Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RusDark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приветствую! Предлагаю Вам забавную историю недельной давности. Однажды утром я был в фитнес-центре и занимался на тренажерах. Гонял, муштровал и бранил себя «на чем свет стоит» за праздный образ жизни. Усталость, употребление воды в процессе и проблемы с кондиционированием спровоцировали обильное потоотделение. Взмокли и тяжело дышали даже тоненькие особи, что уж говорить обо мне. Внезапно в мой мыслительный процесс между упражнениями врывается дама среднего возраста, и мы начинаем диалог. - Молодой человек, вы неприлично вспотели! – уверенно заявила женщина. - Что вы имеете в виду? – после некоторой обработки претензии ответил я. - А вы посмотритесь в зеркало! Я повернулся к зеркалу и увидел на своей футболке рисунок в виде мужских половых органов. В полном составе! Детально и ярко, будто свежий принт. Я улыбнулся и, видимо, выразил некий восторг мимикой – не каждый день такое увидишь. Но барышня сняла с моего лица удивление требованием: - Сделайте что-нибудь! – заявила она. - Ваши предложения? - Снимите футболку, смените футболку, смочите ее! - Хорошо, - сказал я, взял бутылку с водой, брызнул на правую руку и провел ладонью по футболке слева направо. – Так лучше? - Вы что, издеваетесь? – нервно выстрелила женщина и пошла заниматься дальше. Я посмотрел еще раз на футболку… к неприличной композиции добавилась рука. Плюнув на это дело, я полез на беговую дорожку – уж там-то некогда выискивать фаллические символы в пятнах пота.
Вечером, вернее ближе к полуночи я выполз на улицу прогулять свою псину. Отпускаю его, он привязывается к какой-то собачонке, судя по его трясущимся ушам у той была течка. Они благополучно сваливают - я отправляюсь на его поиски... А уже темнооооо. Проходя мимо гаражей, слышу спор - он и она. Он говорит "хватит!" и сваливает, проходя мимо меня.. Я выглядываю свою собаку (напоминаю, было темно), как вдруг... Она вылетает и выговаривает мне, что-то типа: - Ты понимаешь, как по-скотски ты себя повел? Это же моя мать, а ты, сволочь, ее так оскорбил. Если ты, зараза, не извинишься перед ней - я с тобой не разговариваю. Вопросы есть? - Да, - отвечаю я. - Вы немецкую овчарку не видели? Она подходит ближе. Ее глаза увеличиваются... Дальше пощечина. Я говорю: - Спасибо! Но за что? Она подходит еще ближе... Разглядывает и выдает: - Какая разница?! Вы все одинаковы! Сволочи. Разворачивается и уходит. Я заприметил свою собаку, свистнул и крикнул "Ко мне! Иди сюда." Раньше псины возвращается Она и говорит: - Да. Вы правы - я должна извиниться. Простите! Подруливает "мой собака", обнюхивает дамочку. Та начинает хохотать. Возвращается он, хватает ее под руку, злобно смотрит на меня, и они уходят, продолжая ругаться.. Мда... Любовь, понимаешь... :)))
Я, как любой добропорядочный риэлтор, вылез в город на прогулку - поглядеть стройплощадки, новые здания, пообщаться с застройщиками, заглянуть в бизнес-центры... Находясь на Сретенке, я решил перебраться на Трубную, вспомнив, что там есть такой бизнес-центр. Кто знает, тот вспомнит, что переулки между этими улицами крутые в прямом смысле этого слова. Хоть садись на попу и катись. Самая удача - был лед и естественно скользило вниз все, что двигалось. Я всегда отличался устойчивостью на льду и даже позволял себе ускоренный размашистый шаг... Так и в этот раз... Вот передо мной ковыляющая необъятная бабуля, естественно с сумками. Я обгоняю ее и двигаюсь дальше... Вдруг слышу сзади тихое, но пронзительное "Ох!". Далее...
