Остальные новые истории

Утро 9 мая. По всем каналам идут праздничные программы. По одному из
каналов идет какой-то праздничный концерт. Незнакомая певица поет:
Как только бой угас, звучит другой приказ,
И КОМАНДИР сойдет с ума, разыскивая нас.
Бабушка, сама участница военных событий и большой поклонник Окуджавы,
переварив смысл услышанного, комментирует: «Песенка дезертиров». На мой
немой вопрос объясняет, - у Окуджавы «…и ПОЧТАЛЬОН сойдет с ума…». А
когда командир сходит с ума, разыскивая бойцов, это не «десятый наш
десантный батальон», а бардак какой-то просто»
Вот так одним словом безмозглая и ленивая певичка обидела бабушку,
покойного Окуджаву и всех ветеранов сразу. Большинство из которых, я
надеюсь, в отличие от моей впечатлительной бабушки, не обратили на этот
ляп никакого внимания.
Здоровья вам, ветераны.
Ракетчик

На днях смотрел передачу по дискавери, в которой рассказывалось о
нью-йоркском парке, мол последний уголок природы в каменных джунглях
большого города и т. п.
И показали искусственное дерево (довольно красивое и раскидистое)
сделанное из труб различного диаметра. И вот после перечисления диаметра
и метража труб, из которых сделано дерево, восхищенных реплик о полете
человеческой мысли и достижений современной инженерии, комментатор
добавляет что-то вроде этого
"Единственное неудобство заключается в том, что в холодную погоду собаки
иногда прилипают к дереву"...
И только спустя некоторое время я до конца понял злую иронию
комментатора....

Мой друг недавно приехал из америки и рассказал, что правительство
защищает всяческие меньшинства. Даже придумывают новые названия.
Давно уже негров принято называть афро-американцами, гомосексуалистов -
нетрадиционной ориентации.
А вот недавно придумали название для слабоумных - НЕТРАДИЦИОННО
МЫСЛЯЩИЕ.

История не столько "прикольная", сколь поучительная.
Итак. Красноярск. Городское кладбище "Бадалык". Поскольку времена
раскольничества и атеизма прошли, было решено при кладбище воздвигнуть
часовню. В час икс на место будущего храма поминовения доставляется
строительная техника, оповещаются все СМИ и т. д. В число строймаша
входил экскаватор, хз какого годы выпуска, изрядно потрепанный жизнью, и
славный тем, что завести его считалось чуть ли не подвигом. Ну а
заведенный, он жрал масло в гидравлике с прожорливостью стада бегемотов.
Куда уходило масло - никто не мог дать ответ. Сколь не смотрели
придирчивые спецы в хитросплетеньях многочисленных, прикрученных
проволочкой трубочек, сальничков, цилиндриков и прочего, но дальше
чесания репы дело не шло. Впрочем, эти особенности не беспокоили
устроителей праздника. Экскаватору в тот день предназначалась роль
экзотичного заднего плана. На переднем - большие начальники символичными
лопатами символично должны кидать оттаявший грунт.
Итак, день настал. Операторы сверкают камерами, репортеры на фоне того
самого экскаватора наперебой сообщают горожанам радостную весть. Батюшка
освящает землю на месте будущей часовни, достается троекратно святой
водицей как самому экскаватору, так и его управленцу-машинисту. Мэр
лопатой отмеряет первые кубические сантиметры будущего котлована...
Закончены протокольные съемки, все разъезжаются. Наступают трудовые
будни без пристального ока первой, второй, третьей и четвертой власти.
Машинист садится в кабину, пускает двигатель... О, чудо! Движок
экскаватора словно "Жигуленок" схватывает с пол-оборота. Подивившись, но
не смутившись (ну чего не бывает с этой техникой!), машинист вгрызается
в землю железным ковшом детища тяжмаша. Конец рабочего дня. Главный
инженер просит экскаваторщика посмотреть уровень масла - сколько завтра
везти взамен фиг знает куда девшегося. Глядь - а уровень-то на месте! Ни
грамма ни выдавило! И за все время, пока работал экскаватор на месте
будущей часовни, уровень масла без долива держался на одной отметке...
Вот так. Хоти - верьте, хотите - нет. Но у участников, воспитанных на
коммунистической идеологии, от атеизма и следа не осталось.

