Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Svetlana
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История касается гинекологии, так что извините за подробности. Забеременев, пошла я на УЗИ, для моральной поддержки взяв с собой новоиспеченного мужа. Вообще эта процедура была для меня в новинку. Захожу в кабинет, забитый аппаратами и медперсоналом и практически полностью погруженный в полумрак. УЗИст, юноша еврейской наружности с обширной лысиной, окруженной вьющимися рыжими (!) волосами, застенчиво спросил: « А вы взяли с собой презерватив?» Удивившись, ответила «нет». «Ну ладно, тогда мой оденем, а вы мне потом занесете как-нибудь». В голове закрутились мысли «Боже мой, куда я попала, что он собирается делать». Доктор Розенфельд (Д): - Раздевайтесь, ложитесь на кушеточку. Оголила животик, ложусь. Д (застенчиво): - Нет, вы полностью раздевайтесь. Хмыкнув и решив ничему не удивляться (все-таки муж в коридоре сидит), принимаюсь стаскивать свитер. Д: - Ну что вы делаете! Джинсы снимайте. Снимаю. Ложусь. Д: - А колготки? (Балин, мож ему еще и трусы снять?!?!) Д (стараясь не смотреть на меня, еще более застенчиво): - Трусики, кстати, тоже. Разделась, ложусь. Д: - Ну КАК вы легли?!!?!? Тут требуется небольшое лирическое отступление, необходимое для дальнейшего понимания происходящего. В этой клинике исследования производились вагинальным датчиком, этакая пластиковая елда, на которую одевается резиновое изделие. Исследование становится более точным и куда более приятным. Но я-то не знала!! Я: - А что? Д: - Ноги-то раздвинуть надо!! К этому моменту почти весь младший и средний медперсонал принимал участие в моем ликбезе. Я (раздраженно): - КАК раздвинуть? Д (теряя терпение и остатки застенчивости): - Ну как, как, НУ КАК ОБЫЧНО!!!!! Я (мысленно прощаясь с имиджем верной жены): - Да КАК??? Я ПО-ВСЯКОМУ МОГУ!!!!!
Сегодня в обед.перерыв ходила в мастерскую в Столешниковом переулке. Ремонтируют ВСЕ, что можно представить. Жду очереди, читаю прейскурант: зонтики, спицы, башмаки и всякое там трам-пам-пам и вдруг выпадаю в осадок. Пункт какой-то там гласит: 8.2. "Склейка одного места (рюмок)" - 20руб. 8.3. "Обрезание одного места (рюмок)"- 30руб. Когда подошла моя очередь,у меня была такая лучезарная улыбка, что мастер тоже загадочно улыбнулся и не взял с меня денег за ремонт молнии. Мастерскую, кстати рекомендую. Заодно и прейскурантик почитаете :) .
Автобус с туристами, преимущественно женщинами, возвращался с озера Рица в Сочи. Гид бесстрастным голосом рассказывает о количестве поворотов на серпантине и о множестве водопадов в горах. Женщины болтают без умолку, не пытаясь даже сделать вид, что слушают. ...- А вот это памятник Шота Руставели - говорит гид. Все женщины моментально замолкают, прильнув к окнам автобуса. - Где шофера раздавили!?
Utro. Varyu kofe, sobirayus' na rabotu. Sverhu, iz spal'ni, istoshnie prizyvy blagovernogo: "Svetka, idi syuda!". Ya otnekivayus' - chto emu trudno spustit'sya samomu? V konze konzov ne vyderzhivayu i podnimnayus'. Moi absolyutno golyi suprug s goryashimi glazami prislonyaet menya k stenke i nachinaet rasstegivat' na mne dzhinsy. Ya tayu. Rasstegnuv poyas i molniyu i napolovinu styanyv dzhinsy, etot gad vdrug teryaet ko mne interes i vydaet - "Ya dumal chto eto ti moi trusy odela, ya ih ne mogu naiti!", i prodolzhaet poiski pod krovat'u.
