заверили, в рабочем состоянии. (Судя по его внутренностям, которые пришлось чистить сначала пылесосом, а потом щеткой, в рабочем состоянии он последний раз состоял года 2-3 назад). Увы, монитора к нему не прилагалось, обещали «додарить» летом. Mac после генеральной уборки радостно зажужжал, еще через несколько дней счастливый муж ворвался домой с переходником для монитора (в виде исключения - купленным), мы торжественно подключили Flatron и уставились на него. Мас оказался практически без программ, голый «остов», но усилиями мужа он постепенно начал обрастать «мясом». Тем временем необходимость второго компьютера ради сохранения семьи становилась все более очевидной. То есть компьютер как раз был, но не было монитора… Муж, как Гамлет, бормотал «to be or not to be», то есть – чинить (а кто знает, что сломалось и поддается ли починке) или покупать до прибытия Mac’овского монитора какой-нибудь б/у (а куда его потом девать). Денег, впрочем, все равно не было, вопрос оставался чисто риторическим и очень действовал на нервы. На днях муж занялся заказом на графику. Но судьба восстала против нас. В течение одного вечера (когда муж плодотворно ваял свою нетленку) пробки в подъезде выбивало 3 раза. После третьего раза, когда нам уже не хватало даже ненормативной лексики, муж снова впал в образ Принца Датского, размышляя, что делать. Потом он вспомнил про трофейный UPS, живущий на шкафу рядом со старым монитором, и полез за ним (до того он не решался его трогать – дескать, компьютер слишком мощный, UPS` не вытянет, если что, – но тревога за китайский блок питания в компьютере пересилила). Откопав в шкафу провод (тоже трофейный), муж попытался включить UPS. UPS пребывал в глубокой меланхолии и на внешние раздражители не реагировал. Последовал традиционный осмотр внутренностей с повторным включением. UPS не поддался на провокацию. Муж выдернул шнур из сети и из УПСа и остался сидеть на полу в глубокой задумчивости, вертя провод то так, то этак. Вдруг он уставился на провод так, словно держал в руках живую гадюку. Очень медленно он поднес провод к носу. Внимательно осмотрел и обнюхал. И вдруг начал хохотать. Это был тот самый провод, который соединял персоналку со старым монитором, и в нем, возле вилки, зияла огромная дыра… Я не нашлась, что сказать, кроме «девиза китайских комсомольцев» – «нет таких трудностей, которые мы бы себе не создали ради их преодоления». Монитор был снят с антресолей, проверен с другим проводом, естественно, оказался в порядке, был полностью реабилитирован и обласкан рыдающими от умиления хозяевами… P.S. : а за Macintosh, кстати, выселили меня…
Гуляли мы как-то с моей подругой, тихо пили пиво, болтали и никого не трогали... Тут навстречу компания парней, и явно им что-то надо... Тут же стандартые фразы типа: "Ой, девчонки, а что же одни, а давайте познакомимся..." и т. д. , и т. п. Но разговор у меня с ней был важный, да знамиться с ними совсем не хотелось... И вот на полном автопилоте (всмысле, что думаю, то и говорю)я кидаю следующую фразу: "А нам друг друга вполне хватает..." Парней, как ветром сдуло, а подруги глаза копеек по пять (с молодыми людьми у нас все в порядке). Затем хохот минут на пять... И мы дальше пьем пиво, болтаем, и главное никто не мешает....
Я учусь в рiдноi Калифорнии на 3-м курсе экономического и, так для разнообразия, учу Японский язык. Надо вам сказать, что в ентом язые очень просто сделать ляпсус если предлоги перепутать, а случается это часто. Ну так вот. Сегодня на повестке дня были диалоги на предмет: дается ситуация из которой надо выйти. Двум девчонкам выпала ситуация типа "деньги кончились". Хоть обе на вид чопорные пуританки, выхода 2 - или на панель, или маузер в руки и в банк за получкой. Препода уже от этой неожиданости пробил легкий столбняк под общее хихи класа, но тут моя очередь. А меня он подсадил к девчонке которая мне нравится... в чисто половозрелом плане 20-летнего студента. Тема "вы устали". Весь клас еще дрожит от заработных способов предыдущей пару, как это блондинистое создание вопрошает: "а не удалиться ли нам в мою кроватку?" Гробовая тишина на секунд 10... Я смотрю на нее с тайной надеждой этот разговор продолжить ;-) потом до нее доходит чего она мне предложила вместо невинной фразы "так поспать бы неплохo". Пока она застенчиво меняет цвет мордашки на оттенок "Спартаковский красный", класс прорывает. До конца всех доводит моя реплика в адрес двух путан-практиканток: "а мы круче!"