В начале 90-е учился я на физмате в институте города А. И вот переходя
на коммерческую основу какая-то в\ч решила организовать парашютный клуб:
прыжки за умеренную плату, опять же патриотизм и проникновение в молодые
массы неизбежной мысли о службе в доблестной СА и пр. и пр. Короче, стал
ходить в клуб под названиям БЕРКУТ. Никак не меньше. А клуб арендовал
помещение, не поверите, в пивбаре НЕ ГОРЮЙ. И это было большой ошибкой
руководства: своего инструктора мы вытаскивали из-за барной стойки уже
никакого. Все собутыльники уже знали, что он, бля, герой, бля, духов,
бля, в Афгане руками давил, бля, и если, бля, Родина мать…
позовет…он…всегда…с пребольшим, бля, удовольствием возьмет в руки нож,
автомат, или бля, что дадут. Короче, если мы не успевали сорваться с
лекций и выцепить его еще тепленьким, то нам доставался холодный труп,
готовый на подвиги. Вот так мы готовились к прыжкам, бля.
Через недели три, мы уже укладывали парашют Д-5. Для тех кто не имеет
представления: большой белый купол и почти никакой маневренности в
воздухе. Хотя находились спецы (за 1000 прыжков), которые ловко
управлялись с такой штукой.
Привезли нас в степь под городом С. И на завтра с 6 утра (пока ветра
нет) назначили прыжки.
Ночь никто не спал…
Утром от бессонной ночи и переживаний, типа не рано ли всем нам молодым
умирать, рожи наши надо было видеть. Инструктор (на редкость трезвый)
посмотрел на нас: «Вы чо, бля, пили всю ночь? Короче, вон самолет, вон
парашют, вот моя нога, кто не выпрыгнет сам, включите фантазию. »
Коротко и предельно ясно для наших мутных голов.
Первый раз не страшно, страшно было во второй раз.
На следующий день нас выбросили не совсем в том месте, и не совсем на
той высоте: в одного чуть не врезался прямым попаданием самолет Ан-2,
который взлетал (разошлись метров в 100-200), другой упал на стог сена
из которого торчали вилы, которые и пропороли купол парашюта, третий
попал в воздушный поток и его волокло по земли лицом вниз километра
два-три, пока инструктор на ПО-9 (парашют-крыло) не прыгнул с предельно
малой высоты (100 метров) и ногами не погасил купол, четвертый забыл
зашнуровать ботинок и при приземлении сломал голеностоп, пятый открыл
случайно запасной парашют, и один купол вошел в другой и чуть было не
погасили друг друга (упал бы камнем), шестой при приземлении ударился
каской о камень, что она треснула, и только с одним ничего не случилось:
он просто не прыгнул…
Yard

Навеяло историей №12 от 11.05.03. про святую воду.
Наблюдал я точно такую же картину с освящением воды: стоит около собора
огромный чан, откуда священник черпает святую воду и разливает всем
желающим в различные емкости, а в этот чан ведет шланг, подключенный к
обыкновеной водопроводной колонке.
Эта картина надолго отпечаталась в моей памяти, и при удобном случае я
спросил у знакомого священника, почему это попы людей обманывают, и
наливают простую воду вместо святой? Ответ его меня сразил: "Здесь, сын
мой, вступает в силу закон бесконечного распространения божьей
благодати, т.е. одна капля святой воды может освятить бесконечное
количество простой". Вот так-то.

Жорж.

Не ручаюсь за правдивость истории. Слышал на одной вечеринке.

К одному человечку на квартиру постучались свидетели Иеговы.
- Верите ли вы в вечную жизнь на земле?
- Нет. (Довольно грубо и закрывая при этом дверь)
- Ну хрен с тобой. (свидетели Иеговы в уже закрытую дверь)

Позвонила знакомая и жалуется: компьютер повис, Windows 98 не
загружается, системный диск требует. Приезжаю, смотрю - не грузится.
Загружаюсь с дискетки, выполняю dir c:. На винчестере созданы аккуратные
папки ИГРЫ, МОИ ДОКУМЕНТЫ и др. , короче все разложено по полочкам. И
там же скромная папка ФАЙЛЫ и в ней что? Правильно, все файлы с корня
C:.

