Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 мая 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Из воспоминаний С. Ф. Асташкина:
Войну я встретил в 72-м Краснознаменном авиационном полку. Базировались мы под Петрозаводском. В конце октября полетели на задание. Бомбить аэродром в Финляндии. Часть их истребителей уничтожили, часть успела взлететь. Они дали нам прикурить. Мы на “ТБ-3”, тяжелом бомбардировщике четырехмоторном, еле уходим, они нам по крыльям били, по бензобакам, чтоб мы загорелись, но мы заранее вырабатывали консольные баки, и в этот раз то же сделали, я их заполнил нитрогазом, углекислотой, они не загорелись. Немец, который нас преследует, видит, что не удается нас поджечь, мы уже подлетали к нашей территории, и он решил идти на таран, рубить нас винтом, потому что территория была их, финская. Стрелять нам уже нечем. И у него патроны тоже кончились. Немец подходит близко - метров на 10-15. Радист прибежал в кабину, кричит: “Фриц на таран идет! ” Мне командир самолета говорит: “Посмотри, что можно сделать? ” Я пошел в хвост. Гляжу: расстояние - метров 5-6. И он скорость выбирает, чтоб еще приблизиться. Думаю: “Сейчас руль поворота точно отрубит”. А там, в фюзеляже, такой багорчик, на одной стороне у него крюк, а с другой - петля: когда на земле винты проворачиваешь, пред запуском, чтоб не было гидроудара, этой мотыжкой и крутишь. Или с земли им инструмент поднимали. И у меня мелькнуло: я пулемет уберу и этот багорчик наружу высуну. Он алюминиевый, а крючок металлический. Прежде чем по рулю поворота, он винтом по этой штуке ударит. И вот я пулемет снял, а он крепился на полузамок с захватом, на себя отвернул, дернул, а багор выставил. Уже холодно было, конец ноября, я в куртке, неудобно, но все-таки исхитрился - и выдвигаю дальше, а он метра четыре с половиной-пять длиной. И он метра на два с половиной вышел наружу. Немца перекосило. Такой рыжеватый, глаза серые, зубы крупные-крупные и веснушки. Ощерился и кулаком мне грозит. В стекло-то. Я его и он меня отлично друг друга видим. Я пригнулся, руль поворота над головой ходит, одной рукой багор держу, а другой ему кукиш: хрен возьмешь Ивана! И он - вниз, под крыло, ушел. Как угорелый дернул. Командир спрашивает: “Что ты с ним сделал? ” Я рассказал. Хохотали. До потери сознания. После войны на гражданских самолетах стал возить разных высокопоставленных - Шелепина, например. Однажды вылетаем из Пекина, везем делегацию. Набрали высоту. Выхожу в салон - посмотреть: как температура, как воздух. Сидит на переднем ряду человек, так и вперился в меня. Глазами съедает. Смотрю: вроде я его где-то встречал. Сели. Подрулили к вокзалу. Пассажиров выводят. Я следом за ними выхожу. Техникам надо сказать, что делать, какое обслуживание требуется. Гляжу: он стоит возле трапа. И говорит с акцентом: “Как вы долго летаете. А я тогда, помните, на истребителе был, вы мне высунули какую-то палку”. И тут меня как ударило. Тот самый фриц, который нас таранить хотел! Вот где его видел! Он говорит: “А я уже не летаю. Преподаю географию в школе. В ГДР”. МК-Воскресенье от 11.05.2003
Навеяна праздником великого мая и службой в армии. Рядом с нашей частью квартировал авиаполк. Отношения Мотострелецких частей с летунами были сложными. Праздничное построение. Батя с крутыми погонами на трибуне перемежая крутые слова "проздравляет" нас с днем солидарности. Не успевает отгреметь троекратное ура, как над нами появляется Сушка (истребитель). Прямо над нами она лихо, свечой взмывает вверх. Все головы, есессно, обращены на Сушку. И вдруг рев движков затихает. Сушка быстро увеличиваясь в размерах, нелепо кувыркаясь, приближается к плацу. Кажется она падала прямо на меня. Быстро развивая скорость и нарушая все законы физики я понял, что мысли всех окружающих совпали. Впереди меня огромными прыжками несся наш ротный. Дикий рев движка сушки бросил нас на землю - спасение - самолет не упал. Счастливые мы снова строимся и получаем по полной программе за трусость и нарушение воинской дисциплины. Все слова только крутые. Однако история не закончена. Она повторяется и... не один раз.
