Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Catherine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет симпозиум ведущих специалистов в области медицины. С докладом выступают американские ученые: - У нас одному мужчине оторвало оба глаза. Ему и кошачьи пришивали, и слонячьи, и поросячьи, ничего не видит. Но наш ведущий специалист пришил ему деревянные. Он прекрасно видит и это просто сенсация! Все апплодируют, восторгаются и т.д. Встают русские ученые: - А у нас одному мужчине х@# оторвало. Ему и кошачий пришивали, и слонячий, и свинячий, ничего не получается. Но наш ведущий специалист пришил ему коровье вымя. Теперь, мало того, что он сразу четырех баб имеет, так он еще и десять литров молока в день дает. Американцы говорят: - Да ну, врете вы все. Четырех имеет..., десять литров дает. Да кто это видел? - А вот ваш с деревянными глазами и видел!
У вас, наверное, тоже бывает чувство бессильной злобы, когда утром едешь на эскалаторе вверх, спишь еще, можно сказать... работа ждет... и вокруг тебя много-много людей, и все в таком же полуобморочном состоянии. И вот в рупор несется бодрое, противным сварливым голосом: "Проходите по эскалатору! Одежду приподнимайте! Быстрее проходите, не задерживайте движение! Женщина, женщина! В красном пальто женщина! Не бегите по эскалатору! Ребенка за руку держите!" И т. д. Все злобно оглядываются, но стекло кабины дежурного надежно укрывает обладательницу противного голоса. С утра раздражает невероятно! Я так понимаю, что вот тетка с тремя классами церковно-приходской школы ловит кайф оттого, что командует безнаказанно людьми, которые едут по своим ежедневным заботам в свои офисы, на свидания, на деловые встречи... Конвейер жизни движется мимо, а тетка лает, лает, лает. А караван идет. А теперь случай из моего детства. У меня и моей двоюродной сестренки были любимые игрушки - маленькие фарфоровые собачки, знаете, такие производства ЛФЗ, сидящие мопсы. И мы с ними много играли. В общем, в процессе игры собачки понесли потери. У моей там какие-то лапки отваливались. А у Юлькиной отвалилась вся задняя часть. Ну, мы их и склеили, и играли с ними дальше, и любили этих калек. На каникулы бабушка повезла нас на метро в театр. Дети всегда возьмут какую-нибудь игрушку, поставят ее на "недвижущуюся часть эскалатора" и тащат. Мы, естественно, везли своих собачек. А там такие реечки, которые соединяют эти верхние панели, и собачки как бы перескакивают через них, ну, как машина переезжает "лежачего полицейского". И Юлькин инвалид, склеенный как попало неумелыми детскими ручонками, на этом опасном фрагменте пути потерял половину туловища. И фарфоровая собачья задница осталась лежать на "недвижимой части эскалатора", а мы уехали вверх. Ну, слезы, конечно, бабушка ругается... Что делать? Жизнь без фарфоровой собачки утратила всякий смысл. Едем вниз. Подходим к дежурной тетке. Бабушка категорически отказывается "позориться". Юлька (голубые глаза подернуты слезой, красные пухлые щечки - просто ангел) подходит к дежурной. Хлюпает носом. "Что случилось?" - дежурная на стреме. Юлька бормочет нечто нечленораздельное, но понятно, что на эскалаторе произошло что-то ужасное, что-то такое там осталось... "Что?" - "У МОЕЙ СОБАЧКИ, - Юлька с придыханием и слезами, - ПОПА ОТВАЛИЛАСЬ! Достаньте ее!" Дикие вопли дежурной, которая теперь уже уверена в том, что над ней издеваются по полной программе. Когда я еду утром на работу... и раздражаюсь безгранично... см. начало... Я вспоминаю эту историю. И мне становится немножко легче. P.S. А собачью попу мы сняли сами, без помощи дежурной. Правда, бабушка очень ругалась. Катрин
История из разряда "А счастье было так возможно..." Очаровательная девушка, все при ней, но вот беда: из переднего зуба нерв удалили и он (зуб) потемнел немножко. Стоматолог ее развел поставить коронку, а чтобы все было "зашибись" и симметрично, и на второй тоже поставить коронку. А зубы для этого всего дела сильно обтачивают, остаются такие гадкие страшненькие пенечки. Ну, все обточили и поставили временные пластмассовые. Они легко снимаются и под ними те самые пенечки. И работала эта девушка вместе с молодым человеком, симпатичным и неглупым к тому же. И посылали они друг другу позитивные любовные флюиды уже полгода, одним словом, развивался роман. А тут на работе случился праздник, то есть попойка, и потом как-то так получилось, что роман развился наконец, девушка уже у молодого человека дома и, простите, делает ему минет. Увлеклась. И