Это цитата - статья с одного информационного сайта.
Госдума РФ: закон о языке обложили матом
Вчера в Госдуме прошли парламентские слушания по закону о государственном языке и ненормативной лексике. Организаторы слушаний из фракции ЛДПР получили законную возможность излить душу в привычных крепких выражениях, а приглашенные ораторы – от замдиректора Института русского языка Леонида Крысина до рэппера ДеЦла – выступить против обсуждаемого закона. Парламентские слушания по закону о государственном языке и ненормативной лексике в СМИ собрали полный зал самых разных гостей: депутатов Госдумы, филологов и представителей шоу-бизнеса. Первые ряды заняли ДеЦл (в быту - Кирилл Толмацкий) с папой-продюсером, декан журфака МГУ Ясен Засурский, автор словаря русского мата Алексей Плуцер-Сарно, замдиректора Института русского языка Леонид Крысин и продюсер группы "На-На" Бари Алибасов. Верхние ряды заняли приглашенные ЛДПР студенты филологических факультетов МГУ, МГПУ, РУДН и МГИМО. Пригласив столь разных гостей, организатор слушаний Владимир Жириновский мог рассчитывать на бурную дискуссию – и не прогадал. "Почему язык засоряется иностранными словами? Русские солдаты много воевали и сидели в плену, там и научились чужим словам. Вот "дурак" – это тюркское "стоять". А "хер" – это немецкое "командир", правда, мы ему немного другой смысл придали, - открыл слушания Жириновский. – Но интеллигенция против этих слов, которые употребляет народ. Они запретили рабочим говорить плохие слова – и все, уже нельзя сказать "м...к", только "дурак"! Как можно ругаться "дураком"?!" - тут Жириновский погрозил кулаком трибуне филологов-профессоров под аплодисменты приглашенных филологов-студентов. "Но хуже всего с частями тела. Мы не можем называть их своими именами, только иносказательно! – пожаловался студентам выпускник филологического отделения Института стран Азии и Африки Жириновский. – Например, "трахаться" – это ненормальное слово, оно искажает смысл действия! (Студенты одобрительно загалдели.) Мы должны реабилитировать русский язык и вернуть в обиход нормальные русские слова!" - потребовал вице-спикер. И предложил переименовать туалет в "сортир" или "нужник", телевизор - в "смотряшку", а телефон – в "слухарь". Академические филологи в отличие от студентов Жириновского не поддержали. "Не все элементы языка, как и не все части тела, можно обнажать на публике, в том числе некоторые из упомянутых председательствующим", - пристыдил Жириновского Леонид Крысин. "Ни в одном законе не прописана такая нелингвистическая категория, как стыд. Мне стыд и мое чувство языка не позволят произносить с думской трибуны такие слова – хотя, поверьте, Владимир Вольфович, я знаю их гораздо больше, чем вы", - поддержал коллегу доцент кафедры стилистики журфака МГУ Владимир Славкин. Но у коллег Жириновского были свои методы легализации привычной их уху лексики. Депутат Андрей Вульф посоветовал вице-спикеру "регулярно в Думе употреблять нецензурные слова, и тогда они перестанут быть матерными", а его коллега Александр Федулов, не дающий забыть о себе регулярным употреблением в Думе слов на букву "б", признался, что без оных он не может "стимулировать коллег к повышению производительности труда в Думе". "К исключению этих простых русских слов из речи нас призывают пидорасы и импотенты! А между тем у одного только слова `х..` есть 19 значений, 9 оттенков и 18 подоттенков! Надо создать комиссию по переработке закона о государственном языке и недопущению его обеднения, а то такую х...ю сотворили с законом!" - победно заключил Федулов. "Кстати, `пидорас` - это персидское слово", - напомнил о себе тюрколог Жириновский. Зафиксировав участившиеся "б" и "х", из зала потянулись филологи, а за ними - и студенты. "Если вам надо по нужде, вы выходите, а потом возвращайтесь", - попытался спасти кворум Жириновский. Но гости уже не слушали депутатов и шли мимо думского нужника к выходу. В карманах у них пиликали слухари.
