Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Belka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:
Еще раз о кругозоре американцев... Задорнову на заметку.
Разговариваю по телефону со знакомой (американкой), делюсь своей радостью, что скоро поеду по работе в Москву. На другом конце провода подозрительная тишина. Еще раз объясняю, что в МОСКВУ уеду, там, где Красная площадь, Кремль... Ноль эмоций. Спрашиваю: "Ты хоть поняла, о чем я тут распинаюсь?"
"Д-да," - неуверенно так. "Так ты.. это... куда ты едешь?"
"В МОСКВУ!!!"
Опят тишина, слышу, как крутятся шестеренки. Потом спрашивает:
"А где это?"
Ндааааа...
...
А вот еще. Муж мой (американец, ессессно), когда мы познакомились, долго не мог понять, где эта Литва находится. Искал где-то в Африке. Что удивительно, не нашел. А потом долгое время думал, что Норвегия - это столица Швеции. Очень обиделся, когда я, хрюкая от смеха, стекла на пол.
Приходит посетитель в ресторан. Заказывает котлеты. Официант приносит ему блюдо. Посетитель смотрит и видит, что котлеты волосатые. Посетитель: "Скажите, а почему котлеты волосатые?" Официант: "Понимаете, у нас однорукий повар. Он котлеты катает на груди" Посетитель: "Представляю, как он перец тогда фариширует"
Я еду в маршрутке на заднем сиденьи, Пытаюсь согреться и скушать печенье. Все та же дорога, все тот же маршрут, Машина везет меня в мой институт. На первую пару приеду я поздно - Маршрутка опять опоздала серьезно. Я полчаса на остановке стояла, Замерзла как суслик и синею стала. Вчера на автобус до Выхина села. В нем было тепло, и на пару успела... Автобусов мой организм не выносит И завтрак обратно вернуть меня просит - Меня укачало в автобусе том, Не пару пришла я с зеленым лицом. Днем раньше я ехала на электричке, А рядом алкаш, два бомжа, истеричка, Бабуля с тележкой устроила гам, Проехалась мне по замерзшим ногам, На выходе в тамбур устроитв затор... И тут к нам заходит наш друг-контролер. А я без билета - принципиально, И он меня высадил, сволочь, нахально.
Я транспорт общественный не выношу, Машину у Господа Бога прошу, Но это пока что мечта для меня, А транспорт общественный - это х...я.
Сцена из русского сериала: Жена (адвокат) приходит домой под утро Муж: Где ты была? Жена: У клиента. Муж: до утра? Ж: да, дело сложное. М: Ты с ним спишь? Ж: Нет М: не ври мне! Спишь ты с ним! Ж: да нет, отстань! М: я знаю, что ты с ним спишь! Ж: Да не сплю я с ним!!! С ним не возможно уснуть!!!
Преамбула (а как же без нее, родимой): в каждом коллективе есть такое чудо, которое неясно, чем думает, и всем досаждает. Есть такое Чудо и у нас. До всего ей дело, обо всем ей надо знать. Так же считает своим долгом рассказать всем о мельчайших подробностях собственной личной жизни, включая сборы анализов мочи своей собственной и цвета кала ее десятимесячного внука. А еще…по запаху можно не только определить, где она находится, но и откуда пришла, и сколько времени назад…«ароматическая» такая дамочка.
Амб…сама история. Однажды в женском туалете появляется большое объявление, написанное от руки: “Дамы, смывайте за собой по два раза, потому что одного иногда недостаточно! ” По почерку сразу ясно, что Чудо - автор сего душераздирающего призыва. Вид какашек ей наших, видите ли, не нравится.
Через пару дней рядом красовалось отпечатанное на принтере воззвание: “Дамы, принимайте душ по утрам, потому что запах выделений Вашего тела отрицательно воздействует на окружающих! ” Знай наших!
Решила я как-то навестить одну свою подругу. Вхожу в подъезд дома, в котором она проживает, пытаюсь вызвать лифт - тишина. Не работает. Не охота на 8-й пешкарусом, но что поделать. Поднимаясь на второй этаж, замечаю на мусоропроводе объявление следующего содержания:"Уважаемые жильцы! Лифт не работает". P.S. Пришлось и вниз пехом :))