Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Стригся я вчера в парикмахерской. Сижу, значит, парикмахерша легкими движениями руки крутит мою голову, чтобы ей стричь удобнее было. И рассказала (далее от ее лица):
- Вот молодец, как голову хорошо поворачиваешь! А то я тут как-то недавно военного стригла (звание не сказала). Он в процессе стрижки все уснуть пытался (дремал) и головой не в тему вертел. Я ему говорю «вперед нагни голову» - он вправо, я ему - вправо, он - влево. Ну и когда совсем достало я ему громко как крикну: "Вперед!". А он ВСКОЧИЛ И ПОБЕЖАЛ!!! Столик перевернул, и зеркало чуть не разбил...
Похоже на анекдот, но реально услышано мной в прошлые выходные в "Меге": Объявление по громкой связи на весь магазин: Владелец автомобиля "Тойота-Ландкраузер" государственный номер **** пройдите на место, где он стоял
Надо мне было давеча добраться до города. Стою, голосую - никто не останавливается. Наверное, пол-часа стоял, тут тормозит десятка. Сел - смотрю тачка странная какая-то, снаружи обвес вроде какой-то, да и внутри все тихо и уютно. Разговорился с водителем (назвался Владиком), оказалось, от десятки только кузов, да и тот изменен - мотор, коробка опель, ходовая вся импортная, крылья другие (не пластик) вроде 106 модель. Обошлась она ему как приличная иномарка. Спросил зачем ему это? Говорит - что-бы внимание не привлекать, а сам он оказался начальником какой-то охранной фирмы. Служил в горячих точках, а тут приехал - бизнес открыл. Значит едем - бензин кончается. Заезжаем на заправку. Перерыв пол часа, бензовоз сливается. Очередь, встаем на 95-й. Потом открывается - очередь двигается, и вдруг перед нами резко подрезав встает мерин 500SEL в 140 кузове . А дальше : Владик выходит из машины - (Пальто кашемировое, ботинки баксов 500, галстук тоже, наверное) . Этот, из мерса, - Че проблемы ? А Владик молча достает зажигалку переделанную из патрона и ставит ее на бензоколонку . Таких глаз я еще не видел :) Мерс с пробуксовкой уходит в точку . Я, спросил у Владика, а че тот бык так испугался ? Он ответил, что спецназ не шутит... Вот .
Реформа трудового законодательства в Германии привела к тому, что теперь безработных немок в возрасте до 55 лет могут заставить работать проститутками.
Дело в том, что проституция была легализована в Германии два года назад и с тех пор она стала такой же общественно полезной и законно оплачиваемой деятельностью, как и любая другая. Кроме того, после реформы законодательства о безработице человека, который жил на пособие на протяжении 12 месяцев, могут обязать выйти на работу под угрозой лишения пособия.
Законодатели пытались исключить из этой нормы бордели, но оказалось, что их зачастую довольно сложно отличить от баров и прочих увеселительных заведений широкого профиля. К тому же теперь владельцы публичных домов, как и все прочие работодатели, платят налоги и социальную страховку.
Проблемы у безработных, не желающих работать в борделях, начались после того, как сутенеры научились пользоваться базами биржи труда для поиска работников. Так, долгое время работавшая официанткой специалистка по информационным технологиям, желавшая найти работу по профилю, лишилась пособия, отказавшись работать в борделе. С биржи труда ей пришло стандартное извещение о том, что потенциальный работодатель заинтересован в специалисте по информационным технологиям, и она очень удивилась, позвонив по прилагавшемуся телефону, сообщает The Sydney Morning Herald.
"В законодательстве не осталось норм, препятствующих тому, чтобы женщин заставляли работать в сексуальной индустрии, - утверждает адвокат Мерчайльд Гарвег. - По новым законам такая работа больше не считается аморальной, а значит, от работы нельзя отказаться без риска для пособия".
По данным Гарвега, чаще всего предложения поработать в свете красных фонарей поступают работницам колл-центров. С ними связываются фирмы, оказывающие услуги секса по телефону.
Владелица борделя в Берлине Татьяна Ульянова считает, что раз ее бизнес легализовали, она имеет полное право искать работников по базе данных через интернет: "Я же плачу налоги, как и все, так почему я не могу искать работников на бирже труда?"
Валить блин надо!!!!! Весь мир бардак, а бабы..... просто такая профессия.