Нынешней весной 56 москвичей получили различного рода травмы при падении с деревьев. Как сообщил председатель Московского союза садоводов Андрей Туманов, лезут на деревья, как правило, садоводы, чтобы провести весеннюю обрезку. Большинство пострадавших - люди пенсионного возраста. Например, 76-летняя бабушка, умудрившаяся без помощи лестницы, по стволу залезть на трехметровую грушу. Упав с груши, она сломала палец и получила многочисленные ушибы.
Сильнее пострадал московский таксист Т.: он “заработал” “комбинированную травму ягодиц”, приземлившись на двадцатилетний куст крыжовника. Теперь, по словам врачей, минимум на полгода таксисту придется забыть о сидячей работе.
Чтобы уменьшить количество весенних падений с деревьев, в Московском союзе садоводов рекомендуют дачникам сажать менее травмоопасные карликовые плодовые деревья.
История про 9-го мая. Не смешная! Еду я на своей новой семерке по прекрасному южному городу Краснодару. Поверьте, город просто прелесть. Впереди навороченная «десятка». Ну че я ее обгонять должен? Ведь нет же мощи. А у нее из окон такой музон, мне уши давило, вот такой музон. Еще та машина. Едем мы по над Первомайской рощей. Есть такое место у нас в городе. 9-е мая, праздник, движение, так себе, вольготное. Ну и тут меня «уделала» задрыпанная «шестерка». Желтая вся из себя, ободранная, и вся в наклейках – короче вариант еще тот. Всем понятно!!! Обошла по «двойной сплошной» и изготовилась «уделать» навороченную «десятку». А «десятка», вдруг, стопорит на самом «идиотском» месте. Я, упираясь ей в зад. «Шестерка», вся ваще, обходит «десятку» по «двойной сплошной» и тоже становится как вкопанная на «встречной». Вы знаете, я сейчас пью и почти плачу. Знаете, почему застопорились? Из Первомайской рощи на трамвайную остановку ведет подземный переход. А через улицу паренек вел ветерана. Ему то, трудно по подземному то! И он (паренек) махнув рукой вел его по дороге. Ну, знаете, все как всегда, грудь как иконостас, вся в медалях и орденах. И вот «десятка», едва он ступил на дорогу, уступила ему дорогу. А ведь могла проехать. Она, вся такая навороченная, стояла и ждала пока пройдет ветеран. И «шестерка» что «уделала» меня и собиралась уделать «десятку» стояла. И стояли мы. И проковылял ветеран. И поехали мы. На повороте на ДК «ЗИП» я обошел навороченную «десятку», он шел к «Авроре», а я уходил на Ростовское шоссе. Там поворот такой, что я его обошел, если кто краснодарский тот знает, я уходил на право. Так вот, тот, кто в «десятке» остался не узнанным. Затонирован по самую не-могу-понять-шо-за-рожа. Так вот, СПАСИБО, тебе мил человек. СЕЙЧАС Я ВЫПЬЮ ЗА ТВОі ЗДОРОВЬЕ!!! И ведь, блин, не смешно. И даже не забавно. Но пусть первым кинет камнем тот, кто скажет, что это не история.
Произошло буквально только что. Выходной день, однако, весь коллектив на работе – второй день проводится инвентаризация склада. Человек двадцать мужиков перекуривают на улице. Выходит начальник отдела складского хозяйства: - Вот ни хера себе бабы там коробки таскают, а они тут курят! Народ слега напрягся, послышались робкие отмазки: - Ну, на то они и бабы… - Так ведь они и живут дольше… И тут этот начальник гениально разряжает обстановку и успокаивает проснувшуюся совесть: - НУ ДАВАЙТЕ СИГАРЕТУ.
