Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 мая 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вообще-то в Магдебурге русских не так много, как например в Гамбурге или Берлине, хотя некоторые могут поспорить, но статистика говорит именно так. Поэтому берем не числом, а умением.
Вчера вечером: в магазине электроники и всякой там бытовой техники, двое соотечественников покупают мобилку, при этом один вещает "тока на русском", а второй соответственно его вопросы интерпретирует. Ну, ла-ла-ла, условия контракта, бесплатные минуты и тут неожиданно, первый чувак выдает один из своих вопросов на языке аборигенов (как ему кажется), и с лихим видом смотрит на продавщицу - типа нам ваш немецкий как два пальца...
Девушка сильно в замешательстве, но как и положено воспитанным немецким продавцам, мило улыбается и вежливо вопрошает "Wie bitte?" дескать, "извините уважаемый Herr, я есть плохо понимать Ваш прекрасный речь"...
Видимо ответ не предполагался, потому как новоявленный полиглот с растерянным видом интересуется у спутника: "Что она сказала"? Тот, не долго думая, видимо слегка раздраженный, хмуро переводит: "Она спрашивает "ШО, БЛ$?" " ==(8-( )))
А я то думал, вот как оказывается слово "bitte" переводить надо!
Как говорится, "нет такой чистой и светлой мысли которую Русский Человек не мог бы выразить в грязной матерной форме"...
Одесса, год эдак 95ый. Наш офис находился возле парка им. Шевченко - совсем рядом с морем, в помещение, которое еще во время революции превратили из церковного в народное.. в общем такой уютный офис.. И вот - в один прекрасный день нам говорят что помещение отдают назад церкви. Видимо кто-то из чиновников получил индульгенцию или решил повыпендриваться перед выборами.. в общем как результат - месяц на собирание вещей. В течении этого месяца святой отец уже должен был быть нашим соседом и занимать одну из наших комнат. Знакомство со святым отцом было оригинальным. Подкатил мерседес уже не помню какой из последних моделей с тонироваными стеклами. Открылась дверь со стороны водителя и перед нами предстает бородатый дяденька - святой отец. Такое сочетание сана водителя и "крутой" машины показалось странным на первый взгляд, но приближавшемуся церковному празднику было суждено ответить на все наши вопросы. В прихожей стояло около сорока ящиков с бутылками из-под кока-колы - служка перетащил несколько ящиков в коморку, взял ключи от туалета (он у нас на ключ запирался) и через день были готовы несколько ящиков освященной воды. На следующий день грянул праздник - в новореанимированную церковь полился живой рекой народ. Святой отец поставил лоток прямо перед входом - всякие иконки и свечки. Рядом со столом поставил 30ти-литровую (по-моему) канистру с освященной водой. Бабушки / Дедушки / Дяди / Тети - в общем весь верующий контингент подходил набрать водички и им под нос сразу подставлялась склянка для пожертвований. Естественно, надо чуствовать себя последней сволочью чтоб не кинуть пару копеек. Как я уже сказал шуму вокруг восстановления статуса церкви было много и верующие пришли поглазеть многолюдной толпой. Поскольку верующих было много а вода "продавалась" на ура - очень быстро все запасы освященной воды истощились. Поначалу служка взявший ключи от туалета не вызвал подозрений (служители церкви тоже туда ходят !) но время шло а он не возвращался. Нам стало интересно не заблудился ли он там и мы пошли посмотреть... Служка бегал между канистрой у входа и туалетом, пополняя запасы моментально убывающей воды. Естественно освящать ее "по протоколу" времени не хватало так что мы разделились во мнениях - одни считали что он освящал ее на ходу ускоренным методом, другие считали, что поскольку кран в туалете находится почти в храме - водя там считается "освященной" автоматически. После размышлений мы все вместе попили напоследок чай из "святой" воды и вернулись к нудному собиранию вещей.
Знаете, когда у вас появляются маленькие дети, ваш словарь обагощается неведомыми ранее выражениями и нотками. Нипример, вы можете начать произносить: "ой, смотри какая собачка, ав-ав" вне зависимости от того идете ли вы со своим малышом или нет - просто на автомате.
На днях муж, жена и малыш были в кафе с несколькими бездетными друзьями. Почувствовав типичное амбре, жена поднимается с места, и, как это всегда получается, во внезапно установившейся полной тишине, громко произносит: "Пойду, попу помою." И, видя недоумение на лицах, уточняет: "ребенку".
Рассказал друг. вообщем надо было у них в школе анализы сдавать(кровь, мочу и т. п.). Т. к. дома банок небыло, взял он коробочку из под материного кольца, положил туда фекалии и спокойно пошел в поликлинику. Метр недошел.... Подбегает мужик, коробку хватает и бегом...
