Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Человек заходит в магазин и спрашивает: - Ватман есть? Продавец: - Ватмана вчера уволили. Человек: - Да нет, вы не поняли. Мне нужен ватман для кульмана. Продавец: - Кульман сам ушел. Человек: - Вы снова не поняли. Мне нужен ватман для кульмана - я дизайнер. Продавец: - Я вижу, что не Иванов!
В России 2 беды: дураки и дороги. Одну из них можно легко решить с помощью катков и бетоноукладчиков... А как быть с дорогами?
29
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: ? Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!? В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Выдержка из книги: ""Персональные ЭВМ в инженерной практике"", М. Радио и связь, 1989. .. Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... .. Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Если я зарычу- сказал Лев - дрожат все джунгли. А если я зарычу- сказал Медведь- дрожит весь лес. А если я закашляю - сказала Курица - дрожит весь мир!
Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается. - Мне завтра с утра к геникологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж уточняет: - А к стоматологу тебе не надо?
Разведали Мюллер и Борман шпионскую резиденцию Штирлица. Подтянули войска, окружили со всех сторон избу в глухом лесу за городом. Борман - Мюллеру: - Теперь он не выкрутится. Возьмем с поличным... - Да я его сто раз брал, он выкручивался, - говорит Мюллер - Нет, тепрь ему точно п.. ец... никуда не уйдет... - Да опять гад выкрутится!!! - возмущался Мюллер Врываются в избу. Штирлиц сидит у рациии, рука передающем устройстве, на ушах наушники. Борман: - Штирлиц!!! Вы разоблачены!!! Вы русский шпион!!! Это ваше оборудование??? Штирлиц спокойно поворачивается, с умиленным взглядом снимает наушники:
- Нет!!! Не мое.... Мюллер: - Ну я же говорил, что выкрутится гад!!!!......
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я все выучил, спрашивайте, что хотите! - Выведите, пожалуйста формулу бороды... - Берем слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор- это лес, а ода- стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в- коэффициент волосатости...
Семья посещает зоопарк. У клетки со слоном маленький мальчик спрашивает у матери: - Что это за штука у слона? - Это его хвост. - Нет, другая штука. - Это его хобот. - Нет, другая штука, между его ног. - О, это ничего, ерунда, сынок. Мальчуган, ничуть не смутившись, обращается к отцу: - Что это за штука у слона? - Это его хвост. - Нет, другая штука. - Это его хобот. - Нет, другая штука, между его ног. - Это его пенис, сынок. - А мама сказала, что это ничего, ерунда. - Сынок, я избаловал эту женщину!
Матч по водному поло. Мяч подхватывает Гогия и быстро плывет к воротам противника. Тренер кричит с бортика: - Гогия, отдай мяч Нодия! Гогия останавливается, оглядывается - не видно Нодия. Плывет дальше. С трибун кричат: - Гогия, отдай мяч Нодия! Гогия уже у самых ворот противника, оглядывается - не видно Нодия. Бросает мяч - гол! Подплывает к тренеру. - Гогия, ты почему не отдал мяч Нодия? - Так я же гол забил. - А Нодия-то утонул.
Жена: дорогой, достань торт из холодильника. Муж: пожалуйстп, дорогая. а на сколько частей его разрезать? - на 4 или на 8. - лучше на 4,8 мне не одолеть.
На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Она делает ему комрлимент: - Поручик, а Вы недурно вальсируете! Ржевский парирует: - Медемуазель, а я и *бу не хуже! В ответ - пощечина и жалоба командиру полка. Полковник живо реагирует: - Да, поручик большой нахал и непременно должен перед Вами немедленно извиниться, но при всем при том, он, знаете ли, еще и большой шутник. Как-то на днях *бу я козу за сараем, а поручик из-за угла взял да и волком завыл... Мадемуазель, Вы не поверите: у меня от той козы в руках только рога и остались!
Гаишник останавливает машину и говорит водителю - Плоти штраф! Водитель - Извените, а что я нарушил? Гаишник - А ты что думаеш мои дети будут ждать пока ты нарушиш!!!
Мужик бил фанатом бокса. Б один день должен бил бит мач. Он за час до матча отпросился с работы, за 40 минут до матча был на базаре и купил пиво и криветки, за 15 минут до матча бил дома, положил пиво в морозилку а криветки варится, за 1 мин. до матча он включил телевизор и сел напротив - в одной руке пиво в другой криветка. Прозвучал гонг 1 раунд, 1 удар, накают, мач закончился. Мужик онемел перед экраном. Он только издавал нечленораздельные звуки и размахивал руками. Напротив сидела довольная жена - Ну теперь надеюсь ты меня понимаешь.....