Эта история произошла с моим прятелем года так 4 назад (Трям Ганс!). Как обычно водится, после покупки литра горячительного напитка, была предпринята попытка найти более-менее теплое место, так-как на дворе стояла зима. Поиск завершился на заднем дворе школы, в скромном уголочке, куда обычно на переменке бегали курить младшие классы. И вот процес пошел... Обычно кореш разливает впритык к краям, и точно расчитывает бутылку на три стаканчика, а тут, наверно из-за нешуточного мороза, на две стопки хватило, а на третью не получилось. Пришлось открывать вторую и доливать. И только покатали по стопке, как появляются те, без кого не обходится ни один новый год;о) Милиция. Причем с двух сторон одновременно, как в боевиках. Справа пехота, а слева помощь на джипах (в народе - Козлики (Бобики)). Короче, сцапали их, и вместе с ОДНОЙ недопитой бутылкой погрузили в заднюю двецу. Пустую бутылку они, молодцы, как выпили, так сразу и выкинули (На заметку подрастающему поколению))))). Самое интересное началось, как их доставили в опорняк. Кто бывал, поймет: Все менты чего-то бегают, суетятся, а ты сидишь как дурак часа 3-4, и ждешь пока про тебя кто нибудь вспомнит. Ситуация такая-же! Молодые на себя ответственность брать не хотят, все сидят и ждут како-го то командира, который на дежурство приехать дожен был часов в 9 вечера, но в 11 его еще не было. И вот наконец появился. Обругавшись с персоналом, и погрозивши им чем-то непечатаемым, обращает внимание на пленных. Далее диалог между ними: - Вы за что? - Да вот за распитие напитков в общесвенном месте - Сколько выпили? - А вон в уголке стоит, - И показывают на эту бутылку, где отпито чуть-чуть. Сначала он подумал, что над ним прикалываются, но опросив сослуживцев, и получив утвердительный ответ, шмыганув носом, о чем-то глубоко задумался. Нашим героям уже невтерпеж, так-как 3 часа на твердой скамейке сидеть неприкольно, вот и начинают заводить вечную песню, типа отпустите нас, мы больше не будем. На что капитан среагировал весьма бурно. Сказав, что таких рас...ев он в гробу видал, а протокол все-таки составить надо, стал звать какого-то молодого летенантика. Далее надо было видеть, как они вдвоем с линейкой меряли расстояние от горлышка но уровня, и пытались по одним извесным им критериям определить, сколько было в бутылке налито!.. И все-таки протокол составили, и прислали образец в школу. Мой кореш даже копию попросил, и потом с гордостью всем показывал квитанцию, на которой было крупными буквами написано: ВЫПИЛ 10 ГРАММ ВОДКИ В ОБЩЕСТВЕННОМ МЕСТЕ. С подписью и печатью. П.С. Их кстатии выпустили почти сразу, отдав эту злополучную бутылку, и пригрозив, что следующий раз, если поймают, напишут по 50 грамм :-)
Общеизвестно, что тема общественного транспорта неистощима… Давеча случилась со мной такая история. Еду в автобусе средней заполненности. Жарко. Все стоят разомлевшие и к происходящему апатичные. На одной из остановок в автобус входит дедок в добрейшем настроении души, по причине ранее принятого. Становится себе у поручня и тихо-мирно начинает движение вместе со всем автобусом. Перед ним на сиденье сидит школьница и чегой-то в учебнике зубрит. Я от нечего делать наблюдаю за дедом. Минут через пять дед меняется в лице - с серьезным видом и ленинским движением правой руки (строго вперед и немного вверх), обращаясь к школьнице, произносит фразу от которой в осадок выпадает весь автобус: «Вот тайм из ит нау? » Пауза. Офигевший автобус. Смущенный свалившимся на голову вниманием дед. И я гордый отечественными учителями английского. Занавес.
Навеяло историей №3 от 11.05. ну в общем про фамилии. У нас фамилия почти славянская, заканчивается на -ский, -ская, но пишется без "Й" и без "Я", "чисто" по польски. Лет 5 тому назад жена писала диссертацию и нужно было подавать заявление на публикацию тезисов или чего-то там еще. Вот все сделано, отпечатано, все, в общем, готово. Ждем ответа с институтской типографии. Через месяц жена решила сама поинтересоваться, почему нет ответа, сходила туда и услышала от дамы, которая оформляет заказы, что безграмотно составленных документов они не печатают. А вся из-за того, что дама решила, что фамилия пишется с буквой "Я" в конце и заявитель просто ошиблась в своей собственной фамилии, а если она ошиблась в фамилии, то нет смысла проверять дальше, а уж тем более печать... Надо было видеть изумление на лице бедной женщины, которая узнала, что существуют другие фамилии, чем Иванов, Сидоров...
