Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В полковом салуне господа офицеры уложили голую даму на бильярдный стол, и занимаются следующим: вставляют ей в промежность смазанный вазелином огурец, затем из лоханки со льдом достают пятак и резко бросают его даме на пупок. Дама вздрагивает и огурец вылетает в портрет царя на стенке. Заходит поручик Ржевский, и восклицает: Господа!!! Что вы делаете ??? Давайте ее лучше трахнем!!!! А ему отвечают : Поручик! У нас акция вольнодумства, а вы тут с пошлостями приходите!
Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал. -Машенька как ты думаешь почему строитель упал? -Наверное забыл подстраховаться -А ты Петя как думаешь почему строитель упал? -Наверное пьяный был -А ты Вовочка как думаешь? -Он ругал мою маму. -? -Ну когда он падал он кричал"Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"
Запорожец на перекрестке бьет стоящий впереди шестисотый.Водитель запорожца думает:"даже если все продам,не рассчитаюсь".Открывает багажник, берет монтировку и начинает со всей дури лупить лобовое стекло, фары и т. д. Мерса. Закончив, стал и ждет своей участи... Видит, никто не выходит, садится в Запорожец и уезжает. В Мерсе сидит братва, один говорит: -Прикинь, а если б мы его е@нули?
Однажды утром просыпается скинхэд, молится Христу, надевает до блеска начищенные военные ботинки. Выпив банку пива, заряжает ружье и идет на балкон. Там в углу - мешок с коноплей. Он берет горсть и сыпет вниз: "хиппи-хиппи-хиппи-хиппи!"
Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "поздравляю всех"... - Щас! А зять?
За столом сидят: жена. немой муж, теща и сосед. Жена говорит мужу: "Сходи за хлебом!". Тот, молча. так как немой, насилует тещу, берет зонтик, встает под душ. Сосед в шоке, что произошло. Жена ему переводит, что муж сказал: "Твою мать! Куда я пойду в такой дождь?"
Летит над полем Змей Горыныч, видит внизу стоит избушка на курьих ножках. Дай ка я ее трахну, - подумал он. Пикирует к ней, раз-два - сделал свое дело. Изнеможенный и полностью довольный взмывает ввысь: "Да-а-а!!! Хорошо иметь домик в деревне!"
Женщина идет по длинному коридору больницы, оглядываясь по сторонам в поисках необходимого кабинета. Навстречу ей попадается мужчина в белом халате: - Мужчина, вы не гинеколог? - спрашивает женщина. - Нет, но посмотреть могу!!!
- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему.
Летит, короче, орел. Из задницы у него высовывается глист и спрашивает: -Командир, какая высота? Орел гордо отвечает: - Три тысячи метров! Глист: -Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Два нарка обдолбанные вернулись домой. Обломало идти до кроватей - улеглись спать на один диван. Один решил порукоблудить. Достал хуй и начал дрочить. Час дрочит, два - не может кончить. Второму это надоело. И он спрашивает: -Кончить хочешь? -Да. -Тогда дрочи у себя!
Идет собрание в деревне, создают новых колхоз. Все уже решили, всех выбрали, а вот с названием определиться не могут. Всякое предлагают: "Заря", "Путь к коммунизму", "Рассвет" и т.д., но поскольку все это похоже на соседские названия, выбрать ничего не могут. Тут с последнего ряда тянет руку старейшина деревни Петрович. председатель собрания ему говорит: "Ну что, какое Ваше предложение?" - А давайте назовем колхоз "Лопе де Вега"! Все оживились, в жизни такого названия не слыхивали. -Петрович, объясни, почему именно так? -Да уж больно похоже на %б твою мать! Анхен
Приходят два молдованина в бордель и спрашивают "мамашу" что они могут сделать им на пять лей. Та в ответ говорит: - За такие деньги вы можете поиметь друг друга. Молдоване уходят. Через тридцать минут возвращяются и опять обращаются к "мамаше" и спрашивают:" Кому деньги-то отдать?
