Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 мая 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены: Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит : - ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!" Цех лежал... Секс-гиганты, блин...
История от 10 мая про изобретателя сферических шахмат, который немного "недодумал", напомнила мне легенду об "изобретателе" нового способа получения каучука из... воздуха. Дело в том, что в 30-е годы ХХ в. в СССР был объявлен конкурс на лучший способ получения каучука без использования импортного сырья - латекса гевеи. Этот человек ходил по многим кабинетам, но спорить с ним ученые боялись, так как человек был явно нездоров. Поэтому его внимательно выслушивали, после чего отсылали к кому-нибудь еще. Наконец он попал к очередному профессору, который заявил ему следующее: - А вам известно, что воздух на 80% состоит из азота? А известно ли вам, что азот не входит в состав каучука? Таким образом, в предлагаемом вами способе исходное сырье используется всего на 20%!! "Изобретатель" молча встал, ушел - и больше нигде не появлялся.
История правдивая, рассказанная лично мне лично ее участником. Впрочем, ее можно было бы поместить в рубрику «Американцы». Прошлый год, Венеция, Ориент-Экспресс. Для справки: тот самый Восточный экспресс, восстановленный и эксплуатируемый английской компанией, все шикарно, цены соответствующие (т.е. пассажиры не простые клерки и уж точно не продавцы из овощных лавок). Все стюарды - молодые люди мужского пола разных национальностей, милые и внимательные по долгу службы. Американки, как водится, дружественные и участливые по определению. Одна из них, дама средних лет, участливо пристает к молодому Эду, ну и по ходу диалога интересуется, откуда он. На что Эд честно и точно говорит, что он из Шотландии. - Как интересно!- изумляется дама - и вы так хорошо говорите по-английски!! - Конечно, мэм, - отвечает Эд - я все-таки на нем уже 19 лет говорю. - Боже, не может быть, и сколько же вам лет в таком случае? - изумляется она еще больше. - Двадцать.. .. Она, говорит, полчаса на меня молча смотрела после этого, пока не объявили, что ужин готов и не пригласили в ресторан..
Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица. Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то в 70-х. Смотрю - Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю, спрашиваю - "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой человек, ехал с женой, говорит - "Езжай дальше по трассе, там через 15 км будет пост ГАИ - скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю - "А как это могло случиться?". Водитель - "Ну мы с женой целые сутки ехали, решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр, брр - завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."
Довелось работать в одном, скажем так, банке (численность персонала, включая уборщицу и охрану - 12 чел!!!, из них охраны - 5, а главбух был еще и сисадмином - по-моему, уже смешно:)). Хозяином (а заодно Председателем Правления, Председателем Совета акционеров и прочая, прочая, прочая…) был у нас дотошный, нудный мужичок. В бытность первичного накопления капитала он ввозил в Россию какие-то бэушные компы из Таиланда, поэтому считал себя крутым спецом по компьютерам (а уж в банковских технологиях - тем паче, «банкир», е-мое…).
Случилось нам внедрять у себя систему пластиковых карт. Все оформили, персонал обучили, карточки заказали. Для начала работы осталось только прикупить импринтер - такую штучку, через которую прокатывают пластиковую карту, чтобы оформить слип (квитанцию, то бишь).
Вызывает меня шеф и строго-престрого интересуется, почему до сих пор не работаем с картами. Я ему честно отвечаю - «Мы должны купить импринтер, как купим, так начнем». Реакция была изумительной: - Почему мы должны ИМ покупать какой-то принтер?
Надо сказать, что компы у нас были старенькие-престаренькие, с минимальной конфигурацией, чтобы только-только Вордом пользоваться было можно. И тут мне на комп установили программулину для обслуживания этих пресловутых пластиковых карт. Программулина памяти жрала немеряно, вся оперативка уходила только на нее (и то ведь - памяти той было, образно говоря, с гулькин нос). Есс-но, комп подвисал при первой же возможности. И надо же такому случиться, что у меня подошло время сеанса связи с центром пластиковых карт для обмена данными и шеф срочно-пресрочно затребовал какую-то инфу из моего компа. Одновременно эту работу сделать низзя - и так комп того и гляди зависнет, объясняю шефу, что все у него будет, но минут через 10. Он, конечно, разобиделся, и поинтересовался, почему я не могу одновременно и данные в Юнион-Кард передать, и ему распечатать две строчки. Отвечаю: "Памяти не хватает, надо бы увеличить, тогда все будет работать, как часы".
Реакция шефа: - Памяти не хватает? Стихи учить надо для улучшения памяти!
а еще - вчера услышала историю... прямо таки практически про генную инженерию и посталкоголический психоз...
мой вольный перессказ
суть: у одного человечка жила черепашка... ползала себе, думала о черепашьем, не парилась, в общем... и человечек - жил себе, думал о своем, тоже не парился... но однажды проснулся в нем дух изобретательства-рационализаторства... и приделал он к черепашке колесики...
