Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shadow
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного» напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»? Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос: - Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
Прислали в дивизию к Василию Ивановочу три пары валенок. Одна пара досталась Чапаеву, вторая Анке, третья Фурманову. Пеька почесал в затылке и потопал к Фурманову разбираться. Ну Фурманов ему и говорит: "Несознательный ты боец Красной Армии! Вот посуди сам, командиру надо? Факт налицо. Единственной женщине отряда надо? Факт налицо. Комиссару отряда надо? Ну и тут факт налицо!" Петька ничего не понял и пошел просить Чапаева, чтоб он ему это все попроще растолковал. И в ответ слышит: "Ну Петь ты пойми, Фурманов у нас антилигент, он же не мог просто тебе сказать @УЙ ТЕБЕ НА РЫЛО!
Дело было два с половиной года назад... За полгода до описываемых событий я познакомился с очаровательной девушкой: красавица, умница, в меру соблазнительна и вполне разумна (если не считать отдельных случаев проявления "женской логики" и попыток раскритиковать все анекдоты в пух и прах под предлогом невозможности рассказываемого) Так вот эту свою любимицу я и пытался (ну мужик же я в конце концов) соблазнить да совратить, чему она сопротивлялась с переменным успехом В тот день мы были у меня на даче (не вдвоем, а с предками и соседями по даче) и готовили обед на веранде дома. Жара стояла сильная, мы на веранде были одни, приставать хотелось, чем я с удовольствием и занимался. Заслышав шаги, я принял пристойную позу и наблюдал появление на веранде соседки, которая первым делом спросила: "Ну что, спарились уже" Челюсть я свою собирал минуты две, не зная как ответить на такую дерзость, но потом до меня начал доходить второй смысл фразы, и я смог таки более или менее внятно ответить, что жить можно...
Возвращается (ползет) сэр Генри домой в свой особняк в стельку пьяный. У порога его встречает Бэрримор. Охеревший от шока, Бэрримор спрашивает: - Сэр Генри, что с Вами случилось??? - Бэрримор, принеси мне тазик, а ни то я заблюю весь порог! - Пожалуйста, не надо, сэр Генри, ведь я недавно его вылизал! - Бэрримор, вы меня не поняли, если не принесете мне сейчас тазик, я заблюю всю прихожую! - Но сэр Генри, вы ведь сами сегодня попросили меня начистить паркет! Пожалуйста, не делайте этого!!! - Неси тазик быстрее, а ни то в моей блевотине утонет весь дом!!! - Сейчас, сейчас, подождите...(убегает) Возвращается: - Вот, сэр, держите скорее ваш тазик! - Простите, Бэрримор, но концепция изменилась, я ОБОСРАЛСЯ!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Бежит ежик по лесу, а над ним по веткам белка скачет и дрзнит его: "іжик, ежик в жопе ножик!" Он терпел, терпел, но вдруг не выдержал, остновился, голову поднял, посмотрел на белку и так злобно говорит: "Белка, белка в жопе якорь!" А она ему в ответ: "Не складно, нескладно!" А он еще злобнее: "А зато не вытащишь!" Shadow
История выдается за реальную. У нас в РТА РФ (Российской таможенной академии, Ростовском филиале) есть такой препод по Экономической теории Роман Иванович Машошин - молодой, прикольный мужик, только злой иногда. Так вот, на вводной лекции он рассказал нам историю про 2-й или 3-й уже курс: "Идет семинар. Одна студентка читает доклад про известного "кита" экономики Адама Смита. Ну читает она, читает, и называет его все время Смит (у нее в докладе написано "А. Смит", а как звать его - то ли не помнит, то ли вообще не знает). Закончила она свое непыльное дело, а препод спрашивает: "Как же звать этого Смита?" Студентка молчит, потупив глаза. Препод хочет помочь: "Ну как звали первого мужчину?". Она, покраснев и тихо: "ВАЛЕРА"...." Не знаю, что было с той группой и как эта "девушка" в ней дальше училась, но мы на целую пару были выведены из строя.
Посадил дед репку. Выросла репка большая прибольшая. Стал дед тянуть, тянет потянет вытянуть не может. Позвал дед бабку, тянут потянут вытянуть не могут. Позвала бабка внучку, тянут потянут вытянуть не могут. Позвала внучка жучку, тянут потянут вытянуть не могут. Позвала жучка кошку, тянут потянут вытянуть не могут. Позвала кошка мышку, и как они потянули и ......... порвали жучку на ХУЙ!!!!!!!!!!!!
Высадились американцы на Луне. Смотрят-пещера. Ну зашли. Ессно обвал. 2-е суток лазером и луноходом растаскивали. Выходят, к ним подваливают инопланетяне и говорят: "Что так долго то? Тут перед вами русские также попались, так при помощи молотка, зубила и какой то матери за 2 часа выбрались!"
Встретились както русская, американка и француженка и начали обсуждать тему:"у кого мужи лучше". Американка и говорит:"Когда я вышла замуж, то сразу сказала мужу что НИЧЕГО по дому делать не буду! Не видела его 2 дня, а на третий он принес домой столько техники, что она сама все за меня делает!" Француженка возрозила:"Вот когда я вышла замуж, то сразу мужу сказала, что мое дело быть красивой, а все остальное меня не касается! 3 дня его не видела, а на четвертый он пришел с толпой слуг!!! Вот такой у меня муж!" Русская:"А я как вышла замуж, мужу заявила что дома нихрена совсем делать не собираюсь!!! Неделю его не видела, только на восьмой день немного правым глазом..."