зубешники свалились прямо в кровать! и моментально потерялись в смятых страстью простынях. Ужас, кошмар! Девушка моментально протрезвела и любовь вся куда-то улетучилась. Она начинает искать судорожно свои передние зубы. От нее вместо любовных флюидов идет смертельный холод. Молодой человек чувствует, что что-то происходит, напряг какой-то и что-то девушка отвлекается от процесса. И начинает ее притягивать к себе, чтобы продолжить по-другому. Но вы понимаете весь ужас девушки! И потенциальный ужас молодого человека, когда он вместо принцессы вдруг увидит бабу Ягу, потому что, еще раз повторюсь, если очаровательной девушке вместо передних зубов оставить гнусные пенечки, это зрелище шокирующее! И вся дальнейшая сексуальная жизнь молодого человека под серьезной угрозой. Но он этого еще не знает. Девушка не может найти зубы. Они, конечно, потеряны. Что делать - непонятно, и как выйти из этой ситуации без ущерба для себя, и работают-то они на одной фирме... И тут господь Бог посылает девушке спасение в виде телефонного звонка, который раздается где-то в коридоре. Молодой человек не хочет подходить, "перезвонят потом", и "меня нет дома" и "я тебя хочу"... Девушка, слегка шепелявя, настаивает, чтобы он подошел к телефону. И молодой человек - о чудо - покидает ложе любви! Девушка совершает рывок с кровати и захлопывает дверь! Не заходи, любимый! Я готовлю тебе сюрприз! А сама быстро-быстро перетряхивает постель и находит-таки зубы! Спасена девичья честь! Но уже не до секса. А молодой человек думает: "Странная какая-то... Нервная... Непредсказуемая..." В общем, любовь не случилась. А была возможна... Р. Е.
Навеяно историей об инофирмах и профессиональном слэнге:
Представьте себе офис весьма респектабельной аудиторской фирмы в середине марта (напоминает пожар в бардаке);). Мне по долгу службы пришлось уехать в офис к клиенту. Ессно как раз в это самое время моему другу приспичило мне позвонить... Звонок переключился на одного из моих коллег, который как и все вокруг находился в состоянии полнейшей запарки и слабой вменяемости. В ответ на просьбу пригласить меня к телефону это чудо не приходя в сознание выдало: "К сожалению она сейчас НА КЛИЕНТЕ. Не хотите ли оставить сообщение?" 8(). О содержании сообщения можете догадаться сами...;))
Наверное, мужское и женское отношение к жизни закладывается с пеленок. Пример тому. Дамы на работе рассказывают о своих детях. Дети - ровесники (по 9 лет). Мама девочки: - Рассматривали вечером детские фотографии. Дочка говорит: "Какие же они милые, эти малыши, как мне хочется, чтобы у меня был такой же! Чтобы ползал на четвереньках, я бы его из бутылочки кормила..." В общем, не успеешь оглянуться - станешь бабушкой...
Мама мальчика, задумчиво: - А у меня вчера мой спросил: "Мама! А можно не жениться, а просто так совокупляться?"
Всеобщая радость сотрудников (особенно мужской части). Единственное, что осталось невыясненным - что же ответила мама мальчику.
Навеяно историей об инофирмах и профессиональном слэнге:
Представьте себе офис весьма респектабельной аудиторской фирмы в середине марта (напоминает пожар в бардаке);). Мне по долгу службы пришлось уехать в офис к клиенту. Ессно как раз в это самое время моему другу приспичило мне позвонить... Звонок переключился на одного из моих коллег, который как и все вокруг находился в состоянии полнейшей запарки и слабой вменяемости. В ответ на просьбу пригласить меня к телефону это чудо не приходя в сознание выдало: "К сожалению она сейчас НА КЛИЕНТЕ. Не хотите ли оставить сообщение?" 8(). О содержании сообщения можете догадаться сами...;))
Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне левый ботинок жмет сильно. - Ну снимайте, посмотрим. Ха, да у вас же на двух ногах десять пальцев! - Доктор, так у всех же десять пальцев. - Ага, так у вас же на левой семь, а на правой три.
Встречаются, как всегда, трое- американец, француз и русский в баре. Как всегда, ведут беседу "Кому жить на свете лучше". Американец: "У нас Америка - самая лучшая страна на земле! Демократия, гласность. Захотел покритиковать президента, пожалуйста. А какое у на жилье дешевое, хочешь коттедж - пожалуйста, хочешь виллу - пожалуйста. Живи - не хочу". Француз: "А у нас самые красивые женщины. Нигде таких нет. Гуляешь по улицам Парижа, и каждая - просто Мадонна, не знаешь, на ком выбор остановить, просто глаза разбегаются." Русский: "А у нас в деревне, у дяди Вани на члене 13 воробышков помещаются". Пьют они дальше.