На днях в Петрозаводск приехал какой-то зооцтирк "Монстры тропиков " или что-то в этом роде. По всему городу развешены афиши. Как-то на остановке присмотрелся к содержанию, там перечисляются все животные и прочие гады, коих можно там наблюдать. Согнулся от смеха прочитав следующую строчку:
Сегодня гуляю на детской площадке с дочкой. Кормим гулей хлебушком. Вместе с нами гуляет мальчик со своим папой. Мальчик начинает гоняться за голубями. Папа замечает: - Сынок, ты сейчас гулей не помаешь. Они голодные и бегают быстро. Подожди, вот они наедятся, отяжелеют, тогда ты их и лови!
New York City. Весна. Воробьи чирикают. Солнышко светит и уже даже греет. Короче, пришло время кабриолетов. Стою на перекресте 5 авеню и 42 улицы. Жду зеленого сигнала для пешеходов. Мимо ( уже на желто-краснеющии светофор) проносится спортивныи кабриолет-красавец, породы "Мерин", динамики надрываются голосом Расторгуева; " Было время- был я беден..."
начальника пол-часа назад рызыграл, он мне доверил провести переговоры с директором крупной компании по поводу доволнительных пунктов в договоре, там много всего... в общем, вполне неплохо с ним пообщались, потом я начальнику перезвонил, говорю - блин. гадкий какой тип, в общем, поругались мы с ним, и я ему сказал - ну и хер с вами, не нужен нам договор с такими людьми... выдержал паузу пол-минуты... Он тоже ничего сказать не мог... молчал... потом говорю - шутка... слышу - он так громко выдохнул!!! :))))))))))))))))))))))))))
Сейчас (13.03, четверг)смотрю "Страну и мир". Первая новость - читает Юля Бордовских - "Убийство Зорана Джинджича... Сербия в чрезвычайном положении!" Не успели с мужем оторжаться, Юля влезает в разговор с корреспондентом НТВ в злосчастной Сербии (по верстке это, судя по всему должен был сделать Антон Хреков): "Здравствуйте, что у вас там в Сербии творится???" Корреспондент отвечает, в конце фразы говорит: "... Юля?" Хреков за кадром, по видимому, делает козу Бордовских, чтобы она больше не лезла и говорит в эфир: "Это Антон!" Корреспондент в Сербии делает большие глаза и явно еле сдерживается, чтобы не сказать: "Извините, я попозже перезвоню!"... Helgerda
Моя история должна называться "Почему я не хожу в "Ростикс". Ничего особо смешного в ней нет, но на меня когда-то это происшествие произвело столь сильное впечатление, что я резко пересмотрела свои взгляды на сети быстрого питания.
Омский "Ростикс" открылся довольно давно. Я никогда не была его поклонницей, но во время шоп-туров в центр города детей туда водила. И вот однажды мы с мужем решили там пообедать, в рабочий день, в наш законный обеденный перерыв. Просто потому, что мест для перекуса поблизости мало, и пельмени из них уже надоели. Постояли в очереди, как положено, нашли свободное место, получили подносы с едой. И вот сижу я, ем, но что-то меня тревожит. Прямо сказать - не дает покоя. Съела я салат в одноразовой баночке - вкусно, все нормально - но тревожно как-то, неуютно, что-то мешает есть. Приступаю к куриному бульону с гренками - тоже в одноразовой посуде. Ем, а меня прямо что-то свербит. Ну не так должно быть, что-то нарушает гармонию и выбивается из ряда нормальностей. Сижу, бурчу мужу, что что-то не так, а он не понимает и поглощает свой бульон. Поскольку ненормальность не дешифруется - тоже ем. И вдруг - у меня аж гренка поперек горла встала. Я увидела и поняла эту кошмарную НЕНОРМАЛЬНОСТЬ и НЕГАРМОНИЧНОСТЬ: на поверхности белых одноразовых мисок с бульоном блестели капли воды ПОСЛЕ ИХ МЫТЬЯ. От возмущения я прямо задохнулась. Муж не дал мне устроить скандал и написать жалобу куда-нибудь, хоть в тетрадочку какую. Поэтому я выбрала единственно возможный способ мести - теперь я не хожу в "Ростикс" и всем объясняю, почему я этого не делаю.