Да, военная кафедра - дело серьезное. Из нас готовят, понимаешь, лейтенантов. Специалистов по авиационному оборудованию. А мы как снег кидали, так и будем кидать, потому что мы еще и замечательная бесплатная рабочая сила. Сейчас весна, снег кончился. Чем же занять будущих лейтенантов в канун дня победы? Самолеты покрашены, "кефир" назавтра приготовлен. И тут - о чудо! - товарищ майор вспоминает о том, что на заднем дворе есть замечательные колеса! Нет, это не паркопан, циклодол, тазипам или димедрол. Это - КОЛіСА. Именно, не колеса, а КОЛіСА от замечательной советской автотехники, которая занимается в авиации всевозможным техобслуживанием. Одно колесо мы везли на тележке (мы - это суперкоманда из программиста, специалистов по защите информации (ЗИ) и по авиационным двигателям (АД) - это наши "гражданские" специальности). Рядом - собачка, местный Бобик, Дик, Злой или как его там. Смотрит на нас, бегает вдоль длиннющего троса, к которому привязан, гавкает, скалится. Мы на него ноль внимания, потому как трос надежный, а цепь коротка - он не может нас достать. Однако, нас предупредили, чтобы мы держались на безопасном расстоянии, а то еще недосчитаемся самого нужного. Колеса приходится катать от свалки, расположенной в одном конце стоянки самолетов, в другой конец, где лежат всякие там ГСМ и прочая ерунда, через стоянку самолетов. Стоянка расположена слегка под уклоном, справа (на горке) самолеты, слева (в низине) - травяное поле и сарайчик в его дальнем конце, рядом с сарайчиком будка и неунывающий Бобик. Следующее колесо, пораскинув коллективным разумом (мы же не совсем военные, мы еще студенты ВУЗа), катим "своим ходом", придерживая со всех сторон (боимся задеть самолеты и всякие щиты изображающие доблестных солдат на плацу). На третье колесо нам надоедает его толкать (тяжелое, блин!). А что оно, не колесо что ли? Само поедет! Закрыв глаза на технику безопасности, толкаем его по площадке. Но тут уклон дает о себе знать, и колесо катится в сторону плакатов. Доблестный специалист по авиационным двигателям предотвратил ужасную катастрофу (и нашу пожизненную отработку) парой пинков в бок выведя колесо на нужную траекторию. Еще пара колес прошла без эксцессов. И опять мы решили чуть-чуть подтолкнуть эту тяжеленную гадость - пусть своим ходом покатается. Мы думали, оно просто упадет. А оно не упало. Оно выбрало курс. Оно покатилось вниз по травке. Ровненько так, никуда не сворачивая. Куда бы вы думали? Да-да, по направлению к сарайчику. Собака стоит, морда в конуре, не видит, что происходит снаружи. Защитник информации, решив отдать свой долг родине, побежал за колесом. Толкал, пинал, но без толку. Эта бандурина килограмм под сто весит, да еще и приличную скорость набрала. Колесо несется прямичком на собаку. Собака, как я уже сказал, ничего не видит. "Защитник", желая предотвратить гибель Бобика, не нашел ничего лучшего, чем закричать ужасным голосом: "А-а-а-а-а!" Пес вытаскивает морду из конуры, видит колесо. Много раз какается, но все-таки соображает и в последний момент отскакивает в сторону. Колесо ударяется в стенку сарая и благополучно падает (наконец-то!). Товарищ стоит, тупо смотрит на колесо, и тут вспоминает о собаке. Собственное достоинство ему еще дорого, и он делает молниеносный рывок в сторону. Цепляется за трос, на который прицеплен Бобик, падает... Про себя мы перекрестились (и АДшник - мусульманин Дамир тоже перекрестился)... Собака подошла к ЗИшнику, поджав хвост, он ее погладил и быстренько отбежал - мало ли чего Бобику в голову взбредет, через пять минут забудет, что ему жизнь спасли. Оставался принципиальный вопрос: как достать колесо, лежащее возле будки. Но только мы подошли поближе, как бедный Бобик поджал хвост и уши и умотал так далеко от нас, насколько ему позволял трос. И в дальнейшем громко лаял, но чуть завидев нас, катящих колесо, прятался в самый дальний конец травяного газона.
А мы еще долго смеялись, и поэтому никак не могли поднять эту стокилограммовую резиновую громадину. К счастью, все офицеры уже убежали за "кефиром", и свидетельством наших неуставных действий была только примятая трава и маслянистая дорожка, оставленная колесом.
