Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Славко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..." Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!! :-)
История из чешского журнала. Один мужик поехал в Таиланд. На улице его стала клеить какая-та тайская проститутка. Он от скуки пошел с ней. Ну, началось все как положено - с орального секса. Потом девушка стала раздеваться, снимает трусы, а там ... член. Мужик вскочил, стал орать на нее: "Так ты мужик, скотина!" и т.д. "Девушка" стала оправдываться на своем тарабарском диалекте и мужик понял, что фраза "Амамэн", которую она настойчиво повторяла в начале разговора, значило ни что иное как "I am a man"
Лекция о сексе в милицейской академии во времена застоя. Поднимается рука. - Товарищ лектор, а что такое французский секс? - Ну это, ну как бы, когда целуют там, где производится мочеиспускание. Понятно? - Не совсем. Кафель возле писсуара тоже целовать надо?
Пришел заяц в магазин,а волк там продовец. Заяц ему говорит:"Мне пожалуста 2кг сахарку." Волк отвечает:"У меня весов нет,я тебе на глаз насыплю." Заяц(с испугом):"На хуй себе насыпь,собака бешаная!"
Решил как-то один турист белку из-за границы привезти, а на таможне не пропускают... Ну засунул он ее в трусы и тайком в самолет. Летит, летит- вдруг как заорет: "АААА!", через 10 минут снова: "АААА!", ели успокоился и опять, еще сильнее: "ААААА!". Мимо проходящая стюардэсса, невыдержав спросила кричащего: "Мужчина, чего вы так орете?" - Понимаете,1й раз белочка подумала, что мои яйца - это орешки,2й раз, что мое анальное отверстие - это ее дупло, а в 3й раз, она пыталась затолкнуть орешки в дупло...
Пришла блоха на биржу труда, устраиваться на работу.Ей говорят: "Иди к Петрову на усы работать." На следующший день возвращается и жалуется: "Я так не могу.Петров курит,а я не переношу!" Ей отвечают:"Иди к Иванову на яйца работать." Пошла...и снова вернулась,нервно кричит: "Больше немогу,надоело!!!Засыпаю у Иванова на яйцах,просыпаюсь у Петрова на усах!!!" <СЛАВКО>
Журналистка берет интервью у лесника: - Скажите, а были у вас веселые случаи? - Ну как нет! Раз нам из города позвонили, женщина в лесу потерялась. Мы все лесники собрались, нашли ее и потом трахали! - Эээ... а веселые случаи другого рода? - И другого рода конечно! Раз нам из города позвонили, мужчина в лесу потерялся. Мы все лесники собрались, нашли его и потом трахали! - Ну хорошо, может лучше расскажите о грустных? - И грустные бывали. Раз я потерялся в лесу...
Стоит мужик в туалете и видит рядом ссыт чувак у которого на члене вытатуировано WE. Он спрашивает: А что значит WE? Чувак ему говорит: Мою любимую девушку зовут Wendy. Когда я начинаю с ней трахаться, у меня встанет и тогда видно всю напись Wendy. На следующий день мужик встречает в туалете негра у которого на члене точно такая же надпись WE. Мужик и говорит: И у тебя написано Wendy? Негр: не, у меня написано Welcome to Jamaica and Happy Holidays!
Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей. Встречает старого деда: - Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите? - На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку! - И сколько же Вам лет? - Девяносто пять! Встречает другого деда. - А Вы, дедушка, что едите для долголетия? - На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку! - И сколько же Вам лет? - Сто десять! Смотрит идет совсем старый дед: - А Вы, дедушка, что едите для долголетия? - На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку! А иногда и девочку! - И сколько же Вам лет? - Сорок два!
Сидит Вовочка на задней парте, в картишки поигрывает. Учитель: "Так, Вовочка, быстро домой за матерью и без нее не приходи!" Приходит Вовочка домой и говорит маме: - Мама, учитель тебя в школу позвал! А мама сидит за столом вся такая растроенная и говорит: - Не могу сейчас, Вовочка! Только что звонили - взяли твоего брата Шурика, он стрелял в царя...
Сидят дизентирийные микробы в кишках, веселятся, в карты играют. Вдруг вбегает другой микроб из желудка: - Мужики! Человек антибиотик проглотил! - Да ну и фиг с ним! - Ну вы как хотите, а я с первым поносом смываюсь!
