Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику: - Вы знаете, святой отец, я б%%дь. Он ей: - Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет... - Да вы не дослушали, святой отец, я, б%%дь, курю.
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, уставленным пробирками. - Кого желаете: мальчика или девочку? - Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. - Блондина или брюнета? - Блондина. Находит пробирку с подписью "блондин". Ее содержимое добавляет в первую. - Рост какой желаете? - Высокий. Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку. - На кого желаете, чтобы был похож? – Хотелось бы, на Бельмондо. Роется в пробирках: "шварценеггер", "сталлоне", "ален делон" и, наконец, находит "бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку: - Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так получится...
Муж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: " Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз дома из золота! " Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается, поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ! Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично убедилась. Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит: " Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!" Геннадий.
Встретились както русская, американка и француженка и начали обсуждать тему:"у кого мужи лучше". Американка и говорит:"Когда я вышла замуж, то сразу сказала мужу что НИЧЕГО по дому делать не буду! Не видела его 2 дня, а на третий он принес домой столько техники, что она сама все за меня делает!" Француженка возрозила:"Вот когда я вышла замуж, то сразу мужу сказала, что мое дело быть красивой, а все остальное меня не касается! 3 дня его не видела, а на четвертый он пришел с толпой слуг!!! Вот такой у меня муж!" Русская:"А я как вышла замуж, мужу заявила что дома нихрена совсем делать не собираюсь!!! Неделю его не видела, только на восьмой день немного правым глазом..."
Заходит глухонемой(Г) в аптеку и жестами пытается продавцу объяснить, что ему нужны презервативы. Аптекарь(А): Не понял!!!?? Г опять, но уже сбольшими емоциями и более красочными жестами типа езды на лыжах и т. д. объясняет что ему нужно. А: Опять не понял!!!??? Г рвет на себе волосы и заново пытается показать, что ему нужно. А бля, да всеравно не понял чего тебе надо Г вынимает все деньги кидает их на прилавок, растегивает ширинку и вываливает хер на прилавок, потом показывает на хер. А, медленно растегивает свои штаны вываливает свой хер в два раза больше чем у Г на прилавок, сгебает с прилавка все деньги Г и говорит: Не уверен не спорь!
Три мировых разведки все время хвалились какие они крутые, что мол преступника им поймать - раз плюнуть... Решили проверить: запустили зайца в лес - какая разведка быстрее его найдет... ФБР запустила в лес зверей-доносчиков, секретных агентов, они собрали информацию. Через 3 месяца выяснилось - зайцев в природе не существует! ЦРУ вызвало авиацию, танки, через 3 дня леса вместе с зайцем не существовало. КГБ послало 2 человек... Через 20 минут они вывели из леса медведя, который отчаянно орал: "ДА ЗАЯЦ Я!!!"
Спускается как-то с гор в один захудалых городишек Клондайка времен «золотой лихорадки» очередной ловец удачи и, естественно, сразу же направляется в единственный в той дыре салун. Едва зашел, орет во всю глотку: «Бутылку виски и шлюху! ». Хозяин ему отвечает в том духе, что, мол, баб нет, но очень скоро будут. «Ну, а если совсем невмоготу, то можешь попользовать Старину Джо», - добавил он, кивнув на старого беззубого забулдыгу, что сидел в углу. «Да ты чего! Чтоб я?! Этого?! » - вскипел золотоискатель, забрал бутылку и ушел. Прошел год, рудокоп возвратился в город и, разумеется, направляется в салун. «Бутылку виски и шлюху! », - проревел он, переступив порог. На что владелец сказал дескать, увы, баб все еще нет, но Старина Джо по-прежнему здесь… «Да чтоб я его трахал?! », - взорвался золотоискатель, схватил бутылку и зашагал к выходу... Миновал еще один год. Золотоискатель снова вернулся в город и, понятное дело, сразу же в салун. Подходит к стойке и, дрожа, шепотом просит у хозяина просит бутылку виски и женщину. «Знаешь, - ответил тот, - с выпивкой проблем нет, но вот бабы так пока и не появились, хотя… Старина Джо…». «Ну не могу я его, не могу…», - чуть ли не плача, ответил искатель злата и плеснул себе еще виски… Скушавши полбутылки, он подзывает владельца заведения и спрашивает его: «Ну, а если я решу трахнуть Старину Джо, кто об этом будет знать? ». «Я буду об этом знать, ты будешь об этом знать, ну и… вон те шесть здоровых лесорубов, играющих в покер за дальним столиком», - ответил хозяин. «А они-то как… и почему? », - недоумевал рудокоп. «Тебе придется уломать их подержать Старину Джо… Видишь ли, ему это тоже не особо нравится».