P.S. А вообще, эту историю гораздо интереснее не читать, а слушать в моем изложении. Приходите к нам на военную кафедру, расскажу :)
Работал я в рекламной конторе (вывески, полиграфия, и т. д.) сисадмином. Ну и решили мы принтер приобрести цветной с дешевой печатью, но качественный. Ну а выбор естественно на мне. Деньги немалые для 2-х летней конторы в не очень большом городе. Ответственность большая. Ну я и решил сначала где-нить попечатать что-нибудь на лазерных цветных принтерах (между прочим, было их в городе всего 4 штуки, и то в разных "закрытых" организациях). А теперь самое интересное. Нужны были КАЧЕСТВЕННЫЕ картинки для проверки (я еще глупый был что-бы на градиентных заливках проверять :) с большим разрешением и плавными цветовыми переходами. Замучили всех дизайнеров, перерыли штук 50 компашек с фото-клипартами, но ничего качественней моей коллекции ЭРОТИКИ не нашлось. Так что иногда и такие коллекции помогают.
Дело было на отдыхе, в Египте. В один из вечеров, вернувшись в номер, мы с женой не обнаружили в кранах воды. Ненавязчивый египетский сервис, понимаешь! Причем обнаружение произошло непосредственно после отправления большой нужды. Этим и объяснялся повышенный мой интерес к устройству унитаза в тот момент: покрутил я все вентили, краники, какую-то ручку сбоку... Кое-как решили проблему санитарии при помощи бутылки воды. Заснули. Посреди ночи нас разбудил какой-то непонятный шум из ванной. Я пошел посмотреть и, открыв дверь, получил струю воды в район ниже солнечного сплетения. Била она, к моему изумлению откуда-то из недр унитаза, расположенного как раз напротив двери. Впервые в своей жизни видя такую метаморфозу с этим предметом, я принял экстренные меры: захлопнул крышку унитаза, лихорадочно соображая (с просони ведь!) что же делать дальше. Вода пробивалась из-под крышки разнокалиберными струями. «Да что ты тут творишь?!! » - спросила жена, появляясь в дверях. «Да у меня тут это, вот! »- ответствовал я и приоткрыл крышку. Струя благополучно накрыла и мою супругу тоже. После примерно пятиминутной борьбы за живучесть в условиях исламского терроризма, я догадался, наконец, покрутить ту самую незаметную ручку сбоку. Оказалось, что унитаз совмещает функции собственно унитаза и беде. Век живи, век учись...
Были мы как-то на годовщине свадьбы у знакомых. культурная часть программы уже закончилась и началась банальная пьянка. Смотрим, а виновники торжества куда-то исчезли... И нету их так долго! Решили их поискать, благо комнат в квартире всего 3. В общем заходим мы в их спальню, а там в ж... пьяный муж сидит и увлеченно рассказывает жене про футбол, а она смотрит, смотрит, потом поворачивается к нам, вдруг вскакивает с кровати, бросает со всей дури пульт от телевизора и орет: "кто-нибудь! Выключите этот чертов ящик! Я ненавижу новости спорта!" Нельзя вот так вот напиваться!
я, как девушка, которая очень хочет поступить в институт сегодня целый Божий день носилась языком по городу в поиске нужного мне журнала под названием GEO... спустя 2 часа у меня возникла мысль, что вся наша страна состоит только из географов и читает исключительно этот познавательный журнал(штоб его...). Короче, в итоге я его все-тки где-то отрыла, но это уже неважно. Влезаю, значитца в троллейбус. Жара, все потные, бешеные и плюс к этим прелестям еще и толкучка, короче, кайф. Но пиком для всех стала пробка из-за припаркованных у рынка машин. По нашим стройным рядам прошелестел ветерок мата и тут терпение женщины-водителя лопнуло: при виде первой же внаглую влезающей перед троллейбасом авто, она негромко, но очень душевно матюкнулась по трансляции, а потом, высунувшись в окно, баском проорала:"ИДИОТ!!! У НАС НЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, А ХУЙНИ ЖЕЛЕЗНЫЕ!!! ОБЪЕЗЖАЙ, КОЗіЛ, ОБЪЕЗЖАЙ!!!";о))) Как вы понимаете, все просто легли. Вот как простая русская женщина может поднять настроение;о))) Phoebe(нь)
Занесла меня нелегкая в прекрасную страну - Мексику, г. Гвадалахара. О правилах движениях местные водилы имеют смутное представление, даже на светофорах по два красных сигнала (для надежности, хотя все равно не помогает :)) Местный общественный транспорт трудно с чем-то сравнить. О том чтобы аккуратно остановиться или тронуться не может быть и речи. Отличительной особенностью местных "шефов" является открытие входных дверей заранее, т. е. автобус еще едет, а двери открываются (выходи, кто хочет). А над дверью - надпись для пассажиров "ДОЖДИТЕСЬ ПОЛНОЙ ОСТАНОВКИ АВТОБУСА" - забота о безопасности, мля. Менталитет...