Edut v dvuh mestnom kupe gruzin i moloden'kaja devushka Vecherom lezha v posteli devushka nabljudaet za tem kak razdevaetsja gruzin -Oi ! Vi takoi ves' volosatij ! U menja azh murazhki po vsemu telu !!! Gruzin molcha razdevaetsja, zaberaetsja na verhnjuju polku i zasipaet na utro on vstaet i nachinaet odevat'sja. Devushka govorit rasstroennim golosom: - a ja dumala chto mi s vami budem zanimat'sja ljubov'ju, a vi !!! -devushka !!! Sorok raz triper, tridcat' raz sifilis !!! Mne esche tvoih murashek po vsemu telu ne hvatalo !!!
Идет иностранная делегация по заводу и видит яростный спор мастера и рабочего. Просят переводчика перевести. Он мнется и выдает: "Мастер приказывает рабочему обработать деталь, мотивируя свое требование тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя отказ тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, в извращенных интимных отношениях с начальником цеха, директором завода и... с самой деталью."
Зайдите на сайт Правительства РФ http://www.government.ru, и в поле поиск наберите: Неподкупный чиновник. Наслаждайтесь полученным результатом!!!!!!!!!!
Жил на свете дядя Билл, Никто Билла не любил. Это все за то, что Билл Людям Windows подарил. Если б мне попался Билл, Я б его тогда убил. Но очень уж богатый Билл, На меня он хуй забил. (c)
Магазин по продаже комплектующих к оргтехнике. Заходит мужчина и спрашивает у продавщицы: - Мне, пожалуйста, картридж для принтера Epson. Продавщица: - Какой вам? - Не знаю. - Ну а принтер у вас какой? Покупатель подходит к прилавку и начинает показывать пальцами размеры принтера: - Ну вот такой беленький.
Разговаривают две подруги. Одна: - Каждый раз, когда мы с мужем ложимся в постель, он предлагает "в попку". До свадьбы у меня дырочка была размером с копейку, а теперь с пятак. - Так разведись с ним. - Я думала, но разводиться из-за четырех копеек...
В лесу была пирушка, На ней был заяц приглашен, Заяц нажрался, хозяйка-бля, пирог-хуйня! Шашлык из ебаной конины, Ебал я в рот все ваши именины! Ну ладно, я пошел... Тут в разговор вмешался еж: А ни куа ты не уйдешь, Я льву скажу, он царь зверей! -Ебал я в рот таких царей! Не подалеку лев лежал, В залупе вилкой ковырял, -Кого, кого косая блядь, Ты собираешься ебать? Да я тебя на бутерброд, Букашку, ебаную в рот! Тут кучка зайцев набежала, И льву пиздянок надовала...
Мораль всей басни токова, что кучка зайцев пиздит льва.
Навеяло..... Программа Dragon Dictate - система распознования речи, позволяет отдавать голосовые команды на выполнение, вводить текст (в Ворде) и т.п. Так как "оно" - первое, то, соответственно, на англицком, другого не понимает... Конечно, можно научить русскому, но для этого надо так с пол-годика вбивать голосовую базу... А хочется то прямо сейчас! Обучаю эту гадость запускать Dos Navigator. Для этого ей надо сказать что-то типа Start Running DN. Голосовые подвязки на свой тембр уже настроил... Сзади сидят, занимаясь своим делом, несколько сотрудников... Итак. Шаг первый. Start Running DN.... "Оно" имеет окошко, в котором отображается "егонный" статус... Вижу - Команда не распознана... Шаг второй... Start running DN... Распознаю... О! Запустить Ворд! Да всегда пожалуйста!!!... Тихо матерясь закрываю ворд вручную... Шаг тетий... Start Running DN... - Не Ворд???.. Ну, тогда, наверное, вордпад! Пожалуйста... Шипение громче... Закрываю... Шаг четвертый... Тщательно корректируя свое английское произношение... Start Running DN... - Не, не пойму я чего вы от меня хотите! Шаг пятый... Start Running DN... - Может, Вам Паинт нужен??? Пожалста, только не ругайтесь так!!! - Закрываю. К этому времени сотрудники, заинтересованные повышением тона и качества произношения, начинают поглядывать - чем же я там занимаюсь... Шаг шестой... -----//-----... Со стороны начинают подсказывать как надо правильно произносить каждое слово... Шаг седьмой... А пошла ты на х$й!!!..... Распознаю... Ааааа! Дос Навигатор запустить!!! Так чего же вы раньше так не сказали!!! Пожалуйста!
С тех пор я зарекся связываться с программами распознавания, тем паче что они "основывались на революционном движке Dragon Dictate"...
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Вчеpа pассказали мне истоpию от стyдентов-медиков.
Вpач (кто yж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мyжикy-пациентy массаж пpостаты, то есть мyжик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pyкой деpжит пациента за плечо, а двyмя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pyки массиpyет емy пpостатy (нy, поняли,как? Чеpез анyс). Тyт тихонько подходит стyдент-пpактикант и кладет пациентy pyкy на пpавое плечо...
Добро всегда побеждает зло, ставит его на колени, перерезает горло, и надругавшись над телом оставляет его валяться в канаве. Не верите? Яркий пример-принуждение к миру в Грузии.
Значит стоит на остановке скамейка подходит к ней мальчик, садится и "Ой, гвоздик", далше подходит мужчина содится на эту лавочку и "Ай, сука гвоздь", дальше на лавочку садится девушка и " Ой, гвоздик, гвоздик, гвоздик..."
Академическая гребля В сравненьи с этим легкий труд. Раз телка в позе против ебли - Пускай гребет, раз не ебут. Все феминистки это только Давно неебаные телки.