Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Если вы не обращаете внимания на ГАИшников, а они не обращают внимания на вас. 2. Если вы спокойно проезжаете мимо голосующих людей. 3. Если вы кого то обгоняете и водитель обгоняемой машины сразу обижается. 4. Если вас не волнует поднятие цен на бензин 5. Если вы не боитесь бросать свою машину где попало. 6. Если вы спокойно ездите по любой грязи и по любым колдобинам 7. Если у вас совершенно нет проблем с запчастями и к вам подходят люди на улице предлагают их купить. 8. Если вы не боитесь загружать вашу машину сверх всякой меры. 9. Если к вам пристают на улице с просьбой продать машину.
Вот примерный перевод одного веселого английского текста:
А потом и ребенок…
Забудьте о книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями. 1 Женщины: для подготовки к материнству, наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору. 2 Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. 3 Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. 4 Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. 5 Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Над задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! 6 Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 7 Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. 8 Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, пять раз.
9 Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
Званый обед в одном из Лондонских домов. Один шустрый, молодой человек заебал всех своими "остроумными" замечаниями по любому поводу. Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил: -Это свинья? Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко? -О каком конце вилке идет речь, сер?...
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - Спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?!
Ползет по дереву вверх ма-а-ленькая такая черепашка. Доползает до верхушки и срывается вниз. Снова ползет. С невероятными усилиями доползает до самой тоненькой веточки на верхушке и шлепается вниз. П олумертвая, снова начинает ползти, доползает до верхушки и опять падает. Еле встает на ноги, и снова ползет. Сверху на это дело наблюдают две птички. Наконец через час мама-птичка говорит папе-птичке: - Ладно, х№й с ней, усыновляем.
Лекция о сексе в милицейской академии во времена застоя. Поднимается рука. - Товарищ лектор, а что такое французский секс? - Ну это, ну как бы, когда целуют там, где производится мочеиспускание. Понятно? - Не совсем. Кафель возле писсуара тоже целовать надо?
Весенней порой, когда лучи солнца растопят лед и пройдет ледоход, выкупайтесь в холодной воде. После того, как вы достаточно поплаваете, не теряя ни минуты выйдите из водоема и сядьте на ровную, плоскую поверхность. Если теперь ваш член достает до сидения, то он действительно может являться предметом вашей гордости.
Реклама: Ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым заботливым лицом поворачивается к зрителям: - Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади : - Н-н-у давай, залетная ! Девушка поворачивается к парню: - Ну, я же тебя просила, не говори никому...
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время. - Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.
ОРТ решило полностью совместить рекламу с кинофильмами, чтобы реклама не вызывала столько нареканий у телезрителей. Вот результат: Идет показ художественного фильма "Титаник". Сцена после кораблекрушения. Среди изможденных, мокрых, оборванных спасшихся с корабля суетится маленький человечек. Он бегает, смотрит всем в лица и наконец не выдерживает: "Простите, дамы и господа! Вы не видели мою жену Галину Бланка?" Все протяжно хором: "Галина Бланка - буль-буль, буль-буль..."
Пациентка вpачy-косметологy: - Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна? - Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к патологоанатомy? - Да была я y него три дня назад - пеpед похоpанами. - И что он сказал? - Что они мне идyт... некрофил бесстыжий!
Курсант-артиллерист входит в бар и требует рюмку водки. Выпив, произносит - "Недолет!" - и требует вторую. "Перелет!" - и строевым шагом уходит. "Стой!" - кричит бармен, - "А расчет?!". "Расчет в укррытие!!" - командует курсант.
Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все поезда во франции. Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ... Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир - а ну тогда все ясно. Подходят к следующему. Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном. А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий.... Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10....... Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить? Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....
Вопрос армянскому радио (А): -- Как вычислить программера в туалете пивняка? -- (А) Для того чтобы прочистить желудок, настоящий программер использует три пальца вместо двух. -- ??? -- (А) А сколько, по-Вашему, пальцев нужно, чтобы перезагрузиться?
Маленький мальчик чего-то там набедокурил и папаша отстегал его ремнем. Весь зареванный, пацан подошел к зеркалу, снял штаны и поглядел на свою красную задницу: -Ааа! Сто ты наделал , папоська! Она..Аа! Она... Треснулаааааааа....!!!
Трое друзей пошли на рыбалку (два негра и один белый). После долгих усилий наконец поймали золотую рыбку. И заговорила рыбка золотая человеческим голосом мол исполню все Ваши желания Первый черный: Рыбка осуществи мою мечту,сделай меня белым! Рыбка: Нет проблем! ПОЖАЛУЙСТА! Второй черный: Рыбка, и у меня мечта, сделай меня тоже таким же белым! Рыбка: ПОЖАЛУЙСТА! Третий белый: А теперь... А теперь рыбка сделай их опять черными!!!!!