Нет, все-таки при детях надо следить за своей речью. Двухлетний сын, рассказывая маме, как мы с ним гуляли, сказал (в переводе с его картаво-шепелявой речи): "Дима упал с горки, болит морда."
Историей собственно и не является просто 2-е истории с этого ж сайта от 8-го и 9-го мая соответственно _____
Иду сегодня по Донецку, и вижу UMС новую рекламную компанию устроило. Ходят по городу молодые люди, улыбаются, листовки всем суют, одеты в курточки с логотипом, а на голове.... Оранжевая Строительная Каска. Ну и не удержался я подошел и спросил "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Самое интересное, что она этого анекдота не знала, хотя, еслиб знала, то и не согласилась бы в каске ходить, или по крайней мере не улыбалась бы так мило. ЗЫ А вообще UMС компания вполне приличная, и чего они так за безопасность сотрудников переживают, вроде кирпичи им кидать на голову не за что. _____
Подвернулась тут работка не пыльная. От компании сотовой, ходить по городу, листовки раздавать, ну и согласилась я с подружкой, дали нам курточки фирменныые и каски (типа строительных) вот в таком виде и ходим по центральным улицам, листовки всем даем. Весна, настроение хорошее. И тут подходит к нам парень один и вежливо так спрашивает "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Короче, рассказал он анекдот этот про девочку, которой кирпич на голову упал, когда она в каске по стройке ходила, и дурочкой стала, и ушел. А мы себя такими дурами почуствовали _____
Хочется верить, что эти истории рассказали разные люди
В данный момент тружусь над написанием дипломной работы на тему военного перевода. Поскольку приличной современной литературы по этому предмету сейчас нигде не сыщешь, то приходится пользоваться учебником 1972 года издания. В одном из нужных мне комментариев нашел преинтереснейшее предложение-обзац. Одно единственное на весь параграф, но очень внушительное. Причем находится оно в его середине и ко вступительно-напутственной речи никак не может быть отнесено. До и после него идет вполне адекватное изложение материала по теме. Далее цитата: «При анализе особенностей военно-художественных материалов и материалов военно-публицистической направленности на английском языке прежде всего следует обратить внимание на то, что в них особенно широко используются обычные методы и приемы американской буржуазной литературы и прессы, отличающейся необузданной милитаристской пропагандой антисоветизма и антикоммунизма, восхвалением военных доктрин армий империалистических государств, привитием чувства ненависти к странам и народам социалистического лагеря, сознательным искажением военной истории, особенно истории второй мировой войны, гнусной клеветой на героический советский народ и его доблестные Вооруженные Силы. » Во как было в те годы. Учебник военного перевода авт. А. А. Дормидонтов, Л. Л. Нелюбин. Стр. 14.
История эта, значится, произошла со мной в г. Катовицы, что в земле польской. Сразу оговорюсь, что на тот момент, я и мои коллеги проживали там не более месяца, так что сказать, что мы говорили по-польски слабо - это не сказать ничего, короче говоря: "не в зуб ногой". Так вот и дернул же нас черт прогулятся пешечком до одного из гиппермаркетов, в данном случае до Керефура, а расстояние дорложу я вам от дома до него приличное (кто знает, то мы жили практически возле Сподка). Ну, скупились мы и дружною толпою, в колличестве трех человек, и отправились в обратный путь. Сумки были не легкие и вот, где-то на половине нашего пути, который проходил по обочине довольно-таки оживленной дороги Вмталик (виновник действия) выдает такую фразу:"Все, задолбался, ща буду тормозить тачку". И вдруг, как по мановению олшебной палочки, рядом с ним останавливается Пежо 406, от крывается дверь и женщина, которая сидела на пассажирском месте, что-то спрашивает у Виталика, который успел оторваться от нас на несколько метров вперед. Что конкретно она от него хотела мы не слышали, да даже если бы и слышали, то ничего не поняли :)), не понял и Виталик, но вида не подал, а наклонился к ней по-ближе, вроде как не расслышал, чего девушка хочет. Заговорить он не пытался, а по виду мы от поляков не отличаемся, чай не в африке, так что девушка, наверное подумала, что до парня просто вопрос не "дошел", машины шумят и все такое, ну она и повторила свою просьбу. Причем я и третий участник - Максим, все это время пытались привлечь внимание Витали, и сказать, что бы он не мучал бедного человека и сказл, что просто нихрена не понимает. То что произошло дальше срубило нас наповал. Виталик, изобразив понимание на своем лице, распрямляется и встиле Ленина на постаменте указует ругой направлени. Девушка поблагодарив, захлопывает дверь, машина срывается с места и уходит в даль. Ну а нас же гложит любопытство, что же она от него хотела, и мы же значит с этим вопросом к Витале, далее следует примерно такой диалог: - Слышь, а что она шхотела? - Да кажется, дорогу на Варшаву спрашивала... Нашему изумлению нет предела: - А откуда ты знаешь, что на Варшаву в ту сторону, куда ты тыкнул... - Я не знаю, но мне кажется что туда... (Железная логика!!!)