История такая В доме у молодого человека моей подруги (назовем его Андрей) этажом выше живет.....ну скажем афроамериканец. Так вот однажды с утра, выходя из своей квартиры на работу а было часов 6 утра), Андрей видит упавшую к его ногам записку. Разворачивает ее и читает послание написанное на ужасном и малопонятном русском языке. Содержание следующее: сосед сверху ужасно извиняется за то что он забыл вчера вечером закрыть воду в душе и она текла всю ночь, приносит извинения за причиненные неудобства и заверяет, что больше подобного не повториться. Вот так.
Вовочка подходит к Машеньке и говорит: "Машенька, сделай мне минет в вестибюле," Машенька отвечает.... "минет я тебе сделаю, но что такое вестибюль???"
Заходит в бар лошадь и заказывает стакан водки и борщ. Выпивает водку, съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку. Бармен в шоке говорит:"Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы водку борщем закусывали!" Svetlana
Дорожная зарисовка из жизни краевого центра. Место действия - участок трассы от “Фабрики Заря” до КПП “19 километр”. Среди машин, более-менее придерживающихся правил дорожного движения, лихо лавирует серебристый пикап с гордой надписью “Милиция”. Это та самая, которая нас бережет. Требовательное “вау-вау!” в сторону случившейся тут же военной “Скорой помощи”. В смысле: “Уйди, противная, я больше тороплюсь!” Хриплый голос из включенного громкоговорителя вещал приблизительно о том же, но гораздо менее стеснялся в выражениях.
Впрочем, стражи порядка забыли о правилах не только приличия, но и движения. Серебристый пикап, как к себе домой, выезжал на встречную полосу, не включая при этом мигалку - похоже, непересекаемая “сплошная двойная” для блюстителей закона просто не существовала. Аварийная обстановка при этом создавалась по полной программе, испуганные водители послушно пропускали прущую, как танк, “ментовозку”: ну, ясно, милиция, наверное, срочный вызов, возможно, кого-то где-то пока еще не убили…
И тут, надо же такой беде случиться, замаячила перед пикапом габаритная машина автобус. А водитель-то слепой, а может, тупой или просто сильно смелый. В общем, едет себе и едет, а на надрывающихся ментов - ноль внимания. Ну что, остановили, конечно, безобразника. Стали объяснять про мать Кузьмы во всех падежах, этажах и прочих типично милицейских измерениях. Пять минут объясняют, десять, пятнадцать… полчаса… случайный очевидец, поведавший нам эту поучительную историю, специально припарковался метрах в двадцати от “места происшствия”, все ждал, КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ ВСПОМНИТ, КУДА ОНА ТАК ТОРОПИЛАСЬ?!
Ведь дело-то было, надо думать, нешуточное, если даже “Скорой” пришлось дорогу уступить? Какое там, ребята в форме увлеклись не на шутку - это же надо, чтобы какой-то автобус… профессиональная гордость - страшное дело. А мы потом удивляемся, как это так быстро скрываются с места преступления злоумышленники. А все просто очень на самом-то деле. У них просто амбиций поменьше. А вот если бы они на выходе из ограбленной квартиры по полчаса ругались с соседями, кто кому дорогу не уступил… Ну, тогда бы милиция аккуратно поджидала их у подъезда. А так… Извиняй сынку, бананьев уже нема - облетели…
Народная мудрость:
- Почему менты всегда так быстро ездят?
- Чтобы не забыть, куда ехали.