Тяжела женская участь, будить мужа, который до пяти утра играл в непонятно что и зачем на своем любимом компе. Или настраивал очередную особо важную программулину. Будить надо, так как работу еще никто не отменил. Процесс протекает по разному. Бывает так что от бессилья уже опускаются руки, муж выдает мне рекомендации как и где чего перенастроить, что я не понимаю важности всего момента. Уйди женщина и т.д. И все это не открывая глаза. Причем он потом сам не помнит, что он мне говорил. Но такого как сегодня еще не было.
После очередного толчка в бок супруга и слова – Доброе утро солнышко- я услышала:
Когда мне вот- вот должно было исполниться 6 лет, родители отвезли меня на Украину к бабушке. И та, бывшая учительница, занялась моим воспитанием. Сюда входило и посещение бассейна. В бассейн ходило несколько групп сразу дошкольная, школьники начальных классов, и совсем взрослые дяди и тети лет по 14-16. И был там один мальчик лет 11, который любил обижать малышню и мне от него доставалось тоже. Учился я там не только плавать, а еще многим жизненным вещам. Например – что бы пописать, необязательно во всеуслышанье проситься у тренера под смешки девчонок и того гадкого парня, а можно по тихой прямо здесь … в бассейн. Это преамбула
А однажды я захотел…. какать. Памятуя о прошлом опыте я решил что разница не особо велика. Я отплыл подальше – на женскую половину и сделал свое грязное дело. Вот тут я на опыте убедился что оно не тонет. Ума хватило рвануть от туда подальше как от всплывшей мины, и с невозмутимым видом плавать со соей группой. Моего маневра к счастью никто не заметил. Зато мою мину увидел тот гадкий мальчик, но не понял что это такое поэтому : Он подплыл …. взял в руки …. зачем то раздавил. Что было дальше я смутно помню, помню только что я сделал еще два вывода в своей еще маленькой жизни: 1) говно к говну тянется 2) возмездие существует. Всю свою последующую жизнь я старался никогда не обижать маленьких и слабых. KORSAR
Кабак. Расплачиваемся по счету. Сидим, ждем сдачу. Можно сказать, конечно, что это я такой слобожадный - зажал чаевые, но ведь с нас и так сдерли 10% за обслуживание:) Деньги не то чтобы очень больщие, но и не маленькие - 10грн, на такси хватит. А здача все не идет и не идет. Прождав минут 5 мы встаем, одеваемся, подходим к официанту и спрашиваем, мол так и так, "а что в вашем заведении сдачу давать не принято"? А он смотрит наивными глазами и выдает такую фразу: "А вы мне с таким видом деньги давали, что я подумал, что сдача мне". Занавес.
Звонит мне как-то один "товарищ". Звонит с городского телефона на мобильный. (а звонки с ГТС стоят дороже) И говорит мне замечательные слова: "Макс, всего один вопрос, чтобы не тратить твои деньги, займи 2000"!? Вот так некоторые "товарищи" умеют экономить наши деньги.
Люди, заглядывающие на сайт anekdot.ru, наверняка обратили внимание на неумирающую уже с год историю про "купи покемонов (мороженое, чупа-чупс), а то расскажу, как ты папе (дяде Сереже, дяде Васе) писю целовала". Происходит это почему-то всегда в маршрутке.
Как и положено порядочным сказителям городских легенд, рассказчики клянутся, что это произошло лично с ними, в крайнем случае с их близкими родствениками или друзьями.
Что забавно, эта история, с поправкой на местные условия, циркулирует в Америке уже не первое десятилетие: первое упоминание в Интернете задокументировано 1994-ым годом, а в устной форме байка существовала как минимум в начале 80-х.
... кто заезжал в NSK, знает, город наш большой, просторный и нетуристический. Специальных пешеходных зон с *высокохудожественными* ценностями для зевак с *бабками* нет. Поэтому вновьорганизовавшийся антикварный магазин разместился не на проспекте, где его виднее (там гастроном), а там где дешевле - в глубине кварталов, в обширном подвале музыкальной школы. Но это так... призказка. Так вот... Собрался как-то и я посетить этот собрание культурных ценностей. Пробираюсь через дворы с колдобинами, тратуары со щербатыми бордюрами, ящики мусорные. Невдалике, впереди меня, бабулька с колесной сумочкой и раскладной табуреточкой кандехает - к гастроному, редиской-лучком торговать. Сзади вбруг: *би-бик*, солидно так - мерседес, здоровенный, 600-й через колдобины переступает. Посторонился, пропустил. Он дальше малым ходом. Догнал бабульку: *би-бик*. Бабулька без внимания. Снова: *би-бик*. Бабулька и ухом не повела. Подкрался он поближе, откатил стекло, и уже человеческим голосом: *Бабка, посторонись - проеду*. Бабка остановилась, отпустила тележку, поставила табуреточку, повернулась, уперла руки в боки: *Милай, ну был бы ты *Камаз* что ли, а то задрипаная легковушка, а туда же - сигналить! * Стук днища об бордюр, грохот на выбоинах: не Камаз - объедешь...
