Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrej
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду!
Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви. Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает, кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют снова.
Министр обороны США Доналд Рамсфельд получил награду Foot in Mouth как самый косноязычный политик этого года...
... К победе главу Пентагона привела следующая фраза, сказанная им на пресс-брифинге: "Reports that say that something hasn`t happened are always interesting to me, because as we know, there are known knowns; there are things we know we know. We also know there are known unknowns; that is to say we know there are some things we do not know. But there are also unknown unknowns - the ones we don`t know we don`t know."
В приблизительном переводе она звучит так: "Сообщения о том, что что-то случилось всегда мне интересны, потому что, как мы знаем, есть известные знания, есть вещи, про которые мы знаем, что мы их знаем. Мы также знаем, что есть вещи, про которые известно, что они неизвестные, то есть мы знаем, что есть ряд вещей, которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные неизвестности - те, про которые нам неизвестно, что мы их не знаем".
В соревновании по косноязычию участвовал, в частности, и нынешний губернатор Калифорнии, известный актер Арнольд Шварценеггер, который заявил: "Я думаю, что гейская свадьба это что-то, что должно быть между мужчиной и женщиной"...
Landsberger Allee (бывшая Lenin Allee), Восточный Берлин, начало III-го 1000-летия.
Помогал сестре переехать; прокопошились целый день, замучились: столько шмоток!! Вечером вместе с сестренкой и платой за помощь: „Brandy“ - 1л, спускаемся в лифте, болтаем о том, сколько ж барахла можно накопить, - по-русски, конечно. Кроме нас: пара пожилых „Ossi“ – восточных немцев (нудно-порядочные как немцы + националисты как весь бывший соцлагерь). Вываливаемся из лифта, покачиваясь от усталости. Чувствую спиной недовольный взгляд; опрокидываю бутылку, будто пью из горла(пробка закрученна), приобнимаю сестру за талию, затягиваю „Раскинулось море широко…“ (отсутствие музыкального слуха + зычный голос: командир роты стройбата). Плюхаемся в машину, я – естественно, за руль…
Через 3 перекрестка: тормозит патруль(вообще в Германии проверки – большая редкость), - шустро!.. Увидев, что я clean, смущенно извиняется; отъезжая, слышим (сквозь закрытые окна!) что-то матерно - громогласное по поводу sture blöde „Ossi“ (нудно-тупых восточников). От нашего хохота машины в стороны дернулись, как от сирены.
Историю поведал лично М Марфин Один из ведущих актеров команды КВН Парни из Баку – Бахрам его звать, может помните- в кепке все время выступал, так вот, выпустил он значит, книгу воспоминаний с фотографиями. И на одной из тусовок показывает ее собратьям по КВН у- команде Донецка, комментируя фотографии: Я и Софи Лорен, Я и Масляков и т.д. Наконец доходит до фотографии, где он изображен один, и морщит лоб, в поисках подходящего комментария. На помощ ему приходит капитан Донецка М.Агранат Я и нихуя...
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: ? Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!? В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Выдержка из книги: ""Персональные ЭВМ в инженерной практике"", М. Радио и связь, 1989. .. Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... .. Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Начну с того, что Таллинн для меня не очень знакомый город. Было часов 11-ть вечера. Плутаю по городу в поисках гостишки "Пирита" (довольно сносная). Останавливаюсь у остановки автобуса и спрашиваю дорогу у паренька наркоманского вида. Он издает пару фраз на эстонском, потом махает рукой вперед и говорит: туудаа. Я спрашиваю а далеко еще ехать? Он долго морщится, пытается у себя в словаре отыскать русский аналог и выдает: "дахуя"! Велик и могуч Русский язык!
Про блондинок опять. С месяц назад со мной приключилось небольшое ДТП-грузовик КАМАЗ сдавал тихонечко задом и досдавался до того, что въехал моей машине в капот и слегка помял и поцарапал. Есс-но после разборок полетов в ГИБДД пришлось ехать к страховщикам КАМАЗа. За две недели общения с сотрудниками ГИБДД у меня уже как по маслу получалось изложение моих приключений -причем начинал я обычно со слов "в меня въехал КАМАЗ", что обычно впечатление производило на собеседников сначала соответствующее.. Про легкие повреждения уже потом выясняли. Добравшись до страховой компании и побегавши там по кабинетам в конце концов попадаю к той самой заветной блондинке, которая принимает заявления о страховых случаях. Девушка слегка одурела от количества автовладельцев, их проблем и так далее, поэтому диалог с ней носил следующий характер:
Я: добрый день, у меня страховой случай -ДТП с участием Вашего клиента Девушка: что именно произошло у Вас? Я: в меня въехал КАМАЗ, у которого страховка вашей компании Девушка (по ее лицу заметно как она представила картину столкновения с грузовиком): заполняйте заявление и нашим экспертам надо будет сфотографировать повреждения. Я: как и когда надо будет все это делать? Девушка(понимая мои сложности после тяжелого по ее мнению ДТП): вам как-то надо доставить к нам вашу машину. Я(делая бодрое лицо): когда подъехать к экспертам? Девушка(искренне недоумевая): так вы что еще и на ходу???
