Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: КВ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?" поступили предложения:
1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" - закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость 1.2-1.5 млр. долларов.
2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро (ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на стоимость билетов).
3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек, средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин на срок до 1 года.
4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты" (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?" Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные". Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?" Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс". Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?" Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров".
Есть такой ураинский интернет-портал www.uaportal.com со стандартной структурой базы интернет-ресурсов: "раздел" - "подразделы". Типа разделы "Бизнес" и "Компьютеры", а в них соответственно подразделы "Реклама" и "Программы", ну и т.д. Так вот сегодня заметил, что подраздел "Девушки" относиться к разделу "Развлечения", а "Женщины" - к разделу "Жизнь"... Стоит задуматься.
К истории: По второй программе в новостях берут интервью у какого-то деда. Внизу подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами: «Директор федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя человека может быть так связано с местом его работы…
Ага, у него еще брат Константант и Гелий, Ивановичи понимаеш!
А еще в этом же Арзамасе-16 были начальники отделов (испытатели зарядов к боеголовкам) Череп и Могила!
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
КВ: Я решил посвятить свою жизнь решению трех важнейших вопросов и, возможно, создать свою научную школу Леха: ты че? ты серьезно? КВ: Абсолютно КВ: Вот эти три вопроса: 1)Почему на ногах ногти а на руках НЕ рукти? 2)Почему мясо свиней назвают свининой а мясо коров говядиной а НЕ коровиной? 3)Почему из винограда делают вино а из яблок НЕ делают ябло? КВ: Бушь моим учеником? Мы будем вместе лежать под тенью раскидистых дубов, пить грог и думать над этими вопросами. И, возможно, когда нибудь нам откроецца мудрость... Давай? КВ: Или будем ходить по улицам присавать к прохожим, кричать им в лицо: "ПРОСВЯТИСЬ!!!", и собирать пожертвования Леха: у меня идея покруче, я где то прочитал, что в будущем весь травнспорт перейдет на новое топливо - птичьи экскрименты, так давай сейчас начнем собирать их, чтоб в будущем сталь фикаломагнатами?!!! КВ: АХУЕТЬ! У тебя тоже ахуенная идея! Цель стать фикаломагнатом это достойно уважения!