Как говорят, преамбула: Есть у меня сестра двоюродная. Учится в третьем классе. Заводная очень, веселая. И очень любит всяких зверюшек-кошек-собачек. А вот ее отец, мой дядя, придерживается мнения что зверюшки не должны жить в городской квартире, а посему держит только птичек. А дочь свою отвозит к бабушке с дедушкой, которые живут в деревне и держат не только кошек, а практически всю деревенскую живность. Проводят они всей семьей в деревне немало временни, дядя им по хозяйству помогает часто. В общем вполне нормальная семья. Теперь собственно история: Как-то на уроке они рассказывали об этих самых зверюшках, что у кого есть. И она выдала следующую фразу: - А у меня нет домашних животных, потому что мой отец не любит ни кошек, ни собак, ни кур. Он только свою свинью любит сильно, когда ее режет.
Тормозит гибддшник маму мою(только что получила права и ездит медленно медленно, боится мерин поцарапать). Ну документы проверил, то ему покажите, это подайте. "Что, говорит, все документы в порядке у вас?" Мама отвечает - да в порядке все. Мент вздыхает так жалобно. А что Вы вздыхаете так - наивный вопрос женский. Да жаль что у Вас все в порядке...
Из записных книжек журналиста, работавшего на выборах в Донецке -- прямая речь электората:
1. Надо вооружаться и идти на Киев. Ринат, если захочет, вагон автоматов подгонит.
2. Оранжевый цвет – сексуально ориентированный, а восклицательный знак – фаллический символ сами понимаете чего.
3. Ющенко убит. На трибуне его двойник, даже не очень похожий
4. Вы ничего не знаете. Это не Ющенко, а Янукович убит.
5. На майдане американцы раздают доллары тем, кто приходит с оранжевыми ленточками. Чем больше оранжевого поноса, тем больше долларов. Шахтеры наши ездили, так кучу денег привезли. Думали, теперь зиму можно не работать. Когда видят: а на долларах-то – Ющенко. Действительна эта валюта только при нем. Что поделаешь, поплевались и сменили ориентацию – жить то как-то надо.
6. Янукович зомбирован тюремным врачом, производившим опыты вивисекции над живыми зеками. Витьку по приколу внушена патологическая сверхидея быть президентом. Теперь он по трупам пойдет, а президентом все равно будет - это судьба человека. Так что мирно проголосуй за него от греха подальше, а там видно будет.
7. Виктора Федоровича обманули. Он был нужен Кучме для тактического хода и из-за денег на предвыборную кампанию из кармана Ахметова. С самого начала Кучма с Путиным в президенты готовили Литвина.
8. В Кировограде перед третьим туром выборов выступил архиепископ и сказал, что ему было видение о том, что победит Янукович.
9. Юлька сказала, что Одессу лично сбросит в море вместе с ее областью, а Донбасс огородит колючей проволокой, а уголь купит у поляков.
10. У нас народ все понимает. Если Януковича завтра замочат, через 2 месяца об этом забудут.
11. Будет столица в Харькове. Киев никогда столицей не был, разве когда-то в древности, но то была не Украина, а Русь. А Харьков - это ж первая столица!
12. Старец один предсказал, что все беды от желтого. И посмотрите: в Азии желтые монахи носят желтые рясы, и вот что случилось в Таиланде! У вас в Киеве то же самое будет, когда во время коронации Юща рванет Киевское море
13. Юлька сказала, что тем, кто не будет говорить по-украински, будут отрезать языки.
Прихожу сегодня утром в лабораторию. Мой научрук бегает по комнате, держась за сердце. Спрашиваю: - Что случилось? У вас сердце прихватило? - Да фигня,- отвечает,- то ли невралгия межреберная, то ли на футболе вчера кто-то ударил. Среди дня заходит большой начальник - мой научрук все так же бегает, держась за сердце. Тот видит и спрашивает: - Что случилось? У тебя сердце болит? - Да сердце-то давно болит, а тут еще на футболе вчера кто-то по ребрам ударил.