Осенью 1984 г. 19-летний Джо Рамирес приехал на автомобиле в суд, чтобы
ответить за нарушение правил дорожного движения. По просьбе Рамиреса
судья разрешил ему до начала разбирательства сбегать к счетчику платной
стоянки, чтобы опустить в автомат монеты. По дороге торопыгу оштрафовал
полисмен за неправильный переход улицы и вдобавок прочитал ему длинную
нотацию об обязанностях пешехода в цивилизованном государстве. Когда
бедняга добрался до своей машины, его уже ожидала штрафная квитанция за
просрочку времени стоянки. Вернувшись в храм правосудия, он уже не
застал судью: тот ушел обедать. Рамирес еще несколько раз навещал свой
припаркованный автомобиль и платил за стоянку. Наконец, покончив с
десертом, благодушный судья оштрафовал его на 5 долларов, но у Рамиреса
после всех треволнений осталось только 2 доллара, и судебный чиновник
принял эти деньги у него, заручившись честным словом, что молодой
человек вскоре принесет остальное. Сесть за руль автомобиля Рамиресу не
позволили, пока он не погасит очередную задолженность за парковку. Две
мили до дома Рамирес прошел пешком без единого цента в кармане. В
почтовом ящике он обнаружил повестку с предписанием явиться на призывной
пункт.

Стянуто с www.garant.ru

Есть у меня знакомые - участковые менты. Один - нормальный, а другой -
нечто вроде анекдотного поручика Ржевского. Вот их разговоры.
Первый (собрав со стола объедки и прочие бумажки в кулек):
- Вынеси мусор.
Второй: - От мусора слышу!
====
Первый: - Что-то у меня давление пошаливает... Что за давление такое -
нижнее?
Второй: - Нижнее - это в х..у тебя давление, а верхнее - в голове!

Прямо Анекдот..... Только быль....
Сижу на дежурстве, звонок.
(бодрый голос)
- Здравствуйте!! Я по объявлению. Вам нужны системные администраторы?
- Ааааа....
- Тел. (такой-то) Ваш?

(Я думаю про себя: опять наверное дали объяву и никому ничего не сказали)
- Да наш. Наверное я не в курсе. Перезвоните в понедельник.

- Хорошо. Вы знаете я только хотел уточнить.... Слово "администратор"
мне понятно.... А вот что значит "системный"???!!!
.....
Как оказалось в последствии, слово "системный" народ понимает по
разному:
"... незнаю...."
"... хотел бы узнать...."
"... человек который за что-то отвечает...."
"... ну... наверное несколько предприятиями управлять..."

Кажется, до сих пор, еще ни один нормальный "системный администратор" не
позвонил... Зато сегодня позвонила женщина с приятным голосом:

- Здравствуйте.... Вот мне дали Ваш телефон, в рекламе по телевизору
увидели, говорят вам нужны СНАБЖЕНЦЫ..."

Леня Молдован
Вчера идея сходить в кино трансформировалась в
псевдоклассическую пьянку (вы угадали - не хватило). Зато идея
кросс-кантри начала наконец обретать форму плана, опыт пополнился новым
волшебным напитком именуемым Tитаником, а парой услышаных баек я решил с
вами поделиться, хотя вчера под закуску они воспринимались намного
эффектнее, чем в моем пресноватом изложении здесь..

... живет себе в Филе мужик, кличут его Молдованом. Как выпьет -
непременно тянет его сесть за руль и отправиться на поиски приключений.
Правда, в последнее время он с этим делом завязал - "в боку колет". Но
за бутылкой кто-нибудь нет-нет и оживит былые истории.

Однажды, возвращаясь из Атлантик-сити, Молдован был настолько пьян, что
не заметил как спустило колесо, а посему умудрился проехать на железе
миль 20. Глядишь и до самого дома бы дорулил - но закончился бензин.
Выйдя из машины и убедившись, что способность ходить утрачена не
полностью, наш герой достал из багажника пустую канистру и запетлял
вдоль шоссе в поисках бензина.
Вскоре его заметил проезжавший полицейский и, подобрав, довез до
заправки, помог наполнить канистру, подбросил обратно к машине и даже
пособил с укреплением запаски.
Взял он Молдована не тогда, когда тот из благодарности пытался сунуть
двадцатку, и даже не когда, обдавая перегаром, полез обниматься на
прощанье - а когда, усевшись наконец в машину, двинул в путь...

В другой раз Леня внезапно почувствовал, что крутить руль и жать на
педали уже не в состоянии. Он остановился на светофоре, перебрался на
пассажирское сиденье, - и безмятежно уснул.
Разбудивший его полицейский долго выпытывал, куда подевался водитель, но
ничего вразумительного не услышав, отвез досыпать домой. Машину, правда,
отогнали на штрафную площадку, и потом Молдовану пришлось посуетиться,
чтоб не остаться безлошадным. Но это совсем другая байка

Один знакомый рассказал. Сам не видел.