Молодой ученый спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.
Проходит судебное слушание по делу Моники Левински и Билла Клинтона. Судья спрашивает у президента: - Господин Клинтон, каким образом ваш половой орган оказался во рту госпожи Левински? - Методом научного тыка, господин судья.
Отец разговаривает со своим сыном: - Сынок ты будешь о нас помнить и ухаживать за нами, когда мы состаримся? - Да папа. Отец дает сыну пару конфет. - А как ты будешь за нами ухаживать? - Так же как и ты папа за бабушкой и дедушкой. - Кааааак ??! А ну пошел от сюда засранец и отдай все конфеты !
Дед пришел из Собеса довольный: -Прикинь бабка, они попросили меня там расстегнуть рубашку. Увидели седые волосы у меня на груди и приписали мне " пенсию по нетрудоспособности всвязи со старостью"! Бабка: -А вот если б ты еще и штаны снял - получил бы "1ю степень инвалидности"...!!!!
Встречаются как то раз два наркомана,и один другому говорит: -Этот хеденшорлдес все рекламируют избовляет от перхоти,избовляет от перхоти.Ну я его и нюхал и колол,а перхоть не исчезает!
Новый золотой ключик: Сыночик тебе пора идти в школу бизнесменов. Вот тебе азбука юного банкиро. Одень курточку от "версачи", а то не дай бог высмеют. Если спросят- Кто твой папа, ответь- Новый Карло. Понял Бля?
Umer novyi russkiy. Bratva prishla k popu i govorit: - Ty, togo, na poxoronax, budesh' bazarit' o bratane pokoinom? Pop, neskol'ko neuverenno: - Nu, da... - V obschem tak, batya, nado, v nature, skazat', chto on byl, etot, svyatoy. A my tebe za eto novuyu cerkov' postroim.
Na poxoronax pop nachinaet govorit': - Pokoinyi vel burnuyu zhizn'. On byl otpetym negodyaem, ubiycey, grabitelem i nasil'nikom. No, po sravneniu so svoimi druzyami, on byl svyatym!
В кармане у влетевшего в сортир по огромной нужде интеллигента обнаруживается только трамвайный билет. Процесс: сворачивает билет в 4 раза; откусывает уголок и зажимает в зубах; разворачивает билет и вставляет в дырочку палец; серет, вытирает пальцем жопу; снимает билет с пальца вместе с дерьмом; вынимает зажатый в зубах уголок и вычищает им дерьмо из под ногтя. Ситуация распространенная, советую всем попробовать. Все!!!
"Все в твоих руках, все в твоих руках, ты слышишь все в твоих руках..." проникновенно пел Л. Агутин после недельного загула, глядя на А. Варум, держащую его за яйца.
Заходит студент к врачу. Ст: - Я упал, у иеня голова болит. Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия. Ст: - Да. Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение? Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.
В позавчерашнею публикацию предвыборной речи кандидата Невезелкина закралась ошибка! А.А. Невезелкин сравнил страну с "кораблем, полным дыр", а не с "кораблем, полным дур". Редакция приносит свои извинения.
- К какой партии относится половой член ? - К партии большевиков, потому что предпочитает восставать в темной и мокрой среде (вечер 7 ноября 1917 года.
Забыла вам сообщить, что предыдущий анекдот, как и этот придуман мной совместно с Бирюковой-Матерью из Новосибирска еще когда мы учились вместе в ЛГУ им.П.Стучки и в 1990 кажется году ходили на скучные лекции по политологии...
(c) Eltsin priezaet v Turkmenistan, i Niyazov- Turkmenbashi znakomit ego s dostoprimechatelnostyami Ashhabada. Prihodyat v novootstroennuyu mechet na kotoriy izroshodavano kucha $$ Niyazov-Turkmenbashi govorit Eltsiny: Znayesh Ya mnogo raz zdes bival, mojesh zayti sam i posmotret. Yeltsin soglasilsya i vhodit v mechet... V mecheti tayinstvenniy golos zvuchit i govorit Eltsiny: E russkiy vozvrati Ahaltekinskih koney, kotorih uvel TSAR! Eltsin tak ispugalsya, chto v mig otrezvel i vibejal iz mecheti, podhodit k Niyazovi-Turkmenbashi i govorit chto sluchilos. Niyazov_Turkmenbashi govorit: Da ti chto naverno s pyanki poslishalos, zdes nikto bez moego razresheniya ne govorit, idi ne boysya. Eltsin opyat voshel v mechet, golos snova: Vozvrati Ahaltekinskih koney, russkiy! Eltsin vobshe ot ispuga vibejal puley iz mecheti i govorit Niyazovu-Turkmenbashi chto opyat golos. Niyazov-Turkmenbashi udivilsya i govorit: Poshli posmotrim. Vhodyat v mechet, Eltsin za nim Niyazov-Turkmenbashi, i v etot moment golos govorit: Ya skazal vozvrahsyay Ahaltekinskih koney, russkiy, a ne etogo turkmenskogo OSLA!!!