Американец: "Ну у нас, конечно, гласность, демократия. Но не все можно про президета говорить. Можно и в полицию загреметь. Что касается жилья, то оно, конечно, дешевое, но не очень. Нужно поработать, прежде чем позволить себе какую-нибудь халупу". Француз: "Ну, у нас девушки, конечно же, красивые, но не все, а через одну. Вот, бывало, идешь по улице, и через одну взгляд притягивают. Красота!" Русский: "А у нас в деревне, у дяди Вани на члене 13 воробышков помещаются". Выпили еще "по чуть-чуть". Американец: "Америка - говно, жить невозможно, Смог, СПИД, негры. Чуть что скажешь про президета, сразу под суд. А жилье - это просто кошмар. Надо все заложить, прежде чем уголок в Гарлеме получить. Не страна, а помойка!" Француз: "А у нас - что не баба, то смерть. Идешь и думаешь - НУ ОТКУДА ОНИ ВСЕ ТАКИЕ СТРАШНЫЕ!!!" Русский: "Ну ребят, я, конечно, тоже погорячился. Воробышки, конечно, помещаются, но они не то что развалившись сидят, а бочком-бочком, и у тринадцатого все время лапка соскальзывает!"
Забираю сынка 4-х лет из детского сада. Проходим мимо помойки, в самом контейнере помоечном с деловым выражением лица стоит ребенок. Ищет в помойке что-нибудь интересное, наверное, чтобы домой принести, родителей порадовать. Мой сын задумчиво: - Кто-то вот мальчика на помойку выбросил... Мам, он что, плохо себя вел?
А когда "заказывал" машинку на Новый год, говорит: - Любую машинку хочу... Только не надо такую... С колечками на крыше. Я думаю, вы догадались, что подразумевалась свадебная машина. Настоящий мужик растет.
В школе я со своей подружкой были самие заводные в классе, и постоянно хулиганили и срывали уроки. И вот как-то в 12 классе решили пошутить над одноклассником. Взяли мы, значит, обычную прокладку Libresse, с крылышками такую, измалевали красным маркером, налили какого то фенол фталиина (у нас класс бил химический), засунули под кран с водой, вижали, вообщем получилась как настоящая. Ну и положили тому парню в портфель. Начинается, значит, урок, парень опаздывает. Наконец то вбегает в класс и лезет в свой портфель за учебниками. Но вместо учебника вытаскивает эту самую прокладку, и с диким воплем и с непередаваемым испугом на лице отбрасывает ее куда подалше. И получилось так, что классуха наша этого и не заметила. Мы, конечно, с Анькой Хохочем на весь класс, не можем успокоится, а парень красный от злости, бормочит какието угрозы в наш адрес. Но на этом история еще не заканчивается. Вообщем запихали мы эту прокладку под заднию парту и забыв про нее, спокойно ушли домой. На следующий день после урока наша классуха заевляет, что ей необходимо поговорить с девочками и малчикам нужно выйти. Мы, конечно, с Анькой чухнули в чем дело, и прикрывшись тетрадками, стали ждать продолжения. Надо сказать что на уроке мы эти тетрадки даже не открывали. Ну, вообщем, классуха, краснея, бледнея и зайкаясь начинает объяснять в чем дело, типа, вчера произошел такой казус, после нашего класса под задней партой была найдено средство женской гигиены... И тут начались разборки, кто чем пользуется и в какое время. Мы с подругой уже полчаса еле сдерживаемся, что бы не засмеятся на весь класс и не выдать себя. И тут классуха выдает такую фразу: Ладно, девочки, не буду вас больше мучать, наверно, кто-то шел к доске и у кого то прокладка просто вопала... И вот тут раздался нас хохот
Дорогой В.Х.! Как же клево Вы пишете! Это и стиль, и юмор, такой немножко грустный, и язык замечательный, и главное - Вы умеете передать настроение. Жалко, что Вы так далеко. Я распечатываю и собираю Ваши истории.
Выходит в доску пьяный мужик из кабака. Ему навстречу монашка - ну знаете, в черно-белом одеянии, с конусом на голове. Мужик ее увидел, подбежал и стал ногами лупасить - по голове, по животу, по спине. Монашка упала, дыхание перехватило. Лежит на земле, сказать ничего не может, полумертвая. Мужик оправился, грязь с пиджака стряхнул и говорит: "Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!!!"