Приходит новый русский в церковь. Видит там батюшку с кадилом. Подходит к нему, смотрит - у самого печатки на одной руке, у батюшки на всех пальцах, у самого цепь в палец толщиной, у батюшки в два пальца, у самого крест золотой килограммовый, у батюшки - два килограмма и весь в брильянтах. Новый русский совсем обалдел и говорит: - Эй, чувак, у тебя барсетка дымится!
Сын к отцу подходит и спрашивает: - Пап вот я уже такой большой, мне 14 лет, а я все во втором классе. Почему так? - Да хрен его знает сынок, садись, наливай, давай разбираться!
Останавливает нового русского гаишник, спрашивает -почему пассажир не пристегнут?-это не пассажир, а обезьяна.-но все равно, почему не пристегнута?-понимаешь братан, когда я за рулем еду и мне хочется секса то я ее ударяю по бащке палкой и она делает мне миньет, хочешь покажу?-ну давай! Новый русский ударил раз, второй, третий по голове, обезьяна все интенсивнее работает. Мужик кончил и спрашивает у гаишника-хочешь попробовать?-да ну тебя, ты мне всю голову разобьешь.
Вчера ночью на одной из улиц Задрищенска хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но уличные разбойники потерпели фиаско, т. к. самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Х.
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видет здоровенного бритоголового мэна. Мужик(М) Вам кого? Бритоголовый(Б) Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь? (M) Буду. (Б) Тогда гони тристо баков. Hу мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Hовый Год. Достает тристо баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно уходит. (М) А Дед Мороз когда придет? (Б) А он больше никогда не придет. (М) А почему? (Б) Hу ты же его заказал
сидит новый русский на скамейке возле дома, подходит к нему паренек, мнется, мнется, новый русский говорит: - Что пацан, попросить наверное, что то хочешь, ну так и быть проси пацан говорит: - Дяденька вот давайте, я выйду с девушкой из подъезда а вы мне скажете "Привет, Славян" новый русский говорит повыделываться хочешь, ну давай, пацан выходит из подъезда с девушкой, новый русский: - Привет, Славян. - Пошел на....
В салон самолета входит первый пилот: - Террористы есть? - Нет. - Экстримисты есть? - Нет. - Ну хоть воры есть? Дряхлый старик поднимает руку: - Есть. - Все, летим в Швецию.
Не думай! Если думаешь - не говори! Если думаешь и говоришь - не пиши! Если думаешь и говоришь и пишешь - не подписывай! Если думаешь и говоришь и пишешь и подписываешь - не удивляйся!
Два мужика разговаривают: Один: Ты знаешь, давеча по-пьяне перепутал жену с грабителем, так ты бы видел, как она пыталась отбиваться и орала, когда я ее в окно выпихивал! Второй: Это что! Вот я на днях грабителя с женой перепутал - ты бы видел как ОН отбиваться пытался!
Хохол через границу с Россией переезжает. На границе разговор таможенник (Т), хохол (Х) Т: Что, мол, везешь? Х: Сало!!! Т: Сколько? Х: 15 (пятнадцать) метров!!!!! Таможенник разворачивает, цельный кусок, замеряет, точно 15 метров и полностью обалдев спрашивает. Т: Ну как так, 15 метров одним куском. Х: А делается так, у поросенка задние ножки цементируешь, а мисочку каждый день отодвигаешь на 10 сантиметров
Ватсон и Холмс собрались на выходные провести время на природе. Доехав на поезде они вибрали место рядом с рекой недалеко от леса. Затем поставили палатку, развели костер, поужинали и легли спать. Ночью Холмс будит Ватсона и говорит: “Ватсон только посмотрите на эти звезды, что вам подсказывает ваша дедукция?" Ватсон отвечает: “Я вижу тысячи звезд, вокруг них врашаются сотни тысяч планет. Наверняка, где-то есть такие же планеты как Земля, а значит там вполне может существовать жизнь..." Холмс его перебивает: “Ватсон, вы полный идиот! Все просто. Пока мы спали кто-то спер нашу палатку!"
Мужику звонят в дверь. Он открывает -- на пороге Смерть с косой. Присматривается -- а у нее глазки подведенные, губки накрашенные, саван в рюшечках и оборочках, в волосах большущий розовый бант.
- - Ты кто? - - Как кто -- Смерть! - - Какая-то ты... нелепая.