Объявление во дворе дома : "Сегодня в 19:00 перед жильцами выступит дворник с переводчиком". Все собрались. Выходит дворник, а с ним переводчик. Дворник: - Как ху**я, так пиз**ц! Как пи***ц, так них*я!!! Первеодчик: - Как сорить так все, как убирать так никого!
Падает крутой парашютист. Приходит время дергать за кольцо, но парашют не раскрывается. Мужик пробует раскрыть запасной парашют, но он тоже не раскрывается. Чувак не теряется, хватает нож, и с криком "А, на хуя мне теперь яйца!" отрезает их. Тут вдруг открывается-таки основной парашют. Парашютист задумывается на мгновение, и крикнув "А, на хуя мне теперь парашют!" перерезает стропы.
Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Вдруг видит - стоит человек и продает галстуки: - Купи галстук! - Какой галстук,мне бы хоть глаток воды. Идет дальше и видит оазис. Ресторан. Счастливый,он подходит,а на двери надпись:"Без галстуков вход воспрещен".
Великая Отечественная Война. В кустах сидит немецкий снайпер, а впереди в окопах сидят НАШИ. Немец решил наших выманить, давай имена русские вспоминать: - Вася, Вася! Вася встает из окопа - немец его тут же снял. - Петя, Петя! Петя встает. И его немец тут же убивает. А в окопе сидит чукча, трясется весь: - Только не Кирды-Бирды, только не Кирды-Бирды...
Танковые учения.Командир подразделения по рации передает: -Первый,пошел!-Первый танк поехал. -Второй,пошел!-второй поехал. -Третий,пошел!-Третий стоит. -Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения. -ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает танкист и орет: -Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!
- У вас явный недостаток физической нагрузки, - говорит пациенту врач. - Надо нагружать тело и сердце! - Я каждый день хожу пешком на работу, а это не рядом, поверьте. - Этого явно недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе, в час пик!
Пацаны сидят бухают... Ну все по-полной,решили с девченками групповичек затеять,в общем на кровати такая глобальная куча из голых тел... Тут высовывается голова пацана и жалобно так произносит "Парни давайте с групповичком определяться, а то я уже тут третий раз чей-то хуй сосу"
На вокзале.Подходит слегка бомжеватый мужик к носильщику,и говорит: -Ей,потаскунчик! А тот отвечает: -Я не потаскунчик!!! Я носильщик! -Тогда изнасилуй мой чемойдан!
Продолжение анекдота про мужика, колодец, шпалу и козу... (лучшие из повторных от 21 января)
Идет тот же мужик (М) дальше... Пить все также хочет... Видит - стоит еще один колодец. Подходит, смотрит - а там чернота. Он и кричит в колодец - Твою мать.... Оттуда эхо (Э): - Мать твою...
М. (офигев)- Мать твою.... Э. - Твою мать... М. - %$-пере%$ твою мать-перемать.... Э. - Пошел на #$й...
ОСУДИЛИ МУЖИКА ЗА ПРЕСТУПЛЕНИЕ, ЗАВЕЛИ В КАМЕРУ,ТАМ СИДИТ ГРУЗИН И СПРАШИВАЕТ У МУЖИКА " В ДОЧКИ МАТЕРИ ИГРАТЬ УМЕЕШЬ" МУЖ - НЕТ НЕ УМЕЮ ГРУЗ - ВОТ ТЫ КЕМ БУДЕШЬ МАМОЙ ИЛИ ПАПОЙ МУЖ - ПАПОЙ ГРУЗ - ТОГДА Я БУДУ МАМОЙ МУЖ - А ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ГРУЗ - ПРАВИЛА ПРОСТЫ: ПАПА ПРИХОДИТ С РАБОТЫ, ГОТОВИТ УЖИН И ОТСАСЫВАЕТ У МАМЫ.
Маленький мальчик - инвалид - сидит дома в кресле и смотрит мультики. Приходит папа, берет бутылку пива, переключает на футбол и плюхается на диван. - Пап, включи мультики. - Сам включи. - Но у меня ножек нет. - Нет ножек - нет мультиков!
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.