Необъятная бабуля навернулась и поехала в мою сторону, о чем я еще не знал. Подкошенный, я падаю прямо на нее. Благодаря ее немеренному животику я сначала оказываюсь задом кверху и не вижу куда собственно бабуля решила меня подбросить. Мы разгоняемся, я выравниваюсь. Успеваю заметить лицо бабули смотрящее также вперед из-под моей подмышки. Вот представьте себе картину:
тройка с бубенцами просто (бубенцами в данном случае были банки в сумке бабули и ее визг); две пары квадратных смотрящих в сторону езды глаз...
Успеваю заметить впереди мужика, охраняющего что-то, который закинул глаза к небу, схватился за живот и издал громоподобный хохот. Осознавая, что впереди проезжая часть, я успел цепануть столб по дороге, но неудачно - мы еще и раскрутились. И вот такая вертушка приближалась к хохочущему мужику. Мужик оказался устойчивый. Он нас поймал, но вымолвить смог только "... ну... блин, ну вы ваще...". Мы с бабулей встали. Я обратил внимание как она поправляла свою челюсть (падая, я задел ее своим рюкзаком). Второе, что она сделала - проверила банки в сумках - все вроде пучком... Пара фраз возмущения с ее стороны и все - она двинулась дальше, ускорив шаг. Мужик... хотя с ним все ясно. Его хохот я слышал еще очень долго. Самое приятное, что никто ничего не сломал - я упал на большое и мягкое, а бабуля... а что, ведь жива, да и такая тема разговоров со сверстницами. ВОТ!
Вчера, в ожидании на улице клиента был облит струйкой воды с крыши дома, что навеяло воспоминание.
Годом ранее я приехал на встречу с людьми. Приехал рано, поэтому решил подождать на улице и подышать свежим, промытым дождем воздухом.
Дождик еще шел, а зонтик держать влом, поэтому свернув его, я встал под балконом и задумался.
Осматриваясь по сторонам я обратил внимание, как струя воды, видимо скопившейся на балконе, движется слева в мою сторону.
Струя приближается. По ее движению видно, что она пройдет мимо. Ветер подул именно в тот момент когда струя дошла до меня. Сначала ботинки, потом брюки... самое большое пятно оказалось в области ширинки. Выглядело это ужасно. Огромное пятно, раскинувшее несколько струй до самых ботинок. Напоминало осьминога. Я в ужасе. Клиенты вот-вот подойдут. Я начал судорожно вертить головой по сторонам в поисках решения... и Ура! ПАРИКМАХЕРСКАЯ. Бегом туда.
Влетает очумевший мужик, обдувший свои брюки и обращается:
- Доброе утро! Позвольте мне воспользоваться вашим феном.. я заплачу! Девушку в фартуке с ножницами в руках перекосило - она сдерживалась от смеха, что не удалось сделать ее клиенту. - Возьмите! Деньги не нужны. Но ведь это не... - Нет. - Выстрелил я. - Это струя с крыши дома... Ну, дождь все-таки был. А выглядит, согласитесь, однозначно. - О да.
Я подключил фен, уселся в кресло и вперед. Шум аппарата и музыка из приемника приглушали попискивания девушки-цирюльника и ее клиента, однако их красные лица, выдавали настроение к началу рабочего дня. Вот!
Я поблагодарил девушку, попращался и вышел. На улице, оглянувшись в окошко парикмахерской, я увидел только задыхающегося клиента. Девушки не было. Видимо смеялась на полу. Вот так.
Я опоздал на встречу на 15 минут, но мое достоинство не пострадало.
Вечером, как обычно прогуливаюсь с собакой. Наблюдаю нижеследующую сцену.
