Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кабан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семейные посиделки за столом. Бойкая девчонка семи лет, заканчивает первый класс. Естественно, вся родня ее расспрашивают, что да как в школе. (Бабушка) - Мальчишки-то в классе дерутся с тобой? (Ответ) Иногда со мной... [ задумчивая пауза ]... Иногда без меня.
Люблю я со своей девушкой на роликах покататься... (кто ж не любит...) Встретились у метро, надели ролы. Я: - Ну че, поехали? Она: - Подожди сек. pls! Открывает свой рюкзачок и достает... коробочку "Tampax"'a... :-[ I ] Я: - Че прямо здесь???????? 8-[ ] Она: - Ага! Откравает коробочку и достает... пачку сигарет... :))) (Не хотела чтобы родители узнали что она курит)
На Фрунзенской набережной около Андреевского моста стоит стенд (ну рекламный такой). На стенде плакат с фотографией вечерней Москвы (вечер, Кремль, салют и всякая такая дребедень). Так вот, под этой фоткой написано "ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА!!!", а рядом с надписью приклеена бумажка с надписью "СДАЕТСЯ" и телефончик... Так что кому надо снять столицу - звоните
Сообщение агенства ИТАР-ТАСС: 26.12 11.52 На Рождество Джордж Буш получил в подарок от супруги сувенир в память о встрече с Владимиром Путиным . Как-то очень двусмысленно получилось...
Почему-то если город - то непременно славный. Даже какие нибудь Нижние Задрищи или знаменитый Мухосранск.
Если оговорка - то непременно по Фрейду. Даже если говорящий лыка не вяжет, и имя свое вымолвить не смог, все равно он его вымолвить не смог "по Фрейду". Кто-нибудь Фрейда-то читал, в натуре?
Если мужик невероятных габаритов - то он значит "два на два". Это тоже в корне неправильно. Хотя бы потому что "два на два" - это плоская фигура.
Вот мой знакомый дядя Вова - фигура абсолютно трехмерная: два метра в высоту, метр в ширину и метр в... третье измерение. (Чуть было не ляпнул, что дядя Вова- метр в длину).
Еще одно распространенное клише на тему габаритов - "шкаф с антресолями". Ну, тут я, наверное, просто не догоняю тему. Если под антресолями подразумевается голова, то дядя Вова - шкаф абсолютно безо всяких антресолей. И погоняло, у него соответствующее еще со школы - Беда.
Предлагаю следующий тест на определение шкафообразности. Попробуйте взять одной рукой трехлитровую банку самогона - не за горлышко, не за днище, а просто посередине, как обыкновенную бутылку, и разлить ее по стаканам. Получилось? А мой знакомый дядя Вова-Беда выполняет этот тест регулярно, легко и непринужденно. Также легко они с братом эту банку выхлебывают в две хари.
Срочную дядя Вова отслужил в ВДВ, где научился далеко бегать, свысока прыгать, и расколачивать разнообразные предметы. А бить морды он умел уже с детства.
Из армии он привез те самые огромадных размеров грабли, с костяшками, набитыми до размеров голубиного яйца, и удивительную для меня особенность - выпитое нисколько не ухудшало его физические данные - скорость реакции, выносливость, координацию и т. д. Так не бывает по определению, но - факт.
А вот характер - портился, да, всенепременно портился в это время, и вот как раз в этой убойной комбинации качеств с ним и случаются разнообразные истории: смешные и просто - беда.
Собственно, именно эта история о том, как дядю Вову ограбили. Забегая вперед уточню - пытались ограбить.
Все случилось зимним вечером, одним из многих, когда дядя Вова мирно кемарил (еще одна заезженная фраза) на заднем сидении троллейбуса, перемещаясь откуда-то домой. Борьба с пьянством была проиграна всухую. Печень привычно тужилась переработать дозу алкоголя, смертельную для восемнадцати китайцев. Аура фонила.
И тут темная-претемная личность, видимо разглядев невооруженным взглядом перегар, сорвала с головы дяди Вовы любимую черную-пречерную шапку и выскочила из троллейбуса.
Нельзя назвать этот поступок самым удачным в жизни темной-претемной личности. Можно даже смело сказать - если бы существовал конкурс самых неудачных преступлений, этот случай наверняка попал бы в топ-десятку месяца.
Замысел был прост до безобразия - грабитель перед самым закрытием дверей срывает шапку, выскакивает, двери закрываются. Ограбленный некоторое время, возможно, ищет справедливости, жаждет возмездия, но двери закрылись, и мы уже едем. Пока транспорт остановится - шапочника и след простыл.
Такой план наверняка срабатывал бесчисленное количество раз, и наверняка водилы этих троллейбусов в доле, но тут вышла осечка.