Рождество. В камере сидят два цыгана за воровство и разговаривают: - Ээх, Рождество! А мы тут сидим! А там снежок валит, люди жизни радуются! - Дааа, елку наряжают, гостей зазывают! - А вечерком-то, вечерком! Настроение у всех благостное будет, в церковь пойдут со свечками и никого дома не останется. Вот бы нам воровалось, а?
Сидит предприниматель озабоченный как браткам деньги выплатить. Сын ему: - А ты им скажи, что мы теперь под голубое небо перешли! - ??? - Ну вот бременские музыканты сказали, что "наша крыша - небо голубое", и ничо, отмазались!
- Пап, а пап, Китай от Новосибирска далеко? - Ну... этак... ну я думаю... 5 километров будет. - А училка говорит дальше... - Да ну как же дальше, когда они каждое утро на велосипедах на барахолку ездят!
Проходил я срочную службу в стольном городе Харькове, в отдельном учебном полку связи на Холодной горе, с весны 87 по 89 соответственно. (Мужики из РОУП, кто прочтет - отзовитесь... че т потерялись мы :() Итак: Весна 89-го.... апрель, солнышко. Гражданка уже чувствуется на вкус, поскольку МОЙ приказ уже прогремел. "Тащить" службу - желания никакого, ИМХО - я уже почти штатский человек. Сидим с Коржиком у меня на КРОССе в полуподвале полкового узла связи. Окна выходят на плац. Скукотища-а-а.... Чем же занять-то себя заслуженным дембелям Советской армии? Бездумно гляжу в окно... наблюдается картина: из дверей казарм появляются по одному - по двое "замки" взводов учебных рот и мелкими перебежками к штабу. "Че это они?" - лениво спрашиваю у Коржа... "Дык "день сержанта" же сегодня.. по плану. Ща им там мозги часа два полоскать будут" - так же лениво отвечает мне Коржик. "А... стало быть, сейчас в ротах только "молодые" из наряда остались?" - "Угу..." Смотрим друг на друга. Мля! Так ведь это повод приколоться! Хватаю телефонную трубку. Втыкаю "громкую". Номер пятой роты (а как раз ее казарму мы обозреваем в данный момент) наизусть помню - все-таки два года в одной части. "Дневальный по пятой учебной роте курсант Пупкин!!!" - от испуганно-усердного голоса трубка кажется прям ща лопнет. Я (уверенным командным голосом): - Майор Матвеев! Дежурного по роте, быстро! (стоит сделать небольшое отступление: Матвеев - "главный спортсмен" части, человек крутого нрава. Молодые, к тому времени полгода прослужившие, знают это не по наслышке) Д:(испуганно) Дежурного вызвали в штаб... Я: Понял. За себя он кого оставил? Давай его к трубке! Д: Есть!! Через пару секунд: - Дневальный за дежурного курсант Табуретка! Я: "Уголок силы" в роте имеется?! Д: Так точно!! Я: Какие гири у вас там? Д:(испуганно) Не знаю.... Я: Да я тебя!!!... Шо за бардак!!! Быстро метнулся и посмотрел... и в какой цвет покрашены - глянь сразу!! Д: Есть!!!! Через минуту: - Трищь майор....16 кг - 2 штуки, красного цвета; 24 - одна, синего, 32 - одна, серого. Я: Бардак!!! Значит так... двух свободных дневальных ко мне в спортзал с гирями. Пока краска свежая... Покрасить все однобразно в зеленый цвет!! Вопросы? Д: Никак нет! Разрешите выполнять?! Я: Действуй! Отрубаю "громкую" и с Коржом к окошку, лицезреть так сказать. Картина сильная конечно, двое "бойцов" охреневших от почти бессонной ночи в наряде тащат гири в сторону спортзала. А это неблизко. Отсмеявшись, присаживаемся. Минут через 10 с плаца слышен мат, от которого начинают подрагивать стекла. Поглядев в окно, наблюдаем Матвеева собственной персоной, подсрачниками гонящего бойцов обратно. Из всей тирады здесь можно оставить только "Какая нах краска?" и "Кто приказал?" Остальное - ненорматив.
ЗЫ: Всем служившим в в.ч. 32384 - огроменный привет.