Короткое наблюдение. Вчера заехали с женой в супермаркет, побродили по нему, закупили продукты на неделю. Расплатились, возвращаемся к машине, толкая перед собой корзину. Машин много, выходной. Вдруг прямо перед нами задним ходом из ряда начинает выезжать машина, какая-то иномарка. Приходится остановливаться и пропускать. Выезжает машина как-то странно. Очень ме-е-е-едленно, с остановками. Каждая остановка какая-то тягу-у-учая. Затем одуряюще неторопли-и-иво поворачиваются передние колеса. У меня уже ощущение какого-то вязкого сна. Не выдерживаю, восклицаю: «Ну, блин, что за тормоз! » Машина ме-е-едленно трогается и задумчиво как-то движется в сторону выезда со стоянки. И тут я вслух обращаю внимание, что номера-то ЭСТОНСКИЕ! Весело посмеялись с женой. Вот такие вот национальные особенности… Vic.
Вчера случайно вник в рекламу пасты "бледный мент", долго смеялся над фразой "... восстанавливает микротрещины на эмали зубов...". Кто-нибудь ею пользуется? P.S. Задорнову на заметку.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Объявления, которые надо просто разместить рядышком:
Ясновидящая. Не "ШБМНК".
Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов. Обереги и сохранеги по методу карнеги, которыми лечились древние печенеги.
Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.
Анюта. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Не Матушка Анна!!!
Магазин "Шамбала на Ленина" (ул. Ленина, 300).
Товары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки со встроенным сглазом на лихих людей... Ботаем по фене-шую.
Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.
ГЛАЗА Попался на глаза в комсомолке за 14.01. очерк некоего В. Пескова о его дне в заповеднике. О том, какие глубокие чувства “нежной радости” у него проснулись от единения с великой русской зимней природой. И фото на 2 колонки – держит сияющий мужик щуку. За глаза, засунув туда пальцы. Собственно, почему я на етой странице задержалса. Думал сначала, может, она хоть неживая уже. Хорошо, автор и в словах не поленилса описать, как он ето свое единение с природой понимает: “пленница еще дышала, ворочаясь на снегу… “Я воз’му ее за глаза”,- понял ситуацию Алексей. Взял. Снимали мы ее так и сяк, а она продолжала хвостом от нас отбиваться.. ” Ну что тут скажешь.. Подвесить бы тебя пальцами за глаза.. Я написал потому, что просто не мог оставить ето без протеста. Хотя, к кому,- ведь все такие, и писатели, и читатели. Одиноко.. “.. А мы молчали, потому что громким или неточным словом боялись спугнуть радость, свившую гнездышко в сердце, и только тихо, почти шепотом отвечали вопрошавшему нас Алексею: “Хорошо…” (Там же)
На улицах Москвы появилась в чем-то даже умная реклама Мегафона. На зеленом фоне написано Мегафон и слоган "Переходи на зеленый". Но вот только размышляя логически реклама Мегафона на ТВ, где фон белый, должна сопровождаться слоганом "Выбрасывай белый".
"В каждой московской фирме есть такие персонажи -лимитчики, постоянно ищущие где бы и что слупить желательно в денежных знаках. Вот и у нас в фирме есть такой же кадр-только что вернулся из отпуска, затянувшегося аж на два месяца, наша кадровичка стала выяснять причину-разные жизненые ситуации бывают. Выяснилось отпуск этот субчик брал для поездки на Украину с целью защиты "незалежной" на Майдане из расчета 50 долларов в день."
В каждой московской фирме есть такие персонажи - которые верят бредням лимитчиков, о том что где то можно заработать по 50 вечнозеленых за день стоя на улице и ничего не делая. Бред... Посчитайте сами - на Майдане стояло где-то 500 тысяч человек, по 50 баксов (а кому то судя по бреду рассказчика по 100 и более)на каждого в день. в течении хотя бы месяца (основной этап оранжевой революции). Это ж минимально 25 млн вечнозеленых на день. Ну, ну...
А может... В каждом московском отделении пропаганды ФСБ есть такие персонажи - которые исполняя заветы Вовы Путина, пишут бредовую пропаганду направленную на дискредитацию идеи ненасильственного сопротивления результатам сфальсифицированных выборов, о том что где то можно заработать по 50 вечнозеленых за день стоя на улице и ничего не делая. Скорее второе...
