Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димастый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях за 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года, в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом. Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу: поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек - телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно, я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код огромной металлической двери. Не тут-то было! Долго я не задумывался - все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало внезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальным слухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь. Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает. Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самой последней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери, выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого еще поставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахал ему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза, становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я - Дед Мороз!). Не успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меня еще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машет рукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем он опять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будет дальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с дверным проемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звон бокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женский голос: "Серенька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ: "Не, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первый раз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял, чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!! И так приветливо ручкой мне машет!!! Ну, думаю... Потом, конечно, понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизма я дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что за Новый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (Надо заметить, что голос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедших я передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямо переходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда его откачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона. Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово: "Живой...". Боже, как он был счастлив!
Заходим с женой в магазин, вижу Портвейн «Три Семерки» (никогда не пил, но наслышан). Цена этого волшебного напитка по состоянию на 15.04.2009 г. – 37 Рублей (!).
Говорю жене – Представляешь, какой у этого напитка волшебный вкус и насыщенный букет, вон на этикетке даже две медали имеются!
Сегодня (04.09.2001) по радио услышал: Американские селикционеры вывели сорт гороха ни чем не отличающийся по вкусу от обычного, но размером в несколько раз больше обыкновенного. Сделано это было в связи с тем, что подрастающее американское поколение, взрощенное на Макдональдсах, Чисбургерах и т. д. совершенно не умеет пользоваться вилкой. И обычный горох вилкой поймать не в сосотоянии. Вот для облегчения данной задачи были приложены некие усилия в данном направлении...
P.S. К сожалению дословно не запомнил, это мое изложение, но смысл без искажений.
Идет скин по улице. На встречу ему 50 рэперов. Скин думает, что ж ему сделать, чтоб те его не убили. Начинает орать: - Всем лежать! - Рэперы ложаться. - Всем руки за голову! - Рэперы кладут руки за голову. - Всем достать кошельки, вынуть от туда бабки и отдать мне! - Рэперы делают. Скин забирает бабки и убегает. Убедившись что скин убежал, один рэпер шепчет другому: - Я же говорил, что когда нас много, скины нас не бьют..
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Работаю я в одной из московских пейджинговых компаний. Надо сказать, работа - умереть со смеху можно! Выбрать что-нибудь весьма трудно, однако попробую.
В середине лета, 16 июля, а именно тогда произошла эта история, была сильная гроза и молния ударила в Останскинскую башню. Нашей компании не повезло - сгорел наш передатчик. Естественно, что этого никто сразу не заметил. Аукнулись через несколько часов, и одним махом повторили все сообщения. Но дело не в этом. Представьте себе, что сообщение к вам пришло с опозданием часов эдак на шесть, причем сообщение типа "Жду тебя через 5 минут в центре зала..." Смешно вам, да??? А вот нам, операторам, на следующий день было не до смеха. И вот звонит один такой кекс, весь, типа, на понтах и таким козюлистым голосом вопрошает: "Я не понял - вы что там, совсем ох$ели???" Что ему ответить? Набравшись наглости, я ему вежливым голосом отвечаю:"Да!" Эффект превзошел все мои ожидания. После 10-секундной паузы совершенно спокойным удивленным голосом он спрашивает: "В каком смысле?" - "В прямом!" "А вот почему..." - "Потому что...". Короче, у нас с ним состоялся очень вежливый разговор. Вот так! Наглость города берет.
Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: - А что, США ПРО больше не нужна? Буш: - Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Поднимается рука: - Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
Хотите - верьте, хотите - нет. Произошла эта история несколько лет назад, когда я попал в отделение гнойной хирургии со смешным диагнозом: когда я летом отдыхал в Крыму и лежал на прибрежных камнях, какая-то сволочь, типа мелкого крабика, заползла мне в пупочный канал и, естественно, там сдохла. Но это еще не самое смешное. Через некоторое время, когда стало совсем невтерпеж, я пошел к врачу - и вот тогда-то и загремел в гнойную хирургию. Вместе со мной в палате лежал солдат, который, кажется, просто косил каким-то образом от службы. Что такое гнойная хирургия? Это там, где всякие нагноения, обморожения, ампутации,бомжи, просто синюки подзаборные... И средь всего этого - молодые девочки, медсестры, которые там что-то отрабатывают типа практики. А теперь представьте себе - двое молодых, практически здоровых идиотов, не обладающих особой чувствительностью, попадают в такое общество. Не было пределов нашему счастью. Бедных девчушек своими шуточками мы довели просто до истерики. Однако, в свою очередь, мы честно отрабатывали свое поведение - ампутированную руку там отнести в морг или кого целиком, а то и пьяного бомжа какого-нибудь успокоить, чтобы не хамил и вел себя потише... И вот однажды приходит к нам медсестренка и говорит, мол, там бабушка преставилась, надо бы ее туда... куда положено...(не в реанимацию, конечно). Естественно, мы соглашаемся. Бабушка уже на носилках и простыней накрыта. И вдруг я вижу, что над ее лицом простыня чуть-чуть шевелится. Я говорю солдату (не помню, как его зовут), что, мол, может, рано ее в морг-то? - и мы бежим за медсестрой. Уговаривали мы ее минут 5. Аргументами ее были слова типа "Достали вы уже своими шуточками!...". Наконец, уговорили. Медсестра долго-долго выслушивала у бабки чего-то там и подтвердила нашу догадку: живая бабка, живая!!! Не долго думая, она сходила за дежурным врачом. Пришел такой, в зеленом костюме, во рту сигарета, в руке - огурец (кажется, соленый). Раза два послушал ее, и вынес вердикт: хотите, сейчас везите, хотите - утром. И ушел. Вот так-то! А бабку в морг утром отвезли.
Но это еще не все. Выписался я 30 декабря, ибо не хотелось встречать новый год в такой теплой компании. Пупок мой еще не зарос, и оттуда, из недр моего организма, все еще сочилась какая-то пакость. И обязал меня доктор ходить к моему районному хирургу и делать каждый день перевязки. И вот, прихожу я второго(!) января в поликлинику и нарываюсь на хирурга - старую-престарую, столько не живут, бабку. Когда я снял с живота повязку, она, не слушая (а, может, просто не слыша) моих объяснений, поставила диагноз - У ВАС ЛОПНУЛ ЖЕЛЧНЫЙ ПУЗЫРЬ И ЧЕРЕЗ ПУПОК ВЫТЕКАЕТ ЖЕЛЧЬ!!!!! Больше я к ней не ходил.
Обращение батюшки к сестрам. Маруся пойдем. Куда батюшка? Ябстись,естественно и ракообразно. А я батюшка, а ты Дунька яблом не вышла. Бог дал, бог тебя и яби!
Пока собирался на работу, включил радио. Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников). Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей, которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и страшным голосом: "НА ПОСОШОК"... Хорошо детки в школе учиться будут.
Радиостанция "Европа плюс" - В. В. Путин одним из первых высказал свои соболезнования американскому народу и попросил поставить песню группы Наутилус-помпилиус. На вопрос какую он затянул: - Гудбай Америка... о-о-о, где я не буду никогда прощай навсегда...