Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мурат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ... ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО
Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков; - стрижка лужайки перед домом; - заполнение налоговой декларации.
Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма; - чувство габаритов машины; - чувство расовой принадлежности.
Три плохо развитых чувства: - чувство юмора; - чувство меры; - чувство усталости.
Три главные проблемы американца: - найти работу; - добраться до работы; - не потерять работу.
Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация; - никто не заставляет учиться; - 8-9 часовой учебный день.
Преимущества американского школьного образования: - никто не заставляет учиться; - 8-9 часовой учебный день. - ранняя специализация;
Три основных проблемы управления автомобилем: - заехать на хайвей; - съехать с хайвея; - найти место для парковки.
Преимущества американской подземки: - круглосуточная работа; - вентиляция; - информативность.
Недостатки американской подземки: - грязь; - недостаточная безопасность в позднее время; - плохая внешняя маркировка станций.
Отличительные признаки "советских" пешеходов: - идут на красный; - бегут на зеленый; - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.
Три проблемы избытка: - избыток веса; - избыток выбора; - избыток стандартов.
Три проблемы нехватки: - нехватка времени; - нехватка общения; - нехватка общественных туалетов.
Три основные задачи "русской" эмиграции: - придать русскому языку статус государственного; - понять, где у них находится "задний крильцо"; - зарегестрировать первичную партийную ячейку.
Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги; - хорошие зубы; - хорошие перспективы.
Три главных идола: - Конституция США; - американский флаг; - банковский счет.
Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации; - избежать обвинений в сексуальных домогательствах; - смириться с издержками феминизации.
Три составных части великой американской мечты: - свой дом; - свой бизнес; - своя семья.
Кому в США живется труднее всех: - белому - здоровому - мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех: - бедной - больной - негритянке преклонного возраста.
Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности..... Мурик.
Взято с сайта АиФ http://www.aif.ru/conf/conf?id=24 Это конференция с Дубиночкой Реговицкой. Все вопросы были так себе, но вот в конце один из визитеров написал следующее:
"AG, Бобруйск Регина, считаю своим долгом довести до Вашего сведения, что участились случаи воровства обывателями шуток и мизансцен из репертуара аншлаговцев. Не далее чем вчера видел в метро женщину, смеющуюся точь-в-точь как Вы. Примите меры."
Вчера, 09.01.2003г. Телеканал "Культура". Поздно вечером идет передача "Культурная революция", которую ведет не кто-нибудь, а министр культуры г-н Швыдкой, если не ошибаюсь. Обсуждают нашу эстраду. Общий тон таков: да, есть проблемы, во многом уступаем, но все-таки растет наша эстрада, учится у своих коллег, да и многое сохранила хорошего с советских времен. В зале среди прочих сидят славные представители нашей эстрады- Хазанов и Лариса Долина. Кто-то выдает фразу, что наша эстрада может не самая лучшая из мировых эстрад, но для нас (россиян и пр.) просто лучшая в мире! Уже не плохо, да? И вот в конце передачи подводится общий ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ итог. Один из участников говорит примерно следующее: "... но наша эстрада плывет, плывет вперед. И я скажу вам, что ОНА НЕ УТОНЕТ, ТАК КАК У НЕЕ ЕСТЬ КАЧЕСТВО, КОТОРОЕ НЕ ПОЗВОЛИТ ЕЙ ЭТО СДЕЛАТЬ!!!"
После того, как заржали и телезрители и зрители в зале, говорящий понял, что сказал, и порадовался вместе со всеми. Да и вообще вся передача веселая была.
Тише вы, горячие финские парни. Чего вы на евреев напали. Народ как народ - ничего особенного. Тех евреев, что с нами учились или росли, или которые с нами в армии служили и не подводили нас - мы любим. Ну а тех, что обворовали страну нашу - ненавидим и правильно делаем. Я думаю евреи их сами ненавидят. Так что давайте оставим этот национализм на уровне анекдотов. Еврей, который говорит, что его нация лучшая в мире - дурак в десятой степени. Ну не будем же мы его за это ругать. У меня есть друзья и знакомые евреи - нормальные ребята. Но Чубайса задушил бы своими руками. Эти ребята меня поддержали бы. Давайте заканчивайте!
Хм.... После того как стал читать еще и комментарии, даже немного побаиваюсь писать :-). История древняя, отец мне ее рассказал. Может уже кто и написал ее здесь, так как и не история это, а скорее легенда или типа анекдота.
Советские времена, группа товарищей едет поездом пусть в коммандировку. Ну что в поезде делать? Нет, не правильно, те просто травили политические анекдоты. Всем весело, и вот один решил остальных разыграть - он пошел к проводнику и попросил ровно через десять минут принести в их купе четыре чая. Вернувшись и еще немного послушав анекдоты, говорит: мужики, а чего это мы тут так расслабились, наверняка здесь даже у стен есть уши и сами знаете чьи. Те посмеялись ну и не верят конечно. Тогда ентот приколист говорит: а давайте проверим, и слегка наклонившись к стенке купе (или не важно куда), говорит: "будьте добры, купе такое-то, четыре чая, пожалуйста". Народу весело, но когда через пару минут проводник и впрямь принес четыре чая все как-то скуксились, и настроение ухудшилось. Не помню, признался автор прикола тут же, или нет, но продолжение истории было таким: все легли спать. На утро приколист просыпается, и видит, что кроме него в купе никого нет. Мама! Он идет к проводнику и тот говорит, что забрали "люди в сером" твоих товарищей за анекдоты. На вопрос, тогда почему меня не забрали, последовал ответ - больно им твоя шутка с чаем понравилась..... Вот и все.