На рынке в очереди девочка постоянно хнычет и просит маму. Мама, купи покушать, мама купи попить. На что мама отвечает, денег нет потерпи. Сердобольный мужчина советует женщине, а вы купите девочке арбуз ребенок и попьет и покушает. Девочка оборачиваясь отвечает. Мужик а ты подрачи в присядку. Наебешся и напляшешся. Владимир.
Заходит грузин в кабинет врача уролога. Неговоря ни слова, подходит к столу, расстегивает ширинку, достает неимоверных размеров челен и кладет его на стол. Офигевший от таких размеров доктор: "На что жалуетесь, пациент?" Грузин: " Э, нээ, доктор я нэ жалуюсЪ, я- гаржусЪ!"
оказывается, причина гибели ТИТАНИКА-терракт людей Бин-Ладена! вблизи от места гибели судна была обнаружена лодка, на борту которой был найден томик КОРАНА и инструкции по управлению айсбергами на АРАБСКОМ языке!!!
Жил-был ботан: IQ = 200. И не было y него дpyзей, девyшек и т. д. (а еще он не пил). Пpишел он как-то к доктоpy, и говоpит: "Господин вpач, мне надоело быть самым yмным. Снимите с меня 50 IQ пожалyйста..." Hy док снял, все ОК... Чеpез неделю пpиходит такой модный чел и говоpит: "Док, все тип-топ дpyзья появились, но вот иногда надоедают они, не могли-бы вы снять с меня еще 50 IQ?" Доктоp поyдивлялся но снял... Еще чеpез неделю пpиходит совсем модный чел, и говоpит: "Слышь док, типа все кyл, йоy! Тyсyюсь, на дискотеках с бабами... Только вот одна шняга напpягает - дyмать неохота (осталось 100 IQ). Сними еще полста?" Доктоp понимающе yлыбнyлся и снял. (Special 2LM: oсталось 50 IQ). Чеpез 3 недели пpиходит пьяный, yкypенный в дым панк (hi EZ!) и заявляет: "Слышь чyвак, кypни тpавы, pеальная тpава... Hе хочешь? Как хочешь... Я вот зачем кинyл кости: Коpоче, спyсти с меня еще 30 IQ а то ваще блин 3.14здец какой-то, ни бyхнyть ноpмально, ни дyнyть. Все мысли дикие в головy лезyт..." Доктоp выслyшал это все и говоpит: "Если я снимy с вас еще 30 IQ - y вас начнyтся менстpyации!"
приходит студент к ректору и сдает контрольную работу и ложит в тетрадку по 100 рублей за балл положил 500р. на следующий день студент приходит открывает а в тетради сдача 300рублей
Поймали две крысы слона, - давай его сожрем - ты что, без соли? - щас сгоняю. возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется - а где слон? - а он это... убежал
Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей. Встречает старого деда: - Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите? - На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку! - И сколько же Вам лет? - Девяносто пять! Встречает другого деда. - А Вы, дедушка, что едите для долголетия? - На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку! - И сколько же Вам лет? - Сто десять! Смотрит идет совсем старый дед: - А Вы, дедушка, что едите для долголетия? - На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку! А иногда и девочку! - И сколько же Вам лет? - Сорок два!
Приходит как-то мужик к невропатологу - Доктор я что-то в последнее время стал нервный какой-то, злой какой-то? - И Давно это с вами? - Не зли меня сволочь!!!!
Чапаев выступает перед пионерами: - Выезжаю я, значит, на своем коне в чисто поле. Глянул налево - %б твою мать, глянул направо - %б твою мать... Один из пионеров - другому: - Во, %ля, память!!!
В хохлятской семье решили забить свинюшку а на вырученные деньги купить жене подарок к Новому Году. Муж забил, жена съездила продала на утро муж спрашивает. - Ну шо, продала? - Продала. - Шо купив? - Та поясочик. - Шо це таке? - Та вот. Жена задирает подол. Муж падает в обморок. Заходит брат. - Ой ышо утро а Микола уж пьяний валяется. Ну шо, продала? - Продала. - Шо купив? - Та поясочик. - Шо це таке? - Та вот. Задирает подол. Брат падает в обморок. Заходит сестра. - Ой Дуняша та еще утро, а уж мужики пьяны валяются! - Ну шо, продала? - Продала. - Шо купив? - Та поясочик. - Покаж! Дуняша задирает подол сестра смотрит и говорит. - Дуня так бретэлечки надо к чулкам пристегивать, а не к губам!