Было вчера. Выползаю после пар из Бауманки с друзьями, и мы направляемся, аккурат, в магазин ликеро-водочной продукции "Самопал". Тьфу, то есть в "Самохвал". :) В магазине за прилавком стоит симпатишная девушка в футболке с надписью "Беленькая" и очень неуверено, но стойко, говорит Только сегодня. Рекламная акция водки Беленькая. Купи 2 бутылки водки Беленькая и получи в подарок....... книжку!!!! :)))) Стоит ли говорить что стало с тремя уставшими Бауманцами. Вот так! :)
Программа праздничных новостей по одной из FM-станций. Диктор о городских мероприятиях в честь Дня Победы: "... затем возложили цветы у Пилона славы и МОБИЛЫ неизвестного солдата...".
С сайта newsru.com о параде на Красной площади: "... Также сводный оркестр Московского гарнизона исполнил гимн России без музыкального сопровождения." Это как-это?
На одном из форумов: ОПРОС: А о чем думает мужчина во время кунилинга?
"- Убери ноги с плеч, бестия!"
Не прижимайся слишком сильно... Нос должен дышать...
Скорей бы уже кончила...
хорошая сегодня погода, не так ли ?
"$%^, уже язык не ворочается, а она все млеет"
"Вот я, взрослый человек с двумя высшими образованиями, чем я собственно занимаюсь последние полтора часа? Что я здесь делаю вообще?"
"Шея, шея затекла! Черт, еще раз она ногами двинет, и конец мне. Что напишет участковый - `потерпевший найден в коленоплеклоненном положении лицом в паховой области гражданки У` "
"Это слюни или пот?"
"Ну вот, теперь колени затекли..."
Думает Государственную Думу О Родине... В смысле, смотря кто думает....
Иногда другую вспоминаю. Иногда другую представляю.
Только бы она до этого не ела гороховый суп
А если она не очень вкусная? Тогда о чем? как в анекдоте :-) мыши плакали, давились но продолжали есть.....
Нашел на днях в "САМИЗДАТЕ". По-моему забавно. Печатается с разрешения автора.
... Одним из самых смешных по праву считался фокус с бутылкой водки. И, хотя дохода он никакого не принес, всегда вспоминался с удовольствием. Году эдак в 85-ом к Артюхову попало устройство для закупоривания водочных бутылок. Металлическая фиговина оказалась у Артюхова после свадьбы сестры Лехи Лысоконь по прозвищу «Бамбук». Родители выдали замуж старшую дочку. Парень достался ей хороший, работящий, но одной родни сельской - душ пятьдесят выходило, что по тогдашней напряженке с водкой было сродни стихийному бедствию. Выход нашелся, когда крестный «Бамбука» - фрезеровщик из пятого цеха завода «Красный металлист» предложил изготовить нехитрое приспособление для закатки бутылок, в которые затем был разлит самогон. Свадьбу отгуляли, а через год ухнул реактор в Чернобыле и молодой отбыл на выполнение, как он считал, комсомольского долга. Недолго он пожил после этого трудового подвига. Зинка - вдова спилась и пропала бы совсем, если бы «Карла» не пристроил. Торгует теперь в киоске хламом китайским. Пьет, конечно. А кто сейчас не пьет? Важно что пьет и с кем. И приспособление это, ну для закатки, лежало в столе у Бориса почти десять лет, прежде чем попалось ему на глаза. Уже через день после этого памятного события Леня Лысоконь вошел в гастроном №45 и направился к винно-водочному отделу, прижимая к правому бедру кожаную сумку, в которой находились две водочные бутылки, запечатанные точь в точь как на «ликероводочном» и наполненные чистейшей водопроводной водой. Леня замер у прилавка, демонстрируя продавщице работу мысли по выбору спиртного на своем волевом лице. Наконец он протянул ей деньги и сказал голосом вечно сомневающегося человека: «Две бутылки «Столичной» пожалуйста». Когда ритуал купли/продажи был исполнен и бутылки перекочевали к «бамбуку» в сумку, он вдруг резко поменял решение и вернул водку, требуя взамен лимонад или пиво. Такая сила воли продавцом была встречена благосклонно и обмен состоялся незамедлительно. Суть фокуса заключалась, конечно, в том, что водку «бамбук» покупал по цене лимонада, ибо возвращал он все те же, запечатанные кустарным способом бутылки с водой. Заработанной за два дня работы таким образом водки, хватило их компании почти на год. «Ах, какое это было время»... Это отрывок. Полностью рассказ на: http://zhurnal.lib.ru/l/letow_e_m/karl-1txt.shtml
Читаю историю от 9 мая про Сортировку ("... в универмаге на Сортировке (кстати, существует ли в России город, где бы не было района, называемого «Сортировкой», даже если через город не проложено ни одной рельсины?") и на секунду задумываюсь: а причем здесь рельсы? Тут же понимаю ошибку: читал название района как СортИровка.
Вобщем, 9 мая, естессно гулянка на квартире, пацаны уже подпили, кое-кто уже и баиньки отправился. Голос из соседней комнаты: - А-ха! Я бэтман - летучая мышь! - далее такое падение тела на кровать и другой сдавленный голос: - ах ты, бэтман... ебучая мышшшшь! radistka_Kat
Открытое письмо составителю сайта "Анекдот.ру" Дмитрию Вернеру.