Дело было года 2 назад. Сидели мы с подругой в нашем любимом баре "Кактус", в нашем любимом городе Мытищи. И вроде уже собирались уходить(пиво выпито, да и время не детское-2 часа ночи), как моя подруга, Наталья, девушка весьма и весьма общительная, встретила знакомого и, что называется, повели они светскую беседу. За бутылкой коньяка. Я также была приглашена к столу, было и налито... Короче, наш банкет длился до 5 утра, когда нас уже стали вежливо просить покинуть заведение в связи с его закрытием. Этот знакомый, будучи джентельменом(пусть даже и пьяным), вызвался довезти нас до дома. Итак, садимся мы в его кабриолет: он за рулем, Наталья - впереди, а я - на заднем сиденьи. И надо сказать, что есть у меня нехорошая привычка хлопать в машине дверьми(ну нет своей машины у меня). Так вот, захлопнула я дверку и устроилась поудобнее по центру сиденья. Первой отвозили меня. А дороги у нас не то, чтобы плохие, просто на одном участке пути канализационные люки находятся в глубоких ямах. И вот, объезжая одну из таких ям, машина немного вильнула в сторону и моя задняя дверь, которой я хлопнула со всей дури,... открылась. Я ее, естесно, быстренько захлопнула. Водитель, моментально протрезвев, в этот момент повернулся ко мне со словами:"Что это такое было?". На что моя Наталья, оглядев нас мутным взглядом и махнув на меня рукой, ответила:"А ничего, она всегда тут выходит".
P.S. Эта история в наших кругах теперь легенда. Особый привет Натусику-ты лучшая!
Поделюсь замечательной историей, произошедшей со мной когда-то на Татьянин День, в праздник всех студентов.
Я и мой лучший друг (имена опущу, потом) решили весело провести сие знаменательное событие, т. к. сами являлись студентами. Значит, решили в клуб ночной пойти, с девченками познакомиться, оторваться по-жесткому. Вытрясли из копилок всю спасенную от прочих праздников мелочишку, и пошли куда-нить, где весело. После долгих исканий "настоящей вечерины" был выбран один клуб. Выбран по той замечательной причине, что на афишке, его рекламирующей, было указано волшебное слово "стриптиз", привлекающее внимание, пожалуй, каждого 20-летнего горячего парня. Ну вот и пошли мы на это многообещающее зрелище. . . После покупки дорогущих билетиков и обыска охраной (которые видимо в Чечне вербовалась - такие парни лысые и бороды черные, как у архиереев) на предмет вносимого алкоголя, мы благополучно проникли внутрь. Внутри было жестко из огромных колонок обильно прибитых по стенам барабанила попса и хит сезона "Modjo - Lady". После пары минут зависания, было решено ТАНЦЕВАТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ! ! ! - не зря же деньги платили, что и было предпринято. Время от времени МС (Microphone Correspondent) стопорил music и производил разнообразные конкурсы, типа кто песенку споет, кто стишок придумает, словом, стандартные клубные фишки. Вот... Очередная пауза - МС вопрошает, есть ли, мол, храбрые мужики на селе? Естественно мы были. Было необходимо трое. Вторым оказался друган. Третьим стал чувак у сцены, которого я в шутку на нее вытолкнул. Стоим значит: я, друг, и чувак. Ну и тут МС и спрашует: - Храбрые? - Храбрые! - отвечаем. - Совсем, совсем ? - Абсолютно! - хором. - Тогда, - говорит, - так как - сегодня День Татьяны, а Татьян тут ого-го... (девушек с этим замечательным именем бесплатно, по случаю праздника пускали) - давйте-ка мужской стриптиз показывать! Два испепеляющих взгляда пронзали меня - друган и чувак не ожидали такой подставы. - Кто больше оголится - ПРИЗ!!! Первый по жребию - чувак: спокойно снимает под музыку свитер и уходит. Вторым - друган мой. Ремарка: товарищ мой - человек абсолютно бескрышный, если чего-то взялся делать, не обращает ни на что больше внимания. Приз ему, как и всякому голодному студенту хотелось ОЧЕНЬ! Вероятно думал, что пивом дадут, или чем еще вкусным. А еще он в юности на танцевальный ходил и вообще парень изящный - 65 кил на 190 см. И вот начинается: технично двигаясь под Рамазотти, снимает свитер, рубашку; ботинки и носки летят вслед, в противополжную - штаны, затем вторые (напомню - это зима, минус 25). Крутится на столбике, весело крича "ЙЕХУУ".