(правда, каким образом - в байке не упоминалось... не иначе, как с помощью хитрых биотехнологий и модификации моно-нуклеидов в цепочке ДНК)
ну, приделал он черепахе колесики, ускорил темп ее жизни, да и забыл... ну - ползала, теперь летает реактивно, звуковой барьер преодолевает... ну и фиг с ней, поважнее дела есть...
а однажды пришел к человечку приятель... не просто так пришел, ессно... выпить-закусить, поговорить о важном... ну и остался ночевать... а с утра проснулся... тоже не просто так, а, ессно, с похмельем... голова чугунная, после вчерашнего в мыслях четкости нет, в глазах резкости - тоже... и видит картину - черепаха... обыкновенная такая... стоит себе... степенная...
а дальше - финал: в комнате у человечка паркет на полу был... по нему-то черепаха и заскользила... видимо у нее прямо с утреца показательные заезды были... на предмет проверки ходовых качеств и общего технического состояния организьма...
... похмельный, ессно, резкость навел, глаза краснющие выпучил и стал хвататься за все окружающие предметы и судорожно глотать воздух...
... и долго еще нервно икал, пока хозяин модифицированной черепахи, давясь от хохота, объяснял ему общую полезность для хозяйства такой вот скотинки... и делился планами оснастить черепаху пультом управления, чтоб ставить на нее чашку кофе и доставлять в любую точку квартиры...
не знаю, довел ли он свою идею с радиоуправляемой черепахой до практики, но друг его дооолго еще не пил и судорожно вздрагивал и подергивал глазом, когда слышал тихое шуршание колесиков по паркету...
Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки, ракушки. Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, - говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает: "Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".
Однажды с утра плетусь из комнаты в... простите... туалет. Встречаюсь в коридоре с мамой: - Привет-Привет-Погуляй с собакой-Хорошо. Попав куда хотел, все сделав, вдруг слышу ее голос: "Только не спускай!!!" Палец застывает на кнопке спуска, обдумываю, на хрена ей мое г..о нужно. Ладно, выхожу на кухню, спрашиваю, почему не спускать. - Сам знаешь... Начинаю немного злиться: - Ничего я не знаю. - Течка. !"№; твою %:? #$%^^&*!!! Тоже мне итальянская сантехника! Еще протекшего унитаза не хватало!!! - В каком месте? Маман отрывается от дел, и долго так и нехорошо на меня смотрит. Явно обдумывает диагноз. Я в непонятках, ладно, ща разберемся, спрашиваю: - А отец в курсе? Смотрю, диагноз в глазах утвердился, что-то вроде маньяк-изврашенец или даун-олигофрен. Явно решает, что со мной делать дальше. У меня состояние полного отупения. Вообще не врубаюсь, что происходит. Один из нас ОЧЕНЬ СИЛЬНО тупит. И тут... странная улыбка на всю морду, в истерике сползаю под стол. Мама точно решила звонить в психушку, пытаюсь делать знаки, что не надо, ща проржусь и расскажу. Через пару минут на меня посмотреть собралась вся семья. Буквально по слогам с перерывами на смех пересказываю. Короче, мать не видела, где я нахожусь (думала, что я в комнате) и общалась со мной на тему того, что во время прогулки не стоит спускать собаку с поводка, т.к. у нее течка. А я спрашивал, ИЗ КАКОГО МЕСТА И В КУРСЕ ЛИ ОТЕЦ!!! Я как представил, что она обо МНЕ подумала, а после второго вопроса еще и про МУЖА-извращенца... мда, действительно страшно :))))))))))))
"Эта радость, со слезами на глазах..." Рассказывал родственник жены, фронтовик. Через неделю после окончания войны часть построили на площади немецкого городка для вручения орденов. Вдруг с балкончика особняка - шум, крики... Здоровенный амбал выволакивает на балкон пьяную немку, упирает ее в перила и в такт мощным ритмичным движениям громко провозглашает: - За Родину... За Сталина... За Родину... За Сталина... Кончилось это плохо...
27 мая 1784 года Моцарт купил в Вене скворца, который прожил у него три года.
Моцарт заметил, что птица очень точно повторяет мелодии, услышав их всего несколько раз. Но еще более удивительной была способность птахи вставлять собственные вариации, и, по всей видимости, Моцарту нравилось использовать скворца в качестве суфлера и своего рода «творческого помощника».
Однажды птица повторила 17 вступительных нот только что сочиненного Концерта для фортепиано № 17 соль мажор, K. 453, но с некоторыми вариациями, в частности, вставив кода в последний такт первого полного такта и спев соль-диез вместо натурального соль в следующем такте.
Именно эту, «птичью», версию Моцарт увековечил в Концерте.
4 июня 1787 года скворец скончался... Для него читать дальше →