Лето. Подмосковье. Дача в деревенской местности. Утро туманное после
хорошего зажигалова. Встает знакомый очень рано (где-то между 5.00 и
5.00) рассвело, значит, чтобы водички попить и выходит после процедуры
на улицу, подышать свежим воздухом.

Происходит следующее.

По дороге идущей возле дома возникает "шестерка" в крайне раздолбанном
виде, вижимает из себя последнюю мощу с жутким ревом и громыханием
(получается не очень быстро). За рулем сидят двое, пьяные "в говно" и
летят на агрегате под песню группы Т.А.Т.У. "Нас не догонят".

День начался хорошо.

Купили мы с супругой по мобиле, сименс. Недорого, удобно. Научил я ее
смс отправлять: русского языка там нет, вот и пишешь в английской
транскрипции. И вот, лежит дома вечером со своей мобилой, смску не
набирает, тренируется, значит. Отправила, и тут как закатится, даже кот
ломанулся. А она хохочет! Я, говорит, не то хотела написать, а уже
отправила! И получаю я через секунду на свой сименс такое значит
сообщение: XOZEWb CPATb? Поржали, конечно, и спать расхотелось. Только
купил я ей на следующий день MOTOROLA C 300 русифицированный…
Yard

Были недавно в Пушкинских горах... Ну на то оин и Пушкинские горы - про
Пушкина экскурсоводы вещали круглосуточно. Отрывки из его
стихов-поэм-романов зачитывали... ну и все такое. На третий день у
некоторых из нас произошел какой-то сдвиг в мозгах. И мы стали выражать
свои мысли как-то странно, вроде "Твой рюкзак подле меня" или "поскольку
сегодня хорошая погода" или " я сделал это, ибо...". в общем, пушкинский
язык незаметно проникал в нашу речь. И вот когда мы шли в столовую,
кто-то кого-то шлепнул по по попе, на что и получил ответ: "Не бей меня
по заднице!!!". И тут мы подумали, что Пушкин бы, наверное, так не
сказал. И стали думать - а как сказал бы Пушкин. И решили - Пушкин
сказал бы" "Не тревожьте мои ягодицы!" Не знаю почему, но эта фраза
заставила нас дико ржать минут десять.

Историю видел сам зимой 2003 года на эскалаторе метро "Маяковская". Там
имеется три эскалатора и в рассказываемый момент работало два: один на
спуск (крайне правый, где я спускался), другой на подъем (средний -
слева от меня) и неработающий - крайне левый. По мере продвижения вниз я
слышу усиливающийся женский (скорее бабий визг) и, прибыв вниз, вижу
такую картину. Оказывается какой-то человек, сельского типа, спустился
вниз пешком по неработающему эскалатору до самого конца - красного
бархотного барьера с двуми огромными баулами, сам тепло и плотно одетый
в доху или сельскую дубленку и шапку и шарф и т. д. и т. п. Решил,
видно, не беспокоить пассажиров спускающего эскалатора своими огромными
баулами и прошел пешком по неработающему эскалатору. Так внизу его
встретили две по виду злобные метрополитеновские тетки в форменных
шинелях и громкими визгливыми метростроевскми голосами стали требовать,
чтобы он прибыл на платформу метро как все нормальные люди т. е. сначала
поднялся пешком по неработающему и пересел на спукающий эскалатор.

У мужика на лице было такое отчаяние, когда он то пытался убедить
злобных метротеток, то бросал взгляд на свои баулы и путь пешком наверх.
Не знаю, чем история кончилась.

Только что было. Ехал с обеда, остановился на светофоре. Слышу, слева
музыкальный грохот накатил. И вроде пусто там, нечему греметь...
Поворачиваю назад голову, стоит мотоцикл, раздолбанный до энной степени.
Поверху транспортного сего средства находится парнишка. Присмотревшись,
когда он стартовал с перекрестка, увидел на руле, за обтекателем, вполне
приличную магнитолу с дребезжащей кассетой и две круглые колонки по
бокам. Вот она, любовь к искусству в чистом виде...