Pozyluyu emigrantku sprashivayut: " Nu, a vas chto zastavilo priehat' v nashi palestiny?" -Vy znayete, my priehali suda dla togo, 4toby nashy deti byli schastlivy! -Nu i kak, oni schastlivy? -Vy znaete, da! -A kak vy zivete, vmeste ili porozn'? -Nu 4to vy, deti ostalis' v Odesse!
Pokazali El'cinu mashinu, vyzyvajushchuju duhi pravivshih Rossiej. Predlozhili emu vyzvat' na vybor duhi troih pravitelej. On vybral Borisa Godunova, Nikolaja Pervogo i Nikolaja Vtorogo. Vyshel Godunov i skazal: "Ja otkryl Rossiju Zapadnoj Evrope, a ty sdelal tak, chto bez pomoshchi Zapadnoj Evropy Rossija zhit' ne mozhet. Molodec, tezka, vsled za mnoj idesh'." Nikolaj Pervyj skazal: "Ja proigral Krymskuju vojnu, a ty podaril Sevastopol' Ukraine. Molodec, po moim stopam idesh'." Nikolaj Vtoroj skazal:"Ja poterjal Port Artur v vojne s Japoniej, a ty gotov dat' ej Kurily. Molodec, vsled za mnoj idesh'." Sprosili El'cina: "A ne hotite li vyzvat' duh Lenina ?" On posmotrel na mavzolej i skazal:"Ne stoit, ja i sam znaju chto skoro vsled za nim pojdu."
y nas yge pro lekarstvo protiv spida anekdoti vidymali... ti naverno znaesh chto nashi vrachi ego vidymali i ono v stadii testirovanija, ono nazivaetsja armenikym..tak vot
prixodit mygik v apteky i govorit: -- y vas est lekarstvo ot spida "Armenikym" prodavshica govorit: -- net klient: -- togda daite mne 4 prezervativa...
(с)Дневник "Кинотавра" Слегка побритый Сибирским цирюльником злой, как Молох Ворошиловский стрелок сказал: - Я вашу Маму! Хочу в тюрьму! Но его не пустил Блокпост
НОВОСТИ ИЗ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ ОРГАНОВ Новую, бесчеловечную пытку стали применять чеченские террористы. С целью скорейшего получения выкупа за российских заложников, они демонстрируют им и их близким видеозапись стартового матча на Уимблдонском турнире Е.Кафельникова с М.Ларсеном. К пятому сету, когда смотряшие, как и М.Ларсен, начинают страдать от острого энуреза, террористы добиваются максимальной суммы выкупа.
Kakie carja pravili Rossiej posle Oktjabr'skoj Revoljucii ? (Staryj anekdot s prodolzheniem.) Vladimir Mudryj, Iosif Groznyj, Nikita Sejatel', Leonid Letopisec, Yurij Dolgorukij, Konstantin Usypovich, Mihail Razdelitel' i Boris Vozlijatel'.
Sprashivajut Radio Erevan: "Kak sleduet postupit' s gossluzhashchim, kotoryj ne mozhet hodit', govorit' i dumat' bez chuzhoj pomoshchi ?" Radio Erevan otvechaet: (pervyj variant)"Ostav'te El'cina v pokoe." (vtoroj variant)"Esli eto prezident Rossii, to ego nado ostavit' na ego postu. Vo vseh ostal'nyh sluchajah ego nado perevesti na pensiju kak invalida."
Ustroili sorevnovanie mezhdu Klintonom i El'cinym v tri etapa - kto "okazhet vnimanie" bol'shemu kolichestvu devic, kto vypit bol'she vodki i kto dokazhet, chto budushchee prinadlezhit ego strane. Pervyj etap prines ubeditel'nuju pobedu Klintonu, na vtorom etape on (nep'jushchij) pones sluzhebnoe porazhenie. Na reshajushchem tret'em etape Klinton govorit:" Pri mne SSHA voevali v Somali, v Irake, v Jugoslavii, nanosili raketnye udary po Afganistanu i po Sudanu i Rossija nam nichem ne pomeshala. Jasno, chto budushchee za nami." El'cin otvetil:" Ja nauchil russkih zhit' po 6 mesjacev bez zarplaty. Poetomu budushchee za nami."