Дед из соседнего дома в меховой шапке, футболке и тренниках вышел на улицу с мусорным ведром. (Все наши дома снабжены мусоропроводом, а дед живет этаже на 11-м по-моему). Он подходит к контейнеру, оказавшемуся прямо около его подъезда. За ним идет его бабка. Немного потрещав костями, он поднимает над собою ведро и подносит к вышеуказанной емкости для мусора. Процесс длился долго и из ведра на деда упало несколько яичных скорлупок и пакет молока. Далее... Мат-перемат. Ведро все ж таки достигает цели, но.. деду не хватает сил удержать ведро, которое моментально оказалось в контейнере. Мат-перемат. Указание бабке принести лопату. Бабка потерялась. Дальше - умора. Дед подходит к контейнеру со стороны самой низкой стенки и, снова потрещав костями, залезает внутрь оного. Берет ведро в руки и движется к "выходу". Перекидывает ногу, но... поскальзывается на чем-то и падает на спину. Мат-перемат. В этот момент бабка с лопатой выходит из подъезда. Офигивает от увиденного и протягивает деду лопату. Мол, "держись за черенок". Тот хватает лопату, скользит вновь и... вместе сентой лопатой падает снова назад. Бабка визжит. А дед не сдается. Берет лопату и начинает дубасить ею контейнер... Мат-перемат. Грохот страшный. 23:30. После боя он все ж таки попадает на асфальт. Но вот незадача - ведро в контейнере. Мат-перемат. Дед снова подходит к нему с "орудием". И тянется лопатой к ведру. Бабка подходит к своей половинке, дабы удержать его. Дед ощущая ее руки по-детски взвизгивает от щекотки, поворачивается к бабке и пихаетее в куст, росший рядом. Бабуля в кустах, а дед без ведра и... без лопаты - она снова оказалась в контейнере...
Все - не могу больше, извините. Скажу одно. Бой продолжался еще минут 20. Бабка с дедом успели посраться, съездить друг другу по горбу, после чего с матом ушли домой.
Самая хохма в том, что эта ситуация происходит практически каждый день. На предложение помочь дед отвечает матом, мол сам... , что обеспечивает этому шоу огромное количество глаз из окон и иных уголков двора.
Знакомый рассказал. Поехали они на рынок... по-моему Петровско-Разумовский... неважно. Сначала бродили по закаулкам вместе. Но народ их разделил. Начали искать. Через минут 10 мин. поиска решили на мобильник друг другу позвонить. ЗАНЯТО! :))) Бродят дальше. И тот и другой уже подустали от путешествия, народа и разнообразия языков. Еще минут 10... ЗАНЯТО. Люди толкаются возмущаются... Напряжение растет. Один из них успел потолкаться с не менее недовольным господином. И тут он, отскакивая в сторону, натыкается на чью-то спину, падает и встает уже сжав кулаки. Поворачивается, замахивается и... Там его друг точно в такой же позе. И тут они обнимаются от счатья видеть друг друга. Народ, готовившийся к просмотру боя начинает апплодировать. Вот так встреча! Это еще не все. Ребята встали покурить и наблюдают толкучку не без комментариев. Дальше сцена. Какой-то торговец натыкается на недовольного хлопца. Хлопчик берет его за шкирман и собирается двинуть, на что торговец реагирует такими же объятиями. Ребята прокашлялись одновременно. Судя по всему, торговец решил, что в Москве есть обычай обнять натолкнувшегося на тебя человека, дабы погасить искру агрессии.
Попробуйте. Может люди станут добрее. Только лучше это делать в шлеме и жилете. :))))))))))
2 января. Вторая половина дня. Пора вставать, тем более что сегодня предстояло навестить бабулю, которая к несчастью попала в больницу прямо перед новым годом. Вчера мы принимали гостей, с которыми неслабо зажгли до самого утра. Голова весит тонну, побаливает, посвистывает, а временами даже покрякивает. Выпив пару литров чая, я оделся и вышел на улицу. Вдохнув свежего воздуха, я вдруг ощутил легкое головокружение и меня начало слегка тошнить. Я направился к метро с чувством тревоги за свою тошноту - мало ли чего... все же общественное место. Легкая отрыжка давала понять, что нечто внутри просится наружу. И угораздило ж меня подкрепиться перед выходом. Я сижу и боюсь. Людей в вагоне немного: кто-то спит, кто-то общается, а кто-то даже пьет. Доехал до нужной станции, вышел на улицу. Ой, чувствую нехорошоооо... Продолжаю дуться, напрягаться и бояться толпы. Несколько глубоких вдохов... Попустило, но чую, грядет возврат. Блин, какое же идиотское положение. Вот мимо прошел милиционер, а вот пара симпатишных девушек. И тут я - надутый чел, стремающийся прилюдного опорожнения пищевода, желудка... Е-мое! Надо же так влипнуть. А ведь я иду в больницу, к больной бабушке.