Праздновали 9-го мая двойной праздник. 55 лет тестю и конечно же День
Победы. Сидим... Стол ломится от еды, гостей навалом... Тихие беседы о
том, о сем... И тут теща выдает:
- а ХРЕН на столе видели?
Секундное замешательство гостей 8-0, потом все сползли под стол....
Конечно теща хотела намекнуть гостям, что на столе есть хрен (специя к
холодцу например), а то может кто не заметил.
RabbitNew

Конверт СД-Р диска Verbatim. Под заголовком "Пожизненная гарантия на
изделя корпорации Verbatim" написано: "Verbatim не несет ответственности
за какой-либо побочный ущерб, косвенные либо реальные убытки, независимо
от того, как они были причинены, в связи с нарушением настоящей гарантии
или нет. Данная гарантия предоставляет Вам конкретные юридические
права". Эти два предложения идут друг за другом.

История N8 от 12.05 напомнила аналогичный случай (кстати, и я с
Перервы). На улице навстречу мне не спеша идут двое, хорошо одетые и в
шляпах, один из них в чем-то пытается убедить собеседника, выразительно
жестикулируя. Мне стал интересен предмет спора... И вот, поравнявшись -
слышу:
- СИЖУ (sic!!) под столом и ссу... подходит... как даст ногой!!!

Бад Кройцнах. Город в земле Райнланд-Пфальц в Германии на реке Нае
(Nahe). Старейший в Европе (а, возможно, и в мире) бальнеологический
радоново-солевой курорт - в него приезжали еще древние римляне,
собственно, его и основавшие.

Масса интересных достопримечательностей.

Мост с двумя жилыми домами на нем, построенными на опорах - символ
города.

Церковь святого Павла. Здесь в 1843 г. Карл Маркс женился на Женни фон
Вестфален.

Дом доктора Иоганна Георга Сабелликуса Фауста, воспетого Гете.
Одно время он был ректором кройцнахской гимназии.

Замок Кройценбург, возведенный в 1770-1775 гг. принцессой Амалией
Дессау-Анхальтской.

Парк при замке.

В парке деревянные, покрашенные белой краской, скамейки.

На одной из них фломастером или чем-то подобным накарябано:
"Иди нахуй. Наталья, Мария, Яна".

Вы думаете, это все, вся история?

Двумя планками ниже: "Рассия (да-да, вот так, через А!) - щедрая душа!"

И я рассмеялся.

P.S. Уверен, что это не туристы. В городе живет много русских немцев.
Вот кто-то из этой молодежи и сподобился засрать скамейку своими
наскальными росписями. Ш в "душа" похожа на W - явно в голове уже
путаются латинские и русские буквы.

Путешественник.

В продолжение серии «Из жизни насекомых» (истории № 8 от 4.06.02
«КСТАТИ, О БАБОЧКАХ... » и № 6 от 6.06.02 «ОТ БАБОЧЕК - К ОСАМ»
«Читательские десятки»).

Из книги «Девичьи гаданья» (составители Л. Медведюк и А. Тарантюк. Изд.
«Творческо-производственного центра Житомирского областного отделения
Украинского фонда культуры».
Тираж 100 000 экз.):

«Ложась спать на святках, завязывают таракана в рукав и говорят:
«Таракан, таракан, покажи тот терем, где буду жить. » Приснится дом, в
который суждено выйти замуж. »

Таким образом, с точки зрения УВАЖАЕМЫХ Л. Медведюк и А. Тарантюк,
ТВОРЧЕСКОГО центра ФОНДА КУЛЬТУРЫ, таракан – совершенно милое, домашнее
животное, которое всегда рядом, под рукой, и нежной девичьей – тоже. И
настолько близкое, что ему можно вверить даже судьбу примерно 100 тысяч
наших милых девушек.

Алик, энтомолог

Открываю ящик свой сегодня и мутными глазами обвожу его. В нем только
одно(!) спамерское письмо! Удивительно! Но еще больше удивительно его
содержание! Это письмецо рекламирует антиспмерскую программу! Вот так
то, бей врага его оружием!

Только что из Греции. Первый день в Афинах, селимся в гостиницу,
заполняем бумажки, наш русскоговорящий гид бойко лопочет на греческом с
портье. Речь идет что-то про доллары, падают они, мол. А на табло
обменника и правда у зеленого дела плохи - что-то около 1.25 за евро. Ну
и обсуждают мои греки это дело, ля-ля-ля что-то там доллар, тра-та-та, и
вдруг среди этого красивого, но малопонятного языка проскакивает фраза,
понятная без перевода: ДОЛЛАР - ДИСТРОФА`. Типа совсем плохой стал.