Музыка заканчивается. Друг стоит в трусах и улыбается. МС спрашивает "Че, мол трусы не снял?". Товарищ: "Сам дурак". Тогда МС просит найтись в толпе какую-нибудь "тоже храбрую" девчуху, чтоб помогла трусы доснимать. Такая безусловно находится - эдакий объемистый американский пирожок. Еще 5 минут Эроса(Рамазотти, в смысле), в которые друган на глазах у всех лапает девчуху, и также технично уворачивается от ее медвежих обьятий, сулящих вечный и смертельный позор. Музыка заканчивается. МС в шутку ругает девченку за невыполнение обязанностей, затем признает, что товарищ мой крут и дает ему приз -... билетик на завтра. Друг в шоке, понимает, что его подло обманули. Тем временем сзади вылетает эта девченка и стаскует с товарища последние плавки...
Это был его первый нудистский опыт (и последний). Вообщем, стоит он, значит на сцене и смотрит на всех облучаемый снопами прожекторов. Кайфует ;). Девушки в восторженном молчании, юноши давясь улюлюкают, а я... фотографирую (у товарища мама консервативная, и я ей решил презентик сделать - фотошоу). И фотографировал я это шоу от начала и до конца (кадров, значит, 20 уже). Тут товарищ возвращается в реальность. Одевается и мигом со сцены. Но это еще не все. Бар у них был доргущий и минералка немерянно стоила - приходилось выходить в ВЦ (WC), т. к. там вода бесплатная, а когда много танцуешь, то естесна и пить многа хочется... Значит, выхожу, пью, оборачиваюсь - стоят бритоголовые (в смысле гопники, не буддисты), потирают, значит руки и рожи страшные строят. Ну я их мол и спрашую: "Чего вам, мол, надо, старчи?", на что гопники сразу все вместе спускают штаны и в один голос... "Сфотографируй нас...". Я и отвечаю - "На фиг, на фиг, сами друг друга фотографируйте, не нуна мне ваши облики морале". Гопники: "Мы, мол, видели, ты пацана голого фотографировал, значит ты, мол, голубой, и поэтому - вот они мы... Дружить давай" 80 Я их посылаю. Обиженно натянув штаны и поняв, что сделали что-то не то, лысые пытаются загладить свою промашку кулаками. Но тут в дверях вижу друга, кричу - "давай, охрану!" Пришла чеченская охрана и... отобрала пленку, т. к. фотографировать стриптиз - низзя, и даже друган, исполнитель этого самого стриптиза не смог доказать обратное... а гопники получили плюшек и похвал, как сознательные и контролирующие ситуацию элементы общества.
ДРУГОГО СТРИПТИЗА НЕ БЫЛО
(учитесь шоу бизнесу, господа ;) )
Мораль же этой истории такова - не ходите по злачным местам. . . маленькой компанией !