Данная история почерпнута из Владивостокской газеты "Номер 1" www.odin.vl.ru
Доброго всем времени суток. В последнее время я довольно часто стала сталкиваться с врачами. Я знаю, на сколько была бы жизнь скучна без этих забавных людей. Конечно, все мы водку (простите, многие из нас) в институтах (училищах, техникумах и пр.) пьянствовали, но очень многие при этом все-таки умудрялись чему-то учиться, но в своей жизни врачей я таких не встречала. Вообщем, не хотела я идти в больницу, но на меня нахмурили брови, сказали, что аппендицит - это ооочень серьезно. И я пошла. После некоторых скитаний по поликлинике, иду к заведующей терапевтическим отделением (ну очень надо, чтобы мне хоть кто-нибудь выписал два направления, а то без них никуда). Захожу, извиняюсь что потревожила, честно хотела пойти к участковому врачу, но та опоздала на два часа, а мне ждать ну ни как... - а почему Вы к терапевту, этим хирург занимается? - да я уже там была, меня к терапевту послали. - а почему от стационара отказались? - резать, сказали, прямо сейчас необязательно, а просто так лежать я не могу - у меня ребенок грудной, маленький совсем... - угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - угу... а почему от стационара отказались, Вас бы там обследовали... - ребенок у меня грудной, кормить надо... - угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - ну ладно, ложитесь, я Вас осмотрю... - может не надо, меня хирург уже смотрела... - да ладно, уж коли пришли... Легла я, открыла свой животик, на котором еще не сошла полоса после беременности. Смотрит... - а сколько ЛЕТ ребенку? - 4 месяца... - угу... одевайтесь... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были? - нет - что, не было запора??? - нет - ну, значит так, если вдруг будет запор, то при запорах... При этом достает из тумбочки огромную такую книжечку - советская энциклопедия страниц на 50 тоньше. Читает вслух параграфа два деферамбы чудодейственному препарату. После - «при лактации и беременности, только в крайних случаях, по назначению врача.... » - так противопоказаний нет, идите, покупайте, в нашей аптеке продается. Вот направления, на май Вас записала... - так, это, до мая у меня ж все треснет, не дай Бог... - не треснет. ничего страшного. нет у Вас никакого аппендицита. Домой я шла и просто светилась от счастья. Я здорова.
Вдрысь пьяный конферансье объявляет следующий номер: - Выступает сионист Пидоров! Ой, пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бля, один бля, как дурак бля...
ВЫШЕЛ ЧУВАК ВЫГУЛИВАТЬ КОЗЛИКА. ПОДХОДИТ К НЕМУ МЕНТ:"выгуливать козликов запрещается, они сильно гадят". "ЭТО ПОЧЕМУ? вон сколько голубей летает, им можно?"-отвечает чувак. мент в нерешительности:"ну, голубь-это символ мира". "да мой козлик тоже войны не хочет!"
Дорожная зарисовка из жизни краевого центра. Место действия – участок трассы от “Фабрики Заря” до КПП “19 километр”. Среди машин, более-менее придерживающихся правил дорожного движения, лихо лавирует серебристый пикап с гордой надписью “Милиция”. Это та самая, которая нас бережет. Требовательное “вау-вау!” в сторону случившейся тут же военной “Скорой помощи”. В смысле: “Уйди, противная, я больше тороплюсь!” Хриплый голос из включенного громкоговорителя вещал приблизительно о том же, но гораздо менее стеснялся в выражениях.
Впрочем, стражи порядка забыли о правилах не только приличия, но и движения. Серебристый пикап, как к себе домой, выезжал на встречную полосу, не включая при этом мигалку – похоже, непересекаемая “сплошная двойная” для блюстителей закона просто не существовала. Аварийная обстановка при этом создавалась по полной программе, испуганные водители послушно пропускали прущую, как танк, “ментовозку”: ну, ясно, милиция, наверное, срочный вызов, возможно, кого-то где-то пока еще не убили…
И тут, надо же такой беде случиться, замаячила перед пикапом габаритная машина автобус. А водитель-то слепой, а может, тупой или просто сильно смелый. В общем, едет себе и едет, а на надрывающихся ментов – ноль внимания. Ну что, остановили, конечно, безобразника. Стали объяснять про мать Кузьмы во всех падежах, этажах и прочих типично милицейских измерениях. Пять минут объясняют, десять, пятнадцать… полчаса… случайный очевидец, поведавший нам эту поучительную историю, специально припарковался метрах в двадцати от “места происшствия”, все ждал, КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ ВСПОМНИТ, КУДА ОНА ТАК ТОРОПИЛАСЬ?!
Ведь дело-то было, надо думать, нешуточное, если даже “Скорой” пришлось дорогу уступить? Какое там, ребята в форме увлеклись не на шутку – это же надо, чтобы какой-то автобус… профессиональная гордость – страшное дело. А мы потом удивляемся, как это так быстро скрываются с места преступления злоумышленники. А все просто очень на самом-то деле. У них просто амбиций поменьше. А вот если бы они на выходе из ограбленной квартиры по полчаса ругались с соседями, кто кому дорогу не уступил… Ну, тогда бы милиция аккуратно поджидала их у подъезда. А так… Извиняй сынку, бананьев уже нема – облетели…
Народная мудрость:
- Почему менты всегда так быстро ездят?