Иван Сусанин, который тоже дороги не знал, отдыхает...
P.S. А мы потом все-таки узнали куда вела та дорога, по которой их отправил в путешевствие Виталик, она на Вроцлав, а развилку на Варшаву бедная девушка проехала 5 минут назад :)).
Когда я проснулся утром, то первое, что почувствовал -это боль в груди. До этого я не испытывал таких ощущений и поэтому прислушался к своему телу. Я сказал себе боль, и тут же поправил себя. Не совсем точно определил. Боль да, боль конечно, но какая-то странная. Какая- то сладкая, непонятная…Как будто эта боль не мучила меня, а наоборот ласкала, играла со мной в какую-то игру. Я дышал прерывисто и часто, боясь резко встать, боялся нанести себе вред необдуманными действиями. А боль продолжала тешиться надо мной. Было хорошо и больно сразу, но все же наверно больше хорошо и спокойно как никогда. Я встал и подошел к окну. Солнце. Его не было так долго. Как долго давили душу эти мелкие холодные дожди. Сегодня солнце и больно, но как хорошо при этом. Я врубил телик и стал заваривать себе кофе. По телику мычал какой-то чин и через гудение чайника я расслышал, что с сегодняшнего дня у нас в России снижают налоги. Так, так интересно. Я подсел к телику поближе с чашкой кофе. Боль уже не тревожила а наоборот вызывала во мне какой-то внутренний подъем, и вот интересно, начинала мне нравиться. Телик продолжал вещать, что с сегодняшнего дня по особому распоряжению президента зарплаты приводятся к уровню мировых стандартов, что все долги правительства перед народом сегодня выплачивает в пятикратном размере. Боль снова нарастала, а мне становилось все лучше. Я бросился из дома на улицу. Вокруг бушевала весна. Весна 2003 года. От вчерашних луж не осталось и следа. От ближайшего уличного лотка ко мне подбежала молодая незнакомая девушка и не то плача, не то смеясь затараторила. Все –, сказала она, -все кончилось. -Мы все свободны. Она заплакала и засмеялась уткнувшись мне в плечо. Как все-таки больно. Потом все было, как в бреду. Какой то беззубый дед тряс передо мной пачкой денег и кричал, что получил добавку к пенсии в пересчете с 1947 года. Продавщица хот догов совала мне в руки сосиску и скороговоркой строчила-это бесплатно, всем бесплатно на здоровье, на здоровье. Вокруг творилось нечто неописуемое. Вчерашние каменные лица прохожих улыбались мне простой доброй улыбкой. Продавцы магазинов раздаривали людям товары с прилавков. К уличным лоткам подходили прохожие и брали себе всякие безделушки. Как болит и как хорошо. Крутые пацаны у обочины выгружали из джипов оружие, удавки, утюги и швыряли их в мусорные урны. С другой стороны улицы в пустые джипы уже садились больные старики и старухи. Их везли в больницы. Их нужно было лечить. Боли уже нет. Просто хорошо, просто свободно, просто так никогда хорошо не было. Я развел в стороны руки, как будто бы хотел обнять всех сразу. Я шел по этой весенней московской улице. Я первый раз за столько последних лет был легок и свободен. Нет, я уже не шел, я бежал, я несся. Я прыгнул и полетел. Я полетел. Я лечу. Нет боли, только свобода полета, только теплый ветер в лицо, только спокойствие и завораживающая нега. Все это случилось сегодня. Это не могло случиться в другой день. И это только потому, что сегодня я умер.