Реальная статья (не юмористическая) в разделе Советы психолога в "Газете Юга":
http://www.gazetayuga.ru/pdf/2003/11.pdf
Счастье на двоих
Вы живете в браке много лет, и порой вам кажется, что уже надоели друг другу. Но преданная вам жена по-прежнему мечтает о простом человеческом счастье. Сделайте ее счастливой, это совсем не сложно, советуют психологи. Разговаривайте с нею. Дайте понять своей жене, что вы о ней думаете. Рассказывайте ей все о своих друзьях, привязанностях и любимых занятиях. Отводите для этого по меньшей мере три часа в неделю. И пусть это время будет предназначено только для разговоров на темы, приносящие душевный покой. Слушайте ее. Внимайте ее словам, а не просто мычите и мямлите что-то невразумительное, когда она обращается к вам за ответом на ее конкретный вопрос. Чтобы показать свой интерес, задавайте встречные вопросы. Справляйтесь у нее об ее мнении по конкретным вопросам. Вызывайте у нее смех. Это - признак счастья, он определяет тонус ваших отношений. Вместе играйте и развлекайтесь. Старайтесь делать так, чтобы она хоть раз в день рассмеялась. В каждой ситуации можно найти что-то смешное, рассказывайте ей о смешных ситуациях, в которых вы оказывались ранее. Забавы ради можно просто вместе читать газетные рубрики юмора. Чаще дотрагивайтесь до нее. Прикосновения дают женщине понять, что она желанна. Держите ее руки, во время ужина касайтесь ее пальцев, передавая соль и хлеб, целуйте ее, хотя бы в щеку... Все это делает вашу женщину счастливой!
А вообще-то у нас был прикол на работе - была у нас девочка-припевочка, назвать ее дурочкой мне не позволяет воспитание, но, скажем так - она была БЛОНДИНКА (и фактически, и по уровню интеллекта). Так она все время смотрела в инете всякие гороскопы, сонники, и дыр, и пыр. Однажды она сидит и говорит - типа локти целый день чешутся, это к чему? А я и говорю - в интернете посмотри. А она - а как? Я -набери в рамблере "чешутся локти" и смотри. Самое смешное, что она что-то там нашла. Вот она - сила современных технологий! Но это, так, присказка, сказка - вот она. Дали ей как-то задание - позвонить в С.П.Б. в некую фирму, чтоб они прислали по факсу чего-то (типа прайс). Ну она, как хорошая девочка звонит, ей говорят -типа вы ошиблись, звонит опять, и опять... Спрашивает там - ето номер такой-то? Ей говорят- типа да, но здесь таких нет, и фирмы такой мы не знаем, и от.... вяжитесь от нас! Девочка бежит к тому, кто ей задание дал, грит - номер не тот, дайте другой. Ей говорят - звони по этому!!! Она опять звонит, ее опять шлют. Опять она идет уточнять номер, а ей говорят -мы звонили - дозвонились, а ты не можешь ! Прошел день....... На следующее утро она опять начинает дозваниваться, с тем же резултатом. Наконец, часов в 12 ВТОРОГО ДНЯ!!!!! она меня(а я сижу за соседним столом), невзначай так, спрашивает - Миш, а в Санкт-Петербург надо через код звонить? АУТ!!! АЛЛЕС КАПУТ!!! The END!!! Не соврал ни слова!!! Клюквой буду !
Было это лет семь-восемь назад. Учились мы на техфаке Станкина на ул. Фрезер и многие добирались до альмаматеры на электричке. В один из дней большая часть группы опазадала и вся светилась как будто только что с концерта Жванецкого, Задонова и др, а не с переполненной электрички. В перерыве выяснилось, что их так развеселило рано с утра. Далее со слов свидетелей. Едем мы полусонные в вагоне, предпоследняя остановка, а машинист попался мнившый себя шумахером быстро закрывал двери и срывался с места. Ну вот предпоследняя остановка не успевают прозвучать слова "Осторожно двери..." Электричка срывается и тут нечеловеческий крик и через некоторое время экстренное торможение. Все подумали кто попал под электричку, но все оказалось прозаичнее и смешнее. Мужик пьяный в дребадан решил справить малую нужду прямо на переон из вагона, но не расчитал время двери стали закрываться, а его качнуло в сторну створок и защемило причинное место. Он вмиг протрезвел и смог дотянуться до стоп-крана. SkOl