P.S. Для врагов и ненавистников СССР - такая история в Советском Союзе произойти не могла и наверняка является плодом воображения честных и веселых косомольцев, коммунистов или КГБэшников.
Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Вдруг видит - стоит человек и продает галстуки: - Купи галстук! - Какой галстук,мне бы хоть глаток воды. Идет дальше и видит оазис. Ресторан. Счастливый,он подходит,а на двери надпись:"Без галстуков вход воспрещен".
Вчера, 09.01.2003г. Телеканал "Культура". Поздно вечером идет передача "Культурная революция", которую ведет не кто-нибудь, а министр культуры г-н Швыдкой, если не ошибаюсь. Обсуждают нашу эстраду. Общий тон таков: да, есть проблемы, во многом уступаем, но все-таки растет наша эстрада, учится у своих коллег, да и многое сохранила хорошего с советских времен. В зале среди прочих сидят славные представители нашей эстрады- Хазанов и Лариса Долина. Кто-то выдает фразу, что наша эстрада может не самая лучшая из мировых эстрад, но для нас (россиян и пр.) просто лучшая в мире! Уже не плохо, да? И вот в конце передачи подводится общий ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ итог. Один из участников говорит примерно следующее: "... но наша эстрада плывет, плывет вперед. И я скажу вам, что ОНА НЕ УТОНЕТ, ТАК КАК У НЕЕ ЕСТЬ КАЧЕСТВО, КОТОРОЕ НЕ ПОЗВОЛИТ ЕЙ ЭТО СДЕЛАТЬ!!!"
После того, как заржали и телезрители и зрители в зале, говорящий понял, что сказал, и порадовался вместе со всеми. Да и вообще вся передача веселая была.
И это все о детях..... Горнолыжный курорт "Сарачаны". Мужской туалет. Два писуара у одной стенки (оба заняты), три кабинки у другой. Освобождается правая крайняя. Я туда. Справляю дела. В этот момент в левую дальнюю кабинку папа провожает своего сына лет 5-7. Туалеты вроде моют, но сказать, что там очень чисто, нельзя. Да и пахнет... Сын(протяжно): Фу-у-у! Ну кто нафунячил то-о-о-о! Папа: Ну сюда же много людей ходит... Из средней кабины: (долгий и протяжный пердеж - пр-пр-пр-пр-пр-пр) Сын(протяжно на повышенных тонах): Ну кто там пукает и фунячит!!!!
Вчера, в понедельник, надо было зайти к товарищу. Остановился у подъезда, чтоб докурить сигарету. В это время дверь подъезда открывается, и женщина, лет так 35, видать пьющая немного, начинает настойчиво кричать: "Люююсяяяя! Лююююсяяяя!" Через минутку подбегает девочка, лет 10-ти. Девочка: "Что мама?" Мама: "Домой не пора?" Девочка: "Мам, можно я еще часок погуляю?" Мама: "А в горло?"
Ох... Я несколько ох@евал от такой материнской любви...
Речь Путина на инаугурации: "Клянусь поддерживать в течении четырех лет конституционные права и свободы граждан России..... И помните, теперь у стен будут не только уши, но и х@й!
Навеяла история про рекламу от 29 марта 2002. У нас на Выхино есть рекламный щит то-ли ВАЗа, то-ли какого-то ихнего дилера. Но вообщем на нем изображена, помоему, "десятка". А слоган такой (его наверно надо произносить голосом Бори Моисеева):" ЗАВЕДИ НАДЕЖНОГО ДРУГА"
Надеюсь юмор Етого произведения понятен не только мне..... не!!!! я обсолютно нормальный!!!
В компании студенческх друзей отмечали день рождения такого же студенческого друга- Колобка. Сначала как положено посидели тесной компанией в баре...... ну водочка там.... девочки текилку пьют.... все это под закусочку. Вообщем все как положено. Запьянели. Хорошо! Естественно захотелось потанцевать. В баре музыки не было и мы поперлись в "Республику Бифитер", благо не далеко, да и музыка неплохая, что-то вроде диско. Опять же фэйс-контроль, т. е. быдла нет. Мы все здорого пьяненькие и добренькие. Начинаем колбаситься на танцполе, визжим и прыгаем. Надобности в алкоголе временно не было, поэтому поглатывали колу. Как сказала одна из учасниц нашего коллектива Оля, все вокруг думали наверное:"Во дают, пьют пепси, а их вставляет". Но потихоньку уровень алкоголя стал достигать у некоторых непрелично низкого уровня. Надо подзаправиться. И, вспомнив недалекие студенческие годы, а так же волшебное слово "халява", тот же Колобок и Каля (обоих зовут Лешами) подходят к барной стойке, где Каля заявляет: "Слышь, бармен. Налей нам пива бокальчик нахаляву." Ну, естественно, бармен на такую наглость даже не среагировал. На что последовала супер-наглость. Каля сказал:" А спорим, если ты нам пива не нальешь, то мы у вас стул спи.. им." Взгляд у Кали был убедителен и суров. Бармен молча берет бокал и наливает "халявного" пива!
Мелочь, а приятно!
Мурат. murat_fel@mtu-net.ru
P.S. Прошу прощение у девушек. Вел себя на танцполе не всегда корректно. Огромное спасибо за прекрасный вечер. Если узнали - пишите.
P.P.S. Спасибо мужикам - за то, что морду не набили.