- Чтобы не забыть, куда ехали.
Данная история почерпнута из Владивостокской газеты "Номер 1" www.odin.vl.ru
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Але... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов.
Мужчины, читающие эти строки, о женском коварстве наслышаны и, думаю, на себе его уже испытали. И не раз. Для женщин это вообще естественно. Но для меня не характерно. Поэтому я и хочу вам рассказать об одном таком случае. Запомнился он мне как-то. У меня есть подруга - Татьяна Корнилова. Это человек совершенно уникальный. Когда я приезжаю к ней в гости, то готовить приходится мне. Это называется я - гость! Причем любимый, долгожданный и желаемый. Продукты я, естественно, привожу с собой. Вы когда-нибудь попадали в подобную ситуацию? Нет? А я регулярно. Готовить я не умею, не люблю, но могу. Есть-то хочется. Сама Татьяна не готовит из принципа и довольствуется обедами на работе и нечастными гостями, вроде меня. Но зато после обеда меня ждет уникальное блюдо - глинтвейн. Глинтвейн все готовят по-разному, но больше всего мне нравится как это делает Татьяна. Обалденно! И вот сидим мы с бокалами в руках и ведем великосветскую беседу. О том, о сем, и постепенно переходим на любимую тему - мужчины. После второй бутылки у Татьяны загорелись глазки и она предложила подшутить над своим парнем. - Придет он поздно, - развивала Татьяна свою мысль. - Ты будешь лежать в кровати… Свет он включать не будет… Сбросит одежду и в постель… А там ты! - Инфаркт парню обеспечен, - печально заметила я. - Но он же не сразу поймет, что это не я, - продолжала мечтать Танька. - А вот когда поймет… - она сладко вздохнула, целиком уйдя в придуманную картинку. - А когда поймет, - начала я, но Танька меня перебила: - Ох как он перепугается! Я оскорбленно содрогнулась. - Начнет извиняться, одеваться… У тебя есть пятьдесят рублей? - поинтересовалась она. - За что это? За компенсацию нанесенного морального ущерба? Перебьется! - Да нет. На такси. У него всегда сторублевки, и он у меня берет пятьдесят рублей, а мне дает сто. - Есть, - быстро соориентировалась я. - А тебе его не жалко? - Ничуть! - отрезала Таня. - Не будет вечером по ресторанам шляться. - А если он не сбежит? - сладко размышляла я, наслышанная о достоинствах танькиного парня. - Сбежит, - уверенно констатировала Таня. - А вдруг? - продолжала я допытываться. - Тогда мне позвонишь. Приеду - разберусь. - Конечно позвоню. Утром. Танька задумалась, оценивающе разглядывая меня. - Кобель! - фыркнула она с отвращением. От неожиданности у меня отвисла челюсть. - Да не ты, - успокоила меня Таня. - Ладно, пусть развлечется мальчик, - наконец решила Таня после некоторого колебания. Некоторое время мы молчали, перебирая варианты и оценивая последствия. Наконец Татьяна, надавав мне гору инструкций, уехала. Я осталась одна в пустой квартире и, развалившись на диванчике, размышляла о женском коварстве. Эти размышления как-то незаметно перешли в сон. Разбудил меня телефонный звонок. Это звонила Таня. - Ну! Рассказывай! - возбужденно потребовала она. - Что рассказывать-то? - слабо сопротивлялась я, пытаясь понять где это я нахожусь. Вспомнила. - Ничего не вышло! - Он уехал? Ах, милый мальчик! - Не угадала, - отрезвила я ее. - Не уехал?! - возмущенно заорала трубка. - Но у него ничего не вышло?! Не может быть! - Третья попытка, - милостливо разрешила я. - Он еще там? - подозрительно спросила Таня. - Дай ему трубку! - Ну и тебя и фантазия! - восхитилась я. - Не угадала! Никто не приезжал и я отлично выспалась. Кстати, где у тебя кофе? - В шкафу… Что значит «не приезжал»? Мы же с ним договорились! - Сцены ревности не мне закатывай! - отрезала я. - А шкаф у тебя где? - Какой шкаф? Где ОН? - А где он обычно проводит ночь? - У меня, - самодовольно заявила Татьяна. - А когда тебя не было? - Глупости! Я старше его на полгода. - Я имею в виду где он спал, когда еще не был знаком с тобой? - В общежитии. Бедный мальчик! Я тебе перезвоню. - Короткие гудки и неизвестно в каком шкафу лежащий кофе. Мда.