В больнице, наверняка, вониЩа какая-нить. В таком случае придется прямиком в WC. Так! СТОП! Надо отвлечься. Что там за мелодия у меня в голове играет с пробуждения? Черт, надо было записать ее... Вдруг шедевр... :) Еще пара мыслей в сторону творчества и противоположного пола... вроде полегче стало, если не считать изжогу. Короче труба... Иду дальше. Страх подступает вновь. Закидываю голову вверх. Меня встречает обнаженное небо, издевательски подмигивающее зведами вслед. Но картина все же изменила внутреннее состояние. ... Я сразу представил полет в самые удаленные уголки космоса, на огромном корабле, который только что совершил гипер-прыжок в сторону Андромеды. Я на капитанском мостике. Приятный женский голос докладывает о том, что прыжок прошел нормально, мы в заданной точке и т. д. Я возвращаю в каюту, сажусь в огромное кресло перед иллюминатором, за которым открывается самое красивое зрелище во вселенной... ... Тут я заворачиваю за угол и предо мною возникает картина: немерянный мужик стоит согнувшись и блюет с размахом, с криками с ужасными утробными звуками и иными извержениями. Мне становится плохо. Я на момент остановился и отвернулся, но непруха застала меня и с этой стороны. Еще один чел, видимо находившийся в похожем со мною состоянии, увидев раздающего на тротуар великана, раскрыл широко свою пасть, и из нее повалилось что-то типа Оливье... почти перед моими ногами. Я с перепугу и тошноты отвернулся от него, где великан уже уделал весь окружавший его ареал... Ну все, больше сил моих не было!!! :) Помню только ужас в глазах прохожих, столкнувшихся с таким зрелищем: 3 немаленьких парня блюют на тротуар, сменяя друг друга, образуя цикл. Я потихоньку удалялся от этого места, т. к. запах и повизгивания испуганных прохожих сводили с ума. Тут я почувствовал, что мне стало значительно легче. Мое пальто не пострадало, в отличие от одеяний моих громко-молчаливых спутников. Так! Спокойно. Минералка есть. Жвачка с собою. Прихожу в себя. ... Корабль взял курс на ближайшую планету. Но до нее еще час времени. Прелести за пределами корабля, постепенно сменяются красочным сном - сном о прекрасном будущем. ... Я опустил голову. И с чувстом уверенности за свой пищеварительный тракт, двинулся дальше.
Сидел тут на днях. Грусть. Тоска. Колбасит не по-детски. Мда... - Сказал я сам себе. - Бедолага. И тут меня переклинило окончательно.
Бедолага - какое интересное слово.
1) Бедолага - должен любить минет. Сами посудите:
Б_Д_Л_Г - BlowJob Loving Guy.
2) БЕД-О-ЛАГА - PC-глюки. Кто из геймеров и компутерщиков не знает, что такое Бед блоки и как Лагает при забитом канале.
3) БЕДОЛАГА - БИДЕ-ЛОГО - ну понятно: лог-файл, фиксирующий всех юзеров биде. Также этот термин можно использовать при создании Логотипа фирмы, торгующей продукцией типа биде, унитазов - сантехникой короче.
4) Беддо-Лагга - похоже на название города, в какой-нибудь из Африканских стран.
5) Бедолаги - разновидность Бандерлогов, обитавших в окрестностях Беддо-Лагга. К сожалению, обезьяны вымерли от депрессии, решив что название определило их судьбы.
6)... ведь недаром древний поэт сказал:
Бедолага Лагабедо Долабега ГалоБед...
7) Беда и Лага - мифическая пара, аналог Адама и Евы. Надкусив почку Верховного вампира, они нарушили указ Великовго Костяного Дракона. Узнав об этом, Дракон изгнал их из склепа. Они и породили первого бедолагу.