Йося приглашает Абрама в бар пьянстовать. Абраша отказывается: "Mеня Сара пьяного домой не пустит, она это по запаху быстро определит!" "Ерунда!"-говорит Йося-"3аешь лучком, чесночком -не почувствует!" Абрам согласился. Пошли в бар, напились так, что глаза в кучу. Заел Абрам это дело чесноком, луком в неимоверном количестве и пошел домой. Звонит в дверь, Сара спрашивает:"Абраша это ты?" Тот:"Aга!" Сара: "Опять нажрался?" "Не-а." "А ну дыхни!" Абрам изо всех сил как дыхнет в щель! Сара: "Абраша не балуйся, ты ротом дыxни!"
Гуляют парень с девукой по улице. И вдруг парню приспичило "по большому". Он: Дорогая, давай я тебя домой провожу, мне срочно надо по одному делу Она: Нет, милый, давай еще вон в том парке погуляем Он: Ну давай... Через 30 минут, ему уже не в моготу Он: Дорогая, давай я тебя домой провожу, мне очень срочно надо по одному делу Она: Нет, милый, давай еще по набережной погуляем Он: Ну давай... Через 30 минут, он идет, ноги крестиком Он: Дорогая, давай я тебя домой провожу, мне срочно надо по одному делу Она: Ну давай... Подвел он ее к подъезду, попрощался, и бегом домой. Она поднимается в квартиру, а ее отец и говорит: "Странный у тебя кавалер сегодня, сначала бежал, потом рукой махнул и пешком пошел"
Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит: - Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон. Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно. Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит: - А давай теперь я сверху и ты сверху. попугай не выдержал и говорит: - Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как это будет!!!
Бабушка расказывает внучке сказку : - ... и вот из леса выпрыгнуло чудовище и закричало нечеловеческим голосом! - Бабушка, а как это нечеловеческим голосом? - Да вот так внучка: Эгегей ебанный в рот!!!!!
Идет молодой вампир и видит дерево, на дереве голая красавица, а под дерево старый вампир. Молодо: "Ну, че давай съедим?" Старый: "Рад бы, да зубов нет, а залесть на дерево не могу. Молодой: "И долго ты здесь так стоишь?" Старый: "Да уж седьмой месяц!" Молодой: "А чем питаешься? Старый: "Да так. из месяца в месяц перебиваюсь.
Чемпионат мира по футболу. Сборная Кавказа занимает первое место, с разгромным счетом победив сборные Бразилии, Франции и Германии. На пресс-конференции у главного тренера команды ошарашенные журналисты растерянно спрашивают: "Это немыслимый успех! Как вам это удалось?!". Тренер: "Очень просто: в нападении я поставил дагестанцев. Они рослые, накаченные, запросто сносят соперников, перед ними никто не устоит. В полузащите играют грузины. Ну, игроки они никудышные, зато умеют красиво падать, за что нам присуждают право бить штрафные и пенальти. Защита состоит из азербиков. Этим пока взятку не дашь - нападающих соперника не пропустят. А на воротах стоит армянин. Ему даже если гол забьешь - фиг докажешь!"
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть? - Нет. - Диссиденты есть? - Нет. – Ну, хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей. - Все! Летим в Израиль.
У мужика умерла собака, стало некому пасти овец. Приходит на базар собак нету. Стоит только с маленькой собачкой и с большими губами. Продавец говорит:"купи собаку-барабаку, так, как она, овец тебе никто стереч не будет." Мужик говорит:"вот эта маленькая, с большими губами. Ты что издеваешься? Продовец:"да, бери, если не понравится принесеш назад, я тебе еще доплащу" Мужик думает, ладно возьму, если что еще иденьги будут. Идет он в горы овец пасти. Пробегают волки. Молодой говорит:"о, овцы. давайте поймаем?"Ему старший"ты что с ума сошел, видишь собака-барабака!"Молодой"вот эта... ,да пусть она меня в задницу поцлует!" "она то тебя поцелует, а губы то у нее холодные!"
МУщик (М) приходит к ЛЮБОВНИЦЕ (Л), савалил Накроват еЕ а тут сванок в двер. Л- Муяик мой прищол, быстро на балкон М- ничрена скащи ему пуст мусор виносит я в этот момент и уйду Л- Дарагой виноси мусор накопилось. ХОРОШО ГОВОРИТ МУЖ (Ее) ------------ Пащол Мущик дамой свонит в двер ДЖиНКА спрашивает кто там мущ гаварит Я..... ОНАгаворит дарагой виноси мусор Накопилось