И не стоит писать, о том чего сами не видели своими глазами. Я там был каждый день и ни я, ни мои многочисленные знакомые, друзья, коллеги даже на пачку сигарет там не заработали. Так что, господа, выводы делайте сами...
З. Ы: Привет чекисткому отделу пропаганды.
D.Scream. Гражданин независимой демократической Украины.
Общаюсь с другом в аське. Андрюха пишет, что хочет реализовать свою версию telnet клиента. На что я ему с истинной горячностью отвечаю, что это дело хорошее, но не стоящее таких временных затрат. Говорю, посмотри, мол, на списочек RFC, относящихся к telnet. Их там ваг_И_нчик и маленькая тележка.
Операция "НЛО" Эта история произошла со мной в конце 80-ых в районе г. Сковородино в Амурской области. А точнее дело было в деревне Имачи. Тогда я со своим другом Ковалевым, инженером по специальности, гулял по местной поляне. Прогуливались так, от нечего делать. Мирно шли, пивко потягивали, курили. Обсуждая голых баб, Ковалев вдруг на полуслове прервался, схватил меня за рукав и дрогнувшим голосом прошептал: "Смотри, Миша, там что-то летит, странное...". Я посмотрел на указанное направление и вздрогнул: на высоте около 250 метров летел небольшой шар ярко-оранжевого цвета. Шар двигался с низкой скоростью по направлению ветра. "НЛО!!!"- прошептал потрясенный Ковалев. Я, внимательно разглядывая шар, согласился: точно, друг мой Толя, это НЛО. Надо сказать, я раньше в НЛО не верил, и считал все рассказы о них сказками. Несколько раз сфотографировав объект, мы тихонько потрусили к деревне. Там, подняв всех на ноги, и схватив фотоаппараты, помчались к той поляне. Шар по-прежнему летел на той же высоте и с той же скоростью. Сфотографировав шар несколько сотен раз и постреляв в него из дробовика, вся деревня помчалась вызывать спецназ, миличию и солдат на место происшествия. Через несколько часов военные вертолеты взмыли в воздух. "На радаре вижу цель"- доложили вертолетчики. К поляне подкатили БМП, БТР-80 и танки. Окружив район размером в 10 кв. км, солдаты стали сторожить НЛО. Сам объект порхал и несобирался улетать, судя по его поведению. Так продолжалось до ночи. Оставив охрану, мы пошли спать. Утром случилась трагедия. Меня как важного свидетеля позвали на НП отряда спецназа. Там нам всем объявили, что НЛО собирается улететь с охраняемой зоны. Раздалась команды вертолетчикам, чиновники решили сбить непосчеду и на месте изучить инопланетян. На поляне стояла гробовая тишина. Все как заколдованные наблюдали за вертолетами. Наконец, раздалась команда на атаку. Ракеты взмыли в воздух. Ракеты долетели до таинственного шара, и.... шар лопнул! Все спецотряды ринулись к месту сбиения. Бравые спецназовцы на БТР-ах первые подъехали к месту падения. Я и Ковалев бежали почти последними. Полные радостного ожидания, что нас впишут в историю, мы неслись как на крыльях. Вдруг на месте назначения раздался крик, за ним мат, потом отборная ругань. Едва подбежав к "шару", мы поняли, что допустили крупную ошибку, и нам сильно влетит. Шаром оказался детский оранжевый шар, обернутый фольгой. По рации командиру спецназа сообщили, что к ним пришла девочка, которая сказала, что потеряла тут где-то свой ораньжевый шарик.... Вам не трудно понять наше положение. Меня и Ковалева судили за "обман и ущерб государству", посадили на 2 года, и выслали в Европу.. Старшина
-------- Одна из тайваньских компаний предоставляет мужчинам необычную услугу - изготовление презервативов по их индивидуальным меркам, сообщает информационный web-сайт Ananova. Подчеркивая крайнюю важность точного подбора этого изделия, компания предлагает 55 различных размеров - от 7,5 сантиметров в длину и 4 сантиметров в диаметре (J33) до 24 сантиметров в длину и 6,25 сантиметра в диаметре (G22).
Наибольшим спросом пользуются презервативы длиной 10,5 сантиметров и диаметром 4,75 сантиметра, именно таковы "параметры" среднестатического тайваньского мужчины. -------- 10.5 пазор! у нас - больше! (а какие взрослые мужчины не любят памерятся пиписками....)