Останавливает гаишник мужика на машине: - Вы превысили скорость. - Ну какой же русский не любит быстрой езды? - С вас штраф 50 тысяч. - Откуда деньги у бедного евгея?
Итак день окраина города Владивостока (вторая речка) стоят три молодых человека с баллончиками (с краской) двое из них рисуют какого-то скелета а третий совсем отморозок рисует лист популярной у местного народа марихуаны! мимо идет друган арядом проходит бабка и начинает наезжать на тех двух мол какую хрень нарисовали: вон посмотрите на вашего товарища - пальмочку нарисовал!
ЗЫ ржали долго и много все кроме продолавшей не въезжать в тему бабки!
Ну радился сын в одной семе. И приехали родственики разные. Один гаварит: какие тонкие пальшики будет музыкантом! Брат; гаварит неет будет Энштейнам какой Лобик бальшой! Бабу6ка: нет он будет призидентом России! Пошему ? Ну посматрите вес в гавне а как головку дерзит.
Про Илюшу Муромца Помните бородатый анекдот: ...идет Илья Муромец по лесу, - навстречу: Соловей Разбойник, губы разбиты, весь перекошен. Илья ему: „Кто ж это тебя так, за что обидели?!“ - „Ничего - ничего, Илюша, это я сам, ..., споткнулся.“ Идет дальше, - навстречу: Змей Горыныч, хвост в баранку закручен, крыло полуоторвано; Илья: „Что ж это за гад у нас в лесу завелся, не дает никому проходу!!! Кто?!“ - „Ничего - ничего, Илюша, это я сам, за елку зацепился, усе путем.“ Встречаются Соловей Разбойник с Змеем, - „Ну вот, как трезвый: душа-человек, а выпьет пляшечку, - „не там летаешь, не так свистишь“...“ Звали вообще-то моего героя Иваном, - тоже подходящее имя... Служил старшиной в военно - строительной роте, куда меня занесло сразу после Тольятти. Сам из деревни из-под Липецка, здоровенный, усы подкрученны, фуражка набекрень, смазные сапоги, на гармошке играл замечательно, широкая душа, всегда готов помочь, угостить... Прихожу раз в роту, смотрю: у дембеля Кименя личина, - как под комбайн попал. Вообще-то если дембель битый - сам лох, но для интереса спрашиваю: „Кто?“(мало ли: вдруг очередная война затевается между нацменами, - надо бы быть в курсе). Для порядка поломавшись, колется: был на гулянии в Поповке, там же оказался старшина, как часто, когда поддатый, не в настроении(на счету Вани за 1,5 года в ЧФ(переводили 3 раза, устали, уволили к черту!): 2 битых коменданта, патрульный „уазик“, 5 разбитых об ванину фуражку бутылок „Крымского игристого“ и „Массандры“, дюжина разогнанных патрулей, не поддающееся учету количество неосторожных курортников), асфальт же в Поповке: бугристый, с частыми выбоинами... Тут в казарму, звякая подковами, гренадером вламывается Иван. „Старшинский“, наводящий ужас, даже у дембелей вызывающий легкое беспокойство взгляд скользит по своим единоличным владениям, задерживается на не успевшем ускользнуть Кимени... „Кимень! Тебя!! Кто?!“, - гремит как Александр Невский на Чудском озере, как Дмитрий Донской на Куликовом поле: „Айзеры! Черные!!“ „Власти хотят!!“ „В моей роте!!!“ Бросается... ...На недоумевающих, привычно не ожидающих ничего хорошего, сбившихся в кучу азербайджанцев... ...Перехвачен на полброске „белыми“ судимыми, вежливо оттерт в сторонку: „Так тож, товарищ прапорщик, Кимень з местными, за дивчину... “ „Ааа“, - отходит, еще поддрагивая усом, корпусом, еще бросая грозный взгляд на кавказцев... „Из-за Людки что ли?“, - понятливо склабится (как и положено Геркулесу, знает всех местных дам пошустрее, отпускниц и даже только планирующих поездку в Евпаторию)
Только прибыл я на флот, не успел даже отвыкнуть от российской суровости, разнежиться на солнышке, как понадобились Армии свежие рабы, - посылают от нашей части меня и, конечно же, „Илью Муромца“: „А что, от него никто из спустившихся с гор за солью не вырвется.“ А что, вырывались? - Конечно: поразительная у человека тяга к свободе. Представьте себе: таджичонок из Пянджа, никогда не видевший самолет, черный асфальт и белых людей, в первый раз на поезде, выпрыгивает на полустанке под Калачом: в ночь, в декабрьскую синюю стужу. Сравнить можно разве что с Ваней Болотниковым, бежавшим с турецкой галеры... Приезжаем в Севастополь(поразительный город, или: поражающий? - и то, и другое: субтропическая зелень, белые скалы Инкермана, белые нарядные здания под сияющим солнем, синее море, бухты с грозным железом: стремительные эсминцы, неуклюжая ОВРа, внушительные БДК, бочонки подлодок, на горизонте: хищный силуэт авианосца; мужчины: только подтянутые морские офицеры, предупредительные к дамам, дамы: только стройные, из-под коротких юбочек: крымский загар), инструктаж: „Рейс в Нукус, Бухару, Самарканд, - эшелоном; эшелон от ВВ(военные менты, - изумительное сочетание: поймал раз Змей Горыныч капитана ВВ да призадумался: каким же духом от него пахнет?..), идет еще через Ходжент и Кзыл-Орду.