Один раз, по молодости был непосредственным свидетелем прикольной
истории. Познакомились мы с девушками и как обычно через некоторое время
решили устроить посиделки или, как будет более правильно сказано,
полежалки.
Девушек было четверо, нас столько же, посидели, выпили, еще выпили,
как-то само собой произошло разделение по парам и расход по комнатам....
В той комнате, где находился я с девушкой, на другой кровати находился
мой приятель с девушкой. И надо заметить, несмотря на то, что приятель
был может быть самым симпатичным из всех нас, он был робок и ему, в
результате естественного отбора, досталась самая некрасивая и,
достаточно, толстая девушка. Я решил обломаться сам, но увидеть что
будет делать мой не обремененный лишним весом приятель с центнером
живого мяса.... Я был весь внимания. Не смотря на задернутые шторы, все
довольно неплохо проглядывалось, было лето и об одеяле не могло быть и
речи, тем более зачем оно, когда сверху, да, да, именно сверху, тебя 100
кг жира! Когда я увидел, даже в темноте, ее нижнее белье мне стало худо
и я побежал, извиняюсь, блевать Даже в гардеробе своей бабушки не
припомню таких панталон, они были похожи на те, которые использовались в
к/ф "Джентльмены удачи": такие синие и до колена.........
По быстрому сбегав поблевать, при этом ничуть не побеспокоив «сладкую
парочку», я вновь занял наблюдательным пункт на своей кровати и,
отбрыкавшись от своей "подруги" которая изнемогала от желания, я
продолжил безмолвное наблюдение. Для тех 100 кг видимо был огромный
праздник в ее жизни, тем более с таким мужчиной и она решила брать быка
за рога, выжать из ситуации по максимуму! Мне было его искренно жаль, но
любопытство взяло свое и я не выдал своего "присутствия". По словам
приятеля, который в отличии от меня не блевал не только от вида трусов,
но и от всего остального, когда он снял ее семейники, то очутился в
непроходимых дебрях джунглей - столько волос на лобке он не видел не в
одном порнофильме! Но, как я уже сказал, девушка решила, что следующий
раз наступит не скоро и пошла ва-банк.
Напомню, все это время она была сверху, а мой приятель меланхолично и
уже без того желания, что было в начале, мял ее сиськи.
И тут, она сделала такой кульбит, которому позавидовала бы любая
гимнастка.
Я не понял, как она перекувырнулась, но в итоге ее влагалище,
обремененное огромным количеством волос оказалось на лице приятеля .
Я проблевался еще раз. На этот раз не сходя с места, прямо на пол. Они
не остановились. Приятель не сплоховал, он схватил ее за ягодицы и
послышались слабые, заглушаемые дебрями, чавкания. Через некоторое
время, насладившись кунилингусом, она решила испытать вагинальное
удовольствие и не меняя позиции водрузилась на него сверху! 100 кг.
Сверху. И начала прыгать. не двигаться, а именно прыгать, прямо как на
батуте! Приятель начал постанывать и пытаться ограничить ее амплитуду,
но ей было мало, и она подпрыгивала все выше, я понял, что приятелю
несдобровать, но ничего поделать не мог. Так и вышло, когда она
разогналась до предельной амплитуды, равной длине члена приятеля и
начала прыгать еще выше, произошло ужасное: член, при движении ее зада
вниз, выскочил из влагалища и обратно не попал, вероятно не та была
эрекция, про которую говорят: «Хоть гвозди забивай», и она приземлилась
на его член сверху всей тяжестью своего тела, приятель согнулся и
закричал, старый диван предательски собрался и они не могли сделать ни
одного движения без посторонней помощи: она из-за своей неповоротливости
и неожиданных эмоций молодого человека, он от боли и 100 кг сверху. На
крик прибежали мужики с соседней комнаты, у меня был приступ истерии,
пока друзья помогали незадачливому ловеласу выбраться с его лица не
сходила гримаса боли По его словам, сказанным через месяц после этого
случая, у него только через две недели восстановилась былая эрекция, а
обитые яйца неделю болели так, что он ходил, как будто бы ему их в
дверях зажали (хотя что еще хуже?). Я же предпочел поменьше видеться с
ним в дальнейшем и не здороваться за руку, а тем более не пить пиво и не
ходить на блядки