Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж и жена. Муж очень не любит кошек в отличии от жены. Но дома живет один кот - Темка, которого он просто не периваривает. В тихаря от жены он взял его и увез на 1км от дома. Звонит жене: - Темка дома? - Где-то час не было, но потом вернулся, вон на кворике лежит. Муж в ярости, на след. день берет кота и отвозит за 5 км. Через некоторое время звонит жене: - Темка дома? - Где блин сволоч шатался, весь взъерошанный пришел, но я его искупала, сейчас сидит облизывается. Муж еще в хужей ярости. На след. ден отвез его 10 км. в поле, 5 км. на право, 7 км. в лес, 3 км. на лево и оставил его. Через некоторое время звонит жене: - Темка дома? - Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон зевает. - Да черт с ним дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.
Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит: «У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра» Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ. Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости: - Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф! - Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг! - Вы превысили скорость, платите штраф! - Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?! - Вы превысили скорость, платите штраф! - Вася, да мы же с тобой с детства...! - Вы превысили скорость, платите штраф! - Да ты... пидар, Вася! - А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Студент пришел на экзамен совершенно ничего по предмету не зная. Оставшись один на один с преподавателем, студент предлагает ему такое соглашение: если преподаватель не знает ответа на вопрос студента, то ставит студенту три. Преподаватель соглашается. Вопрос звучит так: "Можно ли червя вбить в землю?". Преподаватель сдается. "Да это же просто - нужно намазать червя эпоксидкой, и, когда тот затвердеет, забить его в землю как гвоздь" - объясняет студент и, получив запись в зачетке, уходит. Придя на следующий день в институт, студент встречает преподавателя, держащего в руках коробку конфет и букет цветов. Со словами "Это от меня, а это от жены" препод вручает это все студенту.
В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро уговаривая кувшинчик вина размышляет вслух - Вот я дон Педро посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет дон Педро замечательный садовник... проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный , размышляет : - Вот я дон Педро сам собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет "спасибо дон Педро кормилец ты наш".... проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный , размышляет : - Вот я дон Педро сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойте и не скажет спасибо дон Педро отец города... а стоило один раз трахнуть козу...... ;-))) nwsrd
Разговаривают две подруги: - Представляешь, мой опять вчера принес огромный букет роз! Хочешь не хочешь, а пришлось снова ноги раздвигать. - А что, вазы в доме нету?
Ночь. Поезд. Купе. Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью. Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности. Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем? Он: ... не знаю... Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком Он: Аа, аа... ладно Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника. Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит: - Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и заберите своего Джоржика.
Жена мужу программеру говорит: - Дорогой, сходи в магазин и купи палку колбаски. Если будут яйца, возьми десяток. Муж приходит в магаз спрашивает: - Яйца есть? Продовщица: - Есть Муж: - Тогда дайте, пожалуйста, десяток палок калбаски...
Сидят рядом два гриба - мухомор и подберезовик. Мухомор говорит:"Опа, грибники идут. Сейчас они тебя и сорвут!" Подберезовик отвечает:"Меня могут и не заметить, а вот тебя точно пнут!"
Приходят два алкаша здавать кровь. Кровь здали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алклшу - у вас в крови обнаружено 80% спирта! второй алкаш говорит: - вот видишь говорил я тебе мало пей! врач говорит второму алклшу: - а вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!
Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске и с автоматом и сходу орет: Никому не двигаться, блять, это ограбление. Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге: Вам отдать деньги? Мужик: Не... давай делай минет. Кассирша теперь в недоумении: Вы... вы... это... шутите... Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю. Через пять минут. -мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели... Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит... Кабан
Один голубой просит второго посмотреть у него в заднице на предмет посторонних вещей. Долго копаясь тот наконец достал из задницы руку и закричал: - Да у тебя здесь золотые часы "РОЛЕКС" Первый с улыбкой: Хэпи бездей ту ю котенок!!!
Поймал Винни золотую рыбку, ну и как положенно она его спросила о трех желаниях. - Банку меда, - не задумываясь ответил Винни. Рядом крутился Пятачок: "Винни, Винни можно я?" "Винни, Винни можно я?" - Нет, еще банку меда. - Винни, ну пожалуйста можно я, ну Винни пожалуйста. - Хрен тебе в Ж... - Кви-кви
Весна... Природа просыпается после зимнего сна. Проснулись и два медведя в берлоге, потягиваются и разговаривают друг с другом. Первый: - Эх, медведицу бы сейчас сюда... Вторй: - Да... Первый: - А давай мы друг с другом. Вторй: - Да нет! Ты что!!! А вдруг кто увидит? Первый: - Да никто не знает, что мы проснулись. Вобщем кое-как пристроились... В это время по весеннему лесу бежал Заяц и решил он медведей разбудить. Заглядывает в берлогу, увидел медведей и убегать. Испугались медведи, что он всему лесу про них растрезвонит, выскочили из берлоги и за Зайцем погнались. Бежал, бежал Заяц да и прыгнул в болото. Один медведь давай лапой в гряжи рыться: раз зачерпнул - нет ничего, второй - то же самое, на третий раз достал крота, а тот ему: - Убери руки - пидер!!!
для тех кто не понял посянения: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Заходит мужик-первоходок в камеру и говорит: "Здорово, КОЗЛЫ!". Вся камера вскакивает с мест и давай его пиздить, попутно объясняя, что это очень нехорошее слово. Наконец, закончили. Мужик встает и, отхаркиваясь кровью, говорит: "Ну, так бы и сказали сразу, а то раскричались, как ПЕТУХИ!"
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Ин-на... - Я не Инна, я Оля. Вы в порядке? - Инн-на... - Я не Инна. Вы больны? - ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!