8) "Бед Лаг!" - классическое прощание, распространенное среди Бедолаг. ЧТо-то типа "Good Luck!".
9) Бедология - направление в психотерапии, изучающее способы борьбы с бедой. Сторонники этой школы считают, чтобы лагнуть беду, необходимо пациента лягать в течение получаса 3 раза в день после еды.
Вот тут подумалось... Какую роль играет интернет и в частности чаты, форумы и т. д. в формировании русского языка? Наверно, большую... Ведь довольно часто чат-лексика встречается в жизни... Русский язык переживает перемены... А источник здесь :)
Давайте представим общение двух суперпродвинутых персонажей... Назовем их Конус и Нержавейка. ИТАК чат:
(ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Все ошибки в тексте допущены сознательно и с целью :)..
Нержавейка KoHуCC
Н> Дарофф, чувак! Не ржавей-ка! :) K> угум-с... H> как сам? K> Да ниче... Только встала что-ль? H> Да ты че, бот? Я ж на работе :) хех Правда диванчик в переговорке АААфигенно смотриЦЦа. K> Да уж. Я тоже спать хочу - всю ночь ботву в КС рвал. H> гы-гы-гы Ламоботы :) K> Да. H> Я седня в "Крутяк" собираюсь" K> Енто че за хрень такое? H> Ну клубок новый за углом. K> Фууу. Аццтой!!! Не буду там делать. H> Да ты сопло-то завали. Клубак моего брата. K> Лана-лана-лана. Релакс. Даффай лучше на точке пересечемся. Седня там народууу... H> ДаФФай. K> Кул! Н> Но ты меня не узнаешь. K> ??? Н> Я пластику сделала. :) K> Ну, если пластику соска, то придется тебя по фотке и искать ну или по памяти... Муахаха... Н> Не... Совсем кабан что-ль? Пластику носа. K> oO На***? Н> Да больно велик был. Тут мой полез ко мне целоваЦЦа, дык я ему носом случайно глаз вышибла. K> Гы-гы-гы-гы-гы Н> Гы-гы K> Гы-гы-гы Н> Прикинь, меня седня в кино пригласили. K> Хах... Палыч что-ль? Н> Да не, ты че.. Помнишь того патлатого дятла с шуриками и на коцанной Бехе? K> Хахахаха, это тот, которому Палыч в багажник навалил? H> дададада... ПаДоНаК реФнивый... K> гы-гы-гы-гы H> гы-гы-гы Да, хорошая тема... Ну так вот... K> И че пойдешь? H> Да не.. Хотя можно было... K> Да ты че, швабра мегабитная, а как же Палыч? H> На эту скотину я обижена... K> Из-за багажника? гы-гы-гы H> гы-гы-гы... Да не.. Прикинь.. этот ПаДоНаКк... Мне flash-ку гиговую испаганил. Типа хотел впечатление произвести... мол "глянь, Нержавейка, твоя flash-ка - типа, свеча от ГеММора..." K> Ну и..? H> Ну и воспользовался... K> ХАХАХАХАХХАХАХАХАХА H> сЦука такая... Тебе смешно... а я ее тут же выкинула.. K> А куда? H> Э нееее, не скажу. K> Эх... H> Лана, у меня обед начинается. Надо бы схавать кого-нить, а то с утра съела какую-то хрень, дык до сих тошно... K> ЛОЛ... :)))) Че, с закрытыми глазами? H> Та нееее.... В комнате свет перегорел, вставать вломы было, а в памяти болталось, что вчерась че-то хавали и немного осталось около кровати... H> Ну ты Жжошь! K> АГа... как Аффтар - качественный производитель... гы-гы-гы H> гы-гы-гы, лол... K> Лана... до вечера.. H> Бай.. K> Сдохни! H> Сцуко! Обломишься. K> Как? H> Пива не дам. K> Да? Тогда я тоже не дам... гы-гы... ПОка... H> Эй... H> ты тут? .... H> Аууууууууууууууууу.... ВОт гадость...