Пришли материнки gigabyte 8ld533 (afair). В расходной поставщика указано `limited edition`. Hа чипсете - голографическая наклейка с медным всадником, при загрузке - такая же картинка с подписью `300 лет Санкт-Петербургу`. Качество - совершенно отвратное. Кто-нибудь знает, что это такое и где их клепают?
Смотрел в очередной раз рекламу где мужик своей знакомой моющее средство Фери втюхивает, а тетка ему в ответ, что за такие деньги она ТРИ простых флакона купит, мужик не вопрос пойдем посуду мыть. Намыли они горы посуды радостные такие, вот говорит подруга, это я ДВУМЯ бутылками моего средства отмыла, кореш ее сияет и молвит, а я ОДНОЙ своего Фери в 1,5 раза больше. Обрадовалась тетка целую тарелку денег наложила и говорит, так вот оно что оказываетсся Фери нам бабки экономит(наверно большую партию химии ей мужик задвинул). ВОПРОС 1- Фери стоит 3 простых(предположем 15 руб) и моет(предпол 15 тарел) значит одно простое моет 5 тарел и стоит 5 руб(см. выше или рекламу где за одно три купить можно, 2простых 10 тарел, а одно Фери в полтора раза больше 15тарел) значит чтобы намыть 15 тарелька нужно 1-Фери или 3 простых. цена процесса ( 1 -Фери=15 руб три прост 3х5=15руб)получается одинаково сам вопрос мой откуда у тети столько денег от эконномии такой получилось может быть бутылочки из под ФЕри принемают за бешенные бабки, а мы их выбрасоваем. ЮС P.S (задача предположем вам надо помыть 20 тарелок какое средство вы купите)
Случилось это более года назад в милой “деревне” недалеко от великого города Торонто в сердце Канады ( что в переводе с родного наречия индейских племен когда-то населявших эти обширные земли значит “Большая Деревня”) Так вот едем мы с другом Витей (Витек, Здарова!!) после зала в автобусе. Дело клонится к закату и тележка забита людями всех цветов и запахов. Мы едем себе, мирно, никого не трогая разве что время от времени ухахатываясь по разным поводам: кто шутку вспомнит, кто Колу разольет в очередной раз мне на сидение и тому подобное. А вот и гвоздь программы заходит на очередной остановке. Такая миловидная девушка лет 20+ и садится напротив нас. Мы продолжаем веселить и шутки идут в новом направлении. Учитывая что она англоязычная мы стали якобы с ней говорить по-русски и продолжали веселиться. Она ноль внимания и поезда продолжается. И вот подходи ее очередь выходить на остановке и мой друг в шутку выдает, обращаясь к ней по-русски но не слишком явно что именно к ней (продолжая учитывать что она не обращает никакого внимания по причине отсутствия нужных лингвистических навыков) с намеком на грузинский акцент: “Дэвушка! Вы куда?!” на что она незамедлительно отвечает, повернув лицо и с круглыми глазами, причем по-русски: ”Шооо???”. Мы ползали.
Это, собственно, и не история, а даже не знаю как назвать. Рекомендую заглянуть сюда (это итоговая таблица ЧМ по хоккею) (http://live97.ihwc.net/english/standings/) и обратить внимание на фактическое расположение команд в турнирной таблице и соответствие занимаемых мест номерам. Или я чего-то не понимаю, либо объясните мне, в чем дело... (Я вижу, что Россия занялf 6 место, а Германия - 7-е, но при этом Россия идет за Германией).
Чего только не случается при использовании всяких скрытых возможностей разных чересчур умных программ (в частности, The Bat!) столь же умными людьми. Вот какой ответ на мою мессагу пришел мне недавно от вполне нормального живого человека:
> Здравствуйте, Уважаемый(-ая, -ое) Astarot! > > Про письмо Ваше от [суббота, 10.05.2003, 13:25] > по поводу [Песни Doors] > Желаю сказать следующее:
Есть у нас один веселый молодой человек (мч), который всегда встает раньше всех и в любом случае старается, чтобы никто больше уснуть не смог. Так вот, это кошмарное утро после 9 мая... кто где, кто с кем, нподвижные тела по всей квартире, ну, всем оно знакомо! В комнату забегает этотт самый мч и кричит со всей дури: - Ха! Доброе утро, китайские пчеловоды!!