24.01.2003, Остальные новые истории
Собрался я бросать курить. Предупредил жену, что в первое время буду
злым, раздражительным и невнимательным. К тому же, мне будет нужна ее
поддержка и понимание. Она мне и отвечает:
- Я все понимаю, но на цирлах ходить перед тобой не буду!
Я весь в непонятках, - выражения такого "на цирлах ходить" никогда не
слышал. Жена объясняет, что это русское, народное, идиоматическое
выражение. Ну я, вроде как, успокоился, но с утра решил все-таки
посмотреть в интернете, что это за выражение. Набираю в поисковике это
самое выраженьице, и что я вижу!?!? Первая же ссылка указывает на
"Воровской жаргон"...... Открываю ссылку, читаю:
"Ходить на цирлах - подчиняться вору, авторитету...."
Оказывается, моя жена не русский фольклор хорошо знает, а неплохо "по
фене ботает"!
22.01.2003, Остальные новые истории
Сидим мы с отцом в большой комнате, смотрим телевизор, свет потушен для
лучшего восприятия, мы увлечены очередным американским боевиком. В
середине фильма боковое зрение улавливает появление в комнате младшего
брата, который проходит за наши спины и располагается на диване. На
экране чередуются стремительные трюки, сцены военных баталий и т. п. Все
завороженно смотрят фильм. Приходит время рекламы. Отец, у которого не
понятно с чего вдруг, пробудились нежные отеческие чувства, не
поворачиваясь назад говорит младшему брату:
- Ты маленький, наглый поросенок!
Я в это время надел наушники, но не успел еще включить музыку.
Сзади раздается нежнейшее сопрано:
- Это вы мне?
Мы с отцом обалдеваем и медленно поворачиваемся назад( уу меня плеер
падает на пол).....
Оказывается, пока мы неотрывно сидели впялившись в экран телика, брат
вышел из комнаты, а зашла его подруга, которая и отозвалась на папину
реплику. Я первый раз за свои 25 лет увидел как мой смутился и
покраснел. Ничего кроме:
- Ой, чего то я задумался......
он не ответил и пошел на кухню.... :))))
13.05.2003, Остальные новые истории
Один раз, по молодости был непосредственным свидетелем прикольной
истории. Познакомились мы с девушками и как обычно через некоторое время
решили устроить посиделки или, как будет более правильно сказано,
полежалки.
Девушек было четверо, нас столько же, посидели, выпили, еще выпили,
как-то само собой произошло разделение по парам и расход по комнатам....
В той комнате, где находился я с девушкой, на другой кровати находился
мой приятель с девушкой. И надо заметить, несмотря на то, что приятель
был может быть самым симпатичным из всех нас, он был робок и ему, в
результате естественного отбора, досталась самая некрасивая и,
достаточно, толстая девушка. Я решил обломаться сам, но увидеть что
будет делать мой не обремененный лишним весом приятель с центнером
живого мяса.... Я был весь внимания. Не смотря на задернутые шторы, все
довольно неплохо проглядывалось, было лето и об одеяле не могло быть и
речи, тем более зачем оно, когда сверху, да, да, именно сверху, тебя 100
кг жира! Когда я увидел, даже в темноте, ее нижнее белье мне стало худо
и я побежал, извиняюсь, блевать Даже в гардеробе своей бабушки не
припомню таких панталон, они были похожи на те, которые использовались в
к/ф "Джентльмены удачи": такие синие и до колена.........
По быстрому сбегав поблевать, при этом ничуть не побеспокоив «сладкую
парочку», я вновь занял наблюдательным пункт на своей кровати и,
отбрыкавшись от своей "подруги" которая изнемогала от желания, я
продолжил безмолвное наблюдение. Для тех 100 кг видимо был огромный
праздник в ее жизни, тем более с таким мужчиной и она решила брать быка
за рога, выжать из ситуации по максимуму! Мне было его искренно жаль, но
любопытство взяло свое и я не выдал своего "присутствия". По словам
приятеля, который в отличии от меня не блевал не только от вида трусов,
но и от всего остального, когда он снял ее семейники, то очутился в
непроходимых дебрях джунглей - столько волос на лобке он не видел не в
одном порнофильме! Но, как я уже сказал, девушка решила, что следующий
раз наступит не скоро и пошла ва-банк.
Напомню, все это время она была сверху, а мой приятель меланхолично и
уже без того желания, что было в начале, мял ее сиськи.
И тут, она сделала такой кульбит, которому позавидовала бы любая
гимнастка.
Я не понял, как она перекувырнулась, но в итоге ее влагалище,
обремененное огромным количеством волос оказалось на лице приятеля .
Я проблевался еще раз. На этот раз не сходя с места, прямо на пол. Они
не остановились. Приятель не сплоховал, он схватил ее за ягодицы и
послышались слабые, заглушаемые дебрями, чавкания. Через некоторое
время, насладившись кунилингусом, она решила испытать вагинальное
удовольствие и не меняя позиции водрузилась на него сверху! 100 кг.
Сверху. И начала прыгать. не двигаться, а именно прыгать, прямо как на
батуте! Приятель начал постанывать и пытаться ограничить ее амплитуду,
но ей было мало, и она подпрыгивала все выше, я понял, что приятелю
несдобровать, но ничего поделать не мог. Так и вышло, когда она
разогналась до предельной амплитуды, равной длине члена приятеля и
начала прыгать еще выше, произошло ужасное: член, при движении ее зада
вниз, выскочил из влагалища и обратно не попал, вероятно не та была
эрекция, про которую говорят: «Хоть гвозди забивай», и она приземлилась
на его член сверху всей тяжестью своего тела, приятель согнулся и
закричал, старый диван предательски собрался и они не могли сделать ни
одного движения без посторонней помощи: она из-за своей неповоротливости
и неожиданных эмоций молодого человека, он от боли и 100 кг сверху. На
крик прибежали мужики с соседней комнаты, у меня был приступ истерии,
пока друзья помогали незадачливому ловеласу выбраться с его лица не
сходила гримаса боли По его словам, сказанным через месяц после этого
случая, у него только через две недели восстановилась былая эрекция, а
обитые яйца неделю болели так, что он ходил, как будто бы ему их в
дверях зажали (хотя что еще хуже?). Я же предпочел поменьше видеться с
ним в дальнейшем и не здороваться за руку, а тем более не пить пиво и не
ходить на блядки