Пишет Вовочка письмо:"Дорогие бабушка и дедушка! Так как я решил стать пионером, теперь всегда я должен говорить правду. Прошлым летом, когда я гостил у вас, я нашел под кроватью банку варенья и сьел ее. Простите меня!"Дед, прочитав письмо, берет сковородку и как даст бабке по затылку: "Я же тебе говорил дерьмо, а ты:"Засахарилось! засахарилось!""
Был на советском телевидении такой комментатор Николай Озеров. Ну вот значит сидит он и комментирует? - Здравстуйте, с вами Николай Озеров и я веду трансляцию с чемпионата мира по ебле баб. Вот на арену появляются ангийский, французский и русский спортсмены. Первым начинает англичанин ДЖОН СМИт. Первая женщина, вторая женщина, третья женщина. Ломается, ломается английский спорсмен. Вот на арене француз. Первая женщина, вторая, пятая, десятая, ломается, ломается француз. И вот под ликование трибун на арене появляется русский спортсмен Вася Борисов. Первая женщина, вторая женщина, пятая, сотая, первый ряд, второй ряд, галерка, балкон, ЗАКРОЙТЕ-ДВЕРЬ-В-КОММЕНТАТОРСКУЮ-КАБИНУ-НИКОЛАЙ-ОЗЕРОВ-ПРОЩАЕТСЯ- С-ВАМИаааааааааааааааа!!
В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит: - Виски и соленый огурец! Бармен, ошалело: - Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!
Подходит сын вечером к отцу и говорит: - у нас пьянка с друзьями, приду под утро, не бей меня, пожалуйсто! - Ладно черт с тобой иди, не буду бить..... просыпается утром сын весь побитый подходит к отцу и говорит: - Ну ты же обещал меня не бить, зачем побил? - когда ты меня послал-я не обратил внимания, когда мать послал-я не обратил внимания.......... но когда ты насрал по сриди кухни, навтыкал туда спичек и сказал что это ежик, и он будет жить с нами, я не сдержался...........
Захотели как-то раз русский, украинец и америкнец покорить высоченную гору. Остановились на привал перед вершиной. Утром первым полез русский. Поднимается, а там Етти натирает свой член салом. Замеил руссого и отымел его по-быстрому, а потом скинул с горы. Русский не издал ни звука. Прилетел он к двум другим. - Ну как там на вершине? - да я не знаю, не добрался... И решил украинец лезть на следующее утро. Залезает и видит ту же картину. Ну Етти не теряя времени отымел его, а потом скинул с горы. Украинец из мужской солидарности также молчал. Прилетает, и они вдвоем с русским начинают уговаривать лезть на гору американца. У того просыпается дух соперничества, мол как же так, русский и украинец не залезли, а я смогу! И он с утра лезет на гору. Через некоторое время русский и украинец слышат душераздирающие крики. Русский удивляется: - Как же так? Мы, как мужики, терпели, а он? Как же мы без него? - Не знаю, как без него, а сало у нас есть!
Родились сыновья у русского немца и эстонца. В роддоме детей перепутали и предлагают каждому найти своего сына. Пошел немец не смог выбрать. Эстонец тоже не узнал своего. Пошел русский и через пару минут выносит детей и раздает. Эстонец с немцом спрашивают как узнал? Руский говорит зашел говорю хайль гитлер немец руку поднял, русский кулаки сжал а эстонец обкакался.
В город приезжает цирк, все билети раскупили. После виступления клоунов и акробатов выходит на сцену директор цирка и объявляет: “А теперь наш коронный номер”. Гаснет свет, наступает тма. Через минуту слишни шаги, вдруг зажигается свеча. Мужик с табуреткой, садится и начинает молча дрочит. Дрочит он и дрочит, кто то из зала не видерял, и кричитьДа кончай ты уже”. Мужик тут же гасит свечу, и испуганним голосом кричит” Кто тут?".
идет местный израилитянин по городу и видит около пальмы стоит эфиоп и плачет. Израилитянин его спрашивает:-"Почему ты плачешь"? Тот отвечает:-"Домой хочу".-"давай пдсажу"-отвечает эфиоп.