Просим признать самой популярной юмористической историей всех времен и народов незабвенный перл о девочке, беспрерывно катающейся на всех маршрутках всех городов России в любое время суток. Оказать посильную медицинскую помощь ее папе (дяде Жоре, водопроводчику Васе), жертве беспрецендентного сексуального надругательства. Занести в "Книгу рекордов Гиннеса" имя ее матери, как автора самого продолжительного в истории человечества поцелуя. Представить к званию "Лучший по профессии", с присвоением нагрудного знака, водителя маршрутки, до сих пор не е%нувшего эту веселую девочку по голове монтировкой.
В единодушном порыве: читатели сайта "Анекдот.ру", Переводчица.
Живу я в швейзарии и недавно устроилась на работу в одну большую швейзарскую фирму. Работаем втроем в оффисе. Так вот, моего шефа зовут Хр. Херрли а моего коллегу Хр. Хуисманн. Первый рабочии день прошЕл в лЕгкую.
Всем хорошо известно движение на Ленинградском шоссе - летают как угорелые, особенно товарищи на иномарках... Так вот, еду я как то из института домой, погода была очень туманная, мимо пролетаю красивые иномарки ярко мигая дальним светом... Ехал я с друзьями и как раз зашел разговор об этих "Шумахерах"... Подъезжаем к 49 километру Ленеинградского шоссе - а там светофор... До него еще около метров 600 было - вижу едет красивый новый крайслер последней модели, причем в правом ряду и со скоростью 60 км/час... А спор о правильной езде и на тему "если б у меня была иномарка" разгорелся не на шутку. Я в подтверждение своих доводов говорю друзьям - типа глядите как надо ездить и показываю на крайслер... все удивились... тут подъезжаем к светофору (а я ехал по левой полосе, крайслер естественно по правой) - загорается красный свет - я притормаживаю... паралельно со мной останавливается это "чудо техники", и вдруг страшный ГРОХОТ! Друзья полегли со смеху - я поворачиваю голову в право и вижу следыющую картину: ОТ КРАЙСЛЕРА ОСТАЛИСЬ ПРАВДА ЧТО ПЕРЕДНИЕ ДВЕРИ И МОТОРНЫЙ ОТСЕК - СЗАДИ СТОИТ СУПЕР-МАЗ (ПРИЧЕМ НЕТУ НИ ЦАРАПИНКИ) :) Вощем Супер-МАЗ разнес этот несчастный крайслер полностью... :) Я ехал до самого дома только в левом ряду со скоростью 100 км/час и постоянно глядел в зеркало заднего вида, где постоянно мерещился этот злосчастный Супер-МАЗ :) P.S. друзья мои подкалывали меня на счет правильной езды до самого дома :)
Дочка вчера смотрела фильм "Капитан Крюк" (с Дастином Хофманом и Робином Вильямсом) на английском языке. После делится впечатлениями: Такой классный фильм! Про ПИДЕРА Пэна!
Копирайт на историю не мой, но, как всегда, рассказал человек, которому НЕ верить НЕ льзя :). так вот.. Есть на юге Украины славный город с милым названием Херсон (гусары, молчать!). Населяют его такие же люди, как и везде - есть порядочные, есть воспитанные, а есть бычье - бритые затылки, радостные от отсутствия мыслей лица и все такое. И довелось паре-тройке таких вот быков отправится в славный город Лос-Анджелес, что в штате Калифорния, Ю-Эс-Эй. Типа к друганам. Типа оттянутья. Как и водится, встречу старый корешей надо обмыть, ну и наши несмышленыши завалили в клуб трансвеститов. Понятное дело, сразу как-то никто и не догнал, куда привалили... Ну, сидят, значит, пьют, кушают.. типа.. Вот.. И одного потянул на потанцульки. Смотрит - "девченка" такая ничего пляшет.. Ну он сбоку к ней, и спереди, зажигает, снимает в общем.. Проходит время - один танцует, другой на все это дело смотрит. Пауза.. Крик на весь клуб с типичным украино-быческим прононсом: - Паша! Ты гооониишь! ЭТО НЕ МЫШИ!!!
Давеча сидим в компании: все цивильненько водочка, сок и в компании из шести человек сидит всего одна девушка. Идут обычные разговоры и тут один из ребят(Woland) очень вежливо спрашивает: - Девушка, извините пожалуйста, а Вас как зовут? - Аня... - Анечка, налей нам, пожалуйста ВОДКИ! занавес Череповец
Дорогие читатели! Я не националист, но вот такой перл был 5 минут назад на gazeta.ru - na pervoi stranice novostei: "22:17 Украина утверждает, чо в аварии Ил-76 в Конго никто не погиб Несмотря на то, что с момента происшествия в Демократической...
16:19 Более 120 пассажиров российского Ил-76 погибли в Конго По предварительным данным, более 120 пассажиров российского самолета... " Какие однако разные точки зрения.