Угораздило меня выйти второй раз замуж... За немца. Из Франкфурта-на-Майне. Видимо, "снесло у меня башню напроч после того, как мой первый (русский) муж стал "новым русским" и решил, что пора воплотить в жизнь мечту детства - поменять одну сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних (только вот что-то до сих пор одними дешевыми проститутками довольствуется...). Это вместо преамбулы! Теперь история.
Муж мой немецкий тут как-то раз меня разыграл, наивную! В герцогство Люксембург за ВИП-клиентом на своем лимузине помчался, захватил меня с собой (на обзорную экскурсию). Я кладу в сумочку российский загранпаспорт с видом на жительство в Германии и правом пребывания на территории всего Евросоюза (шенгенской зоны). Летим по немецким автобанам. Подруливаем к сооружению типа проходной - КПП. Ворота, стены, будки стеклянные, все дела. Bсе нараспашку и ни души вокруг, пусто!!! Машины только проезжают неспеша - и дальше по трассе рулят.
Мой "пупс" немецкий говорит: "Дорогая, открой, пожалуйста, страницу паспорта с визой и приложи к стеклу на дверце машины". И лицо такое серьезное делает (умеет ведь, подлец!)... Я "на автомате", без вопросов, БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО (граница все-таки!!!), раз - паспорт из сумочки, два - нахожу нужную страницу, три - прижимаю к стеклу. В голове еще мысль мелькнула: "Наверное, "погранцы" какие-нибудь камеры слежения понавтыкали и смотрят, сидя в отдаленной теплой будке".
Медленно проезжаем мимо пустых стеклянних сооружений. И тут я слышу "квохтанье" - это мой шутник-бюргер пытается скрыть свой сдавленный смех, который его распирает!!!!
Как я его лупила потом! Минуты две! В отместку поволокла с собой по всем катакомбам в центральной исторической части этого города-герцогства! Он то думал посидеть в кафешке часика полтора, попить своего любимого кофейку, покурить неспеша - жизнью насладиться...
Но не тут-то было! Злой ангел в лице "crazy Russian wife" заставила топать с ней на экскурсию! Вот такая у нас в семье "фройндшафт"!
Моей дочери почти 5 лет. Два последних года мы живем в Австрии. Говорит она сразу и на русском, и на немецком, причем все больше и больше. Немецкий алфавит знает, но читать еще не умеет. По-немецки – Putenfleisch -это индюшачье мясо, а объяснять кто индюшка я не стала, и она давно называет „путенфляйш“- большая курочка.
Сидим мы с ней 31 декабря за 10 минут до нового года в России в 22.00. (разница у нас 2 часа) смотрим канал RTR-planeta. Это как второй канал России. После долгих объяснений, о разнице во времени, почему в России новый год раньше. Появляется заставка с надписью: „Новогоднее обращение президента России Путина В. В. “ Она просит прочитат буквы. Когда я прочитала ей заставку, то она меня спросила: „Мама - а этот дядя большая курочка, а почему он не в костюме?“, это уже ее мечты о клоунах, путен - это индюшатина. Но дальше она уже выдала по-немецки, но я много смеялась! Так как он не тетя, а дядя, то он петушок. По русски она слово петушок (пету)х не знает, а по немецки в детском саду выучила. Oбяснения, что дядю так зовут не помогли. Но я долго смеялась, логике детского перевода и мыслительного процесса. Но она разочаровалась, так как ждала, что он переоденется в нарядный костюм, а он остался, конечно, в черном пальто.