“ Эшелон - это гадко: неделя, а то другая на рельсах, к тому же еще чиф - ВВ-шник, „товар“ из разных мест и разных народов; - обычно в Крым из Средней Азии самолетом вывозили... „На той неделе в Харькове в эшелоне кулябские разбирались с кум-курганскими: были убитые, один из флотских бросился разнимать, - сейчас с ножевым, - на Казачке, так что смотрите там!“ В Казачей бухте кроме морского бассейна с дельфинами, по совместительству: борцами с аквалангистами, - госпиталь, я там не раз бывал(„косящих на дурочку“ не оставляют на местах, в Евпатории или Донузлаве, - отправляют в главный, в Севастополь. Как определить: косит или по-настоящему(военкоматы частенько вместо отмазаных присылают настоящих дебилов с олигофренами, - или купленных: в Афганистане или служить по II-му кругу)? Делают пункцию из спиного мозга, - в 50 % случаев осложнение: паралич. Так что, если подписался, - точно настоящий придурок!). Тот, кто бросился разнимать, - флотский: флотские к личному составу не привычные, смешные, когда их, проштрафившихся, высылают „на мабуту“ (стройбат, т. е.)... „Так, чтобы судимых, - не больше 20 %. Мы все-таки флот. Приедете без ЧП: смена, офицерами из ваших частей. Выбрать личный состав для себя: разрешаю.“ Едем, кроме нас с Илюшей-Ваней, - шефом партии: майор-тыловик из Феодосии. В Нукусе провели дня 4: в кара-калпатском „Inturist“-е, смотрел там „Забытую мелодию для флейты“: забавно была видеть Филатова с узбекским переводом. Столько слоняющейся целыми днями молодежи и семечковой шелухи я больше не встречал. Широченные современные(для 80-х) улицы, - центральные! Носятся форсированные „Белоруси“, не хуже „жигулят“. За углом: дувалы и ослики. Военком, жалуется, что на заседании в горисполкоме заявили, что ему надо знать местный алфавит(1988 год!). Накупил книг. Узбекская кухня! Самогон, копченные куры и галушки у „западэнцив“ - тоже ничего, но... Плов, лагман, самса! Отправка, 10 дней в эшелоне; на вагон, обычный, общий, - 100 кара-калпаков; каждую ночь с III-ей боковой полки(там из-за труб отопления места меньше) кто-нибудь падал с грохотом в проход, - тут же, не просыпаясь, назад карабкался; у всех среднее образование, по „русскому“: „4“ - „5“. По- русски же на самом деле только один может, студентом был в Бухаре... В I-ый раз почувствовал себя заграницей: народ болтает, - ты ничего не понимаешь, тебя никто не понимает. Проводник-узбек: с тех пор я знаю, что означает слово „чай“. Держали мы бойцов с первого дня, разбили их по отделениям и взводам, занимали уборкой вагона; Илья держался молодцом. Пока по чужбине катили... Харьков. Поезд на Севастополь только утром. Где нам кантоваться всю ночь с сотней перепуганых, в чужой стране ребят, - никого не волнует. Загоняем их на второй этаж, в угол, огораживаем валом из рюкзаков, мы - по внешнему периметру. Вдруг: Илья пропал! Искать некому и некогда. Появляется, в соответствующем для Вани состоянии, абсолютно счастливый, сзади семенит обескураженная виновница Ваниной пропажи: видно после I-ой ½ программы, не переходя к заключительной части, в Илюше переборол все-таки долг воинский. Стал переворачивать спящих, строго по очереди, на другой бочок. Когда перешел к объяснению им положений Устава Внутренней Службы в собственной интерпретации, терпение лопнуло и у старшего команды, и у Дульсинеи Тобольской. Дежурный милиционер, патруль. Отношение Ильи к блюстителям порядка вам уже известно... Остался Ваня на харьковской киче. Поезд на Севастополь, отдельный вагон нам положен, но... Все в один, уже довольно плотно занятый нормальными „общевагонными“ пассажирами вагон, не
МУщик (М) приходит к ЛЮБОВНИЦЕ (Л), савалил Накроват еЕ а тут сванок в двер. Л- Муяик мой прищол, быстро на балкон М- ничрена скащи ему пуст мусор виносит я в этот момент и уйду Л- Дарагой виноси мусор накопилось. ХОРОШО ГОВОРИТ МУЖ (Ее) ------------ Пащол Мущик дамой свонит в двер ДЖиНКА спрашивает кто там мущ гаварит Я..... ОНАгаворит дарагой виноси мусор Накопилось