Не было учтено десантное прошлое дяди Вовы, а также его физические нюансы. Двери троллейбуса расступились, не осмелившись возражать могучему телу дяди Вовы. И в три своих воздушно-десантных прыжка он настиг незадачливого грабителя.
[ Далее следует сцена насилия и жестокости, которую автор отказывается приводить по этическим соображениям ]
Давайте пока сделаем лирическое отступление. Кто сколько знает синонимов слова "Лицо"? Попробуем?
Лицо Морда Харя Рожа Рыло (урыльник, однокоренные) Мурло Физиономия (физия) Пачка, Решето, Будка - (для подчеркивания габаритов) Ебло (Ебальничек, опять однокоренные) Торец Шнапак (Экзотика, это из наших мест) Бубен
(Ваш вариант, жду продолжения списка)
И вот как раз в этом месте шалопай получил по всем своим синонимам, в прямой и обратной последовательности, по алфавиту и методом случайной выборки, и уже смело мог называться потерпевшим. Ему было мучительно больно за бесцельно потерянные зубы, поэтому когда были потеряны первые четыре, ему вдруг срочно захотелось в милицию.
Но, т.к. я знаю дядю Вову с детства, попытки убедить его пойти в милицию - это что-то с чем-то. Это только хуже. Это нонсенс. Это как уговорить черную кошку вернуться обратно, только намного опаснее.
Дядя Вова до изумления не любит милицию, в любых ее проявлениях, потому что ни разу в жизни она у него не ассоциировалось ни с чем приятным. Даже во время такого невинного занятия, как получение паспорта в 16 лет у него получилось что-то там накосорезить, с последствиями.
В общем, в милицию они совместно так и не пошли.
Мы так и не узнаем, посетила ли темная личность милицию в тот вечер. Дядя Вова - точно не посетил.
Он, правда, потом еще хвастался - дескать, два зуба тому негодяю оставил, для расплоду. Вот тут уж точно врет. Как бы он в потемках еще и зубы пересчитывал?
NordWind, Вы интересовались чего же мы нашли (в моем случае -- в Израиле) Свою страну, в которой я себя чувствую более дома, чем в Москве, где я вырос. Страну, где не страшно призываться в армию, и стыдно косить. Страну в которой от твоего голоса что-то зависит. Страну где водитель не задумываясь подберет "голосующего" и бесплатно подвезет его. Страну в которой не надо бояться если ребенок не пришел домой до темноты. Образование, которое высоко ценится в мире . Первоклассная медицина. И еще очень многое. А березок тут нет. И ничего, как то и без них обходимся...
Нашел как-то маленький мальчик маску сварщика. Мимо ехал голубой на машине. Останавливается и говорит: - Мальчик, садись покатаю. Мальчик согласился. Едут они. Голубой у мальчика спрашивает: - Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм? - Нет, дяденька, не знаю. - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? - Нет, дяденька, не знаю. - Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис? - Ну дяденька, я же не настоящий сварщик.
Встречаются известные всем удав, слон и мартышка. Удав и мартышка ухахатываются, а слон у них и спрашивает: - По какому поводу веселье? Мартышка: - Да ничего особенного, вот удав анекдот рассказал! ;) Слон просит его рассказать. Удав еще раз рассказывает анекдот, он оказывается про слона и заканчи вается словами "... писька на морде." Слон (говоря в нос): Извините, у кого-то писька на морде, а у кого-то морда на письке!!!
Встретились два извращенца, перепихнулись всеми доступными способами, взяли друг у друга в рот, и т.д. и т.п. ... Потянуло на какую-нибудь совсем невероятную экзотику. Тут один и говорит: - А давай друг другу в рот насрем ! - Давай ! Заняли они позицию, один другому насрал в рот и спрашивает: - Ну как ? - Кайф ! Поменялись местами, тот что должен срать тужился-тужился и говорит: - Ничего не выходит, не могу ... - А-а-а, НЕ ЛЮБИШЬ !!!
Тут давеча сижу в поликлиннике - кровушку сдать надо... Ну и рядом сидят два каких-то пенсионера - бабулька и дедулька... и идет у них такой базар, что типа вот, козлы, переименовали все улицы в старые докоммунистические названия.. Бабулька: Ля-ля-ля, все улицы переименовали - 70 лет жили и нормально! Остоженку(она каким-то дебильным именем раньше называлась) переименовали, улицу Горького переименовали в Тверскую.... А ведь Горького что была за улица - улица нашей молодости!
Я так и поперхнулся - вот оказывается они при коммунизме в молодости чем занимались голосовали на Тверской значит...
Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске и с автоматом и сходу орет: Никому не двигаться, блять, это ограбление. Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге: Вам отдать деньги? Мужик: Не... давай делай минет. Кассирша теперь в недоумении: Вы... вы... это... шутите... Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю. Через пять минут. -мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели... Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит... Кабан